  |
はてなキーワード: 誰かのためにとは
https://anond.hatelabo.jp/20220428103925
は、男性を馬鹿にしているので、まず間違いなく、この内容は理解できないだろう。
男性を頭からバカにしているので、言ってることはすべて否定され、捻じ曲げられて解釈され、真っ当に届くことはないとしか思えない。
が、まぁそれは自分の問題じゃない。まずは自分的メモとして書いておく。
男であれば多かれ少なかれ「渇望」しているのものだ。
何者かになりたい、認められたい、唯一無二のものになりたい。世界で誰も行ったことがないどこかに行きたい。
「渇望」はあるものの、自らが満たされることはない。
それは当然。世界は自分のためにあるわけじゃない。学校に行けば勉強しろ。社会に出れば、パワハラ上司にへいこら。結婚すれば奥さんに平身低頭。子供が出来れば、子供のことで精一杯。
仕事と言っても、どうでもいい雑用ばかりで給料も上がらなければ、褒められることもない。給料が上がらないから無能なのだろうと、いろんな人から責められる。
そのような世界は「渇望」を持った身からすれば「泥沼」のよう。何をどうしても抜けられない。「渇望」は自分の中から発生するがゆえに何をしても消えることはない。
何をしても抜け出せない泥沼のような世界。そこを誰かのために歩いていくしかない絶望、そして「死」。
死ねば楽になるのかもしれない。でも「渇望」ゆえにそれもかなわない。
これから社会に出る新入社員からすれば、不安いっぱいに決まってる。「渇望」が満たされるかは大いに疑問なのだから。
そのような泥沼の世界で孤独に絶望し「死」しかない世界から逃げるには「妄想」位しか存在しえない。
「渇望」は非定型だが、男性であるがゆえに「性」の「型」として、「たわわ」のような女子高生は無垢で生命にあふれているという「妄想」を持つことが出来る男性が存在する。
そういう男性が、たまたま、その存在を見ると、一瞬「死」の世界が崩壊し「渇望」した世界に到達できたかのような「妄想」を感じるのだ。
言い方を悪くすれば、単純に「そういう妄想」を別世界で実現してると言い換えても、さほど間違ってない。
でもそういう「妄想」を持って何が悪いんだ?「渇望」を持っていることは犯罪とは関係ない。そんなんだったら男性は全員捕まってる。
そもそも原因である「渇望」が「性」とは必ずしも関連しないので性犯罪の原因とは無関係だ。
大本が妄想なので、悪く行ってしまえば必要悪。とてもではないが「良い」ものなどと思えるものではない。
「問題ない」からといって「賛美」にはならない。なぜ「賛美」と言う単語を使えるのかさっぱり分からない。
私から見るに、こういう「妄想」を持てる日本社会の流儀というか社会的文脈を把握して書いてるように見える。
フェミニズムの考えでは「渇望」は社会的なものなのかもしれないが、男性からすれば自分の中から発生する、非定型な「衝動」だ。
全くの勘違いをしているようだが、「渇望」は非定型で、女性に向かうとは限らない。
上記のように、たまたま、日本社会の「社会的文脈」で女子高生になったが、おそらく別の社会なら、別のものになったろう。でも完全になくなるとは思えない。
男性の「渇望」が内にある限り。
ということで、まとめれば「何」で元気になるかと言えば「泥沼のような絶望せざるを得ない世界」を「妄想」で破壊し、一瞬「渇望」を実現てきたと思える希望を持つことで、だ。
その「妄想」を「キモい」と言って、男性の愚かさとして非難するのだろう。そもそも理解できないに違いない。
でも、その「妄想」を誰がどう非難するんだ?それが犯罪か?じゃあ「絶望せざる得ない世界」に銃を振り回して殺して回ればいいのか?
男性の悲しい適応反応を「弾圧」してさぞかし楽しいことだろう。
でも、その弾圧に意味はない。男性の「渇望」が消えることはないからだ。
この内容もフェミニストからすれば、言ってることが分からないのだろう。私は一応「表現の自由」派になるのだろうが、そんなに大層なもんじゃない。単に「妄想」するぐらいの自由をくれと言ってるに過ぎない。
乳癌になって、乳とって、抗がん剤してハゲて、最近生えてきたけど薬のせいで更年期障害になって（生理こないのはありがたい）
このまま数年更年期障害しながら無為に時間過ごすんならもうちょい放置して末期になって死んどけばよかったなって後悔してる。
真面目に検査受けたら乳とられてハゲて、まだ30ちょいで更年期障害だよ。
でも薬のおかげで太って、毎日30分筋トレしてオートミールとプロテインでエサみたいな食事しても太る。
いま自分って何やってんだろうな一体。
在宅勤務してまで仕事しがみついてさ、抗がん剤も治療費かかるし家に金入れるのやめたんだけどさ、抗がん剤おわった今も入れてないよ
なんかどうでも良くなっちまったよ
親にこんな体に産んでおいて、とまでは思わんけどさ、誰かのために何かしようっていう気が起こらんのよな。
なんか父ちゃんの年金で飯食いやがってとか言われるけどさ知った事かって感じだよ。
いまさら男と番って子ども生みたいなんて気さらさらないしさ痛いじゃん出産。いやそもそも生理こないのに何言ってんだって話か。
自分なんで今生きてるんだろうな。
お先真っ暗とも思わんけど生きてる必要性を感じない。なけなしの倫理観で現世に押し留められてる感じがする。早く人生リタイアしたい。
そういえば主治医がホルモン薬飲んでるとイライラしたり気分落ち込んだりするって言ってたからそのせいなんだろうか。
https://anond.hatelabo.jp/20220224213544
◯◯してほしいはわかったけど逆に誰かを愛したい、許したい、受け入れたいと思ったことはないんだな
これは誰とも関わらないが吉
これは全くもって、その通りだった
シータじゃなくてもドーラおばさんになろう
やってもらったことをやってあげよう、次に手渡そう
これも、まったくもってその通りだった
それじゃあ、私は一体どうすれば良かったんだ
だって、相手を大切にしたいとか、誰かのために努力するとか、尽くすとか、真剣に向き合うとか、何かやってあげたいとか、愛したいとか、大事にしてあげたいとか
そういう思いが自然に湧き上がってこない人間は、どうしたらよかったのか
｢生まれてこなければよかった命なんて、一つとしてない。何かの意味があって産まれてくる｣なんて、美しい言葉がある
ああ、なんて綺麗な言葉なんだろうか
その言葉がふさわしい人間になれたら、そうあれたらと、何度だって思ってきた
誰かの幸せを心の底から祈り、誰かのために生きられる自分であったらどんなに良いかと思ったか
でも、そうじゃなかったんだ
一生このままなのか、もうどうにもならないのか
この醜い薄皮を一枚剥いだその先には、そした素晴らしい世界が待っているんじゃないのか
https://anond.hatelabo.jp/20211116201833
どこからか、声が聞こえる
｢それはお前の努力が足りないんだ。一歩勇気を出して先に進まないからそうなる｣
｢頭でごちゃごちゃ考える前に、まずは行動してからものを言え。お前に発言権はない｣
ああ、もう全部うんざりだ
こんな意味のない人生、誰も見向きもしない人生、誰も興味を持たず価値を持たない人生
｢あたしが此のまヽ海に沈んでも 何一つ汚されることはありませぬ｣だ
https://anond.hatelabo.jp/20170828205222
あれから5年だ
滑るように時が経った
結局のところ、どんなに人と触れ合っても何の意味もなかった
相手を思いやっているようで、その実は自分がどう見られているかを気にしているだけだった
相手に尽くしているようで、自分の思う通りにしていたいだけだった
最後の最後になって、こんな所まで来て、私の所には何も残らなかった
｢相手を一番に想うなんて無理だ。この気持ちはこの一瞬だけで、永遠ではない｣と冷めてしまう
｢誰かのために、自分を変えていく｣｢愛する者のために、恥も外聞も気にせず努力していく｣
そんなことは、私には無理だ
誰かのための努力なんて、そんな面倒なことはしたくないと思ってしまう
その時々でやる気にはなるかもしれない、しかしそれは続かない
さて、いったい誰がこんな私を望むのだろうか
相手のために一生を賭けるつもりもない、努力するつもりもない、虚勢を張って嘘を本当に変えようとする意地もない
本当の意味で自分を見てくれるわけでもない、関わっているつもりでも自己満足に振り回されるだけの相手
｢でも一人の女に骨抜きになったことはないだろ｣
｢見つめられるだけで卒倒しそうなくらい神様が自分に与えてくれた天使だと思って地獄から救い出されて、自分も彼女の天使になる｣
｢愛の力で彼女を引き止めようと病晩乗越えて私は病室で２ヶ月間妻の手を握り締めて座ったまま寝た｣
｢医者も面会時間なんて決まりが私には通じないのを知って諦めた｣
｢本当に失うってこと、それは自分を捨てて誰かを愛した者にしか分からん｣
｢そこまで深く人を愛したことがあるか？｣
｢君を見ていると知性と自信を持った男には見えない｣
｢自惚れだけ強いただの臆病な餓鬼だ｣
｢君の深さを推し量る事は誰も出来ない｣
｢だが君は一枚の絵を見て全て知ったような態度で私の人生を引き裂いた」
最後まで、他人と関わるのを避け、人の思いに触れるのを避け、自分の思いを曝け出すのを避け、他人と真剣に向き合うのを避け
妥協と回避と｢合理的で現実的な判断｣などを並べ立てて、大人な振りをしているだけの、ただの、臆病な、ガキだ
そんなことを、もうそれこそ一生やり続けるんだろう
｢お前みたいな人間は、一生逃げ続けて、本当の意味では何にも手に入れられず、輪の中に入れずただ一人で何の意味もなく孤独のまま惨めに死んでいくんだ｣
そんな、予言じみた声が聞こえる
【追記・返信】
・2022/2/26
本当に他人に興味がない人って他者からの評価は気にならないと思うんですよ。だって、興味がない人からの評価とか、どうでもいいから。
自分がどう思われてるか気になる、否定されたくないっていうのは人が大好きなんだと思うので、変に気取った文章書いてないで自分の気持ちに正直になったほうが良いよ。
別に自分が愛されたいからと言って、相手を愛さなければならない法律なんかないのだから
愛されるために嘘ついたり金払ったりなんでもすりゃいいだろ。
いいや、これだけは違うね
それは｢人が大好き｣とは言わない
相手を｢物｣として見ているだけの、自分の価値を測るものとしてだけ見ているだけに過ぎない
そんなのを｢好き」とは言わない
他人から見られた時の視線に耐え切れないだけの、後ろめたさだけがあるだけの、ただの臆病者の、他人に本当の意味では興味がないガキに過ぎない
だから、それだけは違う
自分にしか興味がないと言うけど、本当のところは他者との比較の中で、本当は価値がない自分を発見してしまうのが怖いのかもなー。
後半については、本当にその通りだと思う
自分の価値にしか興味がない、それを見たくもない、気付きたくもない
｢他人に興味がある｣のではなくて、｢他人の目に映る自分に興味がある｣なのであれば、それは結局は自分にしか興味がないってことになる
@Gesu_Masuda
UQホルダーの終わり方どう思った？
俺は「まあ。出涸らし再利用の割には頑張ったね」ぐらいの気持ちかな。
ぶっちゃけネギまの最終話の頃にはとっくにゲームバランスぶっ壊れて戦闘に緊張感なかったのによくまあ続けたわと感心する。
ラストのカラーページについては……うーん……出馬表明した５０代のオッサンが金髪ロリとのキスシーンをハッピーエンドの象徴にしちゃうかぁ……って気持ち。
これと比べると進撃の巨人は凄いよく終わったね。
捨てきれない思春期の衝動、世界を巻き込む少女趣味、そんな子供じみた激動をそれぞれが抱えながらも、誰かのために幸せのために目の前の戦いに挑むのが人生なんだって終わり方は非常に健康的だ。
俺は赤松健が政治家になるのはどうかと思うけど、諫山創だったら応援できた気がするんだよな。
描いてる漫画の感じでさ。
赤松って結局は若くてキレイで死ななくて強いロリとショタが正しいんだって世界じゃん。
でもそれってリアルの汚らしい老人や年相応にバカなだけのガキとちゃんと向き合ってくれなそうだなって印象があるんだよ。
じゃあどういう漫画家が向いてるんだろうって考えちゃったんだけど答えがでねーのよ。
なんかコレはって戯言を喋って見せてくれよ。
１００文字ありゃお前らなら十分だろ
傍観せず助けに入った→偉い
傍観しているだけだった→仕方ない。少なくとも責められることではない。
ではないのか…？
電車で煙草吸ってた奴に殴られた高校生の件にしても止めなかった傍観者が怒られてるけど、正直そんなやべー奴を止めに入るのって相当なフィジカルがないと無理じゃない？女性子供はもちろん格闘技や運動経験がない男性が立ち向かったところで被害者が＋1されるだけの可能性が大いに高く、腕に自信があったとしてもワンチャン後遺症が残るレベルの怪我を負っちゃうリスクもあるわけで
当然そのリスクを加味しても助けるぞ！って判断して突っ込んだなら結果に関わらず偉いし正義感が強い人物として評価されるべきだけれども、偶然その場に居合わせたというだけで見ず知らずの誰かのために大怪我負うリスクを抱えないと人としてダメってのはちょっと厳しすぎる気がするんだよな
自分がいざというときその行動が取れる自信がないだけなのかもしれないけどうーんって思うわ
だって実際、自分の家族友人が見ず知らずの誰かを助けるために暴行野郎に立ち向かって最悪死んじゃったとしてさ、素晴らしい行動をした！誇りに思う！って心から言えるかって聞かれたら微妙でしょ？誇りには思うだろうけど、そんなのどうでもいいから逃げて生きててくれれば良かったってのが本音になると思う
｢死にたい」って言ってきた人に｢死んじゃダメ」って言っちゃダメなの？
考えすぎて何も言えなくて止めれるものも止めれなかったら？死んじゃダメにダメも酷じゃないの？
ていうか悩みを打ち明けてもらえただけで、信頼関係築けてるんだから偉くない？対応誤ってもその人のせいじゃなくない？
身に覚えないのに自分の名前が署名されてたら申告くださいって言うことそんなにおかしい？
主催側で調査するにしても追いつかないから自分で気づいたら指摘してねっておかしくなくない？
その前に言うべきことあるだろ、とかもう良くない？
もちろん、この先にいる誰かのためにと1分1秒も惜しんで仕事してる人は超スゲェって思うしそうでありたかったけど、全然無理なんだよね。
無理なものは無理なのよ。完璧を自分に求められてなくても完璧を求めてる姿勢に疲れちゃうよ。
あでもこの自分の態度も、サボりたいって自分の欲求を完璧に満たす為の思考なのか？
よく分からんけど、とにかくつらい。
https://twitter.com/tm2501/status/1477403821450346499
これ、差別以外のなんなの？
少なくとも、誰かのためにやってる社会貢献に対して、その人の趣味とか属性みたいなもので排除するのは無粋。
やっぱり、俺が
「フェミニズムってフランス革命から生まれた思想ってご存知？」
「それ以前にフェミニズムが成立しなかった理由考えたことある？」
「欧米は進んでると言うけど、日本より女性参政権の導入に遅れた欧州の国が、色々あるの知ってる？」
みたいな本を書いて正解だった。
何も考えてない
なんであの本書いたってさぁ…僕がキレ散らかしてたのもあるけど、そもそも
「フェミニズムをやってると言ってる人があまりにも勉強不足でかつ、世界史の知識がなさすぎるから」
ですよ！
いやそんなウィキペディアをそのまんま引き写ししただけのコピペ知識でドヤられても……。
二次創作には手を出さない系オタだったのに、別ジャンルにハマり支部を見るようになったが最後、自分でもかきたくなってあれよあれよという間に始まってた。
自分で二次創作して、それを他人が見てリアクションするというのは、かなり衝撃的な体験で新しい感情が生まれたので、忘れないように記録しておく。
ツイッターに絵をあげて、それに対して好評価のリプをもらった時、「二次創作はポイント二重取りだ」と思った。
自分にしか生み出せない、自分の性癖を反映した推しに対して「てえてえ〜〜〜！！」となる。
誰のためでもない、完全に自分を満足させるために作ってる。
誰のためでもなく、自分のためだけに作った物に共感されるってすごいことだ。
見ず知らずの人が自分の作った物で「てえてえ〜〜〜！！」となってくれる。一緒に「てえてえ〜〜〜！！」できる。
それがとてつもなく嬉しくて楽しかった。
仕事で作った物を評価されるとか、ハンドメイドのアクセサリーが売れるとかとは、全く違う体験だった。
もちろんそれを評価されるのは、二次創作とは違う種類の喜びがあるけれど。
経験がないから憶測だけど、多分オリジナルのキャラや漫画を評価されるのともちょっと違う。
ビジネス関係なく自分の好きなものを作ってても、それが「推し」か「推しじゃない」かでちょっと感覚が変わると思う。
まず前提に「推しに対する愛」があり、公式で供給されない部分を自分で作って補う。それに対して共感してくれる人と一緒に尊ぶ。
という、あくまで主軸は一貫して「推し」であることがこの体験の要な気がしてる。
まあつまり、私の人生に新しい悦びを与えてくれた推しに大感謝！
そして、私の拙い二次創作を尊んでくれる同担さんたちに大感謝！
それに尽きます。
ネット上でとりあえず異性（主に女性）に対して「ホテル行こう」とか「裸送って」とかいう行為。
セクハラとかマナーじゃなくて、もう暴力だし猥褻物陳列罪でもいいからその場で捕まえられるようにしてほしい。
言論弾圧じゃないし、相手に十分不快感を与えてるんだから実害として認定されて然るべき。
とにかく何がそんなにイライラするか書く。
1.面白いと思っている
相手が嫌な感じにとらえていることも含めて、その反応を想像することが面白いことだと本気で思い込んでいる。
もっと言えば、それを見て同じことを楽しむ仲間がいると思いこんでいて、自分のジョークは誰かのためになっていると思っている。
他の人間が書いても面白いだなんて微塵も思わないのに、他の人間が書いてるなら自分も書かないと損だと思って書いている。
本人も別に大して面白いと思ってなくて、ほとんど条件反射的に書いて、ものすごい小さな欲求を満たしているだけということにも気がついている。
電車の中で若い女性をチラ見で視姦しているような感覚に近いのだろう。
自分は罪の意識がないつもりでも、周囲にしてみれば心の底から気持ちが悪いし気分がめちゃくちゃ害される。
環境にとってプラスにならないことを自らのエゴで放り出しているのだから、タバコのポイ捨てと同じ公害だ。滅んでくれ。
2.あわよくばと考えている
万が一、百万が一に肯定的な反応が得られるかも知れない可能性を信じている。
頭では無いとわかっているのに、確率的にゼロではないから書かないと損だと考えている。
それ書く時間と労力を合計したらどれくらいの人生を無駄におくってると思ってるのかもわからずに。
お前の人生がどれだけ無駄になろうと構わないけど、周囲の人間の気分を著しく害していることに責任を感じてくれまじで。
3.たとえ好意的な反応を得られなくても、ネガティブな反応を見て楽しめると思っている
まじでクソ。死ね。
これら結果を踏まえても、そういった行為をネット上で公然と行う輩というのはエゴの塊で自らの行為を一切省みることのできない阿呆しかいないので、さっさと法律で禁止して罰金という社会貢献の肥やしになってほしい。
こうやって書いててもまじでイライラする。
もしくは通報累積でBANとか。
これでBANされたらアカウント名公表とかのさらし首にしてほしい。
いや、増田は元々自己が見えてないんだから、批判しても褒めてもまた同じことになるだろ。
一時的な評価なんて意味がない。その評価に右往左往するだけだろ。
そもそも素人の口先だけのそれっぽい批判を消化して作品をブラッシュアップできる才能や技能があるなら、こんな愚痴書くわけ無いだろ。
増田は今は評価にビビってんだよ。だから、まずは評価なんて知らねーって気持ちにならないと。
お前のベストはお前にしか作れない。増田が書いてる通り、他のやつが自分のベストを作れるなら、創作なんてしないんだから。だから、書く。書いて自分から自分を切り出す事では自己を確立すんだよ。自分のために、自分のベストを書く。誰かのためにじゃねえ、自分のためにだ。俺が書けるのは唯一無二のベストなんだって信じる。心の底からベストなんて信じられねえけど、自分に言い聞かせる。うまく行かねえ事があっても、書いてる中では自分がベストなんだって、書いたもんは自分のベストなんだって思い込むために書く。
フェイクあり。長文です。
自己破産することになった。
手続きの詳細なんかはネットに無数転がっているので、自分の所感を残したいのと、もしも自分と似たような境遇の人がいたら参考になればという思いで書きたいと思う。
一番伝えたいのは、どんな人間でも存在している以上は一人の人間であり、生きたいように生きていいはずだということだ。
何を当たり前のことをと思うかもしれないが、自己破産をするまで全く思えなかった。
・30代後半
・手取り15万円
・3社借入300万円
・自己肯定感皆無
想定以上にコロナが続いた。
もし今家族が死んでも火葬代も出せないな？と考えたのがきっかけ。
本とか服とか自分のものもあったけど、ほとんどが家賃や光熱費等の生活費だった。ちりつも。
家族の「正社員なんだから家の支出は支払ってよ」に反論できなかった。
うつ病で休職している間も自分が毎月支払ってる分は支払った、給与ゼロなのに。
そしたら「メールでの相談は、相談先が分からない方の相談窓口です」って返ってきた。恥ずかしい。
法テラスの支援が受けられるか審査が必要とのことで、口頭で収入とか住所とか伝える。
審査が通り、三日後に弁護士さんとの電話予約を入れてもらえた。
緊張しながら電話が鳴るのを待った。
きびきびしてるけど堅苦しくない雰囲気の方だった。
もし別の弁護士に頼みたい場合は、法テラスに相談すれば変えられるとのこと。
手続き完了までは半年前後かかるらしく、つまり結構長い付き合いになるわけだ。
どうしようかと悩んでいたところに、弁護士さんが言った。
「それだけの収入でそれだけ返済や支出もしていたら、生活大変ですよね」
決め手だった。
常套句だろうが心からの言葉じゃなかろうが、本当に嬉しかった。
日本国民として制度を利用して初めて、そうか自分は一人の人間だったんだなと認識した。
まあ普通は他人に経済状況の相談はしないと思う。…いや、するのだろうか、友達がいないから分からない。
法テラスの正式な審査中だが、借入のあったカードは使用不可になるから携帯払い等で設定しているようなら変更してくださいとのこと。
優しい。定型句だろうが感動した。
審査が終わって、署名が必要な書類や委任状を送付すると連絡がきた。
各債権者の詳細も教えてほしいとのこと。
自分はこういうのしっかり管理してなかったので（自分の負債だけど自分の負債ではないため見たくなかった）、慌てて色々調べた。
もうバレてると思うが、自分は家計簿なんてつけたことなかったから慌てた。
領収書とか取っておくの苦手すぎる。
持っている口座の明細が二年分必要とのこと。
お分かりだろうがそんなものないので、各銀行へ発行手続きに行った。
一回も記帳したことがないと言うと大体の銀行員さんは引いてた。
ちなみに、手取りがいい仕事すればいいじゃんって思って転職してうつ病になった。相性とかもあったろうけど。
毎月の支出入を頑張って記入。
裁判所への申し立てについて、来月以降行いましょうかという話になる。
既に提出していた毎月の支出入について、確認事項があるとのことでSkypeで一時間ほど通話した。
すごい緊張した。犯罪をしたわけではないけど、弁護士と対話するって変な気持ちになる。
「これはちょっと気になるだけなんですけど、あなたが家の支出のほとんどを負担されているんですね。
あなたもいつか結婚して家を出ていくのにご家族の方はどう思われているんでしょうね」
なんとか適当に返事をして、通話を切ってから声を出して泣いた。
自分の人生を考えてくれる人がいるということ、それが弁護士さん＝ビジネスの相手だということに泣いた。
嬉しいような悲しいような、でもやっぱり生まれて初めて「お前は人間なんだ」って言われたように思った。
やっぱりこれはおかしいんだよなって。
手続きはまだ途中なので、終わったらまた書き込むかもしれない。
自分視点だけなので、かなり自分に寄った所感であり、家族にも色々あるんだろうなとは思っている。
国というものは、赤子だろうが老人だろうが自分みたいな借金まみれのバカ野郎であろうが、一人の人間として扱ってくれる。
それが自分にとっては救いだった。
自分のことを考えて自分ために生きられたらどんなにいいだろう、と思えた。
実際問題、家族を見殺しにしたいわけではないので出ていかないだろうが。
逃げればいいじゃんって思う人もいるかもしれないが、情は残っているのと、結局逃げたところで自分がまともに生きられるわけないという思い込みが強い。
親ガチャなんて言葉が一時期流行っていたが、生まれてきたくなかった本当に。
もしも不本意なのに誰かのために借金が膨らんでしまって困っている人がもしいたら、自己破産を視野にいれることも考えてもいいかもしれない。
転職サイトでも3.5以上のそこそこ評判のよい会社にいる2年目だけど
仕事のやり方が共有されず、毎回躓いたりそもそも作業項目の展開ができず不安な毎日を過ごしている。
バイトの時は明確な仕事と役目があってそれに注力してたけど、社会人はとても抽象的だ
先輩社員が何百ページものドキュメントを全て読んで理解して、githubを見て実装する事をしているが、自分がそれをできるビジョンが見えない
人前に立って、誰かのために説明や司会進行ができるビジョンも見えない
仕事のやり方を見つけられるようなサバイバル能力がなくて本当に居心地が悪い
自分と同じように上手く仕事ができない人なんてたくさんいるはずだけどどう生きてるのか謎過ぎる
休職をいつも考えるけど休んだところで何が変わるのだと言う悩みもある
社会人難しすぎる
大成建設のCMを見て泣いてしまった。「子どもたちに誇れる仕事を」というフレーズを聞いて、すごく羨ましくなった。自分の今の仕事は誰にも誇れないし、世間を良くすることに何ひとつ関われていないと思った。転職するときに、この会社を選んだのは多分間違いだったんだと思う。今の会社と悩んで辞退した福祉系のベンチャー企業は、自分が昔からやりたいと思っていた仕事により近いものだったけど給与や福利厚生等が前職よりもかなり劣っていて、やりたい仕事とは少し離れているけど条件はそこそこの今の会社を選んでしまった。もともと前職を辞めた理由は「しんどい」とか「もういやだ」以外に「社会のためになる仕事をしたい」と思っていたはずなのに、結局条件だけで決めてしまった。コロナ禍で求職を焦っていたことも大きくて、運が悪かったんだと思う。今の会社は、給与や残業時間や福利厚生等の条件だけを見るとマトモだけど、働いていてとてもしんどい。一番つらい仕事は採用業務で、上司から「女性、中国人、韓国人は面接にあげないでね」と言われているので書類選考で落とすようにしている。女性や中韓風の名前の人に、書類の内容も見ずにお祈りメールを送るボタンを押すたび、胸がぎゅっと痛くなる。上司は転職エージェントに「男性だけ」と伝えていて、エージェントは性別で差別できないから「それはできないので書類は見てください」と言って女性も送ってくる。そのことを上司は私に愚痴る。「女性はいらないって言ってるのにね」と言ってくる。私だって女性なのによくそんなことが言えるな、と思う。前の仕事は仕事内容も人間関係もしんどくて心を病んでしまったけど、少なくともどこかで誰かのためになる仕事ではあった。今の仕事は誰にも誇れない。誰のためにもならない。社会を後退させる、意味のない仕事だ。日々良心がいたむ。
増田に書かれるあらゆることが自分に向けて書かれてると思ってそうでちょっと怖い
日記サイトだからだいたいのことは独り言と思うくらいが良いぞよ
だから「中華スマホこんなに良いぞ！」と言ってる人と考えが合わなくてもキレ散らかさなくていいんだROMっとけば
同じように自分に合いそうな役に立つ情報を書いてくれた人にも平等に心のなかでふーんこの人はそうなんだと距離を置いておくくらいでいいんだよ
もともと誰かのために言ってるわけじゃないし誰かの役に立つと思って書いてるわけじゃないのが大半だ
一見役に立つと見せかけておいてだいぶ偏ってたりだいぶ無理筋のゴリ押しだったり何なら完全なでっちあげの嘘話だったりするから、ネタとして話半分で受け取っとくのが正解だ
感謝が必要ないということは、期待しないということで、勝手に裏切られた気分になるようなこじれ方もしなくなる
しらんけど
その答えを女子は知っている。なので書こうと思う。もしかすると誰かのためになるかもしれない。
https://anond.hatelabo.jp/20211003210530 にある
女子はボサボサで汚れててダサい服着た三浦春馬と、ちゃんと身だしなみ整えてスーツでビシッと決めたバナナマン日村だったら、間違いなく前者の方がカッコいいって思うだろ？
この発想が全く分からない。
どう考えても日村の方が良い。
そもそも日村のことを、別にそんなにブサメンだとは思ったことがない。なかなか愛嬌あるチャーミングな見た目ではないか。日村に失礼である。
でも実際に付き合う相手としてイケメンを積極的に選ぼうとする人は実は少ない。何故なら安全ではないからだ。とにかくイケメンと付き合う事はリスクが大きい。ライバルも多いが、本人が傲慢性を持ってる人も多い。
故に恐らくもっともパートナーとして欲しいのは偏差値52ぐらいのフツメンだと思う。
そして、顔については良し悪しではなく、好みか好みでないかについて考える人が多い。
「塩顔」みたいなワードがあるが、顔が濃い人が好きとか、目がはっきりしてる人が好きとか、そっちの方が重要視する人が多い気がする。
増田はふつうの阿部寛とふつうの設楽だったら、ふつうの設楽の方を選ぶと思う。
とにかく自分の事をブサメンだと思っている人物は、自己肯定感が低く、かまってちゃん気質でメンヘラで、ネガティブ思考で、そのくせ承認欲求が高く、いつも機嫌が悪く、非常にめんどくさい。
仮にジャニーズのセンター張ってそうなレベルのイケメンでも一緒に居たくないんだよ。そういう人間と。一緒に居て安らがないし、楽しくもないわけ。
(ただ容姿が好みだった場合に性格は多少我慢してプラマイゼロと考える女子は居ると思う、でもだいたい長続きはしない)
多分こういうこと言ってるブサメン本人が容姿を重視するタイプなんだよね。自分が容姿を重視するから、世間もみんなそうだと思ってる。
「じゃあ陽気なブサメンならいいのか？」と聞かれるかもしれない。いいよ！まあ、性格とか価値観とか別の項目もあるのでそれ次第ではあるけど、顔自体は全然OK！
実際陽気なブサメンは結構モテてるじゃん。町を歩いてるカップル・夫婦の男が容姿で言えばさえないことなんてよくあるし。
「不細工は性格が歪むのは当たり前」。自分もいじめ被害者なのでまあ気持ちは分かる。生い立ちというのは性格と密接にかかわる。
でもそれ言って同情で女が近寄ってくる訳でもないんだから、自分が損するだけじゃない？自分の損得ぐらいちゃんと計算しようよ。それが出来ない人と家庭を築く事なんて考えられるわけないじゃん。
