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はてなキーワード: 不自由とは
私の父は認知症だ。現在はとある老人ホームに入ってもらっているが、このたび認知症が故のセクハラが多いとのことで、追放されることになった。
注意したり投薬を増やしたりと頑張っていたのだが、収まる気配はない。癌の治療のため、ガンマナイフを脳にあてたことによる高次脳機能障害かもしれないと言われた。
健康な時の父は全くセクハラとは無縁だったので正直悲しいものはあるが、脳の問題や精神病なら本人にもコントロールできないだろうし仕方ない。
そして現実は小説と違って、追放された後にとりあえずゆっくりしてから潜在能力を開放…というわけにはいかない。新しい受け入れ先を探す必要がある
当初、私は父が癌でお世話になっている病院の地域連携室というところが勧めてくれる施設なら、スムーズに受け入れてもらえると思っていた。
多少は不自由や価格の問題があるだろうが、それは仕方ない。とにかく受け入れてはもらえると思っていたのだが、結論として勧めてくれたところは全滅した。
父のセクハラが思ったより見境が無く、面談に来てくれた看護師にも、手を握ったり、キスをせがんだりということがあってのことではあるのだが。近年はどこの施設も審査が厳しく、セクハラが激しい認知症患者は受け入れられないとのことだった。とある施設では相談員と施設長判断で受け入れを合意してくれたのだが、受け入れの2日前に、その施設の本社のリスク・コンプライアンス室というところからストップがかかってちゃぶ台を返されたこともあった。「施設が見つからない」「あそこもダメだった」と相談すると、父がお世話になっている病院の担当者や医者はみな驚いていた。医療・介護の業界では、現場の従事者と本社のスーツ組の感覚は少々ずれているようだ。
あらゆる施設を当たってはいるのだが、どうやら普通の老人ホームは無理で、精神病院しか受け入れ先がなさそうだ。
「場合によっては身体拘束することがあります、というか9割がた最終的には身体拘束すると思います」と精神科医には言われている。
がん性疼痛が発生してもロキソニン程度の薬しか投与できないと思ってくださいと言われている（麻酔不可）。
おそらくだが一昔前は現場の介護士の方々の苦痛を犠牲に、父のようなモンスターと化してしまった人間もそれなりに尊厳をもって穏やかに死ねたのだと思う。
父は昭和の人間でコンプラとは無縁の時代に生き抜いたと思ってたが、最後にコンプラの波にのまれた。
https://www.jiji.com/sp/article?k=2024092401116&g=int
在日中国大使館は24日、日本に住んでいたり、中国の大型連休を利用して日本を旅行したりする自国民に対し「現在の情勢を踏まえ、警戒を強めるように」と注意喚起しました。
なんか今月中には「日本人に殺された中国人男児エピ（大嘘）」でもでっち上げて世界中の親中国に嘘っぱち慰霊の像をおっ建て終わってそうだなあの鬼畜チャイナ政府
来年のクソチャイナの歴史教科書内容がどう粉飾されるんだか楽しみだな（棒）
てか時事通信が見出しの男児に「日本人」って敢えて付けない日本語不自由っぷりにクソチャイナとグルか？って勘繰りたくなる
精神病と名がついているが、ほとんどの患者は普通だ。ほぼ健常者だ。
一方で社会の基準がどんどん上がっている。膨大な仕事量が待ち受けており、それに適応できないと病む。
それが深くなると精神病とされる。
当たり前だ。社会の方が病んでいる。
社会に存在する仕事の要求量は上がっている。要求されるクオリティも高いし、量も多い。
そんな中で、「あなたのペースでいいんだよ」「休んでいいんだよ」と言っても、仕事が減るわけではない。そいつの仕事は減っても他の人間への仕事はその分増える。
そんなふうに優しく言うと、儲かるから言っているだけだ。
もしくは、強メンタルの人でも一時的に病むことはある。休んだあとは、あとあと頑張ってもらうために言っている。
そして資本主義は容易には変わらない。所有権は資本主義の基本原理であり、富裕層は所有権を絶対に自ら手放さない。
あなたたちも自分の全所有物を「まず手放せ」と言われたら嫌だろう。それに、「誰」に手渡す？
歴史的にも共産主義は否定されている。にもかかわらず資本主義の打倒に命を賭けるべきか？
「いいんだよ今は」
「ゆっくりでいいんだよ」
「そんなにがんばらなくていいんだよ」
「あなたのペースでいいんだよ」
「無理しないで」
「焦らなくていいんだよ」
「がんばったね今まで」
「気が向いたときでいいよ」
「つらいよね、くるしいよね」
「疲れてるみたいだけど大丈夫？」
なんだこれ。ナメてんのか？
弱いなーーーーー。
弱いんだよ。慰めっていうのは弱いのか？
言う側も同じ人間だろ。どの立場で言っている？テメェは神か何かかよ。
本来は以下のようにならなければならない。
「テメェって、よわいよなあああああああああ！！！！！！！！！！」
「おまえって、ザコだよなあああああああああああああああああああああ！！！！！！！」
「おまえさああああああああああ、みじめだよなああああああああああ！！？？？！！！」
「もう立ち直れないよなあああああ！！！！ 可哀想になああああああああ！！！！！」
「お前の人生さあああああああ！！！ 一生そのまま固定だよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜？？？？」
こういう意味だろ。しっくりこないか？誰もこうやって直接的には言わないんだよ。言うとバッシングされるからな。そいつが物理的に危険にさらされる。
違うだろ。
弱者はそんなに弱くない。もっとしたたかで、強く、ずる賢く、悪辣なんだ。
目の前にクマや虎がいて強烈に飢えているとする。
絶体絶命だ。もう助からない。
そこで病むのか？
誰かあーーーーたすけてぇーーーーーーと叫ぶのか。
クマがたくさんいて、人間もたくさんいるから、クマには「こっち来ないでくれ」と思っているし、人間には「誰かなんとかしろよ」と思っているのだろう。
助けてもらえるうちはまだいい。だが誰も助けてくれないときにも病んでどうする。
クマがまさに目の前まで迫っていて早急に対処しないときに、慰めの言葉は何の武器にもならない。
こうだ。今はそういう社会なんだ。
金を直接は配らないかもしれないが、そいつは持っている金を配る。
そういうやつを待っているのか。そういうやつは忙しい。病んでいる人間にかまっている暇はない。
まあ、病んでいる者の大変さはわかる。いや究極的にはわからないんだが。だが90%ぐらいはわかる。
しかしそうやって病んでいたとして助けてもらえるのは今だけだ。
こう言うと奴らは「うわーー理解してくれないーーー！！死にてぇーーー！こういうやつがいるから生きづらいーー！」とか言う。
ほーーーー？
敵対する元気はまだ残っているようだな。使えるな、コイツ、と俺は思う。
そういうやつは死にてぇ死にてぇって言いながら死ねてないのが現実だ。
なぜなら死は難しい。米食いながら死にたいとか言ううちはまだ甘い。糠でも草でも食っても人間は生き延びられる。
病んで病んで病むのは、そうすれば助けてくれる誰かがいると思っているからだ。わかっていてやっている。
助けが来るうちに病んで病んで病んで、それで他人に迷惑をかけている。そして他人に迷惑をかけることを正当化する。
なぜ自分が病んでいるのか、自分が病むことはどうして正しいのか、徹底的に理由を作り上げる。そこには水も通さない。
病んでいるとき、存外人は冷静だ。病んでるとき、意外と楽しいものだ。その病んでいるという状態は快楽だ。楽だ。それ以外がんばって考えなくていいからだ。
だが助けは来なくなる。奴らはよくわかっている。だが、未来のことを考える必要はない。
奴らにとって、未来の自分は他人だからだ。未来の自分に莫大な希望を託している。
未来のことを考えて奴らが病むときというのは、その未来の自分への負荷が上がったと確信したときだ。
経済的困難もなく不自由がないのなら病む必要はない。将来の見通しがある者は病まない。見通しがないと病む。
あとがなくなれば病んでいる暇はない。
良い方向に自分を放り投げて退路を無くせ。進むしかなければ進むしかない。
戻る道をふさげ。
「いいんだよ今は」→「今こそやるべきときだ」
「ゆっくりでいいんだよ」→「急いで動け」
「そんなにがんばらなくていいんだよ」→「ようやく腰を上げてがんばろうではないか」
「あなたのペースでいいんだよ」→「お前のペースを上げろ」
「無理しないで」→「無理をすべきときがきた」
「焦らなくていいんだよ」→「焦ってばかりいるが、手足はなぜ動いていない？」
「悩んでることがあるなら相談にのるよ」→「ぐずぐず悩んでる暇があったら動け」
「あなたはそのままでいいんだよ」→「このままじゃダメだってわかってるだろ？」
「がんばったね今まで」→「まだまだこれからも同じように頑張っていけ」
「気が向いたときでいいよ」→「気が向け。今すぐ。今、気が向け」
「つらいよね、くるしいよね」→「こんなつらさやくるしさは、いつだって乗り越えてきただろう？」
「あなたの心がいちばんだいじだよ」→「おまえの心の成長がいちばんだいじだ」
「疲れてるみたいだけど大丈夫？」→「休んだら次！」
これだよ。できなきゃ身の破滅が待っているだけだ。死ぬか行くかだ。
お前も落ちてこい、落ちてこい、地獄はこっちだ、お前を利用してやろう、お前はそのまま搾取されろ、お前はダメなままでいい、お前はカスのままでいい、お前は地獄に堕ち続けて苦しんだ方がいい、お前は成長しなくていい。
そんな言葉や人間であふれている。そしてそれが正義だと思われている。
病んでんじゃねーぞクソガキ。
ランナウェイ仮説で少子化を考えてみる。
一般的に少子化は若者が貧しくなり日々の生活に余裕がなくなることによって起こるとされているが、データ上はそうでもない。
国内においては年収の高い東京が最も少子化が進んでいて、年収の低い九州や沖縄の出生率は高い方だ。
1972年の列島改造論からふるさと納税に至るまで、国が地方を優遇した結果とも考えられるが、それなら都民が地方へ移住すれば問題は解決だ。しかし現実はそうなっていない。
世界においては、出生率の低い順に東アジア、南欧、東欧と続きアフリカが最も出生率が高い。これもやはり、貧しさを原因として少子化が進むことの説明にならない。
米国はヒスパニック系が最も出生率が高く、次がアフリカ系、その次が非ヒスパニック系、そして最も低いのがアジア系だ。
格差社会であり一概には言えないが、インド系やアジア系の収入は高く、ヒスパニック系移民は貧しいことが多い。ここでもやはり、実態としては逆相関に近い。
金持ちになれば成功者になれると信じる人は多いが、実際には人々の暮らしが豊かになるほど少子化は進む。それはなぜだろうか。
思い返してみるといい。昔は例えば社長だったり、校長だったり、市長だったりすれば大いに威張り散らすことができた。そして、下の人間は生活のために我慢することを強いられた。
今、それができなくなったのはなぜだろうか。暮らしが豊かになったことで、偉い人に媚びへつらう必要性がなくなったからだ。
こうなった世界では富も権力も名声さえも大した意味をなさず、あるいは頭が良かったり仕事ができたとしても世の中の生活が少し楽になる程度だ。
そうして、ランナウェイプロセスによって容姿などを基準にして性選択が進み、これによって豊かな暮らしが阻害されるようになったとき、その方面での進化が止まる。
具体的には、氷河期世代が現役を引退して、中流家庭がマイルドヤンキーに置き換わったあたりだろうか。あるいは、日本人が上級国民だけになって、労働者を移民で補完するときだろうか。
そんな未来だったとしても、別にそこまで悪いものじゃないだろう。頑張って勉強していい会社に就職して上司のパワハラに耐えた挙句、突然はたき落とされるような人生よりはいい。
そういう先生たちが毎年毎年同僚になるけど、いる間に馴染めなくて病休入る人も、ごねにごねて一年で異動して行く人も、教員自体を辞める人も見てきたよ。また、在籍してる間は本心はどう思っているか分からないけど、見た目にはしっかり仕事をして、異動希望を諦めずに出し続けて高校に異動していく人もいたよ。特別支援が面白くなっちゃって免許も取って、がっつり今もやってる人も知ってるよ。
一番早いのは心療内科に行って、ありのまま話して診断書をもらっちゃうといいよ。お金はかかるけど、次の日管理職にそれを見せればそれなりに動いてくれるよ。大変ですり減っちゃうなら納得する採用見つかるまで病休入ったり、業務を減らすことを検討してみた方が良いよ。あなたの人生が第一だからね。
高校の先生は採用が少ないからどうしても人手がいる特別支援学校に呼ばれてしまうよ。。
これを回避するには採用の書類で、絶対に特別支援学校希望の同意にチェックしないでね！面談では、専門性がないからって理由で断ってね！
障害者の差別心なんて考えなくていいよ！！だってあなたが憧れた教員になるために、辛い試験を頑張ってきたんだから。
特に肢体不自由は、教科学習や、教科学習に準じる教育課程があるから、小中高免許の登載でも呼ばれちゃうことはあるよ！自信なかったら絶対断ってね。
そして肢体不自由の特別支援学校は、障害が重い子たちが多くて、身体の支援が必要な分、知的特別支援学校よりも教員数が手厚くて、チームで働く場所だから、人間関係がうまくいかないと詰みやすいよ！
でも、あなたの持ってる知識や指導力が必要だから呼ばれたことには変わらないし、ここにきてくれた事には本当に感謝してるよ。辛かったら身体面の支援は特別支援免許がないからって理由で断っていいんだよ！腐らずに担任してる子や、出授業で関わる子たちにそれを授けてあげてほしいよ。
そういう先生たちが毎年毎年同僚になるけど、いる間に馴染めなくて病休入る人も、ごねにごねて一年で異動して行く人も、教員自体を辞める人も見てきたよ。また、在籍してる間は本心はどう思っているか分からないけど、見た目にはしっかり仕事をして、異動希望を諦めずに出し続けて高校に異動していく人もいたよ。特別支援が面白くなっちゃって免許も取って、がっつり今もやってる人も知ってるよ。
一番早いのは心療内科に行って、ありのまま話して診断書をもらっちゃうといいよ。お金はかかるけど、次の日管理職にそれを見せればそれなりに動いてくれるよ。大変ですり減っちゃうなら納得する採用見つかるまで病休入ったり、業務を減らすことを検討してみた方が良いよ。あなたの人生が第一だからね。
高校の先生は採用が少ないからどうしても人手がいる特別支援学校に呼ばれてしまうよ。。
これを回避するには採用の書類で、絶対に特別支援学校希望の同意にチェックしないでね！面談では、専門性がないからって理由で断ってね！
障害者の差別心なんて考えなくていいよ！！だってあなたが憧れた教員になるために、辛い試験を頑張ってきたんだから。
特に肢体不自由は、教科学習や、教科学習に準じる教育課程があるから、小中高免許の登載でも呼ばれちゃうことはあるよ！自信なかったら絶対断ってね。
そして肢体不自由の特別支援学校は、障害が重い子たちが多くて、身体の支援が必要な分、知的特別支援学校よりも教員数が手厚くて、チームで働く場所だから、人間関係がうまくいかないと詰みやすいよ！
でも、あなたの持ってる知識や指導力が必要だから呼ばれたことには変わらないし、ここにきてくれた事には本当に感謝してるよ。辛かったら身体面の支援は特別支援免許がないからって理由で断っていいんだよ！腐らずに担任してる子や、出授業で関わる子たちにそれを授けてあげてほしいよ。
私はどこにいっても、まともな人間関係を築けてない。
どこにいても、こいつは叩いていい、いじっていいというポジションになる。
たぶん、私は自閉スペクトラム症（ASD）の傾向があるのだと思う。子供がASDだから。
独特なコミュニケーションがヒトを苛立たせるし、何をいっても響かないから、叩いていい弄っていいというポジションになってるのだと思う。
これでいて、まあまあ上手く生きてきた。
田舎の世帯年収1500万くらいの家に生まれて、不自由はなかった。
何社も経験したけど、どこでも同じだ。チームで動くとなぜメンバーをうまく助けないのかと言われ、何かすると勝手に動くなと言われ、いつも1人だ。1人で仕上げる私の成果物や意見はなかなか受理されない。叩いていい弄っていい人間が出した成果物だからなんじゃないかと思ってる。
唯一、私が認められたのは、メンバーができないことをしたときだけだ。
役所の許可を取ってきたり、ややこしい統計手法を使ったり、プログラムを組んだり。
役所は私の書類を、受理してくれるし、コンピュータは私が書いたコードをエラーなく実行してくれる。
役所や機械は、思ったとおりに動かず、書いた通りに動いてくれる。
人間が絡まなければうまくやれる。
意図が読めない、何を書いてるのかわからない、それはお前の感想だ、論理が一貫してない、等々の理由で却下される。
話は変わるが、お金はある。転職続きだし、こんなだから万年ヒラだが、自分名義で6500万、子供ら名義で1500万くらいある。投資で増えた。
住宅ローンが2900万ほど残っちゃいるが、それを引いてもだいぶ余裕がある。
投資で増えたのも、空気を読めないからだと思う。株価が自分が思う価値より安かったら買う。高かったら手放す、それだけで、リーマンショックや東日本大震災やコロナショックのたびにお金が増えた。いいタイミングで家も買えた。
つまり、市場ともうまくやれてる。人間関係だけ上手くいかない。妻とも最近は合わない。いつもひどい罵声を浴びる。しかし、たまに私が不機嫌になると、妻は私を丁寧に扱う。私は不機嫌になっても、大声を出さないしモノを壊したりしない。それなのによく気付く。ヒトを殺す目をしてるという。
正直に言えば、妻のそういうところが嫌いだ。
妻がみるバラエティ番組の面白さがわからない。たぶん、芸人をいじる面白さが自分には理解できないんだと思う。
いつだって、私の人間関係は、我慢できるところまでは気にしないし、それを超えたら縁を切ることの繰り返しだった。妻とも一生は一緒にいられないと思う。
金曜日、報告書の文面に上司が些細なことでキレて、「今すぐ辞めろ」、「二度とくんな」と叫ばれた。何度目だろうか。
私は、他人と生きられない。薄々気付いていたが、確信しつつある。
仕事を辞めて、妻とも別れて一人になりたい。
自分は共働きの両親の元、不自由なく育った。持ち家に住み、車は二台（地方なので）、進路も私の意見を尊重してくれ、私大理系の修士の学費まで出してくれた。海外旅行にも一度連れて行ってもらった（私の地元では、高校生までの間に海外旅行にいける人はほとんどいない）。
そんな私が得られなかったこと。それは親からの、「あなたのことが大好き」「愛してる」といった言葉。これがなかったから、ことさら困ったという記憶はないのだが、もしこうした言葉をかけられて育っていたら、自分はどのような人間になったのだろうかと思う。
私は自己肯定感が低いのだが、自己肯定感は高くなっていただろうか。
なので、今4歳の娘には、「あなたのことが世界で一番大好き」「世界で一番かわいい」と言って育てている（実際に本心からそう思っている）。
子供は自己肯定感の高い子供になるだろうか。甘やかされたダメな子になるだろうか。でも、自己肯定感高い方がよいだろうと思って、毎日言い続けてる。
40歳か。
俺はもう少し若いが、30歳手前から全く同じ思いを抱いている。
言いようのない焦燥感というか虚無感で胸がいっぱいだ。
おそらくミドルエイジ・クライシスだろうというコメントが付くことが予想されるが
たぶん違うと思う。それに陥るにはまだ若いような気がするし抑うつ傾向があるわけでもない。
最近思っているのは、ラスボス直前でゲームがやりたくなくなる現象と似ている気がする。
良くも悪くも、可視化されすぎたというか。
攻略本もないのに、攻略してしまったような気分になっているというか。
あとはSNS。
否が応でもSNS発信の話題が目に入ってきて、何となしにストレスになっているような感覚。
だって、もう先が目に見えてるもんね。
人間の寿命だってここ数十年変わってなくて、どういう人生を辿るかは目に見えている。
もちろん、どこかの段階で突発的な事故や災害に巻き込まれることはあるだろうし
平和ボケと言われればそれまでだけど。
それを解決することで自分の価値を保てている感覚があったというか
けれど、今の時代、誰もがそういう課題に真正面から取り組める時代じゃない。
仕事だって、自分じゃなくちゃ務まらないとか、そういう仕事が減ってきているように思う。
何だかなあ。
俺は24歳男でエンジニアをやっている。相手の女の子は18歳で、自称「弱者男性」。彼女が自分のことを「弱者男性」って呼ぶのを初めて聞いたとき、正直、少し混乱した。だって彼女は石原さとみ似の美人で、いつも明るく、どこに行っても誰からも愛される存在だったからだ。でも、彼女の話を聞くうちに、彼女が言う「弱者男性」の意味が少しずつ理解できてきた。
彼女の名前は、まあ仮にミサキとしよう。ミサキは大富豪の娘として何不自由なく育ち、周りからは常に羨ましがられる存在だった。でも、それが彼女にとってはコンプレックスだったんだ。恵まれすぎた環境が逆に彼女を孤立させ、人間関係がうまく築けなかったという。表面上は陽気で楽しそうに見えるけれど、彼女はいつも人の期待に応える自分を演じていたんだ。
そんな彼女が「弱者男性」を自称する理由は、「非モテで、対人コミュニケーションがうまくいかない」という点に共感していたからだ。彼女は、自分が本当の意味で誰かに理解されたことがないと思っていた。それに気づいたとき、俺は彼女が「弱者男性」としての孤独を心の中で抱え続けているのだと理解した。
俺たちは、ある日一緒に歩いているとき、ミサキが突然真剣な顔をして「好き」と言ってきた。その瞬間、心臓が跳ね上がるのを感じた。俺も彼女に好意を持っていたし、何度も彼女の魅力に圧倒されていた。彼女はまるで現実離れした存在のようだったからだ。
彼女の両親も俺を温かく迎えてくれて、彼女のお父さんとは仕事の話をしたり、家族みんなで食事をしたりした。彼女の家族も本当に素晴らしく、彼女の両親が俺を好きになってくれたのは幸運だった。
でも、俺たちの関係は長続きしなかった。彼女は、自分が持つ「恵まれすぎた自分」というコンプレックスと向き合っていたけど、俺にはそれを解決する力はなかった。彼女が抱える孤独感や不安は、俺がどれだけ努力しても完全に癒せるものではなかったんだ。そして、俺も彼女の完璧さに圧倒されるばかりで、自分が彼女に釣り合う存在だとはどうしても思えなかった。
結局、俺たちは自然と別れることになった。彼女は自分の道を歩むことを選び、俺もまた、彼女を超えた何かを見つけなければならなかった。
あの時の恋は、俺にとってほろ苦い思い出だ。彼女の「弱者男性」という言葉が、ただの冗談ではなく、本当に彼女の心の深い部分に根ざしていたことに気づくのが少し遅かった。でも、今振り返ると、彼女との時間は本当に特別なものだったし、彼女から学んだことは決して忘れられない。
している人もいるけど、ほとんどは素人レベル。（というか、町医者のほとんどは専門分野でさえ学生レベルだけどな。お前ら、論文最後に読んだのいつだよ？）
こちらは、病気を治すだけじゃなく、健康を維持する方法を知りたいんだけど、ほとんど相談相手にもならない。
糖尿病系の医者は栄養士も入れていることが多々あるけど、専門家レベルでの連携が取れてない。（大抵の栄養士がただの愛想の良いおばちゃんなのでしゃーない、というのはある。）
整形外科医には運動に詳しい人がそこそこいるけど、別にこっちはマッチョになりたいわけじゃない。
不自由の無い生活を長く続けるための食事と運動を専門家レベルでアドバイスし、なにか不調があれば定期検査で検出して専門の医者に繋いでくれる、そういう町医者がいて欲しいのに、東京大阪でもなかなか見つからない。
どこにも吐き出せないから勢いで書かせてください
突然両親が相次いで脳梗塞を起こして 片方は視野 片方は短期記憶に問題が出て それまで私は結婚して独立していたのだけど
とにかく両親二人だけで元の生活に戻るのは極めて困難という医師の所見を受けて サポートしに実家に戻った こちらも小梨だし 仕事は友人と自営なのでリモートできなくもないと思った
思いがけない展開に混乱かつ落胆しまくっている両親を放っておくこともできないし 両親は生活の変化に自分たちで対処できる状態でもない
心情としても二人がかわいそうでかわいそうで 少しでも以前の暮らしに戻してあげたくて できるだけ不自由させたくなくて どうするかどうなるかの見通しもないままとりあえず一人で実家に入った
それからは 実家で親の世話をして 実家で仕事できるように環境を整えて深夜にリモートで自分の仕事をして
週に一回は自分の家に戻って家事して夫のマッサージして居ない間の精神面のメンテナスをして 休まずまた実家へ戻って の繰り返し
どんなに頑張っても頑張っても 予測してないモグラが四方八方から次から次へと湧いてきて大変だった ただただ必死でモグラ叩きした
親の落胆に寄り添って夫の不満に寄り添って 倒れそうだけど自分が倒れたら誰も変わりがいないし きっちりごまかさず手を抜かず人に沿うってこんなに大変なんだと心底痛感した 仕事の比じゃなかった
子供がいたらこういう地獄を見たりするのかなとたまに思った 誰かの命の責任を負うってすごく重い すごく怖い あと孤独 すごい孤独
深夜にひとりで向かう仕事の時間と 仕事先とのネット会議での同世代との会話が貴重な癒しだった
実質半軟禁状態だから趣味の集まりとかも出れなくなってたし 仕事を優先するとそれ以外はほぼ捨てざるを得なかった
実際年に一度くらいは過労で倒れてた 容姿もボロッぼろ すごい勢いで老けた
それでも人間たくましいもので 5年目くらいから両親も私もそれなりに日常っぽいルーティンができて あれこれ厳しく注意したり修正したりしなくてもいいくらいに生活が落ち着いてきて
いくらか肩の力が抜けていることにある日突然気が付いた 生活を楽しむっていうのかな そういう余裕がわずかにできてた 朝明るい気持ちで起きる日ができてきたことに気がついた
両親はもともとは元気な明るい人たちなので 平和な時間が増えてくると私も生活が心地よくてほっとした 父も母もお互いに冗談で助け合って支えあってるのがよくわかって嬉しかった
障害からの不便さは変わらないし そもそも高齢だしこれからもいろいろきっとたくさんあるし 相変わらず気は抜けないんだけど
でもとにかくあのわけのわからない混乱したまっ暗闇から抜けつつある！という感じがした 嬉しかった
こればっかりは間違いなく自分の努力だぜ！と深夜ビール開けて こっそり一人でガッツポーズして泣いた 激変を受け入れるまでの時間が必要だったんだなと思った お互いに
振り返る暇も気力もなかったけど いざ気が付いたらそうなってたから びっくりした 振り返る余裕もなかったんだなーって
不器用だから最初からスムーズにサポートできなくて申し訳なかったけど 両親も頑張ってくれた 今ちゃんと生きてるし冗談言って笑ってる
わがまま言ったりしてくれるのも このやろーって思うけどそれくらい元気になったなって思うとうれしい 人生上かつてないほど頑張った自分を褒めたかった
そしたらさ 今度は夫が死にたいんだって 一人で孤独で仕事がつらいから 死にたいって
最初こそたまに顔出しにきてくれたけど一年ももたなくて 私が毎週頑張って帰っても向こうはほとんど来てくれなくて 連絡も返信もなくて ラインの一通もなくて 心配するのもしてもらうのも途中で諦めた夫が
自分の世話だけで生活できて 好きなものが食べられて 自分の家のお風呂にゆっくり入れて 毎日お酒が飲めて 仕事も誰にも邪魔されずに当たり前にフルでできて
毎日会社に出社して同僚と会話できてた夫は 孤独でつらくて死にたい気持ちなんだって
消しとんだよねーやっとたどりついた平和な気持ちが 明るい気持ちなると ”でも夫をそういう目に合わせてるんだよね”って後ろめたく思うようになった
明るい朝がまた消えてしまった でもこれ以上どうすれば？
でもですよ 改めて今振り返って思うと ずっと一緒に暮らしてからそうだった気がするんだよね
朝 夫のため息で目が覚めて 止めてくれって頼んだことある 止めなかったけど
ただいまって明るく帰ってくることなかった いってきますも暗かった
一緒に暮らしてるときは 気持ちをアゲてあげることに励ますことに 一生懸命にならなきゃいけない時がたくさんあって 内心接待みたいだなって思ってた そういえば
でも そんなときもあったよねって 私たち歳とって一緒に笑って昔話にできないよね だって共有してないもん！
私が例えば そんなときあったなーつらかったんだーって言ったら 多分あなたは でも自分はこうつらくてって ”対抗”してくると思う 今までもそうだったから なんかそういう気がする
私 死にたいくらいつらかったけど絶望ってこういうことかなって思ったけどでも死ねなかったし 死ぬとか思って元気なくすこと自体が致命傷になるから
必死で自分の気持ちをメンテしてアゲアゲしてやってた そういう話もしたと思う だからメールの一通でも元気出るからちょうだいっても言ったと思う でもなかったな 面倒だったかな？
タイムマシンで両親が倒れたときに病院で震えてる自分に会いに行って あのねあなた5年後こうなるけどどうする？
貯金もなくなるし仕事やその他自分の積み上げることができたはずのことは大幅に削られて二度と戻らない
ほぼ軟禁生活で今想像できないくらいものすんごくつらいよ ほとんど誰も助けてくれない 夫も兄弟も（兄弟は遠方住まいで時々帰ってきてくれてはいる）
毎日自分で考えて自分で対処して うまくできなくて 毎年過労で倒れるほど大変 自分のことはほとんど誰もメンテしてくれない
最終的にもしかして離婚するかもしれないよ どうする？って聞いたら
それでも親のこと助けてあげられるなら やるって 言うと思う
どうやって生きていきたいか これから先をもっかい今考えようと思う
つくづく馬鹿
Xで炎上していて、親のエゴとか子供がかわいそうとか介護で子供の20代を潰すな、とかあるんだけどさ
正直金はいくらでもあるんよ
例のXで炎上してた人700万いれてたけど、別にそのくらい余裕なんよ
子供が20代になっても介護が～っていうけどそんなのヘルパー雇うし、子供に介護なんてさせないし
子供が行きたい大学でもどこでもなんでも行かせるよ、金はあるから一切不自由をさせることはない
どうしても年寄りだから恥ずかしいってのはあるかもしんないけど、金はあるからボトやヒアルや糸リフト等若く見せるようなもんはやり続けてるんだよね
まあそれでも20台や30台には肌の張りは追いつかないけどさ
自民党ってガチガチの反知性主義なんだし、国民もそんな感じだから親和性高くね？
安倍晋三だって朝鮮人だからなのか知らんが日本語不自由してたしワイ的に逆に日本の首相感がある
関東学院大学 経営学部 経営学科の偏差値は、 40.0～42.5
肉体的な疾患ってどんな不自由があるのか比較的イメージしやすいけど、精神疾患はなってみないとなんとなく想像つかないじゃん。いまだに「鬱は甘え」って言う人がいるくらいだし。
自分は、精神疾患を甘えだとは思わないけど、実際どんな感じなん？？と気になることがある。
何年か前の話だけど、兄と2人で駅のホームにいたら目の前で人身事故が起きたことがある。
ほんの少しだけど、2人とも血しぶきを浴びた。
自分は「ひぇーすごいもの見ちゃったよ…服も汚れちゃったよ…」くらいの感じだったんだけど、兄はそれ以来電車に乗れなくなっちゃってしばらく大変だった。
今では色々な対策をしてなんとか乗れるようになったみたいだけど、何がきっかけになるか分からなくて、フラッシュバックしてしまうこともしばしばあるそう。
それまでは自分も兄もとても似たような性格や感性だと思っていたので、同じものを見たのに兄だけPTSDを発症したことにとても驚いている。
兄を見ているからそれが本当に辛いことだとは分かっているつもりだけど、PTSDとか、その他の精神疾患って実際どんな感覚なんだろうと気になってしまう自分がいる。
俺は高校を卒業してニートをやっているが、なんだか途端に空っぽになってしまった気がする。毎日に張り合いがなくなり、なにをやっても面白くなくなってしまった。
それは多分、学校的な空間が好きだったからだと思う。毎日出掛ける場所があるということ、そこで顔を合わせる友達がいるということ、受験という目的があるということは結構ラクだったんだなと失ってから気づいた。就職して会社に入ればそれに近い環境に引き続きいられたのかもしれないが、一度レールから外れてしまったら「リズム」というか、「流れ」というか、なんかそういうものがずれてしまって、元に戻ることにものすごくハードルを感じるようになった。これがニートのはじまりなんだと思う。
ニートになって分かったが、ニートになるのにも才能がいる。正確には、ニートを楽しむのには才能がいる。毎日出掛ける場所もなく、顔を合わせる友達もなく、受験とか仕事のプロジェクトとかの目的もない人生を楽しむことが俺にはできない。
俺は割とインドアな趣味を持っていて、一人で本を読んだり映画を観たりするのは好きだが、それはあくまでルーティンな生活があるからだ。ルーティンのなかで生活にメリハリが生まれるからこそ、時間が有限に感じられ、一人の時間にハリが生まれる。
ニートの毎日は言ってしまえば完全なる平坦だ。メリもハリもない。そこでは時間は無限に感じられる。だからいくらでも自由に過ごすことができるのだが、それに反して気持ちはとても不自由になる。
無限であること（終わりがないこと）、自由であること（軛がないこと）は今の世の中では素晴らしいこととされているが、しかしニートになって思う。そんなことは絶対にない。平坦で、果てしない、宙ぶらりんな日常は他人が思うよりずっとしんどいものなのだ。
学校にいた頃は学校なんてクソくらえ、早く出て行ってやりたいといつも思っていた。だけど、失って初めて、その不自由が尊かったのだと気づいたんだ。ニートなんて、いいもんじゃないぞ。
