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はてなキーワード: ギリギリとは
あれは監査委員が出した助け舟なので乗っておけば穏便に幕引きができたのに
(2)暇空とは関係ないけど会計に問題が見つかったから説明やり直せよ
(1)と(2)を組み合わせて落とし所を作ってくれたのだ
暇空には謂れのない攻撃を受けましたが、それはそれとして会計は適当でした。ごめんちゃい。なんならちょっとお金返すね。
これで終わるはずだった。
東京都側に立つ監査委員としては東京都の責任を最小限にしつつ、コラボを温存させ、尚且つ世論にも花を持たせるギリギリのシナリオだったはずだ。
ところがフェミとコラボと擁護者がバカだったので、(1)の棍棒で持って批判者に反撃だけやり返してしまったからさあ大変
提訴や会見もやるべきではなかった
1番困ったのは[男-女-男]でセックスをしてる時(ムカデ人間的な体制)です。
自分はバック側が多かったのですが、ちんこは挿入してるので快感を感じているのですが、目の前に見える風景がフェラチオされている男とそいつの感じてる顔なので脳がバグって上手く射精出来なかった事が多かった記憶があります。
やはり性行為において視覚の情報というのは非常に大切なんだなという事が分かりました。
フェラチオ側だと能動的に動くのが女性側になる事が多い為(男性側が能動的に動くとどうしてもイラマチオ的な事になってしまうので女性側が苦しい)、勃起を維持するのが大変でした。
4人以上のプレイになるとお互いの連携がかなり必要になる為、何回か練習しないと上手くいきません。
そして射精してしまうと賢者タイムが訪れる為、乱行の事を冷静に見て冷めちゃう可能性があるのでギリギリまで射精しないようにした方がいいです。
そんな事をしていた連中も皆んな結婚をして、公園でいいパパママ気取ってるので皆様の周りにもこういう事をしてた人達がいるかも知れませんね。
colabo対暇空って元々は暇空のそういう自己肯定感が剥奪された（温泉むすめ問題）から起こした物で
何か問題については公金云々解決しなければならない事項が山積してるが、決定的に悪い結果はもうもたらされていて「生活保護の受給対象になりうる本人の内心に生活保護を受けないという意思を強く植え付けてしまう可能性」を高め過ぎたところにあると思う。
たしかに世間から白い目で見られそうとか、プライド的になあ……と思う部分は今までもあった。それでも「最後の最後行き着くところ」という認識は活きていたはず。水際対策で弾かれようが「困ったら頼らないといけない」のは分かってたはず。
それが今回「特定の主義主張をもとに差別ともとれる発信をしていた特定の集団」が「生活保護や障害者年金などの福祉制度を使って金を集めていたかもしれない」という事象があまりにも大きなスケールで発生したことにより、それと相対する集団に属していた場合に「社会福祉に頼った瞬間抗弁抗議の資格を失う」と考えてしまう可能性が出てきた。（自分はそう考えている）
生活保護やそれに準ずる社会福祉が「最後のセーフティネット」ではなくなりただただ「使うべきでないもの」になってしまった。
生活保護は（形式上）信条や内心を問わず国民が享受できうるものでなければならないはずで、それを国や行政側が保証するのは勿論のこと、受給する側にも「信条によって受けるか受けざるか」考えさせないようにしないといけないはず。
きっとクラスター規模を測ればたいした人数はいないかもしれない。この問題に関わったり注視したりしている人々の間で、より社会福祉に対するイメージが変質してしまえば、それは（すくなくとも現行の）生活保護制度の死であると考える。言われ過ぎたことばだけど「人権を叫ぶものにより人権は殺される」形に見えた。
唯一救いとも思えるのが、いまのところネットでの加熱に対して各マスメディアがまだ小欄程度の報道にとどまっているところ。報道しない自由を発揮されてると言われまくり（地上波じゃ全然聞かない）だが、仮に収入無しかギリギリの独り暮らしオタクがいて、その人がインターネット環境をひとつももっていなければまだ「生活保護があるか」と頭の片隅に残しておける。この問題を知ったら飢える決意か地下帝国へ行く決意をすると思う。
マスメディアはどこかしらに操られてるという各種言説に沿わせるなら
・生活保護で出るお金を減らしたいか行政の手間を軽減させたいならガンガン報じさせる
だと思う
妻：美容系自営業1年目、所得450万、節税して年収300万円
子どもを作る前にマンションを購入したいねという話になり、頭金300万円で大体3500万円ほどの住宅ローンを組めたらと思っていました。
が、私一人でも妻一人でもこの年収では借りられて2500万円と知りかなり困っています。
ペアローンを組むとしても妻が自営業1年目なので最低3年後からでないと組めないと知りました。
または私の節税をやめて年収を600万円ほどに上げた確定申告書を3年分用意するか。
ただその場合、3年後だとペアローンを組むのとそう変わらないと思います。
つまり私たち夫婦が3500万円の住宅ローンを組むにはどちらにせよ3年後の33歳ごろというのが決定したのかなと思います。
33歳からだと高齢出産ギリギリで不安もありますし、どうすればいいのか悩んでいます。
アフターピルはめちゃくちゃ副作用で吐き気がする。吐いたら効果なくなるので吐いてはいけない。
相当心身ともにダメージくらうので、併せて低容量ピルを普及させてほしい。こちらも副作用があるので医師による処方はマストだが。
アフターピルは72時間以内の服用だけど、72時間ギリギリだと回避率が低いというのは医師から聞いた。できれば24時間以内が望ましいらしい。
はやく思い悩む女性が減ってほしいが、それと併せて日本の性教育にメスを入れてほしい。特にセックスの知識ないのにセックスしてる男女が多すぎる
手帳もってないけど、そんなに勉強しなくても国立大学にストレートで入学卒業できるけど、職場の調和？みたいなのは全然だめだ。
近く欠勤も正社員の時は無いし(派遣も欠勤はないけどダルくなると生活に支障ない範囲で当欠はした)、仕事もある程度こなしているけど、調和？みたいなのがダメで、少し失敗するとすごく仕事のできない人みたいになって辞めるの繰り返し。
そこそこ大きな企業や役所に正社員や派遣でいたこともあって、そういう会社の障害者雇用は足の悪い人ばかりなのは嫌というほど目にしているし、手帳相当でもなさそうだし、精神科の予約全然取れないので行ってないけど、ギリギリ手帳取れるような気もするけど、とってもあまりいいことがなさそう。
職場がリモートワークとフレックス勤務主体だから、不妊治療しながら、フルタイムで働いているよ。男性不妊気味だけど、通院は女性主体なんだよね、宿す側だからね。
自分が望んでいることだから不妊治療はいいんだけれど、体調悪いときに働くのがしんどい。もう、ギリギリなのよ。今の業務をこなすことに。なんとか仕事の合間で通院して「二日後にまた来て。」とかさらっと医者に言われて、毎回脳内でタスク調整ヤベェ！ってなってる。よく何とかなってるな、と自分でも思う。サビ残上等よ。
薬の影響で毎日気持ち悪くて、妊娠していないのに、つわりみたいになってる。一時間の会議がめちゃくちゃ眠いし、正気保つので精一杯。もしかしたら的外れな発言してる時もあるかも。
このタイミングで、業務外の業務を振られるのが、マジできつい。いずれマネージャーになることも視野に入れて！とか上司に言われているけど、なりたくない〜。採用活動の協力願い、とか人事や広報担当から言われるけどやりたくない〜。もうお任せで採用してよ。今の若い子優秀だよ、たぶん。
会社に不妊治療中です、って言う勇気もない。だって妊娠できるか分からないから…。
長文なので読みたい方だけお読みいただければ幸いです。
『ひろがるスカイ！プリキュア』のキャラクターや設定が公表された。
主人公は水色でメッシュ入りの髪を持つぱっつんロングツインテールに、西洋の王族のような変身コスチュームのプリキュア。彼女は空の上の異世界人である。名前はキュアスカイ。姫を守る（？）。
これに私は驚いてしまった。
十年以上前にキャラクターの原型を作り、数年前から設定を煮詰めていた戦闘魔法少女モノの主人公とほとんど被っていたからだ。
主人公は水色でメッシュ入りの髪を持つぱっつんロングポニーテールに、西洋の王族のような変身コスチュームの魔法少女。彼女は空の上の魔法の国の住人である。スカイの付く人物を守る。姫である。
もちろん「脳内のアイデアをパクられた！」という主張ではない。
自作は、ある物事を、「不思議な力で活躍する少女の物語」である魔法少女モノのフォーマットに置き換えたものである。表面的に女児向けに見せかける上で、ギリギリ既存のものに寄せている。
オリジナルプリキュアを作った結果なら光栄だろうが、これはあくまでパロディでありプリキュアではない。しかも作品として世の中に公表していない以上、こちらが盗作と謗られることだろう。
なお、自作は一時期ネット上に公開していたものの、非公開にしてクローズドのサイトに投稿し直している。それでもキャラクターデザインと設定のみで、アイデア止まりだ。
「箇条書きマジック」で似ていても、きちんと見ればそれ以外の要素が多く似ていないしパクリではない。とはよく言われている。
しかし自分で動揺するくらい似ている要素が多い（パロディなのだからデザインはいずれ被るだろうが、設定までとは思わなかった）。
似ているのが名前だけ、外見だけ、設定だけなら潔くそれを変えればいい。しかし似ている要素が多い。
しかも、ある物事を下敷きにして別のものでコーティングする上で、「ある物事」と「別のもの」をひたすら調べる必要があり、その中で作ったものへの愛着と労力からの執着が湧いてしまった。
これから「酷似した後発のものがパロディ元として君臨」していく。
さっさと作品の公表もできない零細創作者は、一体どうすればいいのか。
これからできること、すべきことを知りたい。
二浪している。
親族に医者がいること、プライドだけが高い最悪な性格のせいで、大した頭も努力の才能もないのにズルズルと医学部浪人している。
なんとか自分に、｢私は他の人と違って粘り強く夢を追いかけているんだ、髪を派手に染めて一升瓶抱えて会場にいるやつとは違うんだ｣と言い聞かせていたが、なんだか空虚だ。二浪ならそんな思いも抱えぬままに勉強するべきだし、なんならこんなダイアリーを書いていること自体間違っている。
昼頃、朝から荒れていた私を見かねて母親が昼ご飯を外食しよう、と誘ってくれた。が、行こうとしている店は、成人式の会場前の道を通るしか行き方がない。
耐えようと思った。ここで耐えられなければ二浪が廃る、ほどでは無いが、私は母に向かって調子よく、今から土砂降りになってみんなの晴れ着がドロドロになればいいんだ、などと悪態をついていた。
車に乗り込む。走り出してすぐの角を曲がった。
幼なじみのAがいた。華やかな振袖は可愛らしい彼女の雰囲気とよく合っている。祖父母に囲まれて家の前で写真を撮られていた。
Aの母親がこちらに気づく。満面の笑みで、私と私の母親に手を振った。
負けていた。
Aは近所の友達である。と言ってもしばらくは会っていない。中学受験をして中高一貫へ進学したAは、私がその高校に編入するまで連絡も取っていなかった。
中高一貫あるある(？)だそうなのだが、目標を失って燃え尽きてしまう子がたまにいるらしい。小さい頃から公文やら英検やら言われて育っていた彼女なので少し納得する。
その時、私は実のところ優越感を抱いていた。あまり勉強にとやかく言われることなく育ち、その地域なら一番くらいの中高一貫に編入できたので、教育ママとして有名だったAの母親に一矢報いてやった気持ちだった。何度か私の母親がAの母親から嫌味を言われていたこともあり、さらに誇らしかった。
高校に入った私は、如何にその誇りが井の中の蛙だったことを知ることになる。初めて赤点を取り、どこが分からないか分からなくなる状況を知った。授業は何を言っているのか分からない、個別指導の塾に行っても何を聞けばいいのか分からないし、まずどこから勉強すればいいのかも分からない。あれよあれよと時は過ぎ、進級ギリギリを掠めながら卒業し、なんとか現役で出願できた国立の薬学部は落ちた。
Aはと言うとどこかの専門学校に受かったが、また精神的に不安定になり引きこもっている、というのを又聞きで聞いていた。
そのAが、私よりも誇らしげな顔で、笑顔で晴れ着を着ていた。時間的に今から会場へ向かうのだろう。
私が全て悪い。それぐらい分かっている。ただ、最後に持っていた、持っていたかったプライドをぶっ壊されて今でも戸惑っている。私が保ちたかったものとはなんなのだろう。去年医学部に落ちた時もこれほどまでに『負けた』とは思わなかったのに。
結局自分が悪くて惨めなのだ、という事実を直視出来なくて辛いのだろうか。だとしたら、私はなんて弱くて愚かなのだろう。
Aの前を通ったあと成人式会場の前を通ると、某リベンジャーズみたいな髪型と服の新成人が拳を突き上げ笑っていた。中学や高校の同期たちも少し見えた。
惨めだ。
デジイチの動画オートフォーカス問題はSONYが従来カメラと比較すると劇的にと言って良いほど解決してしまった。
世代で言うとα6400以降のデジイチでのオートフォーカスはビデオカメラと比較して遜色なくなってしまっている。
α6400がそれ以降のデジイチの基本性能の最下限を決定付けてしまったため、FUJIFILMを代表に他社も追随して瞳オートフォーカスなどを搭載するようになった。
ただ当然ながらソフトウェアで判定しているため最も効きが良いのは最適化が施されている自社レンズであり、SIGMAなどのサードパーティレンズを使うと幾分か精度が落ちる印象。
そしてソフトウェアで判定する上で邪魔になるのかノイズが増えやすくなる暗所でもオートフォーカスの精度は下がる。
写真も動画もイケるファミリー記録カメラ(デジイチ)の選択肢はカメラファンとして正直に言って現状ではSONYかFUJIFILMの2択状態となっており、Canonはギリギリ頑張っているがNikonは写真機としてのプライドが邪魔しているのか動画方面ではあまりユーザーの評価を得られていない模様。
そもそもカメラの2大巨塔CanonとNikonがレンズマウントの仕様公開について保守的な姿勢を崩していないため、予算へ自由が効きにくいファミリー層は手が出しにくいし家電量販店も追加でレンズを買って貰いにくくなるのでファミリー層へは売りにくいのだと思われる。
写真のハイアマチュアやプロユースでは絶大な支持を持ち続けてるので、どこかで折れてレンズマウントの仕様公開とサードパーティレンズメーカーの参入のし易さを整備してくれたらファミリー層も買いやすくなるのだけれど。
Leica、Panasonic、SIGMAの新Lマウント陣営もパッとした印象を残せておらず、GH5で新しいユーザーであるYoutuberから支持を得続けてきたPanasonicもLマウントへYoutuberを上手く引き込めず苦戦している模様。
Lマウントは建前上はオープンな方の仕様公開だけれどサードパーティがLマウントへ参入するには3社の合意が必要らしいので実質的にはクローズドな体質らしいとの噂。
RICHO/PENTAXは相変わらずニッチで食っているのでファミリー層がどうのとかそういう次元じゃない。
個人的にはデジイチ動画だとPanasonicの復権を期待していて業界を面白くして欲しいのだけれど、現状ではファミリー層へSONYとFUJIFILM以外を推すことは良心の呵責がある。
デジイチ動画でNikonは眠れる獅子だけれど、いつまで寝てんだと思ってる。寝坊も良いとこだぞと。
結論から言うと、自己肯定感が低く、自分のような程度の低い人間と付き合うと他人の時間を奪っている感覚に陥り、知り合った人とも距離を詰められず、現状友達が1人もいない。から寂しくて仕方ない。
よく自己肯定感上げるためには成功体験を積み重ねることとか言われるけど、秀でた所もないギリ健の発達(検査済)なんだよな。
3年前に転職した会社の配属部署がとても多忙かつ厳しいところで、毎日些細なものから大きなものまで多種多様なミスを連発することで上司から疑われ、検査したところ注意多動とのこと。アスペの特性は無し。
教育熱心な両親のおかげで中の下の学歴があり、ギリギリ社会に紛れ込んで、ボロを出しつつなんとかやってこられたが、独身で仕事しか自分には無いと思ってるのにその仕事でいい所が見せられないのはかなりキツい。かといって毎日能無しと言われて怒られても今の給料以上のところに再就職できる気もしなくて、退職はできず塞ぎがちになり過去の友人とも疎遠になった。
そんな中趣味としてFPSゲームを始めて、とてもハマったがこちらも全く上手くない。索敵しながら射線管理して味方の場所見て〜みたいなマルチタスクが致命的にできない。1200時間やって、エペゴールド1が限界。
でもプレイするのは楽しくて、なんとか友達作りたくてTwitter作って異性同性問わず募集タグから話しかけて1回はプレイできるんだけど、2回目に繋がったことがない。
・私の話がおもんなかった
みたいなことを勝手に推測して二の足を踏んでるうちに疎遠に…のパターン。
友達が無理なら恋人を作ろうと思いペアーズとかも登録したけどみーんなスペック高いのな。
そら結婚目指す人たちが自分を売り込む場なんだから良いことを書くのは当たり前なんだけど。こんな素晴らしい人達のうちの誰かが罷り間違って私と結婚すると大損させるなとゾッとしてすぐ退会した。
結局自分のことばかりで他人を慮ることができてないことが1番の原因かなと思うけど、自分を肯定できる材料がなくて、「ありのままの底辺を受け入れてくれる人」の見つけ方もわからない。
お正月、家族連れをたくさん見たからでしょうか。めちゃくちゃ久しぶりに親の夢を見ました。
夢の中の私は親と妹と、とても仲良く正月を過ごしていました。目覚めて、「あ、夢だったのか」と思った時、私はまだ親に期待してるんだと気づいて愕然としました。
親は悪い人ではなかったと思います。必要なものは十分に買い与えられていたし、学校も県外の大学まで出してくれました。ただ、小さい頃から私が普通じゃないことを、私の努力不足だとして改善をせまる以外は。
私は小さい頃から一人遊びが好きで、人と上手くコミュニケーションを取れませんでした。
まだ1歳とか2歳の時に、遊びの集団から外れて日向ぼっこを一人でしていたといいますから、多分本当にうまれつきそうだったんでしょうね。
小さいうちはギリギリなんとかなってましたが、小学校高学年から高校くらいまでは本当にぼっちでした。
通信簿には「個性的な子」と書かれ、三者面談では母が担任の先生に「友達とか大丈夫ですか」と聞いて困らせていて、家に帰ると「なぜ友達ができない、作ろうとしないのか」と責められました。
そんなこと言われたって、友達の作り方なんてよく分かりません。学期半ばになって既に出来上がった人間関係に割り込む勇気もありませんでした。
人間関係が辛くなって、不登校になりかかった時もありました。両親はなぜ私が学校に行きたくないのか、と聞くことはなく、無理やり学校に連れて行くので、結局ちゃんと不登校になることも出来ませんでした。
高校生の半ばくらいに、ようやく同じクラスの優等生の真似をするという方法で人間関係を円滑にするということが形だけ出来るようになりました。何をされても笑顔で、人の嫌なことを進んでする。苦痛でした。
両親はそんな私の変化を喜んでいたみたいです。「ようやく情緒が育った」と冗談のように言っていました。
人間関係に問題は多々ありましたが、勉強関係は苦手ではなかったため、県外の大学に進学しました。進学先の大学には、「発達障害で療育を受けている」と公言している人がいました。
その人の言動には、自分と通じるものがありました。「もしかして」と思いつつも、誰にも相談できず、大学を卒業しました。
就活は苦労しました。本当は研究を続けたかったのですが、「妹もいるから学費はこれ以上出せない」と言われていたから、就職するしかありませんでした。
でもやりたいことでもないことに志望動機なんて書けませんでした。志望動機は「お金」以外に何があるのでしょう？そういうところを見抜かれるのでしょう、筆記は何十社も通ったのに、面接は片手の指で数えられるほどしか通りませんでした。
苦労した就活の果てにたどり着いたのは、人を指導する際に恫喝することしか知らない、休みが数週間ないこともあるようなブラック企業でした。
私は１年後に病んで、ブラック企業を退職しました。正確には、休職願いを出した後、それを知った両親が「向こうの会社さんも迷惑だろうから」と退職するように何度も言ってきたのに折れた形です。
すぐに働けないのが分かってるから、ぎりぎりまで休業手当を貰いたい、休業手当は会社が出すものではないから向こうの会社は財布も痛まない、主張しまししたが、親は「迷惑」の一転ばり。戦う気力もありませんでした。
ブラック企業への退職届は手渡しするように指定されたため、父親に連れられてブラック企業に行きました。ブラック企業でのつらい記憶がよみがえり、帰り道に泣いた私に対し、父は「道端でそんなに泣くな、みっともない」と言いました。
実家は居心地が悪く、結局すぐに転職活動を理由に家を出ました。
そのあと職業訓練を受けて、面接を何個か受けて、ブラックまではいかないけど、グレー寄りの企業に就職しました。休みが少なく、賃金は安いけれど、前の会社に比べると優しい人の多い会社でした。新卒で1年で退職したこと、空白期間があったことが響いて、ホワイト企業への転職は難しかったのです。
グレー企業ではなんとかやっていました。人がすぐ退職するので、クビになることもありませんでした。
ただ休みが少ないのはジワジワ効いていて、数少ない休日はずっと寝て過ごすような日々でした。ネットショッピングやスマホゲームでストレス発散にお金を使うので、数少ない貯金がどんどん減っていきました。
ある年のお正月に実家に帰りました。その時に母に言われた言葉が忘れられません。「妹はあなたの失敗を見てきたからちゃんとしたところに就職した。あなたと妹だったら妹の方がお給料が良い。」
妹は私と違って「学費をこれ以上出せない」といって就職をせかされていなかったじゃないか、妹が就職決まったのは卒業する年の二月で、学校のコネだったじゃないか、とかいろいろ言いたいことはありましたが、確かに今は妹の方がお給料が良いでしょう。黙って苦笑いを浮かべました。
それからも帰省すると、いろいろとありました。もう疲れました。
今はコロナを理由に帰ることをやめました。何も言われないうちはこのままで行こうと思っています。
親には黙ってることがいっぱいできました。
グレー企業は結局やめて、今は派遣社員です。ボーナスは無くなり、年収は低くなりましたが時給は良くなりました。残業もなく、土日祝が休めるので幸せです。派遣仲間には私みたいな感じの人もいるので、あまり問題にされることもありません。
あとメンタルクリニックにも行って、発達障害だと診断を受けて、お薬も飲むようになりました。障害者手帳も取得しました。障碍者手帳の申請書類には「両親の住所」を書く欄がありましたが空白で出しました。ドキドキしましたが何も言われませんでした。
ようやく発達障害だと診断がおりたことで、普通になんかなれないんだ、と改めて感じました。普通にならなきゃ、と思っていたけれど、ようやく肩の荷が降りました。普通にならなくて良い。今すごく幸せです。人生の中で、今が一番楽しいです、間違いなく。
でも全部、一生両親には言いません。墓場まで持って行きます。もしかしたらなんかのはずみで知ってしまう、もしくは知ってしまったかもしれませんが、親にはこちらからは言う気はありません。
私は独身のまま死ぬでしょう。黙っていたら実家のお墓に入れられることになるのでしょうが、実家のお墓には絶対入りたくありません。
