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はてなキーワード: iT系とは
仕事がしんどい。よくある技術派遣会社から出向して、IT系の保守業務で、毎日地雷原を全速力で駆け抜けて、死ななくて普通、死んだらさようなら、っていうようなお仕事。
辞めたい。
けど、別にやりたい事はないし、大卒24歳の普通のお給料貰えるし、残業代は出るし、ボーナスも年間4ヶ月分くらい出る。
でもこのままだと使い潰されて終わるし、技術もつかない、出世も出来ない。
徐々に、緩やかに死に向かっている感じが半端なく辛い。
人並みにオタクやってるけど、絵も描けないし、文章も作れないし、楽器も弾けない、声優にもなれない。
気付いたら、夢見る少年の時代は終わっていて、出来ない事だらけになっていた。
無理だなーって、思う。
何もしてないのに。
やりたい事が無いんじゃなくて、何もやりたくないだけ、って事に気付いた。
だって、今のまま首切られるまでのんべんだらりと生きていくのが一番楽だから。
何もやりたくない。
気付いた上で、何も動こうとしない。
詩的に言うと心が死んでるって奴で、要はただの凡夫でした。
あぁー誰かに優しい言葉を掛けて欲しい。
おやすみなさい。
９割の普通のプログラマーと１割の優秀なプログラマーを育てるためにある。
文系の非IT系学科のプログラマーなんてものがゴロゴロしているこの業界に何を行ってるんだろうか？
ようするにFAX使っている業界の人に、インターネットの話をしてもわからん。
高いレベルが必要ないんだから、要するに、大学名となんとなく、情報科という肩書きがあればいい。 それが現実。
だからまぁ、教育機関もそれに合わせて、なんつーかかんつーか。そんなもんだよ。
大学に夢を見過ぎ。９割の人間は大学で 遊んでるんだぜ？ レポートはコピペ。実験は課題をクリアするもの。点数が取れれば理解してなくてもOK。それが日本の大学の９割。
なんつーかスーフリを思い出して。
http://anond.hatelabo.jp/20130520191133
お疲れ様でした。
男って，ふられて痛い目見て成長してゆくんもんです。ソースは自分。
お見合いの席でありがちな事。年収，身長，仕事とか。沢山条件つけても，そんなやつがおまえを選ぶのかよ！ってのもあるよな。
だから，属性じゃなくて，見ている方向性が同じ人かどうかの視点で見ると幸せです。
２つ目は，婚活やめると相手が出てくる。
不思議なんだよねー。おいらも，さんざんお見合いパーティーとか，合コンみたいな集まりに行って，酷い目にあって，お金とられて・・・
やーめた！ と思って，勉強しよっと，IT系の勉強会に参加したらそこで相手を見つけた。
と言うわけで，元増田さんも，今は感情に焼かれて落ち込んで大変だと思う。
今は思えないと思うけど，今の経験が若かりし頃の良い想い出に変わってくるんだなー，不思議と。
それでいーのだ。
追伸
あ、まず前提として、
はたして貴女を幸福にするかどうか、それはまた別問題だけれど。
したがって、釣り師たる女たちにとっては、
なかなかあなどれない釣り場です。
では、ワイン大好き男に「どのワインが好き？」と訊ねられたとき、
まず最初に、その男がレストランのグラスワインや西友のワイン、
あとはイエローテール、そして（毎週行くほどではないけれど）イタリアンが大好きな、
貴女はかれの目を見て、微笑みとともに質問など無視して、こう言いましょう、
「わたしが、家でカプレーゼとローストビーフつくってあげる♪」
これこそまさに必殺の答えです。
そこでワイン大好き男が、えへへ、とやにさがったならば、
貴女は、ひそかに、「カプレーゼ 盛りつけ、ローストビーフ 簡単な作り方」あたりをググって
ひそかに練習しておきましょう。これで成功まちがいなしです。
ただしその男は金を持っていません。
皆様には「シロクマ」や「わかった」と言えば通じるでしょう。
しかし、ここでは、もう少しハイブロウな（？）いわゆるVin(フランス語でワインのこと)好きの男の
落とし方をお伝えしましょう。
赤坂のワインバーで85を飲んだことがあるの。香りもさることながら、果実味・ミネラル・酸が完璧なバランスを保っていて、まるで完璧な結婚式みたい。
もしも貴女がそう答えたならば、
かれの貴女への恋心は、
20％増量になるでしょう。
ミネラル、グレープフルーツ、レモン、ライム、パイナップルの溌剌とした香りを漂わせつつ、
完璧なバランスの味わいを持つ、誰もが驚愕する異次元の美味しさ、
しかも、モンラッシェは「三銃士」「モンテ・クリスト伯」を執筆したアレクサンドル・デュマが
「帽子を手にし、跪いて飲むべし」とまで讃えた、
本来なんの接点もないまったく縁もゆかりもない別々の世界に生きている、
フェイト・テスタロッサ系の綺麗系美人と、玉もあれば石も混じっている、そんなワイン大好き男たちが、
●
では、参考までに、危険な回答を挙げておきましょう。
なるほど白ワインは、一般的に飲みやすく美味しいことが多いジャンルです。
しかし、「良いワインを何一つ知らないし、ワインの区別も付かない」という、
ただのなんちゃってワイン好き女だと思われてしまう危険性があります。
「白ワインが美味しいお酒」というずぼらな考えは、ワイン大好き男にとっては天敵なんです。
また、もしも貴女が「ドンペリ大好き♪ あたしドンペリしか飲まないの♪」
と答えたとしても、同様の効果をもたらすでしょう。
確かにドンペリはそこそこ美味しいです。
ですが、あなたの飲んでいる最新ヴィンテージのドンペリ(恐らく02か03でしょう)はまだ飲むに早すぎ、、
シャルドネの個性が強くて、バランスが今ひとつ取れておらず、そのポテンシャルを見せていません。
ドンペリしか飲まないと言うと、ブランド好きの女だと勘違いされるでしょう。
どこかの社長がドンペリをdisっていましたが、彼はまだ25年以上熟成し真価を発揮したドンペリを知らない未熟者です。
http://d.hatena.ne.jp/shi3z/20130327
「わたし、DRCが好き、エシェも飲むけど、
最高に好きなのはリッシュブール♪ あの深淵で膨大な世界観に陶酔しちゃうの。」
と、答えたとしたらどうでしょう？
たしかにDRCのリッシュブールは、ラベルがトラディッショナルであるのみならず、
味も最高においしいんですけれど、
しかし、貴女の答えを聞いて、ワイン大好き男はきっとおもうでしょう、
（なんだよ、超お高くとまった女だな、カネかかりそう。俺まだ飲んだことねーよ）って。
なぜならば、ルフレーヴはふつうのOLにもマニアにも愛される幅広いラインナップを持つ素晴らしいドメーヌ(醸造家)で、
しかもワイン大好き男が夢中になっているブルゴーニュの一本なので、
貴女がその名前を挙げても必ずしも、あなたがワインおた宣言をしているとは受け取られないでしょう。
しかし、たとえば、ほんのり甘口の飲み心地のマルセイユ・ダイスのゲヴェルツトラミネールにせよ、
美しい酸がたまらないにプラガーのグリュナーフェルトリナーにせよ、
ニューワールドのレベルを完全に超えた美しいエラスリスのソーヴィニョンブラン・シングルビンヤードにせよ、
オークのような素晴らしい重厚感とミントの茶目っ気さを感じるグランジにせよ、
力図良い華やかさと上品さを持つ三銃士の1つギガルのラトゥルクにせよ、
日本人が作り出したニュージーランドのトッピピノ、クスダのピノノワールにせよ
セコイアの樹のような重厚さを感じるモンダヴィのオーパス・ワンにせよ、
熟成感が素晴らしくボリューミーなルイス・パトのバイラーダにせよ、
サクランボの美しさを集結させたようなジャック・セロスのロゼにせよ、
ましてや貴女が、「コントラフォンのムルソー・ペリエールが大好き♪
わたし、もう55、65、75、85、95、05を村名も含めて垂直水平で飲んじゃったんだけど、
丁度熟成のピークにきていた75が最高だったの♪」
と答えたならば、どうでしょう？
これはかなり博打な答え方で、
なるほど、コントラフォンは1868年、ジュール・ラフォン伯爵により設立された歴史のある生産者で、
あなたがそう答えた瞬間、ワイン大好き男がいきなり超笑顔になって、
しかし、逆に、（なんだよ、この女、ワインおたくかよ）とおもわれて、どん引きされる可能性もまた大です、
なぜって、必ずしもワイン大好き男がワイン大好き女を好きになるとは、限らないですから。
男たちは、女を導き高みへ引き上げてあげることが大好きゆえ、
もしも貴女が、「コントラフォンのムルソー・ペリエールが大好き♪ 水平垂直全部飲んだの♪」なんて言ってしまうと、
そこにはもはや、男が貴女をワイン教育する余地がまったく残されていません、
したがって貴女のその答えは、
ワイン大好き男の貴女への夢を潰してしまうことに他なりません。
ま、ざっとそんな感じです、貴女の目には男たちはバカでスケベで鈍感に見えるでしょうが、
しかし、ああ見せて、男は男で繊細で、傷つきやすく、女に夢を持っています、
貴女の答え方ひとつで、男の貴女への夢は大きくふくらみもすれば、
一瞬で、しぼんでしまいもするでしょう。
●
では、スキットを繰り返しましょう。
赤坂のワインバーで85を飲んだことがあるの。香りもさることながら、果実味・ミネラル・酸が完璧なバランスを保っていて、まるで完璧な結婚式みたい。
そして、その瞬間、ワイン大好き男の目がらんらんと輝いたなら、
貴女はこう重ねましょう、
「それからね、いま、わたしが行ってみたいのは、
ブルゴーニュのドメーヌ巡り、もっとあなたと一緒にブルゴーニュのことを知りたいの。
あなたの好きなヴォーヌロマネの赤も気になるし。
これでもう完璧です。
そうなったらこっちのもの、
マダム・ルロワを見習ってシャネルの可愛く動きやすいワンピースを着てゆきましょう。
では、ワイン沼の底から貴女の、愛の幸運と幸福をお祈りします！
元ネタ：
http://tabelog.com/tokyo/A1301/A130101/13002457/dtlrvwlst/3464106/
http://anond.hatelabo.jp/20130509010206
http://d.hatena.ne.jp/tokoroten999/20130510/1368113084
http://anond.hatelabo.jp/20130510224636
感想：ラモネの85バタールモンラッシェ、テイスティングで飲んだけど60mlで13,650円しました。超絶美味しかったけど。
あ、まず前提として、
はたして貴女を幸福にするかどうか、それはまた別問題だけれど。
ＩＴ系の超かしこい男なども多く、
多くっつーかIT系でないのにプログラミング大好き男っていうのは超かしこい学生（まぁこれは有望株）か研究者系なんか、
あとはまったくかしこくもないクセに頭いいつもりして「Lispやってます（ｷﾘｯ ハローワールドくらいですが」とか言っちゃうアホしかいないわけで、
したがって、釣り師たる女たちにとっては、
なかなかあなどれない釣り場です。
では、プログラミング大好き男に「どの言語が好き？」と訊ねられたとき、
まず最初に、その男がCOBOLのようなタイプのレガシーコードと
あとはC/C++、そして（TechEdに参加するほどではないけれど）VisualBasicが大好きな、
貴女はかれの目を見て、微笑みとともに質問など無視して、こう言いましょう、
「わたしが、仕様書を作ってあげる♪」
これこそまさに必殺の答えです。
そこでプログラミング大好き男が、えへへ、とやにさがったならば、
貴女は、ひそかに、「コピペ量産しやすい技術的ポイントを抑えた仕様書」あたりを
ひそかに練習しておきましょう。これで成功まちがいなしです。
しかし、ここでは、もう少しハイブロウな（？）いわゆるプログラミング好きの男の
落とし方をお伝えしましょう。
「わたしは、JVM上のScalaが好き。
型推論もあるしラムダ式やクロージャもスクリプト言語みたいに書けるの、豊富な組み込みのコレクションメソッドはいつも便利だし、
XMLリテラルもCaseクラスによるパターンマッチもTraitベースのMixi-inも、大好き♪」
もしも貴女がそう答えたならば、
かれの貴女への恋心は、
２０％増量になるでしょう。
なぜって、Scalaは、
コンパイルは遅いながらも、そこがまた
ちょっぴりメモリを多く積めばいい富豪プログラミングみたいなふんいきをかもしだしていて。
質高くふるまっていて、なおかつ、
JVM上で動くくせにJavaが「やるやる」と言ったまま実装してなかったラムダ式と仮想拡張メソッド、型推論を実装した功績もあって。
したがってScalaこそは、
本来なんの接点もないまったく縁もゆかりもない別々の世界に生きている、
インタプリタ言語大好きな綺麗系ＯＬと、玉もあれば石も混じっている、そんなプログラミング大好き男たちが、
この世界で唯一（いいえ、JVM系列のJRuby、Clojure と並んで唯三）遭遇しうる場所です。
●
では、参考までに、危険な回答を挙げておきましょう。
プログラミング大好き男に「どの言語が好き？」と訊ねられたとき、
「MicrosoftのVisual Basic for Applicationが好き♪ 週３回は Excelでコーディングするの。」
特にOfficeは平凡ながら、ま、無難にまとめてあるものの、
しかし、「新UIのリボンUI！」「メトロUI対応！」とかなんとか無意味な自慢を吹聴し、
VBAはさらにプログラミングについての謬見を撒き散らした罪がありますから、プログラミング大好き男にとっては天敵なんです。
ティーガー戦車乗りのオットー・カリウスは「ティーガー乗りなら誰でも片側の履帯がはずれ僚車に牽引されて帰ってきた経験を持つはずだ」 って言ったけど
社内SEかSIerなら誰でもクソみたいな前任者が書いたクソみたいなExcel-VBAコードを直した経験があるはずなんです。
また、もしも貴女が「PHPが大好き♪ あたしが書いたPHPのWebサイトが、さくらサーバに７件あるよ♪」
と答えたとしても、同様の効果をもたらすでしょう、
なぜって、PHPは、１９９０年代にはWeb系を目指す人にとっては簡単で要件を満たすWebサイトが簡単に作れる輝きの道だったものの、
しかし２０００年代そうそうから、セキュリティ関係の問題で転落し、
いまや、あの貧弱な言語能力では、Rubyの魅力に遥かに及びません。
（注１）
「わたし、.NET FrameworkのC#が好き、フォームアプリでも書くけど、
最高に好きなのはASP.net♪ SQLServer連携も、ajax control toolkitもすっごくおいしいの。」
と、答えたとしたらどうでしょう？
なるほど、貴女の趣味は高く、
たしかに.NET Frameworkは、C# が cool であるのみならず、
.NET Framework上で動く F# や IronPythonやIronRuby、マネージJScriptも最高においしいんですけれど、
しかし、貴女の答えを聞いて、プログラミング大好き男はきっとおもうでしょう、
（なんだよ、MS信者な女だな、カネかかりそう）って。
（注２）
貴女が、プログラミングが大好きで、言語の名を挙げるにしても、
たとえば、JavaScript(node.js)ならば安心でしょう、
なぜならば、JavaScriptは、かけだしのプログラミング初心者にもマニアにもともに愛されるめずらしい言語で、
貴女がその名前を挙げても必ずしも、(jQueryがやっとの初心者と思われることはあっても)あなたがプログラミング言語おた宣言をしているとは受け取られないでしょう。
むしろ「へぇ。ちゃんとprototypeは使ってる？」と聞かれたら「当たり前じゃない。むしろnode.jsでいいMVCフレームワークが分からないんだけど…」と話を振ってみましょう。
男は嬉々として、３０個くらいのnode.jsのフレームワークを教えてくれることでしょう。（まぁどれもどれで帯に短し襷に長しなんですが）
あるいはRighno上で動かしたコードをnodeへ移植する話とか、CoffeeScript、甚だしきはClojureScriptを振ってみてもいいかもしれません。
しかし、たとえば、世界が（つーか竹内先生とポール・グレアムが）誇る超絶関数型言語の名作、Common Lispにせよ、
selfと書きまくることと海外で使われてることに定評のあるPythonにせよ、
バージョンアップごとに言語仕様が変わり、かなり素敵なものではあるもののobsolatedな罠にはまりやすいRubyにせよ、
まったく読めない$_だらけで頭悪い仕様をリセットしてPerl6にする（そしてまた全く読めない）Perlにせよ、
気さくなクジラ飛行机さんがふるまう素敵においしい日本語プログラミング言語のひまわり・なでしこにせよ、
基地外トリッキー言語の代表BrainFxck・Glass・Missa・WhiteSpaceにせよ、
ましてや貴女が、「Haskellが大好き♪ わたし、プロジェクト・オイラーの問題もうほとんどHaskellで、解いちゃった♪」
と答えたならば、どうでしょう？
これはかなり博打な答え方で、
なるほど、Haskellは、純粋関数型でありつつも副作用のある操作が行える超絶名言語ゆえ、
あなたがそう答えた瞬間、プログラミング大好き男がいきなり超笑顔になって、
「へぇ、やっぱりHaskellなら大抵の問題は４行以内くらいで解いちゃった？」とか言いながら
鼻の下がだら～んと伸びちゃう可能性もあるにはありますが、
しかし、逆に、（なんだよ、この女、プログラミングおたくかよ）とおもわれて、どん引きされる可能性もまた大です、
なぜって、必ずしもプログラミング大好き男がプログラミング大好き女を好きになるとは、限らないですから。
男たちは、女を導き高みへ引き上げてあげることが大好きゆえ、
もしも貴女が、「Haskellが大好き♪」なんて言ってしまうと、
そこにはもはや、男が貴女に圏論のモナドを教育する余地がまったく残されていません、
したがって貴女のその答えは、
プログラミング大好き男の貴女への夢を潰してしまうことに他なりません。
ま、ざっとそんな感じです、貴女の目にはプログラマーたちはバカでスケベで鈍感に見えるでしょうが、
しかし、ああ見せて、プログラマーはプログラマーで繊細で、おざなりに扱われると傷つきやすく、ローカル変数の名前一つにも気を使い、女と自分の将来に夢を持っています、
貴女の答え方ひとつで、プログラマーの貴女への夢は大きくふくらみもすれば、
一瞬で、しぼんでしまいもするでしょう。
●
では、スキットを繰り返しましょう。
「わたしは、JVM上のScalaが好き。
型推論もあるしラムダ式やクロージャもスクリプト言語みたいに書けるの、豊富な組み込みのコレクションメソッドはいつも便利だし、
XMLリテラルもCaseクラスによるパターンマッチもTraitベースのMixi-inも、大好き♪」
そして、その瞬間、プログラミング大好き男の目がらんらんと輝いたなら、
貴女はこう重ねましょう、
「それからね、いま、わたしが使ってみたいWebアーキテクチャは、
Play Framework、素敵なリアルタイム嗜好のアーキテクチャって噂を聞いたから。
あなたのお暇なときがあったら、わたしをPlayへ連れてって♪」
これでもう完璧です。
PlayFrameworkと、Play（遊ぶ・じゃれる）のダブルミーニングでかれの股間も刺激しちゃえます。
そうなったらこっちのもの、
デートの日には、ペアプロ用に Happy Hacking Keyboard をばっちり決めて、かわいい下着をつけて（注３）、
github.comの通販で売ってるoctcatのTシャツか、facebookの「いいね！」ボタンがムネのところにあるTシャツ、 あるいは初音ミク（ないし彼のお気に入りのアニメキャラ。北米ならMyLittlePonyで鉄板なんだけど）のコスプレを着てゆきましょう。
その日から、プログラミング大好き男は貴女の虜になるでしょう。
注１：
（と、書いたもののPHPの現状をよく知りません。グローバル変数だらけになるのとか旧ASPみたいなもんなのかなぁ。count($array); とか書くのアホと思うがpythonも同じだった）
（あと、マジで単機能とかTwitter連携とか診断メーカー的なのでもPHPで７つも作ってる女子居たら付き合いたい）
注２：
もっとも。objective-Cなんていう言語をやることに比べれば個人で行う程度なら金のかからない手法もなくはないのですが。
注３：
プログラマーにとっての「かわいい下着」と、女性にとっての「かわいい下着」の定義にずれがあるので注意。
半数くらいのプログラマーはしましまぱんつが可愛いと思ってる気がするので、妙齢の女性が着用するには抵抗あると思うが、ボーダー柄のコットンショーツ（ただしキャラ絵のは除く）とか、
過度でないていどにフリルがついたものがオススメ。また、色は、レッドだとプログラミング大好き男は引いてしまう（だってそれはコンパイルエラーのときの色だ）ので、薄ピンクかホワイト、薄ブルー、せめて黒（に差し色でピンクとか）あたりに留めたい。
補記：
元ネタ： http://tabelog.com/tokyo/A1301/A130101/13002457/dtlrvwlst/3464106/
補記２：
「プログラマー」か「プログラマ」かの問題については、特に意味は無いが前者を採用した。
補記３：
言うまでも無いけど、ネタです。
もともとうちの課長だった人なので、畑違いというわけではない。ちなみにIT系。
前の上司は割と放任主義の人で、進捗だけ気にしている人だった。
大きな方針を指示するだけで細かい口出しはせず、打ち合わせにも顔をだすのを嫌った。
この上司が完璧だと言うつもりは毛頭ない、要領は良かったが八方美人で、喧嘩になりそうなところには絶対出てこずいつも有耶無耶にされた。
今こうして改めて書くと、ある意味仕事してなかったのかもしれない。
それだけならいいのだが、口も出してきて、自分がやるという約束までしてきてしまう。
困るのは、部内で打ち合わせをせずにユーザーに対して「○○やります」「○○できます」と言っちゃう事だ。
「上司さんから○○できるって言われましたよ？」と言われても、案件自体聞いて無いし、大体どうやって実現するのかという事がままある。
一応上司に、案は実現が難しい事（理由は納期だったりレスポンスだったり）を相談しに行くんだけど
「○○の方法だとこのような問題が（ｒｙ」→「こうやってやればいいでしょ？」→「問題があるので、こういう方法を取りたいので（ｒｙ」→「違うって、こうやってやればいいでしょ？」
という感じで、こっちの提案は全く聞き入れてもらえず
おまけに一日の3/4以上は打ち合わせで不在だし、他の案件にもこうやって口を出しに行ってるから話は途中で打ち切られる。
誰にも相談しないでできるとか言うのは止めてほしい、本当にできるなら方法を最後まで言ってほしい。
上司に「俺が話を付けるまで待ってろ」と言われた案件も1ヶ月以上放置されてる。（メールや口頭で依頼してるけど無視）
人事考課の面接も、自分だけやってもらえず、最近では話しかけに行っただけで嫌な顔される。
3月まではうまくやれてたのに、前の上司からはお前最近いいなって褒められもしたのに。
来月あたり使えない部下だと言われて他所にやられるかなーとかぼんやり思ってる。
しんどい。
退屈すぎる。
元は某IT企業の事業開発系部員で、個人的にもWebサイトとかやって月10万円くらいの副収入を得ていました。会社を辞めたのは行きがかり上で、別に「起業独立だー！」とか意気込んだわけではないです。担当ジャンルが斜陽になって仕事には結構飽きていたし、上記ちょっとした副収入に加えて貯金もそこそこあったので、まぁしばらくはのんびりしてみようかなと。
とはいえ月10万円程度の収入では、やっぱり貯金がガンガン減っていくわけです。のん気でいられるのも最初の半年くらいで、1年もすると猛烈に不安になってくる。
普通はここで再就職って話になるんでしょうけど、もう30代だし元の仕事は斜陽だしであまりいい就職口はないだろうなーとか、いまさら前と同じ仕事についてもつまらないだろうなーとか思いつつ、踏ん切りがつかないでいるうちに副収入方面を延ばす方向へ。
結果1年目は月30万円、2年目は月40万円、3年目には月60万円くらいの収入を得られるようになって、とりあえずはまぁ食える状態にはなったわけです。最初の頃は昼も夜もなくコンテンツを作り続けるような状態だったけど、軌道に乗ってからは年数回のメンテナンスくらいしかやることがない。こういう生活をするための本や情報商材（笑）が売られてるくらいだから、人によってはまぁ憧れる生活なんでしょう。
でもねー、実際にやってみるとねー、これがまたすげぇ退屈なんですよねー。
もちろん、今現在の収入が将来ずっと続くわけじゃないから新しい企画を考える必要はあるんですけど、有望な企画なんてそうそう思いつくもんじゃないです。思いついたときにはうぉー！って盛り上がりますけど、暇なのですぐに実装できてしまって、やっぱりまたすぐに暇になってしまう。同時に収入が少し増えて、企画を考える必要性が少し減り、モチベーションも少し下がる。
趣味とか始めてみてもやっぱり飽きます。最初の頃は楽しくても、1日8時間とかやってると、すぐに停滞レベルに達してしまう。もちろんまだ続ければ続けたなりに上達はするんでしょうけど、停滞レベルに達しても没頭し続けられる趣味なんて、そうそう見つけられるもんじゃないですよね。
その上、人と会う機会もほとんどなかったり。仕事は1人でできてしまうし、まだまだ外注するような規模でもないし。企画を思いつくためにももっと人と会うべきだとは思うんですけど、意味もなく頻繁に声をかけるわけにもいきませんしねー。
結局、定年退職した老人みたいな生活なんですよね。生活には困らないけど、豪遊するほどの金があるわけでもない。再就職する必要はないけれど、事業をやるほどの資金もない。かといってこれといった趣味があるわけでもなく、なんか面白いことはないかなーとか思いつつ、ダラダラ時間を潰してるみたいな。
もちろん、前職退職直後のニートみたいな状態から、ここまで来られたのは僥倖だとは思いますよ。退屈ではあるけれどストレスもない。仕事が軌道に乗ってからは、来年再来年に食えなくなるんじゃないかみたいな焦燥感もないし。
でも、やっぱり今の状態からは抜け出したいんですよねー。つまんないから。IT系の経営者に独立後ニートみたいな期間を過ごしていた人がちょくちょくいますけど、ああいう人たちってどうやって抜け出したんすかねー。結局、1人でもなんとか企画をひねり出しつつ、ひとまず外注できる規模にまで仕事を拡大させるしかなんですかねー。あー。
あ、ブコメに星がついた。
スペック：
15年くらいコード書き続けてきたけど
この1年ほど客先常駐系の運用プロジェクトにいて、ぬるい日々を過ごしている。
コード書くのが好きで業界に入ったつもりが、読むことはあってもコードを書くことはほとんどなくなった。
とっくにエンジニア的定年は越えてしまった今、顧客対応と要件ヒアリング＆仕様決めばかりを行う日々。
仕事内容に不満はないし、それなりにできているつもりではあるが、IT業界的に売りになるスキルが全然蓄積されてない感がある。
過去の開発プロジェクトよりも楽だし、独身生活には十分すぎる給料。
ただし管理職に上がらない限りこれ以上の増収はない（＆管理職に上がる見込みもない）
とはいえスペック的に転職も厳しいだろうし、収入も下がるだろうし。
インドでは大麻は合法だった。今は違法だ。日本の大麻取締法は、海外に居住中に大麻を使用した場合も適用される。
その上で、大麻、マリファナをインドで入手する方法のメモを残しておく。
最初に断っておくが、私は大麻は使用したことも無ければ、所持したこともない。
また、これから大麻を楽しもうとしている人へ、ポケットの中に500Rsを2枚は常に用意しておけ。
ホテルの使用人に脅された時、警察に見つかった時。インドは袖の下文化だ。融通が聞く。
IT系企業では、インドへの出張も多いだろう。大学生がインドに旅行しに行くことも多いだろう。
しかし残念ながら、インドで容易に入手できる大麻は、はっきり言って糞だ。樹脂の搾りかすだと思っていい。
特にガンジス川流域とか日本人観光客が多いところで売っている大麻は、まじでカスだ。
AKで武装した軍人の中で買うのは、リスクが高すぎて割に合わない。
あいつらは軍人だが、袖の下は使える。でも、銃を向けられる恐怖は書き表せない。
現実的な入手法だが、まず大都市にいけ。そして、ローカル線を使って10kmくらい郊外に出るんだ。
そして道端に立っている黒人を探すんだが、インド人はアーリア系だが混血も多く、黒人と見分けがつかないだろう。
そういう時には社会の最底辺であるリキシャがたむろしている場所を探す。
そして、その近くの英語がわかる人間を探すんだ。街の至る所にあるタバコ屋で、適当なガムを買え。
ゆっくりと「i want ganja, do you know how can i get it」とか言いながら、同時に気前よくチップを100Rsくらい渡せ。
（ちなみにGanjaの発音は現地ではガ↑ジャ↓だ。日本語読みでガンジャなんて言っても通じない。そして、ボディーランゲージは英語力より重要だ。精一杯ボングを吸うジェスチャーをしてみろ。）
求められたら500Rsを限度に渡せ。恐らくリキシャを紹介してくれるだろう。
そして、リキシャの中でポケット中に現金を分散させろ。右ポケットに2000Rs、左に2000Rs、後ろポケットに500Rsを何枚か。
これから交渉が始まる。財布の中はできるだけ少なくしておけ。
リキシャの運転手は多分笑いながら案内してくれるだろう。100Rsくらい渡しておけ。
（ラッキーな事に相手が英語を理解できる場合は、気をつけろ。そいつは狡猾だ。）
黒人と出会ったら、まず現物取引は出来ない。こちらから必要数を伝えろ。やつらはロールという単位で売っているが、これはだいたいうまい棒一本分くらいのマリファナのバッズだ。
記憶にないが、200Rs/ロールくらいだっか。とにかく激安だ。1週間程度の滞在なら、2ロールあれば十分だろう。
また、もし貴方が幸運なら、樹脂も売ってる。これはグラム売りだ。それなりに高い。
黒人には最大限の敬意を示せ。それが警察等から自分の身を守ることに繋がるし、良好なビジネスを続ける秘訣にもなる。特に長期滞在するつもりなら。
重ね重ねで恐縮だが、黒人にもTIPは多めに弾んでやれ。やつらは徒党を組んでいる。ボスを見分けろ。そいつにTIPを隠して渡せ。
重要なことだが、また来るから、その時も頼む。と伝えろ。「I'll come here again in a week, can i meet you again?」とか適当でいい。嘘でもいい。
でも携帯の番号は教えるな。これは、警察に身を売られる事を防ぐ一番の保身になる。
次に、取引を終えた後、貴方はそれを鞄の中に隠す必要がある。そして、タクシーの運転手は、貴方がBIG DEALを行なっているのを見て、おこぼれを欲しがっているだろう。
200RSくらい渡してやれ。そして、「I WANT TO GO STATION」等簡単に指示を与える。遠くは指示をするな。そして、「I WILL PAY YOU MORE TIP AT STATION LATER」等と伝えておけ。奴らが理解できる英語は、TIP MORE STATIONくらいだ。片言でいい。
そして、駅にたどり着いたら、500Rsくらい渡して他のリキシャに自慢される前に、交通機関をゲットしろ。（電車がオススメだ。）
オススメは、ムンバイならKarl、チェンナイならPadi、デリーは知らない。黒人は川の近くに住んでる。そっちへ行けば多分入手できる。
IT系が多い商業都市で入手することは無理だ。例えばPune（プネー/プナ）とかでは絶対に手に入らない。手に入ったら俺が教えてほしい。
基本的にインド人的にはマリファナはローカーストかアウターカーストが使うものだ。マリファナを吸ってる日本人はまじで馬鹿にされるし、まぁはっきり言って馬鹿だと思う。寝る前の一服とか、人に迷惑をかけない程度に節度を持つことを忘れないでほしい。
もう一つ、マリファナを持って入っていけない場所が2つ有る。空港（当然だ）、そして外国人向けクラブだ。クラブはDRUG FREE（ドラッグ無し）って張り紙がしてあると思うので、荷物検査で長蛇の列が出来てるところは入れない。
あくまでも一例でしか無いけど、資本家が強かったのは、工場とか何億円もする機械とかが必要で生産手段を資本によって独占できたから。という事だけど。
今の時代は、生産手段その物が陳腐化して非常に安くなった。とくにIT系では生産手段つまりSDKは０円が基本。
つまり、『産手段を資本によって独占できない』という状況だから、通常の概念の資本が意味を成さない。
逆に、『生産手段を資本によって独占できない』状況だから、マーク・ザッカーバーグやスティーブ・ジョブズのような特異な個人が、
過去の『生産手段を資本によって独占』していた産業をひっくり返してしまう。
大量の資本を有していても、開発者がいなければ何も出来ない。そういう時代に、資本論の訂正は必要ないんだろうか？
つまり、資本論では生産物の陳腐化その物には触れられていたが、生産手段の陳腐化についてはどう触れられているんだろう？
http://anond.hatelabo.jp/20130406101949
企画する側が人集めてイベントやってるだけのどこに「勉強」があると言うのだ？
学校の授業のように「教える」というのなら分かるが、IT系の勉強会なんて、企業が自分の所の製品の講座でもやるのでない限り、教える側も教えてもらう側もレベルは大差無い。
とあるIT系勉強会を開催してきました、学生のスタッフ３名で色んな人のお世話になってとある会社の部屋を借りて。
自分はスタッフとして努力しました、まだ２回目なので至らない点が多かったと思いますが。
ATNDを編集して、勉強会までにタイムスケジュールを練って、当日は司会をやって。
発表者が足りなかったので、Twitterとかで声をかけて発表してもらって等動き回りました。
でも勉強会が終わって、自分に来たのは「参加者」としての面白かったという記憶と、「スタッフ」としてもう二度と勉強会をやりたくないという強い気持ちだけでした。
当日、まあまだ２回目なので至らない点は多かったと自分でも思います。
でも勉強会って営利目的でやってるわけではなく、完全にボランティアで開催されてるものです。 少なくともこの勉強会はそうでした。
多少駄目なところがあっても仕方ないか、で終わらせるべきだと自分は思ってます。
だからダメダメと非建設的な意見を言われるのは辛かったです。 もう二度と勉強会をやりたくなくなるぐらい。
なんですか？ 勉強会は営利でやってるイベントと同じように完璧にやらなくちゃいけないんですか？ ボランティアでやってるものなのに？
皆さんに言っておきます、勉強会のスタッフというのは、皆さんが勉強会に参加するとは比べ物にならないくらい労力を費やして勉強会を開催しています。
そして見返りは、勉強会を開催した、それだけです。 皆さんが勉強会に参加して得られる物に比べたらちっぽけすぎるぐらい、小さな見返りです。
非建設的な意見は勉強会には要りません、労力を費やしたのにそんな報いは要りません。
至らない点があっても、終わった後にこうすると良いのではないかとこっそり言うだけにしてください。
あなたのその意見という名前の自分勝手な愚痴は勉強会を開催する人たちの邪魔になります。
こんな批判程度で辛くなるようだったら勉強会開催するなって言う人も居るかもしれません。
ですが、それを判断するのは開催してる人です。 あなたじゃありません。
その「こんな批判」が勉強会を開催しなくなる原因になるかもしれないと認識してください。
今回は媒体営業として、代理店やメディアレップ担当者に言いたい。
媒体社として、総合代理店やネット専業代理店、メディアレップによく行く。
その時にげんなりすることがある。多々ある。
こちらの媒体説明をした後に当然ヒアリングで提案出来そうなとこを聞く。
そこで返ってくる言葉は
「完全にセグメントが切れていないと提案出来ません」
とか
とかの提案出来ない理由を必死に述べる、ネガティブな話ばっかだ。
頑固なんだよ。こちらの提案が悪いのかね。。。
まぁ言われた媒体を言われた通りに出稿していれば、一番リスクがなくて、
大企業なんか特にそう。それで仕事した気にでもなってるのかね。
つまんねー。
もちろん、まったくターゲットが合わないとか、提案出来ない理由が
あることは重々理解している。
1クライアント1商材のみの担当していて、それがマッチしないならしょうがない。
だけど、そーゆーネガティブな事を言う奴に限って、
クライアントが媒体指定をして問合せをしてきた事を、まとめて返しているだけでは
存在価値がないんだよ。
あと、何か勘違いしているが、媒体社と代理店は敵ではないんだよ。
win-winの存在なんだよ。一緒に案件を取りに行くんだよ。
なにが「クライアント名まではちょっと言えません」だと言いたい。
他の代理店に対して「●●って代理店も入り込んでます」なんて言うわけないだろ。
こっちはお前と一緒に案件を取りに行きたいと思って来てんだよ。
俺が代理店でバリバリ活躍していた時は、媒体社から直接聞いた事例やメニュー
については、必死で自分の担当しているクライアントで提案出来そうな案件を探した。
「●●に提案が出来そう」とフィードバックすると媒体社は更に気合が入って、
色々とカスタマイズや、その提案に通りそうな企画書を作ってくれたりした。
それで、クライアントの担当者がイメージしていないターゲット層でも
ロジックを付けて提案した。そしたらクライアントも喜んで、案件をくれる。
それが自分が存在する価値だと思ったし、そこにやりがいを感じた。
1億の案件が決まって喜び感じてんのか？
もう右から左に受け流すだけのムーディー勝山式アドマンは市場から去ってくれ。
おまえに価値はないんだよ。
とりあえず言いたいことを言ってみたが、
ネガティブな事を言っている担当者に対して、提案してみたい！と思わせる
営業手法とか方法とか、代理店・メディアレップの立場から言わせてみれば的な
折角の提案や企画がクライアントに届かないことほどアホな事はないと思ってる。
なにか良い解決策があるなら、是非教えてほしい。
