■ロリィタ服が着たかった

25歳、わけあって現在ニート。

もともと老け顔だし骨太のがっしり体型。

私に最も似合わないのは少女趣味で、

一番すきなテイストも少女趣味。

かわいらしいものが似合わないからこそ、かわいらしいものに惹かれたのかもしれない。

中学生のころからKERA!を買い、ネットでロリィタさんのブログを読み漁り（ブログ村のロリィタランキングをよく見ていた）、

嶽本野ばらを読み、下妻物語やマリーアントワネットの映画を観て、

世の中にはこんなに悪趣味なくらい可愛らしい世界があるのだ！と頬を赤らめた。

しかし、中学生のころからネット漬けの生活を送っていた私は、

可愛くない女の子がロリィタを着ると笑われる、ということを知ってしまっていた。

もともとロリィタを着るにはたくさんの制約があり、それをひとつでも破っていると嘲笑の対象になる。

太ってはいけない、

キレイに化粧をしていなくてはならない、

肌を見せてはならない（夏でも長袖）。

修道女かよ！ってくらいのたくさんの約束事。

しかし、それをしっかりきっちり守っていたとしても、

顔が可愛くなければ「ブサロリｗｗ」と笑われてしまう。

私は間違いなくブサロリの対象に入るような子だった。

毎日小倉優子や深田恭子の顔を見て、「こんな顔だったら…」と思ったし、

自分をこんな顔に産んだ両親も恨んだ。

化粧を頑張れば普通の部類に入るかも！と思ったが、

分厚い一重や思春期特有のニキビ肌なんかは頑張っても頑張っても不器用な中学生には隠しきれなかったし、

ネットで調べたテクニックを駆使しても分厚い化粧を施したブス、にしか見えなくて

「私の限界はこんなもんか」と思ってまた泣いた。

毎日毎日アンジェリックプリティとベイビーザスターズシャインブライトのHPと店舗ブログを見た。

エミリーテンプルとMILKを着こなす女の人のブログを見た。

私もかわいいものを着こなすかわいい人の仲間入りがしたかったけど、

かわいいものを持ってなかったしかわいい人ではなかったから、

そのころ流行っていたyaplogでネット上で見つけたかわいいものをコピペしたブログを作った。

かわいくなりたかった。かわいい私になりたかった。かわいくない私はいらなかった。

高校生になっても、一度もロリィタ服に袖を通すことはなかった。

むしろバイトして買ったロリっぽい小物も「そういうの似合わないからカッコイイ系目指せばいいのに」と言われて密かに傷ついたり、

読モのAMOちゃんって子が私の理想すぎて自分が本当に嫌いになったりして、

かわいくないのにかわいいものが好きな自分を笑われないように、

かわいいものが好きなのに全く似合わない自分をこれ以上嫌いにならないように、

好きなものを隠すようになった。

毎日毎日ロリィタ服の情報を集めていたけど、誰にも言わず、

「カッコイイ系」の服を着て「そういうの似合うね」って言われたりしながら生きていたら、

25歳になっていた。

いまの私は高校生のときより痩せたし、化粧も上手になったから、

むくみがとれてちょっとだけ薄くなったまぶたを二重にできるし、

高いコンシーラーとファンデーションを駆使してなんちゃって美肌を作ることもできる。

でももう、25歳。

ロリィタの世界では、年長の方だ。

もう私はブサロリから抜け出せるかもってところで、オバロリになっていた。

この前、深夜に酔っ払った勢いでメルカリでロリィタ服を買おうとした。

その日はロリィタ服専用通販サイトの求人に応募しようとして、

一着も持っていないのに受かるわけがないと思って凹んで、

そんで落ち込んだら急に躁状態になって、

中古のロリィタ服でも買って、家でひとりでこっそり着ようと思ったのだ。

それはすごいいい考えのように思えた。

私のロリィタ服コンプレックスって、きっと着たいのに着れなかったからこんなに引きずってるに違いなくて、

きっと一着買って着てみたら少しは満足するんだろうって思った。

でも、購入ボタンを押すのに何十分もためらって、ためらって、結局買うのをやめた。

私は着てはいけないんだと思った。

ここまで大事に思っていたロリィタ服を着て、大事に思ってきた自分に失望したくなかった。

彼氏と別れたときだってこんなに泣いたことないってくらい泣いて、

次の日ロリィタサイトのブックマークを消そうとして消せなくて、また泣いた。

着とけばよかったのかなあ。若ければ「若さゆえの過ち」って笑い飛ばせたかもしれないし。

でも、昔を考えたらやっぱり着れなかったよ。

そんで、多分これからも着れない。

ロリィタ服が着たかったなあ。

Permalink | 記事への反応(11) | 15:57

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