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はてなキーワード: 矯正とは
たぶん、世間のいろんなものが右利き用で使いづらいしうまくできない、不自由
自分は矯正されなかった左利きで、ペンは左だけど、ハサミや箸・習字の筆など、多くの道具は普通に右利き用を使う、最初に右で教えられるから
けど基本下手なんだよな
家庭科で針を持っても、体育でテニスのラケットを持っても、右利きの手順で習う
習う通りに右で持つけど上手には使えない
無理やり矯正されたことを恨んでいたから、もし矯正するならほどほどにね。
私も左利きなんだけど、上記の影響で矯正されることなくのびのび育ちました。
習字で賞とれたし、ハサミは右利き用しか使ったことないけど細かい細工とか得意だったし
中学入ればバレー部入れ、いやソフトボールだ！とちょっとだけ人気者だったし
あと、あなたが気付いてないだけで左利きは案外たくさんいると思う。
知り合って３年くらいたって「えっ、左利きだったの？」ってようやく気付く人いるし
彼氏のじいちゃんに「左利き？親は直さんかったんか？」と言われた時には
ちょうど遊びに来ていた彼氏の従兄弟が「俺も左利きー」と助け船？を出してくれて
矯正じゃなくて右手を使う訓練としてお習字習わせるのもいいと思う。
左利きだけど小1から習字教室行ってたおかげで右利きの子より断然綺麗な筆字を右で書いてたよ。
今も普段は左だけど、大概のことは右でも（不器用ながら）こなせるしいざとなったら両方使えるのは便利。（右も使えてよかったと一番思ったのは腱鞘炎になったときだけど…）
彼が刺身大嫌い。
生魚とか、生もの大嫌いなんだよね。
でも、魚は好き。
美味しい魚料理教えて下さい。
「不味い刺身食わされたんじゃ？」てのは
良く言われるしムカつくらしい。私は言ってないけど。
どこにいって食べても不味いんだって。
美味しいのにっていうと「おえー」って言われる。
同様にアボカドも嫌いみたい。
とにかく色々と先入観が酷く挑戦しようという心を失ってる。
3/27 10:00
彼は、アジフライや、ツナは好き。特にツナマヨは大好物みたいだ。
北海道に行って、本場のお寿司を無理やり食べさせられたらしいけど、激マズって言ってた。
ホイル焼きは美味しいわ～。鮭のバターホイル焼きとか大好き。彼も好きみたい。
彼が「魚の塩焼き」をやめようと言い始めたのは、高血圧が気になるから見たい。初めて聞いたわそんなん。
ブコメで1つ気になった。
kyo_ju 手間暇かかってないものを出すのが許せないモラハラ男か、
彼の母親や、兄弟は刺身や魚大好きだし好き嫌いは全然ないみたい。
母親から「美味しいよ～」と刺身を薦められることも多いみたいだけど、全然食べない。
私自身が左利きで、０歳児がいるので気になるお気持ちなんとなくわかります。
文字は、線を左から右に引くのが多いのでかなり書きづらいです。
定規で線を引くとき数字が逆になります。目盛りが両側についているものをつかうか、線を引くのではなく押すように書かないといけません。
包丁は、片刃は使えませんし、切ったものが張り付かないように溝や窪みがついているものも逆です。
同じく、片口レードルも意味がありませんし、「便利グッズ」系は右利きなら便利だけど左では意味がないか寧ろ不便…というものだらけです。
左利きといっても、傾向の強いひと弱いひといますので、ストレスがかかりすぎない範囲で、両方で使えるようにしてあげたほうがいいのではと個人的には思います。
消しゴムを左でかけられるのは地味に便利です。
ハサミ(MYハサミを持ち歩けばいいんだろうけど、ちょっとした時に右利き用しかないのは不便)
習字(まれに左利きでも上手な人いるけど、右利き用に作られた字だから大半が下手になるし、そもそも字が書きづらい)
小さい頃に矯正された者だけど、してもらって良かったと思ってる
なぜか箸を持つ方だけ左のままだけど狭い席だとぶつかりそうになったりする
今はもうすでに諦めててそこまででもないけど
とにかく食べることが苦痛すぎる。
30歳くらいの頃一度直そうかとも思ったんだけど
親の病気とかでいろいろ出費があって諦めて。
もう38歳なんですけど。
歯茎とかも痩せてくるし若い頃よりも食べる時の煩わしさが増えてきた。
この歳でオーラルケアだからと称して矯正すんのってありかなあ…。
自分は見慣れてるけど、えっ私って口開けるとグロ画像……？って思ったりするし。
ちなみに女、未婚、結婚する気なし。
いやほんと歯の矯正は若いうちに借金してでもやっといたほうがいいよほんっとまじでまじで
歯が綺麗なだけで若々しく健康に見えるし
横だが、
･左利きで、右手で字を書くように矯正された人で、字がとても上手（綺麗）な人がいる。
（駅の改札（切符を通す所）、自販機、漢字の書き順等は、ほぼ右利き用、
その他もほぼ右利き用となっていて、生活の中でのストレスが影響していると言われている。）
･機械設計で、右利きと左利きではデザインが反対（線対称）になることが多々ある。
（ユーザーインターフェースを考える時、自分の利き腕側をイメージするためと言われている。）
字が上手になったことで得した事を除けば、
自分は左利きだったけど、字だけは右利きに矯正されてから両方使うのであまり参考にならないかもだけど。
生活での不便なら、
・改札抜ける時に左できっぷやスイカを持ってしまう（タッチ部分、きっぷ口は右にあるので無理な体勢をしてしまう）
・座る席に気を使う
ぐらいが生きてて不便。
子供の時野球をしてたけど、左利きなのでまずピッチャーをやらされるし、内野はファーストしか守らせてもらえない事がいやだった。（本当はキャッチャーをしたかった）
そう思って見ると、積み木で遊んでいるときも左手をよく使っているようだ。
そんなんじゃ判断できないと思うけど、利き手の決まり方なんて知らないし。
昔は矯正されたなんて聞くけど今は左利きに天才が多いとも聞くし。
知り合いにに左利きはいるけどおっさんばかり、昔より今の方が過ごしやすくなってるはず。
授業とか道具とか（はさみって変えてもらえるのか？）。思いつくのは学校のことでしょうか。
若い方orお子さんが左利きの方で学校とかで困ったこと、困ってることありますか？
(追記)
みなさま、ブコメ、トラバたくさんありがとうございます。
「不便もいろいろあるけどそこまで心配しなくても何とかなる。
民主党は所詮「いい人」とか「村の人気者」だから正義とか法律とか市民」感覚の柵で動けない
昨年末の誕生日に、彼氏にアクセサリー渡されつつ「ほんとの誕生日プレゼントはサプライズ」と言われ、
隣町の高名な眼科に連れて行かれた。
私の名前で検査の予約されてた。（私がいつも保険証持ち歩いてることは彼も知っていた）
私は生まれつき、右目が見えない。メガネでなんとかなるとか視力がどうこうというものではなく、ただ見えない。
それをなんとかしてあげようと、ということみたいだった。
おとなしく検査受けた結果、先天性で手術してもちょっと無理、みたいな検査結果。小さい頃病院に通ってたのでわかってる。彼氏いわく「今の科学力でもダメかな」と思ってのことだったと。
私は困ってない。左目と耳は人以上に良いくらいだし、全くの健康体だ。仕事も普通にしてる。
右のほうを振り向かず横目で見る、とかができないくらい。知らない人にもまず右目のことは気づかれない外見。
右から音もなくボールが飛んでくることもあまり無いし、本当に困ってない。
手術したら治ります、と言われたら「右目見えるってどんな感じかな、痛くなくて無料なら面白いかも」とは思うけど、別に「治したい」と思ったことない。言ったことない。
右目見えないと、ダメか？私はそこを治さない限り「足りない」人間なのか？
「身長が170cmない」とか「髪がストレートじゃない」とかと何が違うの？
三つ目の人がいたらあなたも「俺ふたつしか目がない、治さなきゃ」って思うの？
これまで何度も「生活に支障ないから気にしてない」と伝えていたつもりだったので、ちょっとへこんだ。
たぶん「目のこと気にしてないふりしてるけど、かわいそうだな、困ってるんだろうな」と考えてのことだと思うのだけど。
まだことあるごとに視力矯正とか回復の話を仕入れては「どうかな」と言ってくる。とても優しい、私の好きな彼。
困ってないよ。
美女の代名詞、グレタガルボも、見出されたとき歯並びが悪くて、あまりスタイルも良くなかった。
矯正して美を手に入れた。
年行ったらたいへんだよー
先日、4年ぶりに歯医者行った。四年前の治療は上顎の奥歯の虫歯の応急処置的なもので、応急処置なのにそれ以降の治療をボイコットした。なんとでも言え、俺はとにかく歯医者というものが怖くて怖くて仕方がなかったんだ。そこから当たり前のように虫歯再発、なのに二年ほど放置。痛みは感じてたけど行けなかった。大の大人がボイコットしたこととか、治療の痛みへの恐怖とかで、とにかく行けなかった。行かなきゃいけないことはわかっていたのだが、行けなかった。そのままごまかしごまかしやってたら、ある日、上顎の奥歯の歯茎がめちゃくちゃ腫れてものも噛めないくらい痛くなってきて、仕方なく勇気を振り絞って歯医者に行った。
一応、サボりつつ歯磨きはしていたのでう問題の上顎の右奥以外に虫歯はなかった。たぶん小さい頃に矯正していたおかげ。朝夜の一分未満の歯磨きでもなんとか虫歯にはならずにいられる。しかし歯茎は活力を失い、歯周病チェックでは2とか3もあった。（4が最悪状態だったと思う）上顎奥歯はひどい有様だった。空気をかけると腐敗臭がするし、歯が抜けそうにハグキがぶよぶよ。何ヶ月前の？という野菜が歯と歯の間に挟まってる。診察させられる歯医者や歯科衛生士さんはたまったものではないだろう。しかし衛生士さんは俺の怠惰な性格を責めず、歯周病の危険性と予防のための歯磨きの大切さを丁寧に教えてくれたし、爺さんの歯医者は「あらまあ、かわいそうに」と言って、やはり俺を責めることなく古くなった野菜の食べカスなどを丁寧に取って掃除し、鎮静効果のあるガムのような仮の詰め物をして、まず腫れを引かせた。それが一週間前。QOL向上感がすごくて、これまで俺が歯にやってきた態度を悔い改めたよ。歯茎が腫れてないだけで人生はバラ色と言ってもいい。歯茎が晴れないためなら何でもやる。幼稚園から今まで食後すぐの歯磨きなどしたことがなかったのに、食後すぐに丁寧に歯磨きするようになった。明日は麻酔をして削って本格的な詰め物をする。ついでに窓口でフロスを買って、フロスの指導を受けてこようと思う。お前（歯）のこと、ずっと大切にするからな……と言うイケメンのような気持ちになってる。
ナチュラルに歯並びいいやつうらやましいわ
目のわるいのもそうだけど、そうじゃない人間はノーコストでいいのに、そうなっちゃうとすんげーコストかかるのどうにかしてほしいわ
矯正高杉
歯に対して大人になって人に言われることもないし、一日に数回鏡の前に立つ以外特に意識しないけど、最近噛み合わせが悪くなって猛烈に気になりだした。そういえば自分歯悪いなって。
自分は小さい頃から歯が悪くて歯に自信がない。歯が悪いとは、出っ歯で歯並びが悪いことと虫歯がいっぱいあったことだ。出っ歯は目立つからよくからかわれたりしたし、なりよりも歯の話になると自分の歯に注意が向くのが嫌で嫌で恥ずかしかった。虫歯は歯医者に何十回も通って治していった。
大人になった今も変わらず出っ歯で歯並びが悪い。そしてそんなとこに生えんのかよってとこに歯があったりもする。噛み合わせが悪くなった原因は空洞の奥歯だ。一部が欠けて放置していたら空洞ができた。普段は痛くないけどで物を噛むときに痛みを感じるから、食事の際は片側半分の歯を使って食べているせいで噛み合わせが悪くなった。ここ3年くらいである。早く治せよバカと思うかもしれないが、ずっと歯医者が嫌で行くのを渋ってた。大人になってこんなこというのも恥ずかしいけれど、歯医者が怖い。自分の歯に自信がないから余計怖く感じる。でもまだ20代でこれから先も長いからこれをずっと放置していたら数年後も絶対後悔するだろうなと思ってる。この際、奮起して時間とお金をかけて歯並びと汚い歯をしっかり治していきたいと考えてる。歯って車買うよりもお金かけるべき対象だよね。
そうは言っても歯医者行くのは怖いので、どなたか歯医者に行くために背中を押す勇気をかけてください。あと矯正して人生最高！とか歯を治すことに対するいいエピソードあったら教えてください。行く気になれます。
うちの職場に嫌われているオジさんとオバさんがいる。確かに二人ともそれなりに嫌われる理由を持っている。が、そんな人たちの悪口を言ったり飲み会に呼ばなくて済むよう画策している連中は、正義の味方なのかっていうと全然そうじゃないと思う。
単純に嫌いなヤツと一緒に仕事したくないし、一緒に飲みたくないのだ。まぁその感情は自然なものだし、大人の心得としてもわざわざ嫌いな人と一緒に飲んで気まずくなったり言いたくもないお世辞を言ったりするより、気の合うメンバーだけで楽しく飲んだ方がいいだろう。
だけど私はそうやって自分たちが感情で動いていることを認めずに、「私たちは正義感があるから彼らを排除しているのだ」と正当化する人たちが嫌いだ。本来なら嫌われる原因になっている部分を改善するように努力する方が先だろう。ただ、ある程度以上の年齢になると、考え方や行動パターンが固まってしまっていて、矯正のしようがないので、次善の策として彼らと接する機会を最低限に減らすよう努力する方向に行ってしまっているだけだ。少なくともある程度頭が柔らかくて矯正の余地のある若手であれば、「こういう行動は相手に悪い印象を与えるからこういう風に変えた方がいいよ」と指導するべきだろう。
それなのに、彼らを嫌う人たちは、自分が感情で動いていることを認めずに、正義の味方面して「○○(嫌われている人の名)がこういいうことやってさ…」と彼らの悪口を言うことでストレス発散の手段にしている。まぁ相手の方が肩書きが上なので、正面切って言えることは少ないだろうけど、ただ単にあなた方は彼らを嫌っているだけで、それが多数派だから大きい顔をしていられるだけだ。別に正義の味方でもなんでもない。
追記しようと思ったが､微妙に長くなったので新しく書いた｡
中には怒っている様な人が居たが､俺としては怒らせるために書いた文章では無いから､その辺は申し訳なく思っている｡だから､この文章は出来るだけ整理して客観的に書いていきたいと思う｡
まず､｢彼女と結婚したくない｣のブコメやトラバは読めるもの全部目を通した｡
色々突き刺さったものがあったが､特に突き刺さったのが次のものだった｡
女性配偶者と結婚するにあたって､処女を追求するのは結婚の目的に適する証明
0.前提
ここでいう健全とは､犯罪者に育まないこと､意志力(『意志力の科学』より)を有効活用できることなどを指す｡
この根拠はWikipediaの｢離婚｣の記事の｢離婚が子供に与える影響｣という項目に論文がまとまって脚注されていますので､そちらを参照してください｡
2.上記の1より､離婚が起こりにくいパートナーを選択した方が結婚の目的にかなう
3.ここで離婚が起こりにくいパートナーは､｢処女･非処女｣の区分だと､処女になる
それは浮気確率について､処女に比べて､婚前経験人数1-3人は4倍､経験人数4人以上は8.5倍であるという(加藤司 『離婚の心理学』p110)データがあるため｡
これは婚前経験人数なので､強姦された人は含まれません｡自身を強姦した人と自発的に結婚する人はかなり珍しいので｡
4.結論
上記の0-3までで､｢女性配偶者と結婚するにあたって､処女を追求するのは結婚の目的に適する｣と判断できます｡
ソース･『下半身の論理学』(https://www.amazon.co.jp/dp/B00R73R7CM/ref=dp-kindle-redirect?_encoding=UTF8&btkr=1)のレビューより
勝手な言い分や感想とは異なったものだった｡書店に行って確認までしたが､論破はできそうにないものだった｡
そしてそのまま彼女のところに行って､話し合いをして､別れることになった｡
彼女は泣いていた｡そして俺も泣いていた｡だが､別れることが二人のためであるという側面もある｡もちろん､そうでない側面もある｡ちょっとした騒ぎにもなって､特定されたくないので期待している人には悪いが､詳細は控えさせてもらおうと思う｡
ここで終わらせてもいいのだが､処女を追求することについて､いくつか発見があったので紹介したい｡
女性側に排卵隠蔽があるために男性はそれへの適応を迫られた．このため純潔性と婚姻後の性的貞操への選好が生じる．これは文脈に大きく依存し文化間で大きな差がある．
･若さへの好みについて
（改訂版追加項目）若さへの好みについて：男性が繁殖力を求めるのだとすると非常に若い男性は自分より少し年上の女性を好むと予測される．実際のリサーチでは15際の男性は17～18歳の女性を好むという結果が出ている．しかしその年の女性は自分より若い男性には全く興味を示さない．これは「男性の若い女性への好み」を「報酬強化」や「男性が権力とコントロールを求めること」で説明しようとする主張が成り立たないことを示している．
多くの動物と異なりヒトにおいては男性側が配偶相手の身体的な魅力をより追求する．また若さの追求は霊長類の中で独自の特徴だ．これは（長期的な配偶相手においては）選択時以降の生涯にわたる潜在的な繁殖力が重要であるからだ．若さや美しさの追求は西洋文化から来ているのではなくユニバーサルな特徴だ．女性に対する美・魅力の基準は決して恣意的ではない．ただし純潔への選好には文化が大きな影響を与えている．しかし結婚後の貞操を求める心は強くユニバーサルだ．
ブコメで叩かれるであろうことはわかっていたが､｢呪いにかかっている｣どころか｢精神病｣や｢強迫性障害｣まで出てきたことについては､はっきりいって今のはてなは異常だ｡男性が処女を求めるのは､正常だ｡
by-king誰とは言わんが、普段は価値観の多様性の大切さを説いてるのに、自分と合わない価値観に対しては真っ向から否定したり、精神病扱いして矯正しようとする頭悪い人が居るよな
ChieOsanai ふだん多様性万歳と言ってるはてなーも、男らしくない男は徹底的に叩く。それがはてな村のジャスティス。
ここでいう男らしさは､フェミフィルター(?)を通過できた都合の良い男らしさになるんだと思う｡
ちょっと前に増田で話題になった｢アナと雪の女王｣のクリストフみたいな感じだ｡
はてな村の多くの人は､ソーシャル･ジャスティス･ウォーリアー(SJW)なのだと思う｡
東たちの言ってる「クリストフの扱いが可哀想」っていうのが今回盛大に馬鹿にされてるけれども、かつて同じことを書いてたブログがそっちは大賛同だったんだよね。
http://semimaruclimb.hatenablog.com/entry/2015/05/13/221216
どうしてこんなに違いが出たのかっていうと、
クリストフを「男」ではなく「被差別民族サーミ人」として申し立てたから。
「甘えるな」「まだヒーローを求めている」「ミソジニー」と罵倒だらけになるのに、
「その通り！」「見事な指摘！」「鋭い洞察！」と大絶賛になる。
アホくさ。
こういったことが起きる｡
はてな村が偏っていることは､｢はてなユーザーの性格分類統計｣(http://fuyu.hatenablog.com/entry/2015/10/17/025450)でも言われていて､16タイプ中上位3タイプ(INTP,INFP,INTJ)で全体の半分の割合を占める｡内向型8タイプで全体の81%を占める｡日本人の標準MBTIタイプテーブル(日本版MBTIマニュアル P.80)だと､上位3タイプはESFJ,ESTJ,ENFPで全体の内34%を占めて､外向型8タイプで全体の62%を占める｡
はてな村の人達は､自分の立ち位置の特殊性は理解した方がいいのだと思う｡
そして､はてなを利用する人は､その偏ったブコメを安易に鵜呑みにしないほうがいい｡5chの言葉を鵜呑みにしないがいいのと同じ事で､それはあまりにも当たり前のことだけど｡
俺が勤めている職場には今年の春から､高校を卒業したばかりの女の子が入社してくる｡
耳障りが悪かろうが､政治的に正しくなかろうが､自然主義の誤謬と言われようが､身分違いで失敗しようが､女性が上昇婚をやめられないように､俺も繁殖力(若さ･健康･くびれ･美)のある処女(排卵隠蔽対策)を求めることをやめられないのである｡
そして､社会はそうした多くの人で埋め尽くされており､そうした人が投票や政治活動でそうした社会をまた形作っていく｡俺はその社会の中で､処女に関することがふと頭に浮かび､扁桃体神経回路の情報処理の結果が視床下部へ伝えられ、自律神経反応を引き起こして心臓の拍動が早くなり､胃腸の動きの変化を体感しながら生きていくのは､結婚生活における日常生活を営むレベルでも困難になると､その経験から判断した｡
これを読んでいる人も､色々な言葉を取り入れつつ､最終的には自分の頭で物事を判断してほしいと思う｡
上昇婚に関しては
この話の大前提になるのは、「女性は自分より年収の高い男性としか結婚したがらない」という現在の風潮です。これは結婚に対する意識調査で性格・容姿の重要度が男女共通であるのに対して女性のみ経済力や学歴を求めるとする調査1、実際の女性の婚姻の双方で観測されており2、ほぼ揺るがない事実とみていいでしょう。女性は社会的地位が不安定だから自分より年収の高い男性と結婚したがるのだという意見もありますが、そういったものに縛られない医師、テニュア持ちの研究者、士業の女性でも自分より年収の高い男性としか結婚したがらず“パワーカップル”と名付けられた高年収夫婦が統計的に明瞭に観測されるので、その指摘はほぼ無視して良いでしょう。
絵本作家の寮美千子は、嫌いな男性から食事に誘われたら、その場で「あなたは嫌いです」と答えるのが女性の正しいマナーで、それを日本全国に広めたいそうです。
そんなことを言われたら食事に誘った男性は傷つき、トラウマとなって、自分が傷つくことが怖くて、他の次の女性を食事に誘うことが出来なくなるでしょう。
食事に誘えない→デートできない→恋愛できない→結婚できない→少子化が加速する→税収が減る→年金が払えない→国家存亡の危機です。
寮美千子は「相手を傷つける」「相手への思いやり」そうした概念が全く欠け落ちたサイコパスです。
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寮 美千子
▼セクハラを諭す
「おさわりはしませんでした」とか「触っちゃうぞ」という発言だけでもセクハラですよ、ということをわかってもらうために、たくさんの言葉を費やしたが、なかなかわかってもらえず、「色男の軽いジョーク」という認識しか持ってもらえないので、さらに辛抱強く言葉を費やし時間を費やした末に相手からきた謝罪はこれ。
「 (*- -)(*_ _)ペコリ」
ヘイトもセクハラも、言葉を吐く方は一瞬だが、それは間違っていると語りかける方は、大変な労力を掛けなければならない。
セクハラされた女性も、その人は通常は親切ないい人だから、つい許して「おいたな子ねえ」という扱い。いい人であるということと、セクハラは切り離して考えるべき。いい人だから許す、というのは間違っている。セクハラはセクハラで、迷惑であるときちんと抗議すべき。「女性は忍従すべき」とか「事を荒立てたくない」というのは、日本では女性の美徳とされてきたが、女性はここから脱却すべき。セクハラ親父を助長するも同然の行為だ。
男女が色っぽい会話を楽しむというのは、相当に高度で文化的なこと。「触っちゃうぞ」などという低劣で直接的な嫌がらせと同一視してはいけない。
ともかく「れんぞ」では絶対にそんなセクハラ発言をしてほしくないし、「れんぞ」で知り合った人々にも、そんなセクハラをしてほしくはない。心当りのある方は、心してほしい。
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Ａ ぼ、ぼ、ぼ、僕ではありません。
まだレンゾには顔を出してませんし
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Ｂ セクハラや性犯罪にあった女性が勇気を持って告訴した時に、最も辛かったのは同じ女性から女の恥だと罵られてことだと語っていました。これもセクハラに違いはないと思いますが、男の側にはセクハラの意識がまったくないといっていいでしょう。これは差別する側の意識と同じだと思います。男も思いっきりセクハラを受けないと変わるのは難しいですね！😢
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寮 美千子 B さんのおっしゃる通りで、男性側にまったくセクハラの意識がないのです。「ちょっと色っぽい会話を楽しんでいる」さらに「そう言って女性を楽しませている」くらいの感覚です。普段はボランティアにも熱心でやさしい方。だから、女性もついセクハラを大目に見てしまうのだけど、その方のためにも、きっちり抗議をして「迷惑です」と言ってほしいです。
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寮 美千子 「『触っちゃうぞ』と言ってあげるくらいの方が、その女性に魅力を感じていることの表明になり、女性が喜ぶ」
このように大きな誤解をしているのだと思います。かつては、こんな考え方が日本男性の主流でしたが、それは間違い。不快な思いをする女性が多い。でも弱い立場だから、笑ってごまかすしかなかった。それが男性のセクハラ行動を助長させた。「認知の歪み」の呪いを解かなければならないと思います。
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Ｇ お互いに下ネタを言い合える仲という共通認識があれば良いのではないでしょうか？
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Ｈ それも、一方的に思い込んでいる事例が多いです！
それも、一方的に思い込んでいる事例が多いです！
Ｇ様が、その一人であると決して決めつけていません。あくまで、一般論です。
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Ｇ ここではっきりしておきたいのは、女性にも性欲はあります。
一例を挙げれば、「AV鑑賞やロマンポルノ鑑賞を趣味としている」ことを公言している女性と、そうしたAVやロマンポルノについて真面目にトークしたことがあります。
これはセクハラでもなんでもありません。
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Ｈ＞Ｇ さん
でも今は、それをセクハラと捉え、怖れ傷付いている女性の話です。
あなたは、決して間違っていませんが、論点が違うのではないでしょうか。
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Ｇ＞Ｈ さん
「 お互いに下ネタを言い合える仲という共通認識があれば良いのではないでしょうか？
この話の要点は「セクハラ問題の根源は相互理解の欠如」であり、「相互理解の欠如した男性がセクハラ発言や行動をとる」という意味です。
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Ｈ＞Ｇ さん
お互いに下ネタを言いあっている女性から、実は、嫌だけど話しを合わしていると聞いて、断り方が、わからないと相談された経験から、コメントしました。
話しが会うと、一方的に思い込んでいる事例があると言っているだけで、
Ｇさんの言われている事を真っ向から否定している訳ではありません。
とは、大変感情的で話しになりませんね。
会話だけで、相手の心理状態をあなたのように的確に判断できる人ばかりではありませんよ。
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Ｇ
文章をよく理解せずに「論点が違うのではないでしょうか」と、頭ごなしに否定するのも如何なものかと思いますが。
私が「下ネタOKと思っている勘違い男」みたいな思わせぶりなことを捨て台詞にしてブロックして逃げる。
面と向かって同じことが出来ますか？
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Ｍ 線引きや区切りが難しいという話がありますが、難しくないです。
ハラスメントは「いやがらせ」ですから、することに対して相手が「嫌だと思うかどうか」が線です。
だから「する側」は嫌かどうかを確認することが必要だし、「される側」は嫌かどうかを言うことが必要。...もっと見る
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Ｇ 好きな女性を食事に誘う前に、「僕に食事誘われたら、あなたは嫌ですか？」と確認とりますか？
それは現実的ではありません。
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Ｍ 「僕に食事誘われたら、あなたは嫌ですか？」という誘い方でも問題ないと思うけど。
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Ｇ 逆に、それではっきりと「嫌です」と断れる女性の方が稀で、逆に精神的に追い詰める結果となると思いますが。
それで、同僚の他の男性を通じて「あの娘は他に好きな人がいる」と耳打ちしてもらうとか。（実際に好きな人がいなくても）
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Ｍ はっきり言ってもわからないやつがいるんだから、ましていわなければ理解しないし減らないよ、というのが、ここで寮さんもぼくも言っていることなので。
角がたつ場合にどうするかということはまた別の話。
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Ｇ 会ったこともないのに、敵愾心を剥き出しにしてくる男の人がいて怖いのでブロックしました。
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寮 美千子 Ｍさんは理性的・論理的に語っているだけで、敵愾心はなく、パワハラないと思います。議論して論理的な意見を述べているだけです。
・セクハラと相手が感じたら、セクハラなので、その行動をやめるべき
今回はこのケースではなく
ということに当てはまると考えます。日本人は論理的な議論をすぐに喧嘩とか自分への批難と受け取りがちですが、そうではないことは多々あります。これが、日本人を議論ベタにしている一因かもしれません。
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Ｇ 本人がその気がなくても、こちらが恐怖を感じたら、それはパワハラです。
寮美千子先生やＫさんとは、色々と意見の食い違いを討論することがたまにありますが、Ｍさんのように「俺様は絶対に正しい。貴様を矯正してやる」という感じではありません。
私はＭさんの威圧的な態度に、過去に某会社で受けたパワハラのトラウマを想起させる恐怖を感じました。
パワハラやセクハラは、受けた側がどう感じるかであり、受けた当人ではない寮美千子先生が、パワハラかそうでないかの判断をすることは出来ません。
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Ｇここで私が我慢して何も言わずに、皆が「そうだ、そうだ、Ｇさんは間違っている。寮さんとＭさんは正しい」と言い出したら、それが会社や学校の一般的なパワハラの構図です。
私はいまパワハラを受けていた時のように自殺したい気持ちがフツフツと沸き上がり、それくらい精神的に追い詰められています。
なぜ、私がこういうことを書いているのかというと、このようにして人は追い詰められるということを知って欲しいからです。
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寮 美千子 自殺したくなるとは、ただごとではありません。Ｇさんはよほどつらい思いをなさってきたんだな、と感じました。それがトラウマになって、自分の意見を「違う」と断定口調で言われただけで、強いショックを受けてしまうのでしょう。
「論点が違う」と言った方も、Ｍさんも、Ｇさんを断罪しようとか侮辱しようという気はまるでないと思います。はっきりと意見表明をしただけです。トラウマのあるＧさんには、キツい言い方に感じられたかもしれません。わたしは、論理をはっきりさせるためには、論点を整理をすることも、違うと思うことを婉曲表現せずに「違います」と言うことも、必要だと思っています。
前段に、例えば「食事に誘われて迷惑だ」と思っている人が、場を荒立てないために「あなたとはデートしたくありません」とはっきりいわず、婉曲に「今日は用事が」と断るのは、かえって混乱を招く、という話になりました。それと同じで、相手を傷つけないことに重点を置いて、やんわりと婉曲表現しようとすると、通じにくいことがあります。
わたしは、Ｍさんは、問題点をすっきり整理してくださって、とてもよかったと思っていました。むしろ、Ｇさんの方が、最初にわたしが書いた問題（はっきり言っても理解しようとしないセクハラ男性）と論点の違う話を絡ませて、問題を複雑化させているように感じました。
一つの話題から広がるのはいいのですが、それで話がごちゃごちゃうになるのは、困ります。
そして、このようにゴチャゴチャした問題をはっきりさせてくださったＭさんに「敵愾心を剥き出し」とか、論点が違うと指摘してくれたＭさんに「頭ごなしに否定」「日本語は通じていますか？」とか、失礼なのはＧさんの方だと感じずにはいられません。挙げ句に「ぼくは被害者」「自殺したくなった」と言われては、戸惑わずにはいられません。
「本人がその気がなくても、こちらが恐怖を感じたら、それはパワハラです。」というのも、論理破綻しています。「本人がその気がなくても」というのは、実に幅広い。恋人でもない相手に「触っちゃうぞ」とか「おさわりしませんでした」という件の男性も、本人にはセクハラの自覚はありませんがセクハラです。一方、「今日は用事があって」と曖昧に断られた人が「今日こそは」と思って女性を食事に誘うのは、セクハラではありませんが、誘われた側が「セクハラ」「ストーカー」と思うこともあります。後者は明らかに過剰反応です。
今回のＧさんの「こちらが恐怖を感じたら、それはパワハラ」はまさに過剰反応だと思います。そして、それは過去のトラウマから来ているのでしょう。
そう思ってＧさんの投稿を読めば、わたしの「セクハラを諭す」という投稿により、まるで自分が責められているように感じ、セックスの話はしても自分は無実だと大きな声で言いたがっているように感じられました。しかし、それは完全に「論点が違う」のです。だれもＧさんのことを責めていないし、問題は「言ってもわからない、理解しようとしない男性にどう対処すべきか」の話なのです。
そのようにトラウマに振り回されていたら、Ｇさんはとても生きづらいでしょう。トラウマが、過剰反応を起こし、被害者意識を増長し、みんなに責められていると感じ、自殺まで思い詰めてしまうからです。
Facebookは「友だちの家」のようなところです。いろんな友人が来ます。わたしは、歯に衣着せず、論理的に語る友人たちが好きだし、大切にしたいと思います。婉曲表現ばかりで、肝心なことを言わない日本の風土で、そのような友人がいることが、わたしにとっての救いだからです。「理屈が通じるんだ」と感じることで、ほっとするし、スキッとします。
しかし、Ｇさんが、そんなはっきりした発言で、そこまで傷ついてしまうのだとしたら、こんな場所には近寄らない方がいいと思います。危険すぎます。もっと、ご自分が楽に会話できる仲間や場所を見つけられた方がいいと思います。Ｇさんのお心が癒やされ、静まりますように。
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Ｇ 全く話が通じておられないのですが。
私がしているのは、セクハラの一般論であり、寮美千子先生がしているのは、特定の個人のセクハラの話です。
「そう思ってＧさんの投稿を読めば、わたしの「セクハラを諭す」という投稿により、まるで自分が責められているように感じ、セックスの話はしても自分は無実だと大きな声で言いたがっているように感じられました。」
声を大にして言いたいのですが、「そんなことは微塵も思っていないし、考えていません！」
自分の思い込みで相手の頭の中を推し量ろうとするのは止めて下さい。
「 お互いに下ネタを言い合える仲という共通認識があれば良いのではないでしょうか？
「セクハラを止めない人」は「相互理解が欠如している」、これのどこが論理破綻しているのでしょうか？
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Ｇ＞Ｍ 「僕に食事誘われたら、あなたは嫌ですか？」という誘い方でも問題ないと思うけど。
Ｇ 逆に、それではっきりと「嫌です」と断れる女性の方が稀で、逆に精神的に追い詰める結果となると思いますが。
それで、同僚の他の男性を通じて「あの娘は他に好きな人がいる」と耳打ちしてもらうとか。（実際に好きな人がいなくても）
Ｍ はっきり言ってもわからないやつがいるんだから、ましていわなければ理解しないし減らないよ、というのが、ここで寮さんもぼくも言っていることなので。
角がたつ場合にどうするかということはまた別の話。
これ、別の話でも何でもないですよね。
現実に「角が立つ行動をとれる女性は現実に存在しない」訳ですから。
論理破綻といえば、現実に不可能なことを強要しているＭさんの方ですよ。
「嫌なことを嫌」とはっきり言えないから、セクハラやパワハラの問題が起きる訳で、「嫌だと言えばいい」というのは全く現実的な解決法ではありません。
また逆に、私が「Ｍさんは「俺様は絶対に正しい。貴様を矯正してやる」と言うのは嫌だ」と、歯に衣着せずはっきり言ったところ、
「歯に衣着せず、論理的に語る友人たちが好きだし、大切にしたいと思います。」と言う。
それは私です。「歯に衣着せず、論理的に語る」それは私です。
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Ｇ 私は2011年から「日本人は論理的に議論をするのが下手だ」と言ってきました。
なぜ、その私が「論理的に議論をするのが下手な日本人」扱いされているのか、意味がわかりません。
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これ、別の話でも何でもないですよね。
現実に男性から食事に誘われた時に「あなたのことは嫌いです」とその場ではっきり断るような「角が立つ行動をとれる女性は現実に存在しない」訳ですから。
論理破綻といえば、現実に不可能なことを強要しているＭさんの方ですよ。
「嫌なことを嫌」とはっきり言えないから、セクハラやパワハラの問題が起きる訳で、「嫌だと言えばいい」というのは全く現実的な解決法ではありません。
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これ間違っていますか？
間違っているのであれば、どう間違っているのか指摘して下さい。
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寮 美千子 お引き取りくださいと言った後で書かれたので、ブロックします。
でもその前に一つだけ。「角が立つ行動をとれる女性は現実に存在しない」というＧさんの認識は完全に間違っています。少数ですが、います。それが少数派でなくなるように、わたしは呼びかけているのです。最初から、以下のように。
「セクハラはセクハラで、迷惑であるときちんと抗議すべき。「女性は忍従すべき」とか「事を荒立てたくない」というのは、日本では女性の美徳とされてきたが、女性はここから脱却すべき。セクハラ親父を助長するも同然の行為だ。」と。
それを「他に好きな人がいる」と友人から耳打ちさせるなどの行為は、卑怯であり、物事をややこしくするだけで、わたしはまったく賛同できません。
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Ｇ いくら呼びかけても、少数派でなくなることは未来永劫無理ですよ。
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寮 美千子 奴隷解放も、女性の参政権も、昔は未来永劫無理だと思われていました。地動説もね。さようなら。
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引用おわり
普段はきれいごとを口にしても、一皮むけば平気で他人を罵倒する醜悪な寮美千子の正体。
自分のイエスマンとシンパにだけ囲まれ「先生、先生」とチヤホヤされて、少しでも意見が異なると逆ギレして、自分を中心に世界が回っていると思っている。
