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はてなキーワード: がっかりとは
けどそんなことより驚いたのは、記憶喪失なんて虚言に決まってるのに
ニュースみた人たちがみんな事実だと思って親身になってるところ
何でみんなああいう虚言を真に受けられるの？
「恋の、答え。」という特集の号で、男友達を好きになった15歳の男子からの相談にこう回答したからだ
https://twitter.com/marinderr/status/1316695737837654016
価値観やジェンダー認識が古い、時代遅れ、これがクドカンとの差、20年以上前の中島らもの回答を見習え、BRUTUSは廃刊にしろ、などさんざんな言われよう
あげくのはてにセクシュアル・マイノリティのために活動している市民団体まで抗議の声を上げている
https://twitter.com/Rainbow_Action/status/1316968495196872704
でもね、ちょっと待って
そして最近のネット（特にTwitter）の炎上にありがちな「書かれてないことを読み取って」ない？
ここからは松尾ちゃんと呼ばせてもらうけど、松尾ちゃんの回答しっかり読めよ
松尾ちゃんは「友達関係を続けたいので、できれば好きな感情を沈めたい。踏ん切りをつけたい」という質問者に寄り添った回答をしている
踏ん切りをつけるために自分のセクシャリティを確かめてみろ、って言ってるだけ。その男友達を思ってオナニーできるかどうかで
「肉欲に昇華して」に噛み付いてる人も多いけど、なぜ「昇華」って言い回しを使っているのか考えろよ
松尾ちゃんは肉欲を下に見てない。肉欲とか性欲を下に見てる、汚いもののように捉えてるのはあんたらや
そもそも松尾ちゃんは平等なんだよ。ホモだろうが肉欲だろうがダウン症だろうが天皇だろうが笑いにできるものは平等に笑いにする
廃墟のガソリンスタンドで床屋をやってる変わり者の下で働いてる俺
変わり者店主はなんでも修理するのが好きだけどなにせお金がないのでガラクタ部品を買ってきて不動品をさらにゴミにするのが日課
ある日はゴミ同然のバイクのマフラーを貰ってきたけど案の定ゴミすぎて修理部品にならないので床屋の椅子の肘当てとして再利用すべく奮闘していた
ちょうど肘掛けがなかったからラッキーだったよといいながら糸のこでガリガリ切ってたけど、形も大きさもまったくのデタラメだから捨てちまえよと思った
ある日は中古の家具を修理してる途中に電話があり、牛丼を食べに来る客が来るとのこと
客が来る少し前に牛丼を用意しておいたのに家具修理に巻き込み丼を割ってしまうという失態
きれいに割れたからご飯も具も無事だよ、問題ない、これを客に出して、店主は言うが、さすがにダメだから作り直しますよと言うと、ダメかな・・・とがっかりした顔
そんな感じの夢でした
わかるんだが
180cmの人が前の席にいるだけでがっかりするのもすっごい分かる
Twitterの鍵垢とかに「ハズレ席だったわ〜」って書いちゃう
すまん、それが本音だ
後ろの方の席が取れたらいいんだけどな……
めちゃくちゃ今更だが、宇崎のアレで献血行かなくなった
キモオタ絵に耐性はあったが「流石にこれは炎上するやろなあ」と思う側の人間だったので、ネットだと「これぐらい普通だ」みたいな声がデカくてすげえ気持ち悪かった
「いやあの絵は性的に描かれたものじゃん、そりゃ批判はされるだろ」という自分の認識について「じゃあ巨乳はエロってことですか差別ぅ」みたいなスタンスのやつが一番イラっときた
ただ事実を意図的に誤認する人間が嫌いだったのと、「着衣だからエロじゃない」の理屈を通されてこれ以上のものが通るようになったら嫌だなと思ったこと、嫌悪感の理由だった
更に、表現の自由を主張する人々が表現に関しては慣習や公共良俗を無視した「もの凄くリベラル」な主張をするにも関わらず、少子化を理由に女性の生き方の自由を否定する人間が多かったのも腹立たしかった
炎上を追いかけてていると、ともかく冷笑系、茶化す発言、ストローマン論法、行きすぎた個人攻撃が目につき不愉快であった
ともかく「表現の自由を主張する人々」にただならぬ嫌悪感を抱くようになった
そしてキモオタが赤十字の声を代弁し始めてから、その嫌悪感は赤十字のほうへ飛び火した
赤十字側は出版社との取り決めか担当の趣味かなにかで適当にコラボ先を決定し、提出されたイラストを何も考えずに使っただけだろう
それで炎上させたのはちょっと頭が足りない気もするが、始めは赤十字には特に悪感情はいだいてなかった
「オタクは献血によく行くから偉い。外野は黙ってろ」のような赤十字と自由側vs規制側のような分断を煽るような主張を多く目にして、しだいに表現の自由に抱くのと同じような嫌悪感を抱くようになった
自称献血関係者アカウントが女叩きに興じ、それにキモオタが群がるみたいなのも見つけてさらに嫌いになった
そうして、赤十字自体がなんだか嫌なものとして自分の中で認識されてしまった
また決定的なこととして、あるキモオタが「若くて健康な童貞の血が最高なんだ」みたいなこと言ってて、それにのっとればあのポスターを支持できない人間は献血の呼びかけは＜not for you＞ってことだよなあと思ってしまった
血もそんなに濃くなく200mlしか取れない自分はまあ要らんのかなと
宇崎炎上のあとも一度だけ献血に行ったが、モヤモヤしてあの微妙に優雅な空気やお菓子、優しい看護師さん、採血(採血が好きなのだ)を楽しめなかった
「表現を守るために献血に行こう」みたいな呼びかけも目にして、献血に行くことで間接的に支持を示す羽目になってしまうのも嫌だなと思って完全に行くのをやめた
ポスター自体の悪印象というよりは、炎上を通して差別的な発言、嘲笑、誹謗中傷、くだらない喧嘩、分断を煽る発言もろもろを目にしてしまって献血も赤十字も嫌になった
個人的には、普通はあんなポスター貼らないだろと思う。小学校に貼れないポスターを役所や駅に貼るべきじゃないと思うからだ。ただ、そういう個人的な考えが議論の場に引っ張り出されてイデオロギーに巻き込まれて批判非難の対象になるのはすごく疲れる。それはキモオタ側も同じだったろうけれど。
フェミだってキモオタに理解を求めてレスバなんかせずに無視し、粛々と自分のTLで意見表明すれば良かったし、キモオタも炎上しても無視、批判も表現の自由、ただポスターは貼り続け献血に通うみたいな対応もできたはずだ(実際そのほうが炎上は早く収まるだろう)。しかし、皆発言せずにはいられなかった。自分が「間違ってる」と思ったことに意見表明することをやめなかった。きっと人間はイデオロギーから逃れられない生き物なのだ。
ただ採血と優しさ目当てに通っていただけなのに、炎上が起きて性的消費だとかジェンダーだとか表現の自由だとか公共良俗だとか果てにはヘイトスピーチの自由にまで、社会の様々な問題について考えさせられるようになったのが嫌だ。献血という他意のなかった行為が、イデオロギーに巻き込まれてしまったのが嫌だ。
現代じゃ性別は生き方を大きく左右するし、男女が異なるものである以上、不平等に感じる人は必ず何処かに出てしまうだろう。だから誰しも自分の性のあり方について多少の思うところはあるのが当然だ。でも、仕方ないことだと目をつぶってやり過ごしてハッピーに生きたい。
表現の自由だって素晴らしいが、慣習に沿った社会で守られるものも沢山ある。自由にも不自由にも疑問を抱かずに生きられるならそれに越したことはない。自分の思い通りの社会になるに越したことはないが、完璧にコントロールするのなんて無理だから「そういうものだ」と諦めて無難に生きたい。
社会問題を刺激されることで、「無難に生きていた私たち」が実は異なる意見を持つ違う人間なのだと気付かされるのがめんどくさい。だから賛成か反対か、赤か白か問われたくない。献血は私にその問いを突きつけてくるものになってしまった。楽しい献血のために、炎上するようなポスターを使わないで欲しかった。(それに、環境型セクハラだと思うこともやめて欲しいし、不快に思うのもやめて欲しいし、感情をTwitterに書き込むのもやめて欲しいし、表現の自由を求めるのもやめて欲しいし、批判されるような絵を公開しないで欲しいし、表現に対する批判ぐらい我慢して欲しいし、表現規制も我慢して欲しいし、自分を論理的だと思い込むのも見苦しいからやめて欲しいし、フェミを不快に思うのもやめて欲しいし、炎上してると意見表明するのもやめて欲しかった。)
社会に問題提起するマーケティングなども世の中にあるし、それはあっていいと思う。が、献血はそういう問題を刺激しないで欲しかった。世の中必要以上にめんどくさくしないで欲しい。ともかくわたしの持つ赤十字のイメージは落ちた。
楽しく採血されたかっただけなのに最悪の出来事だった。「採血される！しかも褒められる！優しくされる！お菓子ももらえる！」という大人に唯一残された「お注射我慢できたえらいね(つ🍬)」の楽園を踏み荒らされてがっかりである。ヘアドネーションのめんどくささや骨髄バンクのハードルの高さなどを考えても見て欲しい。献血に勝るエキサイティングでお手軽なイベントはない。それがイデオロギーに汚されて手放しに楽しめなくなったのがなによりムカつく。
俺はエビフライ大好きだ。大きいのが大好き。タルタルソースたっぷりつけて食べるのが美味い。プリプリの身にジュワーっとほのかな甘みと旨味が広がる。
ある日スーパーででかい車海老が売ってたから美味しそうと思って塩焼きにして食べようと2匹ほど買って帰った。
自分で背ワタ抜いたりしてガスコンロの魚を焼くところでじっくり焼いてワクワクしながら焼いて食べたよ。
いざ食べようと頭や足をもいで皮をむいてやっと身を出したところで違和感に気付いた。
えっ身たったこれだけ？買った車海老の1/3ぐらいの体積しかないぞ？
塩かけて食べたよ。まぁまぁ美味しかったけど、全然物足りない。もっと買えばよかったと後悔した。
車海老買ったぞー！と喜んで帰ってきたのにいざ食べよう！となったらとても少なくてがっかりした。
さらに食べて終わりじゃなかった。食べ終わって皿をかたづけようとした時、キッチンがものすごく臭い。
ザリガニのドブ臭みたいなキツめの海産物の臭いが残ってる。キッツイと思った。
労力に対して食べられる対価が見合わない。海老を食べるのは本当に大変だと実感した。
だから俺は好物のエビフライをたくさん食べる時、あの臭くて処理するのが大変な海老を代わりに処理してくれて美味しい良いところだけを調理してくれた名前も顔も知らない誰かに感謝して食べてる。
ぼくの父はよく本を読む人だった。
過去形で書いているが、存命だし、わりに元気らしい。母からの便りでは、勝手になかなか高額の生命保険に入って、かつ元気ピンピンらしい。ただぼくの中では、父親はすでに過去の人間なのかもしれない。18で実家を離れ、年に数回しか話さない。実家にいた時にも、自分についてもともと多くを語る人ではなかったが、余計に話すことは少なくなった。話す話題も政治のこと。父の憧れる都会のこと。父親の個人的な話は、ほとんどない。
父親はそこそこ裕福な家庭に育っているらしい。あまり詳しくは知らないが、不動産ももっているので、家賃収入がある。が、多額の借金をしていたこともあるようだ。車は常に外車だし、今でもファッションサイトでラルフローレンなどを購入している。60にしては身なりというか世間体を気にしている。ぼくが古着に傾倒したときには怪訝な顔をしていた気もする。
よく父は本屋に連れて行ってくれた。割と硬派な父のお気に入りの本屋が町にあった。田舎の本屋だ。本屋は好きだった。紙とインクの匂いがぼくを刺激した。いつも父は分厚い本をたくさん買って帰っていった。僕にも「何か買いたい本はないか」と聞いてくれた。当時は系統立てて本を読もうと思ったこともなかったし、今とも読書傾向も大きく違う。おそらく父からみたらどうしようもない本を買ってもらっていたと思う。
父はあまり家にいなかった。というか、父親と母親が夫婦で過ごしている姿を見ることはあまりなかった。自営業の共働きで、母が日中仕事をして、父が夜仕事をする。ぼくが家にいる時間は、父親は家にあまりいなかった。ぼくとしても、父と何を話せばいいかわからなかったから、気が楽だった。気が楽だったから、父親とは向き合わなかった。こうしてぼくの家族との距離感が形成されていったのだろう。夫婦で楽しくしている姿も、父親が家族サービスする姿なんてのも、ぼくの家族像にはない。もっとドライな、共同体だった。結局、父親は何を考えている人かわからなかった。
話はぼくの今の生活にスライドする。今、妻と別居、ないしは離婚の話をしている。重くつらい時間だ。
ぼくなりにこれまで妻に尽くしてきたつもりだった。その「ぼくなり」の尽くし方が限界にきてしまった。しんどくなった。夫婦生活に疲れてしまったのだ。
妻には「急にあなたの結論をいわれて困っている」と言われた。本当に我ながら自分勝手だなと思う。何を考えているのかわからなくて、結論だけが出てくる。たぶん、父親もそうだったんじゃないかなと、今、想像する。
ぼくも父に似て浪費家だ。好きなことに、思いついたことにパッとお金を使ってしまう。そのことが原因で何人かの人を悲しませたこともあった。痛い目にあって多少の貯蓄ができるような大人にはなってきているが。そして、ぼくは本が好きだ。常に何かしらの本を持ち歩いているし、活字を読むことに楽しみを覚えている。
あんなにも訳のわからない生き物だった父親。しかしぼくが見ていた父親と、今のぼくはそっくりだ。ぼくは父親が苦手だ。でもそんな苦手な父親に似てきていることに、がっかりする。でも今ならすこし理解できそうな感じがする。
こんなことを考えてもなんの足しにもならない。夫婦での話は今後も続く。妻をひどくがっかりさせることも増えるだろう。そういえば、父親も母親をひどくがっかりさせていたな。幼い頃、母を泣かせて父が家を出て行った。母を慰めた覚えがある。木造の古い家でのことだ。
こう考えると、やはりぼくには結婚をする資格がなかったのかもしれない。大切にしたかったものと上手に付き合えない。つらくなると逃げ出したくなる。ダメな人間なのだ。
今まで呟いてたアカウントを鍵にしただけでそれをするのはなんだかな…って思うかも。そういうアカウントだと知らずにフォローした人に、それを見せつけるわけだから。愚痴や思想専用のアカウントを作って一人で呟いてるなら好きにすればいいって思う。
このヒーラーめんどくさい
千年狐 〜干宝「捜神記」より〜
極主婦道
嫌な顔されながらおパンツ見せてもらいたい 〜余はパンツが見たいぞ〜 (嫌パンのジャンプコミカライズ版。コンプライアンス的にアレだったのか絶賛放置され中)
しをちゃんとぼく(完結済み)
しんそつ七不思議(完結済み)
八神庵の異世界無双 (存在がギャグ。KOF知らないと笑えんかも)
中間管理録トネガワ (同上)
北斗の拳 イチゴ味(同上)
Z6II, Z7IIがZ6, Z7として出てればなあ…。縦位置とかダブルスロットとかユーザに叩かれたところを直してきただけやな。なんか周回遅れ感がある。
Zのレンズはやっと揃いつつあるけど、遅いよなあ。Noctなんてキワモノを優先するより50/F1.2を先に出すきべだったのでは。
恋愛下手くそすぎるのでアドバイスください。初投稿です。ところどころ偽情報混ぜてます。
結論:
①好きな男のことが「好きだ！」と思って発作的に行動するのを辞められるのか。
②顔面•雰囲気が好きだけど、話はつまらん男に時間をかけるのはどれくらい非合理的なのか客観的な意見がほしい。
【自己分析】
どこに行っても「あなたはどこでも生きていける」と言われるタイプ。
ネットで性格診断すると、魔王とかジャイアンとか知能のある熊とかになってしまう。多分それで就活難航した。
色んな人とおしゃべりして意見を交換したり議論することが大好きなのに、無意識の断定口調や語尾のせいで引かれてしまうことが多々。人の心の機微を読み取るのがとても苦手で、愚痴を聞かされても「そんなことお金で今すぐ解決できる」「そんなに辛いなら今すぐ会社を辞めるか上司に異動の相談をした方がいい」とデリカシーのない言葉を口走ってしまう。
趣味:世界史の解説本を読む、国際政治の解説記事や動画を見る、戦争映画•アニメ鑑賞
【ことの経緯】
高校卒業まで、恋愛は時間•金銭の浪費で馬鹿がやることだと思っていた。高校のうちは勉強したり部活で努力することが、将来の仕事に役立つと思っていた。バイトも恋愛も大学生になってからやることが順当だと思っていた。
大学入学後、ラブライブが好きな男がいたので私もラブライブが好きだと声をかけた。色々ラブライブの何が好きかと話をした。最初はラブライブの買い物についていくだけだったが、花火大会に行こうと言われた。暇だったので行ったら帰り道告白された。正直大して好きではなかったが、これも経験だと思い了承した。だが、男の私への好意と私から男への好意にあまりにもギャップがあった。人間関係を円滑にするために、好きだと言われても嘘でも好きと返した。嫌いではないから好きと言っても間違いではないと思った。しかし、だんだん男と過ごすのが億劫になった。どうして貴重な休日を潰して、恋愛的に好きでもない人間の日常の愚痴だとか高校の辛かったことなどを聞かなければならないのかと憤りさえ感じた。ので、デートの約束を反故し最終的に振った。
大学3年の晩秋、ゼミの仲間の伝手で男を紹介された。「お前の顔がタイプで興味あるんだって」と言われ、自分の顔面に興味を持ってくれる人がいることが嬉しかった。3回デートして付き合った。顔が好きならそうそう嫌われることはないし、前回の恋愛がクソだったので今度こそこのチャンスを生かして彼氏を好きになろうと思った。頑張った。だが、まただんだんと土日を潰してまで男の愚痴や身の上話を聞かされるのが辛くなった。一緒にすごす時間が面白くない。時間と金が浪費されると思ったし、「私は頑張って呼び捨てで名前呼んでるのになんであんたはいつまでも私をさん付けで呼ぶんだよ」と意味不明なキレ方をしていた。またデートを反故し音信不通になってしまった。
これ以降、彼氏は未だ出来ていない。
入社後、新人を集めて研修が3ヶ月続いた。長期の座学の合間に、社会人の精神だとかだるい講義があった。休憩の折、隣の同期にふざけて「友達に軽く言ってしまったことを帰ってから後悔したりする？」と話しかけた。すると同期の男はちょっと笑って「そんなのいっぱいあるよー」と返した。
その瞬間、好きだ！！！！と思った。大抵の人間はそう返答するだろうが、彼が言うとすごくか弱くてかわいいと思ってしまった。講義中はそれ以降動悸がおかしくなっていた。帰宅してからもその男のことを考えていた。今まで感じてこなかった「付き合いたい」という感情を初めて知覚した。
これは早いうちに手を打っておかないと後悔すると思ってその同期と仲良いやつに彼女の有無を確認した。彼女はいないようなので、例の同期にLINEでGW空いてるかどうか尋ねた。とても緊張した。「一緒にピカチュウの映画を観に行こうよ」と尋ねたら、OKしてくれた。すごく嬉しかった。約束してすぐに、名探偵ピカチュウのチケット2枚を買った。
今までの私は、デート場所の移動が面倒なので、家から行きやすい場所を設定していた。が、その日はわざわざ同期の住む最寄駅まで行った。路線の端から端まで乗ったので2時間近くかかったが、全然苦じゃなかった（大学の友人曰く、普段の私からは考えられない行動らしい）。映画は面白かったが、同期と二人で出かけているということが嬉しくてあまり内容を考察などはできなかった。映画が終わったあと、電気量販店を回ったり雑貨店を一緒に巡った。その後、二人でお茶をして談笑した。英字プリントされたシャツダサくてかわいいなーとか考えながら、色々話を聞いた。真面目で、誠実で、若干要領が悪そうな雰囲気だとか、初そうな見た目がとても私のツボだった。しかし、聞いているうちに話の中身があまりないなと思った。休日は金モザなどのアニメを観たりポケモンで遊んだり、平日の暇なときはソシャゲをしているそうだ。「他に興味のあることとか、趣味はないの？」と聞いても、特にないと返された。「俺、普通の人だよ」と言われたのが印象的だった。
普通だ、と言われたときに恐怖を感じた。いくら見た目や雰囲気が好きでもし付き合ったとしても、結局また「つまんない」と思ってフッてしまうかもしれないと思った。こんなに衝撃的に好きだ！！！と感じても、自分からフったり「お前とは話が合わない」と言われてフラれるのはきっと凄く辛い。
それからスケジュールの都合もつかずやりとりも減り、彼と会うことはなかった。
※その後他の男とデートしたりなどはしたが、好みではなかったので付き合ってない
例の同期とやりとりすることもなく、他の男との不発のデートにも飽きた翌3月。たまたまその同期と会社の発表会で同じ回に参加していた。自分はそいつへの「好きだ」という気持ちはもう覚めて、これからはただの同僚への感情しかないと思った。実際、座って出番を待っている彼の姿を見ても、動悸がおかしくなったりはしなかった。
だが、同期が壇上で喋っている姿を見て、私の目論見は完全に誤算だったと強く自覚した。
やっぱり好きだ！！！！と思った。喋ってるアホな例えとか姿がいちいち全部ツボだし、「マジ付き合いてぇ！！！」と思った。非常にかわいい。守りたいのにちょっと追い詰めたいという気持ちも出てしまうという、少々アレな心情だった。
どうしてももう一回会いたいと思ってまたLINEをしてしまった。しかし、彼からはやたら「忙しい」やら「休日出勤がやばい」だとか断られ続けた。会えないなら電話しようと声をかけても断られ続けた。いちいち返信する律儀なところはとても良いが、流石に断られすぎてイライラしてきた（自業自得である）。そんなに私に会いたくないのかよ畜生！と憤り、もう彼のことは考えないようにした。
例の同期の存在すら忘れていたこの頃、友人からそろそろ喪女を脱却しようとマッチングアプリを勧められた。ちゃんと恋愛したいし知らない人と会っておしゃべりしたいと思ったので、登録した。たくさん来る通知を捌きながら、ある男が目に止まった。写真を見た瞬間、「好きかも」と思った。早速LINEで会う約束をしてデートした。
Aと会った瞬間、ちょっとがっかりした。マッチングアプリではバストアップの写真しかないのが盲点だった。この男は背が小さく、声が小さく高かった。好みじゃないのだ。
しかし喋ってみるとなかなか趣味が合って楽しかった。第一、私のディープなアニメの話にもついてきてくれるのが凄い。Twitterのオタ垢でもそうそうない。芸術への造詣も深く、彼の話は非常に興味深かった。筋肉質なのも好印象だし、国家公務員キャリア組のエリートなのに全然驕ってない。出会いのない職場だそうで、女慣れしてなさそうな雰囲気だとか、ジョークのセンスはいまいちだったりはあったがそんなの大したことはない。もう少し背が高ければ、もう少し声が低かったら私にとって満点だったけど、でも超いいなと思った。
〈今〉
Aと付き合うのはアリかもな〜とふわふわしながら仕事をしていた最中、あるメールが目に止まった。なんでもないメールだったが、そこには社員の名前がズラッと並んでいた。
例の同期の名前が書いてあった。名前を見た瞬間、「好き！！！！会いたい！！！！」と思ってしまった。今マジでLINEしようか頭抱えてる。
名目上は出張打ち合わせなんだけど実態は社員旅行で、そこに仲のいい業者さんとかが入っててそのうちの一人だったワイ
社長さんの現地の友人がガイドになって普段の観光コースでは行かないようなところ（と本人たちは言ってた）にあちこち連れて行ってもらってあっという間の一週間だった
珍しい場所や普段入れない場所というわけじゃなく、現地友人の方たちが中学生のころに集まってた秘密基地めぐりとか、観光客があまり行かないマズイ飯屋巡りとか、切って焼いただけの手料理とか、観光やコースでは絶対体験できないことの毎日で本当に楽しかった
あまりにも楽しすぎて数年後に一人で沖縄旅行に行ったけど、やはりあの場のあの人たちのあの時の時間があってこその観光体験であって、追体験どころかそもそもあまり楽しい旅行にもならなくて、楽しかった思い出だけで生きてく方がよかったなとがっかりして帰ってきた思い出もある
ほんと楽しかった
毎年６月になると、今年も半分を過ぎた、とか、後半戦とか言い出す人を見かけてまた今年も一ヶ月分の時間をちょろまかされそうになる…とがっかりする。お願いだから同じ発言を７月の頭に云い直してほしい、そしてこれからの６月には云わないように気をつけてほしい。
今年は10月の頭に、今年も残り少ない、と云っている人を見かけて「４分の１残ってて少ないかな……もしかして６分の１だと思ってる人がいるのかもしれん」と危惧したが今日とうとう、年末まであと一ヶ月半ぐらい、みたいな発言を見かけて、いやいやいやいや、どう考えても11月と12月の丸々二ヶ月、絶対ありますじゃーん！
どちらもインターネットで見かけたのだ。身近な人ではないのだ。ただ毎日インターネットを見ているからそんな言葉が飛び込んでくるのだ。これがただ目の前の人が口にしたのなら、いやいや違いますよってその場で言って（なんならカレンダー見せて）こちらは済むことなのだ。インターネットでそれをするのは難しい。
そういう状態じゃないとおれ本来の優しさだったりクリエイティビティだったり愛情だったりは表に出てこないんだよな
貴重な休日だって数日後に戻ってくる労働生活への不安に潰されてなんにもならない
おれが本当になんの不安も抱かずに自分らしく生きられてたのって、未就学児〜せいぜい小学校低学年のころくらいだったと思う
ガキ見て「ガキくせえ」「大人になれ」って思うのはマジで悲しいことだと思う
ガキがガキのまま青臭くいられないのが当然の社会ってつらいよな
自分がやりたいことをやるだけじゃ子供のままでしょ でも自分がやりたいことができないのって悲しいじゃん
社会は悲しみの塊さね
そんで、みんな我慢してぶっ殺されながら頑張ってんのに、生まれる社会がこれですか？っていうがっかり感はかなりある
せめてもうちょい前進っつうか、いいトコないわけ
最近はもう科学ニュースくらいしか気持ちが明るくなるもんねえな
レディットに紛れ込んでた文章生成botが全然見抜かれてなかったってニュース、あれは痺れたぜ
いわゆる「底辺労働者」の仕事なんか全部なくなっちゃえばいいのになあ
「機械がわずかの電気代だけでこなしてくれる仕事」が殆どの職務領域をカバーしてさ、搾取大好き資本家ちゃんたちもさすがに諦めて、人間にできる仕事はもはやないってことにならねえかな
でも、そうなったらそうなったでムカつくよな
おれが今頑張ってんのはなんなんだって感じがどうしてもしてくる
生まれたときから働かなくていいことが決定していて、機械が維持する社会の中で楽しく生きさえすればそれでいい世代が生まれるんなら、なんつうかこうやって生来の人格を殺してまで頑張ってる俺はマジでなんなんだよ
め組は面白かった。惜しまれつつ終了して、バレエ話になったり、F1話になったりまあ一応読んでいた
面白いのは面白いんだけどバレエ話なんかは途中でぐだぐだになって中断
バレエ話は続編が出て、それなりに完結したように見えた。
ここまでは長期連載だし、アニメとかにもなったし順調そうに見えた
その次になぜかファンタジーを始めて、途中で移籍するような形になって、デジタル移行して終わった。
昔ほどの勢いがないなあと思っていたので、やむなしなのかなと思っていた
次の美女のラップ話は打ち切りになった。本人が打ちきりと言っているので真面目に打ち切り。内容もブチ切れ
それなりに面白かったけど、ラップってテーマが難しかったんだろう
思えばその前のファンタジーもテーマが難しかったんじゃなかろうか
そして先日め組の大吾が帰ってきた。どうみても続編。
あーって思った。
やっぱり最後の明確な打ち切りがショックだったんだろうか。最後の美少女漫画は最短6巻で見事に打ち切られてしまったし
一人の漫画家がだんだん前ほど売れなくなっていって、最終的に過去のヒット作の続編に手を伸ばすパターン
正直余り見たくなかった
よくある話なんだけど、初期から読んでいる読者としては、あの曽田さんが、過去のヒット作に頼らないといけなくなったのかーって思うと切なくなる
そういう人は多いし、たしかにこれだと生き残れる。
ハーメルンの人なんて、すでに続編を自分のサイトで会員制で提供していて、商業で描いてもない
みんなヒット作の後に別の連載を始めるが、結局ぱっとしなくて最終的には打ち切られたりなんかして、それを続けていく打ちに、禁断の麻薬、「ヒット作の続編」を出すのだ
コレが出たら、個人的にはとてもがっかりすると同時に悲しくなる
一作大当たりさせただけでも漫画家はすごい。食っていくためには、過去の栄光作を借りるのは仕方がないことだと思う。
