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はてなキーワード: 敵愾心とは
・パパ活したり水商売に従事したりナンパされたりすることに大して抵抗がない子←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・ワンナイトラブしたり妻子持ちと不倫したりすることに大して抵抗がない子（「あたしなんて汚らわしいことしてるんだろ…お父さん、お母さんごめんなさいああああ」的な葛藤がない人）←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・愛よりも金のほうが大事で尊いと本気の本気で確信してる人←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・彼氏や旦那がいたとしても自分のことを異性として意識している男と二人きりで飲みに行く←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・旦那が病気や事故などで働けなくなったり、出世が絶望的になったりしても「私が彼を支えよう」という心境に全くならない←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・勤め先や旦那のスペックや子供でマウンティングをする性分である←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・大して好きでもないアーティストや有名人のイベントやライブなんかに参加しても周りの熱狂などの雰囲気に流されて号泣しちゃったりする←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・特定個人ではなく「世間の男性」という抽象的な存在に対してナチュラルに、心の奥で憎しみや敵愾心を抱いている←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・オタクや店員やタクシー運転手や職場にいる気弱な先輩や上司などに対する態度が鬼みたいにキツい←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
というわけでどうやらいなさそう。
一つ一つの条件は大したことないけどたったこれだけ積み重なるだけで実在が絶望的になる事実。
真面目な話、1%いる？
以下、こういう子は論外という例
・パパ活したり水商売に従事したりナンパされたりすることに大して抵抗がない子←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・ワンナイトラブしたり妻子持ちと不倫したりすることに大して抵抗がない子（「あたしなんて汚らわしいことしてるんだろ…お父さん、お母さんごめんなさいああああ」的な葛藤がない人）←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・愛よりも金のほうが大事で尊いと本気の本気で確信してる人←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・彼氏や旦那がいたとしても自分のことを異性として意識している男と二人きりで飲みに行く←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・旦那が病気や事故などで働けなくなったり、出世が絶望的になったりしても「私が彼を支えよう」という心境に全くならない←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・勤め先や旦那のスペックや子供でマウンティングをする性分である←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・大して好きでもないアーティストや有名人のイベントやライブなんかに参加しても周りの熱狂などの雰囲気に流されて号泣しちゃったりする←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・特定個人ではなく「世間の男性」という抽象的な存在に対してナチュラルに、心の奥で憎しみや敵愾心を抱いている←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
・オタクや店員やタクシー運転手や職場にいる気弱な先輩や上司などに対する態度が鬼みたいにキツい←この時点で日本人の10代〜20代独身女性の9割が消える
これらの条件を全てクリアしてる独身女性って10代〜20代だと日本にほとんど存在しないんじゃないか？
「年収一億じゃなきゃやだ」、「IT社長じゃないとやだ」とか本気で言ってるバカ女なんか目じゃないくらい我ながら無理言ってると思う。
増田の上げた1つ1つの条件を若い女性の9割が満たさないとは思わない。メディアに取り上げられる極端な事例とかツイッターで騒いでる人を見て先入観持ってるだけで、パソコンの前で妄想だけしてる男が勝手に抱いてる若い女のイメージとしか読み取れなかった。
ただ、求める条件に矛盾ポイントがあるので全部満たす女は皆無だと思う。具体的に検証するとこんな感じになる。
ただ、言えるのは若い女が悪いのではなく、増田の価値判断基準の未熟さに問題があるとは思うよ。
特に4については、女単体の素養で決まるものじゃない、それまでの付き合いの中での関係性で決まるものだし、付き合わないうちから、自分を支えてくれそうって甘えてても、それに無条件に付き合ってくれる女ばかりではないよ。
海賊版サイトの蔓延を受けて、ダウンロード違法化の対象拡大が検討されている。
今回検討されている対象拡大は、画像、文章も含めた全ての著作物が対象になっているため、
表現の自由を侵害する恐れが強いことから、反対の声が巻き起こっている。
朝日新聞が社説にも載せるなど、積極的に取り上げているのは、社説に
海賊版対策の名の下、憲法の人権規定や丁寧な議論を軽視する政権の体質が、サイト遮断に続いてダウンロード規制でもあらわになったといえよう。
とあるように、安倍政権批判に結び付けたいからだろうが、大きな疑問がある。
何故、ダウンロード違法化の対象拡大について、土壇場になって紛糾し、軌道修正が図られたのか?
安倍政権が海賊版サイトの接続遮断を実施したいなら、検討会で反対意見が続出しても、強引にゴリ押しするはずだ。
じゃあ、どうしてなのか?
それは、安倍政権が自ら手を汚してまで、表現規制はしたくないからだろう。
（なお、ここでいう「表現規制」とは、漫画やアニメ等に関する規制の事を指す）
児ポ法改正案の審議が行われ、民主党の枝野現立憲民主党代表や、社民党の保坂現世田谷区長が、
結局、衆議院解散により廃案になったが、それは「俺たちの麻生」神話に動揺が走った瞬間であった。
下野した当初こそ、表現規制をする動きを見せたが、政権奪還後は児ポ法改正案から、
漫画等の規制を検討する条項を削除するなど、表現規制に対して慎重な動きを見せている。
青少年健全育成基本法案も、出版を軽減税率の対象にするための有害図書指定も、握り潰されていった。
そして、ネット世論を操作するには、表現規制「しない」ことが重要なのだと気付いたのだろう。
麻生政権の児ポ法改正案審議の直後に、民主党に政権を奪われたため、
自ら手を汚して表現規制すれば「悪夢の民主党政権の再来になる」というぐらいの、過大な恐怖心を抱いているのかもしれない。
明らかに大げさに思えるが、トラウマというのは、それほど強力なものなのだ。
だからこそ、彼が現職の議員の時から、官邸は頻繁に取り込みを図ってきた。
「取り込みたい」というのは言い方を変えれば、「敵に回したくない」ということだ。
山田太郎が表現規制で成果を挙げてきたのは、そういった思惑を相互利用してきたことが背景にある。
しかし、そう言うと、安倍政権に批判的な人から、あくまでも「安倍政権は規制推進派だ!!」と言いたがる人は少なくない。
ただ、それはお前らの願望にすぎない。
それに、「安倍政権は表現規制をしたがらない」と「安倍政権は表現規制をしたがっている」は
「自ら手を汚してまで」だからな。
逆に言えば、自らの手が汚れない表現規制はやるということだ。
具体的に言えば、「忖度」させたり「左翼」にやらせたりするというわけだ。
事実、安倍政権が表現規制しないでいるおかげで、規制反対派の怒りの矛先は、
Twitterで頻繁に発言するフェミに向いてるじゃねえか!?
左派の市民団体の方が右派の団体よりも活発に行動していたことからも、そんな印象があった。
それも、自民党政権が表現規制の動きを見せることにより、それをかき消していった経緯がある。
ただし、安倍政権が表現規制の動きを見せなければ、怒りの矛先は「左翼」に向き、
ネット上で、安倍政権に対するポリティックエネミーに対する敵愾心が煽られ、
かつて自民党政権を嫌悪してきた人たちも、安倍政権支持に転向していった。
そして、そうした空気の変化による「規制推進派＝サヨク」というイメージの固定化した空気に耐え切れず、
それがますます「規制推進派＝サヨク」というイメージを強化していく。
いずれにせよ、ここまでは俺の推測に過ぎない。
長いこと、友人相手にするような会話をせず、物事について感じること、考えることがあっても、自分の脳内だけで言葉を組み立てて終わりとしてるせいか、文章も呼吸というか演出というか、そうした工夫が薄れてきて、生硬な文章になってしまう。
また、人生経験で染み付いた、他人に対しての薄っすらとした敵愾心が拭いきれず、つい人を遠ざけるような堅い文章になる。
もっとサービス精神なり、「人を楽しませるのが自分の楽しみ」という心持ちに近づけるべきだろうけども、
「お前らが俺に何をくれたというのか」
「なんでこの俺が、お前らに何かしてやらないといかんのだ」
ここが解消されないと、文章も柔らかくならないし、人を集める、人が集まるということにもならないんだろうね。
こういうの読んで嘘認定でシャットアウトしたり、「被害者もクズのはず。俺はそんな酷いやつに遭遇したことがない」で突き放したりするのは、もういい加減なんの意味もないし悪人を蔓延らせるだけだからやめたほうがいいと思う。
そういうふうに、ドクズだけど人間社会で全く警戒も迫害もされずに普通の大人として生きている層が少なくない数実在することを認めた上で、
実態がドクズで普通の人として扱われてる連中にありがちな特徴を明らかにしたり顕在化させたりして、防衛ノウハウを積み上げていくことをもうさすがにしたほうがいい。
公正世界仮説に逃げ込まずに。
とりあえず有吉や小籔や橋下徹の刺激的な言論に魅了されてる「大人」はこの手の奴が多い。
「差別だ差別だ怒るんだろうけどそりゃ育ち疑われちゃうって…」って感じの人たちばかりだった。
今まで関わり合った片親男5人中5人全員が。
皆、目に入った通行人や電車の乗客を結構な大きな声でずーっとバカにしてｷｬｯｷｬ笑い者にする習性を持ってた。
これには驚いた。
「俺は母子家庭だ」ってアピールして周りに気遣わせていい思いするテクをちゃっかり身につけてた。
あと、いかにも優しそうな奴に対して最初っから敵愾心抱いてた。「泥水すすったこともねえ奴」とか言ったりして。
無害そうな奴からフレンドリーに接してこられたら露骨に機嫌悪くして
「あの野郎、話しかけてきやがってボコボコにしてやろうかと思ったわ！！！！」
とか陰で怒りを爆発させてた。
どうも、気さくに接されるだけでプライドが傷つくみたいで。
そんで、周囲の人間は女・敵・味方の三種類にしか分けられない感覚持ってた。
往々にして皆ちょっと男特有のメンヘラ入ってて、お前そんなもん怒られて当然だろってことで説教食らったときは反省するどころか
「あの野郎許せねえわ…マジ殺してえわ」
警察沙汰になるだろってくらい実際に暴れる奴はなぜかいなかった。
これ片親育ちの「女性」だとどうなるんだろ。
どいつもこいつも似通ったようなヤバい特徴あるんだろうか。
毎回コミケの時期になるとTwitterに現れるのが徹夜組に対して異様な敵愾心を見せる人たちなんですが、わたくしあれが理解できません。
なぜかというと、徹夜組よりもサークルチケット入場組のほうが確実に早く本を買えるからです。
よって真にヘイトをぶつけられるべきはサーチケ入場組であって、徹夜組ではないと思います。
いや徹夜組が許されるわけではありませんが、ぶつけられるヘイトの量はサーチケ入場組＞徹夜組であるべきです。
1. 徹夜組対策でスタッフが多大な労力を割かれてるという理論。
それはそうかも知れませんが、同時に準備会はサーチケ入場＋フライング行列を認めるという対応をとることによって館内整理の手間を削減しています。
というのは、20年くらいまでは、サーチケ入場者の列形成って認められてなかったんです。スタッフは入場者が列を作らないように散らしていました。
ところがいつからか、散らすことをしなくなったばかりか、サークル入場時間と同時の列形成は事実上認められています。
列作成時にスタッフが誘導・列圧縮を行っており、そればかりかシャッターから外に出るときには「このサークル行きたい人はこっち」と分割列作成誘導までしてくれます。
これは事故防止という観点からやむを得ない処置なのかもしれませんが、これは徹夜対策に人員を割くのと同じ理論であり、事実上の黙認です。
2. サークル参加した経験があり、かつ自分たちのサークル（３人まで）の誰かをファンネルに飛ばした経験のある人に、徹夜組をディスる資格はありません。
ファンネル飛ばすのは結構ですが、だったら徹夜組にも文句言わないでください。というかなんで徹夜組をディスる必要がありますか？
あなたがたは徹夜組よりよほど勝ち組ですし、負け組のことを考える必要などないはずです。
3. 一般参加者でかつルール内で定められた時間以降に来場しているという方には、徹夜組をディスる資格があります。
ただし、徹夜組よりサーチケ組のほうがよほど甘い汁を吸っていますので、サーチケ組をディスったほうが生産的です。
以上がわたくしの見解なんですが、わたくしスタッフやったことがないんで、スタッフの方で「それはちげーよおめー」というのがあったら教えてください。
なぜならきらら系作品において金髪碧眼欧米人と日本人以外は登場しない
ちなみにきらら系には百合、同性愛的傾向を持つマイノリティキャラが多い
それが認められているのにはエルンスト・レームの存在が欠かせない
同性愛がある程度認められているということは
反逆するモノはことごとく処刑された
きんモザに見受けられるような「金髪、碧眼、色白」という純粋アーリア人の形質を保持するため
優生学的な選別が執り行われた
形質を受け継がず、かつ美形ではないものは
やはり処分の対象になる(故に障碍者、白人以外の風貌のきららキャラはいない)
形質の保持のため進んで行われる
男の平均寿命も極端に短いと考えれば、
よくある、「風を引いただけなのにクラスメイトが看病してくれる」
遺伝子の異常により、極端にまでに人間が病弱になったと捉えれば
その深刻性がお分かりいただけるであろう
ドイツ基準の法に準拠する日伊や二等市民である連合国においても
(ただし、日本は仲間の同盟国としてある程度ルックスの自由は認められており
自立した女性像ではないのも
じり貧になっても女を銃後の生産に動員するのを躊躇った
前々から成功している人や才能に溢れている人を見ると、ガスに火をつけたようにブワッと嫉妬心が燃え上がる。
嫉妬だけじゃなくて敵愾心だったり羨望だったり、とにかく悪感情であることは間違いない。
でも「この人も頑張ってるんだよな」とか「いい作品作るなぁ」とかそういう普通の感情に上書きされてすぐに鎮火する。
「何も作ろうとしない自分が悪い」「才能を持たない自分が悪い」という、まぁ当然なところに落ち着くわけだが、この感情の振れ幅に非常に精神力を持っていかれる。
大体こうなった後は絵やら小説やら何かを作ってみようと思うし、行動もする。
で結局1日も持たずに挫折する。
挫折した事にまた自己嫌悪し行き場のない破壊衝動を抱えて脳内で何かを壊す想像をして落ち着く。
翌々日くらいにはスッキリする。
こういうのって皆経験してるんだろうか。
絵本作家の寮美千子は、嫌いな男性から食事に誘われたら、その場で「あなたは嫌いです」と答えるのが女性の正しいマナーで、それを日本全国に広めたいそうです。
そんなことを言われたら食事に誘った男性は傷つき、トラウマとなって、自分が傷つくことが怖くて、他の次の女性を食事に誘うことが出来なくなるでしょう。
食事に誘えない→デートできない→恋愛できない→結婚できない→少子化が加速する→税収が減る→年金が払えない→国家存亡の危機です。
寮美千子は「相手を傷つける」「相手への思いやり」そうした概念が全く欠け落ちたサイコパスです。
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寮 美千子
▼セクハラを諭す
「おさわりはしませんでした」とか「触っちゃうぞ」という発言だけでもセクハラですよ、ということをわかってもらうために、たくさんの言葉を費やしたが、なかなかわかってもらえず、「色男の軽いジョーク」という認識しか持ってもらえないので、さらに辛抱強く言葉を費やし時間を費やした末に相手からきた謝罪はこれ。
「 (*- -)(*_ _)ペコリ」
ヘイトもセクハラも、言葉を吐く方は一瞬だが、それは間違っていると語りかける方は、大変な労力を掛けなければならない。
セクハラされた女性も、その人は通常は親切ないい人だから、つい許して「おいたな子ねえ」という扱い。いい人であるということと、セクハラは切り離して考えるべき。いい人だから許す、というのは間違っている。セクハラはセクハラで、迷惑であるときちんと抗議すべき。「女性は忍従すべき」とか「事を荒立てたくない」というのは、日本では女性の美徳とされてきたが、女性はここから脱却すべき。セクハラ親父を助長するも同然の行為だ。
男女が色っぽい会話を楽しむというのは、相当に高度で文化的なこと。「触っちゃうぞ」などという低劣で直接的な嫌がらせと同一視してはいけない。
ともかく「れんぞ」では絶対にそんなセクハラ発言をしてほしくないし、「れんぞ」で知り合った人々にも、そんなセクハラをしてほしくはない。心当りのある方は、心してほしい。
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Ａ ぼ、ぼ、ぼ、僕ではありません。
まだレンゾには顔を出してませんし
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Ｂ セクハラや性犯罪にあった女性が勇気を持って告訴した時に、最も辛かったのは同じ女性から女の恥だと罵られてことだと語っていました。これもセクハラに違いはないと思いますが、男の側にはセクハラの意識がまったくないといっていいでしょう。これは差別する側の意識と同じだと思います。男も思いっきりセクハラを受けないと変わるのは難しいですね！😢
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寮 美千子 B さんのおっしゃる通りで、男性側にまったくセクハラの意識がないのです。「ちょっと色っぽい会話を楽しんでいる」さらに「そう言って女性を楽しませている」くらいの感覚です。普段はボランティアにも熱心でやさしい方。だから、女性もついセクハラを大目に見てしまうのだけど、その方のためにも、きっちり抗議をして「迷惑です」と言ってほしいです。
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寮 美千子 「『触っちゃうぞ』と言ってあげるくらいの方が、その女性に魅力を感じていることの表明になり、女性が喜ぶ」
このように大きな誤解をしているのだと思います。かつては、こんな考え方が日本男性の主流でしたが、それは間違い。不快な思いをする女性が多い。でも弱い立場だから、笑ってごまかすしかなかった。それが男性のセクハラ行動を助長させた。「認知の歪み」の呪いを解かなければならないと思います。
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Ｇ お互いに下ネタを言い合える仲という共通認識があれば良いのではないでしょうか？
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Ｈ それも、一方的に思い込んでいる事例が多いです！
それも、一方的に思い込んでいる事例が多いです！
Ｇ様が、その一人であると決して決めつけていません。あくまで、一般論です。
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Ｇ ここではっきりしておきたいのは、女性にも性欲はあります。
一例を挙げれば、「AV鑑賞やロマンポルノ鑑賞を趣味としている」ことを公言している女性と、そうしたAVやロマンポルノについて真面目にトークしたことがあります。
これはセクハラでもなんでもありません。
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Ｈ＞Ｇ さん
でも今は、それをセクハラと捉え、怖れ傷付いている女性の話です。
あなたは、決して間違っていませんが、論点が違うのではないでしょうか。
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Ｇ＞Ｈ さん
「 お互いに下ネタを言い合える仲という共通認識があれば良いのではないでしょうか？
この話の要点は「セクハラ問題の根源は相互理解の欠如」であり、「相互理解の欠如した男性がセクハラ発言や行動をとる」という意味です。
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Ｈ＞Ｇ さん
お互いに下ネタを言いあっている女性から、実は、嫌だけど話しを合わしていると聞いて、断り方が、わからないと相談された経験から、コメントしました。
話しが会うと、一方的に思い込んでいる事例があると言っているだけで、
Ｇさんの言われている事を真っ向から否定している訳ではありません。
とは、大変感情的で話しになりませんね。
会話だけで、相手の心理状態をあなたのように的確に判断できる人ばかりではありませんよ。
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Ｇ
文章をよく理解せずに「論点が違うのではないでしょうか」と、頭ごなしに否定するのも如何なものかと思いますが。
私が「下ネタOKと思っている勘違い男」みたいな思わせぶりなことを捨て台詞にしてブロックして逃げる。
面と向かって同じことが出来ますか？
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Ｍ 線引きや区切りが難しいという話がありますが、難しくないです。
ハラスメントは「いやがらせ」ですから、することに対して相手が「嫌だと思うかどうか」が線です。
だから「する側」は嫌かどうかを確認することが必要だし、「される側」は嫌かどうかを言うことが必要。...もっと見る
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Ｇ 好きな女性を食事に誘う前に、「僕に食事誘われたら、あなたは嫌ですか？」と確認とりますか？
それは現実的ではありません。
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Ｍ 「僕に食事誘われたら、あなたは嫌ですか？」という誘い方でも問題ないと思うけど。
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Ｇ 逆に、それではっきりと「嫌です」と断れる女性の方が稀で、逆に精神的に追い詰める結果となると思いますが。
それで、同僚の他の男性を通じて「あの娘は他に好きな人がいる」と耳打ちしてもらうとか。（実際に好きな人がいなくても）
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Ｍ はっきり言ってもわからないやつがいるんだから、ましていわなければ理解しないし減らないよ、というのが、ここで寮さんもぼくも言っていることなので。
角がたつ場合にどうするかということはまた別の話。
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Ｇ 会ったこともないのに、敵愾心を剥き出しにしてくる男の人がいて怖いのでブロックしました。
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寮 美千子 Ｍさんは理性的・論理的に語っているだけで、敵愾心はなく、パワハラないと思います。議論して論理的な意見を述べているだけです。
・セクハラと相手が感じたら、セクハラなので、その行動をやめるべき
今回はこのケースではなく
ということに当てはまると考えます。日本人は論理的な議論をすぐに喧嘩とか自分への批難と受け取りがちですが、そうではないことは多々あります。これが、日本人を議論ベタにしている一因かもしれません。
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Ｇ 本人がその気がなくても、こちらが恐怖を感じたら、それはパワハラです。
寮美千子先生やＫさんとは、色々と意見の食い違いを討論することがたまにありますが、Ｍさんのように「俺様は絶対に正しい。貴様を矯正してやる」という感じではありません。
私はＭさんの威圧的な態度に、過去に某会社で受けたパワハラのトラウマを想起させる恐怖を感じました。
パワハラやセクハラは、受けた側がどう感じるかであり、受けた当人ではない寮美千子先生が、パワハラかそうでないかの判断をすることは出来ません。
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Ｇここで私が我慢して何も言わずに、皆が「そうだ、そうだ、Ｇさんは間違っている。寮さんとＭさんは正しい」と言い出したら、それが会社や学校の一般的なパワハラの構図です。
私はいまパワハラを受けていた時のように自殺したい気持ちがフツフツと沸き上がり、それくらい精神的に追い詰められています。
なぜ、私がこういうことを書いているのかというと、このようにして人は追い詰められるということを知って欲しいからです。
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寮 美千子 自殺したくなるとは、ただごとではありません。Ｇさんはよほどつらい思いをなさってきたんだな、と感じました。それがトラウマになって、自分の意見を「違う」と断定口調で言われただけで、強いショックを受けてしまうのでしょう。
「論点が違う」と言った方も、Ｍさんも、Ｇさんを断罪しようとか侮辱しようという気はまるでないと思います。はっきりと意見表明をしただけです。トラウマのあるＧさんには、キツい言い方に感じられたかもしれません。わたしは、論理をはっきりさせるためには、論点を整理をすることも、違うと思うことを婉曲表現せずに「違います」と言うことも、必要だと思っています。
前段に、例えば「食事に誘われて迷惑だ」と思っている人が、場を荒立てないために「あなたとはデートしたくありません」とはっきりいわず、婉曲に「今日は用事が」と断るのは、かえって混乱を招く、という話になりました。それと同じで、相手を傷つけないことに重点を置いて、やんわりと婉曲表現しようとすると、通じにくいことがあります。
わたしは、Ｍさんは、問題点をすっきり整理してくださって、とてもよかったと思っていました。むしろ、Ｇさんの方が、最初にわたしが書いた問題（はっきり言っても理解しようとしないセクハラ男性）と論点の違う話を絡ませて、問題を複雑化させているように感じました。
一つの話題から広がるのはいいのですが、それで話がごちゃごちゃうになるのは、困ります。
そして、このようにゴチャゴチャした問題をはっきりさせてくださったＭさんに「敵愾心を剥き出し」とか、論点が違うと指摘してくれたＭさんに「頭ごなしに否定」「日本語は通じていますか？」とか、失礼なのはＧさんの方だと感じずにはいられません。挙げ句に「ぼくは被害者」「自殺したくなった」と言われては、戸惑わずにはいられません。
「本人がその気がなくても、こちらが恐怖を感じたら、それはパワハラです。」というのも、論理破綻しています。「本人がその気がなくても」というのは、実に幅広い。恋人でもない相手に「触っちゃうぞ」とか「おさわりしませんでした」という件の男性も、本人にはセクハラの自覚はありませんがセクハラです。一方、「今日は用事があって」と曖昧に断られた人が「今日こそは」と思って女性を食事に誘うのは、セクハラではありませんが、誘われた側が「セクハラ」「ストーカー」と思うこともあります。後者は明らかに過剰反応です。
今回のＧさんの「こちらが恐怖を感じたら、それはパワハラ」はまさに過剰反応だと思います。そして、それは過去のトラウマから来ているのでしょう。
そう思ってＧさんの投稿を読めば、わたしの「セクハラを諭す」という投稿により、まるで自分が責められているように感じ、セックスの話はしても自分は無実だと大きな声で言いたがっているように感じられました。しかし、それは完全に「論点が違う」のです。だれもＧさんのことを責めていないし、問題は「言ってもわからない、理解しようとしない男性にどう対処すべきか」の話なのです。
そのようにトラウマに振り回されていたら、Ｇさんはとても生きづらいでしょう。トラウマが、過剰反応を起こし、被害者意識を増長し、みんなに責められていると感じ、自殺まで思い詰めてしまうからです。
Facebookは「友だちの家」のようなところです。いろんな友人が来ます。わたしは、歯に衣着せず、論理的に語る友人たちが好きだし、大切にしたいと思います。婉曲表現ばかりで、肝心なことを言わない日本の風土で、そのような友人がいることが、わたしにとっての救いだからです。「理屈が通じるんだ」と感じることで、ほっとするし、スキッとします。
しかし、Ｇさんが、そんなはっきりした発言で、そこまで傷ついてしまうのだとしたら、こんな場所には近寄らない方がいいと思います。危険すぎます。もっと、ご自分が楽に会話できる仲間や場所を見つけられた方がいいと思います。Ｇさんのお心が癒やされ、静まりますように。
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Ｇ 全く話が通じておられないのですが。
私がしているのは、セクハラの一般論であり、寮美千子先生がしているのは、特定の個人のセクハラの話です。
「そう思ってＧさんの投稿を読めば、わたしの「セクハラを諭す」という投稿により、まるで自分が責められているように感じ、セックスの話はしても自分は無実だと大きな声で言いたがっているように感じられました。」
声を大にして言いたいのですが、「そんなことは微塵も思っていないし、考えていません！」
自分の思い込みで相手の頭の中を推し量ろうとするのは止めて下さい。
「 お互いに下ネタを言い合える仲という共通認識があれば良いのではないでしょうか？
「セクハラを止めない人」は「相互理解が欠如している」、これのどこが論理破綻しているのでしょうか？
===============
Ｇ＞Ｍ 「僕に食事誘われたら、あなたは嫌ですか？」という誘い方でも問題ないと思うけど。
Ｇ 逆に、それではっきりと「嫌です」と断れる女性の方が稀で、逆に精神的に追い詰める結果となると思いますが。
それで、同僚の他の男性を通じて「あの娘は他に好きな人がいる」と耳打ちしてもらうとか。（実際に好きな人がいなくても）
Ｍ はっきり言ってもわからないやつがいるんだから、ましていわなければ理解しないし減らないよ、というのが、ここで寮さんもぼくも言っていることなので。
角がたつ場合にどうするかということはまた別の話。
これ、別の話でも何でもないですよね。
現実に「角が立つ行動をとれる女性は現実に存在しない」訳ですから。
論理破綻といえば、現実に不可能なことを強要しているＭさんの方ですよ。
「嫌なことを嫌」とはっきり言えないから、セクハラやパワハラの問題が起きる訳で、「嫌だと言えばいい」というのは全く現実的な解決法ではありません。
また逆に、私が「Ｍさんは「俺様は絶対に正しい。貴様を矯正してやる」と言うのは嫌だ」と、歯に衣着せずはっきり言ったところ、
「歯に衣着せず、論理的に語る友人たちが好きだし、大切にしたいと思います。」と言う。
それは私です。「歯に衣着せず、論理的に語る」それは私です。
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Ｇ 私は2011年から「日本人は論理的に議論をするのが下手だ」と言ってきました。
なぜ、その私が「論理的に議論をするのが下手な日本人」扱いされているのか、意味がわかりません。
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これ、別の話でも何でもないですよね。
現実に男性から食事に誘われた時に「あなたのことは嫌いです」とその場ではっきり断るような「角が立つ行動をとれる女性は現実に存在しない」訳ですから。
論理破綻といえば、現実に不可能なことを強要しているＭさんの方ですよ。
「嫌なことを嫌」とはっきり言えないから、セクハラやパワハラの問題が起きる訳で、「嫌だと言えばいい」というのは全く現実的な解決法ではありません。
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これ間違っていますか？
間違っているのであれば、どう間違っているのか指摘して下さい。
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寮 美千子 お引き取りくださいと言った後で書かれたので、ブロックします。
でもその前に一つだけ。「角が立つ行動をとれる女性は現実に存在しない」というＧさんの認識は完全に間違っています。少数ですが、います。それが少数派でなくなるように、わたしは呼びかけているのです。最初から、以下のように。
「セクハラはセクハラで、迷惑であるときちんと抗議すべき。「女性は忍従すべき」とか「事を荒立てたくない」というのは、日本では女性の美徳とされてきたが、女性はここから脱却すべき。セクハラ親父を助長するも同然の行為だ。」と。
それを「他に好きな人がいる」と友人から耳打ちさせるなどの行為は、卑怯であり、物事をややこしくするだけで、わたしはまったく賛同できません。
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Ｇ いくら呼びかけても、少数派でなくなることは未来永劫無理ですよ。
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寮 美千子 奴隷解放も、女性の参政権も、昔は未来永劫無理だと思われていました。地動説もね。さようなら。
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引用おわり
普段はきれいごとを口にしても、一皮むけば平気で他人を罵倒する醜悪な寮美千子の正体。
自分のイエスマンとシンパにだけ囲まれ「先生、先生」とチヤホヤされて、少しでも意見が異なると逆ギレして、自分を中心に世界が回っていると思っている。
