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はてなキーワード: チキンとは
クソ雑魚チキンメンタルでものを作っていると、上手いクリエイターの経歴を調べるのが病的に怖くなってしまう。
なぜなら、大抵の場合自分のように欠陥と空虚だらけの人生などではなく、中身の詰まった「クリエイターとして正しい」人生を送っているからだ。
そうして、「やはり俺とは別世界の人間なのか」という確信を深めてしまうのが怖くて、迂闊に上手いクリエイターの経歴を調べられない。
こういった個人的なストレス回避反応を捨てられないクリエイターはまず間違いなく一生いいものを作れない。なぜなら、重要な場面で必ず個人の感情を優先して自ら成長の機会を逃すからだ。
そこまで理解していても感情を完全にコントロールするのは難しい。一度こうやって文章に整理して吐き出すことがなんとか打開のきっかけになればいいが。
（やべー増田をまとめるという行為にいろいろ限界を感じたため、次回の番付発表は未定です。→前回の番付）
（昭和時代やイオン、ぷちくらちゃん（誰？）などごく一部の例外を除き、森羅万象を罵倒する増田。罵倒の対象をよく「お前」呼ばわりするが、誰かは不明。
何度も削除を食らっては毎回戻ってきており、かつての安倍botや低能先生に劣らぬやべー増田筆頭。
文頭をスペースで空けることから「字下げ増田」と呼ばれており、今回からこちらの四股名をメインとした。
「子供に虚を突かれて殺された」という、確認されただけでも2015年の増田まで遡るフレーズを用いることから、実はかなりのベテランだった説がある。
得意技は怪文書じみた判決文。その文体と自分語りの内容から、****で**された****である可能性が極めて高い）
（THEクソ増田。自己顕示欲は旺盛だが、それにユーモアが全く追い付いていないのが悲しい。「ポリコレ」ではなく「パリコレ」が正しいと勝手に主張し、文中に「ポリコレ」が含まれた増田に「パリコレ」とトラバを繰り返したのが名前の由来。
他にも猛虎弁・トラバ誘導・KKO増田に金正恩など他人のパクリも含めた様々なネタを操る（以下の増田もこいつと同一人物と思しき奴がちらほらいる）が、つまらなすぎてただの荒らしと区別がつかない。技のデパートならぬ技のバッタ屋）
（増田で音楽関係のネタを出すと「ゴミを○○するな」と言及を飛ばす音楽嫌いな増田。たまに他のものにも噛みつく。↑のパリコレが同一人物と主張しているが真偽不明）
（「でもキモくて金のないおっさんは……」と、KKOに対する差別や無関心を訴える増田。実際、あまり共感されている様子はなく、それどころか複数の定型文で罵倒されている始末）
（他人の増田に 上から目線で クソリプを繰り返すが 他人からの言及を 恐れているのか すぐ書き込みを消す チキン野郎でもある。
やたらモラルを 訴えることもあるが 自分こそが相当 ウザい存在であることに おそらく気付いていない）
（ひたすらIT関連と思しき意味不明な愚痴ポエムを垂れまくるメンヘラ系増田。登場間もないにも関わらず、文句なしのウザさで先場所優勝を果たした令和の怪物。
やたらとひらがなを多用するのが特徴。他人の増田にいきなりクソリプをかましたかと思えば、その後に自演トラバを延々と伸ばしていたりする。以前は「寄付する聖人」というカテゴリーをつけることがあったが、これどういう意味だったんだろう）
（パンティー）
（同カテゴリー参照。厨二臭い上に意味不明なSSをひたすら垂れ流し続ける増田。質より量を体現する増田の三峯徹的存在。でも正直なろうかどっかでやってほしい。その面の皮の分厚さの割に意外と沸点は低いらしく、クソリプに反論することもある）
（左翼・フェミ叩きに対して憎悪を燃やす超ベテラン増田。「711」「R30のところにコピペしないの？」「いつもの地ならし」「○時まで寝ていたんだ」「見つかりそうか」「ということにしたいのですね」「おばさんはいいんだよ」などと、意味不明なクソリプばかり飛ばす。
また「プライベートで○ブクマｗｗｗ」「自演ツリー」などと、むやみやたらに自演を疑うこともあった。最近では「他人の投稿を何の脈絡もなくパクってコピペトラバする増田」が出現し、この増田の関与を強く疑わせる。
id:Ereniおよびid:iteau両氏の名前を出すことが度々あり、おそらく本人の脳内では毎回特定の相手に粘着しているつもりなのだろうが、実際には明らかに政治や思想と無関係な増田に因縁をつけていることも多く、結局のところ噛みつく基準がよくわからない。
（無駄に長い語りに過剰な自意識を挟んだクソエモ長文増田が嫌いな話
愚痴らせてほしい。
タイトルや人物を隠して、作品や気に食わない同人作家などの悪口を言う増田がいる。
それを見て私は本当に悲しくなり、涙が出そうになった。
特に腐人気の高い作品とか同人界隈とかジャニーズとか、どうしてこういう陰口ばかり多いんだろう。
あと総選挙の時期にはアイマス長文が湧くけど正直やめてほしいです。
ここまで読んでくださりありがとうございました）
※こういう流れの文章が多い
（文字通りのクソリプ。特定の増田に限らず流行し、増田ミームと化した。「ドラゴンうんち（通常よりさらにうんちなものが対象？）」や「リベンジうんち（再投稿のものが対象？）」などのバリエーションがある。
現在はおそらく複数人が同時にやっており、長文自分語り増田など「うんち」がつきやすい増田に一定の傾向はあるものの、基準が統一されているわけではない。うんち同士がかぶることもたまにある。
一方、この増田自身もうんちだね増田やミソジニー連呼増田（前述の通りそれに限らない）など、複数の増田から粘着されている。同様のミームに「しゃぶれよ」なども。こちらは一応励ましの意図はあるらしい？）
（「日本の医師と専門家は飛び抜けてレベルが低い」という謎の使命感にかられ、医師免許更新制などを唱える青汁増田。コンプでもあるのだろうか？ 最近では新型コロナにちょっとでも関係する増田に無差別トラバを飛ばしてきており、もはやコロナの大先生と化している）
（とにかく自衛隊を叩きたいらしい増田。某議員の件がよほど癪に障ったらしく、何度も何度も蒸し返してくるのが特徴。最近では「ブルーベリーフランペチーノ（？）」や「24億円」などの連呼も始め、ますますビョーキの進行に歯止めがかからなくなっている）
（同カテゴリー参照。あらゆる事象を「ってマ？」という語尾で検証しようとするが、大半は単なるダジャレ。やはり質より量の増駄）
（疑問形の増田を嫌い「ママに聞け」という言及を繰り返したクソリプ系増田。たまにママ以外も登場した。本人と思われる引退宣言以降は姿を消していたが、最近になって復活を果たし、当番付に対し4000字超の謝罪文を要求するなど意味不明な行動に出ている）
（「池田」なる人物を憎む増田。過去の投稿をよく消す（消える？）。名字のみならず下の名前や他の情報もよく漏らしており、粘着対象の人物がモロに特定できる状態。大丈夫か？）
（こちらも当該人物に粘着し、同じ内容の書き込みを繰り返していた増田。以前は毎日2回の投稿を欠かさなかったが、最近は投稿が途絶えている）
（プロテインの「ザバス」をなぜか「サバス」であるとしつこく主張する、高速道路逆走系増田。この他にも上のパリコレや「ADHD」を「AC/DC」に訂正しようとする増田など、増田には同様のしょうもないネタが多すぎる）
（こちらも「GSOMIA」ではなく「GOSMIA」が正しいと主張する逆走増田。増田によれば新聞社も政府高官もみな間違えているらしい。んなわけあるかい）
（何の前触れもなく「ワイは～」と誰も聞いてない自分語りトラバ爆撃を繰り返すなんJ臭い増田。横綱・パリコレ増田も同じネタを使うことがあり、元々この増田をパクったと称している。よって正確には何人いるのか不明。
特定の増田として、体重100kgという設定の増田、カテゴリー「今日のワイの餌」で日々の食事を記録する増田などがいる）
（↑の増田に対して「関西弁を使わないでください」と主張する増田。関西弁というか猛虎弁やぞ）
（何の話題でも強引に新自由主義叩きを展開し、毎度おなじみの長文を投下する増田。反緊縮などの話題が出た時は文体からしてだいたいこの人）
（こちらも「非モテの女は『いないこと』にされている」というのが大好きな青汁増田の一人。なお、同様の主張をしているidがあり、現在も活動中）
（ジェンダー論関係の増田ども。そもそも増田はフェミも反フェミもやたら多く、個別の増田を挙げるのもめんどくさい）
（最近活動が特に目立つ反フェミ増田の一人。Togetterの記事を引用してフェミ・リベラルを叩くことが多いが、山田太郎議員や赤松健氏も頻繁に攻撃の対象としており、いわゆる表現の自由戦士としては一貫している？）
（こちらも（自分で作ったと思しき）Togetterのまとめを増田で拡散しようとするフェミニスト。なぜか「全員同じような文体で」「同時に同じ人物ばかり叩く」特定の3垢から引用しており、おそらく3つ全てを一人で使っているものと思われる。
ちなみに垢の1つによると反ヴィーガンでもあるらしく、たまにそちらも叩いている。ネトフェミには割と珍しい組み合わせかもしれない。
なお、Togetterに書いたコメントとはてブのブコメがしばしば完全に一致するため、はてなidがバレバレだったりする。以前は該当するidが2つあった（つまりはてブでも……）が、いつの間にか両方消えた）直後になぜかよく似た人が現れている
（これも「うんち」同様、増田ミームの一種。一方で毎日のように毒親叩きが投下されるのもまた事実。こちらは一応オリジナルの増田が存在し、Twitterの男女ネタなども拾っていたが、最近は活動が減っている）
（同カテゴリー参照。かつての「Bluetooth変態オヤジ日記」同様、こちらも増田本人が以下略）
（質問系増田に対する定型文トラバ。ストレートすぎる。ママに聞け増田の後継者的存在）
（変なリンクを貼る増田。最近は他の増田を無差別にコピペして巻き込むもの、さらにそれをトラバするものが現れるなどウイルスじみた変異を繰り返しており、冗談抜きでヤバい）
（めぐみんに罵倒されたい増田。こちらも最近はパンティーに匹敵するレベルで増えた）
（うんちトラバを見かけるや「ミソジニー」とトラバせずにはいられない増田。ブクマの新着からうんちトラバを求め彷徨う姿は哀愁を誘う。自称フェミ男らしいが詳細不明。
なお、実際には男性と思しき増田にうんちトラバがついている例も多々あるのだが、やはりそれにも雑な認定を下してくるあたり、おそらくミソジニーの意味を理解していない）
あくまで自分自身にしか当てはまらないので自分語りとして残す。
32歳男性
179cm 72kg
中肉中背
国公立院卒
顔立ちを褒められたことはない
1年ちょっと付き合っていただけ。
彼女じゃない人とやれたかも委員会的な展開があるわけでもなく、
妻に驚かれたが風俗の類も一切利用していない。オナニーはしていたが。
やっぱり自分が好きな人とじゃないと付き合えないな、と思って断っていた。
そういう人にはだいたい相手がいたか、何度か食事に誘ったけど無理な空気を感じて引いていたか。
要するにチキンである。自分の顔に自信がないのが一番の理由だ。
20代後半に漠然と結婚したいと思い、婚活っぽいことをするも全玉砕。
でも結局男性側(ライバル)が「年齢や社会的ステータスが近しい人」になるので
差をつけるのは顔面なんじゃ？と思っている。
話が盛り上がった人と2度3度ご飯に行くことはあったがその先が続かず。
最後に参加した合コンでで「父/彼氏/兄/弟/ペットにするなら誰？」みたいなゲームをやらされて
全員からペットにされたところで合コンそのものに絶望して行くのをやめた。
今思えば、もっと軽い気持ちでご飯や遊に誘ってみればよかった。
多分向こうは嫌いじゃないし行ってみるかくらいで来てるのに
1年くらいやってた。
当時は年収570万くらいだったけど、ちょっとだけ盛って600万～800万にしてた。
それ以外のプロフィールは盛ってなかった。年収の検索条件は結構強いだろ？
向こうからもイイネは結構来たが、こちらから返すのは5%もなかったかも。
メッセージ交換が続いたのはは30人くらい、会ったのはその半分くらい。
連絡したけど向こうからやんわりと断られたのが2回くらい、
何度かご飯に行って向こうはOKっぽかったけどこっちがちょっと違うかな、
となって先に進まなかったのが3回くらい。
転職しようとして両立できなくなってやめた。
敗因は、かなりメッセージ交換の期間が長く、とにかく盛り上がってから
(要は会うこと自体断られないくらい続けてから)食事に誘っていたこと。
メッセージ期間で気持ちが盛り上がってしまって、会ったときはうーん...
みたいになることが結構あった。もちろん会ってみたら俺が残念だった可能性はある。
という話をしたら「じゃあ私の友達紹介するよ」と言われて会った。
住んでいる場所が離れていたので実家に帰るタイミングで会ったけどその後連絡が来なくなった。
金曜の夜でお店が全然空いてなくて彷徨って微妙な店の微妙な席だったのが申し訳ない。
1回目は20代限定に行けなくなる、という理由で彼女なしの友人と参加。
一緒に参加した友人のおかげで街コンあとにも1組一緒に飲みに行ったりして結構盛り上がった。
最初に同じテーブルについた女の子と何度か3回くらいご飯に行って、
その後半年くらいして向こうからLINE来たけどさすがに無視した。
2回目は1回目に参加して半年後くらい。東京駅だった気がする。
参加者が多く、店も多いことを謳っていたが、いざ蓋を開けてみると
しかも始まってからお店チェンジのタイミングで女性は減り続け、
店で男6人で「全然来ないっすね」とか言って仲良くなったりした。
結局次の店でも男だらけになったところでスタッフに文句言って退店。
この時一緒に行った友人は翌月別の街コンで会った相手と結婚した。
転職し、仕事にも慣れ、更に仲の良い友人グループが軒並み結婚すると聞いて
さすがに焦りが出て婚活を決意。アプリ婚したやつに聞いてゼクシィ縁結びに登録。
以前(Omiai)の反省を活かし、2ヶ月で相手と会い、3ヶ月で付き合って退会し、1年で結婚した。
これのために撮ったりとかはしなかった。あんまりキメキメなやつもウケは良くないと思う。
(自分が相手のやつを見るときでも明らかに写真館で撮りましたって人はイマイチ響かなかった)
年収は780万だったけど800万～1000万に盛って登録した。
婚活において年収は大事でしょ？まぁ次の昇給で乗ったから許してほしい。
年収が上がったからか、恋活から婚活になったからか、前回のときより明らかにイイネが増えた。
無料のイイネを使い切ることもなく、流れてくるプロフィールをあるなしで振り分ける作業。
自分のプロフィールでもそうなんだが、文章を見ているとその人の性格がなんとなくわかる気がする。
丁寧である程度教養のありそうな文章の人はやはり好感が持てる。
ただ、プロフィールに全部書いてしまうとそのあとメッセージが続かなくなるので
あんまり具体的すぎる話はしなくて、最初は書かなかった箇所を膨らませてメッセージをしていた。
メッセージを2週間くらいしてから、ご飯を食べに行く約束をした。
ここも長すぎると会ったときに話題がなかったり盛り上がりのピークが来てしまうため、
会話のテンポとか、変な人じゃないのがわかったタイミングでご飯に誘った。
ご飯に行って盛り上がった相手とは10日後くらいに仕事終わりでご飯に行って、
その次の週末もう1回遊びに行って告白して付き合った。
印象に残るためには間隔をあけないように、人に取られないように
──人は皆、いつかカレー作りに熱中する日がやってくる。俺のCデイはまさに今日であると言えた。
これは秘伝のカレーレシピではなく、俺がバターチキンカレーと呼べるものを作るまでの物語である。
カレーとは何だろうか。
カレーだけに一口に言うならばインド発で香辛料をふんだんに使ったスパイシーな料理等とでも言っておけば良いだろうが、誰もがそれを思い浮かべた際、そのイメージは一様ではないだろう。
きっと誰もが心の内に思い思いのカレーを秘めている。
時にナンで食い、時にライス、また時にはチャパティ、パン、ヌードル、言い出したら際限が無い。付け合せや隠し味になんて言及すらしたくない。
台所になぞ録に立ったことのない男子大学生が天啓の如くチャーハン作りに凝りだすように、俺は今カレーに拘りを持とうとしていた。
俺のカレーとは、バターチキンカレーである。インドカレー屋で食べるバターチキンカレーは何故あんなにうまいのか。なぜあんなにナンがでかいのか。なんでどの店でも小鉢のサラダに同じようなドレッシングがかかっているのか。きっと俺はその真実を知ることなく死んでいくのだろうが、それでも家でそれなりのバターチキンカレーを作ってみたいと、そう思ったのだ。
これが昭和の時代なら、俺はインドカレー屋で十年修行どころか単身渡印の上カレーの秘奥を求めて七難八苦を味わう羽目になったかもしれないが、今は情報の時代である。検索したレシピを適当につなぎ合わせて家と近隣のスーパーでどうにかなりそうな材料を見繕う。拘りとは時に労力をかけないことであると俺は都合よく解釈した。
具材はスタンダードなもので、スパイスといった雑多なものを除けばタマネギとニンニク、ショウガにホールトマト缶くらいのものである。あと鶏肉を事前にヨーグルトに浸けて置くといいらしいので、そうした。
理性的な量のバターを鍋に敷いたあと、タマネギとすりおろしたショウガニンニクを精神的に満足するまで炒めた後カレー粉を入れて更に炒め、缶のホールトマトを入れる。
本来であれば投入する量等も一考すべきだが、缶詰ってなんか半端に残すのが嫌なので全部入れてしまう。翌日以降の料理に引っ張られるのが自炊の嫌なところである。
溶岩みたいになってきたところで鶏肉を入れさらに煮る。浸けていたヨーグルトも一緒に入り急に店のカレーみたいな色になる、感動の瞬間だ。ひとまず味を見てみる。
トマトが、強すぎる。
あのカレー粉が完全に力負けしていた。トマト味のカレーかカレー味のトマトかで言うならば、トマト味のトマトである。
一人で食べる程度の量のカレーにトマト一缶は多すぎたらしく、俺の眼前にはホールトマトの壁が立ちはだかったのだ。つまり、ウォールトマトだ。
しかし、勝負はまだ終わっていない、むしろここからが本番なのだ。
カレー粉を少し足し、レシピの生クリームを拡大解釈し牛乳を足していく。きっと店ではちょっと引くほどのバターや生クリームを入れているのだろうな。
カレーの色合いが変わった頃合いで再び味見をするとトマトの向こう側に僅かだがカレーの健康的な浅黒い肌が垣間見えた。
なんだ、待っていてくれたのか。
牛乳を足し、カレーを啜る。牛乳を足し、カレーを啜る。そのたびに遠くで手を振るネパール人店員が近づき、その笑顔が鮮明になっていくかのようだった。俺が脳内で店員と握手を交わした頃、現実ではカレーが完成していた。
もちろん、プロの作るカレーと比べるべくもない、やや一人前の量を逸脱したバターとチキンが入ったカレーとでも形容すべきそれは、しかし俺にとっては紛れもなくバターチキンカレーと呼べるものだった。
途中我慢できず何度も味見をしたが、その度にうますぎて思わず笑ってしまった。
冷凍のナンをトースターで焼き、カレーを通販で買ったカレー屋でカレーが入ってるあの金属器に入れる。なんならラッシーも作ってみればよかったと後悔した。
仰々しく食レポをする暇もなく、俺のバターチキンカレーはあっけなく胃袋に消えていった。後に残るのは汚れたキッチンと皿くらいなものであるが、それでも俺は満足感に包まれていた。消去法で厳選された材料を目分量で適当に入れたカレーは、決して店のカレーの代替にはならないものだ。
それでも。
それでも、カレーを作ってみてよかった。
月並な感想ではあるが、自分でやってみることで、それをとりまく楽しさ、苦労といった感情が実感できるものである。
またいつか俺はカレーを作るだろう。
それはビーフカレーかもしれないし、フィッシュヘッドカレーに挑戦するかもしれない。
しかし、カレーを作るたび、俺は初めて心からカレーに対面した今日のことを思い出すのだ。
いつかバターチキンカレーを作ったとしても、きっと今日のこの味を再現するそとはできないだろう。
