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はてなキーワード: きっと大丈夫とは
日中に、id:sugimurasaburo さんからコールをいただいて、開いたときにはすでに消えていました。
子猫のミルクボランティアをしており、里親を探して引き渡した経験が何度かあります。 今しがた、我が家の屋根下の隙間で子猫を2匹見付けてしまいました。 生後1ヶ月半くらいでしょうか。 近所をうろついているハチワレが母猫のようで、まだ育児の最中のようす。 かといって、離乳...
残った部分を頼りに書きます。もし元増田さんがご覧になり、急を要する保護になりそうでしたら、Twitterのほうに連絡ください(@nekohanahime)。23区および千葉県西部限定ですが、極力僕が保護に向かいます。そのあとはシェルターさんと相談します。必ず相談に乗ってベストの対応をしてくださる方です。以下、ミルクボランティアさんということで蛇足に過ぎる点があると思いますが、増田各位の目に触れることを考えて少し多めに書きます。
離乳云々はミルクボランティアさんでしたらきっと大丈夫ですね。僕がお世話をしているくーちゃんは、1か月半でうちに来てくれて、ふやかした固形食とウェットを早い時期から好んで食べていました。先日シェルターを卒業して預かり宅さんの元に行ったこねこ3人は、ちょうど1カ月半で、パウダーに人肌湯を注いだ子猫用フードと、ふやかした固形食を元気に食べています。
心配なのは屋根裏という環境です。カラスにつままれるリスクこそないでしょうが、子猫にとってはよくありません。その代表がダニです。耳内にダニが生息していると食べる量が落ちて後の生育に響きます。確実に駆除してあげられるのは人(獣医師)です。不衛生や異食も当然よくありません。出来れば保護してあげてほしいです。一方で、ミルクボランティアさんの手を経て、シェルターさん、里親募集会といった一連のプロによる「出口戦略」があることがやっぱり基本になると思います。
もうだめかもしれない
一寸先が闇でも
その一歩先に観音様がいて
般若波羅蜜多故 心無罣礙
無罣礙故 無有恐怖
遠離一切顚倒夢想
世界の響きをそのまま観たのなら
それが生きていくこと、般若波羅蜜多
色が失われたとしても
生きている限りは機会がある
それが生きていくということ、般若波羅蜜多
般若波羅蜜多故 心無罣礙
無罣礙故 無有恐怖
遠離一切顚倒夢想
生きていくこと
般若波羅蜜多故 心無罣礙
無罣礙故 無有恐怖
遠離一切顚倒夢想
そう、つぶやくように
月のない暗い夜
世界の光をそのまま観たのなら
日が昇るまではきっと大丈夫かもしれない
世界の音をそのまま観たのなら
まるで観音様がいてくださったみたいに
般若波羅蜜多故 心無罣礙
無罣礙故 無有恐怖
遠離一切顚倒夢想
それが生きていくこと
般若波羅蜜多故 心無罣礙
無罣礙故 無有恐怖
遠離一切顚倒夢想
そう、つぶやくように
違うんだよ。
しかし一昨日？自担が心を閉ざしかけるんじゃないか案件…ではなくわたしの腸が煮えくり返る案件が発生してそれどころじゃなくなったのでちょっとPCを開きました。イフオアの感想うってるやつはちょっと保留。
信五くんに対してなんかみんな厳しすぎひん！？
ってこと。
今日ね、ヒルナンデスもレコメンも信五くんで、あっそれは３月までだった＞＜ハッピーデーでもなんでも無いし浮かれてもいなかったよわたしは。いつも通り夜はフリーやったしね？脳内では信五くんの声を聴いてゆっくりと眠りにつくはずやったんや！なのに…そんな計画は儚くも崩れ去ってしまって…。２日経って大分ちょっと心も落ち着いたし人並みに文章が書けるかなくらいのレベルには復活したのでこのブログを書いています。落ち着いたんならよくね？って話かもしれないですけど、それでもやっぱり思うことはあったので書かせてください。
まず村上信五に優しい世界優しい時間だった先週のレコメンから振り返っていきましょう。
この週から本格的に相方が後輩１人となった中始まった生放送だったのですが、以前から尊敬する先輩として信五くんの名前を挙げてくれていた淳太くんだったということで、先輩に敬意を払いつつも深く切り込むところもあり…、それだけでも優しい世界だったのに、歯の磨き合いっこやタメ口トーク等企画の素晴らしさもあって…。ほんと淳太くんのこと見直したっていうか…あんな素晴らしい企画を提案してくれて、そしてそれを楽しく実践してくれてまじでありがとうございます超かっこいいっす！状態で、ほんとずっと幸せな気持ちで３時間を過ごしたんです。村上中間のレコメン最高だったんデス。文化放送ほんまサンキューサンキューと。わたしも大変幸せな気持ちで満たされていたわけですよ。
で、
「え？照史ちょっと信五くんのこと舐めてる？」って冒頭からずっと思ってました。わたしがそう感じただけかもしれませんので、みなさんはどう思われたのかわかりませんけど。明らかに照史の喋り方が他のラジオと違う！淳太くんとも全然違う！
まあ勿論淳太くんと照史はキャラも全然違うし、信五くんとの接し方が同じにならないことくらいわかってますよ。そういう感じになるなんて思ってなかったけど、あまりにも照史の態度が姿勢がひどくて…聞いてて苦しかった。「そ、そんな風にしなくても…」って。
わたしも長年関ジュ担やってましたんで、照史の人懐っこい感じには慣れてましたよ。それが彼の魅力だということもわかってるんですよ。しかし、今週のレコメンではその良さが一切感じられなかった。ただただ照史がふざけていて、信五くんのダメ出しも受け入れるのではなく言い訳して受け流していて…。二人の間に『会話』がなかった。『対話』がなかった。パーソナリティー２人が会話をするというより、２人一緒にいるのに、お互いが自分の話に置き換えてすべて話をするような…。ボキャ貧なので上手く伝えられないんですけど２人でいるのに一人で喋っているような。というか信五くんが話をふっても照史が真剣に受け止めようとしない…なんか話を聞く前に逃げているという印象がかなり強かった。夜ふかしで作られた信五くんのイメージに引っ張られたような発言もあって…。もっと楽しくラジオ聴きたかった。なんで信五くんが小ばかにされているような感覚に陥らなきゃならないの？ってずっと思ってました。電話の企画も、照史がやりたいって言ったから企画にしてもらったのに、なんでろくにやりとりもアドバイスもできずにすぐに信五くんに助けを求めるの？２人で作り上げるラジオだとしても、希望してやった企画だった以上照史主導で進めていくんじゃないん？困ったらすぐ助けを求めて、リスナーへのアドバイスはほとんど出さずに笑いに走ってさあ。ゲスト気分なのか何なのかしらないけど噛みまくっていたし、すぐに先輩が助けてくれるとでも思っていましたか？
それが照史なりの先輩との仕事の仕方なのかもしれないけど、あまりにもちょっとひどくないですかって思いました。多分これ村上担が言っても、「はいはい自担に甘いBBAがなんかほざいとるわ乙でーす」くらいにしか思われないんでしょうけど！！！！
（中略）
信五くんがエゴサしないってことはラジオ等の発言から知ってるんですけどね？でも信五くんの周囲の人がエゴサしたときになるだけプラスの発言が目に入るようにわたしは信五くんかっこいい！可愛い！最高！好き！と呟き続けるbotになろうと思います。←？
信五くんは弱音なんて吐かないし、弱いところも全然見せてくれないけど、でもね、信五くんをありとあらゆるものから守りたい！！わたしは！！！保護したい！！！もうわたし信五くんの盾になるよ！！！だからあなたはそのままでいて。自分を閉ざす、なんてことはないだろうけど。思ったことをオブラートに包みすぎず素直に発言するあなたがわたしは好きだから。そこが魅力でもあるんだから。このまま自由でいてください。ありのままのあなたが好きです！SHI･N･GO SHINGO SHI･N･GO You're PERFECT HUMAN！！！！
彼は今日のことを考えすぎることなんでないだろうし、誰かに相談にのってもらう理由もないし、家に帰ればちーちゃんがいるので、きっと大丈夫ですね。わたしは応援することしかできないですけど、信五くんに対してできる限り優しい世界を作れるようがんばります。てなわけで、書いてるうちに段々と落ち着いてまいりましたのでこのへんにしておきます。
このブログを読んで、照史くんを叩いてる、批判していると感じた方がいらっしゃいましたら、それは申し訳ございません。ただ、わたしは、わたしなりの価値観で感じたことを、趣味でやっているブログで述べただけです。趣味でやってるブログでくらい、あれこれ言わせてください。よろしくお願いします。
先日、トータル8年以上付き合った彼氏と別れた。
「友達に告白されて、その子と付き合うことにした。」という事で振られたのだ。
別れた晩こそ悲しかったけれど、正直、淋しさよりもホッとした気持ちの方が大きかった。
短小というよりは、細くて短めだった。
付き合いたての頃はお互い20代前半で経験も浅かったためおサルのようにしまくっていた。
他と比べようがほとんど無かったので、セックスで得られる快感はこんなもんなんだと思っていた。
特に不満は無く、綺麗な顔立ちをしていて、とても気が合うので大好きだった。芸術方面にとても才能のある人で尊敬もしていた。
だけど、私が他の人を好きになってしまったり、別れたい気持ちになってしまったりして、一方的に振ってしまった事が数度ある。
当時ははっきりとした理由が分からなかったのだけど、今にして思えば身体の相性が良くない事に不満があったような気がする。
別れていた期間に何人かの人と付き合い、セックスをした。セフレ関係の人もいた。身体の相性が合う人が多く、色々な事を覚えた。
せっかくセックスをするなら毎回中イキしたいし潮もふきたい、より気持ち良くなりたいと思うようになってしまった。
そんなことを思いながらも、色々あって1年くらい前にまたヨリを戻した。
ヨリを戻してから初めて一緒に泊まった夜、自分が全然濡れなくて驚いた。
勃起したおちんちんを触った時、その細さに性欲がスーッと引いてしまったのだ。
性欲の塊だと思っていた自分が濡れないという事がとてもショックだった。
その後も泊まる機会は何度もあり、誘われる事もあったが、全くそういう気分になれず、毎回逃げてしまい、ついに一度もすることは無かった。
サイズの事は言えなかった。
どの人も立派なおちんちんの持ち主だった。
元彼とは一生楽しく生きていけそうだと思っていて、セックスでの繋がりよりも安らぎや楽しさを重視してしまった。
でも、元彼は浮気ができる性格ではないので、鬱憤が溜まってしまったのではないかと思う。
「セックスがしたかったよ」「自分は恋愛がしたい」と言われて振られてしまった。
サイズが小さくても相性が良いという事もあるかもしれないし。
その人とずっと続きますように。
私は今も1人だが、デートする相手には困っていないので、楽しくやっている。
次に付き合うなら、多少浮気しても許してくれる人がいい。もちろん私も許すので。
もしくは、浮気の必要がないくらい身体の相性が良い人がいい。亀頭がプルンとしている人がいい。
自分なんかに構ってくれる人間は絶対に良い人間だから・・・教師基本みんな好き・・・嫌な奴もいるけど
あの先生もとい大天使にもう毎日会えないのかと思うとマジで悲しくなる・・・
まず・・・自分は今まで生きてきた中でいい思い出がひとつもない
なぜなら自分の失態やミス、失言、場にそぐわない行動諸々を思い出していかに自分がバカでアホかを思い知らされるからだ
だから友達や家族と旅行に行ったことも遊びに行ったことも思い出ではあるがもう思い出したくないいやな思い出になっている。だから友達からもらった写真は一度も開けたことがない。勇気がなくて開けられない。手紙、年賀も一度読んだらタンスの奥にしまって二度と見ない。
・・・捨てないのは、自分がいたという証明になるからで・・・結局わがままなんだ・・・
ええと、かの大天使先生とはそういったいやな思い出がない。本当によい思い出しかない
放課後にずっと面接練習に付き合ってくれたり、話を聞いてくれたり、忙しいだろうに、相当自分のために時間を割いてくれた。
そして、なにより、自分をバカにしたり、軽蔑するような素振りをいっさい見せなかったのだ・・・そうとう面倒でアホな生徒だったにもかかわらず。
私は誰かが自分をバカにしていることがすぐわかる。ふとした瞬間に今自分をバカにしているんだな軽蔑しているんだなと驚くべき精度で感じ取る。他人の怒ったり喜んだりなどはわからないくせに・・・
でもその大天使先生からはそれを感じなかった。常に一生徒として私のためを思って接してくれていた。少なくともそういう素振りだった
他愛のない会話も議論も全部面白かったし楽しかった。無理して好かれようとしなくても楽しい会話が続いた。たまにめっちゃ叱られたが厳しいとは感じなかった！！まあ自分が悪かったし・・・
そういうときに友達と話すと安心したが・・・でもやっぱり友達には迷惑かけたり面倒かけた思い出があるので素直に懐かしめない。
大天使は最後にあなたは先々悩むだろうからそういうときは来なさい。と言った。驚きすぎて涙も出なかった。
恐らく、先生はそう言うと私が意地でも来ないということを見越して言ったのだと思う。
人付き合いが嫌な先生が・・・すなわちコミュ障ぎみの先生がそんなことを卒業の日とはいえ言ってくれるとは・・・感動しすぎて死ぬかと思った
これからも思い出はいやなものになっていくだろうし、今までと同じように大半の人間を信用せず生きるだろうが、数少ない純粋に頼れる人ができたことに、とても喜んでいる
中学のときに死ななくて本当によかったと思っている。辛い時に思い出せる人間ができるというのはほんとうにほんとうにありがたいことだ！
追記：
ああ・・・いざ大天使先生を訪ねたときに、邪険にされたらと思うとぞっとする・・・
そんなことはないだろうけど・・・
でも、信頼している人に裏切られたような気持ちを抱くというのは誰にでもある話だ
先程、いっとき険悪だったが、今では仲が修復したはずの両親の、醜くて冷たいいやみったらしいやりとりを見て、ああやっぱり安心しちゃいけないんだと思った・・・
絶対のゆるぎない信頼をおくことほど危険なことはないのではないかと
愛しあい子供をもうけたふたりが、10年後に恥ずかしげもなくいがみ合い、貶めあい、子供に互いの悪口を吐くこと
困ってどうしようもなくなって、万策尽きて、いざ頼る人がかの大天使だけになったとき、それが一番危険な状態なんだよ・・・
ある大人に頭でっかちだと言われた。だけど、だったらどうすればいいんだ？
何も考えずに楽観的に考えることができないから悩んでいるのに！！！そんなこと言われたって、何の解決にもならないんだ！！！
だから、今のところ、少なくともあの大天使先生は私のことを考えてくれているということにしておきたい
やっぱり大天使は教養があり、偏屈で、自分と少し通ずるところがあり、ものを教え、信頼に足る、素晴らしい人物なのだから
あなたはまだ若い、果てしない未来があるんだから。と言った先生
え、でも先生にも未来はあるでしょう。と言ったら、わたしはもう短くなりつつあります。と事実を述べた先生
しばしば自分の能力の低さとかバカさアホさに絶望するが、未来があるんだと無理矢理にでも思うと楽になる。先生が言っていたことなんだからと。
先生に報いる方法は、自分がやりたい方面で満足の行く結果を残すことだ。
そして、頼れる人を増やしていきたい
きっと何十年もかかるだろうが、生きていればきっと見つかるはず。夢に向かって生きていればきっと大丈夫
この間の踊る!さんま御殿!!見てた時の話｡
子供が生まれて絶賛子育て中の北陽虻川と明石家さんまのやりとりで「ああ､母親になりたての人はやっぱり冷静な状態ではないんだな」と思った｡
「夫と感覚のズレを感じる時」みたいなお題｡
以下要旨｡
虻川「夫がやたら写真立て買ってくる｡しかも子供がつかまり立ちし始めたらすぐ倒しそうなところに置くもんだから心配でしかたない」
さんま「写真とかいっぱいあった方がええやん 置き場所考えたらええねん」
虻川「それだけじゃない｡『収納買って』と言ったらやたらいい木を使った高額そうでモノが入りそうにないローチェストみたいなのを頼んできた｡どうせ子供がシールとか貼りだしたらダメになるのに｡
もっと容量があって安いのがよかった」
さんま「しっかりしたものを旦那さん買ってくれたんやからええやん､倒れたりしたら危ないし」
テレビ的なやりとりだったのかもしれないが､事実関係自体は本当だとしたら虻川は完全にまともな状態でない｡
端的に言うと「旦那が自分の思い通りに動かなくて何もかもが気に入らない」状態になっている｡
お昼はクリエイティブ職ということもあり、
もちろん、社内に食堂はない。
昔からおじいさんとおばあさんのふたりでやっている食堂がある。
私をはじめ多くの社員が通っていた。
そのうちに「洋食のモリタ」は我々の中で「社員食堂」と呼ばれるようになった。
さっき、最後のランチを食べに行った時に「閉店の理由」を聞くと、
おじいさんとおばあさんが高齢ということもあるが、
おじいさんとおばあさんが働いている間は息子が働かないのだそうだ。
息子さんがいるという話は初めて聞いたので驚いた。
なんでも、40歳を過ぎてはじめてできた息子だったので溺愛していたが、
食堂も忙しくなり、思春期にはあまりかまってあげれなかったらしい。
それを30歳を過ぎた息子が恨んでいるそうだ。
「ボクが働かないのは親への復讐なんだ」
その言葉がおばあさんの胸に突き刺さったらしい。
「食堂をやめたら、あいつも観念して働くかなーと思ってさ、はは、ははは」
おじいさんがコロッケを揚げながら教えてくれた。
「うちで良かったら面倒みますよ」と隣に座っていた社長が思いがけず答えていた。
「ありがたいんだけどね。プライドだけはいっちょ前でね、自分で探すといってきかないんだよ」
ご主人が悲しそうに笑っていた。
社長は「それはたくましいですね、それならきっと大丈夫ですよ」と答えていた。
我々は知っている。
社員食堂へ毎日毎日社員がやってきては社長の文句を言っているので、
おじいさんにとっては「あそこはブラック」と分かっていたのだろう。
「寂しくなりますねぇ」
そのことが分かっていない社長は、泣きそうになりながら社員食堂の思い出に浸っていた。
それを見て老夫婦は微笑んでいた。
気持ちが悪いと思われるであろうことを承知なのですが、私はよく自分と恋仲となる想像をします。
別にナルシストであるというわけではなく、どちらかといえば自分のことは大嫌いで
どうして自分は自分以外の人間になれないのだろうとよく考えたものでした。
しかし、私は私と一緒になりたいと思うのです。
自分を見た時、自分としてあるなら、この自分でいたくないと望むのですが、他人として自分を見た時、とても良い相手であるように思えます。
変わりたいと願う自分がいる一方で、そのままで居てほしいと願う自分もいて、わけがわかりません。
もしかすると、自分のことを外に出さないように隠しながら生きてきた結果
他人が自分を理解してくれるという想像ができなくなってしまっているからかもしれないし
単に、なんだかんだいってナルシストであるというだけかもしれません。
同じ人間が２人いると生活の上で困るので、かわりばんこで夫婦を入れ替わって男女の営みをできたら……
（別に男男でもよいし、女女でもよい。切り替えられたらそれを越す愉しみはないように思えます）
今の世の中、結婚を望みつつも出会いを待つ間にその期を逃したという方の話をよく耳にします。
そんなご時世に、こういったファンタジーな望みで他人との恋仲を面倒臭がっていて、大丈夫なのだろうか？
いやきっと大丈夫ではなく、ただ大丈夫じゃないまま、歳を取っていくのではないでしょうか。
……深い山の奥、手作りのロッジに住み、裏手で薪を用意する私と、そこに労いの言葉とともに、冷えた水を持ってきてくれるもう一人の私。
母親が新興宗教にはまるわ、祖父は神主だしで、思春期は結構暗黒時代だった。父はずっと見ないふりをしていた。宗教戦争ってこんな感じでおこるんだなぁって。ここ日本なのになんでこんな思いしなきゃいけないんだろうって、悩んでは落ち込んでいた。勉強は好きだったけれど、理数科目が全くできない落ちこぼれで、学校もなじめず、お金もどんどんなくなっていって、もちろん塾とかには行かせてもらえず、住んでいるところも小さな町で、皆私のことを知っていて、閉塞的で苦しかった。母は非常に勉強ができた人で、「あなたは馬鹿だからきっと国立の大学には行けない。だから、県内の大学か専門学校へ行きなさい」って言い続けた。それでも、結局何とか母の希望にあうような大学（県外）に滑り込んで、それを口実に家を出た。今思うと、すごく無理をしていたんだと思う。卒業写真の私はすごくやつれていて、目に光はなく、むっつりとした爬虫類みたいな顔をしている。それを見ると、なんだかいたたまれない気持ちになる。
大学に入って、私はものすごく自由になった。世界がぱぁっと広がって、沢山のコミュニティに属することができた。友達も増えて、部活に入ったり、海外に行ったり、色々なことにチャレンジした。あと、反動でとんでもなくオタクになった。それから、教授たちやチャンスに恵まれて、勉強があれほど楽しいと思った時期はない。成績が良かったことが評価されて奨学金をもらい、留学もできた。高校生の時は人見知りだったけれど、大学に入ってたくさんの人と接していたら自然と治った。家族からのプレッシャーがなくなると、思ったより自分が色々なことができる人間だと気付いた。自分に自信がついて、たびたび私をむしばんできた卑屈さや劣等感もそのうちおさまった。人生ってこんなに楽しいものなのだ、とすこぶる感動した。高校の時と、今の顔を比べたら驚くほど違う。顔のパーツは同じだけど、もちろん今の方が断然良い。あと、やっぱり化粧は偉大。
大学生活中、お金が常になかったので、色々なバイトもやった。結婚式のウェイター、携帯の営業、居酒屋の皿洗い、ひたすらダンボールを作る仕事、倉庫で冷たい箱をおろしたり載せたりする仕事、採点、テスト監督に、祭りの警備員等々…。色々勉強になった。社会人の今もめっちゃ役にたっている。数あるバイトの中で、一番好きだったのが某大手塾チェーンでのバイトだった。子供が好きで、教えるのも世話するのも好きだから、全然苦にならなかった。給料はまあ、残業代つかないし、勉強に結構時間とられたし、あんまり良い方じゃなかったな。
塾のバイトで、狭いコミュニティの中で悩む子供たちがたくさんいた。それはすごく不思議な体験だった。皆、過去の私の片りんを持っているように見えた。「◎◎ってお母さんがいうから、嫌なの」とか「なんとなく、クラスになじめなくて…」とか、そういう話をたくさん聞いた。この子たちの世界は、今は家族と学校しかないから、苦しいんだろうと思った。私は、ずっと「大丈夫、大丈夫だから。独り立ちすれば、いずれきっと良くなる」と言ってはげましていた。それは、過去の私に声をかけているような不思議な体験だった。エゴかもしれないけれど、そうせずにはいられなかった。少しでも私の言葉が、彼らに届けば嬉しい。
中高校生が自らの命を断ってしまったという報道を見るたびに悲しい気持ちになる。彼らは多分、閉塞的なコミュニティにいて、それで疲れてしまって、将来がわかんなくなっちゃったんだと思う。そういう子たちの耳元に、今いるコミュニティがすべてではなくて、いつか抜け出せるチャンスがあるんだよ、抜け出すチャンスを見つけたら一目散に逃げろ、と私は囁きたい。無責任なことを言われて、ムッとするかもしれない。だけど、信じて欲しい。人生は本当にいとも簡単に変わる。明けない夜はないのだ。人生は始まったばかりで、時間は意外とあっという間に進む。
昔さ、Yahoo!チャットって場所があったんだよ。お前は知らないかもしれないがな。
当時はみんなホームページってやつを持っててな、誰が読むんだかしらねえ自己紹介とか何番目の訪問者です！ってのやっててな、ひどいとこになると熊のアイコンみたいなのがビュンビュンとカーソルを追いかけてくんだ。ありゃ恐怖だったね。
誰が興味あるんだかしらねえ、使用パソコンのスペック書くヤツまでいてな、「CPU: PentiumII、350MHz」とかドヤ顔で書いてたんだよ。タワー型のパソコンの写真まで載せてな。なんのため？しらねえよ、本人に聞け。
でな、そういうところには必ず掲示板ってやつがあってな。BBSとか言ってたな。山陰放送じゃねえぞ。で、キリバン踏んだらBBSに報告することが義務付けられてて、しなかったら末代まで祟られて呪詛にかけられるんだけど、熱心なヤツになるとチャットっていう、リアルタイムに文字でお喋りできるやつまで設置してたんだ。
BBSもチャットもCGIっていう技術使っててな、パーミッションの設定だかなんだかしらねえけど設置するのは結構難しかったんだよ。掲示板もチャットも自前のやつ設置してるヤツはけっこうできるヤツ、そう見られてたんだ。
でもな、誰がパソコンのスペックとか見に来るよ。誰がタダシのFM-Vの写真みにくるよ。誰もこねえよ。熊のアイコン追いかけてくるしな。だからこれらのBBSやチャットは軒並み廃墟になってたんだ。チャットなんて「森ぞーが入室しました」「森ぞーが退室しました」が何行も表示されてるだけよ。寂しさの象徴、それでしかなかったね。
だけどな、天下のYahoo!様がチャットを設置したとなれば話は別よ。集客力抜群。色々なジャンルのチャットルームが設置され、そりゃあ賑わっていたいたもんよ。全然覚えてないけど「エンターテイメント」とか「地域」みたいなカテゴリがあって、その中でユーザーが部屋を立てられるようになってたんだ。みんなこぞって趣味が合うやつとチャットしたもんさ。
ちょっとすぐには見つからないんだけど、「出会い」って分類の中に「アダルト」ってカテゴリーがあってな、事実上、そこが18禁のエロカテゴリーとして使われてたんだよ。信じられねえだろ、Yahoo!公式エロよ。そこで色々と、人間の煩悩をJavaアプレットにしたみたいなエロい部屋が数多く立てられててな、当時の俺は狂ったように通ったもんよ。
その中でも、一番すごかったのが「オナニー部屋」ってやつで、そこにはオナニーしたい女が集まってくるってテーマがあったんだ。そう、チャットでオナニーだ。でもな、文字で「んっんっ」とか「いくー」とか「ゆーか！ゆーかちゃん！」とか書くわけじゃねーぞ。
当時としては最先端のボイスチャット機能、これがYahoo!チャットには搭載されていたんだ。これはすげーぞ、声で女のオナニーが聞けるってえ代物だ。
興奮度がマックスになってしまうのはもちろんだがな、別の側面としての利点もあったんだ。それが「今オナニーしているのは絶対に女である」という点だ。こりゃあすごかったね、ブレイクスルーだったね。
当時は今みたいに誰もがネットしてる時代じゃねえんだ。みんなチェックのシャツ着てバンダナ巻いてテレホタイムよ。女が圧倒的に少なかった。文字だけのオナニー部屋なんてやろうものなら1000％の確率で、女のふりしたオッサンがあんあん文字打ってるだけよ。ネカマっていうんだけどな。男のオナニー文字を男が見て興奮する、そんな殺伐とした時代よ。
でも声ならごまかしきかねえんだ。絶対に女である、そういった保証があった。年金より確実な保証がそこにはあった。おりゃあインターネットやっててよかったと思ったよ。Yahooチャットばんざーいとも言いたくなるよ。
でもな、やっぱ女は少ねえんだよ。その絶対数が少ないし、Yahooチャットに流れ着いてアダルトに行ってオナニー部屋に辿りつく。こりゃあ天文学的確率よ。さらにマイクを所持していて、みんなにオナニー聴かれてもいい、なんてなるとほぼ不可能に近い確率だってわかるだろ。でもな、そこそこいたんだよ。そりゃ入れ食いとまではいかねえよ。でも、ジッと待ってると本当に来たんだ。女が来たんだ。
オナニー部屋はスピード、タイミングそしてチームワークが重要だ。これらが完全にマッチしないと女のオナニーにはありつけねえ。生きるか死ぬかの勝負がそこにはあった。
オナニー部屋に入ると10人ぐらいのサムライがいるわけよ。全部男だ。そこで女が到来してくるのを待つわけだ。気配を殺してジッと待つ。追い込み漁みたいな感覚だ。そこに会話はねえ。肉食獣みてえに研ぎ澄まされた連中だ。
「mina」とか「kana」とか明らかに女くせえアカウント名が入室してきたら勝負開始よ。釣りで言うところの魚が餌をツンツンしてるところだ。まだひいちゃいけねえ、焦っちゃいけねえ。がっついてサムライどもが襲い掛かったら女は逃げちゃうからな。
ここで俺たちは黙って見守っているんだ。何をって？オナニー指導員の誘導を見守ってんだよ。女が部屋に入ってきて、いきなりマイク繋いであんあん言い出してみろ、結構そんな女、嫌だぜ。そりゃあ女だってオナニー部屋に来るくらいだ、オナニーする気満々よ、聴いてほしいんだよ。でもいきなりやられたらお互いに興醒めよ。そこにはちゃんと予定調和ってやつがあんだ。
そこで優しくオナニーするオナニー指導員の登場だ。こいつはマイクを所持してて、優しい声してんだ。男前な声してんだ。
「いらっしゃい、ミナ、今日の気分はどうかな？」
まるでベイＦＭのＤＪよ。俺が女ならイチコロだね。
「マイク持ってる？」「え、あるんだ、繋いでみる？お話しようよ」「カワイイ声だ」オナニー指導員はこんな感じで誘導していくわけよ。ここで初めて俺たちガヤの出番だ。チャット画面に「カワイイ声」「キュートな声」「澄みきった清流のような声だね」心にもないことを書きまくっておだてる。
そうこうしてくると、どんどん男どもが入室してくる。オナニーの気配を感じ取ると、すごい勢いで入ってくる。スピード勝負って書いたのはこれで、実はYahoo!チャットは一つの部屋の定員が100名だ。オナニーが始まりそうになるとすぐにこの定員は歴戦の猛者どもで満たされる。
そうすると自動的に「オナニー部屋＿2」みたいな部屋が作成されて、以後の入室者はそこに飛ばされるようになる。でも、そこにはオナニーしたい女もオナニー指導員もいねえんだ。オナニー聴きたい猛り狂った男が100名いるだけだ。こんな悲しいチャットルームはインターネットの歴史の中でそうそうないぜ。
話を戻すと、オナニー部屋では選ばれし98名が指導員と女の会話を聴いている。ここで俺たちはジッとまってねえといけねえ、全部指導員に任せるんだ。俺たちは指導員に全幅の信頼寄せている。伝説的指導員「シャドウウィザード265」さんを信頼しきってる。
「じゃあちょっと触ってみようか」
「はい」
こうしてオナニーが始まる。俺たちが目指していた場所、約束の地だ。オナニーが始まったら指導員の声は邪魔だから無視ボタンを押す。いらん。女の声だけを聞く。こうして女のオナニーにありつけるってわけだ。
女は聴いて欲しかったオナニーを聴いてもらえる。指導員も俺が誘導してオナニーさせたと自尊心を満足させる。俺たちも興奮する。誰も敗者がいないシステムだった。強いて言うならば「オナニー部屋＿2」に押し込められた屈強な100人の男たちが敗者か。
そんなある日、いつものようにオナニー部屋で待機していると、女がやってきた。「ラビアンローズ」とかそんな名前だったと思う。なかなか高貴そうな名前だ。
その日はブラッディレイン0721さんがオナニー指導員だった。甘い声と穏やかな口調、しかしひとたびオナニーが始まると女に対して「脱がなきゃダメじゃないか、ふざけてるのか」と厳しい一面も見せる人気のあるオナニー指導員だった。
いつもの流れで挨拶をし、マイクを接続させる。するとラビアンローズの声に俺らサムライは驚いた。こんな品があってキュートで高貴な声があるだろうか、そんなレベルだった。声から良い香りがしてきそうな勢いだった。
手に汗握った。別なものも握った。こんな高貴な女が今からオナニーをする。小学校の時に高校生の兄貴がいるクラスのエロ博士が兄貴のエロ本を盗んできた時くらいの緊張が俺を襲った。
それは指導員のブラッディレイン0721さんも同じようだった。誘導にいつものキレがない。上玉の登場に緊張しているのだろう。それでもそこはブラッディレイン0721さん、数多くの修羅場（オナニー誘導）をくぐってきただけあって、静かに上玉をオナニーに誘導していく。
チャット定員は既にパンパンだ。「オナニー部屋＿5」くらいまで作られたのを確認した。そんな中、本当に精鋭だけがこの部屋にいて上玉を見守っている。
「ちょっと、こういってはなんですが、その、少し、エッチな気分になりまして、恥ずかしながら、きて、しまいました」
その場にいた全員がパンパンに空気入れすぎたタイヤみたいになっていたはずだ。今日が僕らのYahoo!チャット記念日だ。こんな上玉に出会える日なんてもう来ないだろう。心臓が破裂しそうだった。Yahooチャットバンザーイ！
「じゃあちょっとだけ触ってみようか」
一番の勝負どころだ。俺的にはまだ早いんじゃないかと思ったが、ブラッディレインは一気にぶっこんできた。彼も勝負を焦ったのだろう。この「触ってみようか」のタイミングを間違うと全ては水泡に帰す。早すぎては逃げられる、遅すぎても、女のテンションが下がる。一番難しい判断だ。誰も彼を責めることはできない。
沈黙の時が流れる。誰もが女の返答を持った。ブラッディレインも喋らない。女も喋らない。チャットも動かない。時間の概念が覆りそうなほど、何も動かない時が過ぎた。張り詰めた緊迫感をこの場にいる全ての人間が共有していた。
静止した時の中で俺は耐えられなくなっていた。この緊迫感、緊張感、沈黙、頭がおかしくなりそうだった。何かチャットに書き込んでブラッディレインを援護したほうがいいのか、それとも静観していたほうがいいのか。俺たちのルールではこの瞬間は余計なことは書き込まないことになっていた。でもそうは言ってられない。何が正義で何が悪なのか分からなくなっていた。
何をトチ狂ったのか、気がつくと「Ctrl」と「v」を押し、エンターキーを押していた。まだ自分の気持ちも決まっていないのに、何かしなきゃと気ばかり焦り、コピーしていた文字列をチャットに投下していた。
ええい、ままよ！投下してしまったものは仕方がない。問題はその内容だ。確か、俺の記憶が確かならばいつもの定型文、「ああ、カワイイ声だなあ。田舎を思い出すような安心感のある声」っていう意味不明なやつがコピーされていたはず、それを貼り付けた。それなら沈黙を破ってまで投下する価値はないとは言え、援護書き込みになる。大丈夫だ、きっと大丈夫だ。
祈るような気持ちでチャット画面を見る。頼む、援護書き込みがコピーされていてくれ！頼む！恐る恐る自分の発言に視線を移した。画面には衝撃的文字列が並んでいた。
「カマキリ」
なんで俺はこんなもんコピーしてんだ。いつだ、いつだよ。いつコピーした。それよりなにより、これ四文字じゃねえか、コピーしてんじゃねえよ。打ち込めよ。
勝負所の静寂の中、耐え切れないほどの緊張感の中、チャット画面に燦然と輝くカマキリの文字。先程とは別の意味で全ての時間が止まった。
沈黙を破ったのは女だった。
「カマキリってなんですか？ 私がカマキリみたいな声ってことですか？失礼な人ですね。気持ち悪い」
無慈悲なシステムメッセージが少し薄いグレーの文字で表示される。オナニー寸前だった高貴な女が怒って帰ってしまったことを指し示していた。
これに怒ったのはブラッディレインと97名のガヤたちだ。
「死ね」
「お前マジで殺すぞ」
「ここまで頑張ったブラッディレインに謝れ」
「代わりにお前がオナニーしろよ！いやするな！気持ち悪いわ！やっぱしね！」
俺はこれまでの人生でここまで叩かれまくったことは4回くらいしかない。とにかく半泣きになりながら謝りまくった。
「なんでカマキリとか書き込んでんだよ！」
キレてるブラッディレインの問いに何故か知らないけど
「すいません、パソコンのスペックが低くて誤作動しました。変な文字がペーストされました。本当は援護するつもりだったんです」
「はあ、スペックが低くて誤作動？あるわけねーだろ、スペック書いてみろ」
「じゅうぶんじゃねーか、俺なんかPentium133だぞ」
こんな心温まるやりとりがあったんだ。ここからはみんなオナニーのこと忘れてパソコンのスペック申告大会よ。みんなスペックを書きたがったんだ。そういう時代だった。いい時代だった。今よりちょっと昔の、全てが煌めいていた時代のお話さ。お前が今インターネットの何に夢中になってるのかしらねえ。でも、数年後にこうやって思い出話にできるといいな。そうなるように祈ってるよ。
50％の結果がどうであれ、増田もお姉さんも幸せになれる。子供だって、きっと持てる。でも、もし持てなくても幸せにはなれる。50％「も」大丈夫な確率があるからきっと大丈夫だけど、でも、その結果が不幸と幸福を分けるわけじゃない。
増田もお姉さんもいいお母さんになれるよ。
遺伝子疾患は、理由もなく降りかかるから時には辛い試練になることもあるだろうけど、もしそれで辛い言葉をかけられることがあったら、それは言葉をかけるほうが絶対に間違ってるから傷ついたらいけないよ。
子供を持ちたいと思うのも、持つのも、当たり前だけど万人に許されてること。
誰も言ってないけど、遺伝子疾患のリスクがあるから子供を作っちゃいけないとかそういうことは本当に無いから、知性のない人間の心ない言葉がどうかこれからも増田にかけられないように願っている。
生物多様性の話は長くなるからしないし、増田がどういう考え方を持ってるかわからないけど、とにかくあなたは尊重されるべき存在だからということをどうか忘れないでください。
遺伝子疾患の診断って事前からそんなにお金かかるんだね、医療従事者ながら恥ずかしながら知らなかった。
増田が気に病むことは何もないよ。
会社の人，取引先，同級生など皆がfacebookやtwitterのアカウントを持つようになって，好き勝手書くことが難しくなってしまった． 匿名ダイアリーなら，きっと大丈夫だろうということで，今まであちらこちらにイニシャルトークみたく書いてた内容を，引き続きイニシャルトークのままこっちに書くことにしよう．
で，それはいいとして，この「はてな記法」とかいうwiki崩れみたいな微妙な仕様のマークアップは，難しいな． html を生で書かせろとは言わないが…もちょっと既存のマークアップに似せてよ．
でも一応，雰囲気は pukiwiki に似てるかな． タグもなんか使えるっぽいから，習うより慣れろで，何か書くしかないか．
私の場合「ちょっといいな」と思っていた人が告ってきたら途端に物凄く気持ち悪くなってしまって
その人と会うのが憂うつになって重荷になって食べ物を受け付けなくなった。
肌は乾燥してボロボロになるし、水を口に含むのも辛かったから歯磨きすら大変っていうような状態。
トラバとかブコメでも既に出てるけど、私も自分に自信がなくて自分のことが嫌いで
そこに更に「年齢的に性行為とかもあるんだよな…」と考えすぎて自分で自分のことを追い詰めていった感じだったんだよね。
興味はあったのに、実際に性欲が今後自分にピンポイントに向けられるって考えると気持ち悪くてどうしようもなかった。
一緒に帰ろうと誘われても、別の人も誘って数人で帰ろうとしたり、気持ち悪さが勝ってそっけない態度を取ったりして
彼には本当に酷いことばかりしてしまったと思ってる。
その後ちゃんと恋愛できるようになったのは、やっぱり自分に自信をつけたことが大きいと思う。
自信をつけるって一言でいっても、人によって自信のないポイントが違うだろうから難しいんだけど
私の場合小デブから標準体型になったことで精神的にだいぶ変化した。
増田の場合は自分がどこに自信を持てないのか探し出すことから始めて、まずはそれを潰してみたらいいんじゃないかな。
複数あるならそれを一つずつ、最終的にはぜんぶ。
ちなみに性欲問題のほうも、自分に自信がついたら緊張しつつも乗り越えられた。
怖くないことはなくもなかったけど、気持ち悪いとも思わなかった。
それなりに時間は必要だと思うから、今のその彼とは難しいかもしれないけど
自分のことを少しずつでも好きになれたら、他の人とちゃんと恋愛できる日が来るよ。
きっと大丈夫、がんばれ。
2.「君よりも辛い人はたくさんいるさ」
人と比べることで救われる人が居る。
3.「とにかく頑張りなよ」
後押しをしてあげる優しさ。厳しいようで優しい。
4.「パーッと遊んで、全部忘れなよ」
気晴らしの手段をおしえてあげよう。
そこが分かってないから苦しんでる人は多いのだ
6.「自己中心的なのでは？」
ああ、そうだったのかもと気づくことで楽になる
7.「私も同じ経験がある」
１人じゃないよと伝えよう。
8.「どうして落ち込んでいるの？」
深く深く相手の原因を聞き出してあげるとそれだけで好転する例も
そのことばでどれだけの人が救われたか
助けを受け入れて上げるのは優しさではない。強い自分を思い出させてあげよう。
地方開催の婚活イベントに参加する男の意見とか調べれば出てくると思う、たぶん「都会の女は怖いけど、田舎の女ならきっと大丈夫、根拠はないけど」とか残念な考えの男は結構多いと思う。
地方開催の婚活イベントに参加する男は、その地方在住の男だと思うんだけど……
わざわざ都会から地方の婚活イベント行く男なんていんの？行ったとして「こいつ何でここにいんの？」扱いだろ。
どんな会社か分からないけど、本気で上層部を説得したいなら、上層部が心配している企業イメージに関する課題は解決しておけ。
婚活関連サービスについて、社会的にマイナスイメージを持たれないようにするには、どういった点に気をつければ良いのか、既存サービスとかマーケティングデータから、ある程度は調べることは出来るだろう。
あと、男性側、女性側のニーズはある程度説明できるようにしておけ。
地方開催の婚活イベントに参加する男の意見とか調べれば出てくると思う、たぶん「都会の女は怖いけど、田舎の女ならきっと大丈夫、根拠はないけど」とか残念な考えの男は結構多いと思う。
女性側については、結婚相手に求める年収データと、年収の地方格差のデータを掛け合わせたり、地域別の育児・教育のしやすさとかのデータで何とか作れるだろ。
「実際に地方で住んでいる女性は違う」とか色んな意見はあるみたいだけど、現実よりも、顧客がどう認識しているかの方が重要だから気にするな。
（逆に顧客が「地方の女性は甘くない」と認識していたら諦めろ）
とりあえず、頑張って上層部を説得してみてくれ。
俺は使ってみたいから応援しているぞ。
締切なく毎日仕事が入って仕事終えたと思ったその瞬間にはその仕事の後始末をしなきゃいけなくて
たまに家族で旅行に出かけても帰宅したら旅行中の洗濯物どうにかしなきゃいけなくて
仕事から帰ってきたら食事作って子供の塾の帰りの心配して旦那が帰ってきたらご飯出して
翌朝の準備してようやく自分の時間になったらもう夜中で、なんで旦那はほんの1時間程度私よりも
文句言ったら大声で怒鳴り返してまるで私が全然働いていないかのような言い方するし
出来婚だから自己責任だって両親も義親も何も旦那に言ってくれないし。
私の年収350万あるんだから一人暮らしできるよね。いままでしたことないけどきっと大丈夫。
家のローンと自動車ローン私も出してるけどそれをなくしたらマンション借りられる。
子供も私を奴隷としか思ってないんだろうから旦那といればいい。
旦那の年収410万だから頑張ればあとたった12年だもの払えるでしょ。
自動車だってセダンにこだわらなければもっと安い費用で済むんだから。
むしろ自動車いらないよね駅まで毎朝歩いてて自動車は夜のお迎えと自分が遊びに行く時だけしか使わないもんね。
辞めろとは言わないけどそれに使ってるお金を引いたら私のほうが家にお金入れてるよね。
どこからそんなお金出るの私は自分の通勤費用と小遣い3万以外全部家に入れてるよ。
大雨の日に私が残業で終電まで遅くなっても一度も迎えに来てくれた事ないよね。
でも自分が遅くなって雨が降ってたら迎えにこさせるよね。何様？
なのになんで奴隷なのなんで全部私がやらなきゃいけないのなんでフェラだけで私と寝ようとしないの。
出来婚で私が本命じゃなかったのは知ってたしそれでも責任とって結婚してくれたからって頑張ったけどもういいよ。
でももし子供が一緒に来たいって言ってくれたらやっぱり嬉しいかな。
いつ言おうかな。全部準備終わってからだよね。
10年後かな
今まで数人の男性と付き合ってきたが、
付き合ってしばらくたったときの、心をだいぶ許せるようになったとき
それは会社でトラブルを起こした時だったり、大事なものをなくした時だったりする。
それまで、「どうだ！俺ってすげーだろ！」とか自慢したり、
「○○にも興味のある俺！」ってかっこつけてみたり、
「○○ちゃん！俺のこういう所も見てよ見てよ！」と言いたげだった彼氏が、
他の人には見せない、落ち込んだ姿を見せてきた時のギャップがたまらない。
実家で飼っている犬が叱られたときのシュンとした姿を思い出す。
まず、頭を撫でてあげて、次に優しい言葉をかける。君ならきっと大丈夫だよ、がんばれがんばれって励ますと、
しばらくするとまた、
「復活した！俺こんなことできるんだ！褒めて！褒めてー！」って言いたげになる。
単純。犬とおんなじ。でもそこがかわいい。
先日こんな別れ話をしたんだ。
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「あなたのことは好き。だけど結婚相手としては違うと思うの。」
「うん」
「私ももうあと数年で30だしそろそろ結婚について本気で考えたいの」
「うん」
「私は20代のうちには結婚したいと思ってる。あなた、あんまり結婚とか考えていないでしょ？」
「考えていなくはないよ。将来的に結婚はしたいと思ってるさ。」
「でしょう？ それじゃあ私にとっては遅いし、このまま関係を続けていると私という存在があなたにとって重荷になりそうでイヤなの」
「うん」
「結婚は私の人生にとっての夢なの。この夢は絶対実現させたいと思ってる」
「うん」
「決断するならまだ出会いのある20代の今が良いと思う。今はあなたがいるからもちろん断っているけど、合コンの誘いも旧友から少なからずある。昔知り合った男性からたまに連絡がきたりもする。その度に考えてしまうの。結婚相手として相応しい素敵な人との出会いを逃してるんじゃないかって。」
「そうなんだ...」
「だから遅くなりすぎる前の今というタイミングで決断をしたほうがいいかと思ってて...」
「うーん...」
(しばし考え込む俺)
「...うん、わかった！ 俺も君のことは好きだ。だけど結婚相手として俺を見れないのであれば仕方ないね。君の決めた決断だ。俺は君に従うよ。」
「...ぅん...」
「うん...。でも、残された期間でいい人、見つけられるかな？」
「うーん、俺には保証はできないけど君ならきっと大丈夫だと思うよ」
「本当にそう思ってる？ そんな都合よくいい人見つけられると思う？」
「www なんだ、自分でもそこ不安に思ってながら別れ切り出したんだ？ そこ自信あるから別れようと言い出したもんだと思ってたけど」
「...」
「まぁどうせ最期だし正直に言わせてもらうと、そんな自分が絵に描いたように全てがうまく進むとは限らないと思うよ」
「...やっぱそうかなぁ...」
「まぁでも大丈夫さ。君は魅力的な人間だ、それは俺が保証する」
「...やっぱり...」
「ん？？？」
「......。ふぁッ!?」
「うんって言ってよ！」
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逆プロポーズってやつ？ 結婚のプレッシャーを狙った確信犯なのか？ 全ては茶番？
彼女が怖い。
