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はてなキーワード: らするとは
でも抱き合うのは好き。おやすみのキスをしていつも一緒にくっついて寝る。
むらむらする時はセフレと遊ぶ。それでしばらく落ち着いていられる。
以前は断られると、私の事が好きじゃないんだ、もう私には魅力がないんだって
悲しくなって沢山ケンカをしたけれど、今は平和。倫理的に問題はあるけれど平和な方がいい。
そんな１人が３０代で立たなくなった。
毎日残業で上司とうまくいかないらしい。会うと抱き合って昏々と眠る。ただそれだけの２４時間。
一見健康そうに見える。マラソンが趣味で体力はある。だけどさわると玉が小さくなっている。うずら位。
もうずっと性欲がないそうだ。結婚したかったけれど、諦めたという。
最近、子供ができないから、セックスができないから別れたという話を何度も聞く。
ひょっとしたら、男の人にもあがり、、、があるのかもしれない。
そうなったらどんなにエロい事をしても苦痛にしかならない、、、ように見える。
それでも、１人で居たくないっていう。
それでも、結婚したいっていう。
みんな幸せになれたらいいのに。
同棲を始めて半年が過ぎた今、家での暇つぶしを目的に久々に漫画をいくつか買った。
そのうちのひとつが「東京タラレバ娘」だったわけであるが、この漫画、ひどく情緒不安定にさせられる。しかし、中毒性があって、読むのを、考えるのをやめられない。恐ろしい漫画である。
二十代前半の頃、足を使った芸能人の追っかけをしていたわたしは、時折ふと自分の未来に不安を感じて、アラサーの友達と集まるたびに将来どうするのかということを話していた。
とてもかわいくて、若い頃に、そのかわいさを使って当時の推しの関係者と身体を張って繋がり、なんかうっかり付き合ってしまったY子ちゃんから、言われた一言が印象深い。
「わたしも25くらいからすごく悩み出したよ。そういう年なんだよね。もうおたく辞めようと思って現場控えたこともあるし、彼氏も何人か作ったよ。けど結局今ここにいるから、もう諦めてるかな」
Y子ちゃんとは水面下で繋がり、業界人的な芸能人的な人たちの集まりなどにたまに一緒に行ったりする仲だった。
普通にご飯を食べたり家で遊んだりしたこともあるが、当時はお互いに、このコネを使ってなんとかもっと状況を改善できないか(繋がり的な意味で)と必死だったので、どこか浮ついた心でそんな話をしていた。
当時まだ二十代前半だったわたしの漠然とした不安はぽっかりと宙に浮いて、「誰しもそろそろそんな不安を抱える年頃なのだな」という程度に、結論を伴わず据え置きとなった。
ぼんやりと生きている人にも、堅実に生きている人にも、平等に時間は過ぎる。
その頃と状況はうってかわって、わたしはもうレコーディングスタジオやリハーサルスタジオの前で立ち続けることをかなり前に辞めていた。
あまりにも辞められなくて一時期は、当人に「好き過ぎてやめられない、つらい、もう辞めたい」とメンヘラ気味に相談したこともあったが、ふとしたきっかけにダメ男に引っかかり、そのダメ男から立ち直るためにまた別のダメ男に引っかかり、今に至る。
趣味に思い詰め過ぎて、恋愛ごっこ以下の付き合いばかりになっていたわたしにはそれはちょうどいい荒療治で、すっかりほとんどおたくからは足を洗って、澄まし顔で二人暮らしのマンションと職場の往復の毎日を送っている。
けれど、今後の数十年、もとい生きている間の時間の方向性を決定するには、わたしの中身は子供過ぎた。
内申点が足りないから適当な私立高校に進学する、三年先までの未来を決めた。
特に就きたい仕事がないから通える範囲で一番偏差値の高い大学に進学する、四年先までの未来を決めた。
転勤なく関東圏で就職して職歴をつけたいから、とりあえず社会人スタート地点という数年分の未来を決めた。
たまたま就職に関しては特に問題もなかったので定年まで勤めようと考えているが、それは今の日本を考えれば本当に運が良かっただけだと思う。
わたしはたった26年生きてきた人生の中の経験だけでは、どれだけ振り絞っても、結婚するという未来に向かって大ジャンプを決められない。
一方で、この26という数字が28、30、そして、33になったところで、特に何か特記するような経験を得られるわけでもなく、それこそ「タラレバ」のように、26のあのとき決断していれば、28のあのとき、30のあのとき、というふうに、得られるのは、数年先の未来からの後悔だけだということはなんとなくわかっている。
特に彼氏になにか大きな問題があるわけでもないが、特別「このひととなら絶対に幸せになれる」という保証があるわけでもなかった。
そんなの当たり前である。そんな人間はどこにも存在しないのである。
しかし、大義名分のようなものをもって、結婚するカップルもいる。
初恋同士の結婚は、結局旦那に社会的地位や年収がそれほどなくても「やっぱり二人は結婚しなきゃね！」と持て囃される。
当人同士だって、今更別れて条件のいい相手と結婚しても絶対死ぬまでに数えきれないほど「やっぱりあのとき初恋の人と結婚していたら」とタラレバするだろう。
「堅実ね」と親世代から大プッシュな上に「公務員か〜、安定してていいね」と女友達からも絶賛である。
こういう客観的な要素で他人からプッシュしてもらえる結婚を少し羨ましいなと思った。
もう26されど26である。
大卒だとまだあまり結婚している友達は少ない。SNSを見れば飲み歩く女友達に溢れている。みんなきらきらした独身を謳歌している。
幼稚園の頃のように無垢ではないから、「結婚してお嫁さんになる」ということを「幸せ」とまっすぐ結びつけられない。
結婚して、子供を産んで、子供が大人になって、結婚して、孫が産まれてという当たり前の幸せを送ることがどれだけ困難なことか、知識だけでは知り過ぎていた。
何組に1組が離婚する世の中だとか、統計上では、片手で数字を数えられる子供ならわかるような算数なのに、
その原因は十人十色で、こうがこうである、ゆえにこうである、というような明確な条件下に成立する結果ではない。
それなのにまわりは、アラサー女子に「次はあなたの番ね」などと軽々しく声をかける。
二十代前半の頃に、鼻で笑ってかわしていた言葉となんら違いはないはずなのに、もうあの頃のように軽やかにかわせない。
それほどまでにわたしの背中には、知らない間に、生きていくには無駄ないろんなもの(一種の保身のようなもの)が住み着いていた。
最近結婚したアラサーの事務さんに結婚するのか、と聞かれて、「しようって話になってるし、するんだろうと思うんですけど、漠然とこれでいいのかなって不安です」みたいな話をしていたときに、
「結婚ってまわりに言われたからするもんじゃないよ、自分たちで決めてしなきゃ」と言われた。
たしかにきっとその人はまわりに結婚を急かされても大事に大事に愛を育んで、自分たちのタイミングで結婚したに違いなかった。
「どうして結婚しようと思ったんですか」と聞いたときに、「ずっと同棲してたからこの人とするんだろうなと思ってた」と言われた返事がわたしには眩しかった。
わたしは、すぐ結婚してくれない彼氏と同棲し続けていたらメンヘラ拗らせて酒飲んで泣いて吐いてを周期的に繰り返すくらいには弱いだろうし、たぶん別れて婚活する選択をとるだろうと思う。
そのひとはわたしにはない強さを持っていた。
わたしは今、そんな強さを持ち合わせていない。
好きだからずっと一緒にいたい、という気持ちと、結婚するということとの間に乖離があって、その重さの違いに戸惑う。
家族になる、ということはわたし一人が失敗しないようにコントロールできる範囲を超えていて、絶対的な自信を持てない。
けれど、持たなければいけないのだ、きっと。
もしこの人と結婚したら、とか、結婚しなければとか言っている場合ではないのだ。
制服を着ていた頃、「マリッジブルー」という言葉の意味を理解できなかった。
きっとつらつらと書き連ねた言葉たちは、一言でいうと、一種のマリッジブルーなのだろう。
けれど、16の頃のわたしは知らなかった。
簡単な英単語ふたつを組み合わせた数文字のカタカナが、こんなにどす黒く、深く広く、心細いことを。
歌は並だしダンスもぎこちない
だがしばらく見てると楽曲の幅広さに騙されてかなんだかその拙さの残るパフォーマンスも上坂すみれの味だと感じてくる
歌が上手くて踊れる声優なら沢山居るかもしれないが、これだけ尖った曲を与えられて嘘くさくならないのは上坂すみれぐらいだろう
サブカル糞女として確立してきたセルフプロデュース能力の高さ、そのバックボーンたる知性と傾倒してきた趣味
大人がよってたかっても、規模の大きい演出になってもぶれずに立っていると安心できるほどの個性
日陰者が処理し切れていないマイナー感をラジオや音楽活動でパフォーマンスとして昇華しているのを見ると、許しを与えられてる気すらする
はてなや増田界隈の記事が上がってこないから、いいキュレーションサービスだ。
あの手の、価値観の衝突を見せつけられて悶々としたり、怒りが沸々と湧いてくるような記事。
あれがあると心を穏やかに保てない。それだけじゃない。
下手をすると、相手を説教・説得したくなって長文を書いては、冷静になって投稿せずメモ帳に保存するという行為に数時間使ってしまう。
PC使っている時はその手の卑しい記事をしょっちゅう見てしまうにもかかわらず、
Googleアプリには上がってこないあたり、はてな系を排除するような仕組みがあるからだろうね。素晴らしい。
Googleが無遠慮なヤツだったら、クソみたいなフィードで埋め尽くされているはずが、そこまでにはならない。
やっぱりGoogleは、「あなたは本当は高潔で知性的な人なんですよね、知ってますよ」と寄り添ってくれる善人だ。
むしろGoogleのおかげでケガレを払ってもらっている感じすらする。
いや、自分で無意識に「○○には興味がない」でフィルタリングしてる部分はあるよ、もちろんね。
それでもそれ以上に、健全寄りに気を利かせてくれているように思えてならない。
生理だった
さっきおしっこ行って拭いた後のトイレットペーパー見たら血がついてた
あーそろそろ生理来るなーってすぐ分かるけど休日だと気づきにくいね
私は２日目にちょっと腰が痛くなるくらいであんまり生理痛がない方だけど
しかし月曜日に来ちゃったか。理想は金曜に始まって特にきつい２日目３日目を家で過ごすことなんだけど
ただ年度末なので来週は送別会とかいろいろと社外で仕事関係の人と長時間過ごす予定があるので今来てよかったのかも
飲み会と整理が重なったらナプキン取り換えるハードルが高くなる
鈍いおじさん上司が「えっ何で増田さん荷物持っていくの？大丈夫だよ誰も盗らないから置いていきなってｗｗｗ」とか万が一言われたらなんて考えてしまってあまりトイレに行けず限界まで血を吸い込んでずっしり重くなったナプキンつけたまま過ごすことが多い
あ～～～～ここまで書いてたら貧血が出てきた。ちょっとふらふらする
ただでさえ体力なくて生理じゃなくてもメンヘラに片足突っ込んでるのに。嫌になる
若者向けの命の母買って飲んでた時期があったけど効いてるのかどうなのかよくわかんなかったのと
朝昼晩の食後に三錠ずつ生理が来そうな数日前から飲み続けるってちょっときつい
これでも私は相当生理軽い方だと思うし、具体的に「お腹がめちゃくちゃ痛い！！」って症状があるわけじゃないからこの程度で……と思って婦人科とかには行く予定はない
なんか普通に楽しくて拍子抜けした。やっぱり昔はあれこれと悩みすぎておかしかったんだなということを再確認した。
あの時期がなければ、もっと仲良くなれたんだと思う。でも、失った時間は取り戻せないけれども、今ある時間を進めていくことは出来る。
もっと仲良くなれたかもしれない友達、行けたかもしれなかった予定、出会うことになっていたかもしれない人たち。そうした過去の可能性に思いを馳せることは簡単だが、結局それは意味のない作業であって、目の前には現在と未来しか残されていない。
少し前に、人間は普通の精神状態の時は未来も過去のことも考えないようになっている、みたいなツイートを見て、なんとなく腑に落ちたのを覚えている。現在のことに目を向ける、それはつまり、他のことに目が向かないほど忙しかったり楽しかったり、眼前になにか興味を引くものがあったり、そんなことを考えている余裕、キャパシティやリソースなどないほど自分の中が何かで満たされていることであって（自分を満たすものがなんであれ）、そうなっていれば人間なんてそんなものなのだということなのだろう。生きるという本能に従って食料を集め休息を取り、歌って踊って子をなしていた頃の人類は、頭でっかちな考えなんて持つ必要もなく、ただ生きるという前提の元に忠実に目の前のことだけをこなして生きていたのかもしれない、それもちょっと羨ましいな、なんていう度を越した原始回帰的考えにも至ったこともあった。しかし今は、意外と過去と未来について思い悩んだりすることは昔からあったのではないかと思いもする。極端な話、そういう能力がなければ、歴史は進歩せず、人類は今もずっと、延々と本能のままに動物的な生活をしていたのではないか。それをしなくなったら、人間を人間たらしめる何かが失われるような気すらする。
過去を悔やむことと省みることの間には大きな差がある。前者は意味のない作業、後者は現在と未来を良くしていく上での不可欠な作業だ。僕は過去を悔やみやすい人間で、そうした自分を変えたいと思ってもいるが、それは時には逆説的な快楽を伴う一種耽美的な作業でもあり、抜け切らないクセ、中毒のようなものになって自分の中にすっかり定着してしまった。しかし、悔やんでいる自分の中に現在の自分はいない。そこには停滞した過去に耽溺する愚かな人間がいるだけだ。そんなことをしているくらいなら、少しでも今を楽しく、よりよくするための行動は何か考え、それに任せて生きたほうが余程良い。
この境地に至るまで24年かかった。これからは、少しでも現在と未来の自分に正直に生きようと思う。
頭でっかちなのでこうでもしないとうまく生きていけない。
ハイ中止～～～～！！！！ いい女ぶって不倫関係をワンランク上の恋愛みたいなアピールする女が出没したから今日のQ＆Aは中止～～～～～～！！！ 中止中止中止～～～～～！！！ 外は寒いし大雪だしみんな解散！ 帰宅困難者になる前に、はよ帰っておコタで煮込みうどんでもすするんやで！！
おじさん、この手の女が人里に出没しないよう林野庁にパトロールを強化してくれって再三要請しとるんやけど、まだたまーに見かけるんよね。ときどきファミレスの隣の席とかで「もう…やめよっかなぁ…」って、「この年でこんなディープな恋愛話ができる私ヤバくね？」オーラを出しながら友達に相談しとる光景を見かけたりするんやけど、秘せっ！！！ 不倫するならするで構わないから、とことん秘せっ！！！ ドヤ不倫するなっ！！！
とは言えまぁ、君みたいなタイプは実際オジ様から引く手あまただと思うわ。男に家庭があっても構わずセックスさせてくれる若い女性って、男にとってこんな都合のいい存在は他にないよ。でもそれで「自分はモテるんだ」と勘違いしてたらあきまへんで？ 真剣に付き合わなくていい浮気相手にはダメダメな部分があっても男は目をつぶるし、多少の性的魅力があれば別に誰だっていいんよ。真剣な恋愛より選ばれるハードルが低い不倫関係に甘んじてたら、君の女性としての価値や成長はそこで止まってしまうんやないやろか？ それこそをおじさんは恐れているんよね。
http://anond.hatelabo.jp/20170215145435
女性の「セックスのうまさ」というのは、ハンドジョブやマウスジョブなどの技術、スペック（胸がでかいとかゆるくないとか体がやわらかいとか）のことを指している。
別にそんなの求めてないし。
これまでの相手が気を使う男だったか、そういう表層的技術の優劣を余り気にしないでそれこそ雰囲気を重視する男だっただけ。
たとえばフェラの時チロチロ舌を動かしてたらもう勘違い女決定だから。
俺はフェラに付いて深く考えたしチンコついてるのでたぶん殆どの女よりフェラが上手い。
（こういう感覚はきっと女にも有るでしょ？
レズじゃないけど○○は絶対殆どの男より私の方が上手く出来るよなー、みたいなのは
ある程度真面目にセックスについて考えてる女なら有るはずだ）
つまり
そういう表層的なテクニックは絶対ホモとかレズの方が上手いし、
異性の体触ってる時点でピンボケが基本なんだよ
だから
「ちょっと甘えられると興奮する」とか
「耳噛まれると興奮する」とか
「半分寝ながらするのが一番好き」とか
そういう「雰囲気」で興奮し、行為に対する満足度を上げている。
挿入後はもちろん重要だが、すべては挿入前に決まっていたりする。
こんなん男でも女でもそうだっつーの
そういうのの大事さまでいたってない男もいずれそこに来る
港区でOLをやっているんだけど、最近常々「男女で『セックスのうまさ』の意味が違うな」と思っている。
女性の「セックスのうまさ」というのは、ハンドジョブやマウスジョブなどの技術、スペック（胸がでかいとかゆるくないとか体がやわらかいとか）のことを指している。
もちろん例外はいるが、どんな男性も究極的には「刺激しておくべきポイント」と「女体に求めているもの」がほぼ同じだからだ。
その一方で、男性の「セックスのうまさ」というのはかなり難しくなる。
けっこう男性は「ディックが大きくて長持ちすればええんじゃろ？」と思いがちだが、もちろんそんなことはない。
たとえば彼女が身長140センチで処女だったら「殺す気か」という展開になる。そういう場合はほどほどサイズでほどほど早漏がもっとも重宝される。
男性のセックスのうまさというのは、「相手に対して調整できるか？」ということだ。
複数人の女性と関係が持ったことがある増田のみなさまは、「前の彼女はこれをすごく喜んでいたのに、今の彼女はそうでもない」みたいな経験をしたことがないだろうか。
「ちょっと甘えられると興奮する」とか
「耳噛まれると興奮する」とか
「半分寝ながらするのが一番好き」とか
そういう「雰囲気」で興奮し、行為に対する満足度を上げている。
挿入後はもちろん重要だが、すべては挿入前に決まっていたりする。
相手が好む雰囲気を作り上げるのが男性の「セックスのうまさ」だと思うわけでした。
ただしじゃあどうすればうまくなるんや？というのが難しくて
女性の多くはこの自分の雰囲気感をおおっぴらにしたがらず、言語化もしてないことが多いので
あー数年ぶりにブックオフやら通販やらで中古の本を買いまくってるとなんかすごくうれしくて楽しくて久しぶりに生きてる感覚がするわー
電子書籍でいろいろ買ってもここまでのうれしさはなかったもん
買うことが目的化してる感じすらするけど、一応自分の中で目的のブツははっきりしてるから、それが終わったらまた当分いかなくなると思うから大丈夫よ
短編集
１話だけ読んだ
サブカル臭強すぎて全部読む前にgive up
バイト探してたところにかわいい女性がいるところにバイト決めた男ガ主人公
でもその女性はやめるところってのきいてがっくり
残り少ないその女性のバイト期間、女性をながめているとつねにニコニコしてる
でも手をグーパーしてる
きになって聞くと、むかつくことがあると頭の中で月に道路標識を投げてるとのこと
もうふわふわしてすこしふしぎ系意識高い系の雰囲気漫画！！！！
amazonレビューで「面白さが分かるには、ある程度の精神年齢が必要かも。兎にも角にも、このような作品に出会えた事を感謝。不惑のオジサンより。」
なーんてクソインテリぶったマウンティングレビューみてなおさらむかむかしてる
ネムルバカにあったいらいらすることあったら風船ふくらまして針でパーン程度でいいわ
わかった気になってるだけでどんなふうにわかったかを言葉で表現できない人間が意味ありげにマウンティングしてんじゃねーよ頭悪すぎだろ
http://anond.hatelabo.jp/20170201120618
http://anond.hatelabo.jp/20170202032911
http://anond.hatelabo.jp/20170202081638
年齢は38ぐらいなはず。（自分が小学校2年のころ6年生だった）
元々は名古屋でと産業用機器の中核ソフトウエアを開発するエンジニアをやっていたらしいが、ある日母親が脳卒中で倒れ、少しの間は親父さんが介護していたらしいのだがその親父さんも介護疲れか調子が悪くなったとか、東日本大震災をみて思うところがあったとかで、親の介護のために田舎に帰ってきた。仕事は手を切らず元の会社とは契約社員という形でリモートワークで仕事も一緒に持って来た。
それがたぶんちょうど6年ぐらい前の話。
その後、請負開発を法人化、人も常勤で1人雇って、リモートワークで何人か抱えて、自営業の社長となっている。年収は聞いたことがないのだが、税金や介護費の自己負担金額が話題になることがあって、、その話から逆算すると、各種控除が済んだ後の住民税計算根拠になる課税対象が800万円以上はあるはず。すると額面で一千万ぐらいじゃないかと思う。
それがきちゃった結婚した。
普段の見かけは俺と同じただのキモデブクソアニオタなのに。なぜメガネっ娘美人と知り合えたのか。爆発しろ
今は2児の父。
なお本件はフェイクは混ぜていない。キーワードでググるとどや顔で写っているインタビューすら発掘されるはずだ。
奴は俺の事をはてなーだと気付いてないはずだが、奴はブログもやっているガチのはてなーである。 末永く爆発しろよばーか 参考になる人がいるはずだからこれをみても笑って許してください。
土地は元々たっていた庭付きの家を取り壊して、介護対応住宅を建てた。
一階は参考にと隅々まで見せてもらったが、2階は彼の部屋しか入った事が無い。一階は5部屋あった。外観から見て総二階なので下手すると9LDKとかになる。
介護対応の専用トイレがついためっちゃ日当たりのいい両親の部屋と、それに続くリハビリルーム。車いすOKどころか、歩く人と車いすが軽くすれ違える広くまっすぐな廊下。施設か。人が乗っても楽勝の手すり。施設かよ。車いすで入ってその場で転回できる、俺の部屋より広い巨大なトイレ。施設なの？施設で風呂入れてもらってんのに何故か無駄にでかい風呂。エロゲかよ。
ヒートショック防止だそうで全館冷暖房。エレベーターは当然、両親の部屋は自動ドアワロタ。一般住宅でナースコールが設置されているの初めて見た。
当然彼の部屋には作り付けの本棚が壁一面にあって、本にアニメにフィギュアが並ぶという、オタクの夢過ぎる。
これでいくらかと聞いたら建具家具家電まで入れて4000万円だそうだ。土地は入っていないが、5LDKの土地建物で1700万円ぐらいから分譲住宅があるような土地なのでそれを入れても5000万にはならんのじゃないのか。
これ以外に、近くの酒屋跡を買い取って社屋としている。悔しいのでいくらで買ったは聞いていない。確かに仕事用の部屋があるが、オタグッズがつまっている部屋があることを知っている。
ただ上記の通り、住民税課税の基準になる世帯年収は800万以上あるのは確かである。
行ったと言う話は聞いたことがない。
子どもが小さく介護もあるダブルケア状態のため、家族旅行という訳にはいかないらしい。
ただし、「相方と知り合ったのはfripSideコンサート」という、酒が入ると何度もしてくるクソのろけから分かるように、その手のイベントにはよく言っていて自慢される。
今度合ったら先日のアイマスのコンサートの話をされることだろう。世の中の不公平さにくらくらする。許せない。革命しかない。富の再配分としてお土産くれたら許す。
当然自動車がないと暮らしていけない土地。軽自動車2台（ホンダのN-BOXと最近買ったオレンジ色のスズキハスラー）とプリウス。ただしプリウスは社用車らしい。
しかしどうみても私用で使いまくっている。脱税である。しかし、N-BOXは車いす仕様車であり、自分も貸してもらったりしているため許す。
レストランとかに食事に行っているのかなどはしらないしが、いつも自分と飲むときはそれほど高い店を使わないのでそこに拘りはないと思う。もしここでそこはお前のレベルに合わせてるんだろ等と言う根拠がない誹謗中傷をする奴がいたら訴訟も辞さない。
服とかは基本しまむら。しまむらの良い所は介護用の前開き下着などがちゃんとしまむら標準レートの割引価格で販売されているところだよね、と言うところで奥さんと情報交換した。
ただし奴の部屋にも仕事部屋にも社屋の二階にも大量にアニメグッズが置いてあり、相当金を使っている物と思われる。業者か。
ある等身大フィギュアはコイツが一体持っています。 めぐみがヤフオクでたたき売られているのをみて忍びなかった 、マンマシンインターフェイスを客観的に検証・研究するために購入した等と意味の分からない供述をしており、動機は不明。
貯金はあるかはしらないが、ないに違いない。
年収1千万あれば田舎では確かに土地が高い都会では考えられないような豪邸がたち、趣味も充実し、美人の奥さんと知り合うことが出来、贅沢ができるように見えるが、こんな生活がいつまでも続くわけがないのであいつはいつか滅ぶ。
彼と再会したのは、自分が小さい頃、地域の寄り合いで中が良かった自分の母親と彼の母親が同じデイケアセンタで再会し、再び仲良くさせてもらったところになる。
そこで、自分の母親を気分転換にどこかに連れて行ってやりたいと思っていたが俺には介護が必要な母親を乗せられる車がなく、N-BOXの車いす仕様車を貸してもらったことがきっかけで仲良くさせてもらっている。彼のN-BOXは自分以外にも貸してもらっている人は多い。田舎のレンタカー屋には福祉自動車はない。その他のいろいろも、正直、尊敬している。
一方の俺だが（フェイクを混ぜているので、あ、あいつのことだ、などと心当たりがあってもそれは間違いである）、年収は額面で280万円。家は親の持ち家で築30年（ただし改装はした。400万ちょいかかったが親父の蓄えで賄った）
一度外に出たが母親が倒れ、親父だけでは介護は無理だと判断して退職し帰郷した。帰郷前はもう少し年収はあった。
ただし、世帯収入としては両親の年金があり、これを介護のために使っているので、収入は苦しくない…といえば嘘になるが、言うほどではない。
貯金も自分だけで年収の2倍を目安に貯めてある他、積立型の民間年金保険にも入っている。
贅沢な生活は出来ないかもしれないけど、選ぶものを選べば苦しいと感じたことは一度もない。
人を呼ぶと家に物が少ないと驚かれることはある。でもミニマリストではない。
では何が違うかというと、それは選択肢だと思う。
恐らく年収280万の俺の場合、新たに家を建てると言う選択肢はなく（必要ないのもあるが）、両親の家を使うことになる。（介護用の住宅改修と一緒に耐震補強はした）介護費用を冷静に考えると、この分がもしなければ、当地では十分に結婚して子育てできるだけの費用は捻出できるだろう。職業の選択しも広がるし。
しかし、例えば目黒に家を建てるのがいいのか、埼玉に分譲マンションを買うのがいいのか、はては田舎に巨大な家を建てて親孝行するか、子どもは私立に入れるのか公立がいいのか、といった選べる余地はない。この年収では東京では暮らすことすらままならないのではないか。
さらに元となったフィナンシャルプランナーの話も混ぜて、そういう多様な選択のなかで、理想的にぶち上げられているいいとこ取り（都心に持ち家を持ちながら、田舎の豪邸のような暮らしをするのは無理だ）はできないと言う点で、それぞれ一貫しているのではないか。
正直、俺から見るとどいつもこいつも贅沢な悩みしやがってと言う気がしている。金持ちには金持ちの理屈があるのだと思うが、そうやって選べることそのものが幸せだということも覚えておいて欲しい。
とは言っても、別に選べなくても今にそれなりに満足している人はいるだろうから、それをどっちがいいだの、資産価値が下がるからお前はアホだのいうのはやめよう。
つまり、どっちがいいとかわるいとか不毛な話ではなく、選択としてみんな自分の事情を増田に書こうぜ。それをみんなで批判するんじゃなくて、はーなるほどと呼んで、自分の生活に生かそうぜ。
