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はてなキーワード: 底辺高校とは
あ、来世も結婚って書き忘れてた…
駄目じゃん、俺無理じゃん結婚
便利とは不便になること。と父は言った。
ふくいのデータが消失した。おそらく、数人のミスだろう。と思いつつ、
笑っている場合じゃない。と父に連絡をした。
大手電器メーカーに勤めていた父と農家の娘の母の元に長女（兄私弟）として生を受け、
底辺と言われる工業系の高校を進学、壊滅的な5教科のテストの点数と比べ、
ハードウェア理論、ソフトウェア理論、ネットワーク理論の点数が良かった。
高校在学中に午前午後ある初級シスアドは、ITパスポートと名を変え、第1回でなんとか受かった。報酬金は1万だった。
東京から地方に拠点を作りたい！という計10人ほどのWEB制作会社に地方拠点の立ち上げスタッフとして新卒で就職、2012年当時からハングアウトにて朝礼を行っていた。
地方拠点には東京からの常駐スタッフが1人、同じく立ち上げスタッフとして就職したハローワークのWEBコースを受講した10歳上の女性と3人。彼女は英語がペラペラだった。
私は、1年ほどで嫌になって退社した。
市の臨時職員や、リゾバ、派遣、日雇いをしながら、2、3年ほどフラフラしていた。
稀にアップしていたBitBucketのソースが、たまたま誰かの目に止まり、大都会東京にやってきて3年ほどだろうか。
私がGITに初めて触れた当時は、非公開リポジトリはGitHubだと有料アカウントしか作れなくて、新卒で入社した制作会社にてBitBucketを使っていた。
誰もが知っている会社、大卒の就職したい会社ランキングに、ここ数年上位に入っている会社で働いている。
年収は同年代に比べたらもらっているほうだと思う。（独身の20代女性の平均値よりは幾分か高い。）
底辺だが、24,5の女が応用情報まで取得していることを珍しがられた。肩書きと時代に救われた。
その分の働きができているかは微妙で、関わりがあるシステム管理者にそのことを話すと、工学部の大卒でも受かんない子いるのにもってんの？、論理的に考えることできんの？とか悪い意味でびっくりされる。
大手電器メーカーで勤めていた父は田舎者にしては、珍しく物好きで、Linuxが家にあった。コマンドを打っていた姿が目に焼き付いている。パソコン通信を好んでしていたのだろう。電話を使ったらいけない時間が幼稚園の頃にあった。
小学校にはいると、ADSLが自宅に引かれ、インターネット、パソコンは私の身近なものだった。いま思うと当時ではかなり珍しかったと思う。なんせ田舎だったから。
つい最近知ったのだが、電器メーカーの前にどうやらしいたけの親会社で働いていたらしい。東南アジアかどっかへの海外転勤が嫌で辞めたとさ。ちなみに同じ底辺高校出身。
ビニールハウスをうんてい代わりにし遊び、ハウス内で飼っているハチに何度刺されたか。
いちごをメインにしていたので冬になるといちごで冷蔵庫がいっぱいになり、腐らせて捨てていた。
なんて贅沢なんだ。
いちごが食べたい。
同じ両親の元で育った兄はホテルで調理師を。10年ほど前の携帯電話を使い、AndroidスマフォとiPhone違いが分からない、兄である。
3G終了するから買い換える羽目になるよ。と何度か伝えてるが終わるまで使うとのこと。
弟は、県で1番頭の良い工業高校にスポーツ推薦で入学、ちゃっかり某電力会社に高卒で入社、姉から見ると賢いなぁ。要領いいなぁと思うよ。
日本から捨てらた土地の真逆の田舎で生まれ、底辺の高校を卒業し、リゾートバイトや派遣、日雇いという訳ありな底辺にいた。
スキー場から見る雲海は綺麗だったし、雪景色は、最高だった。沖縄の海も綺麗だった。温泉は大分が良かった。
ただただ、楽しかった。
要領も頭も悪いので、見合った働きはできていない。
ネットワークスペシャリストに2回落ちてから、高度の午前免除が消え、情報処理技術者試験とさよならした。
午後より午前が辛い。
環境という名の要因はあるけれど、自分がどんな豊かさを求めるかによるんじゃないか。
日本から捨てられた土地で生まれた彼女が上京して、予備校の教科書があれば東大にいけてた。といっていたけれど、
環境を手に入れたのだから学びなおして東大に行けばよかったのに。なにいってんだ
両親が子供である私たちに今の時代に大学まで行かせてあげるお金がなくてごめん。と1度だけ謝られたことがある。
母から子供が3人居なければなんとかなったかもしれないけど。とこっそり言われた。
兄や弟は知らないが、残念ながら私は、大学へ進学出来るほどの学力、要領を持ち合わせていない。
Twitterは、年々使いづらくなり、代わりを模索し、いまマストドンに引きこもっている。
wwwは、どんな未来を模索しているんだろう。どんな変化をしていくんだろう。この瞬間を懐かしく思う頃がくるのかな。
コロナで精神病んで、この2.3週間で、自殺した同級生が3人いるこの瞬間を。
東京は、遊ぶところが多くて、買い物も楽しくて、コーヒーも美味しくて、豊かで便利だけど、不便だなぁ。
ふるさと納税どこにしようかなぁ。
おすすめあったらおしえてちょ★
読みながら要約してこっと。
Aちゃんは1匹狼タイプで、Bちゃんはゴシップや噂が好きな子。
AちゃんやBちゃんの行動で、いつ巻き添えイジメを食らうかヒヤヒヤしてた。
Bちゃんが居ない隙に、BがAちゃんとCちゃんの悪口を言っていたことを伝えた。
Bちゃんは私たちのグループから外れ、孤立して欲しいと思ったけどならなくて残念。
でも私は間違っていた。
借りたものを返すのにまごついていたら、Aに見限られ絶交された。
中学生になると、自分は何も主張できない人間になっていった。 ⇒最初からじゃね？
一方で、AちゃんとBちゃんは面と向かって悪口を言い合ったり、Cちゃんは好き勝手行動したりしてる。
それを見て私は失敗したんだと悟った。三人は本当の意味で仲のいい友達になっていた。
私がどんな扱いをされようと、私はもう赤の他人だった。 ⇒当たり前じゃね？
ガラの悪い同級生や先輩にカモにされても誰も助けてくれなかった。
バイト先の先輩に紹介された男性との子供が出来、高校を中退した。男性とは連絡が取れない。
Aちゃんと友達でいる間は「何かあってもAちゃんは友達でいて守ってくれる」っていう信頼があったし、
気が弱くて流されやすい私に抵抗する勇気を与えてくれていたのかもしれない。
これもちょっとわかりづらい。
ちょっと意味が分からない。文章内から暴走しがちとかが全然見えない。
返せない理由がさっぱり思いつかないので、意味が分からなすぎ。
今までは嫌なことはちゃんと断れたのに、誰かに馬鹿にされても怒れない、
文章を見る限り、今までも出来てない。
他人を都合よく動かそうとするだけ。
家賃について
月3万円ぐらいの安アパート。
注文住宅ではない（当然だが）ので普通の間取りと普通の設備。1人で住むにはもういい。
基本的には彼女が作った料理を食べる。外食は年一回程度。回転寿司は行ったことがない。
食材はなるべく国産を選んでいるらしい。道の駅や農協直営の100円市場へよく買い物にでかけている。
自腹で飲みに行くなら3千円程度かな。
最近、酒を飲むと体調を崩すようになって、あまり飲んでいない。
200円の缶ビールを買ったら奮発したなと思う。
定価で買いたくないので、できるだけコンビニではなくスーパーで買う。
値引きシールが貼ってあると嬉しい。
車について
35まで軽自動車を所有していたが、無意味に思えて廃車。必要なときは社用車を拝借。
貯蓄について
毎年100万円ぐらいは貯蓄にまわる。投資は痛い目にあってから自重している。
生命保険は未加入。
旅行について
年に一度、車で国内旅行するぐらい。
義務教育＋高卒。地元の底辺高校。塾の存在は知っていたが行ったことはない。
https://anond.hatelabo.jp/20200530164357
元増田を参考に書いてみましたが退屈な振り返りですね。特に貧乏な生活をしている実感はありません。30過ぎて年収300万を下回ったあたりから女の子にスルーされるようになりました。
コロナくんは本当にクソ雑魚のゴミでしたね 死者何人だ？まあ流石に1万人くらいは殺してるよなあこんだけ騒がれてんだし…→729人
ファーーーーーーwwwwww俺が行ってた底辺高校の生徒数より少ないやんけ！！！やる気あんのか？？？
もうダメだ あのカスに期待するのはもうやめよう どうしようもないですよあのクズは 多分1000人も殺せずに終わるね 第二波もなんなら来ねえんじゃないか？なんと言っても根本的に資質が足りない無能チンカス・ウイルスですからね
こういう絶望的な状況で最後に頼りになるのはやっぱり人間、とりわけアメリカ様と中国先生です
おふたりともいい感じで盛り上がっていらっしゃるし、なんと言っても核をお持ちだ 国家としての「格」に加えて「核」まであるなんて本当におみそれしてしまう
戦争だ戦争 コロナによって9万人を殺されたアメリカ様は汚い共産主義の独裁国家である中国先生に宣戦布告する権利があるし、中国先生は意味わかんねー言いがかりをつけてくるキチガイに率いられた最悪の国をこの機会に叩き潰すべきだ
全面戦争をやるしかない で、地球人類を支える二本の大黒柱であるおふたりが戦うっていう記念すべき瞬間を祝うにはやっぱり祝砲が欠かせない
ここで出てくるのが核ってわけだ 広くて暇そうなロシアあたりの胸を借りて、ドドンと20発くらい撃ち込んで派手に開戦と行くべきなのである
期待外れに終わった薄汚いクソウイルスに社会変革を託すのはもうやめよう これまで人類の進むべき道を切り拓いてきたのは、神でも悪魔でもない、他ならぬ人類自身だったわけです
今回も我々が己の手で活路を切り開くべきなのだ ロシア・中国・アメリカ、ついでにヨーロッパとオーストラリアに人類の叡智の結晶たる原子力の光を届けることではじめてもう一歩先に進めるんだなあ
待ってますよ
会社の先輩と話してて気付いたっていうか教えられたっていうか。
うちの家系は男主義というか田舎によくある男なんだからというタイプの家なんだけど昔から「男の子でしょ」「お前は男なんだから」って言われるし、姉は女だからこんなの言われなくていいよなとか思ってた。
父方の親族も母方の親族もその傾向はあったけど、どっちかっていうと母方の方がまし。
途中で離婚して俺も姉も母方のほうに引き取られたから、そういう扱いもだいぶ減った。
姉はすげー気が強くて、あれこれ口うるさく言ってくるし、だいぶわがままな人間で俺はすげぇ苦手だった。家を出て行った時はすっきりした。
姉が家を出て行って連絡なんてほとんど取らないし、たまに用事があって家に来ることがあっても挨拶もしない。
お互いもう大人だしって過去のこと受け流すには面倒な記憶が多くて、すげぇ微妙な距離感で過ごしてる。
姉が虐待されてたっぽいって知ったのは、ついこの間のことなんだけど。
先輩とリモートで飲み会してる時にたまたま家族の話になって、それで知った。知ったって言ったところでこれを書きながら「本当に虐待なんてものがあったのか？大げさなんじゃないのか？」って気持ちの方がでかい。
俺にとってその先輩は尊敬してる人で今の職場でめちゃくちゃお世話になってる。
プライベートで遊んだりすることはなかったんだけど、リモートだしやってみるかってことでお互い飲みながら楽しく会話してた。
お互い家族の話とかして、こういうこと話したこと今までなかったし、と酒の勢いもあって愚痴半分で姉の話をしたのがきっかけだったと思う。
「俺の姉はろくでもない人間なんで、正直嫌いっすねｗｗ」みたいなノリで話してて、昔にあれこれ言われたこととか、そういうのを話してるうちに、最初は笑って聞いてた先輩が相槌打たなくなった。
ほろ酔いで先輩のそういうのに全然気付けなくて、「姉には相当八つ当たりとかされましたし、俺は姉に虐待されてたようなもんっすよｗｗ」て言った瞬間に「いや、虐待されてたのはお姉さんでしょ」って言われた。
俺の話を聞いてなかったのか？と一瞬思ったけど、冗談だと思って「いやいやｗｗ」て言ったら先輩は少し黙ってから「その話はこれ以上笑って聞けないから別の話にしよう」って言い出した。
まぁ聞いてても楽しい話じゃないだろうしってことでちょっと気まずい空気になったけどお互いに話題をかえてまた話してた。
だらだら話して空気も元に戻りはじめたころに、先輩の言ったことが気になってっていうか納得いかなくて「話戻していいですか」って聞いて許可を取ってから「姉が虐待されてたってどういうことですか？話の流れ的に俺が姉に虐待されてた側だと思うんですけど」って聞いた。
先輩はすごい悩んで「たぶん増田くんが聞いて楽しい話じゃないし」「断片的に聞いただけだから断言もできないし」とか色々しぶってた。
「先輩が感じたことを聞かせてくれればいいです」って俺が言ったらなんとか話してくれた。
■俺の愚痴「母親は何も言わないしむしろ俺に甘いんだけど、姉がうるさかった。母親が甘いから反抗期とかなかったですもん」
→先輩の意見「それはお姉さんが母親の代わりをしてたんじゃないのか。世話になった記憶はないのか」
→俺（世話になったことあるな。いやでも家族だしそんなもんだろ）
■俺の愚痴「姉は塾に行ってやっと底辺高校の俺にむかついたんですよ。自分だって同じ底辺だったくせに塾行かずに行けたからって口うるさいんですよね」
姉は俺に口うるさかった。その中でも高校受験と大学受験の時がやばかった。
俺は馬鹿で塾に行ってやっと底辺高校に行けるレベルだったんだけど、姉はその高校には塾に行かずに入ってた（滑り止めの私立にいけないっぽいから志望校落とした？みたいな話は聞いた）
→先輩の意見「お姉さんは塾に行かなかったんじゃなくて、母親に行かせて貰えなかったんじゃないのか？」
■俺の愚痴「大学受験の時も母親に「男の子なんだから大学出て」って言われたから受験しましたけど、俺は大学行く気なんてなくてわざと落ちたんですよねｗｗそれ姉に言ったら自分だって大学行かずに専門選んだくせにむちゃくちゃ怒られてうるせぇって思いましたｗｗ」
→先輩の意見「お姉さんは本当に大学に行かないという選択をしたのか？親に言われたり、家計のことを考えたりして行けなかったのではないのか？」
■俺の愚痴「受験費用いくらかかってると思ってんのとかって怒られましたね」
→先輩の意見「増田くんとお姉さんの年齢差でお姉さんは金額を知ってて増田くんは知らない。それはお姉さんが母親からお金の相談をされていたのではないか？親が子供に「お金がない」とか「お前にいくらかかってる」とかいうのは金銭的な虐待の一つ」
→俺（へ～虐待なんだ～。姉はバイトしだしてから家にお金入れてたな。俺はいれなかったけど）
□先輩の質問「お姉さんに守られたり、面倒見てもらったりした記憶は本当にないか。増田くんが「男なんだから」と言われて育ってるってことはお姉さんは君の知らないところで「女の子なんだから、お姉ちゃんなんだから」って言われてる可能性が高い」
→俺（八つ当たりもされまくったが、やばいときに面倒みてもらったこといっぱいある。母親がいないとき朝は早起きして弁当作ってくれたこととかある。他にもなんか、言われてみれば確かに？みたいな。いやでも俺に八つ当たりしていい理由にはならなくね？）
■俺の愚痴「姉が家出て行ってから母親とかもめっちゃ俺に姉の愚痴いいますもん。やっぱ姉はクズなんですよねｗｗ」
→先輩の意見「お姉さんがいる間は、母親はたぶん増田くんの愚痴をお姉さんに言ってた思う。だからお姉さんは君にあれしろこれしろって言ってたのではないか」
他にもいっぱい「もしかして？」と思うことはあったけど、印象に残ってるのはこんな感じ。
正直先輩の考えすぎだと思うんだけど、先輩の家もお姉さんがいて似た様な状態だったらしい。それで、お姉さんは結婚して先輩たちと離縁？したとかでもう連絡も取れないんだと。
最後にお姉さんと会ったときに今までなにも言わなかったのに、泣きながら色々暴露されて先輩も「何言ってるんだろう」ぐらいの感覚だったらしい。
時間が経って実の親にそれとなく確認したら全部本当で、（でもでもだって、とかで全部先輩を理由にされてぞっとしたらしい）俺も俺の母親の行動も自分たちと被ってどうしてもそう聞こえてしまうとのことだった。
全体的な先輩の意見は「増田くんも虐待されてる被害者の一人だけど、お姉さんも被害者だと思う」「お姉さんのことを加害者だって言うなら、置かれた状況に気付いてない増田くんも加害者だよ」って感じだった。
自分から聞かせてくださいって言ったから「わかりました」みたいな感じで話を終わらせたし、先輩とはその後も別に普通で変わりなくやってる。
でもやっぱ納得いかないんだよな。俺は悪くないし、姉が虐待されてたとか思えないし。テレビでみるようなやつとかはなかったし。
俺は悪くないだろ。姉が悪いだろ。
俺と弟は６歳歳が離れていて、それぞれの年齢でそれなりに社会環境は変わっているのだけど、学校という大元のトンネルはそんなに変わっていない。弟の小中のクラスに問題児がいたわけでもないし地雷教師を引いたわけでもない。弟は俺とほとんど同じ道を過ごした。小学校は同じ、中学校は同じ地区の公立中で、俺の通っていた公立中より評判がいい。
なのになぜか成績という面では色々違いすぎて、俺が偏差値六十くらいの高校から早慶まで行けたのに対して、弟はこの春から偏差値四十くらいの高校に行くことになった。毎年marchが出るか出ないかくらいの学校なのでドン引きという感じである。
弟と俺で小中ほとんど一緒なのに何が違うんだろうと親と話をした時に、結局のところ保育園がかなり違ったんじゃね、という結論になった。確かに俺の通っていた保育園は結構手厚い保育をしてくれるところで、子供８人に保育士一人くらいだった。交代制でうまく回してたと思う。俺の人生の最初のステージであの保育園に入れたことはこの上ない幸福だと思っている。
それに対し弟の通っていた幼稚園はかなり放置気味で、子供２５人に大して保育士一人みたいな環境で評判はかなり悪かった。ハサミを振り回している子供が普通にいるみたいな環境だったらしくその環境が絶対的に違うんだろうと感じた。幼児保育ってかなり重要
「総合選抜制度」と「内申点制度」によって公立高校の受験はマジでやばかった。
総合選抜制度は今となっては採用している地区がないことからもわかる通り問題点の多い制度だった。
例えば地区に全て定員100人のA,B,Cの3つの高校があったとする。
(俺の当時の地区では)入試で35位までに入らないとB高校を不合格になるものだった。
ただし、志望はしていないが地元のA高校の順位に照らし合わせたら
100位に入るという場合はA高校に入学してしまうというのも総合選抜制度なのである。
しかもこの際に「公立高校を志望して地区の高校に(A,B,Cを問わず)合格したら私学への入学はできない」
まとめると、以下のようになる。
1.地元ではない高校を受験すると定員の上位35%までに入らないと不合格になる(36%～100%は地元優先)
2.地元ではない高校を志望し不合格となったが、地元の高校に照らし合わせて定員内の順位の場合は地元高校に合格する
3.公立高校を志望して合格した場合、合格した高校によらず私立高校への進学はできない
高校を自由に選べない、また学校間の格差が大きい場合著しい問題が生じる。
つまり、地元のA高校が偏差値35のド底辺高校で、地元ではない進学校(偏差値65)のB高校を志望した場合に、
当落ライン上にいる生徒はほぼB高校を受験せず、1ランク落とした偏差値60程度のC高校を受験する。
なぜならB高校を不合格になっても地元のA高校には100%合格してしまうためだ。
A高校は数年に1度警察やマスコミに取り上げられるような事件が起きる高校で、
親は「B高校に落ちてA高校に回されたら高校には行かなくて良い」と言い切るようなところだった。
いやいや、テストで普通に点取ればいいんだろ？と思った人は正しい。
英数国理社は4倍、保健体育音楽美術技術は7.5倍して500点満点に
当日のテストを100点満点で合計1000点の順位付けをしていた。
内申点制度そのものは当日のテストでのばらつきをある程度是正するものだとは思うが、
俺の出身の中学では英数国理社のように明確にテストで点数が出ないことを良いことに
この副教科の数値をかなり生徒によって調整していた。
少し足りない、危ない生徒の評定を上げていたのである。
故に、学年1位の成績であっても平均すると10段階で8程度しかつかない。
「教師による学年全体の内申点(副教科の評定)調整」が組み合わさることで
本人の成績と意図しない高校に振り分ける可能性が生まれていた。
私の親は毒親だと思う。といっても、猛毒まではいってないと思うけど。
実家は山陰。両親は有名大卒と地方国立大卒で、当時としてはかなりの高学歴夫婦。父親は家業を継いでいて、母は一応専業主婦。だけどその実態、父親はおそらくはアルコール依存症だったし、母親は同居生活で、舅姑、彼女が嫁ぐ前は小姑からもかなり激しくいびられていたらしい。しかもこの母、家事の才能がまるでなしで片付けが全くできず、料理も決してうまいとはいえなかった。そんな中で育った兄と私。兄にとって両親がどうだったかは知らないけど、私はしばしば親、特に母親と衝突していた。
親は、私を親のお眼鏡に叶う偏差値の大学に進学させた後は地元の名家に見合いで嫁がせるつもりで育てていた。自分もそうするものだと思っていたけども、気づいたら全く違う人生になっていた。
中学のころだったと思う。朝食を食べて、兄が牛乳を食卓に放置していた（それさえも私は知らなかったのだけど）。帰宅してそれを見つけた母が激しく私たちをなじった。兄は黙って聞いていたけど、無関係の事まで持ち出して咎のないはずの私まで罵倒し始めたので、我慢できず言い返した。その後黙って家を出てしばらく友人宅にいたのだけど、迷惑もかけられないので帰宅した。その後もまあ激しく怒られたのだけど、あまりにひどい罵倒の数々に「子供に人権はないのか」と言ったのだ。その時に言われたのが「かわいげがない」「お前は親に誤らせるのか」という言葉。後者はこの後も時々言われてそのたびにとても不快になった。この騒ぎがどう収束したのかは記憶にない。
高校の頃。思いつきで志望校を変更しようかと思った。元々の志望校よりも距離は離れるけど、偏差値は上がるし、最終的に届かなくても元の志望校に戻せばいいや、目標を変えて偏差値が上がれば結果としては受験にはいい影響のはず、という割と軽い気持ち。父親に言ったら母に相談しろと言われる。母に言うと途端にものすごく不機嫌になり「お前にあんな難しい大学行けるわけがない」「そんな遠いところの大学は許さない」かくして志望校変更は1日で元に戻さざるを得なかった。まあその程度の気持ちではあったのだけど、あの時に態度とひどい言葉はよく覚えている。
大学に進学。電車を乗り継いで半日ほどかかるところだった。最初は４人部屋、４畳半を二人ずつで使う昔ながらの寮に入った。私はゲームが好きだったのだけど、高校までの間は勉強を理由としてほとんどやらせてもらえず（こっそりやってたけどね…）テレビを持っていなくて全くプレイできなかった。なので入学後最初のGW、駅前の中古ソフト屋で買ったソフトを持ち帰ってプレイするのを楽しみにしていたのである。そして実家で夢中になってゲームしていて、親への対応がなおざりだったのだろう。夜に一人でリビングでゲームしていたら既に激怒の完成形になっている母が「ゲームしに来たんだったら帰れ！！」と怒鳴りつけるわけです。その前にゲームそろそろやめなとか話をしようとかいろいろあると思うんだが、最初から怒りMaxで来られるのでこちらも穏やかではいられず。お土産に買ってきた菓子はゴミ箱に突っ込み、翌朝父親に帰る旨を伝えたら短気は起こすなと説得される。菓子は祖母の手でゴミ箱からサルベージされていた。
バイトを始める。そこで彼氏ができた。顔だけはいい底辺高校卒フリーター（契約社員かな）だった。この男も毒親育ちのモラハラ男で、こんなダメなお前を理解し更生させてやるのは俺だけだぞみたい態度で接してくるわけですね。ただ、「何かできそうな、やりそうな雰囲気」はものすごくある人だった。終始アンチこの彼氏だった私の友達もこの点は認めてたから。数年付き合ってる事は黙ってたけど、母親に彼氏の事を話したんですね。３年生の終わり頃だったか。父親には言わないでと。「付き合うって具体的には何をするの。手をつないで歩いてとかか」「え、それはまあ」「それ以上もか」「え、まあ」というような会話があったことは覚えている。そして翌日即父親にバラされて実家は大嵐です。「もうお前の学費は払わない。男に払ってもらえ」と、できるわけがないことを言ってくる。しかもその品のない言い方が。結局別れたことにして大学は卒業したけど、勝手に合い鍵を持ち出した父親が私の部屋に侵入していたことがあった。ドアを開けたら酔っ払った父親がいるんですよ…。この時もすぐに喧嘩になって、絶対に追ってこれないところに逃げるべく、私は大学に塀を乗り越えて侵入し、女子寮の友達に頼んでかくまってもらった。翌日合鍵を渡してあった友達に頼んで父親がいない事を確認してもらってから帰宅した。テーブルの上には自律した行動をという紙が置いてあったが、アル依の父親にそのままお返ししたい。
他にも無茶な話が一つある。母親の友人は、友達と旅行などに行ったときに一緒に娘さんの部屋に泊まるのだという。娘さんは自分の友達の家などに泊まって、部屋は母とその友に使わせるのだとか。…という事を話されて、まあ自分もそのようにしたかったのかなと思ったけど空気読めないふりをしてふーん、で返したので実現しなかった。今思えば、親はともかくなんで知らないオバサンを自分がいない部屋に泊めなきゃいかんのか、絶対やだな、としか…。確かに家賃を払ってるのは親だけど、それが普通の感覚なのかな。私は嫌だけど。
とにかくこのころの私は親から離れるとこんなにも自由で楽しいのか！と気付き、実家にはろくに連絡もせず好きなことをしていた。でも親からしたら「糸の切れた凧」だったようです。嫌な表現しますね。私は耳があまりよくないこともあってか電話が嫌いなのだが、時々父親から「そろそろ母親が不機嫌だから電話してくれ」という連絡があった。で、嫌々電話していたのだけど、なんというか情けない話ですね。なぜ話したい人の方から電話してこないのか。母の日も「他の人たちは何をもらったとか楽しそうに言ってるけどうちにはなにもない、惨め」と愚痴ってくるのです。若い頃は逆に反発して意地でも送ってなかったけど、そのうちリスク回避だとネットで頼んで送るようにしてたな…正直気持ちは入ってなかった。ただのリスク回避。
大学は自分で選んだところだったけれど、言わば学歴厨の親だったので、勉強ができなくてはクズであるという空気の中で育った。私も兄も同程度の出来だったのでお互いコンプレックスは持たなかったと思うけど、これで仕上がりに差があったらどうなっていたのか、考えると恐ろしい。そして入学後に目的を見失い、勉強が全く面白くなくて本気で中退を考えていた。けど、親には相談しなかった。相談する相手じゃなかったのだ、もう既に。新たなやりたいことを探すパッションもないまま、４回生で必死に単位を取ってどうにか卒業の見込みが立った。後に書くけど就職も決まってしまったので必死だった。
そして卒業式の前日のこと。親は袴を持ってきて着付けをすると言ってくれたので、お願いすることに。前日の予定は聞かされてなかったのだが、私は友達から当時超入手困難な某ブランドのファミリーセールのチケットをもらっていて、楽しみにしていた。昼過ぎに電話がかかってきて、何時に着くから食事を一緒にと。でも私はセールに行く気だったので、それは無理だよ～と軽く返事をしたらそれで点火、激怒。親がわざわざ行くのに予定を空けておかないとは何事かと言われた。じゃあ予定先に言っとけよ電話できるだろ…とは思ったものの、ブチ切れた母はとにかく家に行くから外出するなとガチャ切り。家に来たけど、私は鍵を開けなかった。非常に惨めな気持ちになったそうです。もうスーツで行く気で、父親に電話したら父がなんとか説得などしたらしく、翌朝着付けに来いと言われたのでホテルの部屋で着せてもらって卒業式に出た。けど、大学の卒業式はもう思い出したくもないものになった。正直あまり記憶がない。父曰く、私の大事な行事を台無しにしたことで落ち込んでいたらしいけども。
就職。親は地元に戻して、数年経ったらそこそこの家と見合い結婚させる気だったようだけど、まだあのクソ彼氏と付き合っていたので、地元に帰る気はゼロ。親の勧めでコネのある地元企業も受けたけど、猛烈やる気のないエントリーシートを出したせいか、超氷河期のせいかコネパワー発動前に落ちたのでよかった笑。しかし超氷河期、まあ落ちる落ちる。どうしようかと思っていたら何をどう間違えたのか某上場企業の内定をもらってしまい、親も賛成せざるを得ない。あの会社に就職って言うと自慢できる程度の知名度だったし、満足はしてたみたい。でもやっぱり実家に心は向かなくて、同期に「実家に帰らなさすぎじゃない？」とは言われたけど。
時々帰る実家は私の居場所がなかった。精神的にではなくて物理的に。田舎で、部屋が10以上ある巨大な家なのだけど、その８割程が母親の荷物で埋まっていた。片付けもせず、壊れた電気も直さずに暗い部屋でネットのパズルゲームをやっている母の後姿を見たときは正直ぞっとした。彼女と話しても、父親への不満、祖母の悪口、私への恨みなどを延々聞かされた。楽しくはなかったけど、他に言える人がいないから…とずっと我慢して聞いていた。大学の頃の私への恨みは本当に不愉快だったし言い分もあったけど、黙っていた。一言でも言い返したら余計面倒なことになると分かってたから。
クソ彼氏とはずっと付き合ってたけど、クソ彼氏があまりにも将来への見通しがなくおれはいつかビッグになるという夢想ばかりしているので愛想を尽かして別れた。２年ほどしてから社内で彼氏ができて、その人と結婚することになる。彼氏はちゃんと大卒で同じ上場企業だったので、反対されるかと思ったけど大丈夫だった。というか、クソ彼氏がひどかったから相対的に評価が上がっていたのかもしれない。ちなみにクソ彼氏、未だにビッグにはなってないみたいです。
出産。娘誕生。妊娠中に不幸があってショックを受けており、それもあってかあっさり産後鬱に。里帰りはせず、自宅に義母と実母が交代で来てくれた。義母は家事の達人、まさにプロの主婦といった人で、産後の実子のケア経験もあるせいか本当に頼りになった。一方の実母は、朝私が洗濯をしている横で新聞をゆっくり読み、私が作った料理をなぜかクソマズアレンジし、挙句に地元の人が近所のイベントに出店しているから行ってきていいかと。会場はかなり遠く、言ったら３時間は帰れない。折しもインフルエンザが流行っている季節で、私はいいけど帰宅したらすぐに風呂に入ってくれと頼んだのだが、ばい菌扱いされたと感じたようですね。母親がいない間に夫が会社から帰ってきたけど、私の顔が引きつっているのを見てまずいと思ったみたい。ばい菌扱いもショックだったみたいで、３日いる予定が２日で帰ってくれた。その時はほっとしたんだけど…しばらく経ってからメールが来た。なぜなんの連絡もよこさない、寂しすぎると。仕方なく電話したけど、孫が生まれて喜びでいっぱいの時期のはずなのに面倒見に行けば（見てないだろ）迷惑そうにされ、産後鬱だから直接連絡せず夫を通せと言われ（の割にメールしてきたな）、疎外されて惨めであると。そして生き生きと夫の悪口を言い始めた。夫からしたら身内の不幸があってこれ以上誰かを失いたくなかったわけで、私を守ろうとしてたんですけども。産後鬱状態の娘に夫の悪口を言うとか本当に神経がわからない…。この時はなし崩しに仲直りした形になったけど、お宮参りとお食い初めに呼んだら父親が泥酔して夫を蔑む発言をして、夫の私の両親への心象は地に落ちた。この時は駅で寝転がって運ぶこともできず大変だったらしいです。まあ、アル依だからな…。
それでも程々の距離を取りつつ、私が気を使うなどして表面上は親しくしていたのだけど、１年前に会ったときのことだった。
私は遺伝性の病気を抱えていて、毎日目薬を差さなくてはいけない。この目薬、肌についたものを放置しておくと肌が荒れることがあるので、ウェットティッシュやおしぼりで早めに拭くと荒れなくて済む。また、目の形が少し変わる副作用もある。肌荒れはなんとかなっても、目の形はどうしようもない、でも病気よりはマシだから…と点眼を続けていた。
その頃、母は目の手術を受けており、目薬の点眼をしていた。点眼後に使えと清浄綿を渡されていた。私と同じ病気の人も使っていると聞き、私のためにと買ってきたそうだ。だけど、自分の目は手術したわけでもなく傷もないので感染症のリスクは低く、そこまでのものは必要ない。主治医もウェットティッシュで十分と言っていた…が、一応お礼を言って受け取った。そんな時に娘のアレルギーが発生して、目がパンパンに腫れてしまった。これこそ敏感な状態で、清浄綿を使うのはとても良いし、個装されているから携帯にも良い、すごくこの子向きだねと母に言ったら突然イラつき始めて「それはあんたのために買ったものなんだけど。高いっていうけど、そんなもの（楽しみにしていた入手困難だった化粧品）を買うお金があるならこれくらいお金出せるでしょう」困惑しながら、実際自分の今の状態にここまでのものは必要ないと副作用の説明をしたのだが、そこで「もうこれ以上この話はしたくない！」ときつく言われて終わった。実はこの数日前に受けた検査の結果が今一つで、でも一度の結果で落ち込むものではないと自分を励まし前向きになろうとしていた時に病気の事で怒られるというのはとてもショックだった。その後私は一言も喋らず、というか喋る事ができず、飲まず食わずになってしまったのだが、親は怒っていると思っていたのかもしれない。実際はショックで何もできなかっただけだが。
翌朝、相変わらず不機嫌そうに一言も口をきかない母親。これはさすがに…と自分が折れようと思って「病気の事に口を出すのは一切やめてほしい」と言った。すると待っていましたとばかりに「謝れというのか。そもそも謝るようなことなんて何も起きてなかったと思うけど、親に誤らせようというのか。まあ謝るけど、すみませんでした（棒読み）」。これでもうさすがに我慢の限界がきて、病気に事では自殺するほど悩んだこともあったのに、なぜこんな体に生んだ、謝るとかそういう問題じゃないと泣きながら訴え、過呼吸寸前までなっていたのだけど、母親はそんなの知らなかったと何度か言ってからテレビを見るために椅子に戻り、父親はオバサンがそんなに泣くものではないと手を振り払った。それでもうこんな思いをするのは嫌だと荷物を纏め、予定より何日も早く家に戻った。途中「せっかくの帰省をつまらないものにしてごめん」というメールが来ていたけど、そんなレベルの事じゃない。つまらないもの、そんなことじゃない。私が死にそうな思いで、でも死なずに努力していた、そのことを踏みにじったんだよ。SNSはすべて即ブロックしたけど、LINEだけは解除しておいて通知オフ、未読スルーにしておいた。
それに気づいたのはメールが来てから数週間経った頃だった。「連絡が一切なくて寂しいです」と、あれだけのことをしておいて普通にメールが来ていた。彼女の中ではその程度の事だったのかな…でもこれを見た瞬間にどうしようもない嫌悪感と吐き気がこみ上げてきて、LINEもブロックした。もう解除するつもりはない。
一度兄から夏の帰省について連絡がきたけどそっちには戻らないとだけ返しておいた。返事は未読スルーだった。わざとなのかなんなのかわからないけど、あの兄がそういうことを聞いてくるのはなんだか怪しいと思っている。裏で誰かが動いたのかもしれないけど、どうでもいい。
母が義母に連絡したようだ。「娘と連絡が取れない」「心あたりはないのだけど（これはびっくりした。ボケたのか？）」と。義母は積極的に介入するのはまずいと思って、そういう連絡があったことと、私に少しだけ事情を聞くだけに留めてくれた。あまりどちらにも余計な事は言わないようにするとも。だけど義父はそうじゃなかったようで、外面のとてもいい母親のそこだけを見て、あんな立派な人ともめるのは子供の方がおかしいに違いない、家事もおろそかだし、育児についても…と勝手に色々と不満を溜め込んでいたようだ。
まずは昼間にスマホをいじっていて子供の相手がおろそかになったのが不満だったらしいが、それは夫の同僚の奥さんで、赴任先についてきて生活が不安な人の相談に乗っていたのである。早く現地で私も頼りにしている人に繋ぎたいと思ったし、水や食べ物については一刻も早く不安を解消してあげたかったから。自分も引っ越して鬱になったから、もうそんな人を増やしたくなかった。そしてその夜、台所の片づけを手伝い、一日やかましい子供の相手をしていたところから気が抜けて、子供のアレルギーについて携帯で調べていた。子供に片付けしなよと声をかけていたけど、昼間の事もあってそれが気に入らなかったのだろう。名前を呼び捨てにされ「スマホを見ながら怒鳴るだけで子供が育つか！！」と怒鳴られた。反論もせず気にしてない風を装いはしたけど、突然怒鳴るというのが実は非常にショックだったのだ。中学の時に暴力的なものを含むいじめの経験があるので…。
その後はおとなしくしていたのだけど、食事中に子供の質問に答えていたのを「そんなことを食事中に話していては食べられないだろうが」チクチクと注意されていた。そして最終的に夫もいる場面で「食事の時にぐちゃぐちゃと喋るのが大嫌いなんだ！」と怒鳴られ、その後に私に向かって「大体親をないがしろにしてそんなことでいいと思っているのか！」と全く無関係の説教を始めた。最初に怒鳴られた時点でもう夫が怒鳴り返していて私は無言だったのだけど、親の事についてはこちらもさすがに黙っていられず、泣きながらだったけど「何を言われたかも知らないのにそんなことを言わないでほしい」と言った。が、それ以上は夫に引きずられて移動させられたので言えず。
その後、数時間二人で話をしていたようだけど、夫の感触としては「元々子世帯のやり方に内心不満を溜め込んでいたところに親ともめていると聞いて勝手に不満を溜めたのだろう」「あなたの親は心当たりがないと言っているようだから、一方的にこちらが悪いと思い込んでいる」「かなり話したけど、性格上納得はしていないと思う」との事だった。家事がおろそかといっても、彼は自分の妻の家事能力の素晴らしさが当然のもので、それがいかに恵まれていることか気付いていないのだ。私が地味にやっている細かいところの掃除については全く気付いていないだろうしね。ゴミ出しのタイミングとかも…。大体片づけが～というなら、毎日湯呑を飲んだ後放置して去っていくのはどうなんでしょうか笑。夫に食事の時無言だったのか聞いたけどそんなことはなかったそうです。私が質問に答えるのも知識のひけらかしって陰口言ってたけど、実はひけらかしというなら舅の方が余程そういう話をしてるんですよ。私はどんな話でも知識を深めるのはいいことと考えているので、ひけらかしなんて思わずいつも素直に聞いていたけど。
私は、別に状況を理解して味方になってほしいとは全く思っていない。理解だってしてくれなくてもいいのだ。ただ口出しをしてほしくない。そういうことは嫌いな人だと思っていたのに、まさかこんな形で口を挟んでくるとは思っていなかった。話の中で夫にお前が仲介してどうこうすべきではとも言ったようだけど、それは私が全く望んでいないことだし、毒親と無理に和解させようとして離婚する夫婦もいるくらいなのに、そうなってほしかったのだろうか。私への悪口も漏れ聞こえてきたし、本当に不快。それに同じことをしたのが娘婿だったらきっと言っていなかったと思う。女と見てそういう態度に出られた事にも非常に不快感がある。突然怒鳴るのも何なんですかね。そんな人と楽しく付き合いたいと思う人がいると思うのかな。あいにく私はそこまでのMではない。
そもそも私の親が保身のためにか嘘を言ったのがクソだし、事情をほとんど知らないのにイメージだけで口を挟み、突然怒鳴ってくる舅もクソ。あんな人だと思っていなかった。
正直私は二度と会いたくないんだけど、義母がそれはやめてほしい…との事なので義母のためにもう少し努力はするつもりだけど、同じことがまた起きたらもう我慢できないなとは思っている。夫が壁になる意思があるからいいけども、これで無理に付き合いを強制する人だったら離婚するだろうな。そうさせたかったというなら目論見通りなのだけど。
大卒のやつは高卒と関わると、「あ、こいつ高卒だ」ってすぐわかるよな。
でも高卒のほとんどは自分たちと大卒の違いに気付かない。彼らがただ遊んで4年間過ごしてると思ってる。
実情は違うんだよな。
大学進学を視野に入れてたやつは遅くとも中学生から最低限の勉強をして、当然高校でも勉強して、大学に進学してるんだ。
高卒のやつは「4年間早く社会に出た」って言う自負があるけれど、ギリギリマウント取れるのは、底辺高校卒だけど就職も無理だからFランに進学してずっと遊んでたってやつだけなんだ。
そいつらですら、大学に通ったっていう高卒には永遠に経験することのない経験をしてるから、この差って取り戻せないんだよな。
高卒で就職する気のやつらは中学時代に勉強してたか？誰でも受かるような高校に入れる程度にしかやってなかったろ。
高卒と大卒の差は13歳から22歳までの9年間だ。大卒側が教育レベルの高い環境で育ってるなら、小学校や幼稚園レベルから違う。
ガキの頃の教育1年分は大人の5年分はある。今更中1の数学の問題集に取り組める高卒作業員なんていないよ。
ここまで叩いたけど俺は高卒だ。
まわりで聞いた話。
30年前の話。
自分以外の連中が騒いでいて、自分も騒いでいると思われ、成績1をつけられた。
他の先生も「あなたが1なんておかしいでしょう」と言ってくれて、私は騒いでいないと抗議しても覆らず。
なんとこの教師が現役。
知り合いの子供にも理不尽なことをしていて、その子供が不登校に。
私たちが納税したお金から給料をもらいながら、着実に若者たちの人生を破壊している。
「どのように生きたいか」
という問いに対して
「楽をして生きたい」
と回答したら社会不適合者と言われた。
質問文に対して正直に答えただけで、みんなそう思いながら勉強もするし、働いていると指摘しても聞きいれず。
「世のため人のため額に汗かき生きたい」
みたいな回答がお望みだったのは分かるが、社会不適合者という人格否定。
全てが嫌になって不登校に。
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自分はそんないい学校を出てないのだが、ここまでひどい教師たちはいなかった。
ラッキーだったのだろうか。
