  |
はてなキーワード: アウトプットとは
誰でもできる、規程ルーチン。人にお願いして作業をしてもらう振分け。顔色をうかがってなるべくノルマに達成するように処理をお願いする。
そんなのばっかり。
そして職場環境として、そんな仕事をしてる場所なので、威圧感で人を動かしたり、電話かけまくって大声で指示したり、超環境悪い。
転職サイトの登録が進む。
そろそろ職歴表でも書こうかな。
マルチタスクの核は、それぞれのタスクを可能な限り細切りにし、何か一個細切りタスクを片付けるたびに意識を切り替えて別の・・・という手法に尽きる。
しかし世の中には、このやり方でマルチタスク化できない仕事がいくつかある。
ちなみに同じITでも構築・保守・運用といった業務は、案件によっては確かにやることは山ほどあったりするのだが、上述の「細切り化」が十二分に効くため、担当がADHDとかでもない限り、大して泥沼化せずに済む。
開発はこうは行かない。
いざ取り掛かったら、一度に一つのことしか考えられないのは当たり前、更にまとまった時間を確保して取り組まないと、効率やアウトプットの品質が著しく低下する。
しかも「まとまった時間」というのは必ずしも数十分とか数時間程度で終わることを意味せず、数日に及ぶことも珍しくない。
これは開発者の有能・無能関係なく、全てのスタッフに当てはまる。
なまじ難しいことをやっているせいでメンバーの替えも中々利かない。
お陰でその他のIT系業務と比較して、システムの規模や複雑さの度合いに応じたコストの上昇具合がハンパない。
じゃあその分金額で納得すればいいかと思いきや、仕様とコストを妥当に紐付ける定性的・定量的手法が未だに存在しないため、掛かったコストの分だけ客からキッチリお金を貰うことも難しいと来ている。
というわけで、一言で言い表すなら全く以て「割に合わない」のだ。
気がつけば十数年、ITの世界で開発を中心にその他の仕事も時々含めつつやってきたけど、年々この開発の「シングルタスク強要」を余儀なくされる性質に、怒りと苛立ちを感じるようになってきた。
個人的には開発は、欠点だらけの自分の中でも「そんなに好きじゃないけど得意(家では殆どコードをいじらない程度だけど、大した手間をかけずに作ったものが想像以上に驚かれ、喜ばれることが今まで多々あった)」な数少ない能力だったりする。
だから出来れば今後も何らかの形でコードに関係する仕事を続けたいのだが、現実には開発に入った途端、帰る時間が有意に遅くなるし、やってる内容が込み入りすぎて誰かに相談に乗ってもらうのも一苦労だし、何より生産性という観点だけで「落第」扱いの評価になってしまう。
最も得意なことをやっている時のほうが、そうじゃないことをやっている時よりキツい上に評価が落ちるとか、何もかもバカバカしくなってくる話である。
どうして開発だけが、こうも突出して面倒なんだろう。
結構長い間この仕事やってるけど、未だに何とかなりそうな気がしない。
俺がリーダーになってから試しに導入してみたルールのおかげでチームの生産性が３倍になった。
誇らしいことだが、果たして一般的に有効な方法なのかどうか気になるので広く反応を集めたいと思って書く。
そのルールというのは単純、「一日に５時間以上コードを書かない」というものだ。
勤務時間の８時間のうち、本当に仕事をするのは５時間だけに制限する。
これで生産性は３倍になった。
社長はモーレツに仕事をする人で、社員にも同じようにモーレツに働くことを求めていたが、俺は同調しなかった。
それ以上の時間を使っても、単位時間あたりの生産性は下がるばかりだ。
ならいっそ、残りの時間は最高のパフォーマンスを発揮できる５時間を生み出すために使うことにした。
より具体的な働き方としてはこのようになる。
まず朝９時に出社すると、それから１時間は会議室でだべって過ごす。
もちろん、話の内容は最近の技術動向だとか、新しいアルゴリズムだとかの話が多いが、
プリッツをポッキーに変換するにはどうしたらいいか？ といったバカな議論に白熱したりもする。
全員が音も聞こえなくなるほど集中する。
昼休みを１時間取って、午後１時から３時までは午前中のコーディングの成果と新たに発見した問題点などについて話し合う。
午後６時になったら仕事は終わりだが、大抵の奴らは「残業」していく。
新しい技術の習得のために技術書を読んだり、数学の本を読んだりする。
これで従来の３倍の生産性が上がっている。
コードの品質は良くなりチームは常に最新の技術動向を掴んでおり、問題解決能力が向上した。
思うに一日の労働は５時間、後の時間は自分への投資のための時間であるべきだ。
自分をすり減らすというのは、未来の自分を損なうという意味だ。
局所最適に陥るということだ。
クリエイティブとは、こういうことだと思うね。
昨年４月に入った新人が、
「資格を活かして今年は頑張るぽよ～！」
しかし、会社にパンツを履いてこないとか、おっぱいを背中に押しつけるとかそういうベタなやつではない。
そんなのはそのノウハウでここまでのし上がってきた彼女が一番良く知っている。
では何を教えたか。
それはブログだ。
一番オススメは「はてな匿名ダイアリー」だ。
匿名ということで仕事のことも、私生活のことも好き勝手かけるし知識のアウトプットの練習になるよと教えてあげた。
そしたら、
「わかったぽよー。」
とやる気満々のようだ。
これから先、
「先生のちんぽにでこぴんしたいぽよ 来週でこぴんな。」
とか
などの増田がでてくるかもしれない。
見つけ次第○○な。
私は自分が手で作るものを世の中に販売して生計を立てているクリエイターである。
会社に属しているわけでもなく、クライアントから仕事をもらうわけでもないので、
作り出すものを売りださなければ一銭のお金も入らない仕事である。
約4年の妊活（不妊治療）を経て、4年前に第一子、2年前に第二子を高齢出産した。
初めての妊娠時、お腹の中でわりと順調に育ってくれたため、産む前日まで仕事をした。
活動場所を自宅にすることで、産後も働き続けることは可能だと思っていた。
もっと言えば、子供を見ながらでも仕事ができると思っていた。大馬鹿者であった。
「妊娠している間、歌詞がまったく書けなくなった」「作風が変化した」云々とママ雑誌で語るのを「花畑脳乙」と鼻でせせら笑っていたのだが、
花畑脳どころか、産後の私の脳味噌は一本のシワのなくなってツルツルの風船にでもなってしまったのではないかと思うほど、
赤ん坊以外のことは、まったく蓄積されない状態になってしまった。
心底驚いた。
そしてじりじりと焦った。
とても辛かった。
実は今もとても辛い。
なぜなら、脳味噌が風船の状態は、第二子が2歳になった今も続いているからである。
「全力で仕事がしたい！」と渇望しながらも、
「全力で作りたい！」と思うものが、まったく自分の中から湧き出てこないのである。
これはものを作ることを生業にしている者にとって、いわゆる「スランプ」と言われるものなのかもしれないが、
子育てをはじめてから今日に至るまで丸4年、私は心底作りたいと思えるものがまるで出てこない。
産前からのアイデアを元に、どうにかこうにか滲み出てくる…くらいのものをかき集めて、なんとかやっている。
でも産前の仕事量（売り上げ）から考えれば、10分の1ぐらいに激減した。
産前は当たり前に都心で過ごし、買い物をし、飲み食べして、好きなことばかりやって、
好きなことを仕事にして、好きなことで食べていけていることが本当に幸せだった。
なんのストレスもなかった。
不妊治療は確かにストレスではあったが、そこから逃げるというより、
それを上回るだけのやりがいが仕事自体にあったのは幸運だったと思う。
「もし子供ができなくても、この楽しい仕事さえあればいい」とどこかで思いながら不妊治療で削がれそうになる精神を保っていた。
（匿名ダイアリーだから書けることだが「仕事ができなくても、こどもさえいればいい」とは心の底からは思えないので、
逆説的にやはり、子供を諦めることはできなかっただろうと思う）
今現在、巷の雑誌を見ても「いまってこんな感じなんだ…」と思うだけで、
小説などは文字が脳から滑り落ちていくがごとく、まったく内容が頭に入ってこない。
いつ保育園から呼び出しがあるかと思うと、携帯の電源を切ることもできないので映画を2時間集中して観ることもできず、
常に何者か（まぁ、それはこどもたち）の目の届く場所手の届く場所すぐに駆けつけられる距離に居なければならないという感覚が
どうしてもどうしてもどうしてもどうしてもどうしてもどうしても薄くなってくれない。
美容室へ行く頻度も激減して、自由に使えるお金も少なくなってきて、着る服もファストファッションがほとんどになってきた。
なんだか自分がどんどんみすぼらしくなっているように感じる。
こんな私がものづくりをして人様にお金をもらえるようなものを作り出せるのだろうか、という不安が頭から離れない。
私の中の「ものづくりをする人」はどこへ行ってしまったのだろうか。
クリエイターやデザイナー、アーティストと呼ばれる類の職業をしている者は、
時代の空気やその感覚をつかまねばより良いものは作れないと思う。
インプットはネットや本だけではなく、目で見て、耳で聞いて、香りを嗅いで、手で触り、肌で感じることを続けるうちに
ひらめきやアイデアや素晴らしいデザインが「降りて」きていた。
自分が心底作りたいと思える良いものがアウトプットできていたのは、
間違いなくあの無意識にインプットし放題な時間があったからなのだと今ならわかる。
今、私は子供の健康を維持するための情報や、子供に対するより良い情報以外のことをまったくインプットできないまま、
仕事ではカラカラの体からさらに何かを絞り出しているだけの状態だ。
針でさせば弾け飛ぶくらい、あらゆる情報と感覚を体内と脳内に満ち満ちさせたい。
出産後、私からあのデザインが降りてくる『ギフト感』が、失われた、と感じている。
そして「それ」が戻ってくることを心底望んでいる。
しかしそれは望んだからやってくるものではないことも、わかっている。
「仕事人」としての自分が死んでしまうような気がして、諦められない。
ああ、なんだこれは。
赤ちゃんを望んでいた時と同じじゃないか。
私は赤ちゃんを手に抱けたじゃないか。
それでいいじゃないか。
なにが不満なものか。
不満？ええ不満だらけですよ！自分に！！
もっと、きちんと「ギフト」に頼らなくてもいい方法で、お金になるような仕事の仕方を構築しなさいよ！！
私は母親になった。もうなっちゃった。戻れないし、子供達のいない生活に戻りたいとは思わない。
もう好き放題やってていい人間じゃなくなったのは確かなんだから、
働き方を変えて、効率の良いインプットの仕方に変えるしかないじゃないの。
やろう。
やるしかないんだわ。
クリエイターは、自分の仕事を自分で作り出せる職業なんだから。
愚痴るつもりで初めて匿名ダイアリーを書いてみたら、なんか元気が出てきた。
：：：追記：：：1月16日
こんな私の自分勝手な独り言に、たくさんのヒントやアドバイスや応援、共感いただいたことに驚き、
そうすると「ネット上でたくさんの目に触れたいだけの虚構の話」と思われるのだと知り、
匿名の良いところは、名もなき自分が自由に思いを吐き出せるところでしたが、
匿名が故にどこにも信憑性はないのですから、仕方のないことですね。
それでもやはりこれを書いた時の私の気持ちは
間違いなく本当に思っていたことで、本当にこういう状態で。
短い間に私は十分、いろんな言葉もらえました
もしも今後どこかで誰かがここを見て、自分も頑張ろうと思うことがあるかもしれない
私もまたここを見て自分の糧にしたい
なので、このまま残します
1．どこかの大学とか企業の偉い人が英単語２，３個ぐらいのビジョンを打ち立てて予算を獲得する
3．若手を集めてブレストをし，ビジョンを実現するサービスやアイデアを考えさせる
3～4を繰り返す
5．煮詰まった（行き詰まった）ところでコンセプトを作ることになる
6．企業の場合，このコンセプトを外注して作るため，仕様書・設計書等の作成が始まる．大学の場合は修論生が徹夜で作る．
7．出来上がったコンセプトを元にデモが行われ，最初に言い出した偉い人が煙に巻いたプレゼンでごまかす
1～8がだいたい1年ぐらいで，これを2，3回繰り返すと言い出しっぺの偉い人が別の英単語を思いつくので，
それを元にまた2，3年繰り返される．
結局のところ，この一連の活動はなんの礎も築いていないし，ほとんどの場合はお金を稼いだりしていない．
学術研究の予算を消化するためや，企業の研究開発費としてお金を回すためにこれが必要なこととされている．
新しいIT技術を開発するかどうかはあまり重要では無いわけだ．
そもそも，IT系の研究のアウトプットの多くは何らかのサービスになっている．
このサービスというのは実際のところやってみなければ当たるかどうか分からない．
ジョブズも言っているように，客自身が欲しい物を分かってないからだ．
必要なのはとにかくいろんなことをやってみて客に問うことが，生物系や化学系の実験にあたるわけで，
いろんなものを作って，失敗して，反省してから作り直したりしてみるしかない．
ところがこれをやろうとするといろいろ問題がある．
修論生は留年せずに卒業しないといけないし，外注するとかなりのお金と時間がかかるから，おいそれと「失敗したら作り直します」とは言えない．
結局，大学でこれを変えるには留年させてはいけないという考えを改める必要があるが，
大企業は年次で昇給したり昇進するシステムを取っており，将来のことを考えるとやっぱり留年はさせられない．
大企業が子会社へのお金の流れを変えることや昇給・昇進の方法を変えるのは労力に対して得られる物が少なすぎるためやっぱりできない．
他の分野でもそうなのだろうか．
父は経営者、いわゆる社長だった。僕は「おとうさんが社長じゃないお家って、どうやって暮らしているんだろう、大丈夫なのかな・・・」というぐらい世間しらずで育った。
大人になり、まあまあの大学を出て、いくつかの技術方面でそれなりに成果を上げ知名度も得て、収入も悪くはなくなった。
だが社長ではない。起業者でもない。自分で確定申告に行かないとならないレベルの収入でもない。
あるとき、亡父について
「お父さんが活躍したのは高度成長期。いまの苦しい日本とは違う。あなたのほうが、もっと苦しい状況で、もっと成果を出してるよ」
と言われて、いままで見えないロールモデルとして覆いかぶさっていた父から解放された気がして、とても救われた。
また、趣味のアート・音楽方面でも、以前より何らかのアウトプットを出すようにした。ソーシャルメディアが豊かになったいま、見えやすいアウトプットを継続して出していく敷居は低くなっている。
そんなのは本当の成果じゃないって? 自分が気持ちよくて、ほかの誰かひとりでも気持ち良くできてたら、それは成果だよ。自己実現欲求の充足に寄与してる。
オナニーと同じ? そうかもしれないね。でもそれを言ったら、ランニングなんて自分のメンタルとフィジカルに寄与してるだけで、オナニーと何も変わらない。ただオナニーよりイメージがいいだけだ。
そんなもんだよ。
文章を書くのが苦手だということにようやく気がついた。勉強は好きだ。勉強して、問題提起して、文献リスト作って、また勉強して、考えることは好きだ。語学もそれなりにできる。概ねよくできる学生だという評価をもらえる。アウトプットするものも、書いたものであれ発言であれ、内容は大抵面白いと言ってもらえる。指導教官からはD進も勧められている。自分も最初からそのつもりだった。
しかし、文章を書くことはどうやら自分にとってとてつもなくストレスらしい。まず、書き始められない。書き始めても筆が進まない。いつも仕上がるのは締め切りギリギリだ。なにしろ、書いている間は気づけばいつも泣いている。最近書かなければならないと思うと手がしびれるようになってきた。パソコンから離れている間は、書きたいこと、考えたいことで頭がいっぱいなのに、いざ書き始めてみるととんでもなく辛いのだ。
いくら帳尻合わせで出したものを褒められたって、文章を書くことがストレスでは人文系学生として致命的だろう。いまならまだ民間就職へも公務員試験へも舵を切れる。もうやめちゃおうか。諦めるのも辛いなー。
「書き言葉は自分の中に降りていくための言葉」的なことを書いたのは某よしもとばななのお父さんですが、思考というのは浮かんではすぐに消え行く儚さゆえ、書いて土台を残さねば深めることが難しい。ふと気付いた些細なことでも、書きはじめてみることで不思議と面白くなったりする。頭の中だけだと延々とぐるぐる考えちゃって気持ちの悪いことも、一旦書いて外に出してしまえばすっきりしたりするよね。
ブログを書かなくなって久しく、最近はスケッチブックにプチ日記を書く程度。他人の目に映らないところだと素直な気持ちが吐き出せていいのだけども、ちょっとは他人の目に晒される方がモチベーションは上がるよね。自分がこんなこと書いてるなんて知られたくないが、全然見られないのは嫌ん、ってなときに役立つのが増田なのでしょう。そう思ってキーボードを叩いてる次第。
なんかこう自分の考えを残して推敲していきたい気持ちに駆られた。はてなブログはじめようかなーとも思った。だけどこれはよくある一過性の思いなので、とりあえずは増田に書いて満足しよう。増田の記事ってアクセス数とか残るのかな？ブクマ数しか評価指標がない気がする。あ、あとトラバもあるか。たぶんきっとほとんど見られることのないこの記事ですが、思ってたよりもちょっとはアクセスされていたということであれば、ブログはじめたい感は高まりそうだ。
文体とか統一されてねーですけど、そういうことにはあまり気を捕らわれず、このくらいの文章を気軽に投稿できる場所を作れるといいな。書くことや考えることって基本的に楽しいことだよね。書いてると楽しくなってくる。話せなくても書いてれば日々健やかに過ごせると思うっす。
部長、早く帰らせてくれませんか。定時に。18時に。
うちの部署にはあなたが「帰りましょうか」と言うまで帰られないという暗黙の了解がありますよね。その声が放たれるのは基本的に20時から20時半の間ですから、僕達は毎日2時間も余計に、しかも残業代が支払われないのにも関わらず働いています。
こちらとしては、退勤時間が20時であろうとも定時である18時にキリ良くその日の仕事を終えるように段取りをしているんです。終えなければならない仕事を終えていないとかであれば、それは自分の責任ですので泊まり込んででも必ず終わらせますよ。ですので、そうでない場合は18時にお疲れさまでした～と、気持ちよく帰らせていただけませんか。
他の部署はもっと遅くまで残ってるから...とか言う理由で、合わせてうちの部署まで残る必要はないと思うんです。そもそも、何故部署内全員が同じタイミングで帰る必要があるんですか？あなたが口酸っぱく言う効率という言葉に、時間の概念は含まれてないのでしょうか！？
何でそんなに早く帰りたいの、とか野暮なこと聞かないでくださいよ。2時間もあれば音楽アルバム2枚を、映画であれば1本を丸ごと視聴できますし、おかず3品の調理から食事・片付けに加えて明日のお弁当の準備をしてもまだ十分にお釣りがきます。定時に帰れるってだけで、帰ってご飯食べて風呂入って寝るだけの日々に弾力が生まれるんです。
それこそ、部長にとってもたくさんメリットがあるでしょうに！あなたの好きそうな胡散臭い啓発本であればその2時間で十分に読了できますし、愛する奥さんとベッドルームでインサイド・アウトはたまたアウトサイド・インして存分にアウトプットするオポチュニティだって増えると思いますよ。
これこそあなたが理想としているウィンウィンの状態じゃないですか。え、道具は使う派じゃない？何を仰ってるんですか。とにかく、仕事が終わってるのであれば定時に帰ってもいいよと言ってくださいよ。あ～帰りたい帰りたい帰りたい
先日、うっかり結婚した。
いつかは結婚したいと思っていたし、彼氏（今の夫）もはっきりと「君と結婚したいと思っている」などと言ってくれていた。
親からのプレッシャーもあった。「適齢期」「出産年齢」も気にしていた。同僚や友人の結婚や出産が続いたから。
毎週末にFacebookにポストされる、頑固親父として有名だった友人父が孫を抱いている写真。えびす顔、というのだろうか。友人として素直に嬉しい気持ちと、どこか遠い外国の出来事のような感覚を覚えながら見ていた。
…早い話、キッカケがなかったのである。タイミングも手続きもわからなかった。
結婚式そのもの、ましてやドレスなどにも憧れがなかった。「彼氏をウェディングフェアに引っ張って行きその勢いでプロポーズさせた」という友人のエピソードは、女子会特有の雰囲気に合わせたネタと思っていた。
ちょうど仕事が面白くなってきているというのもあった。管理職になり、海外出張が増え、動けば必ず成果を出せるようになり、まさに旬がめぐってきたのだとさえ思った。
仮に出産するとなると、ここまで築きあげてきたキャリアをすべて失うのではないかと恐怖した。怖いので、あまり考えないようにした。
私生活の課題にだけ積極的に改善を試みないのは、とても悪い癖だと自己批判しながら。
あるとき彼と、たぶん焼肉屋か鮨屋だったかと思うけれど、結婚する時期について話した。
「明日でもいい」と彼は答え、こう続けた。
「仕事は辞めなくていいし、減らさなくていい。子どもは産んでほしいけれど、君が欲しいと思ったときでいい。もちろん遅くならないうちにね。
そもそも僕が好きなのは君で、そう努力している君なんだよ。今の君はかっこいいし、誰にも渡したくないんだよ。
だから家庭的な、僕の奥さんや子どもの良い母親になってほしいとか、そういうことは言ってないんだよ。
今は仕事という形でアウトプットしているけれど、同じように、自分たちが正しいと思うことを、なんとなく、相談しながら、やっていけば、いいんじゃない？」
そして、型破りな自分の性分をいま一つ受け入れられていなかったことに気付いた。
実家は圧倒的な家父長制が強く敷かれている。地方公務員の両親、先祖は地主だ。
大学進学と同時に離れ、できるかぎり疎遠にしていたにも関わらず、旧い結婚観・家族観は私の血肉に染み込んでいたのである。
決別するために、そして当の本人である私よりも私を受け入れてくれる彼への真心として、本当に1週間後に入籍を果たした。
こういう考え方を彼に叩き込んだのは彼の母であり、彼の祖母は戦前から婦人運動家として活動したグループの方だと知るのは、結婚してから1か月ほど経ってからのこと。
なぜこんなタイトルにしたかというと、ぼくが現世で消耗するのがイヤになって、来世に転生することにしたからです。さようなら現世、こんにちは来世！
今の時代、クリエイターにとって「転生する」という選択肢は、キャリアにポジティブな影響を与えると考えています。
ぼく自身、現世を卒業するのは、さらなるキャリアアップのためです。「現世から逃げる」という意味合いもありますが、どちらかというと「さらに成長するため」に、転生という選択を決断しました。
なぜ転生が成長につながるか。ぼくらクリエイターは、外部から与えられる刺激によって、アウトプットが変わっていくわけです。現世で仕事をするかぎり、「現世的なもの」しか創れません。ぼくはもう現世的なものは把握できたので、また違う環境から影響を受けて、そこで何が創れるかを模索したいのです。
最後に営業。そんな感じの生活をしていきますので、共感する方はぜひこちらの天然みかげ墓石を購入いただき、パトロンとしてご支援ください（設置費用無料）。利用者が増えれば増えるほど、救世実験の幅が広がります！無料版(共同墓地)の利用も超嬉しいです！
※マネージャを多少悪者気味に書いていますが、マネジメントの大変さはわかっているつもりです。
マネージャ「たぶん2週間ぐらいでできますよ！wordpressなら学生のころバイトとかでもよくインストールしてたから楽勝です！」
デザイナ「完全オリジナルのwordpressデザイン2週間か、なんとかなるかな?」
.... 略 ....
上司「あれから2週間だけど、こんなにバグ多すぎじゃリリース無理じゃない？」
マネージャ「違うんですよ！デザイナーが全然テンプレートの使い方覚えてくれないし、あのプログラマ人PHPわからないとか言って仕事中にPHPの本とか読んでるから遅れたんです！たぶん自分だけだったらこんなに時間かなりませんよ。」
デザイナ(「XHTMLになってない！」とか余計な所に口突っ込んできやがって！）
プログラマ(PHPなんて簡単だよとか言ってJavaプロジェクトからコンバートさせたのテメーだろうが！)
原因
マネージャ「このスケジュールなんだけど、テスト期間長過ぎじゃない？」
プログラマ「え、でも機能もこれだけありますし10日程度は妥当かと」
マネージャ「いやいや、画面たったこれだけじゃない、通しのテストなんてみんなでやれば1日ぐらいで終わるでしょ？」
マネージャ「俺がレビューしてるんだからそんなでかいバグ出るわけねえだろ。ナメてんのか」
.... 略 ....
プログラマ「セキュリティ周りのバグもあるので、修正には3日程かかると思いますが」
マネージャ「ふざけんな！テストは今日で終わるスケジュールだろ！」
原因
プログラマ「前のプロジェクトでgitを使って便利だったので、今回のプロジェクトでも使いたいのですが…」
マネージャ「バージョン管理とか使ってるの?あんなの効率悪くなるからやめたほうが良いよ」
マネージャ「前に俺がやってたプロジェクトではフォルダで日付ごとに管理してた。同じ風にすれば大丈夫だろ」
マネージャ「古いフォルダからファイルをコピーすればいいだけだろ。馬鹿か」
.... 略 ....
デザイナ（間違ってファイル上書きしたのは黙っておこう）
プログラマ（ローカルにgitリポジトリあるのは黙っておこう）
原因
マネージャ「何このCodeIgniterっていうの？」
プログラマ「あ、それ最近流行ってるPHPのフレームワークで、URLのルーティングが…」
マネージャ「はぁ！？フレームワークとか使わないと開発できないわけ？これだから最近のゆとりはダメなんだよ。」
プログラマ「でも、便利ですよ？」
マネージャ「俺のプロジェクトではそういう怪しいやつは使わないから。バグがあったらお前責任取れるの？」
.... 略 ....
マネージャ「どう、俺の書いたURLルーティングライブラリすごく便利じゃない?」
マネージャ「あー、それは仕様だからしょうがないよ。mod_rewrite使えば問題無いでしょ？」
プログラマ（他人が再発明した車輪のバグを修正するのって本当に不毛だな…）
原因
アマゾンは利用しないことにした。
色々便利であるが、システム設計においてはkindleの最近のソフトのバグ（それも致命的なものがいくつかある。本が途中で見れなくなる、など）や今回のシステムの不具合（本名公開)からして、デザインとテスト周りがきちんとされていないようだ。優秀な技術者が集まっているかと思うが、現状のアウトプット（不具合）は残念な限りである。
一番大切にして欲しいのは、トラブルがあった時、利用者に広く公開して欲しいこと。それがなく、トラブル（本名公開）に気づかないようにしている現状は問題である。実際にトラブルに気づいた人のみ対応して、それも進捗がよくわからない対応となっているので、不信感しかつのらない。
目を覚ませ。お前ら。よく頭使って考えろ。
稼いでる奴らがいたら損してる奴らばっかり見てるんじゃない。得してる奴らの方がはるかに多いんだ。
汗水垂らして稼いだ金じゃねぇと認めないってか？おばあちゃんかよ、老害は早いところお逝きなさい。
簡単に儲かって何が悪いんだ。というか簡単じゃねぇだろ、そいつにぴったりな儲け方でうまく儲けたってだけだろ。簡単そうに見えて騙されてるんじゃねぇ。おばあちゃんかよ。
コンテンツが低いものが量産されて困るだぁ？てめぇコンテンツ高いものどれだけ作れるんだよ、アウトプットはとにかく多く、質が高いものを取捨選択するんだよ、なんのためのビックデータ解析技術だ。コンテンツ低いとか言ってる奴はどうせ消費者様の意見だろ、自分でコンテンツ作ってないからそういうこと言えるんだろ。
俗にいう「使えないシステム」ってやつをつかまされたのかもしれない。
今、WEBアプリみたいので、業務ツール作っているんだけど完成が見えてきた段階で実はボロボロのものが出来上がってることに気が付いてきた。たとえば月報とか日報みたいなアウトプットが必要なデータが10種類ぐらいあるんだけど、全部CSVっていう言語でしか出せない。CSVをエクセルで開くとところどころ文字化けになってて全然使えないし、そもそも罫線もないしページングもされてない。社外のコンサルに聞いても、CSVは機械同士がやり取りするための言語で、人が使うデータはエクセルで出せるようにするのが普通って言っている。ベンダーにそういったら「それは無理」の一点張り。コンサルはベンダーの瑕疵だからなおさせろ、ベンダーはやらない、で膠着状態。CSVだけじゃなくてほかにも必要な集計が画面上でできなかったり、そもそも機能自体が欠落していたりとかしてどうにもならない。
このまま話がすすまないで納期間に合わなくなったら大変なことになるって言っても「仕様変更で納期が延びるのは当然だし、その場合再見積もりになる」とかサラッというし。20代のクソガキが！つうか仕様変更じゃねーしおめーの能力不足でこっちが迷惑こうむってんの！って、ベンダーに文句言ったところで何かが変わるとは思えない。だからといって追加で払う金もない。裁判する時間も金もない。死にそうです。
今30代中盤で社内SEとして事業会社に勤務しており、転職は考えてませんが、
Web系の企業でネイティブアプリの開発をやるか、元請けSIerで業務系SEをやるか、迷ってみました。
迷っている理由はこうです。
・Web系
プロダクトマネージャーとして面白いB2Cサービスを開発できるという点は魅力的です。
自分の才覚次第で大金を手にすることが可能な点も魅かれるものがあります。
ただし、40代、50代になって体力や成長速度が落ちたときに、エンジニアを続けられるか、という不安が拭えません。
一生、最新技術の学習とアウトプットを続けていく覚悟が必要ですが、正直言って
10年後も続けられる自信はありません。
市場の変化が激しく、数年後に会社の業績が悪化し、職を失うリスクもあります。
自社の深い業務知識を身につけて、社内コンサルを目指すことになります。
ゼロベースでシステムの構想を練ることが出来るのは最高にエキサイティングで、
社内SEにしか出来ない特権ですが、社内の調整仕事は面倒ですし、
・業務系SE
20代の頃はSIerで働いていたので、モノつくりへのこだわりや誇りがあり、
ベンダーが質の低いコードでシステムを作ると、自分で作り直したくなります。
また、30代になってくると、元請けSIerの給料の良さを感じます。
ただし、今あるフルスクラッチorアドオン必須のSIerの世界は確実に崩壊し、
クラウドの向こう側にある半製品を業務にどうフィットさせるか、という
正直、モノつくり出来ないなら社内SEやってた方が楽しいだろうなと思います。
