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はてなキーワード: アラサーとは
私も親友も既婚者だ。
当時は「あたし」とか「ぼく」とか定まっていなかった。
でも、30歳になった今でも「ぼく」というのだ。
文章であっても、口頭であっても「僕は～」という。
でも、私と話すときに良く「僕は」というのだ。
12歳年上の童顔上司(男)が、「僕は～」と言っているけど全く気にならない。
親友に「ウチは」って言われても問題ないし、「あたしが」って言われても良いのに
何でか「僕は」だけがＮＧなんだよな～～～～～～～～～～～～～～～～～
離婚理由はDVとか浮気とか、まあ相手が原因のものではあるが当然私にも悪いところがあったのだと思う。
だからある程度の苦労は自分のせいだと思うのだけど、それでも生きていくことが大変につらい。
これから先、好きな男性ができてもきっと結婚はできないだろう。
まともな親だったらバツ2のアラサーの女なんてご遠慮願いたい悪物件だ。
でもたぶん、前述の理由でもう用意することはできない。
私は見た目はおよそ良くもなければめちゃくちゃ悪いというほどでもなく、偏差値で言うと45くらいだろうか。
仕事もやっと見つけたところにすがりついている。
なぜなら私はこれからひとりで子どもを育て上げなければならないのだから。
でもシングルマザーは大体の企業に嫌がられるのだ。そりゃ子どもの突然起こる体調不良はすべて私が見なければいけないのだからそうだろう。ドタキャンが多く起きることが予想されるのだから。
私はもう、疲れてしまった。
死んだら子どもが困ってしまう以外の生きる理由はない。困るとはいえ、死ねば保険金が入るのだから死ぬのもやぶさかではない。申し訳ないが親類がなんとかしてくれるだろう、金さえあれば。
ひとの生きる理由は様々だと思う。
でも私は自分がまともな家庭で育てなかったからこそ、あたたかなまともな家庭に固執していて、この先それが無理だと思うともうそれだけで死んでしまいたいのだ。
29歳がもうすぐ終わろうとしている。
あと少しで30代の私になる。賞味期限が切れるなと思う。
自分は男で対女の話
片手以上両手未満くらいの人数とセックスした中で、自分が性的に興奮できないタイプがわかってきた。
というのがどうしても冷めてしまう。
どのくらい厳しいかというと薬に頼っても勃起を維持するのが厳しいくらいに冷める。
自分は骨格の華奢さに女らしさを感じるのか、とアラサーになって無自覚な好みに気付かされてこれは発見であった。
素の骨格が細身であれば、栄養失調一歩手前のような貧相な身体でも、駄肉付けてんじゃねえオラとしばきたくなるぽちゃ子でもおおむね問題なく興奮できる。
顔面すら、目と鼻と口が揃っていれば50点で、よっぽど歯並びがガチャガチャとか息が臭いとかでなければセックスはできる。
キスはしたくない。
私は10年以上某ジャンルで創作をしている腐女子の一人である。
ジャンルの息が長いほど人の入れ替わりは激しく、ずっとこの作品に関わってる人は非常に少ない(他の界隈に行っても細々と絵をあげてくれる神もいるが)
そんな中一人の“出戻り系腐女子”が界隈を荒らしているので匿名で愚痴らせてもらおうと思う。
彼女は大体30歳？(アラサー等の自虐は多いが本当に年齢がコンプレックスなのか素性は知らない)の方で、ツイートは半分絵師への媚び、半分は私生活の愚痴で構成されているちょっと変わった人である。
時折大学の卒業証書の写真を上げたり東大や京大の知り合いがいることをアピールしているが、定職についている様子は無い(パートナー()の話がよく出てくるので恐らく寄生しているのだろうか)
彼女は絵師へのアピールを欠かさないのだが、自分自身は何も創作していなかったため「私は何も生み出せない…」「嫌だったらブロックしてください…」等弱音を吐くことが多かった。この時点で正直付き合い辛いなと思ったのだが、同じ界隈の若い絵師が手を差し伸べてしまったことからつけあがるようになってきた。
次に彼女は文章を書くようになった。絵師に絡みながらも創作していないことを少し後ろめたく感じている様だった。誤字脱字が多く自分語りも入っているはっきり言って痛々しい文章だった。適当な文章を作って物書きぶっている30歳無職腐女子、キツすぎる。
創作を始めたことで絵師と同じ土台に立ったと思い込み、要求がどんどん激しくなってきた。
「私◯◯が好きだけど絵が描けないから誰か描いて〜」「私文章書くんでこのシチュの絵を描いてください><」というツイートが目立つようになってきた。
彼女にとって創作(質が悪い)は自分自身の愛を表現するのではなく、絵師と繋がるだけの手段(仲良くしたいとかではなく自分の欲望を具現化してもらうため)だったんだなと思うと見てるだけで吐き気がする。
リーマンショックのとき高校生で、実際にリーマンショック時の日本がどんなんだったのか実感としてわからないんだよね
例えばバブルのころの日本はいろんなメディアや体験談なんかで、その異常さ？みたいなのが伝えられてくるわけだけど
リーマンショックについては、「リーマンショックっていうヤバい不景気があった」という情報だけが独り歩きして、実際にその時代に生活してた人の体験とかほとんど見る機会ない
[:contents]
：アラサー既婚
仕事してる
：かわいい
：プレゼントをくれる
圧倒的苦労してきた末っ子感
クリスマスが今年もやってくる
商品券をあげたいな 好きなものが安く買えたらめっちゃ嬉しくない？
ねだったら買ってくれた
気が回る やばい
を貸してくれてありがとう
正直私が一番嬉しかったの私が泣いてたときの濡れタオルと干し布団
思ってたんの20倍の値
…もっ…てる…
厳しい
リップ 買った翌日どうしても色が似合わない気がしてきて交換してもらったりした、でもおそらく気に入られていない 販売員に会わす顔のなさ
あげられてない誕生日用の バッグ
10/16、01:32
そう、どっちを選んでも後悔すると思うのよね…
真面目にはやっているよ、でもあなたがどれだけ優しい言葉をかけてくれても許容してもらえるとは思えない、あなたはかわいくて健気で繊細でそのぶん、社会の荒波に揉まれ性格が少し曲がってしまった 私は性格曲がりたくない、まあそもそも疲れてきているのも大きいけれど
性格が曲がりたくないといって周りを省みらない時点で性格が曲がっているのはわかっている、健気で繊細で優しい言葉をかけてくれる人を性格が曲がってしまったと言う時点で性格が曲がっているのはわかっている 許容してほしいほうが先に来ている
でもどんな嫌いな人でも私思おうとすればよく思えているから、健気で繊細で優しい言葉をかけてくれる人だって職場のくそ好かんマウントばばあにも思えているから
うん…負けん気と他人の良いところを見ることのバランスが難しい 難しいな 疲れるし好かん人のためになんかなんも考えたくないし私の考えたいことを考えないほうが現状きっとうまくいくけど私は考えて納得しながらやりたい
できないね 納得とか無理よねどこまでも納得追っちゃうよね((*1))
納得したいし許容してほしいとか言うのなんなん…いやでも真面目に働いている 真面目に働いてはいるけども
結局嫌いな人や話し合わない人ばっかってだけか あとは給金とか高めたいスキルの話、足りないスキルによるいろいろもある
あなたになすりつけるのはやめよう、あなたはひどくなすりつけられてきた側なんだから
あなたに思ってることを多かれ少なかれ周りの人に思っているような気もする 自他境界線だ…
ちょっと整理できた
なんの話だ？
(めっちゃ仕上がってない じわ)
昔は新人はだいたい大学生前後だったけど、最近はアラサーばっかり。
２５ぐらいで門を叩いて３年修行して本格的なデビューが２８とか３０とかそんなん。
僅かではあるけど確実に高齢化してる。
最近、「性犯罪者は全員男性、女性は常に被害者！」みたいなツイートに大量の「いいね」がついているのを見て若干モヤモヤしたので、今まで自分が受けた性被害を整理してみた。
別に男性にしろとは思わないが、2〜3年に1人ぐらい明らかに股間を見てくる人とエンカウントする。
某駅のトイレで小便をしていた時、斜め後ろに立たれて思いっきり覗かれているのに気づいた時は「ヒェッ」みたいな声が出た。
・満員電車で尻を撫でられる
その時は尻ポケットに財布を入れていたため、スリかと思ったが、明らかに財布がない方の尻を撫でられた。
常習犯だったのだと思うが、隠れ方が上手く、誰に触られていたのか全く分からなかった。
そして男でもいざ痴漢されると声を出せないことを思い知った。
社会人として最初に勤めた職場は、男性が自分とあともう一人だけで、あとは皆女性だった。
基本的に皆いい人だったが、酒が入ると「最近、いつヤッた？」とか普通に聞かれるのに驚いた。
あまり答えたくなかったけれど、自分は一番若手で相手は先輩・上司のため答えざるを得なかった。
そのうち、「何事もないような顔で普通の質問のように返すと、相手が面白くなくなって深堀りされない」といういなし方を覚えた。
若手が集まった飲み会で一人の女性がベロベロに酔っ払ってしまった。
明らかに1人では帰れそうになかったので、殆ど話したこともなかったが、帰り道が近い自分が送っていくことになった。
家に着き、部屋に押し込んで帰ろうとすると、その女性が「セックスしたい」と言い出した。
当時、自分には彼女がいたし、なんとなくその子にヤバそうな雰囲気を感じていたので、できないと断ると急に女性が胸元を掴んで「抱けよ！（原文ママ）」と迫ってきた。
かなり驚いたが、力でなんとか振り払って逃げ帰った。
家について来ていたシャツを見てみると、胸の部分が破れていた。
あまり腐女子界隈に詳しくないのでネタという表現が正しいのかよく分からないが。
高校生の頃の話。
それなりの偏差値の共学で、クラスには陽キャからオタクまでいたが、イジメとかはなかった。
数人の腐女子もいて、普段の交流はあまり無く、「変わった趣味の人達だなぁ」ぐらいに思っていた。
ある日、文化祭の準備でその中の一人と飾り付けか何かの作業をすることになった。
それまで話したことは無かったが、話してみると普通に面白い子で、楽しく会話しながら作業をしていた。
その内、話題がBLになり、その子が好きなキャラとかを話し始めた。
その話の流れで、その子に「増田くんと〇〇くん（クラスで一番仲が良かった男友達）のBLがクラスで流行っている」と不意に言われ、その瞬間物凄く気持ちが悪くなった。
その子にしてみれば、褒め言葉だったのかもしれないが、高校生の多感な時期に友人と性的に交わっているのをクラスの女子に妄想されている（しかも本人の意志と異なるセクシュアリティとして）のはかなりショッキングだった。
それから、その友人と話すたび腐女子の集団の目が気になり、何となく話しにくくなってしまった。
そんなこんなで、挙げてみると意外とあるなと思った。
結論から言うと、マッチングアプリを始めた結果、異性と交際をはじめることはできた。今のところ、交際は順調（と自分では思っている）。しかし、結婚したいと思っていたアプリ開始当初の気持ちがなくなった。
・スペック
アラサー、身長は平均より下、顔は中の下。マッチングアプリ始めた時点では交際経験なしのいわゆる非モテ。大卒正社員。年収500万くらい。
職場で同世代の結婚ラッシュがはじまり、何も起こらない自分の人生に不安を覚え登録。
スタンスとしては契約結婚でもなんでもいいから既婚者という称号がほしいと思った。子どもはほしいと思ったことはなく、とにかく左手に指輪つけてるやつを羨ましく感じて自分もそうなりたかった。
奮闘の結果、運よく今の相手と出会った。ちなみにアプリ始めた時期はコロナ流行前。
3回目の面会？で交際を申し込んでOKをもらえた。交際開始から1年ほどして今は一緒に暮らしている。
キスとかセックスもするけど、はじめからあんまり彼氏彼女的なロマンチックさはないと自分側は感じている。家族って感覚に近い。仲は良好だと自分では思ってる（が、相手はどう思ってるか本心はわからないけど）。
これまで交際相手ができたことがなかったからだが、常に誰かに選ばれなければという重圧が無意識のうちにあった。しかしパートナーができた（＝新たに何者かに選ばれる必要がなくなった）ことで他人と自分を比べることがなくなり、良い意味で肩の力が抜けた。
これはパートナーと出会ってしばらく経ち、将来を考え始めてからだが、はじめて自分の子どもが欲しいと思えるようになった。
これまでも（今もだが）世間の子どもを見てもかわいいと思えず、自分の趣味の時間が減ることや金銭面の負担から考えても子どもをつくり育てるメリットはないと思っていた。それに人間ひとりの命を育てる責任がクソ重い。そんな責任持てない、考えなしに子どもを作るのは罪深いことなのではとも思っていた（これは今も思うが）。
それが変わった理由としては、このパートナーとなら子どもを育てていけるだろうという（主に家事分担や経済面や心理面など）気持ちを持てたことがある。楽観的かもしれないが、この人となら辛くても子を育てることをしてみたい、やってみたいとはじめて思えた。
2つ目に、自分（もしくはパートナー）が死んだら、その遺伝子はそこで途絶えてなくなり、そのまま一人で生きていかねばならないことがとても心細いと思ったこと。これはコロナ禍にあって人の命が案外あっけないと思うようになったこともある。早死にすることがなかったとしても、将来的にはどちらか先に死ぬことは決定事項なのでとにかく一人が怖くなってしまった。
3つ目に、パートナーと自分の子どもという遺伝子的に唯一無二の存在に出会ってみたいというのがある。他の人とでは「私とパートナーの子ども」は作れないので、「あなたとの子どもがほしい」とパートナーに対して思うようになった。
長く書いてしまったが、子どもについてはこちらが一方的にほしいと思っても双方合意がないと実現しない。パートナーは一貫して子どもは欲しくないという立場でいるので、実現はかなり難しくなっており、自分としては悲しい気持ちがある。しかしそれも仕方ない。それに、合意があってもできるかはわからないし悩みが尽きないなと思う。
これを書こうと思った本題。
先述の通りマッチングアプリを始めた当初は既婚者というステータスが欲しかったしそれを相手にも伝えていたのだが、最近その気持ちがめっきりなくなってしまった。
それはたぶん社会的な見栄のせいだった。あいつは結婚できない人間だと思われることが嫌というか。でも今はその社会的な見栄にもこだわらなくていいか、と思うようになった。きっと結婚したらしたで、次には子どもはいつ？と聞かれるようになったりして、結局社会側の反応を気にし始めても仕方ないと思うようになった。
マッチングアプリを始めた当初から自分には結婚という目的があったので、交際をはじめて数カ月してから、相手に、自分の方は最終的に結婚したいと思っていると伝えた。しかし相手の方はというとあまり結婚願望がなかった。
互いに結婚式を挙げたいわけでもなく（むしろやりたくない）、自分にとってはパートナーと今後長く一緒に楽しく暮らすことが目的としてある。結婚しなくても一緒に暮らすことはできるので結婚の必要性には結びつかない。
パートナーとも、法律婚をするか？という話になったことがあるが、どちらかが姓を変えることにお互い違和感を持っているし、したいと思っていない。最悪何か罰されるなどの理由があれば自分側の姓を変えてもいいと思ってはいるが、各種手続きが面倒くさいのでいっそ退職後とかにしたいなんて思っている。（今話題になっている選択性夫婦別姓には大いに賛成である）
また、私とパートナーは収入にあまり差がなく、どちらかが扶養に入ると言ったことも想定していないので税制上もメリットはない。
法律婚をしないことについて、しいて言えば医療同意とかが問題になるのかもしれないが、最悪まだ親兄弟が生存しているし今のところ問題ない気もする。あとは親や親戚への説明が面倒といったところか。
メリットがないとなったときに、なぜ人がそこまで法律婚にこだわるかがわからなくなったし、しなくていいになった。
そうなってから、なんで今まで自分が法律婚にこだわってきたのが？（深く考えていなかったからなのだが）がアホらしく感じられてきた。
文章下手くそで申し訳ないんだけど、最後まで読んでくれた人がいたらありがとう。
最後に、結婚（法律婚）したいという人、具体的な理由を教えてくれないか。納得できるように説明してほしい。メリットがあると思えたら結婚しようかなという気が起こるので。
就職でなんとなく日立市に流れ着いて永住することになりそうな身として、淡々と生活の感想を書いてみる。
中核市でも農村でもない、日本中に沢山ある人口20万人弱の地方都市の一生活者の記録です。
3年ほど前に建売4LDKを購入。
働き方改革が始まる数年前までは残業して帰る時間に空いている店も少なく、娯楽が少ない環境で、他に使い道もなかったので、20代で新築する夫婦は同期の中で珍しいほうはなかった。
掛け捨てのアパート代よりマシぐらいの気持ちで35年ローンを組む。
マンション…はJR駅の近くに新築分譲マンションが1棟ぐらい出ていたが、駅の近くに何もない街並みなので、価格ほどの魅力は感じなかった。
でも某H社の関係で転勤族や単身赴任の人も多いので、マンションは主にそういう方に需要があるのだと思う。
客間が在宅勤務の仕事部屋になり、将来の子ども部屋は物置部屋になっている。
もともと私は物を増やす性質で、夫は物持ちが良くあまりものを増やさないので、ほとんど私の荷物で占領しているのはいちおう申し訳なく思っている。
アパート暮らしのときは電子書籍一択だったのが、紙の本を買えるようになって嬉しい(ほとんど漫画だが)
徒歩5分圏内には、コンビニと24時間営業のチェーン系飲食店が1件。
決して充実はしていないが、孤独を感じるほど何もないわけではないのが良いなあと思っている。
10分歩くと砂浜。
生まれ育ったところは海まで2～3時間の盆地だったので、移住したての頃はどこまでも続く水平線に結構感動した。
今ではすっかり見慣れてしまい、インドア人間なので夏でもいちいち海に行ったりはしないが、それでも晴れの日は通勤中に海が見えるとちょっと爽快な気持ちになる。
オーシャンビューな感じのカフェにもたまに行く。
国道沿いにはスーパーとかホームセンターとかニトリとかチェーン系のファミレスが一通り揃っているので、日常的な買い出しはそこに車で行く。
たしかに車がないとかなり不便。
うちは夫婦ともバス通勤なので、車は1台で充分なんだけど、うちも含めて周辺の物件には3～4台の駐車スペースが確保されている。
私は元々かなり運転に苦手意識があったのだけれど、前職を辞めて1年ほど在宅パート生活をしていた期間があり、時間に余裕があって必要にも迫られていたので、生活に困らない程度には運転できるようになった。
あと、夜でも気兼ねなく出かけられるのは、特に女性にとってはかなり大きなメリットなんじゃないかと思っている。
市内に娯楽施設らしいものはないが、最近話題の公立動物園はなかなか立派なものがあり、子どもが出来たら連れて行ってあげたいと思う。
今にも逃げだしそうなゆるい囲いのカピバラと近距離で触れ合えるのと、珍しいヘビとトカゲがいっぱいいる。
週末何してるかというと、夫はゲームかラズパイ開発か資格の勉強してるし、私はネットか漫画か知り合いのサイト開発などしていて、自宅を謳歌している。
たまには30分ほど海沿いを運転して隣の市のショッピングモール(withシネコン)に行く。
あと、土曜の夜は隔週で、やっぱり30分ほど運転して絵画教室に通っている。
先生が昼は喫茶店のマスターをしている気軽な教室で、デッサンも楽しいが、半分くらいは先生と高校生たちの明るい雑談を聞きに行っている気分。
数年前、インドア人間のくせに、思い立ってSUP(スタンドアップ・パドルボード)に行ったことがあった。
独身時代に住んでいたアパートの近くに、体験プランをやっているショップがあったのだ
ちょうど今くらいの季節で、めちゃくちゃ寒かった。
そのときは海じゃなく流れが穏やかな川で、インストラクターに促されてボードの上に仰向けに寝そべってみると、川の上に寝ている感じが心地よかった。
川で獲れた(?)という鮭のイクラ載せ放題の昼食と、1日SUP体験合わせて5千円。
かなり満足度の高い体験だったが、当時は趣味に投入する色々な(主に精神的な)リソースが足りていなくて、続けるには至らなかった。
でもまあ、その気になればそういうウォータースポーツができる環境もあるし、釣り好きな人には最高の環境だと思われる。
車に乗れない人や学生は遊ぶところがなくて寂しさを感じるかもしれない。
私はこの町で青春を過ごしておらず、余計なお世話ではあるのだが、そのあたりの寂寥感は日立市出身の人気ラノベ作家ヤマグチノボル氏(ゼロの使い魔で有名)の著作からも伺えた。
若くして亡くなった氏の作品には衰退しつつある故郷への愛が込められていて、よそ者の私が後から読んでも、何というか非常にしんみりしてしまうものであった。
これも隣のひたちなか市だけど、邦楽好きとしてROCK IN JAPANに気軽に行けるのは最高。
ネモフィラとコキアも良いのだけど、最近は人気で人が多すぎてあまり行っていない。
某H社様のおかげで市内の同業種求人はいつも需要が供給を上回っている印象。
全部歩いても45分くらいなので、気が向いたら音楽を聴きながら歩いて帰る。
バスは、2005年に廃線になった日立電鉄の線路跡をバス専用道路にしたBRTというものが開通して、かなり便利になった。渋滞に巻き込まれないバスは良いものだ。
(ローカル線好きとしては、電鉄に残ってて欲しかった気もするが)
BRTは自動運転の試験運行も始まったりしていて、ちょっとワクワクしている。
雇用がある町は強いなと思う。私は地元がかなり好きだけど、就きたい仕事の枠が無くて地元を出たので。
正直最初に越してきた頃は、工業都市特有の無機質な景観と沿岸部らしい雨風の強さに冷たい印象も受けたのだけど、ここは働くための町なんだと思う。おかげで図書館とか病院とかも新しくて綺麗。
子どもの興味と合致したら将来は茨城大か茨城高専か筑波大に行ってくれたら経済的には嬉しいかな、ぐらいには思っている。
東京に出たとしても、週末気軽に行き来できる距離なのは良い。特急で片道1時間半、高速バスで片道2時間半。
東京(というか上京)に対して北東北民ほどの執着が無さそうだもの。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 98 | 17436 | 177.9 | 42 |
| 01 | 116 | 7681 | 66.2 | 40 |
| 02 | 65 | 8644 | 133.0 | 55 |
| 03 | 26 | 7524 | 289.4 | 55.5 |
| 04 | 18 | 1873 | 104.1 | 79.5 |
| 05 | 8 | 1231 | 153.9 | 62.5 |
| 06 | 24 | 6080 | 253.3 | 88.5 |
| 07 | 27 | 6837 | 253.2 | 55 |
| 08 | 34 | 6085 | 179.0 | 71 |
| 09 | 77 | 10677 | 138.7 | 45 |
| 10 | 87 | 6741 | 77.5 | 50 |
| 11 | 149 | 14401 | 96.7 | 43 |
| 12 | 135 | 10114 | 74.9 | 36 |
| 13 | 121 | 11178 | 92.4 | 42 |
| 14 | 171 | 11948 | 69.9 | 22 |
| 15 | 149 | 9337 | 62.7 | 28 |
| 16 | 133 | 13106 | 98.5 | 43 |
| 17 | 98 | 10475 | 106.9 | 33.5 |
| 18 | 83 | 9082 | 109.4 | 34 |
| 19 | 122 | 13688 | 112.2 | 41 |
| 20 | 151 | 13379 | 88.6 | 53 |
| 21 | 126 | 9129 | 72.5 | 35 |
| 22 | 142 | 9969 | 70.2 | 32 |
| 23 | 137 | 9779 | 71.4 | 40 |
| 1日 | 2297 | 226394 | 98.6 | 40 |
お茶漬けの素(3), サンリオピューロランド(3), 政府支出(3), 私の少年(3), お茶漬け(16), PD(4), 解剖学(4), 給電(4), ミンティア(5), 13位(7), 永谷園(5), 動物園(44), 公立(43), 中学校(19), GOTO(13), 蔑称(9), 名目(9), クンニ(8), 私立(18), お茶(21), 沈黙(6), お湯(10), 中学(21), 低学歴(8), 菅(7), 公共(11), C(20), 学歴(21), 出身(15), 動物(16), 混乱(10), リベラル(19), 献血(10), 避ける(9), 要求(15)
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で、タイトルの通りなんですけど。
何でこんなことを考えているかと言うと、今年の初め？くらいに友人が恋人と初めてセックスしたらしく、
「経験のない人の書く話見たら「あ、この人ヤッた事無いんだ」って分かるようになった」
と言っておりまして。
まあそりゃ経験がある方が臨場感（？）のある話が書けるよなーって。
まあ異性間でやるのと同性同士でやるのではまた勝手が違うのかもしれないけど。
体の動き？とかはそこまで大差はないだろうし。
今のところ一生独身でもいいかと思ってるので自分から動いて恋人を作るつもりはない（典型的なオタクの姿をしているので作れるとも思ってない）んだけど、一回くらいどんなもんか体験してみたいなあという好奇心はある。
ただその為にお金払うのもなあ……ということで特に何もなく日々は過ぎていく。
色んなコメントありがとう。同じような考えの人もいるって分かって嬉しかったです。
あと友人も文字書きなので、友人の言ってた「経験ない奴が書いてるって分かる」のは多分小説に出てくる感覚的な描写の事を指してるんじゃないかと思う。肌が打ち合う感触とかゴム越しに出されてる感触とか。知らんけど。
勿論これもインプットを増やす事で補える事に変わりはないだろうから、経験ある＝描写が上手いとは限らない話だろうけども。
後腐れなくそういう事するのって難しいねえ。ハプニングバーとか(創作のネタとして)興味があるけど勿論そんなとこに行けるわけもなく。
久しぶりにフリーになったので、マッチングアプリ始めたアラサーなんだけど。
ホントはわざわざアプリで探さなくても、いい年した素敵な独身自体は男女問わず沢山いるのよ。
でもさ～、素敵な独身達って 立ち振る舞いが洗練されてて、かつ精神年齢も大人なの。
だから、自分も自制心と生活力とモラルを持ってないと深い関係にはなれないのよねえ。
ここで言う立ち振る舞いが洗練されてて精神年齢が大人な人っていうのは、
例えば
・ 一人暮らしで家事をこなしている（または実家で家事を手伝っている）
・ いつでも片付いている部屋に住んでいる
・ しわのない服を着ている
・ 人が話している途中で話に割り込まず話を聞ける
・ 学生時代からの長い付き合いの友人と定期的に会う交友関係がある
・ 話題選びが適切
・ 無意味に張り合ったり偉そうにしていない
みたいな人。男女問わず沢山いるのよ。
こういう人、職場でも頼れる人で、ちゃんと話も通してくれるし、って人が多いんだけど。
当たり前だけど、そういう人が恋人や親友を選ぶときは、要求のレベルも高いし、禁忌ポイントも多いの。
普通に仕事を一緒にする分にはいいんだけど。（素敵な人達はそこら辺の割り切りも大人なので）
私は人類全体に惚れっぽいから、すぐ素敵な人を好きになってアプローチしてしまうんだけど、
素敵な人達と違って、
・ すぐセルフネグレクトする
・ 自分を大切にするモチベがない（承認欲求だけで動いている）
・ 人と意思疎通を取るのが下手
・ 色んなモラルがない
・ 意味不明なこだわりで人と合わせられず浮く
みたいな 終わってる人となり してるから、仲良くなっても気後れして、卑屈な態度取ってしまう。
素敵な人達にとって変に距離を詰める人にはなりたくないし、距離感も難しい。
このまえアプリで知り合った人とデート行ったんだけど、正に素敵すぎる人で、上手くいかないのが予想出来て辛い。
