■高校を卒業した

高校を卒業した。

教師はやっぱり偉大だと思う・・・

自分なんかに構ってくれる人間は絶対に良い人間だから・・・教師基本みんな好き・・・嫌な奴もいるけど

あの先生もとい大天使にもう毎日会えないのかと思うとマジで悲しくなる・・・

まず・・・自分は今まで生きてきた中でいい思い出がひとつもない

なぜなら自分の失態やミス、失言、場にそぐわない行動諸々を思い出していかに自分がバカでアホかを思い知らされるからだ

だから友達や家族と旅行に行ったことも遊びに行ったことも思い出ではあるがもう思い出したくないいやな思い出になっている。だから友達からもらった写真は一度も開けたことがない。勇気がなくて開けられない。手紙、年賀も一度読んだらタンスの奥にしまって二度と見ない。

・・・捨てないのは、自分がいたという証明になるからで・・・結局わがままなんだ・・・

ええと、かの大天使先生とはそういったいやな思い出がない。本当によい思い出しかない

放課後にずっと面接練習に付き合ってくれたり、話を聞いてくれたり、忙しいだろうに、相当自分のために時間を割いてくれた。

そして、なにより、自分をバカにしたり、軽蔑するような素振りをいっさい見せなかったのだ・・・そうとう面倒でアホな生徒だったにもかかわらず。

私は誰かが自分をバカにしていることがすぐわかる。ふとした瞬間に今自分をバカにしているんだな軽蔑しているんだなと驚くべき精度で感じ取る。他人の怒ったり喜んだりなどはわからないくせに・・・

でもその大天使先生からはそれを感じなかった。常に一生徒として私のためを思って接してくれていた。少なくともそういう素振りだった

他愛のない会話も議論も全部面白かったし楽しかった。無理して好かれようとしなくても楽しい会話が続いた。たまにめっちゃ叱られたが厳しいとは感じなかった！！まあ自分が悪かったし・・・

そういうときに友達と話すと安心したが・・・でもやっぱり友達には迷惑かけたり面倒かけた思い出があるので素直に懐かしめない。

大天使は最後にあなたは先々悩むだろうからそういうときは来なさい。と言った。驚きすぎて涙も出なかった。

恐らく、先生はそう言うと私が意地でも来ないということを見越して言ったのだと思う。

人付き合いが嫌な先生が・・・すなわちコミュ障ぎみの先生がそんなことを卒業の日とはいえ言ってくれるとは・・・感動しすぎて死ぬかと思った

これからも思い出はいやなものになっていくだろうし、今までと同じように大半の人間を信用せず生きるだろうが、数少ない純粋に頼れる人ができたことに、とても喜んでいる

中学のときに死ななくて本当によかったと思っている。辛い時に思い出せる人間ができるというのはほんとうにほんとうにありがたいことだ！

追記：

ああ・・・いざ大天使先生を訪ねたときに、邪険にされたらと思うとぞっとする・・・

そんなことはないだろうけど・・・

でも、信頼している人に裏切られたような気持ちを抱くというのは誰にでもある話だ

先程、いっとき険悪だったが、今では仲が修復したはずの両親の、醜くて冷たいいやみったらしいやりとりを見て、ああやっぱり安心しちゃいけないんだと思った・・・

絶対のゆるぎない信頼をおくことほど危険なことはないのではないかと

愛しあい子供をもうけたふたりが、10年後に恥ずかしげもなくいがみ合い、貶めあい、子供に互いの悪口を吐くこと

こんな恐ろしいことが起こってしまう、それも自分の親に

困ってどうしようもなくなって、万策尽きて、いざ頼る人がかの大天使だけになったとき、それが一番危険な状態なんだよ・・・

ある大人に頭でっかちだと言われた。だけど、だったらどうすればいいんだ？

何も考えずに楽観的に考えることができないから悩んでいるのに！！！そんなこと言われたって、何の解決にもならないんだ！！！

だから、今のところ、少なくともあの大天使先生は私のことを考えてくれているということにしておきたい

やっぱり大天使は教養があり、偏屈で、自分と少し通ずるところがあり、ものを教え、信頼に足る、素晴らしい人物なのだから

あなたはまだ若い、果てしない未来があるんだから。と言った先生

え、でも先生にも未来はあるでしょう。と言ったら、わたしはもう短くなりつつあります。と事実を述べた先生

しばしば自分の能力の低さとかバカさアホさに絶望するが、未来があるんだと無理矢理にでも思うと楽になる。先生が言っていたことなんだからと。

先生に報いる方法は、自分がやりたい方面で満足の行く結果を残すことだ。

そして、頼れる人を増やしていきたい

きっと何十年もかかるだろうが、生きていればきっと見つかるはず。夢に向かって生きていればきっと大丈夫

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