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はてなキーワード: 自己肯定感とは
根拠の必要性は提示して相手に納得をさせることができるかという情報で、その情報には物理的な後ろ盾がないとほぼ成り立たたず
情報のみで根拠と成すためには時間を利用した歴史や前段階的な公知の情報、相手の認識範囲内において納得される情報である必要があるでしょう
それをもとに相手に自分の像を自分の描いている像に近いものと、自身が認識できる状態になることを自己肯定とすると接する人間の人数分その根拠が必要になり対応が複雑になり
そこまで対応しきれないので根拠がないことを自己肯定とするという選択肢もあるかと思います
自己肯定というのを他人と接する際に自分に自信がないため他者に対しての抵抗力とすると前述のような二択に近いものになるのではないか
自分が自分を肯定するという語彙においては他者は関係なくともよいと考えると他者を考慮しないことを自己肯定とする方法もあるのではないでしょうか
これから発生する何かしらの問題について不安を解消するためにその発生予想をするにあたり他の人間の認識を知っておきたいところについて
自分がアピールして植え付けたであろう周りの人間の対応を予測することで半ば安心感のようなものを得ることがその目的だと思われますが
他人の思考などわからないし自分が植え付けたはずの努力がそれ相応に実を結ぶのであればそんなに心配する必要もないでしょう
自己肯定感の不足を感じるほどに自分の予測的行動における未来の状況が不安なのであれば現時点での行動にそれを充足へ導くとしたら
現在の行動のさらなる充足か、それを利用しない充足方法の発見になるかもしれません
人を思いのままに行動させるような誘導的な干渉をもって交友関係を広げるか、他者評価を一切受け入れないか
経時的に発生する予測が十分でない事象をその時々に楽しい事であると感じるようにするかという行動様式が外見的に自己肯定の所在を認識されやすいのではないでしょうか
新しく体験することになる事象に不安が大きいのはそれを測定しづらく測定値の定義がないため不安になりうけとった事象を測りかねるためそれを肯定する元データを求めるのが不安というものだとしたら
自分自身の定義をもってそれを測るのがよいのではないでしょうか
自分がきめた尺度で事象を評価するにあたって、その評価結果に対立する意見もでてくるかと思います
それぞれに論拠を示すことになると思いますがその経過について異なる見解を受け入れないといけないというストレスに曝され自己犠牲によりそれからの解放が早くなるのであれば
自身が拠り所としている好きなもの、あこがれるもの、自分が自分であるという根拠にしているものを自分で否定することで早期に解決はするかもしれません
そうすることで、見た目上折れたり根拠のない自信をもっているとか根のないうわついた人といわれるかもしれませんが、実際そうであるものとそうみせかけて
相手を動かすことで自分自身は一つの行動指針に準拠しているということもあるかと思います
自己肯定というのは、自分自身の尺度をもつことは前提としてあるかと思いますがその尺度は自分という思考の演算の基本値であるためそれを相手に理解されたところで
自分自身という絶対無二の視点から得られる結果はそれぞれに異なり理解されること自体がとくに意味をもたないため、共有をすることができませんが
それが共有されない悲しみを自分自身への理解がなされないことだと悲観せず、それは通常だれしも共有はされずそれこそが個性として個別にあることこそが人が一人でないことの意味であり
個性がそれぞれにあることで予測ができないことが楽しみであり、予測ができるだけ大きく長い時間できる個性との長期的な関係こそが喜びだと思えないでしょうか
①自己肯定は個性という人が物理的にそこに存在する経過で得られた経験そのものを尺度としたもの
②他者の自己は否定するものではなく全く別物なので共通点、共存方法を考えるべきもの
③共有する未来の結果予測についてその方向性があうものあわないものはあり、最終的に結果なにが必要なのか取捨選択する
こう考えて、自己肯定感の礎となる根拠は今存在している自分自身であり、これからの不安を自己の尺度で認識する、していく、評価基準は経験値により変わるとすることで
有るとか無いとかじゃねーんだよ
生きてるってことはそれなりに肯定してんだよ
勘違いしてる奴多いけど、自己肯定感が高くても幸せになんかなれねーぞ
多すぎる薬が毒になるのと同じだな
何事も程々が一番ってやつ
自分が嫌いで嫌いでしょうがなくて毎日消えてーとか死にてーとか思いながらなんとか身体を引きずって人間のフリしながら生きてるような奴は大体こう思うんだ
もっと能力があって頭もルックスも性格も良くて友達が多くて稼ぎがあって恋人とか配偶者とか子供とか居りゃ自分のことを好きになれるんじゃないかってな
どんだけ無能だろうが頭悪かろうがブサイクだろうが貧乏だろうがクズだろうがぼっちだろうが、他人に何言われようが自分で自分のことを嫌ってようが、毎日息吸って吐いてメシ食ってウンコして寝て起きてオナニーしながら生きてる自分自身を肯定することはできんだよ
自己肯定感が欲しいとか言ってる奴は、まず自分に名前を付けるのをやめろ
レッテルを貼るのをやめろ
その名前やレッテルを考えた、顔も知らねー他人の価値基準に自分自身の存在まで委ねるな
俺はニートの時に「今の自分を肯定できたら一生もんの自己肯定感を得られるな」と思って過ごしてたら
2ヶ月目くらいの頃にふと何となく自分を肯定できる感覚に気づけたよ
少なくとも年齢と妊娠能力は間違いなく制限かかるやろ。政府がわざわざ国民の人権を制限してまでやる程のことなら国益に適ってないと困る。
非モテの自己肯定感をくじ引き結婚で上げたとこで政府にとっちゃ税金の無駄遣いでしかない。納税奴隷が殖えなきゃ国家にとって何一つ得がないんだから。(わあ優生思想！ 非情な現実！)
だからくじ引きガラガラポンの参加条件としては妊娠する/させる能力が双方ある事、出来れば国のお税金に頼らず自分らで勝手に殖えてくれる力(経済力/マンパワー)がある事が望ましい。(じゃないと国がお税金使って実現するインセンティブ何もないしな！ 税金投入が必要な家庭の子供なんて殖えても迷惑！ わあ優生思想！ 非情な現実！)
でもそうやって恋愛で結ばれた男女を引き裂いてくじ引き強制結婚に持ち込んだとこで、片方が同性愛者のとこは多分子供出来ないし、無理くそ引き裂かれたカップルは不倫でもとの恋人と子供作るだろうし、じゃあ相手のいる人はくじ引きから外すよって抜け道作ったら間違いなく偽装交際によるくじ引き逃れが出るだろうし、相手が気に入らない夫婦は子供作っても家庭崩壊で即シングル化して福祉のお世話になるだろうし、ご面倒な事山積みですね！ 人間工場で人間イチからつくった方がまだコスパよさそう！
って考えると「やっぱりお税金もったいないから、やる気ある奴に勝手にやって貰ってお税金節約するのが一番コスパいいな」ってオチになっちゃうのよね。それですらお金なくてお税金ケチってる結果少子化絶賛進行中ですけど。
メンヘラがメンヘラを再生産する負のループはどこかで止まると良いなって思う
近所の人 「お宅のペットがいつでもどこでもうるさい。ノーリードが怖い」
クソ飼い主「あ？ウチのペットがうるさい？生き物がうるさいのは当たり前だし！ウチの子は噛んだりしないし！神経過ぎ！しつけ？虐待コワー」
近所の人 「お宅の子どもがいつでもどこでもうるさい。道路で遊んでいる、我が家の前でボール遊びしているのが、危なくて怖い」
クソ親「あ？ウチの子がうるさい？子がうるさいのは当たり前だし！ウチの子は車が通らない道路で遊んでるし！窓を割らないように気を付けてるし！神経過ぎ！しつけ？虐待コワー」
名無し 「じゃあせめて最後まで付き添ってやれ。良い環境を用意してやるのが一番だが、愛情受けて最後まで過ごせるならガス処分されるよりは良い最後だろう」
クソ飼い主 「仕事だし！！そもそも付き添ってたら俺はいつ遊んだらいいの？！俺の人生はないの？」
クソ飼い主「出来の悪いペットなんかいらなかった、俺の人生はペットのせいで散々だ」
クソ親 「子どもが不登校／学習進度についていけない になった！！サポートする金ない！！」
名無し「じゃあせめて学習に付き添ってやれ。良い環境を用意してやるのが一番だが、愛情受けて過ごせるなら自己肯定感の欠如は起きないはずだ」
人権が怪しく貧しい時代においても重度の障がい者を立派に育て上げ、職や学をつけた親達がいます
現代においても何も変わっていません
知的障がい者であっても重度の障がい者であっても大学を卒業し職に就ける子どもらもいれば、
というか就労困難者で溢れてます、拡大自殺しそうな人らで溢れてます
社会の問題にせず、自分が幸せになりたいと正しく発言し、自分の問題に向き合ってください
教員をやってると、ときどき分断された階層が見えるときがある。
仕事だろ、ちゃんとやれよと言われたらそれまでなんだけど、やはり学力低位学生の相手をするのは辛い。
何が辛いって、教えてるこっちの自己肯定感が削られていくんだよね。
ここまで教えてどうしてできないの？ どうして、こんなに低いハードルが越えられないの？ってイライラしてしまう。
こんなのイケナイってわかってるんだよ。
反対に、優秀な学生を教えていると自分が賢くなったような気がしてしまう。
教員で、優秀な学生に囲まれて天狗にならないってすごい難しい。
当時の私は、なんつう素晴らしい歌を歌っているお兄さんたちだと思っていた。
ひとりひとり違う、みんな違ってみんないい。
自己肯定感と己の価値を爆上げしてくれる歌詞は、この国の思想や、教育といったところにも食い込んだのではなかろうか。
成長していくにつれ、ところがどっこい、な状況となってくる。
具体的にいうと、世界に一つだけなんて、そんなことないのでは……？と思い出したのだ。
だって私が出来ることは誰かが出来る。何かで一番になることはきっとない。米津玄師じゃねーし。
一番ではないということは代わりが存在するということだ。なにも私でなくていい。
今、地球には７０億なんてとっくに超した数の人間がいるらしい。
褒めて！褒めて！と叫んでいる世の人々は、おそらく自分が１/７０億の尊い存在だと思える強い人なんだと思う。
が、言い換えちゃうと、自分の代わりになれる人が７０億以上いる 「可能性のある」 世界なのだ。
そんなの、生きる意味なくない……？
ここまで読むと、染まりやすい素直な心の方々は、きっとそう思うに違いない。
因みに、そこで我が魂は存在価値爆アリですって胸を張れる人は、嫌みとかでもなんでもなくそれは本当に良い才能なので、そのまま生きてほしい。
ただ周囲が褒めてくれない！！ってムーヴしないでね。
先ほどもいった通り、世界には７０億がワチャワチャしてる。
あなたは恐らく唯一の才能じゃあない。
もしくは、才能でなく努力を認められたいなら、世の中の本当にトップ層の人間が、どのくらいの時間を努力と称しているのか見てほしい。
いや時間かけりゃいいってモンでもないんですけどね、自分に合ったやり方をどれだけ早く見つけられるか、それを体にすり込めるのか、って話でして。
ただ、たかが数十時間かけて出来たもの全てが世の賞賛を掻っ攫えるほど、この世は綺麗にできてないよ。
あとは死んで著名になった人がうんと沢山いるみたいに、この世の流行り廃りは激しいし、才能が世の中で光るにはぶっちゃけ、運が要る。
多分インターネットがもっと昔からあったら、スゴイマン、もっともっと発掘されてたんじゃなかろうか。
っていうので、死んでからあなたが各所から褒められる世界になる可能性は、ある。残念ながら、世界は結構理不尽だ。
ファンレターを浴びるほどもらったら、死を思いとどまった文豪とかいるのかしら。
話がメチャクチャ逸れてしまったが、唯一無二じゃない自分に生きる価値なんてないのでは、とお考えのあなた。
なんなら人間いない方が自然はきっと元気。いないと絶滅する存在もいるけど、それもまた世の理。
じゃあなんの為に生きてるのって話ですが、そもそも生きる為に目的を作るのってなんでですか？生きる為ですか？
卵が先か鶏が先かみたいですね。
頭が回ってしまうからきっと考えてしまうのが、きっと人間特有の損な箇所なんだと思います。
先の先まで思い描けるように、物事の深いふかいところまで想像できるようになってしまった。
そりゃ鬱にもなっちゃうわね。
何のために生きる、みたいなのを、もっとたくさんの人がやめたら、楽になるのかなぁと私は思ってます。
私がやりたいから、やりたいことをする。
生きる意味なんぞ知らんが、地球の８０年フリーパス持ってんだから、人様に迷惑かけない程度に、欲のまま遊びつくせばいいと。
人様にのくだりは結構大事です。地球はちょっと広いだけの共同スペースなので。ほぼほぼ寮だよこんなん。地球寮。
さて、少しまた話は逸れまして、最近見返りがどうとか、もらったから返すべきだとかありましたよね。
人間行動もコスト換算してしまうから、釣り合わないと不条理を感じてしまうそうです。
ごもっともな話ですが、一方で、巻き込まれてる方はたまったもんじゃねぇよなとも感じます。
そこでシンプルに、見返りありきの行動、やめたらどうかなと。
これしんどいんだよマジで、人間期待が叶わなかった時のストレス具合はマッハ中のマッハ。
排出対象ではあるんだから出るかもって思いながら引くガチャがドブの時、人生三度くらい死んでるからね。
だから何かしたら誰かがしてくれる、と思うのをやめたらいいと。
そもそも自分の代わり、タイミングが合えばいるかもしれない世界なので。７０億の替え玉ワールド。
そもそもしてあげる、の、あげる、って、結構恩着せがましいんだよな。
使わないように気を付けてるけど、うっかり書いてたらどうしよう。その時はコメントでキレ散らかしてください。
そして、ここでやっと話はもどって。
人様になにかアクションを行うのも 「自分がやりたいから」 一本に絞ったらいいんじゃないかなと。
これ、世で騒がれる募金が偽善でどうたらも一気に解決するからいいですよ。
うるせ～～～～俺が金使って笑顔が増えることの何が悪いんじゃ～～～一石二鳥じゃね～～～～か～～～～～！！ってなったら、普通の人間であれば、まぁお前がしたいなら……ってなるはずだし。
それでなお他人の欲を制御しようとするのであれば、人への干渉の仕方として大いに間違っているので。
仮にやりたいという欲が強いんだけど、コストが合わねえな～と思ったら、素直に相手に対する行為をやめたらいいと思います。
所持金３円しかない状態でレストランに入るのは無理だなって気持ちで。引き際がわからなくなると自分が削れます。
どうしてもギブ＆ギブをやりたければ、貯金をして出直しましょう。
ここでの貯金はもちろん例えです。人に何かするには、というか対人であってもなくても、なにがしかの思考を行動に移すには、常に、気力が必要です。
自分がやりたいとはいえ、医者の不養生となってはいけないので、準備運動してからプールに入るように、まずこちらの準備を万端にしましょう。
そうして突っ込みましょう。愛を。やはりご迷惑にならない程度に。
因みに人によって迷惑になるならないのラインは違うので、下調べと相手の気持ちになるですよ～は大事。叶姉妹のコミケと一緒。
あと、見返りっていう訳ではないんですが。
優しくされたらやっぱり人って優しくしたくなるものなんですよ。
本来その心からの感謝が形を変えて元に戻ってきて、Win-Winの関係だったのではないかなと思うのです。
だから、優しくされたいからする、じゃなくて、優しくしたいからめっちゃ優しくしてたらなんかこっちにも突然帰って来たワオ！運つよつよ！ＨＡＰＰＹ＆ＬＵＣＫＹ！！くらいの、本来は無いもの、って考えるのがちょうどいいのかなと。
はい。
めっちゃ長い。
すごい調子乗ってお恥ずかしい感ある。
自分が楽しいことと常識の範囲で他人に迷惑かけないことをうまい具合に考えて生きると！！！！！！！！
爆発的に！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
この二つは基本両立できるしね。深夜の住宅街を奇声を上げながら走らないと精神保てないとかそういう感じじゃない限り。
自己肯定感が低い。
スポーツチームを応援すれば、私のせいで応援したチームが負ける気がして応援できない。
入社するときも、私の入社が影響して会社が潰れるんじゃないかと思ったし、引っ越し先の県の経済を停滞させてる気がする。
そして判断材料があることなら選べるのに、「打ち合わせ、A会議室にする？B会議室にする？」みたいな、ほんとうにどっちでもいいことが極端に選べない。私の選んだ会議室に暴漢が乱入してくるか、隕石が衝突する気がする。
自己肯定感がひくすぎて、自分を過大評価しすぎてる、馬鹿だ私はと反省するけど、こう考えちゃうのをどう消化していいのかわからない。
自分の考えをこうやって文字に起こすことすらごく最近まで出来なかったし、未だに喋って自己表現するのは苦手なレベル。
参考になるか分からないけど、自分が母に対して思ってたことを書いてみます。
中学の頃メンタル落ちて不登校になった時、母に「今何を考えてるの？」ってとても優しく聞かれて、なんて答えたらいいか分からなくてずーっと固くなって俯いてたなぁ……って思い出したな。
増田は「何でも言ってごらん」って言うと娘さんのプレッシャーになるかな……って考えて自分を抑えてて偉いね、いいお母さんだと思います。
人間の社会ってコミュニケーションで成り立ってるから、それがまともに出来ないのって本当にコンプレックスだし辛いんだよね。
血の繫がってるはずの母親は喋るのめっちゃ得意なのに、何で自分は出来ないんだろう……って自分を責めたり。
病院に付き添ってくれて、自分の代わりに医師と勢いよく話しているのを聞く度に、感謝はしてるんだけど、自分のダメっぷりを見せつけられているようで同時に悲しかったりもしたな。理不尽な話だけど。
将来のことを考える時、同性の親の姿を見て自分の未来を想像することも多いと思うんだけど、母が余りに自分と違うので(自分はまともな大人になれないのでは……)って思ってたっけ。
てか今でこそ「あの頃の自分はこんなんだったなぁ」って言語化して振り返れるけど、当時の自分の感覚としては、なんか胸の真ん中にギューッと締め付けられるような痛みが常にわだかまっている……って感じだったな。
今の自分は駄目だ、正しくない、何とかしなきゃいけない……っていうプレッシャーと一緒に、何だかよく分からない辛くて悲しい気持ちがグルグルと回ってる……そんな感じ。
思い出語りは程々にして、自分の経験から学んだことをまとめてみる。
一つ目は、娘さんの言語化能力が今とずーっと同じとは限らない、ということ。
人は時間や環境といった様々な要因で成長するものだし、ある時突然声変わりするみたいに時期が来ればいつの間にか出来るようになってた、ってことも起こり得る。
てか自分がそうだったかな。ある時ふと「あれ？前より出来るようになってるな」って気付いたみたいな。まあ今も苦手なんだけど、苦手なりに成長はしてる。
ただ、上に書いたとおり私は「喋れない自分を責める」ことに長年労力を割いてしまったので、そのせいで必要以上に遠回りしたかもしれない。
二つ目は、自己肯定感を落とさないように……ってそれが簡単に出来たら苦労しないんだけどさ。
長い間苦しんだなりに得たものはあった、って思ってるつもりだけど、貴重な若い時間を自責の念に費やしたのは勿体無かったのかな……って後悔することもある。
当時の自分に何て言ってあげたら自信が持てたかな……「喋りが不得手でもちゃんと社会で生きている大人は沢山いるから大丈夫だよ」って分かったら安心したのかな……。
一番いいのは「この人は自分に似ている」と思える大人に出会って、その人がちゃんと社会適応していて、「ああ私もあそこを目指せばいいのかも」って思えたら少し自信になるのかな。
最近読んだ女性ASDの体験記にはすごい共感したので、もしかしたら参考になるかも。
長い上にまとまりが無くてごめん。
母と私は余り似てなかったけど、母は私を見捨てずに奮闘してくれて、そのこと自体が一番の支えになったと思う。
文章から増田が娘さんの辛さを何とかしてあげたいっていうのはめっちゃ伝わってくるので、その想いがあれば大丈夫と思います。
大したアドバイスになってないけど、ほんの少しでも参考になれば。
周囲の顔色を窺いまくる姉と自分勝手でのびのび生きてる弟
いい話かそれ
長子を犠牲にすることによって次子の自己肯定感がめちゃくちゃ育まれてるんだろうなあとかママがかわいいむちゅこたんｖ私の王子ｖとか言って男の子を贔屓にしてるから幸せいっぱいなんだろうなあとか思ってしまう
それとは無関係な話だぞ。
メンヘラがメンヘラを再生産する負のループはどこかで止まると良いなって思う
近所の人 「お宅のペットがいつでもどこでもうるさい。ノーリードが怖い」
クソ飼い主「あ？ウチのペットがうるさい？生き物がうるさいのは当たり前だし！ウチの子は噛んだりしないし！神経過ぎ！しつけ？虐待コワー」
近所の人 「お宅の子どもがいつでもどこでもうるさい。道路で遊んでいる、我が家の前でボール遊びしているのが、危なくて怖い」
クソ親「あ？ウチの子がうるさい？子がうるさいのは当たり前だし！ウチの子は車が通らない道路で遊んでるし！窓を割らないように気を付けてるし！神経過ぎ！しつけ？虐待コワー」
名無し 「じゃあせめて最後まで付き添ってやれ。良い環境を用意してやるのが一番だが、愛情受けて最後まで過ごせるならガス処分されるよりは良い最後だろう」
クソ飼い主 「仕事だし！！そもそも付き添ってたら俺はいつ遊んだらいいの？！俺の人生はないの？」
クソ飼い主「出来の悪いペットなんかいらなかった、俺の人生はペットのせいで散々だ」
クソ親 「子どもが不登校／学習進度についていけない になった！！サポートする金ない！！」
名無し「じゃあせめて学習に付き添ってやれ。良い環境を用意してやるのが一番だが、愛情受けて過ごせるなら自己肯定感の欠如は起きないはずだ」
これも間違ってると思う。元増田は今も化粧やファッションの努力を怠っていないように思える。
おそらく、元に戻りたくない恐怖に後押しされて、自己研鑽に励んでいるんだろう。
虐待されて育った子供が親になったときに子供を虐待するように、弱肉強食的・マッチョイズム的世界観を内面化し、自分を守っている側面が大きいと思う。
自分を被害者だと考えて周りからの哀れみの視線を受け止める、というのは一般的に辛いことだ。
そんなことをしなくてもいい、と個人的には思う。
外野が、彼女たちを追い込む価値観そのものと戦えばいい。「男はそんな苦しいことしなくても、彼女できてる。 女の子ばっかりに背負わせるのをもう止めよう。」
美醜に限らず、元無能ってこの増田みたいに格下の人間にとかく厳しいよね。
無能時代に極限まで下げられた自己肯定感を、他人を攻撃することで補っているようでもあるし、
無能を攻撃する立場に回ることで、自は分元無能ゆえに元に戻る可能性があるという事実を直視しないようにしたいようでもある。
過去に増田で実家に引きこもっていた弟について何度かエントリを書いていたものです。
とりあえずうちの実家の引きこもり問題は完結しました。ただうちのケースは完全な失敗例であり、今振り返っても「もっとマシな方法があったのでは？」「いや、結局同じ対応しかできなかったのでは？」と過去を振り返る毎日です。ただ同じ悩みを抱えていた者として、少しでも参考になる話ができたらと思い、このエントリも書かせてもらってます。
まず増田さんのお兄さんのケースですが、現状でそこまで悲観的になる必要はないと思います。まぁうちの実家の弟に比べたら実親や祖母に危害を加えない＆金銭的に余裕もあるので超イージーモードじゃん！という気持ちもなくはないですが、増田や増田のご両親も近年の引きこもり関連のニュースや事件から、悲観的な将来を想定しすぎだと思います。あえてこう言わせてもらうのは、物事をあまりに悲観的に見すぎるあまり、それを打開するために短期間のうちに極端な対応をとってしまうと問題解決どころかさらにひどくなるだけだからです。不安な気持ちはわかりますが、５年‘１０年の長期戦で臨む覚悟をしてください。
正直な話、増田や増田のご両親の心配事の大半は「金」ですよね。このままお兄さんの状況が変わらなければ、将来いくら金がかかるのか。負担はどれくらいになるのか。生活していけるのか。。。具体的な数字が想定しずらいから金銭的不安だけが増大してるんだと思います。これについてはですね、プロのファイナンシャルプランナーにご実家の金融シナリオを相談することである程度解決します。「お兄さんがこのまま引きこもりのまま７０～８０歳近くまで生きるかも」という最悪のシナリオを想定して、そのためにどれくらいの金融資産が必要なのか。貯金、保険、不動産などはどうやって運用すればいいのか。などなどを具体的な数字とともにシミュレーションしてもらいましょう。もしご両親があまり実家に執着がなければ、ある程度の段階で家をダウングレードするとか、とにかく早い段階から準備すれば心の準備もできます。
もしご両親が他界した後に「お兄さんは正社員になるか、生活保護を受けないと暮らせない」という両極端な選択肢ではなく、「住まいを安い賃貸に移して、毎月３，４万ていどの副収入があったら生活できる」という選択肢もできれば、増田さんの将来への不安もかなり改善すると思います。（お金の余裕は心の余裕です）
さてここからはおそらく増田さんには一番難しいアドバイスかと思いますが、増田さんに頑張って試してほしいのは「現状のお兄さんのありのままを受け入れる」ことです。現状や将来が一番不安なのは当人のお兄さんです。「このままではダメだ、でもどうしたらいいかわからない」という絶望の底で苦しんでいるはずです。そんな彼の人生の立て直しを手伝いたいのなら、せめて増田やご両親、祖母さんだけでもお兄さんの現状の気持ちに寄り添ってあげてください。２０代でまだ若いので、まだ難しいとは思いますが、僕みたく４０歳を超えると引きこもり以外の理由で人生を大きく踏み外して大失敗する人がチラホラでてきます。いろんな人生があるんです。ですからお兄さんを他の同世代と比べるのではなく、あくまで数年前のお兄さんと比べて少しでも現状がマシになったら良しとしましょう。１５年近く引きこもっていたんですから、これから数年じっくりかけてお兄さん含めて家族全員で談笑しながら夕食を食べられるくらいにできれば上出来です。
家族間の信頼関係が復活してから、お兄さんに少しづつでいいので成功体験を積んでもらってください。いきなり働けという話ではなく、家のゴミ捨てや買い物の際の荷物持ち、家族でファミレスで外食など本当に少しずつです。増田さんとの関係が改善したら、お勧めのオンライン講座を（自分がIT系なのでこういった発想になります）を進めるのもいいです。それも仕事につなげるとかでなく、あくまでクラスを無事に終えること。学びの成功体験から自己肯定感を付けてもらうことです。
引きこもり支援センターは公的も民間も過度な期待を捨てましょう。公的サービスについては引きこもりで悩む本人が自発的に動いてくれないと何もできないものが大半です。でも仕方ないんです、基本的人権の尊重ってのがあるんで、他人が強制して治療を受けさせたり寮にぶち込むなんてできないんです。そして民間サービスってのは法律で縛りのある公的サービスができないことをやろうとしてるわけです。あれはお兄さんの状態がひどくなって、高齢になったご両親や祖母に直接的・精神的・経済的DVなどをするようになって、「もう親か兄のどちらかを救うしかない」となった時点で検討するべき現代の姥捨て山です。現状のお兄さんを無理やりそんなところに任せたら酷い結果しか待ってません。やめときましょう。
ただ公的な引きこもり支援サービスは、当人ではなく引きこもりに悩む家族の情報交換としては有意義です。直接的な解決策は期待せず、あくまで長期的な視点で利用してみてください。
ブコメでも薦められてましたが、斎藤環著『中高年ひきこもり』は僕も読みましたがお勧めです。過去に実家の弟の引きこもり問題がひどかったころは「なにを悠長なこと言っているんだコイツは」とキレてたものですが苦笑、すべてが終わってみると斎藤さんの言っている内容は正論でした。ただあれに書いてある内容を親御さんが実行するのは想像以上にキツイだろうし、多くの家庭はその途中で断念しているんだろうなとも思ってます。
とりあえずあまり悲観的にならずに、少しずつ専門家や公的サービスのカウンセラーと相談しながら少しずつ進めてください。何度も書きますが、公的サービスを利用するにもまず最初に増田含めご家族がお兄さんのよき理解者になるのがスタート地点だと思います。感情的に難しいことも多いでしょうが頑張ってみてください。
https://anond.hatelabo.jp/20161019074216
https://anond.hatelabo.jp/20170201173533
心を折られた人間はどう立ち直ればいいのか
https://anond.hatelabo.jp/20181023041902
熊澤英一郎氏みたいな身内を抱えている方へ
https://anond.hatelabo.jp/20191231182933
タイトル通りだが転職活動を2年間してなんとか転職できることとなった。
転職が決まるまでかかる期間は約3ヶ月が多いらしいが、自分は30代後半、営業など募集が多い職ではなく事務職的なやや特殊な職なため、活動を始めた時から時間はかかると思ったがまさか2年かかるとは思わなかった。
平均して面接を月に1回、応募はその4〜5倍はした。採取面接までいったのは採用されたところも含めて5社。
あっさり決まるに越したことはないが、2年もしてるといい経験をさせてもらった。
内勤なので他社へ訪問することがなかったからか、面接で訪問することがまず新鮮で色んなオフィス形態を見れたのは楽しかった。
現職でモラハラに近いことがあり自己肯定感が低くなっていたが、面接が決まると自分が必要とされている可能性があると思えて気持ちが上がった。
ただ長期間落ち続けるとなにか足りないところがあるのだろうと悩みはしたが。
逆質問で業界・社内内情を聞くと快く回答してくれる面接官が多く、ニュースやネットでは知れない情報があったのでそれだけで行った価値はあった。
現職ではウェブ会議は全くないがコロナ禍の影響でzoom面接ができた。
このまま延々と決まらないだろうかと思ってところ、なぜか分からないが上役の方に気に入られとんとん拍子で採用がもらえた。
現職場の人間関係が最悪でとにかく辞めたかったので即決。結局年収が500→450に下がってしまったが今のところ後悔はない。
それと現職から離れられるのもそうだが、もう求人メールは見なくてもいいという解放感がハンパない。
とりあえず次のところは毎日ヒゲを剃らなければいけないのでお勧めの電気シェーバーを教えてください。
追記 2020/07/19
転職期間が長いと落ち込んだときの立ち直りが大変なので確実に短期決戦をお勧めするが、仕事しながらで休みが取りづらい環境だとそうはいかないのでそういう時は気持ち切り替えて転職の楽しみを見つけるしかないなと思う。
もてない
とにかくもてない
「素」の自分と「メス」の自分に距離がめちゃくちゃあり、「素」の方は気が強くてタダでは起きないおばさん気質で、でも好きになるのはしおらしい女の子がタイプの男性ばかり
学校とか職場で築いた人間関係から彼氏ができたことがないので自己肯定感に繋がらない
マジでもてたい…………
もてって何……？LOVE……？
ただの吐き出し。
ジャンルAはそれなりに大きい、BCも母数がどんどん増えている。
最初は自己満足だったのに、増える閲覧数とブクマがとても嬉しかった。
今までここまで人に構われたことがないので、なんだかドンドンとタガが外れたのかな、とも思う。
ここまで同人活動をするのはジャンルAが初めてで、今まではROM専。
BCの短文を書き続けてたら、恐らくそこそこジャンル内で有名になった。
今までROM専なのでこんな事はもちろん初めて。フォロワー数が一気に増えて、有難い事にファンです、なんて言葉も頻繁にいただくようになった。
のが、いけなかったんだと思う。
Pixivでブクマ数が３桁に乗らないことが多くなった。なんだか落ち込むようになった。
ブクマ３桁なんて、本来中々あることではないだろう。だけど、最初に書いたBCでブクマ数がものすごく増えていったのだ。
BCの勢いが本当に凄かった。毎日毎日新しい作品が上がり、新しい書き手が増え、大手さんも多くなり、BCを満遍なく追うのが難しいくらいに母数が増えた。
自分はBCの母数が少ない頃から書いていた。それで最初の頃はブクマ数が凄くなったんだと思う。それだけなのに。
初期からいるからブクマ数が多くなる→新規参入の人もとりあえずブクマ数高い作品だから読む→自分が知られる、というループが出来ているのもあるのだろう。
最近は、書いてもそんなにブクマ数が増えない。Twitterでも、イイネとRTが伸びない。
自分が好き勝手に書いているだけなのに、なんで反応が鈍ると落ち込むのだろうか。本当に嫌だ。
BCは好きだ。自分が読みたいと思ったものを書いているだけなので、周りへの配慮もない。それでも反応が多かったのが、今まで二次創作をしたことのない自分を勘違いさせたのだ。
自分は人気があると、僅かでもそう思えてしまうだけの材料があった。
書けばすぐにブクマが付き、Twitterに上げればRTは伸び、RT後の感想もあり、マシュマロもたくさんもらった。
それが、変わった。
ブクマも伸びない、通販もそこまで捌けない、今度のイベントで本を出すのでその取り置きを募集したが声が少ない。
もちろん声をかけてくれる方は一定数いる。毎回きちんと反応をくれる方はいる。とてもありがたいことだ。でも、数は多くなくなった。
新しくBCを書いている人が増えた。私なんかよりもよっぽど素敵な文章だ。
読みたいのに、嫉妬心で読めなくなった。あんなにBCを求めていたのに、なんだか面白いと思えない。
Twitter上での交流も盛んにしていた。それも減ってきた。
私は、自己満足のためにBCを書いていたのに、いつの間にか反応が欲しくてBCを書いていたのか、と落ち込んだ。
いやでもそうじゃない。自分が書いたBCは最高に興奮する。それに同意が欲しいだけなんだ。
同じなようで同じじゃない、あくまで自分は書きたいBCは今後も書き続けるだろう。でも、傍から見れば同じことだ。
人と交流をすることも億劫になった。BC間で大多数に受け入れられている解釈が自分は苦手だからだ。
Twitterですでに相互になってしまった人をブロックする勇気はなくて、ミュートにしたらとてもすっきりした。
でも、反応する気がないのにフォローを続けていても良いものだろうか。さっさとリムれば良かった。
現在の悩みは反応がイマイチな本の部数だ。前回もあまり反応はなくて、少なめに印刷したら何回も増刷を望まれた。
それで対応したけど、面倒なので一回で終わらせたい。でも反応がないのが怖い。
前回の数を参考にしても、割と人を選ぶ内容の本だからわからない。前回は結局200くらい捌けたけど、アンケートや取り置きの依頼は100もいかなかったのに。
本当わからない。欲しいと言ってくれる方には届けたいのに、反応がないからわからない。
前回、欲しい方には取り置きますと反応しなかったのに、完売ツイートをすると再販希望と言ってくる人がうじゃうじゃいた。困る。最初から言っててくれ。再販するのも楽じゃないんだ。
多目に刷るか、どうするか。今の自己肯定感のなさとかではとてもじゃないが100刷る勇気も出ない。でも100は行きそうにも思うけど、本当か？
とかなんとかいうもやもやを抱えたままTwitterではニコニコし続けるのが疲れてきた。
元気な時は楽しいだけなのに、疲れると嫌な点ばかりに目が行く。
とりあえず、反応がないのは寂しいので、読んで少しでも良いと思ったらブクマやイイネが欲しい。
それだけで救われる気もするし、結局数字を気にする自分にも吐き気がするのだ。
32歳側を読んで思うのは、私は年相応だろうかということ。
自分がこうなんじゃないかって思うと怖い。他人からまともに見られたいしあわよくば良く見られたいと思ってしまうので、個性的な好みでもなく量産好みな人間だから年相応の中から好きを選択すればいいかなって考えだけど、年相応と思っている物が正しく年相応かどうか分からないし傍から見たら違うとか陰でクスクスなんての本当怖い…
落ち着き具合なんて特に自分には年相応かなって不安になる。物事しっかり多方面から考えて嫌なことも責任もってやってる人達と比べたら、とりあえずなせばなるし、嫌なことは蓋をしよう、なんてめんどくさがりずぼらな人間だからもう年相応じゃないんだろうなって思って怖い
ただ、自己肯定感が低くって、オタクとしてワイワイしたいとか受け入れられたいが強く出るから生き取ったんかワレ案件を羨ましくも感じてしまう。そういうところが幼いんだろうなって思う…
友人側も読んだけど、自分の中の年相応像とか世間体含めた考えとか理解出来る部分が多々あるから、Aやばいなと思ってしまう、自分のことでもあるのにね。実際には意外とAが擁護されてて友人を叩く流れなのは驚いた。友人がジャンジャン自分語りと後だしマウントとり始めたのを見て、結局そういうことかって感じた。
そういうのを見たいのではなく 、もっとこの件のついて考えたかったのに 、思考を止められてしまった。
