■自分の自我にしか興味のない私は何に“生きて”いるのか

私は良く友人と話す

｢結婚はしない｣

｢ネットとPCと、休日のオナニーと、お前らがいれば良い｣

｢仕事が楽しい、やっていることには挑戦し甲斐がある｣

では、私の20年後には何がある、40年後には何があるのか

老いと病のその先、あらゆる蓄えが尽き、心を許した友人も尊厳も自由も消え去り

絶望と孤独と不自由が魂を冒すその日になり、私は何が持てるのだろうか

私は、世界とは仲良くできない人だ

社会のレールにはうまく乗れず、どこか｢失敗し続けてきた｣ような感覚を抱いてきた

産んでくれなどと望んたつもりなどない、自分の生を肯定できたことなどない

｢自分の生のありのまま｣ではなく、自分の人生を再定義して肯定する事しかできなかった

その再定義の中では、異性の存在は私にとっては絶望と諦念の象徴でしかない

私の我儘に他人を付き合わせたくはないし、付き合うような人間などいないし、したがってそのような存在を作ることにうんざりする

しかし同時に、それを満たすような他者の存在を求めることもある

｢愛して欲しい｣｢この薄汚い何もかもを許して欲しい｣｢許容し、肯定して欲しい｣

｢一人にして欲しい｣｢孤独を肯定して欲しい｣｢しかし同時にどこにも行かないで欲しい｣

｢浮気を許して欲しい｣｢許さないで欲しい、ありったけの憎悪で叩き潰して欲しい｣

｢浮気をしないで欲しい、自分のことだけを見て欲しい｣｢自分自身の人生を歩んで欲しい、自立した人間でいて欲しい｣｢浮気をしてこんな自分のことなんか見捨てて欲しい、無価値さを思い知らせて欲しい｣

｢都合の良い存在でいて欲しい｣｢一個の人格を持った人間でいて欲しい｣

｢徹底的に詰って欲しい、自分の存在価値なんてないんだと思わせて欲しい｣｢甘やかして欲しい、全肯定して欲しい｣

｢それでも、自分が許されるような、全てが叶うような想像ができない｣

｢どこかに、全てが許されるような、そんな妄想を止める事ができない｣

｢もし実在したとしても、それは私の人生とは交わらない｣

｢もし実在したとしても、それは私に与えられる筈がない｣

｢もし実在したとしても、それは私には相応しくない筈だ｣

｢もし実在したとしても、それに対して私は努力ができない｣

私を縛るものは、私自身である

｢私を愛すものは、この世には存在しない、存在してはいけない、存在しないで欲しい｣という呪いを、自分自身に掛け続ける

行き着く先は矛盾に満ちた孤独な生活か、妥協と惰性を基盤とした他者を犠牲にした自己満足な生活である

前者の典型が独居老人であり、後者の典型が｢無関心な父と過干渉な母｣というこの世の地獄の母胎である

私は、私の遺伝子を根絶やしにしたい気分になることがある

このクズの遺伝子が、罷り間違って後世に残るようになってしまうこと程、罪深いことはないと思うのだ

私の子供が、この世に“理不尽に産み落とされ”地獄に落とされるのを赦してはならない

私の汚濁のような欲望のために、不幸な人間をこの世に生産してはならない

｢生まれたことが間違いだった｣と思うような人生を送らせる訳にはいかない

私の中の対人親密性は、私を人と結合させようと日夜血みどろの活動を続ける

私は物を書き、オナニーをし、友人と語り、その欲望が枯れ果てるのを待つしかないのだ

例え何があっても、自分が油断しないように

何より私を苦しめるのは、その正当性に自分自身で疑問符が付けられてしまう、その夜だ

このような時、自分のあらゆる醜さがその苦痛を慰めることとなる

ああ、私の全ての欠陥が“異性を諦めるに足る理由”となって、諦観の海に私を呼び戻してくれるのだ

ここまで、全ては自分の自我にしか興味がない人間の妄言である

ああ、くたばれ霊長類

Permalink | 記事への反応(6) | 20:52

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