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2020-07-06

anond:20200706065228

あれは世界のためというより、子供同士の「子犬作戦」で動いてるんだろ。

anond:20200705175045

高齢でも独身やってるやつより既婚者の方が偉いのはこういうところ

子供教育として自分も律してる

結婚もせずだらだら好きなように生きてるようなやつには絶対こういうことはできない

エヴァとか世界のために子供に戦わせるけど

それに対しての説明というか言い訳はもうしてあるの?

今日も夫は馬場オールしている

どうせかかっても軽症だろ?

かかる時はかかるし、俺には関係ない。

と言って週に数回夜の街に出かける夫。

彼の目的新宿やその他都心にあるジャズ喫茶

皆でセッションし、呑む。

よく行く馬場にある店は、緊急事態宣言が出て営業時間の短縮が要請されていた時も練習会と称して朝まで営業。まわりの仲間も同じような考えだから、罪悪感は無い。

そんなこんなで夜通し仲間と騒いで始発で帰ってくることもしばしば。次の日仕事があってもおかまいなし。なんなら二日酔いがひどくて欠勤してる。

家族がいないならともかく自宅には私も幼い子供もいる。繁華街に連日出歩いてコロナをもってきて欲しくない等伝えるも全く聞く耳持たず。

衛生観念の違いというかなんというか…マスクも顎にしかしない(してと言うと逆ギレする)同居人がこれではコロナにかかるのも時間問題な気がしてきた。やるせない。

男子高生の君へ

お久しぶりです。最近暑くなってきましたがどうお過ごしでしょうか。

料理専門学校には行けそうですか?

私は進路が決まりません。最近ちょっと焦っています

彼女はできましたか?他の女の子達とはどうなりましたか?私は結局、社会人と付き合いました。

彼はとても優しくていつも送り迎えをしてくれるし、趣味も合うし、ノリもいいし、彼の前では自然体でいれて、一緒にいて面白くて幸せです。本当に好きだと思える人です。

でも、ふとした瞬間君のことを思い出してしまます

私の好きなバンドsyrup16gの「生きているよりマシさ」と言う曲に

君と居られたのが 嬉しい

間違いだったけど 嬉しい

会えないのはちょっと 寂しい

誰かの君になってもいい 嬉しい

という歌詞があるのですが、とても君のことを思い出してしまます

君とは付き合ったという過去も無ければ苗字も知りません。

しかし、君のことが忘れられないのです。

私が間違った選択をした時、本気で怒ってくれるのは君だけでした。君はいつも意地悪だけど、その奥には真面目さと優しさがありました。

でも、ただの友達とも恋人とも言えない君が怒るのはちょっと踏み込みすぎていたかもしれませんね。

私は今日些細なことで落ち込んでしまいました。そんな時、君に電話がしたいなぁと思うのです。都合がいいでしょうか。

決して彼が話を聞いてくれないという訳では無いのです。所謂、"メンヘラ"というものに属するであろう私を面倒くさがらずに抱きしめて受け止めてくれます。器が大きいと言いますか、大人だなと感じます。抱きしめられた時、私は彼との差を感じてしまうのです。

君はと言えば、結局どうしたいのか?と私に怒っていましたね。そんな時私はああ、子供だなと思いました。私と一緒の子供なんだと。

そんな子供な私達は若さ故に間違ってしまったのでしょうか。

もっと違う出会い方をしていれば、もっと違う遊び方をしていれば、君が真面目で無ければ、今でも君と遊べていたのでしょうか。

"好き"という言葉で片付けていいのかわからない、複雑な思いは確かに君に対してありました。それは君もそうでしたね。

からこそ、今はもう会えないことは正解なのでしょう。

きっと数年後には"懐かしい"と思える日がくるはずです。私はその時を楽しみにしています

制服デート、したかったなぁ。

女子高生より

作品に不満がある事とその作品アンチである事はイコールではないんだよ!という話

機動戦士ガンダム鉄血のオルフェンズという作品がある

2015年に一期が始まり2017年に分割で放送された二期が完結した、まあ色々と賛否両論作品放送終了から3年経った今でも話題になる事が多いタイトルである

正直に言うと僕はこの作品の一期が好きではなかった。主人公三日月・オーガスを始めとした主役組織鉄華団の面々が好きではなく、逆に悪役である治安維持組織ギャラルホルンの側に肩入れしていたのが原因だと思う。

三日月はそれまでのガンダムにも中々居ない割り切ったドライ性格で、敵兵士を無表情で射殺する、初対面の相手絞殺しかける、戦う事への迷いや敵への容赦が殆ど無いガンダムには比較的珍しいタイプ主人公だった。

鉄血のオルフェンズの一期はその三日月くんの所属する民間軍事組織鉄華団」が、地球植民地である火星貧困問題解決を求めるクーデリお嬢様貿易交渉のために地球に送り届けるための護衛を務める話だったのだが、

鉄華団保有するMS三機と、彼らの後ろ盾である木星圏のマフィアテイワズから派遣してもらったMS二機を合わせた計MS五機の戦力で、ギャラルホルンを統べる七大氏族の一人「イズナリオ・ファリド公」が動かせる私兵と、地球軌道上に接近した勢力から地球防衛する艦隊地球外縁軌道統制統合艦隊から差し向けられたMS撃退し、ついにクーデリアを火星分割統治する地球経済圏の一つ「アーブラウ」へ無事送り届ける事に成功する。

それは良い。00のように一度主役達が敗れてからまた再結成、という展開にでもならないと主役組織物語半ばで体制に敗れて壊滅する展開なんて中々描けない。負けてたまるか、と鉄華団少年達は大人達に勝利した。

気になるのは、鉄華団のような極小規模な武装組織が、あの世界における唯一の軍隊であるギャラルホルンに正面から戦いを仕掛け、勝利するにしてもそのために払った犠牲が戦いの規模に割にあまりにも少ない気がする事だった。

地球外縁軌道統制統合艦隊との戦いで鉄華団組織の古株であり参謀を務めていたビスケット・グリフォンを失った。名もない多くの団員達も戦いの中で散った。だが、作中で鉄華団勝利と引き換えに失った物はそれだけ。

最後まで戦い抜いた五機のMSパイロットも、鉄華団所属する名前のある団員も、ビスケット一人を除いて誰一人として失われなかった。最終回もグッドエンドのような流れだったし、一期は完全勝利だったと考えても良いと思う。

ギャラルホルン鉄華団との戦いに投入された多くの兵士の命と、七大氏族党首が一人、七大氏族の後継ぎが一人、そして300年間揺らぐ事が無かった治安維持組織としての面子を失った。

アイン・ダルトンという一人の兵士が居た。彼は恩人と慕っていた上司三日月殺害され、その怨恨から鉄華団との戦いに志願し、戦いの中で半身を失った。その後非人道的処置を受け、MSと完全に融合した異形の姿で蘇る。

そして最後の敵として三日月の前に立ち塞がるのだが…彼の活躍は思ったよりしょっぱい。瞬く間に鉄華団MSを三機倒し衝撃的な登場を果たした…かと思いきや、その撃墜したMSパイロット怪我を負っただけで無事だった。

アイン主人公三日月を上回る圧倒的な反応速度で主役機ガンダムバルバトスを苦戦させるのだが、彼がバルバトスに与えた損傷は片方のアンテナを折った事くらいだった。バルバトスが追加装甲を付けていたとはいえ、辛い。

逆に彼は機体の性能でもパイロット反応速度でも勝っていた筈の三日月親友オルガ・イツカの激励により本領を発揮した途端に圧倒され、辞世言葉を言い切る間もなくコクピットを潰されて今度こそ本当に死んでしまった。

鉄華団は主役だから勝つにしても、これではあまりに双方の戦果被害に差がありすぎじゃないか?と僕は思った。勿論これを言うと、鉄華団勝利を喜んでいたファンから作品アンチ扱いされた。水を差してるから仕方ないけど。

こういう事があって僕は正直鉄血のオルフェンズに良い印象を持っていなかったし、嫌いになってもいたけど、そういう気持ちを吐き出せる場所もなかった。僕のこの作品評価が変わったのは半年後の二期が始まってからだった。

鉄血のオルフェンズ二期の舞台は一期から2年後。鉄華団という小規模な武装勢力MSという戦力を有効に扱い、ギャラルホルンという巨大な組織に土をつけた事で社会情勢に様々な変化が訪れた世界だった

鉄華団活躍により少年兵とMS有用性が広まり人身売買は益々横行し、MSを所有する犯罪組織も増えた。一応秩序の番人であった治安維持組織権威が地に落ちた結果、各地で犯罪行為暴動も増える事になった。

火星経済的に一期より少し豊かになり、鉄華団テイワズ正式な直系組織として認められ急速に組織の規模を拡大。アーブラウ代表と強い繋がりを持つ事で地球支部設立し、順風満帆会社経営は進んでいた。

組織が大きくなった弊害として同じ組織の先輩に睨まれたり、政争を繰り広げる偉い人達に目を付けられて敵視されたり利用されたり、組織が請け負える以上の規模の仕事を受けてしまって会社経営が傾いてしまうんだけど

僕は二期のこういう展開が「ああ、本当にありそう…」と思えて大好きである。一期が若者達の夢のある栄光物語だとすると、二期は現実は辛い所を見せられる転落の物語なんだろうか?栄光と転落は大体セットだけど。

結局鉄華団ギャラルホルン内の権力闘争に巻き込まれ地球支部経営に失敗し、テイワズのNo.2に睨まれた結果組織を追い出され後ろ盾を失い、失脚したイズナリオ公に変わりファリド家を継いだ「マクギリス・ファリド准将」に肩入れし、ギャラルホルンでも最大最強の戦力を誇る大規模艦隊「月外縁軌道統合艦隊アリアンロッド」と矛を交えた結果大敗し、組織No.1とNo.2であったオルガと三日月が死亡した事で壊滅してしまった。

この二期を通してじわじわじわじわと一期で鉄華団が積み重ねた成功が崩れていく様は本当に凄いと思う。成功物語ならよくあるけど、その成功から破滅を描いたアニメあんまり見ない…無い事も無いんだろうけど、多分少ない。

主人公が敗北し、死亡する所まで描いた長編ガンダム閃光のハサウェイ以来じゃないだろうか。パラレルが有りならファーストとゼータも小説版では…だけど、映像作品TVシリーズでは間違いなくこれが初めてだと思う。

僕はこの二期の顛末にとても興奮した。完全勝利すぎて好きじゃないな…と思っていた一期の結末が、二期のこの完全敗北な結末に至るまでの逆算から描かれた物だったのだ、と勝手に思った。成功した人間はいつか破滅する。

ところが、一期の結末を大絶賛していた人達はこの結末を「雑すぎる」などと批判する。二期の結末が好きな僕が一期の結末が気に入らなかったように、一期の結末が好きだった人達は二期の結末が気に入らないようだった。

「鉄血は一期は良かったが、二期は…」という人もよく見かけるけど、じゃあ何故貴方達は一期でシノやラフタやアジーさんが不自然に生き残った事には文句を言わなかったんですか?と言いたくなる。言ったら喧嘩になるけど。

僕は鉄血のオルフェンズの一期に色々と不満があり嫌いだったけど二期で好きになった。逆に二期に色々と不満があって嫌いになったけど今でも一期は好きな人もきっと居る。どちらもこの作品が好きだった事に変わりはないと思う。

完結してから3年経って好きな気持ちも嫌いな気持ちもも大分薄れていた気がしたけど、結構作品について書いてしまった。悪く言われている所を嫌な気持ちになるし、きっと僕は今でもこの作品の事を好きなんだろうな。

鉄血のオルフェンズ次回作であるビルドダイバーズとその続編リライズは今のところ特に内容で荒れる事は無く、平和に語られている。逆にこの作品は今でも最新作であるかのように叩かれているし、話題に挙がるとよく荒れる。

この作品話題が荒れる事で人が集まって新作の話題で荒れる事が少なくなるのなら、それはそれで良い事なのかもしれないな、と思った。今でも叩かれてるのを見るとつらいけど、きっといつかは落ち着いて語れる日が来ると良いな。

追記

僕は鉄華団の面々が好きでなくギャラルホルンに肩入れしていたので一期は好きではなかった、と言ったけれど鉄華団に好きなキャラクターが居なかった訳では無い。パイロットなら天才肌のミカより努力家の明弘の方が好きだったかな?

テイワズから鉄華団監査役として派遣された「メリビット・ステープルトン」という医術の心得のあるキャラクターが僕は好きだった。少しオルガと良い雰囲気になっていた?ような気もするけど、二期を見る分にはどうも勘繰りだったみたい。

彼女は団員が負傷した際に応急医療が出来る医療要員が鉄華団に居ない事について団長であるオルガを諫める事が出来たし、ビスケット戦死した際血気に逸りギャラルホルンを皆殺しにしてやると猛る団員達を前に「こんな事は間違っている、ビスケット君はこんな事を望んでいない」と涙ながらに訴えた事もあった。大人目線から危なっかしい子供達を見守る、ビスケット亡き後の鉄華団ブレーキ役を務める存在だったような気がしている。

結局一期はメリビットさんが諫めるまでもなく鉄華団勝利したので彼女心配杞憂に終わったのだけど、二期の末路を見ると…戦いから抜け出せない鉄華団は戦いの果てに滅びる事が決まっていたのかもしれないな、と思った。

いろいろ潮時なのか

2ちゃんねる、数年ぶりにしばらくやっていたけどもう潮時かな…

合わなくなってしまった

子育て期には育児に口出しする姑やよその人をやり込めた武勇伝拍手喝采して、非常識な隣人の話読んで近所付き合いを学んで、子供写真年賀状とか結婚式マナーとかの多様な感じ方も知った

でもなー、自分が年取ったせいか客層がかわったのか、わからないけど、自己責任論好き・お気持ちヤクザ嫌い・ポリコレ嫌い・冷笑的…なところが鼻につくようになってしまった

昔よりも視野狭窄してない穏当なレス率も高いとは思うけど、そうでないレススルーしていくのが、だんだんしんどくなってきた

もしかしてまとめ用職人が来るから疑わしきはとりあえず叩いとけってのがあるんだろうか

5ちゃんはまた違った感じなのか、よく知らないけど

ももういいか

Twitterもあまりしてないし、はてブもそこまで楽しくは…いや楽しいけど、100字はあまりに短い時が多くてな…

紙の本に戻る時なのかもしれない

[]2020年7月5日日曜日増田

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2020-07-05

切迫早産の妻

家で安静にしていられず子供を連れて叔母とホテルのディナーに出かけ、帰ってきたら食べ過ぎで腹が苦しいので何もできないだと。ならはじめから家で寝てろ。

anond:20200705215624

環境問題とかベジタリアンとかが世田谷左翼ビジネスプロパガンダに成り下がってるのも

今年のトレンドファッションと言う替わりに、サステナブルだのオーガニックだのと煽って買わせる時代になってるのも事実

課題になるのは、知性ではなく感情判断する層(頭とか心の弱者)が正義遊びすること、その犠牲になってるのが子供や養育施設だってことだな。

引きこもり脱出した

大学卒業後7年間引きこもっていたのだが、心機一転働き始めて約1年になる。その経緯を記しておこうと思う。

子供の頃

プライドが高く、失敗や恥を極度に恐れる性格だった。

というのも、幼少の頃、一つ上の兄とは別に母方の実家で年下の従兄弟と一緒に祖父母に育てられたり、

父親無意味に脅かされたり(曲がり角や暗がりから「ワッ!」と言って脅かしてきた)、小さな失敗を蒸し返し執拗からかわれたことなどが影響したためだと思う。

自分から心を開くことはなく、相手が心を開いているかどうか疑いながら仮面を被って人と接してきた。

大学生の頃

初めての一人暮らし、滑り止めで受かった大学では周りに馴染めず(若者が怖い)、居場所2ちゃんねるだけだった。大学憂鬱不安と恐怖と怠惰にまみれた日々だったと言える。

高校の頃から長らく体調不良気味(慢性的下痢眼精疲労)だったのも関係しているかもしれない。

勉強のやる気を失い、優等生だった高校までと打って変わり落ちこぼれた。アルバイトサークルも続かず、夜ふかしによる寝坊で授業をサボった。

大学カウンセリングを受けたこともあったが効果はなかった。

人生が何かしっくりこない感じがあり、1年休学して第一志望を目指し予備校に通わせてもらったがすぐ行かなくなった。その後勇気を出して復学した。

実家から通うようになってしばらく続いたが、4年生の研究室で馴染めず、一時期登校拒否になった。

なんとか卒業の目処が立ったもの就活するのが怖かったため、作曲家を目指すと言って逃げ、就活せずそのまま無職引きこもりになった。

どうせ就職しても、責任が伴うのが怖いし、周りから浮いて仕事適応できずにうつになったり自殺したりしてしまうだろう、だったら働かない方がましだ、とも考えた。

これからビジョンがまるで浮かばなかった。ただ休みたかった。

世の中の人達と自分全然違うという意識があった(それは今も変わらない)。また、世の中嫌な奴ばっかりだとも思っていた。大学に入ってから、気が緩んで性格が悪くなったのが原因かもしれない。

引きこもりの頃

作曲について人一倍プライドがあったが(雑誌投稿して賞をもらったこともある)、独学だし楽器も得意ではないのでとんでもなく無謀だった。

人生に失敗した分を取り返そうという、ギャンブル依存症的な感情に囚われていたのだ。

高校時代友達がいたが、煩わしくて連絡を無視して縁を切ってしまった。

次第に作曲苦痛になり、ネットゲームをして過ごした。

昼夜逆転はそれほどしなかった。2時半に寝て10時に起きるという感じ。昼寝もしていた。

一歩も外に出なかったわけではない。たまに自転車で人気の少ない場所に出かけた。

また、母親と一緒に図書館に月1で自分が車を運転して通い、小説を借りて読んだ。

両親になぜ就職しないのかと問い詰められることがあったが、無視するか、人と関わりたくないからと答えた。

自分人生台無しにしたかった。

それでも、引きこもりの繰り返しの日々で、体調不良の原因がわかってきて改善していった。

また、お絵描き落書きレベル)、日記将棋ラジオ体操読書を始め、次第に心が癒やされていった。

色々なYoutuber動画を見たり、将棋藤井君や羽生さんの活躍を見て感動するときもあった。世の中に希望見出してきた。

心身ともに回復するにつれ、「そろそろ働けるかも」と思った。だが、あと一歩の勇気が出なかった。

引きこもりきっか

そうして引きこもり7年目、30歳目前になって焦りを感じた。もはやモラトリアムなどと言っていられる年齢ではない。

母親がもうすぐ退職することになり、すでに退職している父親だけでなく母親とも日中顔を付き合わせることになるのが嫌だった。

その頃、8年使っていたパソコンが壊れて起動しなくなってしまった(幸い後に復活したのだが)。

パソコンには、過去作ってきた絵や曲が合計一千点以上入っている。作曲についての考察ソフトの使い方のメモも書き残してある。

それらが失われるというのは、引きこもりの間、自分は死んでいたと言うのと同然だった。

死を意識してみると、絵も曲も自分人生においてどうでも良いものだったと悟った。ショックでベッドに横になった。如何に時間を空費していたか痛感した。

あれだけ取り組んできたのに、人生において意義のあることではなかったのだ。

人との関わり合いの中でしか大事な思い出は生まれないのだ。

そんな中、記憶の底に沈んでいた何人かのことが頭に浮かんだ。

大学生で塾講師をやっていたとき、わからないところを教えたら「ありがとうございます!」と笑顔で答えてくれた中学生女の子

高校文化祭で(歌うのが好きなので)バンドボーカルやらせてもらったとき、終わったあと「良かったよ。」と声をかけてくれた先生

高校部活で、居残り練習をしていたのをお世辞で褒めたら、本気で受け取ったのか嬉しそうに微笑んだ後輩の子

その3人だけ。他愛もないことだ。人生無駄にした後悔の念と、人に少しでも喜びを与えることができた嬉しさに涙が止まらなかった。

誰かのためにならずして死ねない、死ぬ前に感謝されたい」という答えに行き着き、それが根本的に自分の求める生きがいであることに気づいた。

それからなけなしの貯金を叩いて新しいパソコンを買った。しかし運の悪いことにそれも初期不良で壊れてしまった。

さら国民年金の支払いを全額免除するかどうかの通知(よく覚えていない)も届いた。当然年金は一銭も払ってなかったためだ。

パソコン関連のゴタゴタに加え、冬の時期で冬季うつ病っぽくなっていたため、神経が参っていた。

母親パソコン年金の件を相談していたら「働いたら?」と言われ、そこで素直に頷いたのだ。

まるで、立てこもり犯が説得に折れて投降たかのようだった。それが脱引きこもりきっかけだった。

就活は半ばやけくそだった。引きこもりで自信がなかったので正社員なんぞ端から目指さなかった。

ネット求人サイト事務職の応募に電話したのがきっかけで、紆余曲折あって地元工場検査業(肉体労働)の派遣社員をすることになった。

親に反対されたが言うことを聞かなかった。流れに乗ろう、直感を信じようと腹をくくった。

働き始めてから

どうせ自分は働くのに向いてないので、続くところまで続けようというスタンスで挑んだ。

明日はどうなるかわからない、と覚悟した。おんぶに抱っこで、ずるい人間であろう、とも考えた。

始めは何も仕事がわからず、赤ん坊同然の気分だった。初日は久々に初対面の人と会話したり見知らぬところを歩き回ったので、

夕方帰宅したとき、まるで3日ぶりに家に帰ってきたかのように感じた。

出社拒否にならずに一日一日出勤できたことを自分で褒めた。3ヶ月くらいかかって次第に仕事に慣れていき、やりがいを感じるようになった。

職場人達は親切な人が多くて意外だった。ここは本当に現実世界なのか?と思ったりした。女性の多い職場(お母さん達ばかりだが)なのもツイていたかもしれない。

職場の人に前職について聞かれたが、塾講師をしていたと嘘をついた。

から近い工場なので近所にも勤めている人がいる。元引きこもりなんて言ったら噂が広まってメンツが潰れる、と親に止められたからだ。

正直に答えたかったが、職場の人に心配されると逆に面倒だったかもしれないので結果的に良かった。

週5のフルタイム勤務だが、残業したり土曜日出勤もある。仕事がきつくてストレスが溜まって週末泣くこともあった。

働いて良かったこと、変わったこ

・好きなものを好きなだけ買って食べることができるようになった。その他欲しいものが買えるようになった。

・気後れすることな病院保険証を見せることができるようになった。

・人の視線が気にならなくなった。

高校の頃から死にたいと思っていたが、徐々にそう思わなくなってきた。

肉体労働で汗をかいて、体調が良くなった。大食いになって、筋トレもするようになり、7kg体重が増えた。元々ガリガリだったので丁度いい。仕事ぶりを褒められるようになり自信がついた。

ネットに毒されていたが、毒が抜けた。ネット距離を置けるようになった。

不安と恐怖で胸がいっぱいということがほぼなくなった。

・心に余裕が出来たためか恋愛したくなった。

変わってないこと

・せっかく大学卒業したのに非正規肉体労働の身なので自分自身を認めることができず、気持ちが楽になることがない。

人生がつまらない。引きこもっているときほとんど同じことしかしてない。

スーパー雑貨店本屋以外の店に怖くて入れない。外食も怖くてできない。

・涙ながらの決意もどこへやら、感謝されるようなことを何もしていない。

引きこもってて後悔したこと

・低収入で親と同居しているため、彼女を作る自信が出ない。まともな職についていれば良かった。

もっと早く働き始めれば良かった。

大学生の頃までは、同級生自分というのをよく比べて劣等感を感じていたが、今は、自分自分だと思うようになった。そんな心持ち大学生の頃に就活をすれば良かったかなと思う。

展望

デスクワーク転職して都会で一人暮らししてみたい。

7/7追記

たくさんのコメントありがとうございます!すべて読ませてもらいました。

真剣に読んで下さったんだなあ、としみじみ感じますアドバイス参考になりました。

皆さんに明日、嬉しいことがあるよう祈ります

ひらまさ美味すぎ

朝イチ行ったスーパーで、デカイひらまさが丸ごと1980円で売ってた。三枚におろしてもらって、アラも一緒に持って帰って、さっき刺身とアラ汁にして食べた。すんごいおいしい。家族4人で大満足。満腹で今日幸せ。再来月10年ぶりに子供がもう1人生まれ家族が増えるし、ほんとに幸せ

親が子供自主休校させるって可哀想

子供意思自主休校してるならまだしも、またコロナが何かよく分かってない低学年の子まで自主休校させる親って……

子供教育の機会を奪ってるって自覚ないんだろうか?

そして、感染者が多い地域ならまだしも殆ど感染者が居ないような場所で、わざわざ自主休校させるとか周りから変に思われても仕方ない

落ち着いて学校に行けるようになった時に学校に行ったら子供が浮きそう

それこそ本当の不登校になる

anond:20200705030158

移民の子供が、家では母国語、外では英語で育ち

結果、母国語英語不自由になってしま子供がいるって記事を読んだことがある

移民じゃなくても日本でも起こりうることだよなーと、その時は思ったけどそのケースを言いたいのか?

20歳を超えて他人に何かを与えてもらうことを期待している人間は浅い

大学が、会社がクソだというが、お前の人生がクソなだけじゃない?

いつまで雛鳥みたいに口開けて生きる意味を与えてくれるの待ってるんだ?

 

自分で餌を取ることを覚えなさい

子供じゃないんだからいい加減自分の道ぐらい自分で築きなさい

anond:20200705132903

断絶よりは去勢お勧めしたい。

猫を見てるとほんとそう思う。

モテるモテないで苦しむことがなくなる。

性欲に振り回されなくなる。

日々穏やかに暮らすことができる。

衝動性がぐっと抑えられる。

健康長生きできる。

子供必要でないならメリットしかないのに

なぜ人間去勢がこれほどタブーなのか理解に苦しむ。

C言語を1年やってた人より2年やってた人、2年やってた人より3年やってた人のがよくできるという評価の仕方、

なくなることはないのだろうか。

若い時本当に理不尽だった。

時給2500円の職歴詐称初心者おじさんに時給1600円の独学・自主制作3000時間マンの俺(部下)が

形式上は指揮されて、実際には付きっきりで教えながら仕事してることがよくあった。

この手のおっさんは総じて子供じみててプライドが高くて、

本当に悪夢のような思い出ばかりだ。

FizzBuzzプログラム書かせるだけで嘘が分かるのになぜやらないのか。全く腹立たしい。

炭酸水をおいしいと思える日がくるとは思わなかった

子供の頃はなぜこんなものが売られているのかすら分からなかったけど

今はめっちゃ美味しくて手放せないよ。

anond:20200705185241

いつまで親に感謝、縛られなきゃあかんのか

「整形したら親が可哀想」「親の顔が見たい」「親からもらった体」「犯罪者(子)の親も親」

結婚の許しの挨拶

子供人権はないんか?子供は親のクローンじゃない

面倒だね

ロアッソ熊本ジュニアユース人吉中学生破傷風危機晒し

消えるかもしれないから、こういうのは記録に残しておかないと。

ロアッソ熊本ジュニアユース人吉」は2020年7月5日中学生に半袖半ズボンゴム手袋豪雨災害の水出しを「ボランティア」でやらせ中学生たちを破傷風などの感染危機晒した。

https://roasso-k.com/academy/hitoyoshi_players

どうせ、ボランティアから、それぞれのご家庭の善意から、で逃げて、子供感染症で苦しませても、誰も責任取らないのだろう。そういう無責任大人は許してはいけない。記録して、こういう非人道的なことを子供やらせ組織は徹底的に断罪しないとダメだ。

責任者が出てきてきちんと謝罪声明するまで絶対に許すな。地元の人は、自分の子を守るために、こんなところに自分の子供を送り込んではいけない。みすみす死なすだけだ。

https://twitter.com/asahi_photo/status/1279599014799802369

anond:20200705182640

子供いないかわからんけどまあ環境要因としか

自分兄弟歳の差小さいか記憶ないけど母の出産には義両親が遠方から毎回来てくれてて母も10週間後には職場復帰してたし元々母実家が近いのもデカイ。

親戚の手助けが今はないらしいからね

育児大変と言ってる人は末っ子一人っ子だったのかな?

自分の弟が生まれた頃のことを思い出すと、親がてんやわんやしてて、子供心に大変そうに見えていた。弟が生まれから母親はわいと手を繋いでくれなくなった。なかなか言葉を話すようにならなくて親と祖父母心配していたり、夜中にひきつけ起こしたり、しょっちゅう中耳炎耳鼻科に行ったり。スケジュール管理出来なくて予防接種受け損なったり。

から子育てって超絶大変なんだろうなと身構えていたんだけど、30年前より色々便利になってるので思ったほどではなかった。

育児大変と言ってる人は末っ子一人っ子だったのかな。

もしくは弟妹がいても年齢差が小さくて、弟妹の幼少時の記憶が残っていないのだろうか。わいは弟と6才はなれている。

〜〜以下、余談〜〜

半端に当時の育児記憶が残っているので、今の親向けの育児指導の内容が昔と結構違っていて戸惑った。日光浴とか風呂上り白湯とか、今はやらないんだなあと。これって祖父母が孫にやろうとして迷惑! とよく言われるやつだよね。

子供は親の背中を見て育つと考え行動している

子供にこうなってほしいな、と思ったことを自分が率先して行動している。

悪く言うと自分思想子供に植えつけるために故意の行動をしているのだが、

わかりやすく結果が出ている事象の一端をここに記載する。

私は家族との食事の前には「いただきます」、

その食事のいいところを見つけて必ず「おいしいね」と共有し(家の食事外食わず)、

食事が終わったら作ってくれた人に「ごちそうさまでした」をはっきり言うようにしている。

この習慣を続けるうちに現れた影響を以下に記す。

調理者(主に妻)の調理に対する興味とやる気が向上した。食事を作る回数が増えた。

子供(息子&娘)は私の前では思ったほどこの行動を真似してくれない。

 ただし小学校幼稚園では大声で真似してくれるらしく、そのことを先生からのお便り等で知る。

会社での昼食でも実行してしまう。恥ずかしい、と思う気持ちと、

 いやいや別に恥ずかしくない、と思う気持ちのせめぎ合いでキューっとなる。

この習慣が客観的に見ていいものなのか、悪いものなのかは私には判断つかないが、

このようにまず実行してみるといろいろと面白い発見があり興味深い。

これが引き金となり私は子供に真似させるためにまた自分の習慣を変えていくのである

俺がクイズ番組討論番組がなぜ嫌いなのか

子供の頃からなぜか観てるとそわそわしちゃって

落ち着かなかった。なんだか観ているとその場から逃げ出したくなる。

その理由大人になってようやくわかった気がする。

俺は人より学歴が低い。

からクイズ番組討論番組を観てると世間知らずの自分がなんだか否定されてる気がして仕方なかったんだ。

逆に学歴関係ないテレビは好きだ。

都市伝説ミステリーグルメ番組スポーツ観戦

大スコだ。

人を比較してばっかり自尊心を奪う番組やめない?

入浴剤

この前ちょっと遠くのスーパーに行ってみたらすげえデカくて、興奮のあまり普段は買わない入浴剤なんかを買ってしまった。

しばらくユニットバスの部屋に住んでたせいで風呂なんて高尚なものは俺と無縁なのだと思ってたんだが、よく考えたらいまの部屋風呂トイレ別だし入ろうと思えば入れるじゃん!と思った瞬間に手が伸びていた。

4種のオリエンタルフラワーみたいな感じのふれ込みでうかれた南国風の花が描かれたバカみたいなパッケージのバブだ。12個入りで350円とかだったんで、多分そんなに高いものではない。

 

入浴剤風呂、めちゃくちゃいい。

昼過ぎくらいにお湯を溜め、体を洗ってから湯船に浸かる。バブを包装から取り出して湯に沈める。子供の頃を思い出しながら、しばらく手で弄ぶ。固形入浴剤だんだん小さくなるにつれて湯についた色は濃くなって、匂いも強まって…るんだろうけど、正直溶けきるころには鼻が慣れて匂いなんてわからなくなる。

ぬるめの色付き湯につかり、壁を見ながら息を吸う。慣れたとはいえ、やっぱりほんのり花の香りはする。花の香りっつうかまあ香料の香りと言った方が適切な気もするような匂いだが、さいわい俺は実物のフランジパニとかマンゴスチン匂いは知らないから誤魔化されたままでいられる。大した時間使っていないはずなのに手をみたら案外ふやけていて驚くこともあれば、けっこう長いこと浸かっているつもりでも手はぜんぜんふやけていなくて驚くこともある。(もしかして単純に時間に比例して手がふやけるわけじゃないのか?)

効能はよくわからない。べつに普通の湯と比べて疲れが取れた感じはしない。スッキリ涼しく…みたいなことがパッケージに書いてあるが、涼しさを感じたことはない。むしろじんわり身体があたたまる感じの方が強いくらいで、冬にこそいいのかもしれないとも思う。

でも、良い。すごく良い。身体を湯にあずけて目を閉じたりしていると、本当に「休んでいる!」「リラックスしている!」という感じがする。リラクゼーションとかラグジュアリーといった単語が頭をよぎる。出てしまうとマジで一瞬でその世界観消滅してしまうんだけど、それにしたってあの瞬間は本物だ。

入浴剤はいい。ショボいバブなんかじゃなく、次は日本名湯巡りみたいなやつを買ってみようかとも思う。でも正直温泉の違いなんてわかんねえし、俺のごとき下賤な人間は素直にバブあたりに甘んじているべきな気もする。

入浴剤、奥が深い。

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