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はてなキーワード: 唐突とは
10年近く前のことになるが、大学の通学路の途中に顔なじみの猫がいた。
白くて毛並みの良いもっちりとした猫だった。だいだい色の柄が頭に小さくひとつ、背中から腹にかけて大きくひとつあった。俺は猫のことをミカンダイフクと呼んでいた。
猫というのは大体そうだが、ミカンダイフクもあるとき急に通学路に現れた。
どこかからやって来て、そこにいつくことに決めたのだろうと思われる。ある家のガレージを根城にしていて、埃をかぶった二輪の上でよく眠っていた。
少なくとも、猫は俺だけになついているわけではなかった。
ある日なんて、小学生くらいの少女に米俵のように担がれて、全く関係のない通りで見かけたこともあった。あいつは何をやってるんだ、と俺は思ったが、友人のいない大学生に撫でられているよりずっと、猫は幸せそうに見えた。
猫はいつも、俺が会いに行くと面倒くさそうにして寝たフリを始め、それでも俺が待っていると、仕方ねえな、という具合にのっそりやってくる、そういう関係性だった。そして、ある日見かけなくなって二度と現れなかった。
それから10年近く経って、俺は30を過ぎて、昨日人生で2回目の胃カメラを飲み、写真のパネルの前で医者に嫌な顔をされた。
「これ、わかります？」
「はあ」
「生検、取っておきました」
「ああ、そうですか」
「あと、これ。こことここ、色が違うでしょう」
「ええ、はい」
「これが気持ち悪くてね…。念のため、ピロリ菌の検査、やっておきましょうか」
「はあ、じゃあ、お願いします」
気持ち悪い、と言われてもな。
要は僕はヤバいんですかね、と聞けばよかったのだが、うっかりしているうちに機を逸してしまった。本当にヤバかったら医者の態度ももっと違うだろう、という気もするが、カメラを突っ込まれた俺が猛烈にえづいていても容赦なくチューブを送ってくる人種だから信用できない。
そして俺は唐突に数年ぶりに、ミカンダイフクのことを思い出した。
猫の寿命を考えれば死んでいる可能性が高いが、どこかで生きていてくれればな、と思う。俺もまあ、いずれは死ぬが、いまはまだ死にたくない。
きっと私たちが知らないだけで、昨日通りすがった女の人、レジで対応してくれた男の人、一緒に信号待ちをしたサラリーマン、スーパーでお菓子を選んでいた女の子、そういうちょっとだけ自分に関わったともいえない誰かが、今日この時にしぬことを選んでるかもしれないですね。
私も、一度しのうとおもっていました。
理由は伏せますが、とにかくもう現状が自力ではどうにもならないと思い込んで、今思えばそれ以外の道はあるのに、「しぬしかないなぁ」と思っていました。
「明日のごはん、何を食べようかな？」と「明日の夜、どこでしのうかな？」が同じくらいの悩みになっていました。
正直に言えば、私はその有名人の方はあまり知らないし、出ていた番組もあまり見ていなかったのですが、
ただその人が出ていた舞台作品でひとつだけ、いつか見たいなぁ、と思っていたものがあって、今後機会があれば……と考えていました。
人気があった舞台だから、再演もあるだろうなぁ、という考えです。
でももうその「いつか」は絶対来ないんだと知った時に、とてつもない喪失感がありました。
という一点だけで、です。
ファンというのもおこがましい、そんな私がです。
SNSやテレビやニュースで、その人がいなくなった事を嘆いている人たちがたくさんいました。
ツイッターでは私の知り合いも落ち込んでいました。
もちろんその有名人の方と交流のあった方々はもっと悲痛なお顔をしていました。
それを見て唐突に、「私がしんだら、もしかしてこの人たちに、同じくらいの苦しみを与えてしまうんじゃないだろうか」と思いました。
その有名人より私が価値があるとか、私の方が悲しんでもらえるとか、そういう事ではなく、
単純に、一緒に学校に行ったり、映画に行ったり、旅行に行ったりした友人を喪ったら、こんな苦しみを与えるんじゃないか？と思ったのです。
この文章で誰かのじさつを思い止まらせたいだとか、有名人のじさつの報道の是非を議論したい訳ではありません。
もしかしたら今後また視野が狭まって「しぬ」という道しか見えなくなるかもしれないので、その時に「でも私は踏みとどまれたよ」と思い出すために。
※初心者がゼロから絵を始める話ではなく、中級者が上級者になれないか試行錯誤する話です
※練習は主に人体について
マイナージャンルに長い間いたのだが、唐突に別ジャンルにハマった。新しいジャンルで周りの人を見てみると、みんな絵が上手い。長年描いてきたしそこそこ描けると思っていたが、自分の絵がすごく下手に見えてきて恥ずかしくなってしまった。
※余談でもないですがここ10年くらいで絵の平均レベルがすごくあがった気がします。何冊も優秀な教本が出た、ネットでノウハウの共有がしやすくなった、SNSで自分の絵や他人の絵が数字となって見えるようになった、あたりが大きいのかなと思っています。
長年描き続けてそこそこ描ける人あるあるだと思うのだけど、絵の練習とか滅多にしていなかった。
10年ほど前に「やさしい人物画」を一通り模写してみたり、たまーにポーマニ（ポーズマニアックス）やヒトカク（人を描くのって楽しいね）やポーズ集を模写してみたり、話題の教本があると買ってみたり。もちろん買うだけで積ん読。
趣味のイラストやマンガはずっと描いていて、わずかながら年々上達はしていっているのですが、思うように描けないなという気持ちは常にあり、上手い人と自分の絵は何かが決定的に違うけどその違いがなんなのかはわからない。
骨格や筋肉が全然わかってないというコンプレックスがあり、ルーミスの骨格や筋肉のページの模写から始めた。ルーミス自体は以前一通り模写していることもあり、骨格や筋肉のページのみの模写。
その後買っただけで積んでいたこの本の存在を思い出し、一通り模写してみる。発売当初に良書だと言われているのを聞いて買ったけどたしかに良書。すごいわかりやすい。
全部模写したわけではないですが、「やさしい美術解剖図」「アーティストのための美術解剖学」あたりをメインに参照してました。
練習方法に行き詰まった感もあり、自分の絵のいいところ悪いところ、上手い絵とは何なのか、どうやって練習していくべきかを1日考える。これはわりと意味はあった。
作画量がまだ根本的に足りてない、手癖や思い込みで描いている部分が修正できていない、練習したことが自分の絵に落とし込めていないなどを自覚する。
人体を丸暗記するつもりでマール社の「新ポーズカタログ 男性の基本ポーズ」を1冊模写。
ポーズ集を模写したことで自分の美術解剖学の知識の身についてなさも自覚し、「スカルプターのための美術解剖学」を2回目の1冊模写。
「メール・ヌード・コレクション」（この本男性ポーズ集としては珍しく局部が丸出しです）と「ハイパーアングルポーズ集vol2」の2冊を模写。ポーズ集の模写は楽しい。
男性のポーズ集ばかり模写していますが、女性の身体より男性の身体を描くことに対しての苦手意識が強いためです。
ネットでハウツーを調べていたらこの本の評判が大変よかったので購入してみた。「この本を模写するのは楽しい」みたいなことを言っている人もいたため、どれどれどんなもんだと模写を始めてみたけど楽しくないししっくりこない。なんで…となったけど心当たりが一つあって、これまでクロッキー帳にシャーペンで描いていたのを鉛筆に替えてみたらこれが大正解。鉛筆とシャーペンって全然違うんだなと気づきました。これ以降は鉛筆で練習してる。
それでモルフォですが、たしかにめっちゃいい本ですね。美術解剖学は勉強したけど人体の作画にうまく結び付けられない、そんな人向けか。お手本の絵の鉛筆の線も大変気持ちよく、いろいろな気づきも得て楽しく1冊模写。
アニメ私塾の人の動画を見たりしてたこともあり、手にとって見てみて良さそうだったら買ってもいいなと思ってたら予想外に近所の本屋で売ってた。アニメでの作画技術、ということで動きやレイアウトにもフォーカスされているのが良い。模写だけでなく、本を参考に自分で描く練習に活かすべきだな…と思いつつ次の本が控えていたため読みながらサクッと1周模写。
モルフォ人体デッサンが大変良かったのでミニシリーズも購入。3〜8月は絵の練習だけに時間を使えたのですが、9月に入ってからそれが難しくなったので、この本を1日に1見開き模写することを最低限の目標としました。とりあえず1冊目の「箱と円筒で描く」は完走（この本も良い！）。今は2冊目の「骨から描く」を進めています。
モルフォはほんと良い本なので何周もしたいと思ってますが、またポーズ集模写もしたいしまだ先の話だな。
自分の絵を客観的に見ることも難しいのですが、半年やったこともあり、さすがに少しは上達したかな…と思いたいです。
人体のパーツパーツに対する理解はかなり深まったなと感じます。
何よりやはりこういうのは継続していくしかないなということを強く実感したため、今後も練習を続けていこうと決意しました。
ちなみに練習を始めた当初は「3日ぐらいで劇的に上達しないかな〜」とか甘ったれたことを思っていました。そんなうまい話はない。
〜〜〜〜〜以下その他の話〜〜〜〜〜
Twitterで絵の練習が主体のアカウントをやっている人たちがたくさんいます。私はいろいろ考えた結果練習用アカウントは作成しませんでしたが、向いてる人には良いかと。
ただモチベーション維持用に非公開リストで練習アカウントの人を眺めてました。
あたりです。
イラストレーターのさいとうなおきさんの動画で話題になった練習法です。簡単に説明すると、お手本となる絵描きを決め、（1）その人の絵柄を真似てオリジナルで絵を描き、（2）描いた後はお手本と比較、（3）改善点を見つけたらそこを練習、そしたらまた（1）に戻って繰り返し、を3ヶ月続けるというものです。
これはやったら間違いなく上達するやつ。
ですが私はやっていません。理由はイラストレーター志望向けの練習法だな（まあ応用すれば漫画でもなんでも行ける方法ですが…）というのと、目標とする絵柄を決めかねているということ、私は人体作画のスキルをアップしたいというわりと明確な目標があったので、そちらを優先したためです。
カラーイラストをバキバキに鍛えたい、ってなったらやるかもしれんけど多分やらんな。
クロッキーよりじっくりと形を捉えることを優先したかったのでやっていません。がそろそろクロッキーにも手を付けたいなと思っていますがまだできていません。やろうと思ってはいる。
私は紙と鉛筆の方が集中しやすい、描いたものが物理的な量となって見えることがモチベにしやすいという理由でずっと紙で練習をしています。
iPadとかでやってる人も多いよ。私も練習によってはiPad使ってました。
集中力がないためタイマーをかけて練習していたのですが、1日の平均練習時間、3時間もあるか…5時間練習したら「今日はがんばった！」って感じです（これは練習時間のみで、趣味のイラストを描く時間は除いてます）。
ちょいちょいソシャゲやったりネット見たり本を読んだりと集中力を切らしながらやっていたので、残念ながらそんな長時間はできてません。
一年くらい前に唐突にオリジナルの小説を書いてみよう！ と思い立ち、半年くらいかかって書いた。そしてそれをコンテストに出品しようと思って、半年くらいかけて書き直した。残念ながらコンテストには出品できなかった。なぜかというと、どうしてもコンテストの募集規定文字数の枠内に収まらなかったのだ。三万字くらいはみ出た。
え、馬鹿じゃん？ 普通さぁ、文字数で応募不可っていうのは、最低文字数まで到達しなかったとかじゃん？ てかまず普通、締め切りまでに物語を最後まで書き終わらないもんなんじゃないかな。馬鹿じゃん？ 最後まで書き上げたけど文字数何万字もはみ出たし、どう頑張ってもコンパクトに纏まらないとかどんだけ？
はぁ、小説を書くのって、難しいなぁ……。
もう疲れちゃった。
ここ２ヶ月ずっと、コンテストのことばかり考えてたら、全身に蕁麻疹が出るようになってしまった。日常の他のこと何にも手につかないくらい追い詰められてしまい……。本業の賃金労働が一番の息抜きであり癒しになってた。仕事の時は他のことを考えてる訳にはいかないので……。しかしこれまた馬鹿かよ。何で糞ジョブに癒しを感じるようになってしまったのか……。
文章を書くのはただの趣味だった。趣味なのに、別に賞を狙っていたわけでもないのに、とにかく出品する！ ということに異様に拘ってしまい……。好きで書いているものを、応募規定の為に削って削って削りまくるとか、本末転倒の感しかなくて……何やってんだよ……と思った。
はぁ、もうやだやだ。
でも文章を書くのが好きすぎて、文章を書いている状態が当たり前になりすぎてしまって、あーもう当分書かないぞーと思ってるのに、実際何も書きたいネタが降ってこないのに、なんかね……書かなきゃと思って、ネタを探し始めてるし、頭と指がウズウズしてたまらない。どうしたらいいのかわからない。
取り敢えず図書館で借りて来たのに読めないで積んでた本読もうと思うけど、それより自分の書きかけの原稿を必死に読む暮らしに戻りたいと思ってしまう。変態か。こういう私に誰がした？ あ、私か。ははっ！
あまりにも恨んでいた奴を○して「ああ、やった！これでやっと善人になれる！」っていうジョークあるよな、アレをマジでやりそうになるくらい親を恨んでいる。
何があったか、はよくある毒親のアレと何ひとつ変わらないので、まあよくある話なんだろう。許す気もない。
この恨みに支配されたくねえ。恨みは恨みで取っといて良いんだが、仕事中とか運転中とかに唐突に思い出し恨みに襲われて社会的にだったり物理的にだったり、危険な目にあいかける。近くに居ても離れてても私の邪魔しかしない。社会で通用しなかったのは誰だ？悲劇のヒロイン症候群患者は誰だ？被害妄想が激しいのは誰だ？大人の対応ぶった不貞腐れた中学生は誰だ？人の邪魔をするな、ヒトモドキ。
唐突もなく老夫婦が家凸してきて、「田中××」（自分の名前とは全く別の人の名前）さんかと聞かれた。
全く別人だったので違うと答えて住所確認してくださいといっても老夫婦は聞く耳を持たずインターフォン連打してくる始末。
とりあえずエントランスに行くも、住所もうる覚え、住所の書かれた名刺も無くしたもようで何の根拠もなく家凸してきたことが判明。
老夫婦と「田中××」さんとの関係を聞いても口ごもる様子でどう考えても親族ではない様子でした。
まぁ、俺の顔みて「田中××」さんじゃないとわからない時点で親類ではないのは確実だと思ったが、何の用があってかは結局聞けないままとなった。
アンタにゆうてもしょがないが、
＞男女の付き合いはしっかりするべきという観念の人
･･･その前に元増田は幼稚すぎる、他社との意志疎通の労力を何も果たさずにテメエの不幸な境遇を他人のせいにして流されて生きて来といて唐突に不満を自分で選んだ配偶者にぶつけるっちゅうﾜｹﾜｶﾒな行動しとるから、みな説教したい気にさせられるんやで？だいたいその観念を元増田が結婚前と結婚後こうなるまでに一度として配偶者に伝えたことがあったんやろか？
今度は、画面を半分に割って、片方は母息子、反対側は父娘、なAdだった。
共働き増えてるから、もう全員では出掛けられなくなってて、苦肉の策のネーミングなのか？しかしなんだなぁ、二人くらいまでしか乗らんのに１トン半超えのSUVこぞって買うし転がすとかセーフでもエコでもなんでもないｱﾀｵｶと謂われてだいぶ経つが、１BOX（最近は衝突安全やかましくノーズ延ばしているので1.5BOXというらしい、ホンダ･シティとダイハツ･ミラの当時の売り文句を唐突に思い出して検索してたら邪魔されて困った...）で親子デートとは、それもなにをかいわんや状態だなやー。それとも後部の広大なスペースでそれこそﾅﾆかするのか？！
今年30歳になるので約15年来の友達、当方に友達といえる友達も少ないだけあって、長い付き合いがある人の結婚が何よりも幸せなことだと思った。
招待状の返事を描き終わって彼女に飲み直そうと話すと、すごく不機嫌だった。
まずなんで返事を書き終わってその女友達に飲み「直す」（そもそもどこで誰と飲んでたという描写なし）と伝えるのかわけがわからなくなりますが、なんとこの「彼女」は唐突に現れた増田の恋人（未出）のことであって冒頭の女友達のことを指してshe/herと言ってるわけじゃないんですね！まずここが紛らわしい！
さらに、
ここがひどい。この「私」は「彼女」の一人称であって、増田の一人称文で話が進んでいるにもかかわらず増田のことではないんですね！
しかも「問い詰める」というからには当然答えを持ってるのは増田だと思いますよね。つまり、この文からは、増田が昨日不機嫌だったことを彼女に詰られたと読むのが普通です。意味がわかりません。
「翌日、恋人から、昨日自分が不機嫌だったのはなぜだと思うと尋ねられた」
なぜこう書けないのか。
別れて一年経ちますが、なんだかんだ2日にいっぺんもしくはそれ以上の頻度であなたのことを未だに思い出します。遠距離だったり同棲だったりでトータル8年ですもんね、長かったから。初恋は特別ということで、たぶん一生引きずっていくのだと思います。私から別れを告げたのに、ずるいよね。
大切な存在には変わりなかったのに、無理やりに近い別れた方をして傷つけてしまって、本当にごめんね。今も罪悪感で、夜目を覚ましてしまうことがあります。他に方法があったのかなぁと思うこともしょっちゅうです。
でもそうでもしないと別れられなかった、私はあなたに甘いし、悲しそうな顔を見るといつも自分を曲げてしまうし、あなたのことがまだ好きだったから。
別れを告げた時あなたにとっては寝耳に水で、楽しく暮らしてた毎日は嘘だったんと言ったよね。泣き顔見るの辛かった。嘘なはず無いじゃん。あなたの色んな部分を好きになって一緒にいると楽しくて、かけがえのない存在だったんだよ。色々あったけど、嫌いになれるわけがないよ。自由で地頭が良くて物知りで穏やかで、マイペースなのに周りの人に好かれているあなた。人の顔色を伺いがちで愚鈍くせにいつも心の中がざわついている私。
社交的なあなたの周りの女性の影にいちいち怯えたり怒ったりすることを、休みが合わずに寂しい休日を過ごすことを、あなたが一人楽しそうにゲームをやってる傍で家事をこなすことを、あなたが私のカードローンで勝手に借金してたことを仕方ないって自分に言い聞かせることを、隠れてギャンブルしてるのを知らんぷりするのを、あなたのために色んなことを我慢することを。
こう書いてみると、なんで付き合ってたんだ？って自分でも思うけど、でもそれでもいいところもたくさんあって好きだった。まぁ私だってあなたを沢山疲れさせたり振り回してるから、おあいこの筈なんだけどね。
あなたはいつもあなたのペースで堂々としてるから、何だか私の方がおかしい気がしてきて、もう少し自分のキャパが広かったらなぁ、私心が狭いなぁて何度も何度も思って、いつのまにか自分を抑えてあなたと暮らすようになってしまって。
あなたといて癒されたり爆笑したり幸せな気持ちになるんだけど、いつもなぜか不安で何で何だろうてずっと不思議だったんだけど、どんどん、その不安は大きくなった。
今日早いからごはん俺が作るよの言葉に軽い足取りで仕事から帰ってきたら、先に帰ってる筈のあなたが散らかった部屋で寝てて、流しにはお茶碗がたまってて、机の上も色んなゴミが乗っていて、私は「あーあ、またかぁ」ってなって、のろのろとご飯の準備をする。
ねぇ私のこと好きって言うけど、本当に大切に思ってる？じゃあもっと、私が喜ぶことしようって思ったりはしないの？と思って、でも彼も仕事で疲れたんだよねと何故か頭の中でフォローして、馬鹿みたいだった。
でもね、何の関係もない時に唐突にうちのこと好き？て聞くと好きだよって返してくれる。
ずっと一緒か？と聞くとずっと一緒やでといつもの返事が返ってくる。ぎゅってしてって言ったらゲームを中断して答えてくれる。それだけで毎回安心できた。
だった筈なんだけど、いつからかなぁ。
あなたの言葉があまり響かなくなってきて自分が不安定になることが前よりも増えた。この先結婚したら、数十年ずっと同じことの繰り返しなのかなとか、子供が生まれたらどうなってしまうんだろうとか考えはじめると漠然と不安になった。出会った頃は煙草吸う姿もかっこいいなぁと思ってたのに、いつからか吸ってる姿を見ると腹が立ってる自分に気づいた。
隣で寝ているあなたの寝顔を見ながら、ああ、やっぱりこれからもずっとは無理かもしれないと優しくできないと思うようになった。
あなたといる時の自分が、あんまり好きじゃなくなってた。あなたは何も変わってないのに自分の変化が悲しかった。
だから一念発起して、無理やりに、頑張って別れたんだ。自己中だけど、あんまり後悔はしてないんだ。あの時別れたおかげで、いい思い出をきれいなまま思い出すことができるから。あなたのことを嫌いにならないまま、あれ以上あなたを傷つけないまま、離れることができたから。
誕生日くらい、連絡してみようかと思ったけどそれはあんまりにも自分勝手だからやらないよ。私とのことは早く忘れて、前を向いて別の誰かと関係性を築いていくれることを本当に心から願ってます。私も勿論そうするよ。
あなたの笑った顔が、声が、厚めの唇が、人に優しいところが、他にも色んなところが（散々伝えてきたからわかるよね）好きだった。
私と同じように、あなたのことを好きになる人はきっといるんだろうね。
でも、これからも毎年、おめでとうって呟くくらいはゆるしてね。
UFOって言っても、
私の大好きなと言っても毎日食べてるわけじゃなくて
背徳な罪悪感を感じながらそれをおつまみにしてお酒を飲むという地味な楽しみのために買いストックしてある
美味くて太くて大きいやつ！
一切置いて無くて
レギュラー味じゃない違う味のは置いてたんだけど、
でこのお店だけに無いのねって
違う日に今度はコンビニエンスストアに行ったの。
そしたらそこもレギュラー味のが置いてなくて、
違う味のは置いてあったんだけど、
そのコンビニエンスストアにも焼きそばUFOが置いてなかったのよ！
これって一大事じゃない？
特定の銘柄の商品だけが街からごっそりなくなるってことはまたあれよ、
「あるある大事典」か「ためしてガッテン」で取り上げられたに違いないわ！
それで取り上げられたモノなら
映画のニューヨーク東8番街の奇跡でも描かれていない謎だわ。
UFOだけに！ってそう思う。
そうたまにはジャンキーなフードを
スパ王ってのもあったじゃない。
ここ最近お店で見てないし、
思わず食べたら拳を空に突き立てて
我が生涯に一片の悔いなし！と言いたくなるでお馴染みの
これまたあれか！
やってくれたな！
それらが無くなっていくという現象。
牛さんがUFOに連れて行かれるキャトルミューティレーションの比じゃないわよね。
でもさ、
たまたまやってた大型ハドロン衝突型加速器チャンネルの番組を見ていたら、
その加速器の中で衝突して生まれたビッグバンによる宇宙の中に私たちは生きているのかしら？って
思わないにしても思う時ってあるんだけど
そういう時に限って誰かに耳打ちされそうな
もうツッコミどころのないような感じで使い古された
MMRのノリでまた
話は聞かせてもらった！なんだってー！って言っちゃいそうよ。
でもまあ、
大盛りはさすがに多すぎて食べきれないので、
レギュラーサイズにしても夜食べるには罪悪感の罪と罰を上下巻を重しにして3分待っていそうな感じもするけど、
夜中食べようとしても罪悪感の塊の罪と罰の上巻だけでフタをするには十分なぐらい、
カップラーメンでも食べるんですか？分かります！って言ってくれるじゃない。
一体Siriに何通りの3分タイマーのツッコミを用意してるのかしら？って思うの。
でね、
最新の強まったIT技術はこんなくだらないことにリソースというかエネルギーを費やしているかと思うと、
街からUFOがなくなったぐらいで泣いている私をそっと慰めてくれるわ。
ごめんもう涙拭くね。
そう言って涙がこぼれないように夜空を見上げると
あ！流れ星！
よく聞き取れません！あれはUFOです。
ってやかましーわい！って
UFOの湯切りの速さのグラフを重ねたらピッタリと合致するぐらい
あれはやっぱり
アキレスと矢と亀の話しにもよくにた
限りなく湯切り時間はゼロに近くなるのに麺はそれを追い越すことが出来ないというか
かつて人類が繰り返していた
まさに麺が湯切りを追い越した瞬間でもあるわけで、
やはりそこにはホーキング博士も相川七瀬さんばりに夢見る少女でいたかったはずだし、
テレビが嫌だから対抗してユーチューブで頑張る！って言っておきながら
テレビにめちゃ出ちゃってるユーチューバーを切なくブラウン管で眺める切なさも感じてしまうわ。
また街でUFO見かけたら教えるわね！
うふふ。
朝の活力の元気の源よね！
美味しいわ～。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
Wikipediaによれば、行政改革が叫ばれ始めたのは1980年代の中曽根行革以降のことだそうだが、最も記憶に新しいのは、小泉内閣の「聖域なき構造改革」だろう。行政改革は「行政組織の効率化と経費削減」が目的とされ、もちろんそれ自体は真っ当なお題目だ。だが、それに名を借りた利益誘導の実態も、この十年二十年で明らかになってきた。
最も分かりやすい例は、労働者派遣法の規制緩和だろう。この「改革」で最も利益を得たのが人材派遣業界であることは論を待たないが、その改革の主唱者が人材派遣会社グループの会長職に収まりながら、未だに政治に対して大きな影響力を保っていることを、我々はどう考えればいいのだろう？
いわゆる加計学園問題も、加計学園への私的な利益誘導とみなされかねない政策が「国家戦略特区諮問会議による規制改革」という建て付けで正当化され、擁護されていたことは記憶に新しい。最近、再び話題になっている大阪維新の会による「大阪都」構想も、行政のスリム化の名の下に「市」の利権を取り上げたいという欲望が見え隠れする。
河野太郎の「行政改革目安箱（縦割り100番）」が物議をかもしているが、彼自身のこれまでのネット上での「目安箱活動」の実績を考えれば、本心から「縦割り行政の弊害をなくす」と意気込んでいるであろうことは疑いない。だが、晴れて担当大臣になった以上は、細かい非効率を拾い集めて潰していくという「一議員でもできる程度の」活動に終始するのは感心しない。
「行革」が単なる利権の付け替えに堕し、社会の強靭さを（コロナ対応で明らかになったように）損なう結果となったのは、長期的な展望を持たず、目についた些末な非効率を取り上げてつつき回すという我々日本国民や政治家の態度に原因があり、それは結局、自分の権益を拡大したい人間の隠れ蓑として都合の良いものでしかない。そして、菅政権が就任にあたって唐突に（本当に唐突に）「行政改革」を唱え始めたのは、特にこの路線の弊害を反省もせず、むしろ積極的に継続しようとしているからだろう。僕は、河野さんの真っすぐな所は何だかんだで評価しているのだが、河野さん自身はそれでいいのだろうか？
河野行革相は、平井デジタル相と密に連携して、もっと未来の日本の行政組織のあるべき姿についてグランドデザインを描くような仕事をした方がいいのではないかと思う。それなしに小手先の改革に終始すれば、その行革は間違いなく「裏舞台の住人達」の喰い物にされて終わるだろう。
今日の石橋貴明のYouTube動画見たんだけど。モテない女芸人3人集めて恋バナさせて、まあそれはいいとして、プールで水着姿ではべらせるし、次回はウエディングドレスを着せるらしい。マッコイは唐突に女芸人に触るし。やっぱ終わってるわ、終わってるっていうか、時間が止まってる、石橋貴明。
「反日テレビ局」でググると「約 737,000 件 （0.39 秒）」ってことはどの局だったかはある程度認知されているんじゃないの？
反日新聞(約 5,280,000 件 （0.35 秒）)よりは認知されていなくて、侮日新聞(約 209,000 件 （0.37 秒）)よりは認知されているのかな
こういう言い回しをスラッと書けるあなたも相当なモンだと思うけどね
アベ辞めろ(辞めたけど)、スガ辞めろ(就任する前から？)が自由ねぇ
なら「(北朝鮮による)拉致なんてなかった」って喧伝していた公党なんて消え失せろって批判しても「ヘイトダー」って言われない国は風通しのよい自由な国だよね
これって風通しのよい自由な国なのかなぁ
俺はネットで「お前が言うな」論法を使う人は全員読むに値しないと思っている。
他にも君はミスをいくつか犯している。
まず唐突に「反日テレビ局」という強いレッテルの言葉をその理由を説明する文脈なく当たり前のように使うこと。
これは普通の人にとって明らかに異常ないし不快に思える言動であり、その感覚が麻痺するほどに認知が歪んでいることを示す。
俺自身はどのテレビ局にもさしたる興味も思い入れもないが、こういう攻撃的な言動をするわりに、あとに続く誹謗めいた文章も薄弱だ。
女性の活躍を望むことは全世界的に正しい風潮であるし、女性のポストが少ないことを指摘するのはメディアとして基本的な批判の範疇であると普通は考える。
むしろ政権を批判できるということは風通しのいい自由な国であることの現れであり、それができない北朝鮮や中国のような国が増田にとっては理想なのかという疑念すら抱かせる。
番組を非難したいのであればその基本的な批判の範疇であることを超えるレベルのジャーナリズム上の欠陥を指摘しないとならないわけだが、それは読み取れない。
終始「お前が言うな」論法の稚拙な殴り返しにしか読めないのである。
俺は別にナショナリズムが必ずしも悪いことだとは思わないが、ナショナリズムを抱く人ほど知的な思考をしてもらわないと困る、安易な憎悪に囚われてもらっては困るとも考えている。
旅とは、とても面倒くさいものだ。
もちろん、ふと思い出す旅の風景はとても美しい。急に景色が開けたところに出たとき、長らく憧れていた美術品を目の当たりにしたとき、温泉でくつろいだとき。一人旅の自由さ、友人との旅行での楽しさ、家族旅行での安らぎ。そうした思い出のハイライトばかりをつなげば、自分は旅行中ずっと幸福感にあふれていたのだと錯覚する。
けれども、現実はそういうわけにもいかない。長距離バスの中で過ごすけだるい時間がある。有名な観光地を訪れはしたが、すぐに回れてしまって期待外れということもある。道があっているかどうかわからないままで長距離を歩く心細さがあり、電車を間違えて数時間待たされる腹立たしい時間もある。そういうときに、スマホでろくでもないニュースや職場からのメールを読んでしまい、旅の情緒が台無しになる瞬間さえある。
自分は、そうした旅先での残念な時間を細部まで再現した夢を、何日か連続で見ている。おそらくはコロナ禍で旅行に行けない鬱憤が溜まっているのだろう。国内か国外かも定かではない景色の中を、期待と不安を持ったまま、目的もわからずに何かを探しているような夢から唐突に目覚め、旅路が現実でなかったことに対して、幾分落胆する。
確かに、夢の中であっても旅に出られたことに、どこか救われている自分もいるのだけれども、ごちそうを急に取り上げられたような寂しさはある。こうした旅に出たいという衝動を鎮めるためには、やはりどこか知らないところに行かないといけないのだろうか。それは、降りたことのない駅の周りと探検すれば、気が済む種類の欲望かもしれない。
それとも、一日も早く海外に旅行に行けるように祈るしかないのだろうか。また一人で海外に行きたいけれども、あの感動は独りぼっちの寂しさとセットな気がしていて、あまりこの寂しさをリアルに思い出してしまったなら、また異国を訪れることに二の足を踏んでしまう。
