■義理の娘に比べて実の娘がクソすぎる

もちろん比べてはいけないのはわかっているのだが、実の娘が圧倒的に酷い。クソと言って差し支えない。

よりによって自分の一番嫌いなタイプに成長してしまった。クソ過ぎてもはや「すごいな…」と驚嘆する以外にない。

実の娘とは数か月に一回面会交流で会うのだが、10歳くらいの頃から「これはまずいのでは？」と思い始め、17歳となった今「こいつぁそびえ立つクソだ！」と確信を得た。

我が娘ながらものすごい。他人を陥れることに喜びを得るタイプだ。具体的な行為は伏せたいが、ぶっちゃけ犯罪行為に当たることもやっている。

はっきり言ってもう顔も見たくないくらいなのだが、義理の娘が実の娘を推しているので面会をやめると言い出せない状況にいる。

もちろん義理の娘と実の娘は面識がないのだが、俺が精いっぱいオブラートに包んで話した実の娘のことを。義理の娘がいたく気に入ってしまった。

それゆえに実の娘のクソさを話せないでいる。義理の娘にとっては「いつか会いたい私のお姉ちゃん」になっている。

己の身を呪うほかない。

もはや「あの娘は、前妻の浮気相手の子供であり、俺は托卵されたのだ」と認定して気を楽にしたいのだが、会うたびに目元が私に似てくる実の娘に恐怖感すら湧いてくる。

面会当日の朝、私は一睡もできない身体をベッドから起こす。起きた瞬間から私は「娘との面会を楽しみにする父親」でいなくてはならない。

朝食。義理の娘（いや、もはや私にとっては唯一の実の娘だが）に「今日のデートコース」を聞かれる。いくつかダメ出しを受け、計画を修正する。

義理の娘は実の娘と同じ大学に行くことを狙っているが、それはきっと無理だ。実の娘は大学にはいかないだろう。そうであってくれ、頼む。

妻にはすべて話している。妻の激励の言葉と、娘からの「そろそろ私のことも紹介してほしい」という要望を背に家を出る。

なんで俺が貴重な休みを潰してあのクソにあわねばならないんだ！？

という内なる声が渦巻く中、車を出す。

やはりこれは俺の責任なのか。可能な限り、軌道修正はしようと務めた。しかし迂遠な策略も、あからさまな誘導も、涙を誘う素晴らしい芸術も意味はない。

実の娘が今日手にするのは、私からの金のみだ。他の全ては金で上書きされる。なんだこれは。ホステスか。しかも私はホステスに会いたいわけじゃない。娘の夢を壊さぬために会うのだ。これは非常に不健全ではないか。

今日を限りに、面会はやめよう。義理の娘には、私との面会はもうやめると言われたと嘘をつこう。毎回そう思う。

あの女も私に会いたいわけじゃない。ならば適当に金を振り込めばいいのではないか？

しかし目の前に、私によく似た顔の金の亡者が現れると、情が湧いてきてしまうのだ。

情ではないかもしれない。なんだろうか。

あるいは、実の娘がクソであるということを定期的に再確認することで、義理の娘をより大切にする不健全な状況にあるのかもしれない。

しかし私にはその不健全さが心のよりどころになっている。

実の娘はクソである。妻は素晴らしい女性だ。義理の娘も本当にいい子だ。

実の娘がクソであればあるほど、私は今の家庭の幸せを実感し、その幸せは得難いことだと理解し、維持できるよう最善の努力をする原動力になっているのではないか。

実の娘のクソさに最も助けられているのは、私ではないか？

実の娘が行った数々のクソ行為の被害者は、私の幸福の被害者といえるのかもしれない。

ならばやはり、あのクソに金を出すのはよそうとも思う。

私は自らのクソさに向き合う必要がある。

そう思いながら、金を用意している。

金を用意している。

Permalink | 記事への反応(10) | 20:27

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