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はてなキーワード: 習い事とは
俺も鍵っ子だったけど、午後は習い事だのなんだのない日は友達と遊んでたから別に孤独じゃなかったぞ
で、友達と遊ぶのは17時か18時までだけど、鍵っ子とはいえ子ども一人にしてたら親も19時くらいには帰ってくるだろ？
30分がせいぜい1～2時間になるくらいじゃない？
児童館とかそういうのも今はないの？
幼稚園ママは子供に水泳、体操、公文、ピアノとか毎日一生懸命やってるふりして、実のところは、自分の暇をつぶすためとかママトークするために子供を犠牲にして、楽しんでる。子供は親のおもちゃじゃねーっつうの。あんな小さな体にグリグリ色々押し込んだところで、タカがしてれるし、人の気持ちもわからないような悪い子に育つ。子供のためには保育園に行かせて自主性を育てた方がよっぽどいい。人に揉まれながら自分で考えて自分で行動できるようになる。親の自分も自分で稼いで自分のために使う。旦那にぶら下がって生きていくとか寄生虫以下ですから。っていうかなんであんなに堂々としていられるんだろう専業主婦って。わからない。
① 相場で腕を磨く開始資金に十分
② 風俗５０回行ける
③ まあまあの中古車買える
④ 一年だけ、働かなくても暮らせる
⑦ 習い事を数個始められる
⑧ 買いたい本をあらかた買える
いろいろあるなあ。
やっぱ、１００万って結構すごい値段なんだな。
これでも７回か。
５０回風俗行けるなら、
あたりに行きたいわ。
あ～でも、風俗で使うにはもったいないほどほかの選択肢がすぐれてるなあ。
相場とかも、１００万突っ込んだらどうなるんだろってのは思うよねえ。
海外で豪遊とかも。
てか、海外で遊んだ方が日本の風俗に行くよりも、、、って考えると、断然海外か。
海外で豪遊しつつ、ネットで相場をちまちまやるって感じが一番面白そうだな。
百万、つかいてえわ。
収入って面においてその従兄弟とやらと大幅に差がついてるというのはわかるんだけど
別に元増田はその従兄弟みたくガリガリ精神と肉体を削られながら仕事したいと思ってるわけじゃないんでしょ？
仕事にやりがいはなさげだけど、定時きっかりに帰れて趣味の習い事もできてるわけでしょ？
収入だ仕事だはあんまり関係なくて、本当に言いたいのは「家族を築きたい」ってことなのかなーと思ったのね
従兄弟が羨ましいように感じられるのは、収入ってことよりたぶん家族を築いてるからなんだろうね
個人的には、仕事があまり忙しくなくて接する人間が少数かつ限られてくると「なにやってんだろ…」って思うことが増える気がする
どのくらいの田舎度の地方なのかはわからんけどさ、彼女を見つけるまで頑張らなくても
新たに人と出会う機会を増やすのは「なにやってんだ」的閉塞感を打破するのにいい気がするよ
人と会って人と話してると意識が内にばっかり向かいすぎなくなるから「なにやってんだ俺」って悶々と考えなくなる
要は暇なんだと思うのよ、元増田は
メンヘラになりかかったことがあるなら余計、あんまり内に向かって考えすぎない方がいいと思うよ
人と会って話すのって気分転換になるし、会いやすい人から会っていくっていうのもいいんじゃないかな
車で数分なら歩いて会社行くのもよさそう、きっと1時間もかからないでしょ
しかしあちらは業界の頂点、こちらは底辺なので、ほとんど似て非なる境遇だ。
それで頂点羨ましい妬ましいというならまだ話は簡単だが、正直損しているのか得しているのか誰か教えてくれという感じだったり。
いとこは旧帝卒で、業界の中堅からスタートし、数年前にトップ企業に転職した。
気になる収入は、時給に換算するとなんと6000円。1分100円の計算だ。
大学のサークルで出会った専業主婦の奥さんと幼稚園通いの子供が2人いて郊外のマンション暮らし、都心一等地の勤務先まで電車一本、しかもフレックス制の10時出社なので満員電車の苦行は無い。
転職後は周りに頭悪い奴がいないどころか、頭良い奴ばっかりなのが嬉しいと言っていた。
確かに自分やいとこのいる業界は、自分より出来る奴に囲まれて圧倒される方が、出来ない奴に囲まれて腐るよりも快適なので気持ちはわかる。
「お前の時給6000円の価値は何だ、どんなバリューがあるんだ、少なくとも会社はそれだけの結果を見込んで報酬を払っているんだから、ぬか喜びさせるなよ？」
と常にプレッシャーを掛けられ、追いまくられているらしい。
それで平日は午前様だったり泊まりだったりで、家族とは奥さんとメール電話がせいぜい。
休日は土日とも休めているものの、土曜日は一日中寝てるだけ、日曜日のみ子どもと遊ぶ。
「俺は今1分100円の生活してるから！仕事と家族以外に時間を割く余裕なんてねーから！！」と常に殺気立っている。
一方の自分の話は正直どうでもいいが、まあありふれた地方住まいの独身底辺社畜です。
駅弁卒の30代で一応正社員なのに、時給はたったの2000円。正規雇用でこの歳になってそんなヤツいねーよって感じ。自他共に認める重度のコミュ障でぼっちだから仕方ないのだが。
一度それでメンヘラになりかけてからは、定期的に医者やカウンセラーの所に通い、諌められながら生きている。「認知行動」なんちゃらとかいう治療も込みだったと思う。
やむなく実家に寄生し、勤務先もクルマで片道数分の場所にしてもらった(というか偶然そうなった)。
部下1人の部署を運営しているけど、2人ともやる気ゼロ。数年来の部署の目標は
ということで、完全9時5時だけ達成。それ以外のモチベは基本なし。
オフタイムは食う寝る遊ぶに明け暮れている。仕事は人生のついで、いや遊びですら人生のついでかな。
まあ遊びではあるものの、幼少の習い事も学校の部活で覚えた趣味も、当時はとても不本意な結果に終わったので、それを取り返すべく先生に師事という、前向きなのか後ろ向きなのか正直よくわからない活動に勤しんでいる。
養う家族がいないのは楽どころか、それはそれで結構辛い。何かに打ち込まないと「俺の人生一体何なんだ」感に苛まれるというか、人生クソ過ぎてやっていられない。
打ち込んだ所で未来なんて見えないけど。
結婚はできるならしたいけど、自分にマッチする女を見つけるなんて、社会性に問題がある自分からしたら砂漠で雨が降るまで雨乞いを続けるくらい無理ゲーに感じるので、最近は何も頑張っていない。
いずれにしても両極端な人生だと思う。
時代のせいなのか、ウチの一族の問題なのか、その両方か。
電車で行けない距離ではないのだが、さらにバスにも乗ったりしないといけないので正直しんどい。
大抵誰かが車を出す。
業務内容が変わり、月一で1週間ほど研修に4回ほど行かなくてはいけなくなった。
私ともう一人いてお互い車は持っているけど、私は車の運転好きだし人の車もなんだか落ち着かないし、
こっちが車出す分には気を使うこともないしいいかな、と思って車を出していました。
自分の都合と若干の親切心もあり、自主的に車を出していたのですが、同乗者からとんでもない一言が。
は？え？なんつった？
大体車での交通費（ガソリン代）は出ますけど、基本相場から-3円ぐらいの計算です。
同乗者は私の2倍以上長く務めているベテランです。そんなの知ってるはずです。
けち臭いことは普段言いたくはないんですけど、金の話で言ったらマイナスです。
車も消耗するんで厳密に言えば目に見えないマイナスもあります。
なんでこんなこと言えるのかな…
乗せてもらっているくせにそんな言葉が口から出ちゃう同乗者に呆れてしまいました。
余談ですが、なぜか他愛もない話の中でポロッと言いやがりました。
「自分の家は立体駐車場だから朝忙しくて車を出すのが面倒」ですって。
それを言ったのも車に乗っている最中です。
私、20回も車出してるんですよ。それだけ車出してもらっていたら、次は自分が出そうか？
ぐらい言えないんでしょうかね。挙句の果てに面倒くさいの言葉を聞いてしまったんでさすがにどうしたものか。
次の研修は車のバッテリーが調子悪くて車出せないとか言って出してもらおうかしら。
でも人の車に乗せてもらうのは気を使うのでどうしたものかとモヤモヤ。
ちなみに研修が土曜日にもあるんですが、同乗者は土曜日にお子さんを習い事へ送るために車で出勤されます☆
てめぇが車出せまじで。
小さい頃からヴァイオリンを習っていたと話すと、それだけで「良家の子女」とみなされることが、ずっと不思議で仕方なかった。
そんな自分は両親とも公務員、東京の多摩東部(井の頭線沿線)の生まれで、小学校の時に北関東に引っ越して今に至る。
修士号を取るまで在籍した学校は経済事情優先で全て公立と、良家の子女になる要素は皆無。
東京にいた時はアパート暮らしで、近所にヴァイオリンの先生がいたので、興味があって4歳から楽器を習い始めた。
自分の学区は児童の人数が多い、いわゆるマンモス校で、小学校に入学したら同じ先生に楽器を習ってる人が何人かはいるだろうと胸をときめかせたのだが・・・一人もいなかった。
一方、発表会では姉弟子に当たる中学生や高校生の子たちが、ホールでメンデルスゾーンやバッハの無伴奏のホ長調を弾いているのを、順番の最初のほうで終わった自分はなんとなく聴いたり聴かなかったりで過ごし、最後は皆で合奏と、それはそれは大々的だったのだが、同時に「一体皆はどこから習いに来ているのだろう、近所じゃ見かけない人達だし・・・」と不思議でならなかった。
保育園から小学校に上がって、周りが皆幼稚園上がりで衝撃を受けたこともあり、子供ながらに結構しょんぼりしていたかも。
そして最近、東京の頃の記憶をなぞっていたとき、長年の謎が解けた・・・気がした。
なんのことはない、どうやらその地区は主婦のお母さんが圧倒的多数で、さらにその中でも家が裕福で、小学校や幼稚園から私立に通っている子(特に女の子)だけがヴァイオリンを習っていたと、そういうことだったらしい。
少なくとも当時の東京の多摩東部の西武新宿線～中央線～東横線くらいのエリアでは、そういうケースが殆どだったらしい。
そして地方であっても、ヴァイオリンを習う子の、名士の娘さん率は高かったらしい。
確かにエスカレーター式の私立一貫校は受験に多大な時間を取られずに済むので、嗜みや教養の一環として何らかの習い事をさせるだろうし、それが女の子なら、楽器の一つくらいは・・・ということでピアノかヴァイオリンを習うと。
それ以外だったら、親がプロの音楽家だったり、熱心なクラシック愛好者か楽器愛好者くらいか(地方の名士には愛好者多そう)。
ともかくそういう事情もあって、日本だとヴァイオリンは「お嬢様の楽器」というイメージが強いと。
かくいう自分は父親がクラオタで独学でヴァイオリンを弾いていたし、ヴァイオリンのレコードばっかりかけていたっけ。
もっとも、自分は非常に不器用で要領が悪いこともあり、しかも当時はクラシックが大好きというわけでもなかった。
結局受験と楽器のレッスンを両立させることは出来ず、今ではアマオケのその他大勢で弾くのがやっとだったり。
4歳からやっていてメンデルスゾーンも弾けない、ノイズ生成器に近い。
幸い、大人になって薄給の仕事ながら時間の余裕は出来たので最近レッスンを再開し、今度こそメンデルスゾーンを・・・ということになった。
それもこれも、昔の発表会で生演奏を聴いてしまったからだ。単なる懐かしい思い出であっても、その音が耳から消えることはない。
人生につかれた。というより私が夢見ていた世界は存在していなかった。
普通に考えればそんな世界なんてあるはずないんだけど、もう疲れた。
私は何不自由なく育ち、両親は坊ちゃん嬢ちゃんの結婚で都内の一等地の地主だ。
小学生の頃から問題児でトラブルばかり起こしていたせいで、5年生から区立小学校に通うことになった。
ある習い事でコンクールにバンバン入選し、１１歳から１３歳までの夏を無料でアメリカ留学。
しかし色々こじらせて昔からのDQN症が治らず、馬鹿な奴らとツるんで警察沙汰になり親に見放され施設で１年間過ごした。
施設での仲間は楽しかったけど私を含め本当に頭が悪い奴らばっかりだったので、みんなバラバラになった今ではあの頃の仲間は女を孕ませて放置したり、
土方、ホスト、キャバ嬢、ヒモ、などになっている。たくさん国から税金つぎ込まれて施設で暮らしてたのにみんな底辺になってるなんてお笑いだ。
DQNで女友達はヤリマンが多かった中、私は未だに処女。理由は女性が好きだから。
好きな人が出来ても好きな人が想いを寄せてる男の相談とかを聞いているうちに死にたくなってきて、友情関係を切ってきたので友だちが少ない。
男を何度も好きになろうとしたけど本当に無理。嫌いなわけでもないけど本当に何とも思えない。
高１の時にめちゃくちゃ好きな人が出来て、抱きついても抱きつき返してくるような人だったので調子に乗ってほっぺにキスとかしてた。
全くジャニーズに興味無いのに友達に便乗し、カモフラージュとして「かっこいいかっっこい」言っていた。
夏にそのめちゃくちゃ好きな人から彼氏が出来たことをとろけそうな笑顔で恥ずかしがりながら告白され、死にたかった。
ショックで泣いてしまい「どうしたの！？」と言われたけど「良かったね！本当に良かったね！A子の嬉しそうな顔見てたら嬉し泣きしちゃった！」と誤魔化した。
その一件で私から一方的に気まずくなり学校へ行きたくなくなったけど、高校は卒業しなければいけないと思ったので
あの一年は本当に楽しくて、３ヶ月しか付き合わなかったけど初めての彼女が出来た。
それから普通に高校を卒業し大学に入ったけど、大人の汚い現実をぶつけられてもう駄目だ。
同じ裕福な友達は貧乏人の男に貢いでるか、堅実な男と付き合って彼女達の実家と同じような家庭を作ろうとしている。
貧乏な友達は金持ち狙いの合コンばっか行きリッチな本命彼氏をゲットしつつ、イケメンとズコバコ遊んでる。
私はこれからどう生きればいいんだろう。両親が決めた見合いで同じ資産レベルの少し年上男と結婚し、子供を作り年老いていくのか。
そんな糞みたいな人生送るなら死んだほうがマシだ。
NYに居た時パーティーで変な白いものを摂取した時、夢を見た。
どっかのアニメみたいに女だらけで汚れを知らない少女達と一緒に闘いながら学園生活を送る夢だった。
もう生きたいとも思えない。親から好きなものは何でも与えられて育ったせいか物欲が全くない。
http://anond.hatelabo.jp/20130517180521
奥さんを雇い人扱いってのが気になるけど、まあ、それは夫婦の形だからどうでもいいや。
でも、ここはどうでもよくない。
はああ？ 自分の子どものことだろ？ 奥さんの連れ子じゃないよなあ？ その習い事、子どものためになるかどうか、真剣に考えたか？ お父さん！
真面目に考えて、夫婦で話し合って「習わせよう」と決めたんなら、「受け入れた」だの、「俺が稼いできた金」だの、まるで、他人に慈善事業してやったみたいな言い方にはならないと思うんだけどなあ？
自分の子どもを養うのは当たり前だろ。通わせたくないんだったら「この金は、俺のもんだ。使い方は俺が決める！」って、止めさせりゃいいだろ。
子育て、奥さんに丸投げで、よく「子育てが大変なのはわかります」とか言うよなー。他人事じゃん。自分の子どものことなのに。元増田も一緒に背負うんだよ。その大変さを。受け入れりゃいいってもんじゃないだろ。「ここで、そんなに教育費使っちゃって、子どもが医学部行きたいって言い出したらどうするんだ？」くらいに詰め寄ってみたらどうだ？
こと子育てに関しては、言いなりに金出してもらうより、子どもの将来について真剣に相談にのってもらうことを奥さんもお子さんも望んでると思うぞ。
それに、奥さんだって養うのが嫌なら「家事は半分やるから仕事に行け」って言えば済むことだよなあ？
昨日はたくさんの共感・肯定・否定・誹謗・中傷のコメントをニヤニヤして読みながら寝た。
共感コメントは単純に嬉しかったし、自分と違う思考の方の意見も大変参考になった。
ただし、1つだけどうしても許せない意見があった。
結婚して「やったー無料の風俗ゲットー！」って……。このひとにとって妻は無料の風俗で女友達は無料のホステスなのか。 / “おっさんが水商売の店に行く理由” http://htn.to/k5m4t6
俺は、悲しい。
君のその了見の狭さ、偏見に満ちた思考、愛の無さが悲しい。
きっと愛されて来なかったんだね、かわいそうに。
でも、大丈夫。
俺は君を見捨てたりしない。
いいかい、よく聞いて。
妻は無料の風俗で女友達は無料のホステスなのか？と言う問いは、本質を見誤っている。
『特定のシチュエーション』において、『風俗嬢が有料の理想の妻』であり、『ホステスが有料の理想の女友達』なのである。
スナックに行ったことがあるのか？
それとも働いていたのか？
風俗嬢・水商売の女性をバカにした口調でバッサリ切れるだけの偉い身分なんでしょうか？
神ですか？
それとも殿様か何かですか？
ちげーだろ、偏見だけで語ってんだろ。
そもそもな、３０過ぎた男の性欲について、ちゃんと理解してんのかよ？
30過ぎるとなぁ、もう性欲なんて減退してきてんだよ。
10代、20代の頃は射精したくてしょうがなかったが、今はもうあんまりしたくないんだよ。
昔は早漏気味だったのに、気付けば凄い遅漏になってるし。
体力無くなってきてるし。
頑張っていたしていても、途中でだるくなってきて「では、今日はこの辺で。」なんてことが結構あるんだよ。
出来れば激しく腰なんて振らずに、イチャイチャだけしてたいんだよ。
いっぱいキスしたり抱き合ったり、愛されてるって実感するようなことをお互いし合いたいんだよ。
正直射精について言えば、セックスよりオナニーのほうが楽なんだよ。
30代以上にとって、セックスは射精のためではなく、精神的満足感を得るための場なんだ。
まずはそこをしっかりと抑えて頂きたい。
で、本題だが、30過ぎた男が風俗でなにしてるか知ってるのかよ？
一緒にソープ行って、頑張ってる旦那の腰の動きに合わせて手拍子でもしてたのかよ？
してねーだろ。
何も知らねーくせに、全否定してんじゃねーよ。
いいか、30過ぎの男はな、エロいサービスなんてまともに受けてないんだよ。
ベッドに腰掛けて、手をつなぎながらおしゃべりしたり、おっぱいに頬当てたまま黙って泣いたりしてるんだよ。
最後にちゃちゃっと射精することもあるが、しないで帰ることも多々ある。
ストレスではちきれそうな心を綺麗に洗ってもらいに行ってるんだよ。
ちょっとカビ臭い部屋の、ピンクのバスタオルを敷いた硬いベッドの上で、僕らは静かに泣く。
嫁の実家の隣駅に買った３５年ローンのマンションから毎日１時間半かけて通勤して
後輩は言うこと聞かなくて
すり減って
すり減って
やりきれなくて。
同期誘ってさくら水産に飲みに行って
たくさん愚痴って
飲み過ぎちゃって
でも気分が晴れなくて。
そんなボロボロの状態で帰ってきた夫が、
「酔っ払ってチンチンは立たないんだけど、おっぱいに顔を当てて泣きながら眠りたい」って言ったのを、
お前は常に笑顔で受け入れているのか？
酒臭いとか
ウザいとか
こっちは疲れてんだよ早く寝ろとか言わずに、
優しく抱きしめてんのかよ？
風俗のおねーちゃんは、そんな俺を何も言わず優しく抱きしめてくれるんだよ。
女神以外の何者でもねーよ。
別に恋したりしねーんだ。
他愛もない話をしたいだけなんだよ。
何度も俺は言っただろうが、一緒に飲む女友達がいねーからスナックに行くんだって。
男は女友達と会っている時に、恋しちゃってるのとは別の感情で幸せ感じてるんだよ。
フワフワした時間って、そういうことだ。
わっかるっかな～？わっかんね～だろ～な～。
大体な、奥さんは無料じゃねーんだ。
一番高い買い物なんだよ。
奴の生活全てオレが背負ってんだ。
メシ代もマンションと車のローンも電気ガス水道携帯電話代アイツの奨学金の返済まで俺が払ってんだよ。
子供にやらせたいという習い事も全部受け入れて、俺が稼いできた金で水泳・ピアノ・英語教室に通わせてんだよ。
奥さんの友だちとのメシ代洋服代化粧代使われていないダイエット器具の代金・・・全部出してんだよ。
最近は犬を飼いたいと言い出しやがった。
で、残った僕のお小遣いは月４万円です。
犬が来たら3万円になるかもしれません。
でも、それは僕が望んで選んだ人生です。
彼女が大好きで
ずっと一緒にいたくて
その奥さんに、ちょっとだけフワフワした時間求めちゃいけませんか？
月に三回くらい、夜、僕のお話聞いていただけませんか？
一緒に寝ちゃ、いけませんか？
僕は贅沢言ってますか？
せめてその間だけでも、有料の奥さんに頼っちゃいけませんか？
ねえ、いけませんか？
暗い部屋で一人 テレビはつけたまま
僕は震えている なにか始めようと
外は冷たい風 街は矛盾の雨
君は眠りの中 何の夢を見てる？
眠れずに叫ぶように からだは熱くなるばかり
Good Night 数えきれぬ Good Night 夜を超えて
Good Night 僕らは強く Good Night 美しく
儚さに包まれて 切なさに酔いしれて
影も形もない僕は
おっさんが水商売の店に行く理由 http://anond.hatelabo.jp/20130515153030
おっさんが風俗で何をしているか知っていますか http://anond.hatelabo.jp/20130517180521
小学生のボランティア団体の事務局なんかやっている。ボランティアで。
ゴミ拾いとか、花植えとか、なんとか、お茶を濁す活動を年に数回、企画して実行。
小学生も上級生になると半分くらいはギャルみたいな格好するんだよね。
攻めた感じのキャップに、キャミソールと上着、冬でもホットパンツとか。それに軍手とゴム長（事務局が当日支給）。アホか。
数年前は、精一杯の大人っぽさをがんばって演出しているんだな～とか思っていたんだけど、なんだろう、ああいう服って安いの？
親の影響か？
でも中身は小学生だから、会話は普通に子供なんでおもしろい。習い事を辞めたいとか、算数が中学生になったら数学になるので不安だとか。
・
・
・
「なんで人を殺したらいけないの？」
この質問はたまにされる。
その度に、僕は「え、人を殺したらいけないの？」と問い返す。
子供はだいたい、ちょっと考えて、「いけないよ」と言ってくれる。
僕はその理由を問い詰めていく。その子が思う、殺してはいけない理由を、論破していく。
僕に論破できない理由を出した時点で、「じゃあ、それが理由なんじゃないの？」とか言ってあげる。
納得は出来ないだろうけど。
私は無理だと思うが彼らは可能だと希望を持っている
あなたのご両親は結婚してさぞお幸せなのでしょう。だから、娘にも結婚を勧める。
父の役割といえば、休日のドライブ、世帯主として書類への押印、電気料金、ガス代。
共働きなのに子供への食費・習い事・家計への経費は折半できていない。
母はそのことでも不満たらたら。父は高給取りなヒモ。
不満たらたらでも別れようとはしない。慰謝料とるぞと父に言われれてたらたらたら。。
もうね、弁護士雇ってまで離婚することにお金を使いたくないんだと。
この前、先輩と食事をした。
帰り際に結婚の話がでて、
「困難が出てきて共に解決していく、楽しそうでしょ。」
に対し
「いぇいぇ、困難なんて避けれることなら避けたいでしょ。」「わざわざ苦労なんてしたくありません。」
なんて答えていた。的はずれな会話。
増田～、おちょくられているうちが華だよ。
趣味に没頭するでもいいし。素敵な人がいたら声掛けてみるとか。
新しい何かを初めて見るとか。
人生楽しんでいけって。
今まで何回もランニングを習慣にしようとして、挫折してきました。
面倒くさいし、辛いし、楽しくないし。
それまでに気をつけたこととかをリストしてみるんで、ランニングを始めようと思ってる人の参考になればいいと思います。
なんでランニングしたいのか？を、今一番悩んでいることと無理矢理でもいいから関連づけよう。
たとえば、
恋人が欲しい→痩せれば・引き締めれば出来るはず
就職活動でいうネタがない→ランニングを続けたというネタになるはず
など。
とりあえず、ランニングしたいんだ！と自分を洗脳することからスタート。
ランニングシューズはいいものを買おう。走りにくいとやっぱり走るのが嫌になる。
あと良いシューズを買うことで、もったいないから走らなきゃなーとも思うようになる。
とりあえず、自分の気に入ったものを買うのをおすすめする。値段は気にしない。
逆にウェアは安いのでいい。クローゼットの奥で眠っているジャージでもいいし、ぶっちゃけ運動出来ればなんでもいい。
買う人は、おすすめはgu。速乾性シャツとか、スポーツ用のインナーとかが500円ぐらいで買える。デザインも悪くない。
走っていてやべえ超気持ちいい！と思えるお気に入りスポットを見つけよう。
その景色が見たいがために走れるぐらいのスポット、自分のご褒美になるぐらいの最高のスポットが理想。
なぜ3-4km先かというと、もし目的地点が3km先なら絶対往復で6kmは走れるから。そのくらい走ったほうが効果も出やすいし。
途中で諦めたくなっても、絶対目的地点に行くまでは諦めないぜ！って自分に言い聞かせて、その後はもっと走りたければ走ればいいし、嫌なら引き返していいことにする。
ちなみに私の場合、目的地点は、自宅から4km先の多摩川をまたいでいる丸子橋。
都心とは思えないぐらいの開放感。360度周りが見える開放感。真横には東横線やら横須賀線やらで、電オタにはたまらない。
イキそうになるぐらい最高に気持ちがいいので、走り始めたからには絶対ここまでは走る。で、まだ走りたかったら多摩川沿いをちょっと走る、って感じです。
そんなスポット、簡単に見つけられないよ！って思ったら、JogNoteのジョグマップ（http://www.jognote.com/jogmaps）でみんなが走っているルートを検索。
自分の住んでる地域の人気スポットとかを検索して、そこの中で自宅から3~4kmのスポットまでを確認のため軽く散歩してみる。
体力的に走れそうかどうか、どのくらい時間がかかるのか、ランナーは多いかなどを確かめる。
週末はのは、どのくらい時間がかかるか分からないので、時間に余裕がある方がいいから。
でも週末の昼とか夕方はランナーがうじゃうじゃいて、「こんなランナーがいるところで走るの恥ずかしいよ！」ってモチベーションが下がりかねないので、早朝をおすすめする。
小学校とかで宿題やると一回スタンプ押せたり、習い事で先生がシール貼ってくれるチャートみたいなのあったじゃん？あれ。
ランニングをするたびに１つ埋めるチャートみたいなものを作ろう。とりあえず３０マス分ぐらい。
５、１０、１５、２０、２５、３０の数字はよく分かるように大きく数字を書いて、目立たせる。これを毎日見るところにはっておこう。
で、毎回ランニング行くたび（目的地にたどり着くたび）にシールを貼る。幼稚だけど、これが案外効く。
５回走ったら自分へのご褒美でなんかランニンググッズを買おう。そのかわり、５マス埋まるまで絶対に何も買わないこと。
その次は１０マスでご褒美。その次は２０マス。そして３０マス。
走っていると絶対欲しいものが増えてくるから、それをリストにして、一個づつ自分に買ってあげよう。
日やけ止め塗ったらもう走るしかない、みたいな。
だって、まず日焼け止め塗ったのに外出ないとか日焼け止めがもったいないし。そのまま二度寝したら肌荒れるし、落とすのもメイク落としとか洗顔とか面倒臭いじゃん。
面倒だからもういいやー、走っちゃおーってなる。
テンションが上がる曲、好きなアップテンポの曲を一番最初にして、中盤の辛いときにはお気に入りの曲、最後の方には落ち着いた、ゆっくり走れるような曲がいいかも。
週末は基本的に早朝以外は終日ランナーがうじゃうじゃいる。初心者もいるが、もちろん長年走っている人もいる。
そんなところで走ってしまうと、元気なおじいちゃんとか若いお姉さんに追い越されて自尊心がズタズタになりかねない。
早朝はあまり人もいないし、いても早起きなおじいちゃんおばあちゃんが多いから、あまり追い越されることもない。
あと車が少なくて、騒音も排気ガスも少なくて、昼間の数倍気持ちがいい。
人が少ないってのもいい。見られないし、ぶつからないし、何より「世界で自分一人しかいないんじゃない？！」っていう開放感が最高。
ジャージって寝やすいし、パジャマにしてる人も多いじゃん？じゃあ、ウェアで寝ちゃおう。
ウェアで寝たらギリギリまで寝ていられるし、朝起きたら着てるからもう走るしかない、って思える。
起きて日焼け止め塗って水を飲んだら玄関にGO. もう走るしかないね。
他のランナーは気にしない。
別にランナーたちは他の人のことあんまり気にしてない。マジで。
追い抜かれそうだったら、逆に追い越させてしまえ。後ろに誰もいない方がなんだかんだ気楽。
あと、かっこいいジャージ着てるから熟年ランナーなわけじゃない。
ランニング始めようと思って形から入ってしまった人が多いから、初心者とかもあり得る。気にしない。
追い越されたら、その人はまだ走り始めだと思えばいい。
走り始めはまだみんな体力があるから誰でも結構速く走れる。だから追い越されたと思うこと。
「あいつは走り始めだ、自分はもう結構走って体力ないんだから抜かされて当たり前」って思えば、全然いける。
そこに写る自分を見てうっとりしてみる。うわー、さまになってんじゃん！って思うはず。
ランニング用のスパッツみたいなの履くと足が長く見えるからおすすめ。うわー、自分案外美脚じゃん！って思うかも。
走ってる人って結構赤信号の前で足踏みしてるじゃん？別にしなくていい。赤信号ぐらい休もう。ご褒美ご褒美。
ちなみに私のおすすめは仁王立ちして他の歩行者とか自転車乗ってる人のガン見。
小さな横断歩道とかだと、結構信号無視しようとする人いるじゃん？あれをガン見する。
「え、ランナーの私でも止まってるのに、無視すんの？へえ？私見てる前で交通ルール違反すると？」って目線で見る。
だから、足踏みしないで仁王立ちしてガン見。
ちなみに、信号のない横断歩道で車が全然止まってくれそうになかったら、あえて横断歩道の前で足踏みする。
本当は車って横断歩道のところに歩行者がいたら止まらなきゃいけないから、「おーい、渡りたいんだけど」アピール。すると案外止まってくれる。
で、全然止まらなかったらもう通ってよし。だってルールでは歩行者優先だからね。
疲れたらペースを落としてもいいけど、止まっちゃダメ。赤信号だけがご褒美。
もうダメだ休もう、って思ったら、顎を引いて腕を思いっきり振ってみると、案外まだ進める。
ランニングにはデッドポイントがあるから、「今乗り越えれば楽になる！」と信じて進もう。
本当にもう止まりたくなったら、自分の前の信号が赤になるまでゆーっくり走る。
で、赤信号にタイミングよく止まったらそこで休む。けど、青信号に変わったらちゃんと再開すること。
帰ってきたらまずシャワーだけど、その後すぐGoogle Mapで走行距離を調べてみよう。
で、その数字を毎日チャートに書く。毎日、今までの走行距離の合計を計算する。それにうっとりするはず。
「こんな今まで走ったとか本当すごい」って褒めまくる。
私なんか一度行っただけで2kgぐらい減る。
それを見ると、「やっぱりランニングって効果ある！すごい！」って思うはずだし、その日もその体重をキープしようと頑張るはずだから、おすすめ。
でももちろん食べれば増えるから、次の日には元に戻ってると思うけど、それは仕方がないこと。
雨でも走る人いるけど、無理。そんなドMなこと出来ません。
もうこれは神様から休め！って言われてるんだと思って、休みましょう。
二度寝するも良し。そのまま起きて優雅な朝を過ごすも良し。
ランニング中に怪我したり、トイレに行きたくなったりしたらもう最悪じゃないですか。
あとヘアゴム切れたり、iPodの充電切れたりとか。もう萎えまくりでランニングとかしたくなくなっちゃう。
だから、絶対にそういうことが起きないようにすること。
階段は絶対走らないで、歩く。坂道はゆっくり走る。トイレにちゃんと行く。トイレの場所を確認する。ヘアゴムは予備を用意する。iPodは充電する。
筋肉痛にならないようにストレッチをするのも、その一つ。しっかりストレッチ。
あと良いことは意図的に起きるようにしよう。
たとえば、超疲れて、もうダメ！ってときに、お気に入りの曲が流れてきたら、もうちょっと行けるかも、って思うじゃん。
朝日が登るのを見れたら、ああ走っててよかった！って思ったり。
だから、プレイリストを作るときは、中盤で好きな曲が来るようにするとか。朝日の登る時間に走るとか。交番の人に挨拶してみたりとか。
ちょっとしたことを気をつけるだけで、だいぶ変わってくる。
とりあえず、初めて走る人が続けられるようになるためには、このくらいすれば多分続けられると思います。
全部やれってわけじゃないけど、参考になったら嬉しいです。
RTして頂いた方々コメントなど読ませて頂きました。不快な思いをさせてしまったようでしたら本当に申し訳ございません。
長年走ってきた方からしたら、こんな小娘にランニングが語れるか！って感じですよね。すいません。
もちろん、私の述べたことがすべてではないので、ご自身に合った方法でランニングをするのが一番だと思います。
ランニングを始めたい方は、この記事だけでなく、色々なサイトや知り合いの方に聞くのが良いと思います。
ちなみに私は、高校生の頃走り始めました。
最初は部活の基礎体力作りのためだったのですが、部活のためとはいえなかなか続けられなかったので、このようなことをしてました。
部活を引退後は、運動不足解消のためやっぱり走り続けようと思い、もう一度当時やっていたことを実践。
でももちろん今では習慣になってますので、もうご褒美とかがなくてもランニング自体が好きで走ってます。
習慣になるまで、楽しくなるまで続けられたらもうこっちのもんなので、こんなことしなくても大丈夫です。
あと一つ注意することを忘れていました。
あれは本当に辛いです。冬はお腹が冷えるので、走っているとお腹がゴロゴロしてきます。
なのでランニングに行く前に絶対一度トイレに行ってお腹の中がからっぽか確かめてください。
あと腹巻き（アウトドア用のとか）を使用するのをおすすめします。
万が一便意に襲われたら、絶対に走るのを中止し、お腹をさすりながら歩いてください。
焦ってトイレに行こうとして走ったりしないでください。便意が強まってきます。
もし自宅に歩いて戻れそうなら、歩いて帰ってください。
便意が治ったと思ってもう一度走るのは大変危険です。治ってもそのまま徒歩ですみやかに帰宅してください。
私も数回大変なことになりそうになりました。怖いです。
トラウマになりかねないので気をつけてください。
聞き手も歌い手も第二次ベビーブーマーで層が厚く、またベビーブーマーが幼少時に受けたピアノの習い事の成果が、
９０年代に結実した格好。
http://anond.hatelabo.jp/20130223005242
しかし、９０年代のような「音楽人口ボーナス」は、今後は望むべくもない。
若年人口が半減し、ピアノ購入が７分の１になる、ということは、音楽才能人口が１４分の１になる、という計算。
このままでは日本音楽界は「お先真っ暗」であるが、２１世紀、さらに２２世紀の日本は、
１９９０年代の音楽黄金時代の「遺産」で、細々と生きていく、というスタンスで、別に構わないのでは？
新たにプロの音楽家を育てなくても、音楽義務教育を全員に施さなくても、別にいいじゃん。
当時（９０年代）の豊富なJ‐POP作品を何度もリピートするだけで、結構豊かな音楽生活を送れるし、
というか当時の音楽作品全部聞こうとすると、一生あっても足らない。
「他に正業持っていて、趣味に９０年代音楽を聞く程度」という人だと、一生かかってしまう）
因みに９０年代で、１年間に発行される音楽CDが年間２万種類だったと記憶している。
この中にはクラシック、ジャズ、洋楽、演歌など、J‐POPカテゴリ外の音楽もあるだろうが、
恐らく９０年代１年間でJ‐POPはその中の１０％、２千種類はあっただろう。
で、仮に２１００年生まれの人が、「１９９０年代J‐POPに目覚めて」、
１５歳から「毎日１種類の９０年代アルバムを聴く」としても、聴き終わるのに
５５年間かかる、つまり７０歳になってやっと聴き終わる。
まさに「一生掛けなければ、９０年代J‐POPは消費できない」のである。
あと思ったのは「音楽って、経年劣化がしにくいコンテンツだな」ということ。
歌詞の内容は、多少古びることがあって、「ポケベルが鳴らなくて」というコンテンツに対して、
「ポケベルって何？」と突っ込むことはあるが、基本的な男女の情愛とかは経年しても変わらないし、
メロディーはそもそも経年しても変化しない。
だから数百年前のコンテンツであるクラシックも、現代に通用している。
静止画コンテンツ（マンガ）、動画コンテンツ（映画、テレビドラマ）だとコンテンツが経年劣化しやすい。
トレンディドラマなんかは、９０年代の一時期でないと理解されない、支持されないコンテンツだったろう。
だから、経年劣化しない９０年代J‐POPというコンテンツを「遺産」として、今後の日本はしっかり活用していっては？
昨今話題になっているアスペ、自分は当事者の一人としてかれこれ10年近く、他の当事者と交流してきた。
そして一口に当事者といっても本当に色んな人がいるのだが、中には酷くこじらせた人が結構いる感じだったり。
彼らの典型的な言動は
「空気？読めませんよ何か問題でも？てか俺にどうしろっていうの？」
「私は確かに障害を持っているけど、いつも酷いことをするのは定型(要するに健常者)の人達」
というもので、とにかく取り付く島がない。
一生一人で生きるのでもない限り、空気が読めなくても相手の気持が分からなくても、他者への思いやりは絶対に必要だし、そのための工夫はいくらでもあると思うのだが、そもそも彼らには世の多数派とうまくやる気が全然ない。
なのでいつまでも普通の人たちとのトラブルが絶えないし、他の当事者ともトラブルを起こすことすらある(というか自分も何回か巻き込まれた)。
あと彼らの言い分には「もっと我々少数派が生きやすいように(ry」という主張もセットでついてくるのだが、人類が数千年かけてようやくたどり着いた、今までで一番マシなやり方である民主主義であっても「最大多数の最大幸福」がやっとなのだ。即ち、それ以上に少数派のケアを望むなら、そういう社会制度をこれから作り出していくしかなくて、一方的なクレクレアピールでどうにかなるものではない。
というわけで、色々ズレている上に凝り固まっていて、こりゃ大変だって感じ。
でも彼らがこうなってしまったのは、今まで受けてきた「迫害体験」の積み重ねから、二次障害という形で心身に著しいダメージを被った結果なのだろう。
人間、誰でも体調が悪い時は、周りのことを省みるのが難しくなる(少なくとも薬の世話になるレベルなら)。
更に、心の病気になるくらい身の安全が脅かされ続ければ、原因がどっちにあるか関係なく、危害を加える相手に恐怖や憎しみを抱くのもまた当然で。
そこに自身が障害者であるという現実が合わさり、遂には社会に対して歪んだ怒りを抱いて生きるようになったと。
憎んだらそれで世の中が良くなるのかよと思うけど、今の俺の辛さをどうしてくれるんだと怒っている人間に言っても通じないだろう。
端的に言って、自身や周囲を省みるには、残念ながら本人の境遇が悪すぎるというか。
かくいう自分は今のところ、かなり平穏な環境にあって、目下自分の黒歴史を整理中。
いじめられたとか、異性からバイキン扱いだったとか、仕事でのトラブルとか、過去の出来事のほぼ全て、障害特性ゆえの必然的結果だったことに「ﾌﾋﾋww」と苦笑しながら納得する日々で、「あーなんか色々遠くに来たもんだなあ」と思うことしきり。
でも、もし自分が親兄弟からキチガイ扱いされて育っていたら・・・
異性だけでなく、同性からも蛇蝎の如く忌み嫌われて生きてきたとしたら・・・
自分の適性にそれなりにマッチした仕事に就いていなかったら・・・
仕事を転々とし、いつも泣く泣く職場を去るばかりだったら・・・
仕事以外に、幼少の習い事や学生時代の部活をきっかけに続けている趣味が無かったら・・・
そう考えると、自分が今そこそこの境遇にあるのは殆ど偶然でしか無い上に、明日は我が身なのだと痛感させられる。
つくづくアスペというのは不幸を呼ぶ障害だと思う。
毎日毎日病気のように死にたいだの仕事を辞めたいだの言い続けていたくせに、自分を支えてくれていたであろう相手がいたということにも腹が立つ。
私は彼女が夜中に泣きながら電話をかけてくれば睡眠時間を削ってまで相手をしてなだめた。
かわいそうだな、つらいんだな、と思っていた。
彼女は口癖のように「結婚したい」と言っていたので、私は「すればいい」と返していた。
すると彼女は決まって「相手なんていないよ」と言って泣いた。
だから私は「ああこの子は彼氏がいなくて、他に頼れる相手がいないから私の電話に夜中でもなんでもかけてくるんだ」と思っていた。
それは楽しかったからいいけれど、断ると「さびしくて夜中に泣いてたら吐いちゃった」なんぞ言われたもんなら、断りにくくもなる。
結婚するんだと報告してきたときは、あまりに前触れがなかったから驚いた。
実はずっと相手がいなかったわけではなく、彼とは学生のころから何年も付き合っていたという話を出してきた。
ここで私は「はぁ？」と思ったのよ。
そんなに親密な相手がいながら、どうして私にここまで依存していたのか判らない。
彼とうまくいってなかったわけがない。
結婚した途端、子どもができたわけでもないのに仕事もやめて晴れて専業主婦になり、なんちゃらとか言う高級家具を買ってもらい、高そうな指輪をいくつももらい、一方的に「こんな生活ができるなんて」とかいう浮かれた文面のメールを送りつけてくる。
服を買ったとか化粧品を買ったとか習い事がどうこうとか、なんだそれ？
はあ？ はあ？ はあああ？？？？？
ただの嫉妬だよ。
独身のときは「世界で一番不幸なのは私」みたいに振舞っていたくせに、裏では金持ちの男と付き合っていて、なぜかそれを周囲に隠して相手はいないアピールを続け、結婚するとなったら急に毎日毎日指輪の画像を送りつけてくる。
なんだこいつは？
このきったない嫉妬をしているカスみたいな女である私は、先日家庭のことや金の問題がどうしても解決しなかったせいで、彼氏と別れた。
結婚話も全部パァ。
そんな出来事があった私に対して「旦那と写真撮ったんだけど見る？」だの「○○が欲しいって言ったら買ってもらえることになったよ♪」だの「仕事がないって幸せ！」とかのたまうのである。
私は毎日会社に行って、決して高くない給料をもらい、自分ひとりでうまくもない飯を食っているのに。
それを知っているくせに。
それでも夜はときどき電話をかけてきて「なに？」といえば「旦那が帰ってくるまで暇なの～」なんて言ってのける。
用事があってこちらから連絡を取ろうとすると「旦那がいるから無理」とメールだけよこして電話には出ない。
無理なわけがあるか。お前が出たくないだけだろ。
なんだこいつ？
まるで私は都合のいい女だ。
ちなみに彼女が結婚する前は毎週会っていたのが、今では二ヶ月に一回も会わなくなった。
なぜなら向こうが「遊ぼうよ」と言ってこないからだ。
その代わり、旦那とどこに行ったとか旅行がどうとかいう話は聞かされるようになった。
正直もううんざりしている。
なんか妬みみたいでいやなんだけど、低所得層の家庭なんかはお金がかかるからそういう部活はやらないっていうのも多いと思うんだけど、生活保護受けてるとそこは考慮されるべきなの？ 例えばピアノがしたい！っていうならピアノかえるだけのお金が保護費にないといけないの？
教育に金がかかるのは当たり前だし、財力によって選択肢の幅が変わるのは当たり前じゃないの？って思うんだけど、どうなんだろう。
世間の人たちって「生活保護だからって子どもが習い事もできないのはかわいそう！」って思うの？
だったら初めから子ども作らなければいいじゃない。途中で父親と死別、離婚によって経済状況が変化っていうなら、それは生活保護に限らないし、そっちも手当てするべきって話になるし。
