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はてなキーワード: 自己嫌悪とは
家族や友人にはふつうに話せるのに接客になると急にイライラし始める
仕事だから我慢しろといわれればそれまでだが、それでも対応した客が礼を言わない、後になってあれこれ注文を増やす
指差しだけで何も言わない、質問に答えない、あれこれそれしか話さないなどなど…何かと気に入らないことに遭遇する
始めのうちは我慢できるだがそれが積み重なるとふとしたときに軽い爆発を起こす
自分が変わるしかないと言われてもそう簡単に変われたら苦労はしない
今の職場が合っていないんだろうか
家族経営行ってのはある意味楽だが、その反面面倒なことも「家族だから」の一言で抑え込まれてしまう
周りが同じことをやっているのに自分だけ注意を受ける
少しの失敗に「できそこないの社会人」なんてボロカスに罵られて、その罵った相手が同じ失敗をしたときに「あっ、すまん」の一言で流された時は殴ろうかと思ったよ
どれだけ頑張ろうにも誰もほめてくれない、何かあればすぐに自分が疑われる
こっちがどれだけ言おうが聞く耳さえ持ってくれない、むしろ何でもかんでも後回しの事後承諾
周りをよく見ろなんて言っているがお前は俺の何を見て何を理解しているんだ
俺だから少々のことは我慢してくれるから大丈夫だろうと思われているのだろうか…俺だって人間だ
うまくガス抜きできればまた切り替えて頑張れるんだろうけど、このもやもやは当分抜けそうにもない
将来独立を考えての勉強も含めて、とある場所でバイトを始めたがそれも気に入らんらしい
こっちでの仕事も接客はあるがこちらはしんどいながらも今は楽しくてしょうがない
今はバイトなんで優しくしてもらっているのだろうけどイライラすることは全くない
客層、雰囲気、周りとの関係…少し違うだけでこうも大きく差が出るのかとつくづく思わされる
今の仕事を今すぐにないがしろにするつもりはないが…向こうはそう思ってないらしい
事あるごとにチクチク話題に持ち上げてくるのが腹立つ…
小学校の高学年のとき、ネットのとあるサイトで知り合った友達がいる。私よりひとつ年上で、都会にいて、いろんな知識や能力があり、なにより容姿がとてもかわいくて憧れだった。尊敬していた。趣味が合うということもあって仲良くさせてもらっていたが、ネットを使い始めて間もなかったわたしはありがちなトラブルを多発させ(いわゆる黒歴史)、その子と直接的に何かがあったわけではないもののコミニュケーションが取りづらくなりそのサイトを去った。その子とは他のサイトでも繋がっていたが、そのアカウントも全て消した。
だが彼女との関係をどうしてもやり直したい、コンタクトを取りたいと思った私は、また別の名前で彼女に近づいた。私は別人として彼女とまた友達になり、彼女はツイッターのリア垢で、私はサブ垢で交流していた。そうやって名前を変えては彼女の前に姿を表すことを3回はしたと思う。ツイッターに上がってくる写真やプリクラの彼女は本当に本当にかわいくて、異常なこととわかっていながら私はその全てをスクショし保存した。少しでも彼女に近づくためにいろんな努力もしたと思うが、何もかもが自分と違った。苦しかった。だけどそれ以上に大好きだったと思う。最近は写真を保存するまではないにしても、ふと思い出したかのように彼女のツイッターをチェックしたと思えばそれから毎日見てしまうときもある。そして落ち込む。だけど話しかけられると嬉しくて、それと同時に彼女が私の全てを見抜いてるのではないかという得体の知れない不安や恐怖も浮かぶ。そんなことあるはずがないのに。この春からめでたく大学生になるそうだ。卒業ツイートの写真を見て、頭のよかった彼女のことだから名の知れた大学に行くに違いないと瞬時に思ったとき、どうしようもない虚無感に襲われた。
こんな自己嫌悪馬鹿らしいことだともうずっと前から分かっていた。だけど地方でくすぶりしなくてもいい比較で、会ったこともないような人との比較でもがき苦しんだこの何年かがせめて報われますように、今度の春は私も笑えますように、この一年は彼女と繋がるすべてのSNSをやめようと思う。きちんとまっとうに第一志望を目指して頑張ろうと思う。それが達成できれば見えてくるものがきっとあるはず。絶対に絶対に諦めないといま自分に言い聞かせ、とにかく頑張る。
という、最高学年を迎えるにあたっての決意。
ずっと自分を責め続ける自分がいて、ずっと自分を責め続けるのでしんどくてどうにか出来ないかなって思って、
もうひとり反対になにがあっても自分の味方でいる自分を意識的に作って中和させることにした。
わたしは他人に対して、なにか成果を提供しないと相手は離れていくというすごく強い恐怖があって、
それをうまく中和させることに成功しそうな予感がある。（まだはじめたばっかりだからわかんないけど。）
ほんとは自分自身がポジディブになれたらいいんだろうけど、今の段階では難しいので、
自分をもうひとり作ることにした。
いや、ふたり作ることにした。
責めつづける自分の思いをめっちゃ文字に書く→それに対するうけとめを書く。相手は困ってる自分の親友だと思い込む。
「そっかそれはたしかにつらいな...」
「そりゃーしんどいよー」
「なんか良くなる方法がないもんかねえ」
って最初に受け止める。
それを自分にもしてあげる。
ほんとうは自分自身が強くなれればいいんだけど、自己肯定感がまったくないので
新しい生活や今までの自分の行動で責めていること不安なこと、自己嫌悪していることをすべて肯定する。
を永遠と書く。
自分が自分のなかにいつも思ってる自己嫌悪をとりあえず全部肯定する。
そう自分がほんとに思ってなくても良い。
とりあえず書く。
そうすると私が何に一番恐れているのか分かった気がした。
「相手の思想に沿ってないことをしていてもわたしはあなたの味方だ。」
これがいちばん自分が恐れていることなんだなって、腑に落ちた。
ヤフー知恵袋とかに書けば、
まあ、そういうのはいままでの人生ずっと24時間自分のそばにいる責める自分が耳元で囁いているので
たまの5分くらい、超味方と親友と話してもいいよな。
Twitterが無くなるかも〜って話題は定期的に上がるよね。
私はTwitterが無くなったら、いや、もし、Twitterというツールがなかったら
もうすでに死んでたのでは？と思うこともしばしば。
腕を切り刻むことをもうほとんどしてないですし、付けた傷も今では白くケロイドになっています。
人の目が気になるので、腕まくりも半袖も着ませんがね。
そう、Twitterの話です。
もう数年も前ですが、学生の頃、私のメンタルヘラヘラが最高潮だった時の話をします。
私は頭が悪く、赤点祭りが開催され、留年の危機だぞ！と言われてましてね、
勉強しても身にならない！やり方が悪いし、もともと記憶力もない！
そして最大の敵、サボり癖！
そんなこんなで、クソみたいな成績を叩き出してた私ですが、
当然親に怒られるのです。
コミュ障ですが、人当たりは悪くないと自負しているので、
いじめなどそれに似た類はないのです。
それなのに、メンタルヘラッヘラが加速するのは親の小言とお説教。
勉強しろ〜から始まって、留年したら私が恥ずかしすぎて外を歩けない！とか、
家からほっぽり出すぞ！とか、この家はお前に貸してやってるだけだ！とか、、
まぁ、私を心配しているのではなく、自分の保身が溢れる言葉を幾つもかけられましてね。
もう、焦ったのか、自己嫌悪なのか、泣きそうになったのですが、
通学中、ツイ廃気味に何気なく呟き、当時仲の良かった子から「テスト頑張れ！応援してる！」みたいな
リプが来たので、そうだ、そうそう、頑張れって言われたから頑張ろう。って思えたのです。
泣きませんでした。よかったよかった。
現実の人にいくら親切に、優しい言葉をかけられても、私の性格がひねくれているのか、
素直に受け取れず、その言葉の裏に隠された言葉は？と、考えてしまいます。
何か悩んでるなら相談乗るよ？と言われても、晒した弱みに付け込むのでは？
誰かに吹聴するのでは？と思ってしまい、一線を引いてしまいます。
現実の人に、弱みを見せてはいけない。と思っているからでしょう。
住所を教えたり、とかの信用ではなく、その人の言葉を、大切にします。
現実の誰よりも、ネットの誰かを、大切にしている節があるのです。
私は、Twitterがなかったら、死んでいたでしょう。
通学中候補に挙げたビルやマンションから華麗にダイブをしていたはずです。
愚痴を現実で言えない。悩みを現実で言えない。そんな私は、Twitterに救われたともいえるでしょう。
結局、私は、学校を卒業できたし、現在は好きな事をやることをあと1年甘やかされて、フリーターで、
今まで生きてきて一番幸せな時期ですが、
それでも、死ぬことを考えてきた時間が長すぎて、いつでも死んでもいいと思っている。
あと1年以内に、今度こそ死ぬかな？って地点に近付いて来てますが、まだ大丈夫。今考えることじゃない。
その地点に行って、身の周りの環境はどうかと、Twitterで聞いた話を吟味して、選ぼうか。
これは、私が私のために吐き出したかった話。
Twitterだと、なんだか恥ずかしくて言えなくってさ。ははは。
親に聞いても、気難しい子供だったとのことだ。
繊細と言っていいのかわからないが、スーファミのストリートファイター
位の暴力的な描写が怖かったし、人にいわれた事にいちいち傷ついたりして
自分の内に閉じこもる事が多かった。
嫌な事があるとその人に暴力を振るったり、それが
できないと親に当たり散らしていたりした。親が自分の
気持ちを察してくれないと激昂したたいたり蹴ったりしていた。
比較的楽しく過ごせていた様に思うが、いつも満たされない気持ちが
あって辛かった。
中学生は地元の公立高校に行ったのだが、ここがまあひどかった。
始めたが、ここも不良たちばかりで基本的に気に入られる様に
勉強ができればまだ良かったのだが、頭が良くなかったし、
勉強に対するインセンティブも無かった。する意味もわからなかった。
今ならわかるが。
中途半端に不良に足を突っ込んでいたが、真面目になろうと思い
中学３年の初め暗いから生活態度を改めた。勉強ができる訳じゃなかった
ので、真面目にもなれないし、居場所が無かった。このときは本当に
その後、先生からは無理だといわれていた地元の工業高校に合格する事が
できた。
工業高校は基本的に資格を取って、工場勤務者を育てるための学校。
そこでも生きる意味が見いだせず、ひたすら日々を無為に過ごしていた。
高校では硬式テニスを始めたがいっさい成績を残す事が出来なかった。
勉強なんてやれば出来て、その勉強が将来につながっているという
事もわからず、何か自分を活かせるものは無いかといつも考えていた。
太っていたし、勉強もできないし、背は高くないし、おでこは広い
勉強もできないし何にも興味が持てなかったが、
親が専門学校でもいっとけなんて言ったもんで、
な所だ。専門学校なんてのは。
とれなかった。完全に落伍者だ。
事もあった。
持てない。３０歳くらいになったら自殺したいと
思っている。
頭が良い人間であれば
素直な人間であれば
し続けられる人なんてほとんどいないはずだ。
大好きだったとあるゲームシリーズが新規取り込みの名目で古参ユーザーを唖然とさせるような方針転換を行った。
ファンコミュニティは当然大荒れ。自分も到底受け入れられるものではなかったが、制作サイドに文句を言い続けるような気力もなかったので泣く泣くそのシリーズから離れた。
それから数年後、二番目に好きだったゲームシリーズがこれまた新規取り込みの名目で同じようなことになった。ファンコミュニティは当然大荒れで以下略。
三番目に好きだったゲームシリーズはそこそこの出来と評価された最新作の売上が伸びず、気がついたらシリーズごと凍結されていた。新作に一縷の望みを賭けていたが、生みの親のような立ち位置のスタッフがとっくに退社したという情報を知った時、もう駄目だなと悟ってしまった。ちなみに未だに新作の報はない。
同じゲームが好きな縁で繋がった知人たち（ネットでもリアルでも）は、大体今は流行りのソシャゲに手を出しているか、オタク界隈から姿を消してしまったかだ。元は同じ作品で繋がったのだから自分も楽しめるかなと流行っていたソシャゲに手を出してみたが、自分には合わなかった。どうしてもかつて好きだったゲームが頭をよぎってしまう。ガチャしなくてもキャラ手に入ったのになーとか、期間限定のシナリオを読み逃すことに焦るなんてなーとか、そういうところから。
別に面白い作品はゲームだけじゃないしと思ってアニメや漫画にも一通り目を通しているが、そもそも毎週の放送や連載の先の見えない展開に一喜一憂したくなくてある程度は一作でシナリオが完結しているゲームにたどり着いたこともあり、いまいちハマりきれない。
いくつか完結済みの作品で面白いなと思える作品には出会えたので（大体古かったり世間的には駄作扱いで語れる場所は無いものばかりだが）、今はそういったものを自分なりに消化しつつ、好きだったゲームシリーズの旧作を時々立ち上げたりして遊んでいる。
オタク仲間と繋がっていたSNSのアカウントは一応残してはいるが、すっかり顔を出さなくなってしまった。
未だに好きだったゲームシリーズには未練があるし、リアルでささくれだった時の息抜きや癒やしをオタク趣味以外でどうにか出来るとは思えない。だが、今のオタク界隈のメインストリームに自分の居場所を無理矢理作る気力もわかない。何となく寂しさや虚しさのようなものを感じつつ、それでもすっぱり卒業できない中途半端な状態に時々自己嫌悪のような感情を覚えている。
自分にはADHDの傾向がある。ワーキングメモリが少なく、思いつきで行動することがよくある。某精神科でテストを受けたときは、やはり傾向はあるが、生活上困っていなければ治療の必要はない、とされた。
仕事中にツイッターがやめられないとか会議で高確率で寝る（寝てないときは内職してる）とか、全く支障がないわけではない。いや、むしろ困っているのは周りのほうだろう。特に、よく嫁さんには「あなたには私の話を聞いてもらえない」と泣かれる。ひとつひとつはしょうもないことでも、彼女にとっては自分をないがしろにされているに等しいのだろう。
そこで自省のために私が「話を聞いていない」と言われることについて場合分けしてみた。まあ、こんなことしていないで直せと言われたらそれまでなのだが……。
何かに集中しているか、別のことを考えていて相手の話を聞き逃す。
たとえばデート中に人ごみなどで先に歩いていて、話しかけられたときに対応できない。このあとどこに行くか、何をしようか、或いはまったく関係ないことを考えているときにおきる。
家事のことや買い物など、なにか頼まれても忘れていることが多い。たとえばごみの出し方。食事の仕方。まあこれは癖もあるかもしれないが。
ほかには、ほしいものを買う約束をしていて、結局数ヶ月たっても買わないなど。そのときを逃すと買うタイミングがわからない。
さっさとやっておけばすむことを後回しにする。面倒だからと手順を飛ばす。
そういうときは大抵スマホをいじってるとかで、自分のやりたいことを優先している。
後回しにするのは仕事も同じか。
これはAだよね、と話をしていて、そうだねBだよ、と正反対や関係のないことを話す。また思いつきで話題をころころ変える。
自分の中では話の筋が通っているが、言葉足らずや論理の飛躍で相手に全く伝わっていない。もしくは、相手が言っている内容や意図をを理解していないのが原因と思われる。
最後に。
パートナーに自分の話を聞いてもらえないというのは、想像しただけでも絶望的で、治るんだったらそうしたい。
ただ、内科に行って風邪薬もらって飲む、みたいな気軽さではないことも知っている。診断で幼少期のことを家族にインタビューするのも億劫だ（いまはあんまりうまくいってない）。それに改善するかもわからない。
……書いていてだいぶ無責任なやつだな、ひどいやつだ、サイコパスかよと自分でも思う。大学の研究に失敗して（理由はお察し）自己嫌悪で引きこもりをしていて、そこから抜けて就職してからはこんな感じだ。歪んでいても死ぬよりはましだと割り切っているが、先に嫁さんが絶望で自殺しかねない。
同じような症状がある人で、自分はこうして折り合いをつけている、というのがあれば教えてほしい。もちろん通院や投薬で改善した・しないも大歓迎だ。どうか、どうか頼む。
みんなが見る悪夢ってどんなの？
よく聞く話だと
追いかけられる夢とか、試験当日寝坊する夢とか、落下する夢とか…
だって夢から覚めたとき「夢でよかった」って安心できるじゃん。
この前見た夢の悪夢の話。
そのことでそんなに怒るかってくらい。
この時点で凄い嫌な気分なのに、さらに追い打ちをかけるように
仲間は見て見ぬふり、皆の視線が冷たい。
上司はあの手の手の言葉で自尊心を破壊してくる。それもリアルでコンプレックスだったりする事を言って。
そこで目が覚めた。
それにこの手の悪夢は後味が非常に悪い。
ただの恐怖体験なら現実に戻ってきた安心感もちょっとはあるだろうけど、
虐められて土下座して起きた後は精神的にくるから自己嫌悪がとにかくやばい。
とにかく泣きたくて仕方なかった。
こんな悪夢を1年に1回くらい見るんだけど、わかる人いる？
「期待が外れた」って一番残酷じゃない？
「○○してくれる」「○○になってくれる」って相手の行動を自分が予測して、
それが実際に起こらなかったら幻滅するってすっごく身勝手に思うわけよ。
物事がうまくいくかどうかなんて本人の実力以外の色んな要素があるのに、
その要素全部すっ飛ばして「見損なった！」って。知らんがな。
っていうのは自分でもよくわかっているんだけど、
恋人や配偶者に「期待しない」ということはとても残酷に感じられる。なんでだ？
ありのままを受け入れるって考えればれりごーっぽいけど、
「期待する」って言っても別に年収1億とかそんな大それた話じゃなくて、
向こうが「こうなりたい」って宣言してくるような、目標みたいなものね。
だから「期待しない」ってのは、その人の目標を否定するようでなんか気が引ける。
でもその目標が達成されるとも限らないから、期待したらいざというとき幻滅するわけで。
うーん。
好きな人に期待するのは当たり前ってか？
それとも、好きだから期待していたいとか？
いっそ、期待しないまま好きを維持するっていうのが愛なのか？
期待するって難しい。
学部卒業から修士課程中退のおおよそ2年間、その大部分を私は怠惰に過ごした。
まともな研究もせずに卒業論文に突入し、指導教員にひたすらダメ出しをされてほとんどお情けみたいな形で卒業はした。進学後、これからはちゃんとしなくてはと思ったのとは真逆に、授業や研究に出ることは減っていった。
家の中（一人暮らし）ではただただ焦燥感が募っていった。授業に出なくては。研究しなくては。なにかしなくては。しかし数日間着替えてないし風呂にも入ってない。しなければいけないことばかり積み重なって後回しにして、ずるずると時間だけが過ぎていった。自己嫌悪と自己肯定が頭の中をぐるぐる回っていた。同級生が生存確認してくるようになったので、コンビニや図書館で時間を潰すこともした。家族や親しい人には、事態が決定的になるまで話さなかった。
中退後は今の会社に拾ってもらって、故郷も大学からも離れた街で社会人ヅラして生きている。多分、根本的な問題は直ってないし、死ぬまで解決しない。ただ、絶望して死んだり生活できなくならないために、反省しないようになった。悩みすぎて苦しむこともなければ劇的に改善されることもない。安全装置の如く、ある程度まで感情が進んだらそれ以上深くならないイメージ。
家から出られなくなることがなくなった分、しわ寄せは周りに行く。責任感だけはあると思っていた自分が、責任を他人に押しつけていることに気付く。家族からはビョーキ呼ばわりだの親不孝者扱いされ、彼女からは本気で死んで欲しいと懇願される。それでもケロッとしているのは、やはりどこかおかしくなったのか。思い悩んでも寝て起きたら出勤して適度に仕事する。そんな日々。
山の上のグラウンド？のはしっこで、会社の後輩に呼ばれて、運動会でよくある白いテントに向かった
そこには女子大生がたくさんいて、調子にのって楽しく話してしまった
たぶんこの夢を見た理由は、保険会社の勧誘員の女性のセールストークに楽しくつきあってしまったことに対してめちゃくちゃ自己嫌悪になったことが原因
積極的に相手探しなんかする気はこれっぽっちもないくせに、機会がたまたまあればそこそこ会話を楽しむ
森元総理が夢に出てくる人間とか一般人で俺くらいじゃねーのかまったくうれしくない
体育館の壇上で森元が三角くじが入った箱を持ってにこにこしながら立っていて、みんながそれにむらがって次々にくじを引いていた
無理だなって思う
頑張ったことが報われないことが一番しんどい。
なんか正直、途中からもういらないよって思ってたけど、ここで終わったらなんの学びにもならないって言われて、頑張ったけどさあ、たしかに学んだことはたくさんあるけど、
ここまでする必要があるの？凄いしんどいし、惨めだし、傷ついたし、もう元気ないよ。
ほんとに心が折れた。
心が折れたって言った時、俺のせいでそうなるのはヤダって言われたけど、結局なんか自分の責任になるのが嫌なんだなと思って、本当自分のことしかこの人考えてないんだなって思ったし、そんな人を好きになっちゃう自分が一番嫌だよ。変わりたいなって思う。
変わりたいなって思うけど、もう超疲れたよ。だってもう頑張ったんだもん。これ以上頑張れないし、頑張りたくないよ。それでも、頑張れよみたいなこといってきたから本当鬼なんだなと思う。自分のことしか考えてない。でも、そんな私も自分のことしか考えれてなかったんだと思う。
もう本当の自分とかよくわかんないよ。
でも、その話したら、言って欲しかったって言われたけど、
自分のこと傷つけてくる人になんて甘えたらいいのかわかんなかったよ。ほんとに助けてほしい人、甘えたい人は甘えたいって言えないんだよ。
そんなふうに言われても、もう一杯一杯だったんだよ。じゃあ今甘えさせてよ。って思う。甘えさせてくれないくせに自分のことしか考えてないくせに余計なこといわないで。すごいムカつく。
どれだけこっちが傷ついたかわかってる？甘えられないわたしも悪いと思うけど、でも、自分のこと傷つけてくる人に甘えるなんてこと無理だよ。わたしにはそんな高度なことできない。
もー、ほんとにこれなんの意味があるの？毎日自己嫌悪と思い出してイライラしたり悲しくなって泣いたり、微熱が出たりもうほんと疲れたよ。
神様は理不尽だよ。だって、頑張れっていうから頑張ったのにさ、何もないわけ？もう今すぐ、これがチャラになるくらいの良いことが起きないと無理だよ。私は神様に対して怒ってる。
頑張り方が間違ってたんだとは思うけど、それでも本当に頑張ったんだもん。なんかご褒美くれてもいいじゃん。報われたいよ。見てたでしょ？私が頑張ったところ。
でも、良いことも自分で起こさないといけないのも本当はわかってるけど、でももうそんな元気ないんだって。神様わかってる？そこんところ。
良いことは起こらなくてもいいけど、今すぐ私に元気を頂戴、神さま。
ここで潰れてらんないだってば。やらないといけないことたくさんあるの。
http://anond.hatelabo.jp/20170125191935
これを読んだ雑感。少々長いので要点だけという人は「学歴教の信者として」という小見出しから読んでもらいたい。
俺は山の上の村落で育った田舎者で、最終学歴は高卒。家から徒歩15分のところにある商業高校を卒業した。つまりこの増田の言っている田舎高卒に当てはまる人間だ。
率直に言うと、底辺呼ばわりには腹が立った。なんとかしてこの増田に反論を書いてやろうと思って昨日は色々調べたりした。しかし、増田の言っていることは大筋では正論で、この調査は徒労に終わった。
そりゃそうだよな。大卒と比べられちゃ高卒なんて屁の突っ張りにもならない存在だよな。底辺であることを受け入れるしかないよな。そんな諦観が胸を占めた。
でも、どこかに引っ掛かりがあった。確かにデータでは高卒は経済的弱者で社会的弱者だ。大卒には背伸びしたって勝てっこない。増田の言う通りかわいそうな存在なんだろう。しかしどこか納得がいかなかった。このもやもやした感じは、増田を何遍読んでも、自分の状況を何遍顧みても、消えなかった。
ぐるぐる考え続けて俺が行き着いた答えはなんとも陳腐なものだった。自尊心を傷つけられたから呻いていた、ただそれだけだ。高尚な思想なんてものはありゃしない。犬に食わせておけばいいようなプライドと大卒者への劣等感で疼いていただけだ。
悲しいかな、俺は底辺なのにそれを心底では受け入れられずに必死で抵抗していたのだ。そんな不名誉な称号を貼ってくれるな！ 俺をかわいそうがるな！ 俺を不幸な人間だと言うのはやめろ！ 俺は胸底でそう叫んでいたのだ。
この自己分析を進めるうちに俺は俺の醜い部分を再認識させられた。俺はなんてみみっちい人間なのだろう、事実を事実として受け入れられないなんて。自己嫌悪に陥って俺は頭を抱えた。苦しさ、悲しさ、悔しさ、それらで一杯だった。
俺は頭を上げてパソコンの画面を見た。俺を散々悩ませる原因となった増田が目に入った。俺はそれをもう一度読んでみることにした。読み進めていくうちに、前述したもやもやが、自尊心だけでは説明し切れなかった部分が晴れはじめた。読み終わったとき、俺は一つのことに気が付いた。すごく当たり前でつまらないことかもしれないが、俺にとっては重要な気付きだった。それは俺が増田の言うことを丸っきり盲信しているということだ。
増田の文章には大きなポイントがあった。それはこの部分である。
事実、田舎高卒は東京大卒に経済力でも社会的立場でも劣る。しかし、確証されていないものが一つある。それはこの引用文で言及されている「幸福さ」である。
増田も俺も東京大卒が属している世界は幸福であるという無条件の信仰があった。引用文から増田が学歴と幸福さを結び付けて考えているのは明らかだ。たしかに東京大卒の給与は多く、社会的身分も高い。しかしそれが幸福につながっているのかは疑わなければならない点だろう。
果たして本当に田舎高卒は東京大卒よりも不幸なのだろうか？ 田舎高卒の幸福は東京大卒の幸福よりも程度の低いものなのだろうか？ 俺の学歴信仰にひびが入りはじめた。
幸福は数量化できないし、ましてや比較してどちらがより多いとか、より質が高いとか、言うことはできない。そのような方法を人類は持っていない。そうであれば田舎高卒が低級な幸福しか味わえず、東京大卒が高級な幸福を味わえるなんて意味の断定はできないし、するべきじゃない。
最後に俺の私生活で起きた変化から学歴と幸福について書くことで終わりとしたい。
今年、つまり2017年に俺の姉が出産をした。生まれたのは女の子だ。入院から数日して姉が実家に帰省してきた。出産して数日は実家に帰るのが常識だそうだ。初耳だ。
俺は求職中だったので、ほとんどの時間を家で過ごしていた。そこで姉と姉の子の様子を長い時間見ることができた。姉は授乳、オムツ替え、赤ちゃんの入浴など、甲斐甲斐しく世話をしていた。それは以前の姉を知っている俺からしたらなかなかの驚きであった。
昔の姉は子供が嫌いだった。そんな姉が子を産み、そして育てている。しかも愛おしそうに。夜中に赤ちゃんの泣き声で起こされても嫌な顔一つせずあやしている。俺はその姿を見て、本当に姉は幸福なのだと感じた。
姉も姉の夫も高卒だ。大学には行っていない。それでも幸福そうである。俺は彼女らの幸福が階級分けされて、なおかつ下級なものに分類されるとは思わない。大学に行かなかったからといって幸福を得損なっているとも思わない。
もちろん、東京大卒の幸福も見下してはいない。中央省庁や大企業で成果を上げる幸福もあれば、田舎で静かに子育てをする幸福もあるだろう。人間の幸福はそれぞれであり、等しく価値あるものであろう。人類が幸福を数量化し、比較する方法を得たときに増田が当たっているか、間違っているかが分かるが、その方法がない今はそう考えるのが妥当ではないだろうか。
あーひさしぶりだー
なんだっけ。
アイマスのことだったかな。アイマスっつってもあれな、シンデレラガールズの方。
優しい世界でいいよね、アイマス。でもなんで俺はそこにいるアイドルに闇をくっつけたがるんだろうな。
けっこう自己嫌悪してるんだよ。
例えばな、乙倉悠貴って子がいる。ジュニアモデル経験がある、という設定がある。
ジュニアモデル、だとしたらまあティーンズファッション誌のモデルとかかな、っていう解釈もいけるけど仮に実は
「ジュニアアイドル」だったとしたら？という勘違いから俺の心の嫌な部分は変な闇を見つけ出す。
親にだまくらかされて過激な露出のイメージビデオなんぞ撮られてたら？とか。
他にはウサミンこと安部菜々。デレステのコミュによって「メイドカフェでバイトしながら地下アイドルとして過去に活動していた」
ことが確定の設定となった。その後現在のプロデューサーにスカウトされる形でデビューするわけだが、じゃあこの「地下時代のファン」
はどうしてるのかと考えだしたらなんというかアイドルヲタ特有の古参新参戦争を思い出してしまってもはやウサミン星民族紛争が
明確なストーリーにでもできたらそれこそ薄い本にしたっていいしどっかの掲示板にSSでも書いてりゃいいんじゃねーのかという話かも
しれないがそこまでしっかりしたものを思いついてるわけじゃないんだよ。
バカすぎる。
こんなとこで油売ってないで「書籍執筆」でもなさってればいいのにねー
■自己嫌悪記
書いてたらちょっとブチギレ過ぎちゃったてへへ
もともと人付き合いが上手くないと自負していて、そんな自分と交流させるのが申し訳なくてよそよそしくなってしまう。
それじゃだめだ！人付き合いは自分からやるもんだぞ！と試みた結果、異常に馴れ馴れしくなってしまう。
誰でもある程度のキャラ作りはするものだろうけど、私の場合触れ幅がでかすぎてドン引かれてしまうのだ。
大して仲良くない人とでも上手くやれるようになったのなんて最近のことで、こんなんだから所謂カースト下位の人間だった。（カーストと言われるほどすごいあれはなかったが）
最近とても苦手な人ができた。といっても気が強かったりするわけではなくて、逆におとなしい……大人しすぎるといったところか、どことなくおどおどしているような感じの人。
苦手な人の印象なので嫌な言い方になってしまったが。
決して悪い人ではない。そんなことはありえない。ただ逃げ腰というか、見ているとイライラする。
実際あの人が逃げたエピソードはちょっと考えたら結構あった。言わないけれど。
これは過去の自分を見ているようでイライラするのか、私はこんなに頑張ってちょっとは苦手なことなくそうと努力してるのに逃げやがって！！！バカにしやがって！！！ということなのかはわからない。
ただ今まで嫌いになった人は態度が悪かったり悪意がある人だった。
回りから見たら私達の立ち位置なんてさして変わりないんだろう。私だって今まで何あの地味女みたいな扱い受けてたから人の痛みとかわかるようになりたかったしちょっとはなったつもりだった。
大変イライラして、強い言葉を言ってしまったこともある。なんだか私が一番嫌いだったいじめっこになったみたいで気分悪い
人の気持ち分かろうとしたらいじめっこの気持ちまで理解できちゃうのかよ。最悪だな
自然に、私から離れていってそうなった。別に喧嘩とかではなく。
でも偽善者マンが私の心の中にはいて、あの子ひとりにしたんならおまえもひとりになんなきゃね！！！みたいな気持ちがわいてきて今は一人で静かに教室で勉強してるよ。
自分にはありがたいことに能力的にはいろいろ恵まれてるし勉強も部活も成功した方の人だと思う。
自分の能力は好きだよ。いろんなことがある程度できるって楽しいよ。
多分人生の楽しさは楽しいことがあるかどうかもあるけど自分の心が幸せを受け入れるようになってるかどうかがでかいんだと思う
でも私は私のこと私のわけわかんない性格嫌いだから！！！！！！一生付きまとっていく私の体の中に入ってる私の脳みそのなかでぐちゃぐちゃ動いてる私の心が考え方の癖が嫌い！！！！！！！
こんなこと誰にも言えなかった。いつも物静かでたまにぶっ壊れるクラスメイトの増田ちゃんだし明るくて面白くて後輩思いな増田先輩だし人付き合い苦手だったけど最近ちょっとずつ覚えてきたみたいで安心な娘(孫)・増田だし。
