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はてなキーワード: 食生活とは
もともと俺は14歳の時に好きになった女の子のことを20歳になるまで引きずって、その6年で同じ女性に２回告白して２回お断りをいただく位どうしようもない男だった。で、そこから3年経ち、「本当に好きな人と付き合うなんて幻想は捨てよう、とにかく一回彼女を作ろう」と一念発起した。
当時のスペックは大卒、ややブラック気味の会社で働いている、東京住みのサラリーマン。見てくれは背の低さ以外は普通だったと思う。
本に書いてあったことは大体やった。
とにかく「猿山」を作った。猿山というのは、「自分がこの中で一番優れている」と意中の女性に思わせるテクニックのことだ。
町コンや合コンに参加するときは〇〇が趣味ですという名目で集まっている場を選んだ。その〇〇については俺は実力も実績もあったからだ。〇〇だと想像しにくかったら、ここでは便宜上ボルダリングとしておく。
そして「この〇〇一点においては俺はこの中で一番すごいぞ」というのを示した。「あそこのジムの一番難易度高いところまで行ったわ」みたいなやつ。
そうやって他の男をけん制しつつ、なるべく初心そうで純粋に自分に尊敬の目を向けている感じの女性に声をかけた。「××さんは普段どれくらいやってるんですか？」
そこで「いやそんな、増田さんみたいにうまくできないです。興味はあるんですけど～」というような返事が返ってきたら「よかったら一緒にやらん？ああいうのはコツがわかればできるんで、教えますよ」と誘う。
ここで乗ってくれば、だいたい勝ち。
猿山から一人連れ出して二人きりになって、その二人になった時に自分の実力を見せて、そして向こうが登ってるのをアシストしたり応援したりとやって、帰り道に一杯やって「いやーいい汗かきましたね！でも××さんも良い感じでしたよ！」というふうにおだてた結果。
そこに感動はなかった。
一緒にいても楽しくない。セックスも想像していたより気持ちよくなかった。
書いてあることをやっただけなのに、向こうが俺に向けてくる感情はどんどん大きくなり、向こうから「今日は…しないの？」などと聞いてくるようになった。なぜだろう、全然うれしくなかった。
結婚とかそういうことを意識しているような発言も増えていて、俺は空恐ろしいものさえ感じていた。
結局俺は、この時の女性のことを「説明書通りに操作すれば思い通りになるなにか」としか思っておらず、人間扱いしていなかったんだと思う。
人間扱いしていないものから愛情を受け取っても、自分の飢餓感はさっぱり満たされなかった。
これで満たされるのは「俺には彼女がいる」という自尊心だけで、そのちっぽけな自尊心のために相手の人生を奪ってはいけないという最後の良心が働いた結果、
彼女を振った。
人でなしだと自分でも思う。ひどいことをしたのは分かっている。
しかし、どうしようもなく満たされなかったのだ。
「自分が愛されていない」という、生まれたときからずっとあったコンプレックスが、あの子が自分に愛情を向けていることを理解したときに氷解してくれればよかったのに、
「でもこいつは俺の恋愛工学にあっさりひっかかって騙されてる女だ」「この子が向けてる愛情は俺の詐術によるものだ」と思ってしまったために、あらゆることがうまく行かなかった。
あれから3年経つ。あれ以来彼女はいない。作ろうとしたこともない。
「本当の純愛なんてものはない！ロマンチストほどモテない！ブスでもいいから彼女を一度作れ！」
色んな本で何度も見たフレーズだ。
まあでも、確かにあの本には、彼女ができたら幸せになれるとは言ってなかったかもしれないな。だから著者を責めるわけにもいかない。
14歳から20歳まで、一人の女の子に胸が焦がれるほどに恋をした10代の自分のことを思い出す。
ちょっと話しかけられるだけでその日目に映るすべてが虹色に見えた。笑いかけてくれただけで、辛いことをすべて忘れられた。
こちらから話しかけるときは自分でもわかるくらい心臓がバクバク言った。
恋愛工学に手を出して、人を人とも思わないふるまいをして、一人の女性を傷つけてしまった自分の罪は分かっている。
だけど許されるなら、もう一度あの時のように、心の底から誰かに恋してみたい。
・・・・そうなったとして、それで幸せになれるかはわからないけれど。
（追記）
ごめん、初めて反応貰ったからどう言及していいかわからないのだけど、ここに追記という形でも大丈夫だろうか。
それが怖くなった理由。相手が当時３０前半位で、子供を作れるタイムリミットみたいな話を出してきたから、ものすごく怖くなった。
自分の無責任さが一番浮き彫りになる部分だったから言及を避けていた、申し訳ない。
沢山の反響を貰って驚いた。いろんな方向に気持ちが動いて、でもなんか、うれしかった。
この話は周りに殆ど相談したことがなかったから、客観的に見た自分の状況がわからずにいたし、自分が自分の殻に引きこもってたことを自覚した。
また恋愛をするかとかはわからない。そもそも今はコロナのこともあって人と出会う場が限られてるからな…
あと俺、2年前までは会社員だったけど今フリーランスになってて、得意なことをバリバリやれて暮らしてるのは楽しいけど、恋愛市場的な意味での価値は落ちてそう。とか、後ろ向きになる部分もあるけど。
でも、一種自罰的を通り越して自堕落に「どうせ俺なんか」ってなってた部分を、これからちょっとずつ直していこうかと思う。適当になってた食生活とか、諸々。
自己肯定感の低さが原因では、といった話もなんとなく腑に落ちた。
＞女子側にも色々テクニックはある。こりゃ引っ掛かるわ〜と思えるんだったら引っ掛かる女の子を軽蔑することも無くなるかも。
頂いたこの意見とか目から鱗だった。それは今の俺にとってすごくいい処方箋になると思う。
どうしても、言葉にするとおかしな感じになってしまうけど…今までよりも自分で自分のことを大切にしようと思えた。
皆ありがとう。
大学2年の頃から3年ほど、鬱と摂食障害、統合失調症を患った。摂食障害は6年ほど。
地元から逃げるように上京し、日々忙しくしている間に摂食障害が寛解し、一般人と同じ食生活が送れるようになった。
それから数年、大手企業に転職し、金融職の会社員と結婚し順風満帆な生活を送っていたかと思ったが、ほどなく離婚の憂き目に遭った。
詳細は割愛するが、離婚する時にはもう精神的にボロボロで、摂食障害が再発していた。
食べては吐き、を繰り返す。当然金は湯水のように消えていった。
離婚からしばらく経つが、今も摂食障害は寛解せずに月の食費はおそろしいことになっている。
そしてこのコロナ禍で給与は手取りで12-3万程減り、今月ついに家計が赤字になった。
数ヶ月前から、仕事がまったくうまくいっていない。前職で派遣にやってもらっていた仕事を延々としている。
現在の上司に誘われて入社したが、転職時に頼まれていた仕事は何も回ってこない。
転職時に頼まれていた仕事(仮にAとする)は、本当にやりたくてたまらない事だった。工数が超過しているアラートをあげた時に、｢じゃあAは外すしかないね｣と当たり前のように言われた。
ちなみに現在のタスクは、上司の自己満により膨れ上がっているだけで、本来はこんなに手をかけるものではない。
何度も上申したが聞き入れては貰えなかった。その割にひどく信頼と期待を寄せられており、自己満タスクだけが無限に積まれていった。
そんな折に、まったく門外漢といえる仕事が新たに降ってきた。上司やほかのメンバーはまぁ知見があるが、私は全くない。というか、私がやってもやらなくても正直どうでもいい。
勤め人なので勿論やるが、反吐が出るほどつまらないし、こんなことに時間を取られてAができないのかと思うとしんどい。
たまにAの進捗を耳にするが、最近はそれすら聞きたくない。段々と仕事に集中ができなくなり、タスクを漏らすことが多くなってきた。
あくまで会社員なので仕事はこなす。だが、気持ちと頭がついていかない。ぶっちゃけた話、かなりコンテンツ寄りのクリエイターので、馬鹿みたいな話だが｢情熱｣とか｢愛｣が多少なりともないと結構きつい。
この1年で、それが底を尽きているのをひしひしと感じている。
近頃、仕事中に頭がまわらなくなってきた。
ボーッとする時間が長く、文章が頭に入ってこない。夜も眠れずに、3-4時まで壁や天井を眺めたり、食べたり吐いたり。記憶が飛ぶまで酒に溺れたり。
思い出したいことが思い出せない。大好きだった風呂に入るのがしんどい。趣味だった散歩に出かける気も起きず、とにかく何に対しても意欲がわかない。
これは身に覚えがある。鬱病になる前、まさに同じ兆候があった。
妙な焦燥感がずっと付きまとう。
夜：いなだの刺身、酒（本絞り3本）、マックのコーラ(M)、マックナゲット8ピース、エビフィレオ、ビッグマック、フライドポテト(M)、キャベツ千切り、てりやきマックバーガー、もずく酢
昼：食べなかった
夜：キャベツ千切り、ご飯、キムチ、唐揚げ3個、汁なし担々麺、茄子のはさみ揚げ、すし、糖質オフのビール2缶
にんにくみじんぎっていれて混ぜる
生トマトの余りをいれる
鶏むねにく２かたまり皮むいて塩コショウしてへぎキリしして広げながらいれる
あまった裏ごしとまとをいれる
適当に火を通ったあとチーズをひとかたまり（５０ｇ＝卵１個のサイズ以上、上限なし。すきなだけ）切って乗せる、いつもはシュレッドチーズだけど今日はラクレットがあまってた
またふたして解けるまで弱火
食べるまえにオレガノふる
鶏皮はグリル弱火でパリパリになるまでじっくりやいて塩振って食べる
ちなみにオレガノなしでタマネギのかわりにもやしとキャベツでやってうらごしとまとをキムチの元にするとタッカルビ
ブリックパックのは１週間前に同じような料理（豚かもしれんが）つくったときのあまり
生トマトのみとか、トマトジュースでやるときは煮詰めてからとりをいれないと煮込みすぎで堅くなるだろうな
鳥に下味つける派もわかるというかたいていの料理本はそうなってるが、
うちではテレビ見ながらフライパン一杯につくって大半は一晩してから食べるから
本当にちゃんとやるなら下味のあと小麦粉もまぶしてフライパンで揚げ焼きにしてから煮込みが始まるレシピもあったとおもうが
それもちょっとめんどくさい
キノコと長ネギの斜め切りもいつでも好きなだけいれていいとおもう
その場合は白ワインとバターでトマトなしでもやれる（トマトのうまみをキノコネギが担う）
わざわざありがとな みんなもトラバみてつくるとうまいかもやで
でもわいは皮も剥いて水気も抜けすぎた鶏むねのバサバサ、ゴリゴリするアレは個人的にあかんねん
皮は剥くけど水は絶対にぬかんし、削ぎ切りで最低限蒸し焼きにしてトマトとワインでやわらかくしてふわふわにしあげるやで
にんにくもタマネギも家族のためにいれるけど個人的にはあまりすきやない 胃腸が弱いんや
いろいろと食生活がこじれたじじいなんでこれで合っとるんや
20220218ブログ再録
稀に突然変異みたいにどんな栄養状態悪い環境でもネグレクトされようと男なら身長180cmくらいでどんな不摂生な生活しようが精力が衰えないで無駄に金玉もチンポも強靭で、タバコも酒もやりまくりなのに子供は完璧に生まれる精子をバンバン射精する恵体DQNが
女なら普通の人間なら腎不全とか肝機能障害とか糖尿病起こして死んでそうなくらい不摂生な食生活して、汚部屋で泡の立つドブ川に棲むジャンボタニシみたいな生息環境で、妊娠中でもタバコと酒やりまくってても、体だけは五体満足の赤子を産む生殖能力特化型みたいな女みたいなの体感4人に一匹くらい存在するけど
あれ不思議だよな
普通に考えたら家が裕福でスポーツに金かけて文武両道のお嬢様やお坊ちゃんのが身体能力上のはずなんだけど、そこまで鍛えた奴と互角っていうパワー系汚染耐性型タイプ
夕食を作るのは主に私が担当してるが、仕事のあとに料理をするのがつらくてたまらない。
時間がたっぷりある休日なら作る気になるけど、平日は全然だめ。しんどすぎて、テレワークになってからは食材宅配サービスを利用するようになった。でも宅配で来る分だけだと品数が少なすぎるので、プラス冷凍食品で補っている。
それでも作れるのは定時で終われる日だけで、残業の日は宅配サービスで来た分すら作れない。二人とも忙しい時は、一ヶ月くらいコンビニか外食が続いたことがある。
私の母は専業主婦だった。そして私が子どもの頃食べていた料理は、いつも豪華でおいしかった。
少なくともご飯とお味噌汁、メインディッシュ、サラダに加えてもう一品は、必ず食卓に並んだ。体調が悪い時以外はいつも手作りで、冷凍食品も惣菜もほぼ出たことがない。
私は母の料理が大好きで、毎日ご飯の時間が楽しみでたまらなかった。
実家に帰って母の料理を食べるたびに、私たち夫婦の間に生まれる子どもが可哀想になる。
小さい時には時短勤務でまだ余裕があるだろうけど、小学校に上がれば残業は避けられなくなるだろう。
何日もコンビニやファミレスのご飯を食べさせることになるんだろうか。
でも、私は専業主婦の母がいつも家にいてくれて、おいしいご飯を作ってくれて、とても嬉しかったなあ。
決して裕福ではなかったけど、幸せだったなとしみじみ思う。
豊かで安定した生活のためだけに働き続けようと思ってたけど、最近主婦になる選択肢が頭をよぎる。
【追記】
しばらく増田見てなかったから、コメントたくさんついてて驚いた。
仕事辞めない方がいいことも、自分の幸せ＝子どもの幸せじゃないことも理解してる。
改めて考えてみたけど、結局私は自分の幸せのために主婦になりたいって思ったのかも。
小さい頃から母に憧れていて、自分も将来結婚したら母みたいになると思ってたから、たいして好きでもない仕事に夢を奪われたような気分になってた。
できるだけ定時で業務終了できるよう調整しながら、豊かな食生活にできるようがんばってみる。色々とおすすめの方法教えてくれてありがとう。
精神科になんとかかかり、鬱症状が見られるとされて服薬中の人間の備忘録。少しでも似たことがあるなら、早めに対処した方がリカバリーしやすいのではないのかなという自戒も込めて。
まぁ記憶がやられているので時期とかは記憶違いない可能性もあります。
以前の私は日付が変わる前に寝て6時から7時に起きる生活を毎日繰り返していました。しかし、昨年ごろから異変が。眠れない。体は疲れているはずなのにいつも通り布団に入っても何時間も眠れない。しかし翌日は平日なので7時までには起きなければいけない。蓄積された疲労は時に限界に達して化粧も落とさず布団もかけずに気絶する、という日々を繰り返しました。
ストレッチしてから〜とか白湯を飲んでから〜とかあらゆる方法に手を出して改善しなかったのですが、一番効果があったのが酒でした。アルコールに弱かったので缶ビール1缶飲んでそのまま寝る、という生活でなんとか行き止まってましたが、今思うとアル中まっしぐらでしたね…(現在は飲んでません。)
元々は食べるの大好きな私。しかし、一時は一日一食でもいいなーというか食べなくてもいいかなーとなっていました。
あといろんなものを食べたがっていたのにウィダーインゼリーみたいなのでいっか、ってなってました。
胃腸が弱りすぎているのか脳は食べたいと思うものでも胃が受け付けてくれないのはよくあります。
その3:趣味への興味が薄れる
私の趣味の一つは漫画を読むことです。近年電子書籍に切り替えたことで収納を気にする必要がなくなり、月10冊以上は買っています。
しかし、頭に話が入らない。面白いと思えない。数ページ読むだけで疲れてしまう。などといった傾向が突然見られるように。この時は私も成長して趣向が変わったのかな、とりあえず買って今度読めばいいや、と放置していました。
他の趣味でも似たようなことがみられ、共通していたことは「集中力不足」でした。30分程度のアニメを見ることもできない。数分の音楽を一曲聴くことが限界。とりあえずツイッターでは周りに合わせて普段通りに振る舞う。
このような状態が続いていたにも関わらず放置し、加えてその他要因が諸々絡み合った結果、今の私は毎日起き上がるのもやっとの生活?になってしまい、毎日泣き死ぬことだけ考えていたので流石にまずいと思い精神科を受診、抗うつ剤と眠剤を服薬をしています。
一番虚無だったのが睡眠だったのですが、睡眠導入剤を処方していただき、寝ようと思ってから30分で寝れる現在の生活は少し楽です。寝れるようになってから酒を飲みたいという感情が一切なくなったのも衝撃的でした。
あと、少しずつ漫画も読めるようになってきました。難しい漫画も楽しめるようになったらいいな。
私はもう限界だ、となってから初めて精神科にかかったのですが、診察の時間が内科などより基本的に長いので予約制のところが多いところがハードルが高いだけで、普通の病院、なんなら普通よりも穏やかなところだな、と感じました。異変をある程度わかりやすく伝えられるスキルさえあればきっと大丈夫。
長文失礼いたしました。
激狭キッチン？余裕。炊飯器に突っ込んで炊くだけだ。包丁不要。朝と夜だけでも沼に変えろ。
沼のレシピはググればいくらでも出てくる。かんたんで栄養バランスが良くてうまくて食べやすい、沼から自炊習慣を築いていくんだよ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 100 | 13388 | 133.9 | 32 |
| 01 | 110 | 14491 | 131.7 | 50.5 |
| 02 | 88 | 9129 | 103.7 | 58.5 |
| 03 | 43 | 5649 | 131.4 | 36 |
| 04 | 17 | 2867 | 168.6 | 80 |
| 05 | 19 | 2556 | 134.5 | 104 |
| 06 | 25 | 2060 | 82.4 | 42 |
| 07 | 36 | 2555 | 71.0 | 39.5 |
| 08 | 76 | 5900 | 77.6 | 34.5 |
| 09 | 101 | 10009 | 99.1 | 63 |
| 10 | 136 | 13890 | 102.1 | 39.5 |
| 11 | 157 | 14511 | 92.4 | 47 |
| 12 | 151 | 12627 | 83.6 | 41 |
| 13 | 178 | 18012 | 101.2 | 37 |
| 14 | 129 | 11801 | 91.5 | 38 |
| 15 | 119 | 21733 | 182.6 | 51 |
| 16 | 161 | 10720 | 66.6 | 41 |
| 17 | 199 | 21751 | 109.3 | 50 |
| 18 | 215 | 26807 | 124.7 | 47 |
| 19 | 186 | 17904 | 96.3 | 37.5 |
| 20 | 194 | 17288 | 89.1 | 44.5 |
| 21 | 160 | 13708 | 85.7 | 39.5 |
| 22 | 200 | 16035 | 80.2 | 34 |
| 23 | 260 | 32969 | 126.8 | 33 |
| 1日 | 3060 | 318360 | 104.0 | 42 |
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朝：食べてない
昼：食べてない
晩：食べてない
朝：食べてない
昼：食べてない
晩：食べてない
さすがに腹が減る
朝：食べてない
晩：食べてない
朝：食べてない
昼：食べてない
朝：食べてない
昼：鶏白湯ラーメン
晩：食べてない
朝：食べてない
昼：食べてない
晩：食べてない
朝：食べてない
昼：食べてない
晩：食べてない
朝：食べてない
晩：鍋を作るかもしれないし作らないかもしれない。そろそろ鶏肉が消費期限な気がする
わたし男だけど、その程度の自殺と寿命の差は男女の生物学的なスペックの差だと思うな。
男児が病気で死にやすいとか、同じ食生活してても男性の方が成人病のリスク高いとか、生まれ付きの肉体の性能差。
テストステロン値の高い男性の方が衝動的に自殺に走りやすいとか。
食事が好きなわけでも極端にお金がないわけでもない場合は偏った食生活続けたり変なライフハック取り入れるよりは何も考えずに完全栄養食食ってる方が遥かにマシだと思うけど。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 93 | 9770 | 105.1 | 42 |
| 01 | 76 | 8164 | 107.4 | 26 |
| 02 | 38 | 4027 | 106.0 | 38.5 |
| 03 | 35 | 3214 | 91.8 | 29 |
| 04 | 14 | 2785 | 198.9 | 74.5 |
| 05 | 8 | 770 | 96.3 | 80.5 |
| 06 | 20 | 2401 | 120.1 | 102 |
| 07 | 28 | 5151 | 184.0 | 45.5 |
| 08 | 44 | 4912 | 111.6 | 42 |
| 09 | 101 | 10030 | 99.3 | 45 |
| 10 | 166 | 22672 | 136.6 | 39 |
| 11 | 135 | 9487 | 70.3 | 34 |
| 12 | 106 | 17456 | 164.7 | 46 |
| 13 | 115 | 9817 | 85.4 | 51 |
| 14 | 112 | 11544 | 103.1 | 40.5 |
| 15 | 136 | 16141 | 118.7 | 54.5 |
| 16 | 188 | 16379 | 87.1 | 35 |
| 17 | 163 | 19586 | 120.2 | 31 |
| 18 | 187 | 14919 | 79.8 | 50 |
| 19 | 176 | 18892 | 107.3 | 42.5 |
| 20 | 140 | 11847 | 84.6 | 44.5 |
| 21 | 160 | 11681 | 73.0 | 36.5 |
| 22 | 108 | 15061 | 139.5 | 63 |
| 23 | 130 | 13005 | 100.0 | 42 |
| 1日 | 2479 | 259711 | 104.8 | 42 |
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ほぼコンビニ。
メインの弁当に野菜スープとかサラダとか追加して一回で2000円分くらい買う。
自宅勤務が増えたおかげで一日1食〜2食に減った。
出勤してた頃は3食コンビニで朝おにぎり昼おにぎり夜弁当みたいな感じだった。
たまにスーパーに行くけど出来合いの惣菜中心に買うだけで自炊はしない。
「自炊男子大生と限界年上OL」がTwitterで話題になっている。自分には関係ない話だと思っていたが、長い間トレンド入りしているものだから気になってtogetterhttps://togetter.com/li/1656253を拝読した。
これを読んで多くの一人暮らしの民が「自分の普段の食事は “限界飯” なのか？！」「何を基準に食生活が壊滅的・破滅的なのか否かを判断すればよいのかわからない！」と疑問や不安を抱いたのではないだろうか？私もその一人だ。不安になったから急いでサインアップをしてこのはてな匿名ダイアリーというものを利用してみている。……そんなこんなで増田の使い方を全然わかっていないし、投稿したら誰かに読んでもらえる可能性がどれくらいあるのかもわからない状態である。文章を書くのも元々得意ではないので悪しからず。
私が実家を出て、もうすぐ2年経つ。1年目は大学の寮（食事付きではない）で暮らし、今はアパートの一室でIHの一口コンロや電気ケトル、電子レンジ、炊飯器と共に暮らしている。寮でのフロアメイトたちとの共同生活を通して、自分は同年代の女子と比べると家事（特に料理）ができる方だと実感していた。幼い頃から「ひとりでも身の回りの事が何でもできるように」と、家事をよく手伝わされたり任されたりしていたためであろう。親に感謝である。私の家族は食にとことんこだわる人たちで、安全で美味しい食材を求めて肉も野菜も魚もお気に入りの農家や魚連から取り寄せていた。出汁のとり方など、調理法にもこだわる方だったと思う。実際、母の料理は贔屓目なしでも美味いと思っている。まあとにかく、私の料理スキルと持っている知識のレベルにさほど問題は無いはずだった。友人と一緒に食事をとる予定があれば、友人の好みに合わせて油淋鶏やらグラタンやらオムライスやら炊き込みご飯やらパスタやらタンドリーチキンやら、様々な料理を作ったものだ。
寮を出て本格的に一人暮らしを開始した頃、某感染症が世の中をめちゃくちゃにし始めた。大学の講義はすべてオンラインでの開講となり、私の（数少ない）友人たちの多くは暮らしていた部屋を引き払って長期の帰省を始めた。誰かのために料理をする機会がほぼ無くなってしまったせいなのか、私の食事はどんどん手抜きになっていって、作り置きという習慣も次第に失われていった。気が向いた時に料理をすることもたまにあったが、寮を出て初めて夏を迎える頃には野菜を買う習慣も無くなっていた。その頃食べていたものを挙げてみる。
朝: 無し
夜: 餃子の皮を揚げて塩胡椒や柚子胡椒や七味唐辛子で味をつけたものを乗せたご飯
毎日こんな感じだった。そして今もこんな感じである。彩りもクソも無い食生活に、最初の頃は「まあ今日くらいこれでいいか！」くらいの感覚を持っていたのだが、しばらく続けているうちに慣れてしまってヤバさを感じられなくなっていたらしく、件のOLお姉さんの食生活が破滅的だと言われている騒動を見てハッとした次第である。私の食生活、ヤバいのかもしれない……いや、ヤバいんだった。昔はこんな生活を続けちゃいけないと思っていたんだった。
料理スキルの有無と自炊習慣の定着度の間にどのような関係があるだろうか。自炊をしていない人は皆料理スキルを持たざる者なのか？私は別に、自分の世話をする時間的な余裕が得られないほど忙しい生活をしているわけではない。ただ、自分一人のために包丁とまな板を取り出し洗い物を増やしながら鍋やフライパンを使うのはなかなか結構億劫だなと思ってしまいがちである。
この文章を人間に読んでもらえたのかどうかわからないが、もし読んでくれた人間がいるのなら礼を言いたい。ありがとう。オチの無い話ですまない。私はがんばって健康になる。
