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はてなキーワード: 世知辛いとは
旦那のながらスマホにイラついていたのもあって、極力スマホを触らないように意識して外出してみた。
元々一人で子連れでの外出時は触るといっても、ラインの返信やこれから行く場所のチェックとか意外は極力控えていたつもりだけど。
こんなにも席を譲って頂いたり、声をかけてもらったのは初めてだ。
気が付かないうちに私も子連れ様になっていたのかな？
スマホを見ずに顔をあげて周りを見渡して出かけると見える景色が全然違った。
気が付かないうちに、邪魔になったり迷惑かけてる事もあったんだろうな。
もう少し配慮できた場面もあったんだろうな。
それに自分が譲る側だとしたら、子供の横で黙々とスマホと睨めっこしてる人よりも子供と向き合って会話してるお母さんの方が優しくしてあげたいと思うわな。
もちろん、緊急の連絡もあると思うし子連れ外出中にスマホを触る事＝悪ではなくて。
SNSで子連れに優しくない!!こんなに世知辛いって書く前に一度スマホと少し距離を置いて外出してみたらどうかな？
きっと少し違う景色が見えると思うよ。
身長も含めて全体的に大きめの息子。
ついに抱っこひもでの外出が限界を迎えた。
私はベビーカーが苦手だ。
子は嫌がらずに乗ってくれるが、機動性が悪くエレベーターを探す手間・乗り物での気まずさ…出来る事なら使いたくないと極力抱っこひもでやってきた。
たぶんこの半月は今までで一番すみません・ごめんなさいを言った気がする。
本当にそんな人いるのか？と思って見ていたけど。
いるんですね。
特に公式ホームページには優しい絵柄と共に混雑時以外はベビーカーのままお乗り頂けますと掲載しているバスの運転手から向けられた迷惑そうな目は忘れられない。
しかし、ベビーカーを押してるだけで今まで感じなかった程あらゆる視線を感じる。
少しでも歩ける様になれば、乗物に乗る時や狭い所では自分で立って歩いてねと言えるのだろうか。
それまではどうすればいいんだろう。
寝ているのを起こしてでも、抱き抱え畳んだベビーカーと子供用品の詰まった重いカバンを抱えて移動するしかないのか。
論点が変わってくるが、抱っこひもに耐えられる様に私自身の体力作りや腰の治療やサポーターを検討した方がいいのだろうか。
この辛さはどうしたら解消されるのだろう。
かつてFlash動画と呼ばれるネタ系動画が流行った時期があった。Flash動画の製作者はそれぞれに工夫をして視聴する人を楽しませていたがあの文化はなくなってしまったのだろうか。
なぜこんな話をしたのかというとコカイン使用の疑いで逮捕されたテレビタレントのピエール瀧を見た瞬間、私の頭の中に麻薬で逮捕された有名人が総出演するFlash動画が思い浮かんだからである。BGMはもちろんシャングリラである。
しかし、今の時代Flashのような技術でネタ動画を作っても受けない気がする。動画の粗探しをするか不謹慎だと言って怒り出す人しかいないからである。世知辛い世の中になったものだ。
ここで言うハイスペとは年収だの容姿だのコミュ能力だの学歴だの多岐にわたるが、
まあ少なくとも1つは（無論複数だとなおハイスペ力が上がる）人並みを抜きん出た能力を持った人間とする。
そんで昨今のジェンダーフリー論の類であげられる「男らしさ」「女らしさ」から脱して結婚や恋愛できるのは、
まさしくハイスペだけなんでは、と思うんだよね。
逆説的にロースペは「男らしさ」「女らしさ」に頼らないと、結婚がちと難しいんではないなと。
1、「男らしさ」「女らしさ」に忠実なハイスペ夫妻
3、「男らしさ」「女らしさ」に忠実なロースペ夫妻
以上のうち1〜3に比べ、4は成立し難いんでは？と思うんだよね。
だから要するに、ハイスペであって初めて、「男らしさ」「女らしさ」から脱せる余裕が生まれる、のでないかと。
ハイスペはハイスペで繋がって結婚できるから「男らしさ」「女らしさ」から脱せられる。
だがロースペはせいぜい「男らしさ」「女らしさ」くらいしか繋がりを持てないわけだ。
ロースペは
『「男らしさ」「女らしさ」に忠実になって結婚する』
『「男らしさ」「女らしさ」に忠実になりたくないから結婚は諦める』
厄介なのが、上記の2のハイスペ夫妻は、大概自らのハイスペっぷりをアピールしないのだ。謙虚。
むしろロースペを自称したりする…いやそもそもハイスペである自覚すら無いかもしれない。
事実は2なのに4を自称してしまう現象がこの問題を分かりづらくしている。
ひたすら自分sageしないと行けないような世知辛い世の中だし。うんうん。
そんでここからが本題だが（長くてゴメン）
世のあまねく婚活アドバイスが「男らしさ」「女らしさ」に寄り添ってしまうのは
『婚活に行ってもロクな異性がいないのは当たり前。優秀な人間は婚活などするまでもなく結婚してるから』
とありますよね。
だから婚活アドバイスする側としても、相手はロースペしかいないんだから、
『ロースペが「男らしさ」「女らしさ」から脱して結婚できるわけねーだろ』
明確にそう思ってるかは知らんが、ぼんやりとそう思ってるんでは無いかと。
そんで婚活アドバイザーが対象を結婚させることを至上の目的としている以上、
誰がそれを責められようかという話だ。
いやまあ我ながらひどくざっくりした論だなあと言うのは認めますし（笑）、
別に頭ごなしに「ロースペが「男らしさ」「女らしさ」を捨てて結婚できるわけねえよ！」なんて言う気は無いッスが、
「なぜ婚活アドバイスは「男らしさ」「女らしさ」に寄り添ってしまうのか？」
という疑問への一つの回答となっているのではないでしょうか？
ま～残念ながら今現在の世の中では『「男らしさ」「女らしさ」から脱した結婚を望むのは良いが、自分はそれを叶うほどのスペックを持っているか？』という思考が必要になってくるんじゃねーかと思うし、
まさにこれこそが昨今のジェンダーフリー論で語られるべきなのに語られない点ではないか、と思うわけで…
今精神がボロボロなので、昔聞いた話をここに吐き出して安定を図ろうと思う。
入れる理由は「あの世で金に困らないように」あるいは「三途の川の渡し賃」が大体主だろう。
前者の考えは死ぬ＝俗世から離れる、という考えの仏教にはあまり合わない考えなので、日本では後者が一般的。
生前の罪を反省し、仏に帰依し信心する。そういう現世から次の世界に進む通過儀礼の意味合いが強い。
なので昔はよほどのことがない限りは必ず文銭を入れていたし、現代でも印刷紙など代替品によって風習は続いている。
それも不思議なことに、地域の名士だとか知恵者、優れた人ほど入れない傾向があった。
一見仏道に反しているかのようだが、これには理由があったのだった。
払う代金がなければ三途の川を渡れない、そうなれば現世に戻ってくるしかないだろう。
そんな一方的な通りであれど、集落中にこの考えは染み渡っていたらしい。
あるいは一気に優秀な人々がいなくなって困窮した結果かもしれないが。
そんな経緯でこの風習は半世紀ほど続いていたんだが、ある年それで本当に生き返った人がいたらしい。
まあ死人がまた復活したら喜ばしいやら仰天するやらで大騒ぎ。しかしその人は浮かない顔で、もう六文銭を抜くのをやめろと言う。
村人が理由を聞くと、どうかもうやめてくれと必死に懇願されてここに戻ってきたのだと。
三途の川には罪の重さを量る「懸衣翁」と「奪衣婆」という鬼の夫婦がいるんだけれども。
どうやら六文銭がない分は彼らが自腹で払っているらしい。
一人一人の額はそれほどでもないが、増えれば途方もない金額になる。
ただでさえ飢饉やらなんやらで身も削られているのにわざとやられたら敵わないからやめてくれ。
そう泣きつかれたのだという。
それから今までの反省も加味して、十文銭を入れるようになったその村は「十文村」と呼ばれたとか。
まあ、うちの地元に伝わる古い古い民話なんだけどな。村の名前も読みこそ同じだが、漢字は既に別のものに変わってしまったし。
妙に世知辛いというか、あの世の手前まで結局は俗だという考えが出てきて個人的には面白い。
※読んでも何の得もない話です
毎日の大半をしんどいなって思いながら過ごす。それがある時になるといきなり沈んで、無理無理、生きてらんないって思う。きっかけは大体キラキラ生きてる人を見たことだとか、世知辛い内容の記事やブログを読んでしまったこと、特定の見たくないワードが目に入ってしまったこと。きっかけがない時もある。
将来への希望がなくて、生きれば生きるほどしんどくなっていく。だから自殺しようと思って、場所や方法、死ぬ日を決める。私は死ぬんだ、死ぬんだって自分に言い聞かせていると、いつの間にか涙が出てくる。
死にたくない。生きていたい。
でも、生きていく気力も、勇気もない。正直、できれば幸せな状態で生きたい。幸せになるためには動かなきゃいけない。それなのにずっと動けないでいるから、結局とっとと死ぬか〜に行き着いて、の繰り返し。
そんな生活をしてるだけの話です。どこかに吐き出したくて書きました。
長くてごめんね
こういうの書きたくなるね。自分が頑張ったことは思い入れがある。
・小学生
関西の田舎の町立小学校に通っていた。友達がみんな塾に行っていたのが楽しそうだった。
「僕も行きたい」と親に言ったことがあったが、なぜか断られた。
自分が子を持った今なら分かるが、3人目の私にお金をかける余裕がもはやなかったのだと思う。家にはアップライトピアノがあって姉が習っていたが、自分は習いたいと言ってもお茶を濁された。
父は会社勤め。ホームレス気質の天才タイプ。母は専業主婦。真面目な秀才タイプ。親は教育に興味が無いわけではなかった。むしろかなり意識的な独自の戦略のようなものを持っていたと思う。
小6の夏休みに入ると、「レベルの高い学校に行くとめちゃくちゃ楽しい」などと、うまいこと母に言いくるめられて中学受験を決心した。
「力の五千題」とか「自由自在」を各教科買ってきて、夏休みに二回ほど通した。なにかババのようなものを掴まされたような気もしなくもなかったが、面白かったので続けた。
秋からは応用問題集、冬になると過去問をやった。模試は受けなかった。「自信を失わせたくなかったから」とあとで母から聞いた。どういう意味だ。
私立を2つ受けてどちらも合格した。ちなみに、受験直後の自分の感触としては98%落ちたと思っていた。未だに謎である。
・中学生
強制的に勉強する時間が毎日3時間あった。小学生の頃とは比較にならないほど学校の授業を面白く感じたので、予習・復習をやった。みんながやっていたので、ラジオ英会話を毎朝聞いて、テキストを暗記した。完璧な発音でテキストの会話を一人で完全再現できるようにしていた。一年でイギリス人の先生と普通の会話ができるようになった。
中学3年生のときに、全員がZ会の模試を受けることになった。はじめての模試で超わくわくした。総合で全国100番位だった。初めて自分の立ち位置を知った。思ってたより良いという感覚。でも同じクラスに全国一桁台とかが普通にいた。
音楽室に個室のピアノ部屋が5台分あった。昼休みにほぼ毎日通ったので、結構弾けるようになった。今考えると異常な環境である。音大かっていう。親友にピアノが超すごいやつがいた。ヤマハをずっとやってきた人で、聴いたら即弾ける、ハ長調の譜面を初見で見て変ロ長調で弾ける、メロディを見ると即座にステキな伴奏を思いつく、など。理解不能である。ピアノをメインの楽器にするのはやめようと思った。
・高校生
下宿に移り、自由になった。学校以外で勉強しなくなった。暇なので、絵を描いたり生徒会をやったりピアノの人などを誘ってバンドをやったりと、生活を広げ始めた。
授業中に予習復習などすべて授業を聞きながら終わらせたので、成績は特に落ちなかった。
こういうことを書くと、舐めてるとか自慢とか思われるわけだが、違うんだ。
自分なりに一番効率が良い方法を追求していた。授業中に寝て、家で数時間独自に勉強するみたいな非効率的なことはしたくなかったのだ。
授業は120%の集中力で聞く。それでも時間が余るので、次の予習をしたり、問題の別解を考えたりしていた。家で半徹夜で何時間も勉強している人たちよりも結果的に長時間勉強していたと思う。だって毎日9時から17時まで勉強していたんだもの。毎日7時間くらい集中して勉強しているのに、「増田は勉強せずに成績が良いな」みたいなことを言われてたのは未だに納得がいかない。
高2で東大模試を受けてみると、理三以外はすべてA判定だった。理三だけが完全にE判定だったので、「は？しばくぞ」と思った。
なんかの奨学金でアメリカにただで行けた。夏休みの一月まるまるESL漬けで楽しかった。自分の英語力はあんまり大したことないと気づいた。同級生にアラブの皇太子とかトルコの首相の息子とかがいた。そういうのも自分には無い。
高3になって流石にクラスの空気も変わり、自分も放課後も勉強するようになった。小学生の時は夏休みからの半年でなんとかなったけど、さすがに東大は一年位はやらないとやばいだろという感覚があった。
一学期にあった駿台統一模試で、英数国の三教科の偏差値が80を超えていた。一方で、本来好きな理科がボロクソだった。準備不足を痛感して夏休みに強化することにした。
・高3夏休み
化学生物だった。教科書はさすがにすべて頭に入っていたので、いよいよ応用問題週に手を出すことにした。東大の過去問をちら見すると、化学の出題の半分くらいは似たような問題しか出ないことがわかったので、同じ問題を何十回も解いた。滴定とか。30分かかって6割しか正当でいなかったところから、5分で100点の回答ができるようになった。時間が余るので、初めて見る問題をゆっくり考えられて便利。生物は、問題文に答えが書いてある。
一方で、わりと大丈夫そうな主要三教科は、根本的なところをやることにした。
・数学
チャート式などは数冊終わっている状態。大学への数学をひたすら解く。新しい問題は、ひたすら考える。未知の問題に解法の方針を立てる練習。
・英語
TIME誌を定期購読していたので、毎号気になる記事を一つまるまる訳してみる。超大変。NEWSWEEKにすればよかった。のだが、一年分定期購読してしまったのでやるしかない。んで、訳したあとは要約を英語で書いてみる。ラジオ英会話はビジネス英語までランクアップしていた。正直東大受験ではこのレベルのリスニングやスピーキングは当時必要なかったので、聞き流していた。ハマっていたのはパーソナリティの訛りを真似すること。
・国語
Z会の小論文をやっていた。元来文章がそんなにうまくはなかったけれど、読むのも書くのも好きだったのでこれは半ば趣味。結果的に200字作文に多少役に立った。
・高3秋
9月に学校の最後のイベントがあり、燃え尽きた。勉強は2ヶ月ほどお休み。焦りはなくはないが、みんなそれで合格するやつは合格するっていう先輩の像を見てきている。今回は自分がそれをやるほか無いという感覚。流石にバンドは解散した。
・高3冬
英語198
数学191 まさか満点じゃないとは。世知辛い。東大理系はわりとこういう感覚だと思う。
国語167 古文漢文論説は150/150。小説でめっちゃ間違えた。こういうこともある。
化学100
倫理93 一応、山川の倫理用語集を3回くらい読んだ。手抜き教科のつもりが、哲学に興味が芽生えた。大学に入ってから、哲学系の本をたくさん読んだ。自己形成に大きな影響を与えた。人生何が大事かわからん。
合計
前記749/800
後期489/500
・センター試験後
ようやく赤本に取り掛かった。感想は、英語簡単すぎ、数学難しすぎ、国語意外とお得、理科けっこう簡単。
というわけで薄々気づいていた数学の不安定さと、国語のお得さに焦点をあてる。数学が0点でも受かる謎の計画をたてる。国語は最後の一ヶ月だけ、古文漢文を個人の先生に習った。
ちなみに東大模試は3社2回とも全部受けて、最後を除いてすべてE。でも成績は徐々に上がって最後だけはC判定だったので、本番の頃にはB判定くらいになってるんじゃない？と思っていた。
・本番
当日はなぜか20時に寝て、25時に覚醒し以後眠れないというアホなことをした。
ただ全く寝てないわけでもないし、ただ少し眠いだけなのでやるしかない。
国語 60/80 ほぼできた。
数学 40？/120 難しすぎ0完6半ワロタ。。1完だと思ってたのに、弥生門を出たところで配ってた駿台の速報を見たら計算ミス発覚。かなり暗くなったが寝たらわりと忘れた。
生物 50/60 多分まあまあできた。
化学 55/60 多分ほぼ間違えてない。
合計 325/440 数学が0点でもギリ受かるかも？と思った。
・発表当日
赤門から会場へ向かうと、のちの上クラになる姉が向こうからやってきた「あ！○○ちゃん、受かってたよ！」
弟に「ちゃん」づけはまあしょうがないとして、俺が知るより先に結果を言うなよ。未だに恨んでるぞ。
家賃が安いという理由で三鷹寮に申し込んだのだけれど、その書類を集める際に親の年収が600万であることを知った。そりゃ無理だわ、塾もピアノも。ちなみに中高は奨学金もらってた。それでも親は教育のために借金してたんじゃないかな。決定的に計算が合わない。ちなみに三鷹寮は生活費が安すぎて家庭教師のバイトだけで異常に金持ちになった。楽器を買ったり海外旅行に行ったりした。ヨーロッパまで6万円で行けた時代である。さておき、感覚としては、医者になってまともな収入がある今よりも、当時は自由に使えるお金があった。人生まじで謎である。
