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はてなキーワード: 躁状態とは
父が憎い
数年前父が死んだ
自ら命を絶った
父は躁鬱だった
会社で役員まで上り詰めるも、でかい会社に買収された際に左遷され、平社員のような仕事が耐えれなくなり仕事をやめた
その後まともに職につけるわけもなく鬱が酷くなり死んだ
躁状態の時、祖母が俺のために残していた遺産をFXに使い全て溶かした
俺は父が死ぬまでそれを知らなかった
俺が社会人になりたての時に嫌になって仕事を辞めさせてくれと頼んでも
生活費は毎月6万円入れていた
遊ぶ金も無かった
車を買うことも拒否され
稼げ稼げと言われ
俺の遺産を食い潰し
自殺して逃げた
父が憎い
父のせいじゃないと言われればそうなんだが、とはいえ金を溶かされればそりゃあ憎い
おそらくこの憎しみは消えることはない。
しかもこの憎しみを外に出せず内に持ったまま生きていかなければならない
父がただただ憎い
「オタク」という呼称は70年代生まれと言われるけど、それ以前からもオタクに類する人はいたはずだ。
マニアとかフリークスと言った単語も、「躁状態」「中毒者」といった「病気」と見なすニュアンスがある。
しかし時代をさらに遡ると、創作物にハマったり道具を集めたりというのは金持ちの道楽ということになり、富の証とされていたのではないかとも伺える。
数寄者や好事家というような言葉は、どちらかといえばそのような意味で、茶道のようなハイカルチャーの愛好家や、学者といったようなニュアンスのようだ。
それに対して「オタク」という言葉が指すのは「大衆文化の熱狂的消費者」であり、「オタク差別」も大衆文化が花開いた以降の時代の産物と言えるだろう。
そして、「オタク差別」は度を過ぎた趣味人を揶揄するようなものではなく、「趣味のジャンルそのもの」に貴賤をつけるものであると定義できる。
その意味で、調べると明治の頃に郷土玩具を集めるブームがあり、その収集家は大きな子供という意味で「大供」と揶揄されたらしい。
更にさかのぼって江戸時代ならば、水野忠邦による「天保の改革」。あれはオタク差別の走りではないか。
目的は倹約による物価の引き下げだが、たとえば寄席では滑稽噺を禁止して教訓性の高いものだけ残すというような娯楽の峻別が行われており、
正直めんどくさい。自分が高校生の時もあったなーとうっすら思い出す。あの時は映画館で暴れてたところを警察に捕まって強制入院になったな…今回もそうならないかと心の端で思ってる自分がいる。
今回もいつもの流れで躁状態になって、人の話聞かずに自分の妄想内だけで生きる様になって「素晴らしい自分の意見聞かない皆は敵！」ってなって失踪したんだと思う。
いつもの流れっていうのが「何か２次元にハマる→それ最高！→その原作書いたのは私！→最高な原作書いた私最高！」っていう自分の理解出来ない流れなんだけど、精神病ってそんなもんだよね。
毎度思うけど誰からも理解されないってのは不幸でいて幸福だよね。姉の中で姉自身は最高の人間なんだから。
こんな時間になったし雨降ってるし、捜索届けだな…
親はすごく心配してるけど、自分は冷めきってる。相変わらず馬鹿だなーとしか思ってない。
これまで迷惑かけられてきたけど、これからも迷惑かけられ続けるんだろうな…身内に変な人がいるだけで人生めちゃくちゃにされるこの世は不公平だ。姉も望んで精神病になったわけじゃないのは頭ではわかってるけど、自分も精神病の姉なんて望んでない。
追記
友人も私も割とお酒に強く、小洒落た女子会もいいけどたまには酔うまで飲もう！みたいな趣旨で、まだ明るい時間から飲み屋をはしごした。
安いし美味しいし、狭い立ち飲みなので自然と隣り合った人と話せる楽しい。
三軒目で少し年上の女性の二人組と仲良くなり、連絡先を交換しようと言われた。
女子同士で珍しいなと思いつつ、社会人になると新しい友人が出来にくいし、職場に女性が少ないので、自分より人生経験が豊富であろう年上のお姉さんと仲良くなれたらいいなあなんて呑気に考えてLINEを交換した。
別れた後にすぐ連絡があってマメな人だー！と感心すらして、翌日改めて飲みに行こうと誘われた。
ただその誘い方がえらい積極的というか、がっつくというか、ナンパ男並みに押してくる。
文体と顔文字の使い方もちょっと独特で、でもそれは私がオタクとかサブカルかぶれだからそう感じるのであって、普通のOLはこれがスタンダードなのかもしれない……なんて思いながらLINEのやり取りを続ける。
次の予定をめちゃくちゃ近々から聞いてきて
「次の火曜日どうかな(*^^*)」
って週末に知り合って数日しか間空いてないやん？？ しかも平日……そして何故か五反田……。そんなすぐ会いたくなるほど話盛り上がりましたっけー？！ え、普通の人の距離感ってこんな感じ？？ 私がおかしいんか？？？
「平日は次の日心配なんで週末の空いてる日だと嬉しいです」
みたいに先送りにしようとすると
と食い下がり、謎の5分刻みの飲みのスケジュール。授業？ しかも早い時間ということは一日に何回もやってるの？？
一緒にいた友達と予定が合わないかも〜みたいに少しはぐらかしていたら
いやいや、怪しすぎて一人で行くの怖いよ……。
もう探るのが面倒になってきてなんの集まりか聞いてみると
「友達の輪が広まってどんどん規模が大きくなった会だから色んな人がいるよ☆ 人脈も広がるし、みんなエネルギッシュですごい元気出るの(≧∀≦)」
と、すごいふんわりした回答。
あっ、私これ知ってる。
マルチや……。
以前、売れない役者の友達からニュースキンの勧誘を受けたことがあってバッサリ関係を絶った。
その子の時もグループではたまにいっしょに遊んだり飲んだりするけど、二人ではあったことないって微妙な距離感なのに、いきなり二人でご飯しようと誘われた。
さらに昔には私ではなく、躁鬱の母が躁状態の時に3回、アムウェイ、ハーバライフ、ザンゴを勝手に始めて失敗している。
それも久しぶりの友人と会ってからだった。
マルチを擁護する人でモノはちゃんとしてる！とか言う人もいるけど、母が捌けずに売れ残ったものを家族で延々と消費し続けた身からしたら大した物ではなかったし、人の不幸を前提としたビジネスモデルの物を使いたいなんて微塵も思わない。
一瞬で心がスッと冷める感覚がした。
飲み屋では楽しかったのに。ただ新しい友達が出来たらいいなって思っただけなのに。同性だからって気を許してはいけないんだな。世知辛い。
ネットで「五反田 マルチ 勧誘」で調べると「モデーア」というマルチの情報が出てきた。5chのスレもある。旧ニューウェイズの団体らしい。手口的におそらくこれだろう。
もう関わる気が失せてシカトに入る。でも、しつこくLINEは送られてくる。多分ほぼ100%マルチの勧誘だろうけど、決定的な証拠もないのにブロックするのはわずかばかりの良心が痛む。
許せサスケ……。もう普通の人生で関わるマルチの限界量をはるかに超えているんだ。
ちなみに宗教勧誘も経験済みだ。私のイラストブログによく遊びに来てくれて仲良くなった同い年の女の子だった。翌日アク禁にした。
私が不用心なだけなのかもしれない。でも、こうやって疑り深くなっていくのは悲しい。
みんなも少しでも怪しい気配を感じたら距離を取ってね。それでもしつこいようなら速攻で逃げて。関わると無駄にエネルギー消費するだけだから。
相手のホームグランドに行ったら複数で全力丸め込もうとしてくるんだ。悪いから一回くらい顔出すか……。とか危ないよ！
上野に限らず、渋谷、恵比寿にコリドー街、色んな飲屋街で女性二人組で声をかけているらしい。今の時期は上京してきた人も狙われてしまいそう。
だから積極的に声かけてくる人と不用意にLINE交換しないでおくれ。まあ、してもいいけど最低でもLINEの名前を本名フルネームで入れない方がいいと思う。私はあだ名だったから大丈夫だけど、LINEでブロックしてもFacebookとかまでつきまとわれたりしたら怖いから。
ぶんしょうへたでごめんよ
2000年代初頭
ネットアイドルという入り口から芸能プロダクションに面接登録という流れがあった。
自分でサイトを立ち上げて数枚写真のせて今思えば色んな痛いことをしようとしてた
当時、某サイトで女性を写真撮影する会のための登録派遣斡旋してるとこがあった
「女性のもっとも美しい時期を写真に残すことは今しかできない」などをうたい文句に女を釣ってたんだな
自分は承認欲求すごかったんでなんとなしにそういうとこ飛びついた
写真撮影会で男達に撮られるだけで後にＣＤ－ＲＯＭをご褒美にもらって終わりってかんじ
実際サイトモデルの他の女性たちは、セミヌードでラブホの浴室でぎりぎりの肌色写真など掲載してたしそんなもんなのかって思ってた
他にも東京行ってモデルの登録費やレッスン費など馬鹿みたいに自分はお金を払っていた
バイトをかけもちして学校もおろそかになりがちで、チャットモデルのバイトもいれて昼夜問わず働きお金を稼いで東京に行くってことの繰り返し
とある会社のネットモデル開発サイトの募集にも応募してたまたま採用されたりもした
そこでは東京でネットラジオにでるように言われて喜んでいこうとしてたんだ（もちろん報酬なんてあるわけない。素人だしね）
毎週ネットアイドルっぽい女を週替わりで紹介していくネット配信ラジオ
って。
そして次の内容を聞いて冷めた
「温泉番組でＡＶ女優と一緒にお風呂に入ってる撮影なんです。裸ででてもらいたいんですよね。ほかにも女の人いるから安心ですよ＾＾」
ああそうか、自分はそういう餌だったんだ
自分のやってる活動なんて友達にも親にも話せない後ろめたいことだし、自分だけで懸命にやってた結果は裸を世間にさらすことしかないんだっけか・・・ってな
ＡＶは目指していないのに急に裸の撮影を求められるってことはそういう存在って見られてたんだなって冷めた
日本を半分横断して待ち合わせの場所に自腹の宿泊費で大きな衣装ケースを持参し会いに行く
会ったら会ったでラブホに入って服を脱いでシーツで体を隠してきわどい写真を相手の男は撮影する
私はいい餌だったんだなあって思った
自分が狂ってるって気づけた
当時抗うつ薬を飲んでて躁状態になってたゆえの行動だったんだよ
大学にも真面目に行って卒業できるようにエンジンかかって卒論、院試験全部クリア
あれは私の黒歴史だったよ
承認欲求は大きすぎるせいか生真面目でうつ病になって大学を休みがちになってたのがきっかけだったなあ
薬で躁になって依存の軸が飛んでたんだよ
ぶんしょうへたでごめんよ
2000年代初頭
ネットアイドルという入り口から芸能プロダクションに面接登録という流れがあった。
自分でサイトを立ち上げて数枚写真のせて今思えば色んな痛いことをしようとしてた
当時、某サイトで女性を写真撮影する会のための登録派遣斡旋してるとこがあった
「女性のもっとも美しい時期を写真に残すことは今しかできない」などをうたい文句に女を釣ってたんだな
自分は承認欲求すごかったんでなんとなしにそういうとこ飛びついた
写真撮影会で男達に撮られるだけで後にＣＤ－ＲＯＭをご褒美にもらって終わりってかんじ
実際サイトモデルの他の女性たちは、セミヌードでラブホの浴室でぎりぎりの肌色写真など掲載してたしそんなもんなのかって思ってた
他にも東京行ってモデルの登録費やレッスン費など馬鹿みたいに自分はお金を払っていた
バイトをかけもちして学校もおろそかになりがちで、チャットモデルのバイトもいれて昼夜問わず働きお金を稼いで東京に行くってことの繰り返し
とある会社のネットモデル開発サイトの募集にも応募してたまたま採用されたりもした
そこでは東京でネットラジオにでるように言われて喜んでいこうとしてたんだ（もちろん報酬なんてあるわけない。素人だしね）
毎週ネットアイドルっぽい女を週替わりで紹介していくネット配信ラジオ
って。
そして次の内容を聞いて冷めた
「温泉番組でＡＶ女優と一緒にお風呂に入ってる撮影なんです。裸ででてもらいたいんですよね。ほかにも女の人いるから安心ですよ＾＾」
ああそうか、自分はそういう餌だったんだ
自分のやってる活動なんて友達にも親にも話せない後ろめたいことだし、自分だけで懸命にやってた結果は裸を世間にさらすことしかないんだっけか・・・ってな
ＡＶは目指していないのに急に裸の撮影を求められるってことはそういう存在って見られてたんだなって冷めた
日本を半分横断して待ち合わせの場所に自腹の宿泊費で大きな衣装ケースを持参し会いに行く
会ったら会ったでラブホに入って服を脱いでシーツで体を隠してきわどい写真を相手の男は撮影する
私はいい餌だったんだなあって思った
自分が狂ってるって気づけた
当時抗うつ薬を飲んでて躁状態になってたゆえの行動だったんだよ
大学にも真面目に行って卒業できるようにエンジンかかって卒論、院試験全部クリア
あれは私の黒歴史だったよ
承認欲求は大きすぎるせいか生真面目でうつ病になって大学を休みがちになってたのがきっかけだったなあ
薬で躁になって依存の軸が飛んでたんだよ
過密的な訓練期間は躁状態、それが3ヶ月以内しか持たないこと、それでその他の期間は概ねうつ状態、ということになれば躁うつ病の可能性がある。
躁うつ病（≒双極性障害）とうつ病は、似ている部分もあるし明確にわけられない場合があるものの、「治療法が異なる」という大きな違いが存在する。
いまの診断がうつ病＋ADHDなのであれば、本当に躁うつ病＋ADHDでないのかどうか、担当医とよく相談したほうが良い。
なお一般的な躁状態の症状は、睡眠が短くても平気、快活で爽快な気分、活動量の大幅な増加、多弁、新たな興味・感心、浪費傾向（場合によっては借金も）、血統妄想（ナポレオンの生まれ変わりだ！）、などなど。期間は数日から数ヶ月であることが多く、過密的な訓練期間とやらが3ヶ月以内で毎回終わるのなら、該当する可能性は十分ありそう。
ロシア文学のトルストイ、ホラー小説のH・P・ラブクラフト、アメリカ文学のアーネスト・ヘミングウェイ
日本だと、北杜夫や中島らもなんかが、双極性障害と言われていて、
躁状態のときに作品をバリバリ書いていたらしいので、一概に悪いこととは言えないと思うんだ。
でも、その反動として、鬱のときにものすごく落ち込む人もいて、それが辛くて自殺してしまった人も少なからずいるのね。
病院行っていないから何とも言えないけど、私は躁鬱のケがあるとは思う。たぶん双極性Ⅱ型。
で、躁状態の時に欲望に従っていろいろやっていいのか悩むときがあるのね。
どうなんでしょう。躁状態を楽しみすぎるとうつ状態が早く来るとかひどくなるとかなら抑えるんだけど、影響がないならこのまま突っ走りたい。
躁状態って悪いことなくない？いや、うっかり犯罪しちゃったり人間関係壊しちゃう場合もあるらしいけどさ。
そこまでではないならアクティブになるとか寝なくても平気とか素晴らしすぎるやん。
どうしたらこの躁状態を維持できるのか。せいぜい2か月くらいしか続かないのは経験で分かっているんだよ。
こんな掃きだめで相談しないで病院行くべきなんだろうか。いやー、でも行ってみて健康ですねと言われるのがめっちゃ恥ずかしいから行きたくないんだよなぁ。誰か背中押してほしい。
マック赤坂のような金持ちには300万なんて安いんだからいくら供託金を上げたって宣伝の類いの立候補は止められないと思うし、
後藤輝樹のようなパフォーマーも面白半分に300万を払うことを前提に出馬し続けると思う。
幸福実現党のような新興宗教政党も(半分病気みたいなもんだが)金が続く限り300万をドブに捨てることを覚悟の上で出馬するだろう。
陽性症状が出ている統合失調症の患者、躁状態になっている双極性障害の患者は
治療して陽性症状や躁状態が抑えられるようになったときに出馬させた方がお互いのためになると思うんだけど。
多分それは病のせい。
僕が患っている病。双極性障害。
躁鬱病と書くと狂人のように激しい感情の起伏を催すように思うかもしれないが、僕の場合は双極性障害“二型”だから激しすぎる起伏は無い。
症状のほとんどはうつ状態として現れる。長い長いどんよりとしたうつ状態が続き、時々、本当に時々、些細な躁状態になることがある。そんな病。
僕もこの前までは、うつ病だと診断されていた。
でも幸いと言うべきか、ほんの少しの期間だけ発症する躁状態がたまたま出てきたおかげで躁鬱病だと正しく診断されることができた。
うつでも躁でもない、普通の状態というのがどういうものなのか。
エネルギーがなく気持ちも塞ぎ込んでいる時は「うつ状態」。それは解りやすい。
エネルギーが満ち溢れていて気持ちも前向き。これも「躁状態」だと解りやすい。
けれど、エネルギーはそこそこあるけど気持ちが塞ぎ込んでる時もある。
そしてこれは多分「軽いうつ状態」ということになる。
では、エネルギーがそこそこあって気持ちが前向きになっている時、これはなんだろう？
いやこれは「軽い躁状態」なんじゃないのか？
そう考えると「普通」って一体なんなんだろうかと思えてくるのだ。
実は人間はみんな躁鬱病で、人間の状態には「うつ」と「躁」しか無いんじゃないか？
死にたいと思うことだって、特別なことではないように思う。誰だって一度は死にたいと思ったことがあるだろう。
何が「普通」で、何が「異常」なのか？
その線引きは一体誰がどうやって決めてるんだろう。
とりあえずWindowsから培ってきたマルチタスク癖で精神的に死ぬというものの恨み節は置いておくとして、10年ぶり2回目の体験である金縛りの詳細は軽躁状態であるうちに記載しておこう。
10年前はあんまり公にしたくないオイタをしでかしてしまい非常に頭がハイテンションになりすぎ脳が疲弊してしまったあとに金縛りが起きたわけです。ベッドで目が覚めると全く体が動かない、そうすると凶器を持った人間が玄関側からのっそりとやってくる。おれは動けない。恐怖が絶頂に達したときにわっと起き上がる。部屋にはは何もない、誰もいない。ただのマンションの一室がある。
研究で解明されているようなのだが、金縛りというのは非常にリアリティのある夢を見ている状態らしい。自分の部屋で寝ており、そこで動けないという現実を脳が作り出しているに過ぎないということ。だから実際は起きて動けていないわけではなく、浅く眠り続けたまま現実をトレースした夢を見ているだけらしい。そんなのは当人にとって知ったことではないけど。
今年起きた理由は、普段やっている仕事の範疇とは大きくかけ離れたテンションを上げざるを得ない作業に従事を命じられたためだった。別に嫌ではなかったが、仕事を終えたあとは憔悴しきっていたものの、それとは別の企画書を一気に作るくらいのテンションで作業をしてしまった。
今回はそれほど大きなクライシスが起こったわけではないのだが、10年もの年令を重ねたこともあり自分の限界を超えたテンションに身を包まれ眠れなくなり、無理やりアルコールで寝たことが最大の原因だと思われる。また、朝の起き抜けに神経痛を穏やかにする鎮痛剤を飲んでふわふわしたことも大きい。
朝6時半頃起床。家を出るのは8時半頃。7時までにシャワーを浴びて換気のために窓を開ける。胃の調子が悪いので野菜ジュースのみの朝食。その後、頚椎ヘルニアの痛みを抑える神経痛の薬を飲む。出勤まで時間が少しあるので布団で横になりながらスマートフォンでネットニュースを読む。痛み止めのせいでぼんやりとしており眠るか眠らないかの浅い睡眠状態でいきなり幻聴が始まる。
NHKのラジオを想像してもらえればいいのだけど、あの淡々としたニュースの語りが突然頭の後ろから聞こえ始める。もちろんラジオなんてつけていないから、それは幻聴だとすぐに分かる。しかも、日本語であると認識できているにも関わらず内容の理解は全くできない。何かしらの言語を喋る、聞き覚えのある声が頭の後ろからAMラジオの音質で聞こえてくる。あーこれは幻聴だ。体も動かないし完全に金縛りだ。一度経験はあるのでそれはわかる。どうせ大したことはないし目が覚めればそれまでだろうと思っていたのだが、突然首や胸に見覚えの痛みが走る。シェアハウスに住んでいたとき、猫に噛まれた同様の痛みがチクッとする。見えない猫がおれを襲っている。大した痛みはない。大したことはないがそれはそれで。あれ。
その直後に誰かが体をまさぐり始める。腹を、胸を、手のひらが性欲を掻き立てるように優しくなでつける。気持ち悪い。はじめは交際相手かとも思ったが、こういうことをする人間ではない。痛みは何もないが見えない人間と見えない猫がおれを噛み、まさぐっている。
感じたことのない恐怖が浮かび上がる。おれの体を犯そうとするやつが居る。
10年前の金縛りも、殺人への恐怖が布団をはねのける動力源だった。
体をまさぐられながら吐息のような唸り声を聞いた瞬間、布団をめくり上げて初めて金縛りから解き放たれる。
金縛りに合いながら同時に聞こえていた音が聞こえる。道を走る車の音、冷蔵庫の駆動音。布団の感触がする。毛玉でざらついたシーツの感触。自分の臭がする枕。
明確に死をもたらしに来た殺人鬼の妄想から10年、何故か反抗するペットやいやらしく体をまさぐる何かの手が脳に宿っていた。わかりやすくおれは快楽を求めているのか、それとも人間に対する意識が変容しているのかはわからないんだけど、とりあえず知らない人間に体をベタベタ触られるのは怖いよ！ 痴漢も痴女もだめ！ マジで気持ち悪いからやめろ！ 男だって怖いからな、変な人間にベタベタ触られるの！
そんなことを今回の金縛りで思いました。
うつを公表したくないのはそうすることで生まれる不利益が大きすぎて余計憂鬱になりそうだからなんだが、
仮にうつに寛容な世の中になったとしても私は自分のうつを隠すと思う。
それはうつを持っている人間（つまり私）の心の弱さからなんだけど、
とは言え『うつを持っている人』というレッテルを張って日常を過ごすのは凄く勇気がいるし、自分には無理だと思う。
まあ結局のところ仕事をいきなり１ヶ月とか休んだりとかして、うつを隠しきれていないんだけど。
私だけかもしれないけど、うつな間は誰とも会いたくないし何もしたくない。
誰かに手を差し伸べてほしいとも思わない。とにかく、自分に向かってくる全てのインプットを拒絶して、一切のアウトプットをしたくなくなる状態が私のうつ。
仮に私の周りの人全てが私のうつに理解があったとしても、そういう期間に『何もしてほしくない』というのが私の唯一のお願いであり、
勝手かもしれないけど、時間が経てば勝手に元の状態に戻り、いつかまたみんなが好きな私の躁状態に戻る。
だから、私は何も言わず1ヶ月音信不通になって、何事もなかったような顔をして戻ってくる。
そういう人なんだって思ってくれるのが一番ありがたい。
かわいらしいものが似合わないからこそ、かわいらしいものに惹かれたのかもしれない。
中学生のころからKERA!を買い、ネットでロリィタさんのブログを読み漁り（ブログ村のロリィタランキングをよく見ていた）、
嶽本野ばらを読み、下妻物語やマリーアントワネットの映画を観て、
世の中にはこんなに悪趣味なくらい可愛らしい世界があるのだ！と頬を赤らめた。
可愛くない女の子がロリィタを着ると笑われる、ということを知ってしまっていた。
もともとロリィタを着るにはたくさんの制約があり、それをひとつでも破っていると嘲笑の対象になる。
太ってはいけない、
キレイに化粧をしていなくてはならない、
肌を見せてはならない（夏でも長袖）。
しかし、それをしっかりきっちり守っていたとしても、
毎日小倉優子や深田恭子の顔を見て、「こんな顔だったら…」と思ったし、
自分をこんな顔に産んだ両親も恨んだ。
化粧を頑張れば普通の部類に入るかも！と思ったが、
分厚い一重や思春期特有のニキビ肌なんかは頑張っても頑張っても不器用な中学生には隠しきれなかったし、
ネットで調べたテクニックを駆使しても分厚い化粧を施したブス、にしか見えなくて
「私の限界はこんなもんか」と思ってまた泣いた。
毎日毎日アンジェリックプリティとベイビーザスターズシャインブライトのHPと店舗ブログを見た。
私もかわいいものを着こなすかわいい人の仲間入りがしたかったけど、
そのころ流行っていたyaplogでネット上で見つけたかわいいものをコピペしたブログを作った。
かわいくなりたかった。かわいい私になりたかった。かわいくない私はいらなかった。
高校生になっても、一度もロリィタ服に袖を通すことはなかった。
むしろバイトして買ったロリっぽい小物も「そういうの似合わないからカッコイイ系目指せばいいのに」と言われて密かに傷ついたり、
読モのAMOちゃんって子が私の理想すぎて自分が本当に嫌いになったりして、
かわいくないのにかわいいものが好きな自分を笑われないように、
かわいいものが好きなのに全く似合わない自分をこれ以上嫌いにならないように、
好きなものを隠すようになった。
「カッコイイ系」の服を着て「そういうの似合うね」って言われたりしながら生きていたら、
25歳になっていた。
いまの私は高校生のときより痩せたし、化粧も上手になったから、
むくみがとれてちょっとだけ薄くなったまぶたを二重にできるし、
高いコンシーラーとファンデーションを駆使してなんちゃって美肌を作ることもできる。
でももう、25歳。
もう私はブサロリから抜け出せるかもってところで、オバロリになっていた。
この前、深夜に酔っ払った勢いでメルカリでロリィタ服を買おうとした。
一着も持っていないのに受かるわけがないと思って凹んで、
そんで落ち込んだら急に躁状態になって、
中古のロリィタ服でも買って、家でひとりでこっそり着ようと思ったのだ。
それはすごいいい考えのように思えた。
私のロリィタ服コンプレックスって、きっと着たいのに着れなかったからこんなに引きずってるに違いなくて、
きっと一着買って着てみたら少しは満足するんだろうって思った。
でも、購入ボタンを押すのに何十分もためらって、ためらって、結局買うのをやめた。
私は着てはいけないんだと思った。
ここまで大事に思っていたロリィタ服を着て、大事に思ってきた自分に失望したくなかった。
彼氏と別れたときだってこんなに泣いたことないってくらい泣いて、
次の日ロリィタサイトのブックマークを消そうとして消せなくて、また泣いた。
着とけばよかったのかなあ。若ければ「若さゆえの過ち」って笑い飛ばせたかもしれないし。
でも、昔を考えたらやっぱり着れなかったよ。
そんで、多分これからも着れない。
会社の横に住みたいけどマンションたけーわ 買取マンションばっかじゃねーか
出張でどこそこいってね研修でどこそこいってねっていわれたらしぶしぶ我慢して乗っていったら慣れるんかなあ
なんで就活中には電車で過換気みたいに発作、ふるえ、恐怖感でなかったのに
この１月になってしまうんだよ
この１０年おさまってたのによ
「いつしんでもいいや」って気持ちで外でればいいんかなあ
今、自宅にずっといるのよね
近所のスーパーも身内の誰かがそばにいないといけなくなった もういやだ しんでもいいやっておもうのに楽しくない日々でつまらなさすぎる人生でしぬのもつまんねえな
ああああああああ
増田たすけて
あいにくそんなアンチというなの熱狂的ファンにすらなれないくらい、
特にこれといって語ることのない内容（「無い内容」ではない、たぶん）だった。
くらいに中身のない上に新しくもない自分語りをツラツラと聞かされたが、
まだあちらよりはこちらの方が行動していたので調べてみると違うらしい。
でもこのクドクドしたのが好きなやつは手放しで絶賛して、しかし金は落とさないのだろうな、
5年以上前から俺は作品を観るときは作品そのものではなく製作者やどれぐらい儲けたかとか、
これは続編を作れる構成なのかとか、原作者とスポンサーと製作陣とでどういった摩擦があったのかとか、
そういう作品を取り巻く周りばかりを気にしてまともに楽しめなくなってしまっている。
俺は
サンタがいないと知ったら、普通に落ち込むような面白味の欠けた人間だ。
サンタは父親か母親だろうが、その年収を知っても特に面白いことはない。
嘘を真実だと信じていたからこそサンタというものの価値がそこにあったのだと思い返すだけだ。
俺の人間的強度が嘘を嘘として愛せるほど頑丈ではなかった。
俺は家族で鍋を突いて日曜に観るサザエさんが好きだったのであって、
その裏で姑や小姑からいじめられる母親の存在を愛していたわけではなかった。
この話はどうでもいい。
丸２日寝てないせいで脳が制御できていない。
だっれかがNHKにようこその続きだと言ったがふざけるな。
NHKにようこそのテーマは外の拒絶からの自分でベクトルを生み出す創造の尊さがテーマだ。
四畳半はただの人恋しさからのコミュニケーション欠乏症に陥った末のリア充デビューだ。
NHKは引きこもりが外と交流したけど結果として自分の意志を持たないと駄目だと気づいた話で、
四畳半は外と積極的に交流しようとしたけど上手くいかなくて引きこもったけど上手くいかなくていいと開き直った話だ。
四畳半は躁鬱が躁状態に突入しただけで、自分なりの哲学を作ってないからあれは簡単に鬱に戻る。
子どもが子どものままウェーイｗ状態に突入しただけで好機がなくなれば加齢でただのオッサンになるのは目に見えてる。
四畳半はあれは蔵の中に閉じ込められて泣いて親に反省したから出してくれって言わざるを得ない状況に追い込まれただけ。
ただそれだけ。
自分なりの壊されないものを作り出さなければ人は真の孤独からは脱出できない。
あれには形が無いし時もない。
NHKにはそれがあったように思える。
失礼。
今までNHKにようこその名前を出していたがアニメではなく漫画のほうの話。
アニメは金を出さずに消費できるやつが多いのでNHKのアニメはよく語られるが
とにかくここまでだった。
最近やたらとネット上で「私は双極性障害です。」というカミングアウトが目立つ。医師がそう診断したというのが根拠だ。
ネット上でメンタルヘルス界隈を見続けて18年超の私から申し上げると、「一昔前までは、双極性障害を自認するメンヘラーはまずいなかった」という事実がある。病名が、躁うつ病 → 双極性障害 に変わったから当たり前なのだが、じゃぁ以前に「躁うつ病」とカミングアウトしたメンヘラーがいたかといえば、とても少なかった。（うつ病の自称者はウジャウジャいた）
精神医学商売にもトレンドがある。世紀をまたぐ頃から長らく「うつ病の診断とSSRI（抗うつ薬）の処方」という流行があった。それがここ数年で「双極性障害の診断とラミクタールの処方」に変わった。かなり露骨に・・・
SSRI（抗うつ薬）に反応しない患者に双極性障害の治療をしたら治癒するシチュエーションは確かにある。双極性障害なのにうつ病診断されていた患者に、適切な病名が告げられるようになったともいえるかもしれない。
しかし、そんな医学の進歩的な理由が主因だとは思えない。今、メンタルヘルスで医者が儲けようとしたら、薬価の高いラミクタールとエビリファイという、うつ病治療とはベクトルの違う処方をした方が単純に儲かる。加えて、うつ病だと寛解したら治療が終わってしまうが、双極性障害の診断をすれば長期的な通院が期待できる。この二つが真の理由だ（あえて断言したい）
医療の世界でもメンタルヘルス界隈ほど製薬会社の戦略に安易に乗っかる分野はない。SSRIを売りたいトレンドでは「心の風邪」なる言葉と共に不必要な人にまで抗うつ薬が胃薬のように安易に処方された。それが今、双極性障害の診断の名の下に高価な薬がやたらと処方されている。それだけなのだ。
厄介なのが双極性障害にはⅠ型とⅡ型があって、後者は抑うつがメインで躁状態は軽微というパターンで、これはうつ病との診断の見極めが難しい。ちょっと前までは「新型うつ病」の新しい概念を使って患者を量産してきた、それに疑義を唱える雰囲気が濃厚になった昨今、精神科医が胡散臭くなくて、薬を選びやすい双極性障害Ⅱ型に診断名を変えてきただけだ。こんな恣意的診断にも医療費は健康保険料から支払われる。長谷川豊的嘆かわしさだ。
私の個人的経験から帰納すれば心療内科・メンタルヘルスクリニックの大半は他の医療分野と比較してあからさまにレベルが低い。安易になされた双極性障害診断に納得してはいけない。((参考：気分障害の当事者活動と「双極性Ⅱ型」について))
