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はてなキーワード: ホステスとは
「僕は何もしゃべっていない。仲間を売ることはできないと思ったからです。でも、フタを開けたら、皆が“押尾がやったこと”と僕を売っていた」
「これは一生、忘れることができない」
と発言しており、いろいろな人が関わっていたことは認めています。
押尾学さんと祐喜さんが亡くなった女性が務めていた銀座のクラブの常連だったことが、噂の元となっているようです。
さらに、逮捕されて芸能界を引退したにもかかわらず、悠々自適な生活をしている押尾学さんに対し、森喜朗さんが2億円の口止め料を払った、という噂まで。
私の母はホステスで何度も再婚していて、最終的にはヤクザの人と結婚したんだけど。
そのヤクザの人は母親に何年も片想いしていた人で、フラれて私の実父と結婚されて子ども（私）まで作られてる不憫な人だった。
母は金遣いが荒く、途中から鬱病と買い物依存症になったので金がとにかく必要で、ヤクザのお父さんはたくさん働いてたと思う。
愛する人の子どもとはいえ、ヤクザのお父さんからしたら私はその人の遺伝子の半分しか入っていない人間で。
運悪く私は母親には全く似ず、実父を丸ごとコピーしたような容姿だったそうだ。
わかりやすい虐待はなかったけど、やくざのお父さんは私を見えない所で無視していた。
お母さんのいない所で、体についた色々な傷を「これはxxがやったようなものなんだよ」、増えていく刺青も「これもxxのせいだよ」と責めてきた。
幼き私はその意味がわからずに「？」という顔でいたけど、傷や刺青を撫でてごめんね、ごめんねと謝った覚えがある。
最終的に詰めて短くなった小指も「これもxxがいるせいだからね」と言ってきた。
辛かったかもしれない
結構。
もう寂しくて苦しくて、でも死ぬことは絶対したくなくて風俗使った。
日本のゴミ溜めみたいなところ生まれ、暴力団員とヤリマンホステスから生まれて育った。
虐待もネグレクトも、反動で死ぬほど勉強してあの遺伝子からは信じられないレベルの学歴できた。
いつか親のことがバレるのが怖くて成長系ベンチャー入ったら役員になっちゃった。
28歳。年収1200万。毎日家で鍋作って食って、酒も嫌い好きな食べ物もない旅行も興味ない。
いいスーツと時計と靴、ジムに通って美容皮膚科に通ってとにかくビジネスマナーのある小綺麗な男でいた。
器用だったから会話もうまかった。だけど恋とかそういうのは怖くてできなかった童貞。
風俗なんて使ったらこの年収でも破産してしまう予想ができるほど、孤独だったから絶対使わなかった。
でももう30歳になるんだなあ、あー今日寒いな。あーなんか今日だめかもなと思った時に父親からの生活費振り込み催促。
毎月10万送っても足りねえか。あーそうだシーツ洗濯する日だ。あー金、金先振り込まねえとなって帰り道歩いてたらそのまま食ってないいつの飯かもわからないゲロを突然吐いた。
あー、もう限界きたなと思った。でも死ぬのは絶対やめておこうと思った。
あーなんかこの子、学生の時好きだった子に似てるな、同年代だしと思って泊まりコースで呼んだ。
かわいかったあ
かわいい、ごめんなこんな所突然知らない男に呼ばれて顔色も悪くて怖いよな、挨拶してコースの倍料金チップで渡して添い寝してもらった。
抜くより気持ち悪い客だと思う。
ん？確かに。すごく今ハッとしました。付き合って二年ほどです。
素敵な家族だと思ったというのは、ご両親が立派な職についている、いた（父親は医者）こと、自宅に招かれた際にとても綺麗に整理整頓されていた、出されたティーカップが上質なものだったからでした。
私自身、ネグレクトで中学卒業までゴミ屋敷で育ったため、「素敵な家」だと思ったのだと思います。
ホステスの母、アル中やヤクザものや水商売の父親を持っていた自分からしたら彼の家が素敵に見えたと言うバイアスもありますね。
また、ファミコンだと思ったのは彼が家族大事エピソードをよく話をするからです。
母親父親犬どちらに偏ることもなく、思い出話を均等にしていたイメージでした。
もともと父親のことも大好きで、ファミコンって感じだったらしいんだけど、高校生の時に他界してからはマザコンって感じ。
だから通常のマザコンより家族を大事にする人って感じでそれはすごくいいんだけど。
私の家はぐっちゃぐちゃで、妾の子だし母は再婚を繰り返してバツ6。子どもは私だけだけど。
東京だけど治安の悪いところで生まれ育った。偶然母の容姿がとても綺麗だったので銀座でホステスやってた。
でも重度鬱病と不摂生による肺炎、他諸々ぼろぼろで今はほとんど寝たきり。50代なのに階段登るのすら大事状態。
幸い数人いた夫のうち一人が今再婚して面倒見てくれてる。
けどその人も歯がほとんどないような、アル中のおじさん。ろくに働けてない人。
新卒で家出するように一人暮らしを初めて、高卒じゃ考えられないような年収を獲得するために大卒資格のいらない専門職で猛勉強した。
今年は40万じゃ足りないって言われちゃった
あーあ、鬱だな。もちろん虐待もされてたのにお金まで、もう私30だよ。
結婚したい。でもこんな家庭って知られたら彼氏は軽蔑するだろうな。
彼氏の両親素敵だったもんな。
どうしよう。
あー
彼氏は年収300万くらいで、学費も両親に出してもらってて、実家も都内の立派な一軒家。
あーーーーーー
私がんばったんだけどな
表題の通りです。
母親がよく恋愛をする人間だった。父親は何回も変わった。その中で一番長い父親からはずっと私はいないものとされていた。
母はホステスでとても美人だった。中森明菜みたいな感じ。実子ながら母が着物やドレスや普段着や何を着ても、髪型を変えても、口紅の色を変えてもどんな姿でもずっと見惚れてしまうほど美しいなと思っていた。
そのせいかバイセクシャルになり、若い頃の母とセックスする夢をいまだに何度も見る。
実父のことは何も知らないけど、私を一番長く育ててくれた血のつながっていない父は母を溺愛していた。
暴力団員で金も湯水のように注いでいたし、後から知ったが母が結婚する前の学生時代からずっと片想いしていたそうだった。
そんな重い愛を抱えていたせいか、母の遺伝子が半分入っていても、もう半分は別の男の遺伝子で出来ている私のことは道端のゲロを見るような目で見てきた。
その気持ちもわかります。金かけて育ててくれてありがとう。憎しみはありません。
バイのマザコンだったから、母にべっとりな私が本当に憎かったと思う。
運が悪いことに私の顔は実父にそっくりだった。母に似ていたらもう少し優しくしてくれたかな。
そんな感じでスタートした人生だったので、男性に関してはとても苦手でした。
実父にそっくりとはいえ、母は面食いだったため私の顔は整っていました。
そのせいか4歳から30歳の今日まで、多くの男性と女性から好意と悪意を向けられてきました。
誘拐未遂、性的暴行未遂、自慰を見せてくる同級生、盗撮、私物の盗難、私の写真へ射精した写真を下駄箱に入れられました。
30歳になってどうでもよくなって、向精神薬が一番効いてる時に勢い余って女性向け風俗を予約。
震えながら当日を迎えると、見目の整った同じ歳の男の子が控えめにホテルに入室してきました。
挨拶をして、様子のおかしい私を気遣って「横に座って大丈夫ですか？」と聞いてくれました。
頷くとそのまま震える手をゆっくり撫でて、背中も撫でてくれました。
そのまましばらく泣いて、謝って、ありがとうと伝えました。
大丈夫だよ、大丈夫だよと私の息が整うまでただ撫でてくれました。
接客時間の終了までそのまま、手と背に手を置いてくれて暖かくて嬉しかったです。
お金を払えば怖いこともされないで、優しさを買えるんだと思いました。
でもまたその彼を予約して、今はキスまで出来るようになりました。
少しずつ通常の人間の形になっていく気がして気持ちが救われます。
とにかく母が不倫をする人だった。
母は綺麗だったし、ホステスだったから話も上手で本当にすごくモテていた。
いつも綺麗で生活感がなくて少しガサツで、私に優しい母のことが自慢だった。
そんな母と結婚した父はヤクザだった。手首からふくらはぎまでびっしりと完成された和彫の入った本格的なヤクザだった。
父は優しかった。私と母や、カタギに暴力を振るうことは一切なかった。
私はあの歪で、一般からしたら終わった家族のことも愛していたし、感謝していた。
自宅に帰ってこない二人、家事もしないので毎日ゴキブリや蜘蛛の這うゴミ屋敷で、帰ってくる二人を待っていた。
ある日、母が私を呼び出して「好きな人ができた」「あの人と離婚がしたい」と言い出した。
戸惑っていたら「あんたは実はあの人の子じゃない。前の旦那の子。今まで黙っててごめんね」と言った。
そうだろうと思った。
私は父に一切似ていないし、愛着を持たれた感覚もなかった。育ててくれたことには感謝しているけれど。
バレないように夜逃げ資金を貯めた。母さんは弱い人だから、私が助けてあげないとと思って大学に通いつつキャバクラで働いた。
新しい家で暮らしていくうちに、母の彼氏やその子どもが入り浸るようになった。
なんだこれ。と思った。人生ってこれなのか？と思った。
母の彼氏に連絡をしてあげようと母のスマホでLINEを開いた。
そこにはおびただしい数の、男性とのLINEのやりとりがあった。
中には直接的な表現でセックスが楽しかった話もたくさんあった。
私のことは、家事をするえらい子と言っていた。
それをみてそのまま、不動産屋に行き、家を契約して自室のテレビとベッドだけを持って一週間後には家出をしていた。
でもなんか、私という人間が恋愛やセックスをすることが酷く気持ち悪いと思う。
中年がセックスするという様子に大きなトラウマができちゃったんだと思う。
じゃあ私のがんばりとか辛さってなんだったんだろ。
仲良くやってくれるならもうそれでいいんだけどさ。
よくねーか。
こういう境遇の人も多いんだろうなあ
群馬県高崎市出身。両親は高崎市内で「フィリピンパブ」を経営していた。家族経営の店だったが、バブル時の好景気に乗って事業は拡大。最盛期には4店舗ほどに増えていた。ただ、フィリピンパブを営む家業には複雑な思いもあったという。
子供時代から歌うことが好きだった。お店のステージで、フィリピン人ホステスたちに囲まれて歌うこともあったという。
だが1989年にバブルが崩壊すると、日本全体が大不況に飲み込まれて行く。それにともない、彼女の人生も一挙に暗転。実家が経営するフィリピンパブは倒産。父親は多額の借金を抱え、一家は貧困生活を余儀なくされた。
父親は働いたが、多額の借金はなかなか減らなかった。身体の悪い母親まで働いていたが、家にはお金がない。それを見て、高校中退を決める。
「お金がない中でも、どうしても海外留学したいと思ってたんです。ただ留学費用は自分で稼ぐしかなかった。高校に通いながらバイトする程度では、とても留学費用には足りない。そう思って、高校は1年で中退しました。誰にも相談せず自分で決めました」
三人兄妹の末っ子。上に兄と姉がいるという。
ただその兄姉をはじめ、家族内の雰囲気に、幼い頃から「違和感」を感じていた。
「お父さんは私には優しいんですけど、お兄ちゃんとお姉ちゃんには、無茶苦茶当たりが強くて……。小さい頃、『お前はうちの子じゃないんだよ』と言いながら、お父さんがお兄ちゃんを殴ったりとか、『お前は川から拾ってきた子供だ』って言ったりとか……」
彼女には優しい父親が、なぜ兄と姉には辛く当たるのだろうか……。子供のころはまるで理解できなかったという。
「末っ子だから、私だけ可愛がられてるのかなって思ってたんですけど……」
その後、大人になった偶然突き付けられた真実は、想像していたような生易しいものではなかった。
「20歳の時に、パスポートを作ることになって、手続きのために戸籍謄本が必要になりました。当時は上京していましたが、謄本を取りに、高崎の市役所へ行きました。その時間違えて、私個人のじゃなく、家族全員の戸籍謄本を取っちゃったんです。それで、お兄ちゃんとお姉ちゃんは、私とはお父さんが違うことを初めて知りました」
一方、彼女は父親の実の娘で、兄と姉とは「種ちがい」の関係だった……。
衝撃的な事実ではあったが、兄と姉に対する父親の態度に、ようやく納得がいったという。
「戸籍謄本を見て、速攻でお母さんに電話しました。『お兄ちゃんとお姉ちゃん、お父さんが違うんじゃん！ なんなら離婚もしてるじゃん』と。そうしたら母親がこう言ったんです。『今の時代、バツ2バツ3くらいついていないと、やっていけないんだよ』と。あまりに予想外の返事すぎてビックリしました(苦笑)」
「私のお母さんって、ある意味で肝っ玉母さんタイプっていうか、変に逞しいところがあるんです。私がAVを始めた時も、止めるどころか、『あなたの人生なんだから、好きにしなさい』と。
戸籍のことも、いずれ時がきたら自ずと知ることになるし、その時になったら話せばいいと思っていたそうです」
もちろん比べてはいけないのはわかっているのだが、実の娘が圧倒的に酷い。クソと言って差し支えない。
よりによって自分の一番嫌いなタイプに成長してしまった。クソ過ぎてもはや「すごいな…」と驚嘆する以外にない。
実の娘とは数か月に一回面会交流で会うのだが、10歳くらいの頃から「これはまずいのでは？」と思い始め、17歳となった今「こいつぁそびえ立つクソだ！」と確信を得た。
我が娘ながらものすごい。他人を陥れることに喜びを得るタイプだ。具体的な行為は伏せたいが、ぶっちゃけ犯罪行為に当たることもやっている。
はっきり言ってもう顔も見たくないくらいなのだが、義理の娘が実の娘を推しているので面会をやめると言い出せない状況にいる。
もちろん義理の娘と実の娘は面識がないのだが、俺が精いっぱいオブラートに包んで話した実の娘のことを。義理の娘がいたく気に入ってしまった。
それゆえに実の娘のクソさを話せないでいる。義理の娘にとっては「いつか会いたい私のお姉ちゃん」になっている。
己の身を呪うほかない。
もはや「あの娘は、前妻の浮気相手の子供であり、俺は托卵されたのだ」と認定して気を楽にしたいのだが、会うたびに目元が私に似てくる実の娘に恐怖感すら湧いてくる。
面会当日の朝、私は一睡もできない身体をベッドから起こす。起きた瞬間から私は「娘との面会を楽しみにする父親」でいなくてはならない。
朝食。義理の娘（いや、もはや私にとっては唯一の実の娘だが）に「今日のデートコース」を聞かれる。いくつかダメ出しを受け、計画を修正する。
義理の娘は実の娘と同じ大学に行くことを狙っているが、それはきっと無理だ。実の娘は大学にはいかないだろう。そうであってくれ、頼む。
妻にはすべて話している。妻の激励の言葉と、娘からの「そろそろ私のことも紹介してほしい」という要望を背に家を出る。
なんで俺が貴重な休みを潰してあのクソにあわねばならないんだ！？
という内なる声が渦巻く中、車を出す。
やはりこれは俺の責任なのか。可能な限り、軌道修正はしようと務めた。しかし迂遠な策略も、あからさまな誘導も、涙を誘う素晴らしい芸術も意味はない。
実の娘が今日手にするのは、私からの金のみだ。他の全ては金で上書きされる。なんだこれは。ホステスか。しかも私はホステスに会いたいわけじゃない。娘の夢を壊さぬために会うのだ。これは非常に不健全ではないか。
今日を限りに、面会はやめよう。義理の娘には、私との面会はもうやめると言われたと嘘をつこう。毎回そう思う。
あの女も私に会いたいわけじゃない。ならば適当に金を振り込めばいいのではないか？
しかし目の前に、私によく似た顔の金の亡者が現れると、情が湧いてきてしまうのだ。
情ではないかもしれない。なんだろうか。
あるいは、実の娘がクソであるということを定期的に再確認することで、義理の娘をより大切にする不健全な状況にあるのかもしれない。
実の娘はクソである。妻は素晴らしい女性だ。義理の娘も本当にいい子だ。
実の娘がクソであればあるほど、私は今の家庭の幸せを実感し、その幸せは得難いことだと理解し、維持できるよう最善の努力をする原動力になっているのではないか。
実の娘のクソさに最も助けられているのは、私ではないか？
実の娘が行った数々のクソ行為の被害者は、私の幸福の被害者といえるのかもしれない。
ならばやはり、あのクソに金を出すのはよそうとも思う。
私は自らのクソさに向き合う必要がある。
そう思いながら、金を用意している。
金を用意している。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 121 | 10689 | 88.3 | 30 |
| 01 | 124 | 19766 | 159.4 | 52.5 |
| 02 | 69 | 5922 | 85.8 | 40 |
| 03 | 26 | 5484 | 210.9 | 46 |
| 04 | 35 | 3626 | 103.6 | 34 |
| 05 | 22 | 2350 | 106.8 | 50.5 |
| 06 | 46 | 3909 | 85.0 | 57 |
| 07 | 65 | 5592 | 86.0 | 42 |
| 08 | 60 | 4378 | 73.0 | 34.5 |
| 09 | 80 | 7832 | 97.9 | 46.5 |
| 10 | 97 | 8101 | 83.5 | 45 |
| 11 | 110 | 12525 | 113.9 | 57 |
| 12 | 115 | 12761 | 111.0 | 52 |
| 13 | 111 | 13557 | 122.1 | 51 |
| 14 | 100 | 11578 | 115.8 | 50.5 |
| 15 | 95 | 10064 | 105.9 | 62 |
| 16 | 135 | 13346 | 98.9 | 42 |
| 17 | 136 | 10917 | 80.3 | 38.5 |
| 18 | 88 | 8509 | 96.7 | 40 |
| 19 | 123 | 19199 | 156.1 | 40 |
| 20 | 180 | 18438 | 102.4 | 56.5 |
| 21 | 195 | 20022 | 102.7 | 45 |
| 22 | 202 | 19335 | 95.7 | 38 |
| 23 | 160 | 15351 | 95.9 | 35 |
| 1日 | 2495 | 263251 | 105.5 | 44 |
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| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 152 | 16024 | 105.4 | 42.5 |
| 01 | 70 | 8091 | 115.6 | 44 |
| 02 | 53 | 13770 | 259.8 | 44 |
| 03 | 34 | 4020 | 118.2 | 80 |
| 04 | 18 | 4518 | 251.0 | 74.5 |
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| 08 | 90 | 10586 | 117.6 | 47.5 |
| 09 | 157 | 18858 | 120.1 | 48 |
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| 11 | 171 | 20453 | 119.6 | 44 |
| 12 | 171 | 20090 | 117.5 | 41 |
| 13 | 149 | 19727 | 132.4 | 41 |
| 14 | 141 | 15419 | 109.4 | 45 |
| 15 | 102 | 8765 | 85.9 | 37.5 |
| 16 | 165 | 13825 | 83.8 | 46 |
| 17 | 257 | 21252 | 82.7 | 41 |
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| 23 | 124 | 14494 | 116.9 | 42.5 |
| 1日 | 3183 | 330682 | 103.9 | 43 |
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「ふつう」の道を歩いていきたい。
具体的に言うと、家族関係が良好な幼少期を過ごし、中学高校は部活に明け暮れ、初めての恋人ができ、それなりの偏差値の大学に入り、後に結婚することになる恋人ができ、それなりの安定した企業に入り、30歳までに結婚と出産がしたい。
私の場合はどうだったか。 父はマルチ商法にどっぷり浸かり数百万円の借金をこさえたまま自殺、運動が嫌いだったので部活に明け暮れることもなく、その上アホ大学に入学することとなった。
努力でなんとかすることを覚えたのが20歳を過ぎてからのことだった。 21歳で死ぬほど就活を頑張りメガバンクから内定をいただき、22歳で男性と全く縁のなかった喪女の私は、ホステスになり男慣れすることで初めての恋人もゲットした。
これで「ふつうの人」に近づいたと思えて、すごく嬉しかった。 ふつうの人＝幸せだと思い込んでいた。 新卒1年目、メガバンクでボコボコにいじめられた。
「ふつうの人は3年は会社に勤めるのが当たり前」と思い込んで耐えた。
当時の彼氏は理解のある彼くん的な感じではなかったため「辞めるなよ」と念を押された。
でも彼らは、確実に私より幸せそうに見える。
ずっと怖くて言えなかったけど、私が本当にやりたいことはデザインだった。
人にわかりやすくきれいに物事を伝えられるデザインが好きだった。
高校も大学もデザイン科を受けたかった。 でもそんなのふつうじゃないし安定した道を選びたかった。
実務も知識もない中で、デザイナーを目指すことはできるだろうか。かなり難しいと思う。
2回目の就活をした。かなり頑張った。 未経験者を雇ってくれるところは無かった。 だから、自分で作ったポートフォリオを持って、印刷会社や広告代理店の人事に営業をかけにいった。
その結果、ド田舎でのデザイナー採用が決まった。 家賃2万5千円、最寄りのコンビニまで徒歩30分のところに住んだ。 1年半修行したところで心身の限界が来て、うつ病になった。全く迷惑な社員だと思う。
退職して、地元に戻り3回目の就活をした。 地元のベンチャー企業がデザイナーとして採用してくれた。 色々あったけどデザイナーになれて良かったなあと思っている。
