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はてなキーワード: pgrとは
俺の引用した記事をひらたくまとめると、「ようするに水素の多い水っていう意味で、一般的な説明でしょ？ 登録なんかさせねえよ？」ってことですよ？
これがこの国のまともな役所の対応です。インチキ商売の片棒なんかかつがされたくねえもの誰も。いい加減なものは認定されるべきではないってことね。
一つ業務停止命令が出た食品はそれ自体が否定されると思ってんのかよ
少しは考えて喋れっての
効用をうたうことは「この一件で完璧に」否定されました。少しはお考えになっておしゃべりにおなられたらおよろしいんじゃございませんでしょうか高w能力w様(pgr
つまり、ただの水だろ。
https://twitter.com/minowanowa/status/702485090937384960
尊師は「東京」を「ソウル」に置換すればおっけーにもちのろんとライトな感じに言っておられるが。
いや確かに韓国人も都会で消耗しているかもしれない。田舎暮らしを夢見るかもしれない。
だがしかし、そういった意味合いで出版したいのではないだろう？
単なる推測で恐縮だが、韓国人が「東京pgr」するためにもってこいのタイトルだから、出版したい！と言っているのではないだろうか？
つまりは志高き尊師の大切な本がぬわんと反日の本として韓国の書店で並ぶのだとしたら…？
何を言ってるかわかんねーだろーが略
そんな未来はまちここまっちんぐ！絶対に阻止したい！だめ！ぜったい！ぐりーにー！
俺の力ではこの未来を止めることなどできぬ！ハゲ子先生に直訴するに限る！田中正造ばりに直訴したいでごんす！恐縮です！
追伸 いやはやで笑ったら負けですぅ
専業主婦叩きに乗った馬鹿ども（リベラル勢、フェミニスト含む！）によって配偶者控除が「優遇」かのような廃止議論起きたのは忘れないよ。
逆にワーママによる専業主婦への嫌悪感ってのも、現代でも確実にあるよね。
こちらは「恨み」と言うよりは「妬み」や「侮蔑」か。
専業VSワーママなんて今に始まった事でもない。
例えばワーママ（扶養内除く）にだけ「配偶者控除廃止に賛成かどうか」を聞いたら
恐らく全国民平均より賛成が多いだろう。
その辺を無視して「同じ子育てママ同士なんだから助け合うべき」とか言っても無理無理。
子持ち女VS子なし女、もね。
「同じ働く女なんだから助け合うべき」とか言っても無理でしょ。
例え表面だけは抑えられていても、水面下では不満が溜まっている。
それが噴出したのが「資生堂ショック」ってやつで。
と言うと「女の敵は女」とどや顔で言いたがる男が出て来るんだろうけど、
子供に関する面倒臭いあれこれを全部女の世界に押し付けて、「女同士で何とかしろ俺達は知らん」という態度を取り、
それで女の世界が内ゲバ起こしまくってても「これだから女はpgr」で済ませる男も悪いんだけどね。
最近はイクメンとか流行り出したから、「子持ち女VS子なし女」そっくりな
すごくどうしようもないんだけど、本当に毎日ゲロ吐きそうなほどつらいから書く。
自分は30代に入ったアラサーの男で、本当にしがなく生きてきて、普通に働いてて、普通に友達がいて、たぶんそんなに駄目な人生は歩んでいない。
年収は多くはないが、まー平均よりはちょっと上くらいで、順調に役職ついている。
今、彼女はいないし、たまに枕にうっぷして「彼女ほしいいいいいよぉぉおふえぇぇぇえ」と叫びたくなることはあるが、
そうはいっても普通に毎日が楽しい。いやまあ、ゲロは吐きそうになるんだけど。
それなりの進学校から偏差値高い大学いって、普通にサークル入って、モテたいとか思って外見を磨いたりして、
それなりに男女交際して、会社入って、で、「結婚適齢期」ってやつにみごとに足をツッコんだ。
というかもう30超えてて、アラフォーが目の前に見えてくるから「結婚適齢期」はぶっちゃけすぎてる。
女の方がやり玉にはあがるけど、男もまー「どうなの？」ってしょっちゅう聞かれるようになる年齢だよな。
自分自身の結婚願望は大きくなくて、というのもたぶん「子供が欲しい」と思ったことが一度もないからだ。
別に子供嫌いではない。Facebookに流れてくる他人の子供へのヘイトを募らせることもないし、
姉の子供（姪）のことも「天使だ！」ってかわいがれる。めっちゃ貢いでる。
だが、子供が欲しいと思ったことがない。
なんなら「子供すごい好きで早く子供欲しいし結婚したい」っていう彼女のその言葉に気持ち悪さとプレッシャーを感じて
「無理だ！」と別れたこともある。若かったのもあるが。
「結婚」に重さを感じたわけではなくて無邪気な「子供が欲しい」という願望に気持ち悪さを感じた。
彼女に限らず、普通に「子供欲しい」っていう男にも女にも一定の気持ち悪さというか、異星人感をうける。
まじで「なんで？」って気持ちになる。
もちろん、厳密に言えば「出産」と「結婚」がイコールじゃないことなんてわかってる。
シングルでも子供を産んで育てることはできるけど、今の日本の法制度の中ではあえてそうするメリットもないし、
風当りが強いのは確かだから、まぁほぼ同義ということで話を進める。
個人的にはシングルどうのとか関係なく、本当に腹の底から「ほしいいいいいいい」って願って収入のある（もしくは親に頼れる）人は
男女共にそれを選べばいいと思うし、そこに「片親かわいそす」とかいう奴は地獄に堕ちろとは思う。
（まぁ女性がシングルになるのと、男が産んでもらってシングルやるハードル全然ちがうが）
話がそれた。
で、だ。俺が吐きそうになるのは、そうやって「結婚そんな興味ないな」と思っているのに
明確に「子供がほしい」とか「結婚したい」って願望があるわけでもないのに、
「結婚しなきゃ」ってプレッシャーに押しつぶされそうになる瞬間がめちゃくちゃある。
「他人の目線を気にするな」と言われても、なんというかこちらが気にしてなくても「うっとおしい」と思うことを言ってくる人は
めっちゃいるし、実際「既婚じゃない」という理由の面倒な押し付けみたいな圧力もある。
姉が結婚してるから、あたりまえに両親も俺に「結婚はー？」と聞かれる。
不細工でデブで非ﾓﾃで彼女いなくて結婚できなかったら「やっぱり（とりあえず痩せろpgr）」
仕事ばっかりしていて社畜やってたら「やっぱり（仕事ばっかの男はびみょー）」
イケメンでちゃんとしててそこそこ市場ニーズがありそうなのに結婚できなければ「やっぱり（中身に問題が）」
ありとあらゆる論理で殴られる。
本当にうっとおしい。
なんでこんなに「結婚」だけでできそこない扱いされなきゃいけないのだろうか？
別に望んでない、といったらそれで済む話ではないのか？と厨二心が全開になる。
これだけならまだ外部圧だけの話だが。
「結婚してないとまともじゃない人」というレッテルのつらさもそうなんだけど。
ぶっちゃけ「こいつでも結婚できたのに」と誰かを見てしまうことがあって自分の汚さに辟易する。
同級生でももう結婚してるは当たり前だし、子供もいるが、正直「なぜこいつが？」とか、ある。
それこそイジメやったことがあるのとかもいるし、お顔立ちが残念な奴もいる。
その人たちは賢く、うまく、相手とゴールしたのかもしれないし、
すごく愛し愛されて結婚したのかもしれないし、
俺のようにめんどくさい拗れがなく、普通にレールが「結婚」を通過したのかもしれない。
でもなんでこの人たちできて俺はできないんだろう。
俺なにかしたっけ？とか。
あれ理想高かったっけ？とか。
別にステータス「既婚」を手に入れるための結婚とか本末店頭だし意味なくね？って頭ではわかってて、
でも「積極的未婚」なわけでもないし、
「既婚」ステータス手に入れられないとずっと外部に殴られるんだよなっていう想像たやすい未来を思うと暗澹たる気持ちになる。
別に付き合わないでもセックスはできるんだけど、いまさらそんな性欲をぶちまけるパッションはないし、
ただただ「かわいいねー」って言うだけならペット飼うだけでいいし。
世の中の婚活本とか、セオリー本とか、全部まるっと含めて「結婚したいなら行動しろ」って言われるし、
いやそんなことは知ってますよって思うし、別に婚活自体が嫌なわけではないし、彼女いらねぇとか、
嫁いらねぇとか、結婚墓場だからいやだとか思ってるわけでもないんだけど。
「結婚したいから結婚する」っていう強固な信念を持てないからどうしても「人ベース」になってしまうんだけど、
じゃあ「合う」人と、無事「ゴール」決められるようになるまでこの精神摩耗が続くのかよって思うとこれまた地獄で、
なんかつらくてつらくてつらくて吐きそうになるし、もう勢い余ってこの世から消えたくなったりする。
いいとしこいたオッサンがなにしてんだ…って自己嫌悪も振ってきて結構どん底だ。
多かれ少なかれの人がきっともってる感情だと思うんだけど、上手くいった人の話きいたって意味ないし、
もはや俺には祈るしか道が残されていないのでは！？という飛躍思想に帰結していくのだけども、
ここでまたフリダシに戻るのが「そんな結婚したいんだっけ？」「なんのために？」ってことなんだよね。
ごめんゴールも結論もないんだ。
とにかくこの出口のないメビウスの輪の中に囚われていて、吐き出さないと自分の吐しゃ物にまみれて死にそうだから書いてみた。
願う事は「結婚してもしなくても別に普通」な世界だけど、そんな世界がそんなくるとは思えないし、
その世界がくることを願うくらいなら「とりあえず」結婚してバツつけるほうが簡単なんではないかとも思うから
神様助けて下さいって神頼みしながら沈むこととする。
なんかもうとりあえずペット可のマンション購入して、かわいい動物と暮らすのが俺にとって一番いい生活なのかなー。とか思ったりはする。
■女が羨ましい http://anond.hatelabo.jp/20151017123444
童貞で馬鹿にするされないって場は、むしろ男同士のヒエラルキー構成において良く出てくる話題だと思ってた。
女から馬鹿にされる、んじゃなくて、若い男が複数集まった中で「コイツ童貞かよpgr」って見下される。
男の群れの中で、「俺の方が男として優れてるんだよな」って優越感を満たすアイテムとして、ヤッた女の数を競い合う、俺の方が先に卒業した、みたいなんしかみたことないんだが。
せっくる回数をアピールする「100人斬り」とかって言う言い回しも、男社会の中での格付け用だよね。
で、元増田は、男の友達がいるのかどうかは知らないが、そういう男社会の中での童貞の位置づけってのは話から外して、「女はいいよな～」って話を持っていく。
要は男同士の見栄の張り合いの問題なのに、「『俺に』股を開かない女が悪い」問題にすり替えてどーすんの。
本来闘うべきライバル≒女を奪い合う相手、である他の男に挑む気概を見せることもなく、
悪い原因を女（という叩きやすい要員）にすり替えてダダ捏ねてるだけだもん。
あと、ツリーにぶら下がった
＞女だって処女だって人に言えずに セックス経験あるフリして会話してる人くらいいるっつーねん
これも、女同士の中でのマウンティングの話に近いよね。
「カレシ（男）もいないレベルのブスかよ」って女社会の中で認定されるくらいなら、
別に10代20代がいいなんて言ったことは一度もない。むしろそんな年離れてたら話も感性も合わないでしょ。自分がもうすぐ37だから35～40くらいの人の方がいい。
自分と一緒にゲームヲタクやってくれとは言わない。もちろんその辺で話が合う人なら最高だけれど、辞めて欲しいなら今すぐ窓からプレステ投げ捨てる。
自分は童貞だけど、それは自分に相手を作る能力も風俗に行く甲斐性もないからであって、相手に貞淑を求める気なんてさらさらない。浮気しなけりゃそれでいい…いやしてもいいから自分にはバレないようにして欲しい。
容姿と稼ぎは反論の余地はない。37で年収300万台とか確かに異常だ。ついでに言えば性格もひねくれ過ぎだろう。この辺り最近精神的に余裕が無いのも影響しているかも知れない。
たまたまなんかの動画を見に訪れたniconicoでO-netの広告が出ているのを見かけた。
niconicoのどう考えてもヲタばっかりのユーザーが結婚相談サービスに何のメリットがあるというんだろう。会費払ってもらうための養分かな。何かいかにもヲタでも婚活で彼女を！ みたいな広告だったし。
「お前みたいな低スペ男の相手なんてこの世に居ませんwwwてかお前その年でpgr」みたいな反応を期待して、そういう目に遭えば最近やたらと人恋しくなった感情も折れるかなと思って無料テストに応募してみた。
盆帰省中にかかって来た電話では今から頑張ればクリスマスには二人で過ごすということもできるでしょう無料体験に行きましょう明日でも行きましょうすぐにでも行きましょうとしつこくしつこく言われた。
広告なんだから当たり前だ、ついでに言えば無料お試しで門前払いなんてするわけない。やっぱり自分はバカだ。そんなことにも頭がまわらない。
昨日、その結果を通知する内容と思わしき封書が届いた。
頭痛が酷くてさっさと寝たのでまだ中身は見ていないけど、多分ものすごく期待をもたせるような内容なんだろう。
無料体験に行くか、本登録するかどうかはまだわからない。行っても自分の望む結果は、良い方も悪い方も得られそうにない。
どう考えても結婚できるスペックじゃない。だから結婚してくれとは言わない。彼女になってくれとも言うつもりはない。
くだらない話してたまに一緒に飲みに行ったり程度してくれればそれでいいんです。
もう、ひとりで居るのに疲れたんです。
低スペ童貞ゲーヲタ男はそんな欲求すら持っちゃいけないですか。
いけないですね。すみません。
確かに、社会のレールから外れた時の疎外感、ってなら女性より男性の方がキツいかもしれない。
でもそれも、元々敷かれた社会のレールが女性の方がより過酷なものだった
（「家事育児介護仕事全部やって稼ぎは夫に渡す」か、良くて「専業主婦として家事育児介護を全て行い夫に絶対服従」だった）からこそ
大量の女性がそこから離脱したがった＆離脱する女性の心情が世に広く受け入れられたことの結果なわけで。
男性向けのレールはそこまで過酷ではない分、離脱したがる男性が少ないし離脱した男性への目が厳しい（「あの程度すらできねーのかよpgr」的に）わけだ。
それとのバーターだよね。
最近「地元好き」と言うのが流行って来てるのに対し、マイルドヤンキーとか言って必死で貶めようとしているのも
むしろ東京叩きが流行りものとして存在する2chの方が特殊（彼らは単にマスメディアに反発しているだけかもしれんが）。
以前マイルドヤンキー論が流行るのは東京ブランドの失墜の裏返しではないか、的な事を書いてた増田がいたなあと思って検索したら出て来た。
http://anond.hatelabo.jp/20140513095138
元増田のブコメで「東京が叩かれるのが悔しい」的な事を言ってる人がいるけど、
これも一昔前なら有り得なかった感覚だよね。
昔は地方の方が圧倒的に下である、と言うのが東京人にとっても地方人にとっても当たり前の共通認識だったから
多少東京をdisってもかっぺが何かいってらーpgrで終了だった。
それを本気で気にする人が出て来たというのは、それだけ地方の地位が上がった（と言うか東京の地位が下がった）からなんだろうな。
「男性差別」に構図が近いかも。
大学卒業して8年、成人して10年、高校卒業して22年…そんな後ろ向きな気持ちばっかり反芻して誰かに何かメリットあるの？
ぼんやりみえるように予防線はってるけど、要するにさみしいし、彼氏ほしいんでしょ。
今いちばん彼氏欲しいんでしょ。イチャイチャして愛されて自分に自信持ちたいんでしょ。
欲しいなら欲しいって言えば良いじゃん。言ったって死なないよ。
あとクソうぜえ、デブスの根暗の性格わるいやつは、自分から行かないと待ってても絶対彼氏できないよ。
いきなりネット婚活じゃなくて、友達とか上司とか男の人とサシ飲みに行ってなれるとこからはじめたらいいんじゃない？
デブスが何もしなかったら余計もっさいでしょ。
「にあわねーしwwww」じゃないよ、「あ、普通の人なんすねwww」になるんだよ。
可愛い服を着たい！と思えるようになりました。
ダイエットの成果でてなくてもいいから、明日にでもかわいい服買いにいって着ればいいんじゃないでしょうか。
美容院でも、エステでも、ネイルでも、マツエクでも、好きなだけ試せばいいんじゃないでしょうか。
あなたがきれいになって不幸になる人はひとりもいません。
母親のことはしょうがないよ！うん、しょうがないよ、家族なんだからそんな簡単に引き離せないよね。
めちゃくちゃ長い上に主題がないです。鬱々と半生振り返ってる自分語りで人のせいにしてる愚痴。
30歳は、彼氏いない歴＝年齢、友だちも少ない、内向的、デブとまだ詰んでるとは言わなくても結構揃ってゆるやかに袋小路に一直線に歩いている感じの誕生日でした。
今年前厄ですよ。厄祓いは済ませました。担げる験は担ぐタイプ。
ほんでなんかついでにずっとモヤモヤしている愚痴を垂れ流してみようかなと思ったので取り留めもなく垂れ流します。
誰にも相談できないから誰か見知らぬ人にでも、「あんたの親はちょっとズレてる」と言って欲しい、要はそんな話です。
私は非常に他人の目が怖いです。
高校卒業くらいまでは、友人を作るのすら「この人達は私のいないところで『あいつちょっと優しくしたら友だちぶってすごいウザいwww』とか笑われているんじゃないか」と疑心暗鬼で生活していました。
まあこれは、大学に入った頃に「他人はそこまで私を見ていない」と理屈だけじゃなくて心からストンと理解できたので、高校・大学の頃の友人達とは今も付き合いがあります。ありがたいです。
多分大学に入って接客業バイトを始めたのが大きかったのかなーと思いますが、ただ単にちょっと成長しただけかもしれません。
現在実家を出て一人暮らしの社会人な身ですが、やっぱりたまに寂しいので彼氏とかいたらな～ってぼんやり思うことはあります。
しかし未だに「友だち」と違って彼氏（というか好きな人）については、自信も持てないし、恋人欲しいなと言うことも何かしらアクションを起こすことも出来ません。「あいつあれで彼氏欲しいとかwwwwww」ってpgrされるんじゃないかと、怖いからです。
だからいい人だな、素敵だなと思っても、そこで全部止まります。
好きってところまで行かない。
普通赤の他人は、見知らぬ人の恋愛事情に興味なんて無いよって思うけど、でも笑われるのが怖い。
お見合いはどうか、と一度だけ母親に言われたことがあります。お見合いなんて特に怖い。「あれで結婚したいと思ってるとかマジ勘弁だわーwwww」ってそのお見合い相手に笑われるんじゃないかとか。
あとそんな風に後ろめたいというか、真後ろ向きみたいな思考回路で、内心どこかびくびく同情か嘲笑されてるんじゃってずっと心配しながら他人と生活するなんて耐えられる気がしない。
自分でもクソうぜえと思うし、私はデブスの根暗の性格わるいやつだ。
で、ここ数年は何で自分でもウザったい程マイナス思考なのか考えてみていました。
（正確な切っ掛けは数年前に色々あって、あなたは元々の自己評価が低すぎるみたいだからちょっと考えてみてはどうかと、心療内科のカウンセラーさんに言われたからでした）
そんで色々遡って考えてみた結果、そもそもの原因は母親かなあと思ったのが結論です。
私の中で一番古い恐らく関連するであろう記憶は、5歳くらいの頃には既によく言われていた「コロコロしてる」「どんくさい」「気が利かない」の三つでした。
太っているのとドン臭いってのは、特に繰り返し言われていた気がします。
あと「足首太い、偏平足（ゾウ足）」もかな。
いやまあ、ゾウ足については確かにそうなんですけど（下半身の骨がゴツイみたいで、こりゃ生まれつきどうしようもない模様）コロコロしてるのとどんくさいのに関しては、今では疑いようもなくデブなのでまあいいとして、当時（5歳～15歳くらいまで）は今考えると、まだ標準体重前半でせいぜいぽっちゃりレベルでしたし、運動も基本的にはいつでもクラス全体で真ん中よりちょっと良いくらいだったので、しつこく言われるほどじゃなかったんじゃないかなあと気付いた次第です。
小学校の間は水泳をしていたので肺活量もありましたし、特に持久走なんかは頭から何番目かでした。せいぜいちょっとは走れるデブぐらいではあったと思います。
因みにその水泳に関しては、母になにか言われたことはありませんでした。
母は泳げないので。
下には活発な弟二人がいましたので、そっちと比べていたのもあるでしょう。
小学校に入り、中学、高校と進むとますます母の指摘する内容は具体的になりました。でも母親の言動に初めて疑問を持ったのもこの頃です。
確か小学校五年生の運動会の日、私はクラス対抗リレー中盤の参加者でした。
その時にはもう物心つくかつかないかのころから「どんくさい」と言い続けられただけあって、完全に「私は運動音痴だ」って思い込んでいたので、すっかり運動嫌い、本番がすごく嫌だったのですが、昼休みで午後がリレーという時に母親がふと
「あんたはお父さんとお母さんの子ども（二人共運動神経は悪くない）だし、
実際足も言うほど遅くないのに、何でそんなに自分で足が遅いし運動苦手って思ってんだろうね」
と言ったことです。
もうほんと、「え？」ですよ。お母さんが言ったんじゃん。ちっちゃい頃から今までずうっと言ってたじゃん。違うの？ って。
今でもこれを定期的に思い出します。
そういえば、一度足の皮がぼろっとむけてたことがあって、それを見つけた母親に（父が水虫だったので）「あんた水虫じゃないの」って。
で、いやいや～って言ってたらもうこっちがマジで深刻になるまでひたすらずうっと「水虫だ」「間違いない」「まだ中学生なのに」「伝染るからやめときなさい（弟達に）」等々……。
夏休みでその日の内に皮膚科に連れて行ってくれたのでいわゆる毒親と言うのかは判りませんが、でもあの時本当に、何かに取り憑かれているかのように繰り返し、こっちが泣きそうになるまで言われたのはなんだったんでしょう。
あ、結果はただの皮膚炎でした。
「も～この子もわたしも焦りました～」とかお医者さんに言ってたけど、焦ってただけか？ あれ。あと焦らせたのはオマエだからな？
デブとかならまあダラが悪いのである程度ハイハイで終わらせますが、結構身体的にどうしようもないことで色々と云われることは多かった気がします。
「睫毛短いwww」「ほんとに短いwwww」「○○（弟）と交換できたらよかったのにねー（って弟に）」とか散々バカにされて笑われてましたねえ。
多分言われるほど短くないです。別にビューラーで上がればいいじゃんマスカラあるし。
短く見えたのは奥二重が原因でもあるんじゃないかと気付いたけど今は普通にデブなので瞼がry
弟が色白だったので、「○○と交換できたらよかったのにねーwww」って。
別に母と違って地黒じゃないので極普通の肌色してたとおもうんですけどね、昔から。兎も角弟たちageの材料でしかありませんでしたかこれ。
あと足首太いのとかくせっ毛とか、兎も角身体的にどうしようもなく『女の子なら気にするであろう』部分が悪いのは、父方に似たせいでした。
性格悪くなったのはあんたのせいですけどね。
中学に上がった頃から私は本好きがそのままオタクになり、普通のデブにもじわじわ進んでいたのでますますsageは増えました。親にsageられるので、当然弟たちからもどっか根っこで下に見られます。
父は職場は近かったものの仕事で帰宅が21時とかが多かったので、私の性格形成上では結構空気です。ただ趣味が似通ったお陰で人生楽しみが増えたので、ちょっと感謝しています（アクション映画好き）
大学に上がって確か二十歳になった頃に、一度本気で一生許さない言葉を吐かれた事がありました。
何を言われたのか、内容はもう忘れています。人間すごいですね、絶対忘れようと思ったら数日で本気で忘れた。
ただ『許さない一言を吐かれたって事実は忘れない』ともおもったので、もう一生覚えていると思います。
あとこの頃、弟たちの進学や就職がらみで色々あって、ここにきてなんだかんだ（大学は滑り止めの私立に行かせてもらいましたが）一番手がかからなかった、とちょっと周りに評価するような言動をされることが増えてきました。
就職も新卒でちゃんときめましたしね、滑り込みで可も無く不可も無くなところですけども（しかももう転職したけど）
ただここでも、中学、高校在学中は成績が50番、100番台になると、何でこんなバカになったんだろうって見え見えの顔でため息吐かれたり周りに愚痴ってた事も知っているので、その手のひらの返しように不信感が増しただけですが。
なんというか結局、親の言うことは悲しいくらいに絶対なんですね、すげーいやですけど。
親にとっては友人達に対するちょっと毒舌な冗談だったとしても、子どもは「ああそうなのか」って受け止めるだけです。本気にする方が悪いって、親の言うことを幼稚園児が疑えるか。あんたの言ってた通りに育ちましたがこの結果なので、何でアンタはそうなのって私に聞くのは愚問です。
そんなこんなで母親が私を産んだ歳をとうに突破した今、両親には確かに何不自由なく育ててくれて感謝していますが（実際、私くらいの年齢で三人も育てるのは本当に大変でしょう）尊敬しているかと言われると母親については全く話は別です。
仏様か邪神か知りませんが。尊敬していなかろうが、心の根っこのほうで「親がそういうならそうなんだろう」って思います。
別におだてて褒めてくれとは言いません。でも、子どもは親の言うことをそのまま飲み込んで成長します。成長しましたとも。親だから許されるのではなく、親だから、ただの軽口もシャレにならないことがあるってのがどうしてわからないんだろうか。
大体情緒もしっかり育ってない子供にいうことかってのばっかじゃねえか。
良く友だち親子なんてありますが、あれが成立するのは子どもが奴隷思考な事に気付かず都合よく母親が酔っているか、本当に子どもから『友だち』と思われて子どもの人生に何の影響も与えないってことに気づかずノーテンキに喜んでるバカだけだと思ってます。が、うちの母親もそれに憧れてるというか、そうありたいと（恐らく自覚なしに）思ってて反吐が出る。
小学校高学年の私が居る傍で、電話で父方の祖母の愚痴を言っていましたし（私には内緒よ♡だって。素直に内緒にしてましたよバカだね、子どもだから仕方ないけど）
（そして弟達のいるところでは母は絶対に言ってなかった、私だから、お姉ちゃんだから黙っとかなきゃいけないんだって思ってた）忘れられないのは、叔母に電話で
「○○（私）の赤ちゃんの頃、どうしてもイライラして怪我しないように畳んだ布団の上に落としたりしたよ。すぐ後にごめんねって抱き上げたりしたけど」
とかって言ってたことです。
恐らく当時赤ん坊だった従兄弟を育てる叔母に、子どもに当たりそうになるのは普通だとかそういうことを言っていたのだと思いますが、私同じ部屋で聞いていました。勿論、母も私が居ることを判ってます。
昔のこと、あくまで（当時したけど）冗談ということで、許されるとおもったのでしょう。そりゃ、友人同士で愚痴として話すのなら判ります（それこそ叔母と二人っきりでなら何も関係無いでしょう）でもそれを聞いたたった十歳ちょっとの子どもが、言いようのない何かを抱えるということを想像しない超絶鈍さが信じられんな、って今なら思います。
因みにその時のフォローは「聞いてたよねアハハごめん、まああんたが赤ちゃんの頃だから」でした。
なんて返せば良かったんでしょうね、もやもやした気持ちを表現できるほど精神的に成熟していないし、語彙もないのでいつもsageられるときと同じに曖昧に笑って誤魔化した気がします。
そういえば、下の弟と揃って「あんたが私の同級生だったら絶対に友だちになってない」と言われたこともありました何度か。確かにいっそ同級生だったら良かったんですけどね。友だちなんてこっちからお断りですから絶対関わりにあってないと思いますし。
特に不機嫌になったり問い詰めたりせず曖昧に笑ってるだけの長女はそりゃいいサンドバッグだったんでしょうねえ。この子は鈍いから平気、と思われていた気もします。
言われたことも全部判ってましたけど、まだ子供だったので言ったって論理的な話なんて出来ないし、こっちの口が達者になった頃には母は感情論ばっかりでお話にならないことを理解して、会話するだけ無駄なんで黙ってただけです。
成長してからは長く会話しても会話が破綻するばかりなので面倒で短く応答してたら「あんたは冷たい」「どうしてそんな言い方しか出来んの」とかも言われましたけど、あんたがそうさせてんだよ。
返してもぶん殴られる（精神的に）なら極力かかわらんとこうっていうこっちの努力もお察し頂きたい。
おかげさまで初対面で人のことをどんだけ取り繕っていようが「コイツは下に見ていい人種だな」って風に接してくる人間が見分けられるようになったので、……別に役に立たないですね。
寧ろ（相手はこっちが察してないと思って）バカにしてるなーとわかるので割増で気分悪い。
ここまでぼんやりと書いてて思いましたが、他人からpgrされるのが怖いというよりも、「まじめにやった何かを」「親に馬鹿にされる」という経験が全ての原因のような気がしてきました。
友だちだと思っているのは私だけかも、とか、好きになった人にバカにされるのかも、とか、結局私はまじめに、真剣に考えて考えて勇気を振り絞ったことや、自分なりの努力を、家族に馬鹿にされ笑い話ばっかりにされてきてたので「家族でさえそうなのに、他人にそうされないはずがない」とおもってます ね。
服装やメイクに気を使うのも、にあわねーしwwwwなことを言われる位なら最初からしない、と思っていました。人と関わるときに、社交辞令じゃなくてほんとに約束していいのか判らなくて、うわ本気にしてるwww引くわwwwって言われないだろうかと思ってると、人と連絡を交わすこともなくなり、ただでさえ少ない友人は疎遠になったりならなかったり。
「デブスが何してもムダムダwwwww」みたいな風に裏で笑われて思われるのがこわい。
普通の人なら社交辞令って判ることを、私だけ判ってなくてそれを笑われてるんじゃないだろうか、とか。
実際に、「普通ならこうすべき」ってことが私はイマイチ良く分からない。
甥っ子生まれた時も嬉しかったんだけど、どういう距離を取ればいいのか解らないし、どういう風に嬉しさを表現したらいいのかも判らない。それを相手が不快に思うかもしれない……と思うと、つい気付かないふりをしたり、スルーしたりしてしまう。
みんなどうして、あんな風にやれるんだろう。
友達に子どもが生まれた時も、贈り物していいのか、おめでとうと言っていいのか、ぐるぐる考えて結局何もせず疎遠に……って子が何人かいたし。
義妹にも甥っ子にも、できればウザいと思って嫌われたくないので、だったら『無』の方がいいな……ってあまり連絡をしない。
基本的に好きな相手（友達とか）にはべったりいきそうになるので、それもたまに我に返って、めっちゃウザいし嫌いだしって思われてないかな、とか……。
ただこの頃ようやく、周りはどうあれ自分のために、ちょっとはダイエットして可愛い服を着たい！と思えるようになりました。
三十路手前のもうちょっと早い年齢でこれに関しては吹っ切れて欲しかったですがw
そしてこんなもんかいてる時点でお察しの通り根暗のダラなので地道に運動頑張ります。
そんなわけ一番の原因は母親が苦手だからで、おかげでめったに帰省しません。
でもあの人はきっと子どもが自分を苦手としているだなんて天地がひっくり返っても理解しないだろうし、言ったところで昔の些細な事をいつまでも覚えている、気持ちの悪いおかしい子どもを持ってしまったとしか思わないんでしょう。あなたがそう言いましたと言っても、あんたが根暗なせいだからで終了するのが目に見えます。根暗ですが。
メールも電話も、受けたら9割愚痴のため、母親のサンドバッグになってやる義理もないので基本無視ですが、そろそろあんたに連絡したくないんだって気付いてくれないかなあ。
父や弟の電話は出るしメールもすぐに返してますよー。このくらいのいじわるしてもいいよね、ってこっちも底意地悪いんですが。
ていうか、家族全員もう私のことはたまに「ああいるよねー」程度に思い出してくれるだけでいいんですけど。
たまに両親からは地元で就職すればいいのに、とも時折話が出ますが、ぜっっっっっっったい帰りません。するか馬鹿
私もぱっと見は仲がいいねと言われる家族の中で一人鬱屈しているので、こんなこと誰かリアルの知り合いに話したところで理解されるはずもないし、この実は結構クズなんじゃねえかなっていう親を持って不幸ですよ。スタート地点間違えたかな的な意味で。
でもある程度成長してから、特に就職して実家を出てからこの性格を改善しなかったのは自己責任だと思っているので、母親についてばかり何か言うのも間違っているのでしょう。
しかし三十にもなって今更性格変わるかって変わらんだろうしなー。
そんなこんなで対人関係についてはもう改善もないだろうし、マイナス思考は根深いので、最近はあと十年か十五年か適当なところでぽっくり逝けたらなあと結構まじめに考えます。積極的に願望があるわけじゃないですけど、安楽死制度とか出来ないかなあ。
素でぽっくりいくのは地味に難しそう。
楽しみがなくなったらもういいかなーって思うし、実際年々映画も小説も漫画も熱中するってほどでは無くなってる気がする。
あと正直働けなくなったら詰んでるし。かといって病気になるのはお金かかるしなあ……
健康体の人は臓器提供前提で安楽死オッケーですよとかあったらいいのに。
そうだなあ、出来れば親より先に死にたい。
親に先に死なれたら、あんたのせいで基本構造間違えましたよって言う機会が無くなってしまう。
でも私が先でも、あんたのせいで自己評価マイナスでここまできました、って言っても理解しないだろうし、言って私だけが感じている家族に対する不信感を明確に家族VS私の構図にする勇気もないというか。
でも、母が無自覚に「家を離れて一人暮らしをしている娘を気遣う母親」に酔ってるのも鼻についてクソなんですよね。
大体趣味あってねーよ、気持ち悪い。何年一緒に暮らしてないと思ってんだ。
こういうのをいつか知らしめたいと思うけど、言ったところで何も解決せず引っ掻き回すだけで、私が一方的に悪者になって終わるオチも見えるので
ただこれを私ひとり胸の内に抱えてしねばいいのかな。
こう書くけど、結局私がひねすぎてるだけで、ごく普通の幸せ家族を未だに厨二病でナナメに見てるだけなのかな。
でも親にsageされつづけてきたので、もしこれが好きな人（友人異性問わず）にも同じようにされたら再起不能になるから、人付き合いしたくない。
でも寂しがりなので時々無性に人恋しい。
でも母親みたいな友だちも家族もほしくない。もうお腹いっぱいです。
こんなこと書いてた頃に親からメールが来たので、一応去年は（誕生日なので）久しぶりに返しましたけど、
「あんたのメールで元気になったよ＾＾」って、こっちはその誕生日当日に気分悪くなりました。オエー。
そしてお誕生日おめでとうのはずが、8割弟夫婦の愚痴でした。なんで自分の性格が悪いと思いつかないんだろうこの人。
そうしてとりとめのないまま終わり。難しいですね日記って。
ところで某ネズミーランドとも同い年ですが行ったことがありません。
お金貯めていつか行ってみたい。あとちょっと彼氏欲しい（結局）
＋＋追記
すみません、長いですよね。でもありがとうございます。
一年ぐらい悶々としてたことを一気に書いて投稿した後、すごくドキドキしてすっきりしたので消そう、と思ったんですが、どうせなのでいつか親に突きつけてやる（かもしれない）用に持っておくことにしましたw
そして何より、私の考えていた事は私の性根が腐ってるから、ではなさそうだし、別におかしくないんだーこのままでもいいのかーっていう納得をくださって、本当にありがとうございました。自虐的でなく客観的に見るのはまだ難しそうですが、もう少し気楽に私の人生楽しめるように頑張ります。
あと、私と母の性格が似ているみたい、というコメントもいくつかあって驚きました。確かに自分でも母の嫌いな部分がよく似ている、と思っていますw
ご結婚される方、対等な立場の味方を得られること、大変うらやましいです。おめでとうございます。お幸せに！
考え始めて一年、ずっと悩んでいたけど吐き出せて良かった。本当にありがとうございます。
本も読んでみますね。
簡単に言えばリアル陣取りゲーム。ポータルと言われるチェックポイントがあるのでそこまで歩いて経験値を稼ぐ的な。
チェックポイントを押さえてるのが敵なら攻撃が出来たり、味方ならチェックポイント自体にＨＰとかあるのでそれを回復させたり。
英語だからたまにわからない所もあるけど単純なので攻略サイト見ながらやればすぐ慣れると思う。
チェックポイントは写真とってぐーぐるに申請→許可が下りたらそこがチェックポイントになる。ただし自宅はやめておけ。
だから地方格差が結構ある。登録する前にイングレスの地図で住居周りにポータルがないか先に確認するといいと思う。
無い場所は本当に無い。歩いていける範囲に無い。それに比べてなんだ都市部の過密具合…。
で、１週間目。
地方都市なのでポータル自体少ない上、家と会社付近のポータルは住所バレしたくないので触らない。なので通勤途中にある３ヵ所を行き帰りにハックしてるだけ。もちろんレベル全然上がらないけどＬＶ8まではチュートリアルだというので地味に経験値稼ぎ中。
台風の最中でも敵味方ころころ色が変わるのを横目に見ながらガチ勢すごいなーと傍観してたんですが、実は私登録時に「可愛い名前にしとけば誰か手助けしてくれるかもーはあと」と思って女の子っぽい名前で登録したんですね。
「sakura」「mikichan」的な（それが可愛いかどうかは人によると思うけど）。
したら、メッセージ来るわ来るわ。
経験値稼ぎやすいようにしてあるからそのポータルどうぞとか、何時くらいに通りますか？アイテム落とします拾っていいですよとか。
サークラの姫とか最近聞きますが、これもしかしてその状態に近いんじゃないですか。初心者育ててあげようって純粋に思ってるのかもしれないけど、何時に通りますかとか怖いんですが。
まあちゃっかり「何時になるかわかんないです～＞＜拾えたらいいな～」とか返してるんですけどね。
ネトゲなんかだと女の子らしい名前はまずネカマ疑うけどこういうリア充なゲームやってる層ってそういうのに免疫なさそうで逆に怖さあるね。
つか顔本からの延長かぐぐる+からの延長か知らないけど、そんな本名丸出しで大丈夫か…？
陣取りゲームなんてアツくなるヤツ絶対いるぞ？
実物ＢＢＡですので絶対に気付かれてはいけないミッションも加わってエージェント気分高まる高まる。
気付かれたところでぐーぐる+とかのコミュでバラされてpgrされるだけと思うので別にいいんだけど、行動範囲バレてる状態でそれはちょっとなー。
Ingress（イングレス）を始めたい女性のための安全な開始方法 http://shumaiblog.com/ingress-starting-guide-for-women/
朝からＴＬが「152cm、37kg」で賑わってるけど、普通に可愛いだろそんな小動物。
体重が軽すぎるとかこれだから男性はとか、お前らだって普段からナチュラルに男の外見品定めやってんだから夢ぐらい見させておけばいいのに。
どうせ最終的には163cm56kg辺りと結婚するか、結婚してから嫁が太ったと嘆くんだよ。
そんな毒を吐きたいわけじゃなくて、常に身長ネタで弄られる170cm女子ですこんにちは。
男性以上に女性高身長は、服のサイズが無くて厳しいです。どれもこれも163cm基準クソ喰らえ。
スーツ着るとミニスカになり、腕の長さも足りません163cm標準クソ喰らえ。
でも一番ムカつくのは、一部の自称『身長気にしない系男子又は男性』の態度だったりする。
「俺は外見じゃなくて中身重視なんだぜ！」と言わんばかりに「気にしないよヒール履きなよ！」と言ったりする。
「身長高いのいいよね、俺は好きだよ！」とか、実際めちゃくちゃ気にしてんじゃねーか気にしない奴はそんなこと言わねーっつの。
俺って心広いでしょアピールしてるつもりがコンプレックス丸出しフルチン状態である。
上記の台詞を言いながらガンガン擦り寄ってくるので迷惑極まりない。勘助も多い。
面と向かっては言えない子犬のような心を持った170cmデカ女なのでここで言わせてもらう。
うっせえよチビ上からガンガン叩いて地面にめり込ませんぞチビ！！！！！
追記
コンコンうっせい。
趣味嗜好の話はしてないのです。
私だって高身長御父上がいるのでファザコンっぷり半端ないのです。
