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はてなキーワード: もやもやとは
『成瀬は天下を取りに行く』
本屋大賞に決まった後に世の中の流れに乗って読んだ。面白かった。でも、「こういうのが本屋大賞をとるんだ、ふーん、あそう」みたいな感じで斜に構えてしまっていた。成瀬のことは好きだし、話も面白かったし、もっと読みたいのに、2冊目を買おうと思えなかった。
成瀬の魅力は、「クラスで少し浮いてる変なヤツだけど、本当はすごく面白い子」ということを自分だけが知っている、自分は人より先に成瀬の魅力に気づいている、というタイプの魅力だと思う。言語化するのが難しいけれど。
でも今回、私は成瀬のことを人から聞いて知った。本屋大賞に決まったあとに、みんなが成瀬のことを好きだというから読んでみたのだ。もっとはやく成瀬を見つけたかった。1番に見つけて、他の人が成瀬を面白がる様を見ながら、優越感に浸りたかった。島崎になりたかったのだ。島崎は優越感には浸ってないかもしれないけど。
周りが結婚し始めて久しい。子どもが2人3人の友人も増えてきた。
私も過去お付き合いした人と結婚を考えたことがないわけではない。それと同時に、結婚やパートナーが全てだとも思っていない。
それでも、友人との付き合いの中で、友人といるのにひとりであることを痛感させられることが極めて増えた。
ひとつは話題が合わないこと。子どもの話題になったとき、月齢どのくらいで何ができるとかはむしろ友人たちの子どもと接して詳しくなったが、所詮他人であり二人称で関わる彼らと雲泥の差である。その話題に入るつもりもない。
子どものない二人暮らしの友人であっても、家具のこと、日々のごはんのこと、一人と二人では置かれた状況の違いから同じ地平で話せない場面もある。
もうひとつがでかくて、友人付き合いが基本パートナー同伴がちであること。
家に遊びに行く、飲みに行くとき一緒に来る、もうこれは基本当たり前である。恐らく私が大人数のコミュニティより少人数で人と親しくしてきたことや、割とオープンマインドなスタンスなことにも起因してるという自覚はあるものの、もうパートナーが来ないことが少ない。
オープンマインドだからって、私は今日目の前の友人と飲みながら、追ってるアイドルは相変わらず元気かだとか、今年のクリスマスコフレは何が気になるかとか、そんな話でくだをまいてたいのだ。仕事も忙しくなって話せる日が減ったからこそ、そんなくだらない積もる話をしてたいんだ。
それでもパートナーは来る。ひまだというのに断る理由もない。さすると自然に二人の生活の話や、最近の私の話になる。これは集団で飲んでてみんなパートナーがいるときにもよく起こる。
私の話を求められると、自分の心としては真面目に向き合ってうまくいかなかったような話もすぐネタとして昇華してしまう。むしろ結局人間はゴシップが好きだから、ひとりの私に薄っすらと無意識下にゴシップを求めてる人もたまにいる。そして応えようとなんか頑張って疲弊する自分がいる。
ある種の摂理だと頭でわかりつつ、その友人ごとその日が少し苦い思い出になりそうになるのがつらい。
前にツイッタランドで「『友人は季節に咲く花だ』という言葉がある」みたいなことを見た。人生の置かれている状況が変わり、一時は会わなくなっても、また季節が巡れば会うようになる、的な素敵な言葉っぽい響きに感じた。
きちんと調べたら、これは深沢七郎の「人間滅亡的人生案内」（※以下、"〜"は同書引用）という「話の特集」の誌面で受けた人生相談をまとめた本で見ることができる、"友達というものは花のようなものです。"という言葉のようだ。
その後に続くのは以下のとおりである。
"そのとき、そのときの時季、状態で友達はそこにあるから眺めたり、飾りものにするのです。友達などというものはそのときどきに自分のために存在するのだからそんなものに負担を感じたり、たよりにしようと思うことは悪いことだと思います。"
要は友達は自分の都合で生じる存在だから、気にしすぎず捨てるなり飾るなりすればよいという、まあ突き放した感じだった。けど、そんな捉え方もアリだなって少し気が楽になった。
大事に愛でつつ、でもそれを理由に傷ついたり凹んだり無理したりする必要はない。当たり前っちゃ当たり前だけど、孤独故にたまに違えてしまっていたような気もする。
旧い友人でも双方の認知が一致することなど極めて少ない、人間と関わる限りう〜〜〜〜んという瞬間は尽きない。友人と会うときにこれからもパートナーは同伴率高いだろうが、途中合流にしてもらうとか2人まとめて仲良くなるとか、私の心地よく生きられるよう頑張らないよう努めたい。
消えちゃったけど、魚拓を読んだよ！ 友人がずっと変わらないこととか、本音を言うとクソバイスになってしまうから何も言えない感じ、すごくわかる！ それに、その友人のことをずっと考えちゃう気持ちも、共感できる〜〜！
その友人は一生、ある目標を掲げていて、知り合う前から言ってたから、たぶん30年くらい続けて言ってるんだよね。知り合った頃は真剣に受け取って「頑張れ」って思ってたし、実際にそう伝えてたんだけど、10年くらいの付き合いの中で何も変わらなくて、「あ、これは口だけだ」って、ようやく気付いたんだ。それ以外にも、口ではいろいろ言っているけど実際には変化のない人生を送っていて、なんだか違和感を感じてしまって…。
正直、私の人生には関係ないっちゃないんだけど、気持ち的には「ヲチ」してるような感覚で、そんな自分が、その子と友人でいる資格なんてないなって思ったんだ。だから、自然とフェードアウトした。
付き合いがなくなると少しずつ相手のことを考えなくなるけど、ホルモンバランスが乱れてるときなんかに、ふとその子をヲチしにいきたくなったり、思い出したりすることがある。
だから、いろんな人が言う通り、主さんのメンタルが疲れているとか、他に何か原因があって、それに浸れるための材料の一つとして、その友人のことを考えてしまっているんじゃないかな。でも、今はその気持ちを出し切るタイミングなのかもしれないとも思う。
自分の友人だし（私の場合は元友人）、素敵な人生を送ってもらいたいって気持ちも当然あるよね。でも、そんな気持ちがそもそも余計なお世話だってことも十分わかっているからこそ、もやもやしちゃうんだよねぇ。
全部が一緒ってわけじゃないかもしれないけど、その気持ち、すごく共感できる！！ 共感できる文章に出会えて嬉しくなっちゃって、つい長文になってしまった！
前にいた会社はややセクシーなグッズ（アダルトアイテムというほどではない）を販売しており、販促の際にpan piano路線の脱ぎっぷりのいいyoutuberや、そしてAV女優を起用することがあった
小さな会社なので、謝礼は高校生でももっといい小遣いもらってる子がいそうなささやかなものだった
売れっ子は見向きもしないので、あまりフォロワーがおらず売れてもいないような人に声をかけていた
あるAV女優は開発進捗をつぶやくたびに「またお呼ばれしたいです」と毎回DMを送ってきた
うちの仕事をしても実入りはささやかだし、爆発的に注目されるわけでもなく、そんなに熱心な人は他にいなかった
比較的注目を集められる傾向にあるため看板娘のようになっている人も複数いたが、ある人はまあ、普通だった
でも熱心なので、看板娘たちと同じぐらいの頻度で使うようになった
他の人とは事務所を介していたが、ある人は事務所を通すのは最初だけでその後は個人で連絡を取ってきた
いつしかDMではなく個人のLINEで連絡を取り合うようになった
頻繁に二人だけで飲みに行った
ある人はwikipediaを見るとそんなに仕事がないのだが、本当は毎月もっと何本も出ているという
でも表に出せない内容で、逮捕されるかもしれないと怯えながら撮影しているのにギャラの中抜きが酷い
抗議をしても、なら出るところに出ればいい、お前は捕まって本名も出るぞと事務所に脅されているという
本当は嫌だが中抜きされた上でも少しでもお金がほしいからその仕事をやり続けている
個人で取ってきた仕事なら全額もらえるのであちこちに個人営業しているという
はじめて飲みに行った日にそう話され途中から泣かれ、本当にそんな世界があるんだと衝撃を受け、可哀想なのでおごった
でも毎回のようにその話をしてきて、細部がちょっとずつ違う
ある人はぽっちゃりしてて、その上で更に過食嘔吐とかしてるんじゃというぐらい大量に食べる
おごってほしくて嘘をついていて、wikipedia通りの仕事量と疑ったが真実はわからない
ある人はどんどん馴れ馴れしくなり、座敷席で隣に座って腕を絡めておっぱいを押し当て半ば抱きついてきながら滔々と愚痴をよく語った
この距離感ならいけるのではないかとおっぱいを掴んだ時、ある人は絶叫して立ち上がって逃げようとして壁をぶちやぶった
半個室で、入口が半分壁で区切られているのだが、ちゃんとした壁ではなくパネルをはめこんだものだったらしい
ある人は大声で泣き叫び、他の客が集まってきた
胸をいきなり触られた、仕事の付き合いなだけなのに、とある人は周囲に泣きじゃくりながら説明した
手錠はかけられなかったが
警察署へ行った後でもう一度現場に戻され写真撮影された後に更に警察署に行った
別室にいたある人は、警察沙汰にするつもりはなかった大事にしたくないと言ってくれたそうで、釈放された
でも一人で帰路につくことは許されず、職場の人か家の人を呼ぶよう言われた
母が迎えに来た
普段は着ないスーツ姿をわざわざ選んで、警察官に深々と頭を下げていた
女性を襲おうとして捕まったと母は知らされており、人生の中で上位に来るいたたまれない時間だった
本当にさわったことは伏せて、接待していたら酔ったある人がふらついたので支えようとしたら誤解されたと説明した
母は信じてくれ、異性とふたりきりで飲みに行くのは危険であなたにも落ち度があると言った
本当に二人で飲みに行っただけで冤罪をかけられた場合、それを落ち度と言うのは冤罪擁護のようでもやもやした
ある人は「この前はごめんなさいね」で済ませて以前と同じように連絡してきた
平然とした態度が怖かったが、しばらくはこちらも平然としているように振る舞った
しばらくして仕様が変わったと偽り後輩にある人の相手を押し付けた
ある人を見ると性的な意味でなく少しイラッとして、恥ずかしさがあり、黒歴史ノートを見ているような感覚だった
元の会社が潰れるまで、ある人は起用され続けていた
それから特に理由もなく見なくなって数年経過したが（面白い話をする人ではなかった）、しばらく前にふと思い出して見に行ったらSNSが全て消えていた
wikipediaによれば特に引退発表などなかったようだが、出演作の更新が止まっていた
いい人見つけて結婚でもしたんだろうか
つっかえている気持ちをインターネットの海に放流させてほしい。
相手 46歳既婚、3児の父、会社の管理職、別に不倫相手がいるらしい、その相手は相手が既婚であることを知ってるし恋人っぽい関係のよう
フットサルサークルで1年ほど前から知り合う。自分とは会社は異なる。仕事で同じ場所に出張になり、ご飯でも食べるかとなって流れで、そういう関係になった。恋人のような関係ではなく友人関係で体だけの不倫相手という感じが正しいように思う。
・「誰にもいうなよ？噂はすぐに広がるんだから。」「気軽に言われたら困る。」そんなことは知っている。こっちもデメリットがある。都度言い返してるが、どうも本当に嫌だと思っていることに気づいていない。
・ めちゃめちゃ携帯を見る。これも直接伝えた。これは無意識らしく謝られた。
・既婚者特有の時間の使い方をする。いつもと行動が変わらないようバレたくない時間の使い方をしているが、恋人関係っぽい不倫ではないので、それに合わせたいと思えない相手であることを理解してなさそう。(相手のことが好きなら、ある程度合わせたい気持ちが出るんだと考える。)
・その人と元彼は2人で飲むくらいの仲。ちな私も元彼とご飯は食べれる仲。元カレにちょっとしたことをぶちまけたり、怒られることもないフラストレーションが溜まっている。
・ 元カレは一度仲悪くなったが、結局仲直りしてご飯行けるくらいにはなっている。それなのに、いうなよ？とか言ってきたその態度を思い出すとイライラする。
・見つけた自分の居場所であるサークルが楽しくなくなるときがあり、モヤっとする。
・私と仲良くなれたのが嬉しかったらしいがどこで仲良くなったと思ったのか、よくわかってない。
「妻が陰謀論にハマって離婚しそう」という記事を書いた増田です。
https://anond.hatelabo.jp/20240905030945
少し進展がありました。
それが悪い方に進みまして。
話をしたものの、お互いから離婚も含んだ方向の話をすることになってしまいました。
きっかけも最悪で、妻と対話するつもりが、その前に私が爆発してしまったからでした。
もともと妻の意向で布おむつ育児だったり、オーガニック食品だったり、育児以外でも鍋での炊飯だったり発酵食品だったりを、私自身は消極的ながらも受け入れてきました。
この週末妻が留守にすることになり、ひさびさのワンオペ育児になったのですが、タイミング悪く娘が下痢でお腹を下しておりました。
布おむつの予洗いで一苦労してるとき、自分の中でなにかが壊れてしまいました。
もううんちおむつを洗いたくない。
何入ってるかわからない妻のオーガニックレシピを食べたくない。
家計のプラスにもなってない妻の1時間夜間バイトに協力するために、仕事を無理矢理切り上げて寝かしつけをしたくない。
なんか自分の中で妻のあらゆる育児・家事方針に嫌気がさしてしまいました。
晩飯のときに「君がワクチン嫌がるのと同じだ。こんな何が入ってるかわからないもの食べたくない」と拒否して、リビングを出てしまいました。
寝かしつけのあと、少しだけ話をしました。
オーガニックが嫌だったこと、育児や家事でわざわざ手間のかかる方法を選んでいるのが不服だったことなどをぶちまけました。
ワクチンについても投げやりに「打ちたくないなら勝手にすればいい、でも子どもが病気になった時の世話は君が全部しろ、わたしは手伝わない」と無責任なことを吐き捨ててしまいました。
ブチ切れモードで会話をしてしまったため、離婚しても仕方ないんじゃない？といった流れになってしまいました。
お互い娘を守りたい気持ちは同じなのに、こうも正反対に対立するもんなのか、と消沈しております。
前回の増田でアドバイスをもらい、彼女の不安を少しずつほぐしていくつもりでしたが、そうする前に自分の心が限界迎えてしまったようです。
あと、ブコメで「増田が他人事のように子育て放棄しようとしてるのが気になった」といったニュアンスの指摘もありましたが、それはまさにその通りだと思います。
できればずっと我が子を育てていってやりたいと思っていました。
が、家事も育児も二人体制とはいえ、メインは今のところ専業で妻がやってくれています。
ワクチン拒否ではネグレクト認定も難しいようなので、離婚したあと自分が積極的に育児に関わるのは難しいのかなと思っています。
世のお父さんお母さんは、なんとか子どもさんにワクチン打たせてやってください。
1億歩譲って新型コロナワクチンは見送るにしても、その他の定期接種ワクチンはせめて打たせてあげてください。
もやもやを吐き出すためにここに書き殴りました。
このあとどうなるか自分でもわかりません。
正直どうあるべきか、どうしたいのかもわかりません。
わたしは数時間で身体を許せるほどの熱をもてなかっただけ。それはとくにだれのせいでもないのだ。そういうフィーリングも合っていると思ったのにと言われがっかりされてもそれもとくにだれのせいでもないのだ。そう思われることに納得はいかないけどそう思うことの理解はできるよなあ。勝手に繋がれた左手は勝手にほどかれて行き場をなくしてしばし宙をさまよう。こんなに気まずい空気は記憶の限り体験がなくてなにか声を発したほうがよいのかと頭をフル回転させてもふさわしいことばがヒットしない。ふたりのあいだにみえない壁が夜中のまっくろなアスファルトからみるみるにょきにょき生えてわたしたちはもうそれを超えられない。気分を下げさせたい意図は微塵もなかったことは確かなのでこちらとしても望まない結果をもたらしたことに対してのみ別れ際に謝罪して颯爽と雑踏に紛れる。やるせないきもちで空を仰ぐとやせ細った三日月と目が合って目を逸らせなくてのろのろと歩いていたらそのままふわふわ階段をのぼるように月に近づけたらなあともやもや思う。帰り道のコンビニでふと目についたねるねるねるねを購入しなんとなく家に辿り着きたくないこころを握りしめてゆっくりゆっくり夜道にヒールを鳴らした。
小さい頃、ドラえもんのアニマルプラネットのVHSを何度も何度も見てたんだけど
あのピンク色のもやもやした空間をのび太がふらふら歩いていくとこ、なんかのび太の家の一室からピンク色のモヤモヤが出てるみたいな映像になんか不穏さというか、不安のあるエッチさを感じていたことを思い出したよ
から。。。的なことを見たりきいたりすると、自分に対する期待値が高すぎなのではと思ってしまう。
みんなと違ってマルチタスクこなせないし、作業スピードも早くないしみたいなことをいいつつ、思った通りにできなかった時にやたら盛大に凹んでたりとかをみると。
メンタルが弱いのではなく、自分に対する期待値が高いか、自分のできる範囲を把握できてないだけなのでは？という気持ち。
まあそんなことを考える私が性格悪いんだろうなとは思うんですが。
自分に対する期待値高く生きられるのは、逆にメンタル強いんじゃないかと思ったり。
私は基本的に一番油断ならないのは自分と思っているので、思った通りにできずともまあそうだよねーくらいなかんじ。
思った通りにできたら、簡単に私すごーい！やればできる子！になるので、低カロリー安定型の安あがりではある。
自分のことをメンタル弱めとおっしゃる方に、増田メンタル安定してて自己肯定感高いよねーとか言われると、まあそうですが多分思ってる感じじゃないかもとちょっともやもやしてしまうのでした。
夕方は後輩に資料作成依頼したら「やる意味がわかりません」とかさも正論のように言われて断られた。
やる意味がわからないで仕事断るならそれでいいけどお前その責任は自分で取れよ。自分のやってる仕事の数字の意味も説明できないやつが。
そもそも指示してきた部長も意味とか後先考えてないのわかってないんだから指示受けた俺やお前自身が考えて意味導き出して仕事しろよ俺はそうしてるわ。
後輩ちゃんが若いのはわかりますかもう少し口の聞き方に気をつけろよ。あと正論言ってるようで子供のわがままだからなそれ。悩み苦しむのが苦しいんだよそれから逃げてキレイに相撲取ろうとか笑わせんな。泥水すすってから言えよハゲ。
俺自身が仕事できてない負い目みたいなのがあったからもやついてるのか？
自分が部長の依頼をわかってない、説明しきれなかった負い目があったから？
久しぶりに会うA先輩は毒が強いというか。
仕事ができないと人のことを馬鹿にするA先輩が嫌いなのか。社長や役員とたまに飲みに行くのが気に入らないのか。大して知りもしないやつを仕事できないやつ〜とか馬鹿にする態度が気持ち悪いと感じた…
それとも俺がしたかった話をおられたのが嫌だったのか。仕事の話潰してまでその「仕事くださいよ〜」って取引先に媚びうるクソムーブいるか？というか不要でウザかった。
なのに人のこと馬鹿にするやつ。てか俺の髪型もやめといたほうがいいとか馬鹿にするのが気に食わなかった…のか？
先輩には大変お世話になった時期もありましたが、そういうところは昔から超苦手でした。そこまで人をコケにするなら自分は常に正解出せてるんですか？
というもやもやを帰宅後に妻に話した。話すかどうか迷った。家に持ち帰らないように努力した。無理だった。
妻さん『他人の悪口言うとかお前(増田)みたい。お前にもそういうの嫌だって思う気持ちあるんだ。』
共感じゃなくて俺の否定で泣いた。妻さんは俺に「アドバイスじゃなくて共感しろよ」といつも言うくせに。ポロポロ泣いた。
なんというか、話す気にならない
口を開けるのがめんどくさい
声を発するのがめんどくさい
ただ、考えるのはめんどくさくない
なので考えている内容を相手に届けたい
もやもやした気持ちは届けたくないので、マシュマロ的な感じでいらないものはカットして、ふんわりさせて相手に届けたい
（女だ、目を合わせてはいけないけど胸もダメ、斜め後ろを見よう、斜め後ろだ）ファミチキください（てかチキンの色があれだな。ちゃんと油交換してんのか？） ←こんな感じ
口を開けてご飯を食べるのは苦にならない
あーーー!!とか大声で言うのも好き
でも、話す気にならない
いちいち、口を開けるのが面倒、声を発するのが面倒とは
ならなかったのでっはないか
自分は2000年代後半から2010年代前半ごろのラノベ、アニメ、漫画が好きだった。
いわゆる異世界転生が出てきた頃ぐらいからそういったものに気持ち悪さを感じるようになってきた。なぜこれが面白いのか？なにもせずチート能力を手に入れて乳のでかい頭空っぽな女に囲まれる作品のどこが魅力的なのか？
生徒と教師（またはそれに準ずる感じのもの。具体的な作品名までは言わないがそれっぽいものも含む）の恋愛関係、アンバランスな体型、異世界転生、兄弟姉妹のヒロイン、などなど。
現実的にありえない、と思ってしまうともうその作品を受け付けられなくなる。フィクションであり、創作であるとわかっているが、何か気持ち悪さを感じてしまう。一方で、魔法やら超能力やら怪物が出てくる、ということ自体は受け入れられる。
数年前の話ですが、いまだに煮え切らないので愚痴として書きます。
自分視点の話で時間も経っており、出てくる会話やラインの内容などはニュアンスだったりフェイクだったりします。
自分はジャンル内でも書いている人が少なく、というか俗に言うピクシブ０件で活動している絵描き同人オタクでした。
キャラ同士のカップリングではない点や、絵も拙かったことからそんなにフォロワーはいませんでしたが当時としてはそこそこフォロワーがいるA（字書き）にフォローされ自分の好きなカップリング（モブ攻め）を書いていたこともありフォローバックしました。
Aの書く主なカップリングは王道CP（その時一番人気があったCP）が多かったのですが、受け固定総攻めの合同誌なども出しており、カップリング固定ではないから自分の創作も刺さりフォローされたのかな？思いました。
主観ですが、Aはオタク同士での交流が盛んな方でしたが、同じ文字書きとの交流は自分が見たところあまりなく、ほかの絵描きの方にアイコン絵をかいてもらったり同人誌の表紙を描いてもらったりしており、なんとなく絵師さんと交流が多いのかな？という印象を持ちました。そんなAとはあまり絡みがなかったなかったのですが、次に繋がったBとAが仲が良かったことから、Aとの交流も多くなっていきます。
B（Ａと繋がっている）もAと同じく王道CPの絵描きで、かなり絵がうまかったのですが定期的にアカウントを消している影響でフォロワーはそんなに多くありませんでした。（といっても数百人）
そんなBからフォローされ、フォローバックしてあいさつした次の日、Bはアカウントを消しました。
自分のことをフォローしたのは誤りだったのかな？とか挨拶が不快だったのかな？といろいろ考えましたが後々Bは本当に何の考えもなく自分とつながった次の日にアカウントを削除したのだと判明します。
自分の考えすぎな性格や他人のことを気にしすぎな部分はこのころから顕著に出ていますが、それくらいＢの絵柄が好きで繋がれたこともうれしかったのでかなりショックな出来事でした。
数か月たち、ＡとＢからもくりという作業通話アプリに誘われました。特に断る理由もなく、誘われたことがうれしかった自分は二つ返事で了承しました。
しかしこの作業通話がのちに最悪の事態を引き起こしてしまうのでした。
最初の数週間はＡ，Ｂ自分のみで作業通話していましたがＢから「〇〇さん絶対この人と話し合いますよ！」といってＣさん、と●さんを紹介されました。
Ｃさんも王道ＣＰをよく描く絵描きさんで●さんは自分のあまり好きではないＣＰも描く絵描きさんでした。（地雷ＣＰは明言していなかったのでＡ，Ｂは知らない）二人ともＡさんともつながっており、しだいに五人で作業通話することが多くなりました。
Ｃさんは聞き上手なタイプで自分から話すことや作業通話の部屋を開くことはあまりなくほとんどＡ，Ｂが部屋を開いていたら来る（ほぼ毎日どちらかは開いている）というタイプで、●さんはＡさんの作品が大好きで（Ａさんと合同誌を出したりしている）かなり話の主導権を握りたいタイプの方だったので、ぐいぐい来られるのが苦手な自分にとってはあまりあわないかなと感じるタイプの人でした。五人での作業通話ではもやもやすることもありつつ（主にＡ，Ｂに対して）親交は深まっていきました。
そしていつからか●さんがぱったりと作業通話に参加することはなくなりました。もくりのアカウントも削除して、めっきり連絡が取れなくなってしまいました。自分としてはあまり会話のテンポが合わない方だな…と思っていたのあまり気にしていなかったのですが、一年ほど後なぜそうなったのかを聞く機会があり、Ａが●との合同誌の約束をすっぽかして他の方と合同誌を出したことで●さんが離れて行ってしまったというようなうわさを聞きました。直接Ａや●さんに確認したわけではないですが、Ｃさんにこういうことがあったんですか？と聞いたときにはっきり違うとはいわれなかったので大方そんなようなことがあったのだと思います。
時がたち、今度はＤ（王道ＣＰ絵描き）とＥ（モブ攻め絵描き）とも交流が深まりました。この方たち以前にはほか数名王道ＣＰ絵描きの方たちとＢの紹介で（自分は王道ＣＰ絵描きではないから話も合わないしあまりかかわりたくないと言っていた）交流があったのですがそこまで深い中にはならなかったので割愛します。Ｅ、ＤはどちらもＡ，Ｂと仲が良く、ＡＢが開く部屋で話す機会が多くなりしだいに仲良くなっていきました。Ｃ、Ｅとは実際に遊びに行くくらい仲良くなり、Dとはイベントに一緒に行ってホテルに泊まったり、二人で遊びに行こうと計画を立てるほど、仲良くなりました。
A,Bのとは作業通話し始めて数か月たったころからなんとなく合わないなというところが多くなってきました。
多いので書き出します。
・Bは自分の絵に対して延々ネガティブな発言をし続け、自分がそういうことはあまり聞きたくないので自分のいるところではやめてくださいと言っても聞かなかい（Bがネガティブなことを言い出すと大体A,C、自分がそんなことないですよと宥める。Eは大体この話が出るとミュートして静観（のちに自分は別にBさんのネガティブ発言は気にしていない。ほかの人が勝手に宥めるから聞いていたと発言））
・自分がツイッターでスペースをしている際フォロワーの方と話しているときにA,Bが来て絵チャしましょう！もくりで部屋開きますねと言う（私と話していたフォロワーさんはもくりにつながっていないのでこれない）
・Dが自分が絵チャ開いても誰も来ないと愚痴っているときにほかの方がいま自分絵チャ開いてるので来てください！というのを無視してなぜかBがじゃあ自分が開きますよ！と開いたり（かなり人が来る）
・自分が過去にあったこれは言いたくないですということをしつこく聞いてくる
・Ｅ主催の合同誌を出すとき絵描きの五人で表紙を合作しようという話にＡも同意していたのに、私が時間がなかったら描いた漫画から持ってきてもいいですか？とＥに聞くとＡが、それは本編の紹介みたいになってしまい字書きの自分は参加しているのがわからないから嫌と言い出す。まあそれはわからんでもないけどそもそも絵描きで表紙絵描いたらＡさんいるのわからないですよね？どういうのを想像してますか？と聞いたら自分は絵描きじゃないからはっきりしたイメージはわからないといわれる
・BがCと隣接スペースで出ましょうと約束して申し込むが当日欠席（理由はお金がないからとのことだが、申し込んだ時点でBは無職だった）また別のイベントでも隣接で申し込んだスペースを当日欠席。（Cとこの方はBよりもかなりフォロワーが多く、「Cさん（〇さん）が隣でいっぱい人が来ているのに自分はどうせ誰も来ないから暇そうに座っているだけになる」などと言っていたのでおそらく差を見せつけられるのが嫌だから欠席したのではないかと思っています。）
など、個人的にA,Bには何となくひっかかることがあり、うっすら嫌いになりながらも交友は続けていました。
一年ほどったイベントでＥの売り子として参加した際 同じくイベントに参加していたA、B、C 、Ｄと合流 。
以前から通話で来年のイベントに向けてＥ主催で合同誌（モブ攻め）を作ることが決まる(自分含めその場にいた6人参加)
同イベントで自分が主催の合同誌も作ることになる(A、Bも誘ったが不参加、自分が誘ったほか2名の方を加えて6名)
後日 Bに表紙を描いてもらえないかと頼み、線画だけなら良いと言われる(塗りは自分)
もくりにてBのネガティブな発言(他の人はどんどん絵が上手くなるのに自分は絵が下手等)に前々からその話を聞くのが嫌だったしやめてくれとも言っているしそんなに嫌なら絵描くのもSNSもやめろと自分なりにアドバイスしているが全く効果は無かったので、あなたが絵を描くことによって自分にはなんのメリットもないし確実に毎回嫌な気分になっているし他の人もあなたを宥めるのに労力を使っているから本当にやめてほしいとお願いする。
それ以降Bと仲がいいAは自分のフリスペにも来なくなるし相手の部屋も見えなくなったのでおそらくブロックされる。
C、D、Eと遊んだ時にも自分がBにブロックされていることを知っているのに新刊のこのページをBに手伝ってもらった、この前Bさんが言ってたんですけど...等普通にBの話題を出してくる
Ａ、Ｂは1番長い付き合いで、ほか3人もこの2人経由で仲良くなったのは事実だが
私は同じCPの人間ではないから他の人とはあまり関わりたくないと言っても仲良くできますよ！と強引にあわせてきたり、そのほか2人の周りの人を蔑ろにする態度に辟易していました。
C、D、Eは自分の合同誌参加メンバーだったが、このままA、Bと関係を続けていくなら自分との合同誌は辞退してくださいと（理由は前述したA,Bの行動が受け入れられないと伝え）お願いしました。（あわせてＥの合同誌を辞退するという連絡も）
C、Eは残念ですが私さんがそういうなら…と了承してもらいましたが、Dに主催に言われたらそりゃ断るしかない。合同誌と天秤にかけるのはずるいといわれたので、もし合同誌がなくても自分はA,Bと関りがある人とはもう付き合っていけない。主催（私）に頼まれたからではなく自分の意志で決めてほしい、あんなに他人の気持ちを考えず蔑ろにしているあの二人とはもう付き合っていけないしなんであの二人と仲良くできるかもわからない。という旨を三人にお伝えしました。
Cは、A,Bとは今まで仲良くしてきて、思い出もたくさんあるのでそう簡単に縁は切れない
Dは、二人の行動には非がないとはいいがたいけど自分がされたわけではないからこれからも付き合っていく
Eは、あの二人とは縁を切らないし自分は合同誌に出たいけど主催にやめろと言われたからやめる（自分の意志ではない）
と言われました。
Dからは他の参加者にEさんが好きな人がいるから主催から辞めさせたと説明しろと言われましたが、いやなんで私が辞めさせたところだけ話さないといけないんだよそれならその前の事情（どうしてそうなったか、A,Bがしたことについて）も説明させろよと思いました。
Eが主催したモブ攻め合同誌は無事発行され、タイトルはみんなで〇〇ＣＰ本でした。
Ａの結婚式にはＢ，Ｃが呼ばれこのジャンルが繋いでくれた縁！みたいなこと言ってました。少なくともこのジャンルで二人から縁切られてる人間がよくそんなこと言えるなーと思いました。
Ａ，Ｂと合わないなと思った時に離れていればなとか自分がもっと大人になっていればなとか（ここに登場する人間は全員自分より年上だったので（Ａに関しては一回り以上）なんで年上相手に自分が大人にならないといけないんだ…とは思っていた）そもそもみんなとはＣＰも違うし友達になれるなんて、話が合うだなんて思わなければよかったなとか、たくさん思いますしいまだにみんなのツイッターを定期的に見て最悪な気分になるの本当に辞めたいです！
本当は自分にもたくさん嫌なところがあってみんな我慢してきてくれたこともたくさんあったしもちろんいいところもたくさんあったし遊びに行ったことや話してた時間はとても楽しい思い出でした。
だからこそ今自分は一人ぼっちで本当に友達がいないのに変わらず楽しくやっているみんなが妬ましくて憎くてしょうがない。どうしたらいいんだろう。本当に一年以上たっていますがいまだに定期的に思い出して泣いてます。大人になりてえなー
朝に記事を読んで、午前中ずっともやもやしてたのを昼休み中に急いで文章にした。
読みづらいだろうしはてな界隈に愛想尽かしてそうなので、もう読んでないかもしれないけれど一度走り出した思考をアウトプットしちゃったので書き捨てておく。
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私女だけど、増田が奥さんの苦労を軽んじてるように感じる表現が文章の端々にあった。
その考え方や態度がベースにあって日々過ごしてきたから、奥さんはこれまでつらい思いしてきたんじゃないの？
＞ 振り返ってみると上記の3~4行でまとまるような内容しかなかった
＞ 妻があげたエピソード自体も本当に些細な、20年近く前の出来事が2〜3個
それとは別で、産前産後の恨みは一生、っていうのは、体感した側からすると本当にそう。根深いよ。
その後にいくら有り難い言動や労い、プラスのことがあっても、産前産後のことを話し合う機会をもって、お互いに思ったことを言い合って解消していなければ、「でもあのとき〜〜だったしな」というのはずっとずっと思うよ。
増田はその機会を得たのに、今回そうやって気持ちを聞いたときにも奥さんのこれまでの気持ちに誠実に向き合わなかったのでは？と思う。
もやもやが残るならもう一度話してほしい。
これはどの家庭でもあることなのかもしれない。
会話のキャッチポールや、コミュニケーションが今まで当たり前に打ち合えていた環境に居たせいか、今そうじゃない環境となりたまに苦しくなる。
例えるなら、壁打ちしているような感覚だ。
やめて欲しい事をお願い事をしても、すぐに忘れ同じことをする。
何か話を振って、軽く談笑するつもりが相手の否定から始まり、議論のようになってしまう。（自分が相手の会話に合わせるとそうなりがち）
一人漫才しているような感覚だ。ボケをしても、ツッコミ不在のような。
ボケをボケとして捉えられず、マジレスされてあ、はい…なんかごめんね…となるその感覚。
でも相手はそうは思っておらず、今までの人生で自分と一番相性がいいらしい。マジで？
自分は正直、参っている。
何故なら相手に合わせることが結構得意なほうだから。相手の顔や表情、話し方、流れ、考え、昔からの気分屋の父親の顔色を伺っていて身についた悪癖のようなもので、無意識に察知して合わせて話す事が出来てしまう。
なので、相手は自分の話を聞いてくれるし、相手になってくれるから楽しいんだと思う。
でも、こっちは辛くなる。
こっちは合わせても、そっちは合わせてくれないんだなという気持ちになる。
そういう話も何度かした。
どうすればいいのか教えてほしい、と言われた。
具体的にこうしてくれると自分は嬉しいと伝えた。何度も。
ネガティブな共感じゃなく、ポジティブな共感をしたい。何か頑張ろうね、という時は一緒に頑張ろうねって言いたい。今頑張ってもどうせあとで云々、今それやることに意味があるのか云々、ネガティブな返しをするのはやめて欲しい。
自分が限界に達して一人になりたい、と伝えた時に何がいけなかったのか、何がダメだったのか、尋問するのをやめて欲しい。
全てもう、伝えてある。きっと全部通り過ぎていって、本人にとって無価値なものカテゴリーに入って記憶からほぼ消えているのだろう。
だから、同じ間違いを繰り返す。
一緒にいると、息するのでさえ辛くなる時がある
