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はてなキーワード: 生活費とは
それ「社会的に」ではなく「（昭和の）お父さん自身」の理想じゃん。
本当は子供の有無に関わらず仕事から逃げたら自分も生活できないのに「子供の為に働いてる」と恩を着せたがり、
子供の面倒見るのが面倒臭いから子供の傍にいたがらない、というだけの。
「大黒柱として稼ぎつつイクメンとして家事育児もするから自分の為に使える金や時間なんか無いおとうさん像」
を協調する方がそれっぽくなりそう。
そもそも元ネタのおかあさんもパートやってて常に子供の傍にいる訳じゃないし。
（全体的に貧しさを感じるから、パートと言っても暇潰しとか自分のお小遣い稼ぎの為とかではなく生活費稼ぎの為に嫌々やってるっぽいし
それなら「子供の為に働かなければならない」のはおとうさんと一緒だ）
何故か専業主婦の歌と思われてるけど、そういう事言ってるのは「パートなんか働いているとはみなさない、専業と同じ」とか言う意識高いエリートママなんだろうけど。
2月8日に、わたしと血の繋がっているクソマザコン野郎のママが亡くなったらしい。
もっと嬉しいと思っていた。清々しい気分になると思っていた。なんだかもやもやする。
わたしは、確かにあの女とその息子が大嫌いだった。ときどき血の繋がりがあるのかと思うと、どうしようもなく、死んでしまいたくなる。
まぁ、こうして生きているのだけど。
あのクソババアは、母がわたしを授かった時もわたしが生まれたことにも喜ばなかったらしい。わたしが、女だったことと出産予定日がミカンの収穫の時期だったからだ。迷惑だったらしい。
わたしは暴力を振るわれたけど、いとこと弟は振るわれなかった。お菓子もお小遣いもいとこと弟は貰えたけどわたしはもらえなかった。わたしも孫のはずだったけど、女だから。
母も暴力を振るわれてた。風邪のときでも肺炎でも畑仕事をさせられてた。
畑仕事で得た収入は、全部ババアの金だった。てめぇは何もしないくせに、母にだけやらせておいて、びた一文も母には渡さなかった。
マザコン野郎もマザコン野郎で、給料が出てもうちには一切入れなかった。(マザコン野郎は農業は手伝わずに工場で働いていた)
生活費ももらえないから、母は農業の他に外で働くしかなかった。
母は、完全にあのクソ親子の奴隷だった。
思い出すだけで腹が立つし、頭痛くなってきた。
あのババアを好きになる要素も許す気持ちにも欠片もならないのになんでこんなにもやもやするんだろう。言葉にしたらわかるかと思ったけど腹が立つだけだった。
今一度、言っておこうと思う。
「育児休業で会社の負担は0です。社会保険も免除されてます。」
なので、単純に育児休業を取る場合は、その部署や周りの方々との「調整」というのが
基本的になります。というか産休から自動的に育休になるし、その辺は妊娠からすでに
調整は始まっているわね。
しかし例えば、最終的に育休後に辞める場合は、少し前から周りの部署にそれとなく
恨みつらみはできるだけ少なくする方法を考えて実行した方が後々はいいと思う。
周りが恨み言とかぶっちゃけどうでもいいと思う。
それは単なる現場の上司やマネージャーのマネジメント能力がなかった。
というだけです。
別に育休に限らず「突然やめるやつ」なんてごまんといるんだよ。
後、派遣社員がどうとか言ってるけど、短期で雇われる前提で派遣社員やってるのでしょ？
派遣業という性質上、当然そういう穴埋め的な使い方もされるわ。それが嫌なら
派遣をやめて、正社員になればいいじゃない。（マリーアントワネット調で）
職業選択の自由はあるよ。事情があって派遣やってる人は別だけど。
後、増田に最後に言っておく。ほんとにまだ間に合う所にあなたはいるから。
仕事が嫌で辞めたいってことだけど、それは
「今の仕事が嫌で辞めたい」なのか、「働くことが嫌で辞めたい」
なのかはちゃんと考えてください。
前者なら、やりたい仕事や「これならちょっと得意かな」という仕事を探して
子供産んで3歳くらいまで仕事をしないでパートとかで、落ち着いたら復帰したいな。
とか無理だと思います。（絶対ではないけど復帰できる確率は相当低い）
子供産んで仕事辞めたら死ぬまでパートになる。よほどあなたが優秀でない限り。
自分でビジネスするとか、稼ぐ力あるとかそういうのはちょっと、一般論から外すとして、
例えばあなたの年収が400万としましょう。（支給：月30万・ボーナス40万）
旦那さんのお給料が年収500万と仮定すると、結婚してから900万×3年
結婚後1年間、700万円
ここまで、合計で4年間3400万の世帯年収です。この辺まではいいでしょう。順風ですよ。
さて、ここらが問題です。あなたがパートになって、旦那さんの扶養に入ります。
パートでマックスまで稼ぐことはできないでしょう。育児は続きます。
保育園は無理ですね。働いてないので。
なので幼稚園になる3歳までは無給です。この間年収は500万のみ。徐々に上がるとしても、
3年で510万くらいにはなるのかな？まぁ1500万。3年間は切り詰め切り詰めないといけないですね。
3年幼稚園に入ります。やっとパートに出られます。それでも15時までなので10時から13時の3時間。
時給は1000円にしましょうか？3千円週4日で12000円月給約5万程度年収60万です。3年間くらいは世帯年収580万です。
育休から復帰した場合、最初は時短で7割くらいです。年収は320万です。
世帯年収は840万くらいですね。
パートだと60万ですが、復帰すれば320万です。
5倍以上も違います。これが、ほぼ中学卒業くらいまで続くんです。15年くらい。
ものすごい世帯年収の差になります。その額約3000万（家買えるな。）
年収580万の世帯と、年収820万の世帯。どちらになるのか？
増田の選択で、その後の人生が大きく変わってくるんだということを自覚してください。
さらに老後も変わります。専業主婦（パート）のあなたは厚生年金に入ってないため、もらえる年金が減ります。
正社員で働き続けた場合と比べるともらえる年金額が大きく変わります。
さらに旦那さんが何等かの事情で働けなくなった場合、ものすごいリスクを背負います。
働きたくても復帰できない。ずっとパートで家族をあなたが支えていかなくてはいけません。
世の中何があるかわかりませんからね。。（保険は入りましょう）
働くのが嫌なんですぅ。。。ならしかたない。専業主婦でも働かないといけないけどね？
でも仕事が嫌で辞めたいなら「やりたい仕事」にジョブチェンジして今のうち正社員として
雇ってもらい、きっちり育休制度を使って、時短だろうが何だろうが、正社員として
働いている方が、絶対にいいと思うよ。
この国は、一度外れてしまった人には本当に厳しいんですよ。
戻ろったって戻れないんですよ。
増田がとてつもなく優秀でもない限り。
別に雇われなくても稼ぐ方法はいくらでもあるし、それをすればいいとは思うけど、
書きっぷりを見る限りそんな風には失礼ですが、見えなかったので。
あ、旦那さんが実はすごくて年収850万以上なんです。（私の生活費も払えるくらいとあったので）
こんな世の中で結婚して子どもを産んで育てている女性や男性はすごいと思う
子を産んでも思うとおりに育たないと思うし、金はかかるしで母性や父性を満たしたいのならペット飼えば良いじゃんと思う
自分はクズでどうしようもない性格していて、子どもを産んでも虐待するだろうと思っていて産む気は無い。
それといちいち結婚は？子どもは？と言ってくる老害や腐った考えしてる連中はとっとと死に絶えてくれ
仕事辞めたいと思いながら、嫌々働いている。
お金ないし、仕方ないんだけどさ。
私に合っていないという事を日々実感されられている。
正直精神的に辛い。
やめたいという気持ちがありつつも、奨学金返済のため嫌々働いてきた。
彼と同棲していて、今年中に結婚か！？というところまで来ているのだけれど
働いて1年くらいしないともらえなかったはずだ。保育園とかもそうだった気がする。
仕事は辞めたい。本当にやめたい。
やっぱダメなのかな…
追記
元々「法律違反ではない」というのは調べて知っていたことです。
ただ、マナー違反ということや、迷惑という言葉がたくさん書いてあって
本当にいけないことなのか？と思った次第です。
子どもは産む予定です。
彼の給与だと私の生活費も払えるくらいの為、子供を産んで辞めて転職した場合、
子育てに集中したいのでパートやバイトでも良いかなと思ってます。（彼も、それを薦めている)
思い返せば、会社に「やってもらった」ことはありません。恩恵0です。
手取りは少ないし、女性の場合世帯主であったとしても「住宅手当」もなし。 ※男性の場合は数万出ます
「この会社に勤め続けて良いことあるか」と聞かれたら、1つも思いつきません。
仕事を押し付けて逃げる上司が居たり、責任転嫁する先輩が居たりして。
まぁ……実際にその時になったら、「どうしたのか」書こうと思います。
ありがとうございました。
＞ 「家のことはうんと手を抜けばいいんだよ」
＞ 「家が汚くてもお惣菜でもいいじゃん」
と言ってくれるダンナさんは素晴らしいと思う。たぶん自分一人で家計を支えるのが嫌だとか、将来いい家を買いたいとかいう下心があってのことだとは思うけど、同じような状況で私が苦しんでたときに私の元ダンナは「ご飯はちゃんと手作りしろ」だの「(家の中が)汚すぎる」だの文句ばっかり言っていた。
結婚するときに「家事はちゃんと分担する」という約束だったし、お義母さんが家で仕事している人だったからそんなに料理に手をかけられずにインスタントラーメンとか冷凍タコ焼きとか食べて文句言わなかった人間のくせに、自分の妻にはフルタイム勤務ときちんとした家事を求めるとか図々しいにもほどがあると常に怒っていた。
私は「そんなに家事やってほしければ住宅ローンも生活費もお前が全部払え。私は専業主婦かパートじゃなければ家事を全部自分だけでやる気はない。」と宣告したのだが、自分に都合の悪いことは耳に入らないようだった。
仕事辞めたいのは分かるけど、働き続けた方がいいと思うよ。「こんな奴と暮らし続けたくない」と思ったときに離婚しても貧困で困らなくて済むからね。
贅沢の良さがわからない。
例えば飛行機のファーストクラスに乗って現地ホテルはスイートルームを使った事がある。
飛行機はちょっと席が広くて、ほぼフラットに倒れるので寝やすかった。
スチュワーデスさんが美人だった。それなりに美味しい酒や機内食が出た。
ホテルの部屋は自分一人では余るくらいの広さ。朝食は食いきれないほど並べられ、どれも美味しかった。テラスから眺める景色はまぁキレイだった。
しかし、ただそれだけの為に100万単位で金を払うのはアホらしいと感じた。
その気になれば年3～4回は無理なくやれるのだが、全くそんな気にならない。
1食20万の懐石料理を食った事も有る。10万のステーキも食った。
食いたければ月に数回は問題ない。けどやる気はおきない。
5万で作れるセミオーダーの物との差がわからない。
家は相続で貰ったので家賃無し。金融資産は相続したものと合わせて2億を超えた。
生活費は月に12万くらい。配当込みで年間800万以上金が増えていく。
別に金を使うのが嫌いなわけではない。ただ、使う気がおきない。
ホテルなんて1万も出せば快適だ。
美味しいものが食いたければ、近所のバルや寿司屋でよくね？5000円もだせば十分な物が食える。
服や鞄は数万で十分良質な物が買える。
TVを見ていると、贅沢な生活、セレブな暮らしにみんな憧れているらしい。
ただ、その気持が全くわからない。やれなくてわからないのではなく、やってみてもわからない。
贅沢している人、何が楽しくてやってるのか教えて欲しい。
追記分
色々ブクマやトラバありがとうございます。
贅沢な暮らしがたのしい！という方は居ないご様子で、お金がない不安から自由でいられる事が最大の贅沢みたいな感じでしょうか？
そして、贅沢するかしないかを選べる環境も贅沢であるみたいな？
複数の方からご指摘有るように、私の境遇自体がすでに贅沢なのかもしれません。
贅沢というものは自分の行いで感じるのではなく、他人を見て思うものなのかもしれませんね。
寄付したら？とのご意見が有りますがやった事が有ります。近所の児童養護施設に100万円ほどからはじまりました。
その後、寄付のお願いが多方面からくるようになり、独居老人の昼ご飯だの貧困家庭の学習だの海外の子供にワクチンだのと手紙が届き、更には訪問までされるようになりました。
最初の方はお願いが来る度に出していた私も悪かったと思います。
結局、弁護士を入れて二度と手紙を出さない訪問しない関わらないという念書を取って解決。
困っている人にあげたら？もやりました。
知人が金を貸して欲しいと言ってきたので、返さなくて良いと言って50万円ほど出しました。
その後、根保証1000万円の保証人になれと迫られて、こちらも切りました。
親戚が借りに来た事も有りました。200万円出したら音信不通です。
今思うと1ヶ月の生活費総額合わせてもiPadを買えないほどだった。
私はうまく食事を摂取することができない虚弱児で、小学校のころ、療養施設に入った。
そして初めて、会話が存在しない我が家内の様子はおかしいんだと知る。
そんな程度に、私は生まれながらに持っているものが少なく、貧しかった。
私の人生が楽しく豊かなものに変わったのは幽☆遊☆白書との出会いだったと思う。
文化的なあれこれを持ってきては子どもたちに触れさせてくれていた。
その中に週間少年ジャンプがあった。
蔵馬を繰り返し模写することによって絵を描く楽しみ、
絵を褒めてもらうことの嬉しさを知った。
会話すらままならないとこらから、
そうやって生きるためにギリギリ最低限の社会性を身につけていった。
絵に対する興味は、そのまま日々興味対象を研究をする好奇心につながり、
紆余曲折はあったけど、30代の現在はフリーランスでデザインの仕事をしている。
蔵馬の絵からデザインの仕事につながるなんて、よく考えると不思議でならない。
そしてさらに今現在は腐女子として、変わらずオタク活動をしている。
貧困の生活のなかでは、何かを愛する余裕なんて存在しなかった。
そんな中で、色々なものを愛することのできる最初の扉を幽☆遊☆白書が開いてくれて、
ハンター×ハンターの連載が再開した今、ふとそんなことを思った。
アーア、クソ食らえ。
掘り返すにしても賞味期限切れだろうが知らねぇよ、酔っているし関係ない。
ぶっちゃけ高学歴だろうが低学歴だろうが発達障害だろうが、知らんし当時もなに議論してるのオレにはよくわからんかったわ。
バカだし。
アァ、あと酔っているていうのは嘘で、勢いをつけるための嘘だ。
学歴とかでキャンキャン言うてるてめぇら幸せそうだなと思ってみていたよ、レペゼン生まれも育ちもクソの離島部落の母子家庭。
住んでた地域にゃ大学なんてモンなくて、金持ちで頭良くのボンボンだけがシマ出て高校とか大学とか専門学校とか行けたんだが、バカで貧乏育ちのオレには関係のない話で。
中学から周りのバカの大人にキッツイ圧力で責め立てられて、不登校だ登校拒否だ自殺未遂だ、本当に低能のゴミカスの大人しかいなかったからな、3年間毎日死ぬことしか考えてなかったわ。
学校でも家庭でも心療内科でも、どこにも居場所ないんだぜ？んで出来上がったのがこういうポンコツだよ。
高校でリベンジ、大学で大逆転みたいなこと考えてたこともあったわ、結局ヤンキーしかいない通信制高校でスクーリングでガクブル、何が東大だ、夢見てんじゃねぇよ、バカががよ、実家にも金ねぇしよ。
んで無職続いて親から働けと言われてパートに就くも、田舎の福祉施設、安い時給に休憩も取れずにサービス残業当たり前。
もうダメになってクリニックに相談しても「鬱ではない」とだけ増やされる睡眠薬、あぁ、とにかく自傷しまくって辞めたよ、半年もっただけで偉いだろ。
んで工場に務めるも、最初の説明とは違って休み無し、すぐに睡眠がとれなくなって自殺未遂して辞めた。
実家出て一人暮らし始めて、福祉、生活保護で生きようと決めて、精神科でようやく「鬱」の診断もらって、PSWさんがいなけりゃ書けないようなさっぱりわからん保健所や行政の書類を書いて提出して、精神障害手帳貰って、受給者証もらったよ。
今は就労移行支援受けてるけどさ、社会でやっていける自身がない、人がなんかだ、社会がなんかだ、マナーだ、礼儀だ、仕草だ、気持ちだ、全部嘘っぱちにしか聞こえない、そんなバカみてぇな嘘ばかりで社会は構成されてるのか？
自分は人間として生きるのを諦めてぇよ、ゴミクズが、生産性のない肉の塊が、どっかの安いクソアパートの部屋の片隅でプカプカ生きられたら、それでいいなと思っただけど、社会はそんな甘くないらしい。
嘘っぱちで塗り固められてるくせしていっちょ前に正義だとかみたいな面して、社会だ、社交だ、義務だ、就労だ、精度だ、金だ、なんだと責め立ててきやがる。
インターネットでは発達障害が、非定型が偉い、頭いいみたいにトレンディだったんで、ネットのお気軽ADHD診断でどうやらADHDみたいだと踏んだオレはWAIS-IIIを受けることにした。
オレはてめぇらより頭悪いが、でも非定型だと認められれば、社会の中でも、ダメ人間として認められれば、言い訳を増やすことができれば、それで良いと思った。
結果はIQは平均的、まっすぐ一直線、凡の凡、ディスクレパンシーなんて存在しない。
作動記憶と処理速度はガタガタに平均以下だったが、言語理解と知覚統合が平均より上だったせいか、総合的にはスコアは平均ってこった、言語なんか理解できないし知覚も統合できてねぇよ、ほら、ご覧の通りのバカでござい。
一縷の望みに賭けて報告したよ、精神科に。
「発達障害の特性はあるが、それと診断できない」だってさ、みなさんよりバカで低学歴でんでもって発達障害だと診断も降りないゴミカスが出来上がり。
みなさんが、社会の人たちが、インターネットのお前ら共が、なに言ってるかさっぱりなんだな。
非定型やニートや生活困窮者について「弱者の味方だぞ」みたいな面してさ、毎日まどろっこしい語り口で意味の分からないタームと目眩がしそうな論理を駆使してるのを見ると、あぁ、こんなのも理解できないオレはもう"そこ"にも居場所を作ることができないんだ、みえないんだよなって気になっちまうんだよ。
手ぇ差し伸ばしてくれやなんて言えねえぇよ、でもオレみたいなゴミクズより何億倍も優等生のてめぇらがさ、「オレはとっても弱者、そして弱者の味方」って言ってオレには手ぇ差し伸ばさないで程よい弱者に語りかけてるの見るの腹が立つんだよな。
大学出て、日本語できて、社交もできて、仕事やってるお前らのどこが、どこがだよ、ふざけんな。
ウィキペディアで自分の性格とかに似た”障害”を見つけて並べ立てて、オレはこれはオレの障害だと安心しているんだが、そのままでは現実味もない、素人の目で自己診断したところで障害でも何でもない。
すぐに逃げる、薬を沢山に飲む、侵せない自分ルール、生活費を削る読まない書物の壁、飲む、鬱、買う、じっとできない、上手くしゃべれない、頭が悪くて大変だ、文字も読めりゃしない。
回避性、境界性、強迫性、衝動性、パーソナリティ障害、強迫性障害、強迫ホーディング、発達障害、学習障害、色んな可能性を考えてるよ、このどれかがオレに当てはまると良いなと思ってる。
ただ、医師に相談できない、今までに鬱に強迫性障害、発達障害、睡眠相後退症候群を医師から否定されてきた、オレが希望にしてる、"かもしれない"障害が、全部否定されたら？死ぬしかねぇな、裸んぼで社会で生きてけないよ、障害は言い訳だ、免罪符だ、それがほしい。
実際のところ、診断書貰えたのは「社交不安障害」なんてありきたりなもん、これはこれで困ったもんで、リアルでもネットでも、友達が作れないんだが、まぁ、それくらいだ。
あとは「睡眠障害」なんて曖昧なものと、あと「鬱」なんて今の時代10人に10人が鬱だろ、意味なんかない。
特別になれなかった人間は特別になりたくて特別になれないから特別になれた方の、お前らに憎悪をむけてやる、それしかできないんだよ。
あぁ、タイトルのアレ、高学歴の発達障害よりも低学歴の発達障害よりも学歴ない障害未満の方が何倍も厳しいってことだ、そんだけ。
ほら、頭いい増田、なんか言って来いよ、それかもっとオレより頭悪いバカ、マウンティング取ってこいよ。
いみなんてねぇよ、全部、クソクソクソクソクソ。
この記事を読んでいて、少なくとも私自身にとっては買い物はやはり娯楽だなあと思ったのでメモ代わりに書いておく。
https://news.yahoo.co.jp/byline/nakamuratomohiko/20180131-00081029/
読んで思ったのだが、これって要は生活に余裕がない、だからなるべく安くつくようにしか買い物をしない、その結果ネット経由が多くなる、というだけなんじゃないだろうか。
自分自身を振り返って見るに、私は40過ぎて幸いにも仕事に恵まれて生活に少し余裕が出てきた。
なので昔はユニクロやGAPで（しかも割引で）しか服を買わなかったのが、いまでは外商付でアルマーニとか買ったりする。それなりに高いワインを飲んだりもする。あまり値段を気にせずにデパートで買い物したりもする。
勿論ネットでもよく買い物するけれども、デパートやスーパー（それもイオンとかばかりでなく成城石井とか明治屋とか）でも楽しく買い物をして生活している。
これは私が普段の生活費を気にせずとも暮らしていけるようになってから始まったことで、昔はこんな事はしたくてもできなかった。かつ、私はそんな生活をそれなりに楽しんでもいる。金使うのはやはり楽しい。
見たときに0レスだったから考えてみたんだけど、すでに意見ついちゃったな。
考えたけど、万能に解決するアイデアは出なかった。考えたことの過程だけ残しておく。
お題から
前提で。
現状把握。
18年度日本の生活保護費2兆8,803億円。多いか少ないかには議論がある。17年の給付実績164万205世帯。
賢い人は増田以外の世界にもいるわけで。そういう人は増田に寄り道しないで既に実践しているかもしれない。先人に学ぶ。
残念ながらアイデアは出なかったので、既存のアイデアを支援する。社会は不連続に変化しない。いっぺんに変えられないなら、既存の活動の延長線を信じてみる。
そういうボランティアってあるのかな？あと、自分が雇用者なら雇う。「一市民として」の前提から、福祉を仕事にすることは今回は考えない。職場改善や最低賃金上昇も「日本政府の社会福祉がこれ以上望めない」前提から考えない。
現在2兆円かけて解決してないのを踏まえると、個人が1億円かけても焼け石に水感がある。個人の頭にも限界がある。「一市民として」の参加リソースだと、164万世帯の頭数に負けてしまう。
残念なことに「福祉は団体が有利」の考えから抜けられなかった。
だからもうちょっと身近な範囲で考えて、100円でも多く寄付するとか、ボランティアに出てみるとか、お手軽にtwitterでRT支援するとか、新しくないことでも参加するのが大事かなと思った。
元増田のお気に召すかしら。
ちょっと前の自分だなどうせ相手はこっちの話聞かないので離婚調停した方がいいよ
自分は給料全部渡して小遣い2.5万円（お昼の食費・散髪代・医療費・交際費込み）、子供が生まれ子供との食事代もくれず
相手家が古いので修理するのももったいないし、子供も見てもらえるのでと相手実家をローンで建替え＆同居、
建替え費用も高いといったら相手が出すからといってたが蓋をあけると折半、相手家族からは援助なし
生活費も自分と相手が折半、家のためといってた貯金もいつのまにか子供の貯金に
子供見てくれるといっていたのに結局幼稚園の送り迎えも相手が送り自分がお迎え、たまに迎えに行ってもらっても
自分が帰ると子供にテレビも見せてもらえず夕食の準備で子供の世話もしてもらえず
同居から１年後に給料を自分管理にしたら毎月の支払に給料以上を請求され
こっちから離婚しようと話をしたら離婚届渡されてローンの支払、親権、財産分与の話もないので断ったら
また数か月後２回目の離婚届を渡されてまだ何も話し合いしてないのにと断ると
離婚協議書を渡され判を押してとのことまた断って１１月末に家庭裁判所にいって離婚調停申し込みました。
んでこないだ調停の第１回目があったところ子供との面会はイベント来てもいいし宿泊じゃなければいいと調停員の前では言ってたのに
すげー綺麗事だなって思う。
そういう風潮というか、そうじゃなきゃいけないっていう空気もなんだかなって思う。
反対もそう。老後の親の面倒。自分の親が認知症になってやることなすことに苛々したり、親のオムツ替えたりとかしたくない。したくないでしょ？
一応健康的な大人になって、曲がりなりにも働いて社会人やってて、なんかもうそれが出来たらもうあとはいいじゃん。
高校までお金出してもらったら十分じゃん。大学は自分でなんとかしなさいよ、ってことで奨学金を借りた訳だ。
そうなんだよ。わたしの親がそうなんだよ。
父が自分の趣味のパチンコに使って、わたしの大学の生活費もらえなくなっちゃったんだよ。
母はわたしが大学行く前にその資金で貯めてたお金全部生活費で使い果たしちゃったし。
二人共離婚して両方再婚相手見つかって幸せになってるんだろうけど、なんか複雑なんだよ。
わたしのために尽くして、なんて言えないじゃん。
父には再婚相手との間に赤ちゃんが出来たらしいよ。再婚相手の人はすごいいい人で、念願の子供も出来て、それはおめでたいことなんだけど、やっぱり子供としては複雑なわけだ。より一層「ヘルプ」が言えなくなった。
頼れないんだよなあ。つらいんです、っていうと、「また金の無心か」って言われるの。でもそのとおりだから何も言えないの。
それに高齢出産な訳で、何かあったら長女のわたしが親も弟か妹かのどっちかを助けなきゃいけないの。そんな余裕ないです、っていって通じるのかな。河本さんのバッシングを思うとなんかもう無理だなとしか思えない。
だから子供のために手を尽くします、って親を見るとねじれ曲がって妬んじゃうの。
そんなの綺麗事だよ。どうせ何かあったら助けてくれないくせに。って思う。
今の仕事やめて、住みたい場所で仕事を見つけたいの。でもそれには無職の期間が出来るし、奨学金返しててなかなか貯金たまらないの。つらい。
三億円の宝くじでも当たれば一気に楽になれるのにな。つらい。
もしもこの先わたしが結婚して子供が出来たとしても、そういうこと考えると子供のこと支援してあげられる気がしないし。つらい。
