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はてなキーワード: 底辺高校とは
中二の2学期頃～卒業までにかけて全く登校しない状態になっていた。
昼間は完全にベッドから出ず、深夜に起き出してリビングのPCでインターネットに接続する日々の中で彼と出会った。
共通の趣味に関する掲示板で知り合った彼は同い年の引きこもりで、
家族から高校だけは卒業してくれと説得され、自分は近くの底辺高校に入学した。
同じように引きこもっていたはずの彼は普通の高校に入学したようだ。
高校に入学してからの彼は引きこもり状態から脱し、部活にバイトに忙しい生活を送っていた。
自分は不登校からは脱したものの、学校ではガラの悪いクラスメイトに愛想笑いをして逃げだし、
そんな中でも彼は以前通りに接してくれていて、自分も彼にだけはどんなことでも相談できた。
彼は地方の底辺高校にいる自分でも名前を知っているレベルの大学に進学することになった。
正直、妬ましかった。
どんどん差が開いていく気がした。
進学後は連絡を取ることも減っていった。
彼がサークル活動で海外にいったり、就活に勤しんでいる様子はツイッター等から伝わってきた。
現状の自分を報告することも恥ずかしく、こちらから連絡を取ることもなかった。
順調にキャリアを積んでいた彼だったが、
何度かDMを送ったが返事がない状態となり、もう3年ほどたつ。
彼のことが気になる気持ちは心の中に確実にある。
彼が何かの失敗をして転落してほしいという嫉妬心なのかわからずもやもやしている。
いっそのこと彼の記憶がすべて消え去ってほしい。
私の遠い親類の一人に20代中頃の女がいる。
中学生時代にいじめにあって一時的に不登校になり、底辺高校に進学をしたあと職業訓練校みたいなところに行って現在介護職をしている。
正直全く話が合わないので親戚づきあいもしたくないのだが親類の集まりで顔を合わせざるを得ない。
会えばお決まりの介護職の文句やアベガーとか、頭の悪いことしか言わないのだが、この前気味が悪いくらいにニコニコしていたので嫌な予感がしつつ話をきいてみた。
「人生ああなったら終わりだ。自分は結婚して子供に介護してもらう」
この話の前にも楽しそうに話をしているときというのは、大学に行った元同級生が持っているアクセが自分より安物だったとか友人の彼氏が自分の彼氏（金髪パチンカス）よりブサだったとかそういうことだったので「ここまで来たか」という感じしかない。
偏差値40の人生における満足感て、他の人間を見下せるポイントを探すことなんだなあと思ったら少しため息が出た。
ツイート主「英単語の意味を調べるために、先生の許可を得てスマホを使っていたら別の先生に怒られてスマホを没収された。スマホは２月１日まで返さないと言われた。その日の放課後、持病で学校のトイレで倒れて目が覚めたら夜の８時で学校内には自分以外誰もいなかった。トイレの窓は開けっぱなしで吹雪いていたので死ぬかと思った。センサーが反応してアルソックが来てくれて助かった。アルソックの費用は学校持ち。ざまあ。持病があるのにルールを押し付けて携帯を没収して返さないなんてクソ！」
まとめ
https://togetter.com/li/1193685
○スマホ使用の許可を出した先生はフォローしてくれなかったのか？○○先生が使ってもいいって言いました、とは言わなかったのか？それでも問答無用で没収？
○放課後になったら返すとかじゃなくて高校生の携帯を何日も没収って今時ありうるのか？
○夜の８時に先生も生徒も全員帰ってるってあるか……？部活だのサビ残だので残ってる人いそうだけど
○当番の先生が毎日全ての教室やトイレを見回りして帰るはずだが
見回り手抜きしてトイレの個室ひとつひとつちゃんと見なかったっていうのはあるかもしれないけど窓が開いてことに気づかないってある？
○センサーがあるような学校なら窓が締まっていないことを感知するシステムがあると思う
○アルソック１回呼ぶごとに金かかるの？
○８時まで帰宅しなかったのに家族は学校やツイート主の携帯に連絡を入れなかったのか？
○死にかけたのに〆が「携帯返せ！」って
↓
○ツイート主は友人と何らかの金銭取り引きをする約束があったのだが、この騒動が原因で入金を数日延長させてもらっている状況らしい
↓
○先日のローチケ騒動のように入金を延期もしくはすっぽかすために偽の事件をでっちあげた？
と、まあツッコミどころだとか予想コメントとかいくつか挙がってるけど
「教師死ね！」「人のものを没収するなんて窃盗！犯罪者！」「教師死ね！」「早く学校を特定してその教師を殺せ！」という論調の人も多い
教師を叩くためならみんな簡単にこんな怪しい奴の言い分を信じてしまうんだな
たとえ数時間でも生徒の持ち物を奪うなんて駄目って奴もいるけど
授業中のスマホ弄りを何回注意してもやめられない奴がいてもそれでも携帯の一時預かりはNG？
俺学校にこんなもの持ってきちゃったぜ～～ｗってゲーム機だの折り畳みナイフだのコンドームだの持ち出してウェイウェイ大騒ぎしながら見せびらかすバカへの対処はどうするんだ？持って来たもの勝ちでお咎めなしか？
底辺高校じゃなくてもこの手の奴は一定数いると思うけど野放しでいいの？
ルールを撤廃した結果不快な思いするのはいわゆる陰キャの奴らだと思うけど
俺も学校には色々と恨みがあるから気持ちは分かる、しかしあまりにも教師憎しが先行してないか
最近は「店員だって人間」「母親だって人間」なんて声もよく挙がるようになったのに先生相手だとそういうのほとんどない
いたいけな子どもが鬼畜教師に暴言・暴行の被害を受ける、そういうことだって確かにあるけど実際はクソガキがゴミみたいなことやって叱られてることの方が多いだろ
国語は９０点くらいで数学英語２０点、理科社会は単元にもよるが６０点くらい、みたいな感じだったな
国語だって無勉強で９０点取れるわけじゃないし社会理科だって予習しないとまずい
全然分からなくて苦痛で何時間かけても１問も解けない数学の応用問題なんかにテスト勉強の時間は使えない
当時我が家には「テレビを見ながら勉強をするな」「早く寝ろ。本当は９時に寝るべきであるが中学生になったのでまあ１０時くらいで勘弁してやろう」という掟があったので
勉強時間があまり取れず、どうしてもやりやすい教科が優先だった
数学の提出物は未提出、分からないところはほったらかし、黒板に書かれたものをノートに写すけど意味はまったく理解できない
宿題やりながら夜中にボロボロ涙が出てきて、泣いてるのが親にバレて、数学ができないこと、めそめそ泣いていること、夜遅くまで起きていること、分からないのに質問しないこと等諸々が気に入らない親に詰られた
自分はキチガイで馬鹿なんだ、頭がおかしいんだ、って思ってたのになまじ聞き分けがよくて国語の点数がいいから担任は「増田さんは勉強が得意で賢くて……」なんて言って
明らかに数学と英語の点数がやばいのに誰も問題視しなかった。成績を知っているはずの担任ですらそうだった
そうは言っても頭が悪いのは事実なのでもう普通の高校には行けないから、と底辺高校を受験した
その時も先生たちは「何で増田さんがこんなところを受けるの？」「増田さんは心配しなくても余裕で合格だよｗ」みたいな態度だった
無事合格し、
底辺高校は荒れてたクラスもあったけど自分のところは平和で、自分より勉強が苦手な人がゴロゴロいて、相変らず数学や英語は苦手だったけどテスト内容は中学の時よりだいぶヌルかったから
信じられないくらいいい成績をもらって、無名の大学に進学した。クラスメイトは短大や専門学校に行く人が多くて、４年制の大学に進学した人は少なかった
最近、ちょっとした印刷物があって○種類のチラシを○人分刷るから、えーっと……、あれ？と簡単な掛け算もできなくなっていることに自分でドン引きした
また毎月予定表を作っているのだが「○月（英語表記）」と書こうとして、１月が英語でなんて言うかまったく思い出せなくてググった
勉強ができなくて困ることは多いが今更どうしようもない
まずはじめに「癖毛」と「天パ」を別物だと謎主張する奴がいるが同じだぞ、と。
天パには「波状毛」「縮毛（縮毛矯正の事『縮毛かける』とかいう奴がいるけどそれだと縮れちゃうゾ）」「連珠毛」など様々な種類がある。
俺の場合、剛毛で太い連珠毛なんだけど、これが生かせるってレベルじゃなく酷い。
一本一本がうねってる上に縮れててボコボコしてるんだよ。友達に「俺の陰毛のがマシ」って言われるレベルな。
俺の話になるが、髪の毛の頓着が無かった小学生のころはサラサラだったんだが水にぬれると林家ペーみたいになったそうだ。
思春期に突入した中学生頃から髪の毛が原因で地獄を見ることになる。
膨れ上がり、縮れ、光が反射して汚らしく光る髪は嘲笑の的になった。
最初は笑って誤魔化していた日に日に肥大化していくこのコンプレックスについて調べているうちにもう直らないという現実にぶち当たる。
髪質っていうのは毛穴の形状の問題であって、ヘアブラシを入れようが良いトリートメントを使おうが俺のような髪質はサラサラのストレートにはならないのだ。
「なんだ髪ぐらいで大げさな」と普通の人は笑うし、俺も普通の髪質だったらたぶん笑っていたと思う。
俺にとっては谷底に突き落とされた気分だった。どれだけ頑張っても普通の頭はできないのだと。
同級生がワックスをつけて髪型を気にしているのがとても羨ましくて、次第に普通の髪質が直視できなくなった。
社交的でよく笑う性格だったのだが、酷く内向的になったのはちょうどこの時期だったと思う。
頭が悪い上に髪が原因で社交不安を拗らせるようになった俺は近所の偏差値４０ぐらいの底辺高校に進学した。
高校入学を機に縮毛矯正をかけた。長年、憧れていたサラサラの髪の毛を手に入れたのだ。俺は嬉しかった。鏡の前で頭を振って笑っていたのを覚えている。
これで普通に過ごせる。そう思った。しかし入学してから数日、クラスの女の子に言われた。
頭の中が真っ白になった。やっと普通の髪質になったとおもったのに。今思うとそりゃそうだよな、と思う。
俺みたいな剛毛な連珠毛が縮毛をかけると数日で光が乱反射して白光りするようになるのだ。粗悪なカツラのようになる。
ショートヘアにしたかったが、そうすると縮毛矯正の持ちが悪い。
縮れ毛が見えることにおびえていた俺は長めのミディアムを維持しながら縮毛矯正をかけ続けていた。in the soupのボーカルぐらいの長さはあったと思う。
通りすがりに女の子が吐く「キモ」の一声が恐ろしくて恐ろしくてしょうがなかった。
それでも縮毛矯正が精神的な支柱になっていた俺は中学の頃よりかは幾分誰かと話せるようになった。グロメンから雰囲気フツメンぐらいにはなれていたと思う。
ある日、クラスメイトの女の子に告白された。正直嬉しかったが、同時に思った。
「俺の本当の髪質がバレたら嫌われるんじゃないか」
「髪で顔の雰囲気って滅茶苦茶変わるし俺がやっていることは不細工が整形したのとたいして変わらない行為」
「もしも結婚して子供が産まれたら子供が俺と同じ生き辛さを味わうかもしれないそれだけは避けたい」
飛躍した思考だったが当時にそう思った俺は「ごめん」と断った。そして今に至るまで交際経験がない。
縮毛矯正を一度すると手放せなくなってしまう。今年で２９歳になるが、今でもかけてる。
すっぴんで人に会いたくない女性の気持ちが俺には痛いほどわかる。
俺もこの頭で人に会いたくないし、高校の頃の友達と会うときはいまだに縮毛矯正をかけてる。
家族からは病気だと言われる。お前の頭なんか誰も見てないし気にしてないと。
ネットでヘアカタログを見ると俺の髪質の人なんてだれ一人いない。
画像検索すると時々出てくるが、縮毛矯正のビフォーアフター画像で、酷い縮れ毛のビフォーが俺だ。参考になる髪型なんて何一つ出てこない。
時々けっこう強い天パの人が天パ対策の方法を自分の写真を上げてやっているがその人たちのが幾分マシな髪質なのだ。柔らかさがある。
未だに心の底から子供は生みたくないと思っていて、やはり理由としてはこの髪を遺伝させたくないっていうのが強い。
入社前に縮毛矯正をかけて２か月たったあたりでひどく癖がでてきて、ストレスと天パでテンパってしまい仕事をバックレたこともあった。
もう何も手がつかなくなってしまう事があるし、いまだに人の目が怖い。堪らなく怖いのだ。
誰かが言う。「天パをネタにすればいいだろ」
この酷いコンプレックスの使い道が道化のネタにしかできないという悲しさがわかるだろうか？
きっと同じ天パでも社会生活を全うできる人もいる傍ら俺みたいに腐る人もいるんだと思う。
もしも腐った人、腐りそうな人がいたら少しでもわかっていただけると思う。
たぶん周りは髪ぐらいっていうとおもうけど、俺は君の辛さは痛いほどわかる。
電車で見た君がこれを読むことは無いと思うけど、お互いなんとか生きていこう。
底辺高校出身なんだけどね、高校時代は底辺らしい格好してバカをやってました。
事件沙汰は起こさなかったし、そこだけは自分なりにルールを守ってきた（バカやってるのに守ってきたなんて笑われて当然だけど）ので
社会に出たら、いかに自分が高校時代にはっちゃけすぎてた事に気づいて恥ずかしくてたまらなかった。
就職の時も高校名を言うだけで恥ずかしいくらいに底辺なので、本当苦痛だったし同僚に聞かれるのは今も苦痛。
バカはバカなりに勉強したけど、学生の時にもっと勉強しておけばよかったと後悔を今もしてる。
そんな底辺高校を経験してきたから余計に思うんだけど、博多学園の件は生徒側がマジでバカ。
生徒に馬鹿にされて誂われて授業妨害は日常茶飯事、博多学園まではひどくなくても教師に蹴り入れるような生徒もいた。
学校の廊下の1F全部割られてた事もあったし、トイレはまともに使えるところがない。
そういう底辺でした。
あとで後悔するのは、ホント自分だと思うよ。今もホント苦痛よ。
でも、社会に出て尊敬できる人に思ったことぶつけたりぶつけられたりしてから自分でも驚くくらいにびっくりするほど
勉強するようになって、今ではそれなりに名前の売れてる企業に就職できた。底辺高卒なのに不思議なくらい。
だから、言えるんだけど、バカやってる暇あったら常識を学んで道徳を理解して、その上で節度を持って自分を世間に主張したほうが良いと思う。
高校の時から真面目にやっておけばよかったって悔やむ自分を見て、あの頃に戻れるなら今の気持ちを改めた記憶を持ってやり直したい。
今は真面目に仕事もしてるし頑張ってるけど、この頑張りはあの不真面目でだらしなかった頃から続けていたら
今は色々と縛られる事も多くなった世の中だから余計にこういう人が増えてしまうのかもしれない。
でも、将来を悲観したり世間なんて…なんていうお決まりのセリフで世間を馬鹿にする前に
現在２６歳、県内の底辺高校を卒業後、2年間予備校に通い辛うじて県庁に合格。
ここまでは良かったが、働き始めてから絶望的に頭が悪い事に気が付いた。
今まで自分が勉強できなかったのはやる気がなかっただけだと思ったが学習意欲はあったのだ。
例えば横一列でスタートしたはずの同期達が１０聞いて７、８のアウトプットをしている中、自分だけ頭の中が「？」マークだらけで１程度のアウトプットしかできない。
もはや何がわかならいのかもわからないような感じだった。人の声が頭からすり抜ける。言葉の受け取っても情報処理ができない。
研修中の同期の遠くから聞こえる「頭良い人だと思ってた。」という声が今でもこびりついて離れない。
先輩に「◎◎さんに××の件で電話して」と言われた。
××の件の意味はなんとなくわかるのだが、××の制度内容が全く理解できていなかった自分はパニック気味になった。
自分がいまいち理解していないのを察した先輩が丁寧に説明してくれた。
自分がわかったことといえば制度についてではなく、先輩が丁寧に説明してくれたことと、先輩の困惑だった。見かねた別の先輩が連絡してきた。
周りに頭が悪いと思われた。周りに頭が悪いと思われた。頭が悪い癖にそのことばかりで頭がいっぱいになっていた。
悩みに悩んで精神科に行って検査した。案の定知能指数は健常者の中では最下層だった（動作性言語性の差に開きはなく大体８０前半、つまり発達障害ではない）
医者からは「一つの事を一つずつやりましょう」と言われた。一つのことすら処理できないとき、どうすればいいですか先生。
朝起きるたびに恐怖と不安で頭がいっぱいになりワイパックスを流し込み無理やり口角をあげてみる。
通勤中の車の中で恐怖を掻き消そうと大声を上げる。
そんなことを続けていたら半年ほどでノイローゼになる仕事を辞めた。
色々疲弊してそのまま2年ほどニートになった。親の疲れた顔が辛かった。
このままじゃ不味いと思って一念発起してライン工のバイトを始めた。
しかしミスが多く仕事の覚えが酷く遅く、優しかった職場の人たちの態度までも急変させてしまった。
気にかけてくれてた優しい人たちを怒らせ、呆れさせ、疲れさせてしまった。
次第に職場に向かうのも息が苦しくなり、またワイパックスに頼るようになった。
それでもだんだん視界に白みがかかるようになり、頭がボーっとしてきて、もう限界だと感じ辞めた。
今は休職中だが、正直自分がどんな仕事なら続けられるのか本当にわからない。
仕事をしていない今、４０分のジョギングと、瞑想と、野菜をとる生活は心掛けているが何か変わったかといえばあまり変わらない。
小学生の頃の夢だ。
２時すぎの晴れた日に窓から覗く晴天を横目にみんなで授業を受けていた。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170812-00000006-nkgendai-base
甲子園初出場を果たすも文武両道を否定して前時代的な指導で物議を醸した下関国際だが、自分はこの高校を見て真っ先に「駆けろ!大空」を思い出した。
20年位前のコロコロコミックで連載されていた野球漫画なのだが、漫画はこちらで読めるので、興味があったら読んでみるといい。
https://www.mangaz.com/book/detail/44691
下関国際が駆けろ!大空に似てると思うところとオススメポイントを書く。
「不良たちが一丸となって甲子園を目指す」と聞くと、まっさきにRookiesが出てくると思うが、Rookiesの連載開始は1998年、駆けろ!大空の連載開始は1996年である。自分はこういう「マイナーだけどジャンルの中では一番最初にやってる」みたいな作品にすごく弱い。もしそういう作品を好むなら、それだけでも読む価値はあるだろう。
調べてみたが、この学校の偏差値は36で非常に低い数字だ。所謂進学校と呼ばれる高校はだいたい偏差値60以上で、偏差値36といえば下から数えたほうが早い。自分の地元の高校と比較してみれば、偏差値36がどれだけ低いかより実感できるだろう。
実際にニュース記事などを漁ると、授業妨害はちょいちょいあるし部室は落書きだらけだしでいろいろ問題のある高校だなというのはなんとなく分かる。
https://www.minkou.jp/hischool/school/review/2311/rd_276472/
http://www.asahi.com/koshien/88/chihou/yamaguchi/news/TKY200607110194.html
翻って「駆けろ!大空」の舞台となる博愛高校だが、授業中に校舎内でバイクを乗り回し尾崎豊よろしく窓ガラスを割って回る不良とか、落書きだらけの部室とかが出てきて、今で言うところの教育困難校っぽい感じが冒頭の随所で描写されていた。
偏差値が低いからって実情はそんなに悪くないっていうのはもちろんあるが、少なくとも自分はこういう学校には行きたくない。
メンバーが一通り揃ったところで他校と練習試合をしようとするも不良だらけの学校だからどこも取り合ってくれない。そんななか、練習試合を買って出た高校と練習試合をすることになったが、こいつらがやばい。
こいつらも不良なのだけれど、デッドボールは当たり前、バントすると見せかけてキャッチャーの顔面にバットを当てるわ、ピッチャーの肩にバットを放り投げるわで、終盤はメンバーのほぼ全員が立ってるのもやっとという惨状になる。
「9回までもったのはこいつらが初めてだぜ…」とか相手高校のモブがぼやいてたけど、そういうスポーツじゃねえからこれ！
この、「相手を先に倒したほうが勝ち」みたいな風潮、今のテニプリなら当たり前だけど、それを20年前に先駆けたこの作品はマジすごいと思う。
終盤、地区予選でライバル校と戦うのだけれど、7回まで0-0だったのにメンバーの一人のエラーで失点してしまう(待ちガイルvs待ちガイルでソニックブームをガードしてしまった感じ)
重要なタイミングで致命的なエラーをやっちゃってすごく落ち込んでるところに、「お前にしては上出来だ、これで俺の逆転ホーマーが際立つ」「何言ってんだ、こいつは俺のために見せ場を用意してくれたんだ！」ってうまくフォローしあってるところがすごく好き。
不良に限らず、基本的に世間の落ちこぼれが何者かになろうと何かをめざすストーリーってなんだかすごく良いって思う。個人的には高校野球自体そんなに好きじゃなくてなんで野球部ってみんな坊主なの？とかなんでかき氷禁止なの？とかなんでスマホ禁止なの？とかいろいろ突っ込みたいところはあるし、こんな練習じゃ絶対死人が出るだろうって思うし、生存バイアスに満ち満ちているけど、やっぱり人間って何かそういうサクセスストーリーのようなものが1つでもあればいいんじゃないかなって思うんだ。
みんな遊びのように適当にやるか部室で実際に遊んでるかのどちらかだった（想像）
鬼監督であった（あるわー）
なんとスマホも持つなという
とにかくアホみたいに厳しい練習や規律を課す鬼監督であった（まるでフィクションのレベルだ）
当然、部員は辞めていく
最初から真面目にやるつもりもなかったのだから次々と辞めていく
その姿は校内でも話題になっていった
試合ができるようになったので他校と練習試合をするぞと鬼監督は言った
最初は負けっぱなしだったが徐々に競るようになり次第に勝てるようになっていった
最初は漁師たちもあのド底辺馬鹿どもがどうしたんだと不思議がっていたが（想像）
とうとう地区大会を迎え、ド底辺野球部はなんとか勝ち進んでいった
学校でも応援の輪が広がり、応援団やチアガールが出来て毎試合応援していった
もう笑う者などいなかったのだ
そして地区大会で優勝し、県大会に進出し、県大会で優勝することができた
あのどうしようもないド底辺学校のド底辺野球部による甲子園出場という奇跡に町は沸いた（想像）
負けた
1回戦敗退である
大きなミスもなくファインプレーやホームランも飛び出すなど立派に戦ったが負けたのである
部員はみんな泣いていた
悔しさで泣いていた
「遊び」ではなくなっていたのだった──（第一部完）
中にはありがたい教育論やご高説を垂れるやつもいる。
だけど、その中で偏差値36の高校でまともに教育受けさせられる奴がどれだけいるのよ。
野球部とは言わなくても、全国大会出場させて、偏差値50以上の大学に一般入試で入学させられる文武両道の教育をちゃんと与えられる奴なんているの？
君らはいつも正論と自分の信じたい理想論で人をぶん殴るけど、自分とは無関係で責任も現実の汚いとこも背負わなくていいとこから石投げてるだけなんだよ。
ネットで許しがたい悪を叩いてる暇があるなら、君らの有り難い教育論で底辺高校の生徒を救ってやってくれ。
そもそも、偉そうに正論や理想論を振りかざすやつは、他人を批判できるほど、理想的で模範的な生活を送ってるの？もう一度自分の胸に手を当てて、その発言にどれだけ実感があるのか考えてみてよ。
分かる人は分かると思うが、俺は時々過去の恥ずかしい記憶がフラッシュバックして意味もなく深夜に「ぶっ殺すぞ！」とか叫んでしまう。
人からしたら大した恥ずかしい体験でもないのだろうけれども、自意識がおかしい時分にとっては耐え難いのだ。
もしも自分が女で、ちょっとした美少女で、閉鎖的な田舎で生まれ育ち、底辺高校に進学して、学内１の不良に目を付けられ、処女なのに集団レイプされたとしたら。
数週間監禁され、自由を奪われ、数えきれないほどの屈辱を味わいながらも、身の安全を守るために半ば自ら進んで性的に奉仕した後に助け出されたとしたら。
そんなことになったら、完全に自我が崩壊して、きっと数年間は昼も夜もなく叫びまわりながら、見えない敵から逃げ続けるようになるのだろう。
ちょっとしたきっかけで半狂乱になり、自分の髪の毛を自分でむしり取ったりするのだろう。
プレーンヨーグルトを見ただけで大量の精子を飲まされた記憶がフラッシュバックしたりするようになるのだろう。
そういう美少女を現実のこの世に作り出してみたいという欲求がある。
そいういう人って多いと思うんだけど、クラウドファンディングとかしてみたら、１億円くらい集まらないかな？
僕自身、片親の家庭で育ち、世に言う底辺高校を下から数えた方が早い順位でどうにか卒業した。成績的にはギリギリ。素行的には運良く悪事が発覚しなかった、といったところだ。
基本給は２５万円と少し。
今、無学を悔いる事がある。
結局、学歴が可能性を広める道具だと言うことを当時は知らなかったのだ。
僕の両親も、僕と似たような学歴だし、親戚や近所にも大卒者は極端に少ない。そういう地域なのだ。
僕がまだ高校生だった頃、父は僕に大学に行くように２度だけ促した。
僕としては家庭の経済状況も、自分の成績も、とても大学には行けないと思っていた。
高校の同級生の大半も似た状況で、同じクラスから大学進学したのは一人だけだった。子供は大学にやりたいな。
そう思って気づいたのだけど、オヤジもきっと同じように考えていたんだ。
だよねえ。
統計でも、専業主婦志望の女は（ぶっちゃけて言えば）若くて頭が悪い層ほど多い、ってのがはっきり出てる。
つまり底辺高校の女子高生や高卒フリーター、みたいな層に多い。
そういう世間知らずで頭も悪く、周りにも専業主婦などいない（親も友人の親も既婚の友人も皆貧しいので共働き、或いは母子家庭）為に
専業主婦に対する幻想を持っていて、「専業主婦＝エステやランチで毎日遊んでいるセレブ主婦」的な意味で憧れているだけな人が
仕事をしたくない女の間にも、
と言う優先順位があって、「夫の奴隷になるくらいなら、奴隷扱いしない男と結婚して共働きの方がなんぼかマシ」なんだよね。
小学校の時はよく仮病でさぼっていた。
野球が好きだったので中学は野球部に入り、わりとまともに練習していたが、他のポジションで上手いやつが自分のポジションにコンバートされ、レギュラーを奪われて以降はほとんどさぼっていた。
もちろん受験勉強もさぼっていたので底辺高校に入学。その高校は不登校になり中退。
今は倍率も上がったそうだが、当時の専修大学二部には自己推薦入試という無茶苦茶な入試があって、作文を二回書いて面接を受けただけで合格した。学力は一切見られなかった。二部とはいえまさかこんなので大学に入学できるとは思わなかった。
そうして専修大学二部に入学したものの、持ち前のさぼり癖で留年。
生活費が無いがバイトをする気にもなれず、学生ローンに金を借りたが、ついに上限の30万に達した。
一応申請すれば上限額は上げられるらしいが、なんかこれ以上金を借りるとやばいことになる気しかしなくてイベント運営のバイトを始めた。
イベント運営のバイトは最初の二時間くらいは真面目に働くが、一回目の休憩が終わった後は次の休憩まで他の派遣会社の控え室にしれっと紛れ込んでさぼっている。
これを30分おきに繰り返し、いろんな控え室を渡り歩く事で終業までさぼることができる。
さぼっている間何をしているかというと別にゲームしたりして遊んでいるわけではなく、ただただぼーーーっとしているか、この記事のようなしょうもない文章を増田とか２ｃｈに書いている。
そして俺は今年度で大学を卒業する。金銭的にこれ以上留年できないと親に言われたので卒業するしかない。
でもまだ就活を始めていない。就活もさぼっている。この時期にもなって就活してないやつとか居るんだろうか？まあ友達も居ないのでみんながどうやって就活を進めるかとか全然知らないけど。
こんなさぼり続けた俺に、さぼることしか頭のない俺に就ける仕事はあるのだろうか。向いてる仕事はあるのだろうか。要はさぼれる仕事、だが今時外回りの営業だってそうそうさぼれないだろう。そもそもさぼっている営業マンは成果を出した余った時間をさぼっているだけだろうし、さぼりだけで生きていっているわけではないだろう。
この先どうやって生きていけばいいのかわからない。そういうことを考えるのも今までさぼってきたが、もうさぼるわけにはいかないようだ。さて、どうしよう。
