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はてなキーワード: あなたのためにとは
私のために川のように涙を流して。
今更あなたは寂しいなんて言って、
一晩中泣いたと言うけど。
だったら、
たくさんお泣きなさい。
川のように泣いてよ。
私だって、
あなたのためにたくさん川のように涙を流したわ。
なんか台風来てるらしいわよ。
うーん、
雨嫌よね、
足が濡れるのが嫌！
傘を差すのが嫌！
川の様子を見に行くのが嫌！
側溝の様子も見に行くのが嫌！
堤防の様子も見に行くのも嫌！
アリエールで洗濯して部屋干ししてなんとなく匂うのがアリエナーイくて嫌！
でも、
自分が稲作名人大塩平八郎的に手塩をかけて田植えした田んぼの稲が
大雨に見舞われてなすすべはべからず。
本当に、見守るしかないの。
ぐずん。
私の田んぼがー！
みたいに、
雨に無力なのよね。
新しい傘とかは、
ぷりんぶりんに
雨を弾いて楽しいわよね。
その様だけを見ているのは愉快だわ。
だけど、最初だけ。
寄り添えないのは
3つの傘のせいじゃない。
はっきりさせて欲しいわレイニーデー。
それだとゴロッとゆで玉子をまるまる挟んだ
そういえば、
もうデラウエアでてたわよ。
葡萄も不動の人気よね！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
私は30代前半、既婚の女です。今は結婚数ヶ月目、旦那さんと2人で暮らしています。
27歳のときに2年ほど一人暮らしをしましたが、そのあとまた実家に戻って、結婚するまで住んでいました（ちなみに一人っ子です）。
（といっても、大学生ごろから少しずつほころびは見えていたのですが…）
もう30歳にもなろうとする私に対して、母は、
彼氏の連絡先を入手するやいなや、デートで私の帰りが遅くなると、SMSで、
「こんなに夜遅くまで出歩かせて、申し訳ないという気持ちはないんですか」
「親だから心配なんです、私の気持ちをわかってくれますよね？」
「あなたはまだ子供ですね、人の気持ちをもっと考えられるようになってください」
10万円もする健康器具（正直私は使いたくない）を「あなたのために買ってあげるね！」と言うので断ると、
「感謝を知らない冷たい子」となじられたうえ、
「あんたは気づいてないけど、あんたのためになるんだから使いなさい」
と結局渡されたり（しかも「嫁入り道具に持って行け」と…新居狭いのに…）、
と、これらは一例ですが、とにかく私への依存・過干渉がエスカレートしていきました。
私の結婚が決まると、寂しさからかその態度はいっそう強くなり、
私が「半年後くらいには引っ越しして、そこから2人で結婚式の準備をしたい」と無邪気に伝えると、すごい剣幕で叩かれ、
「結婚式と入籍と引っ越しは同じ日にやるのが常識でしょ！！！！！！！！」
「プロポーズされてから最低1年は花嫁修行の期間として家にいなさい！！！！！！」
「友達の娘はお母さんにそういうの相談しながらやってるのに、なんであなたは勝手に決めるの！！！！！！！」
とまくしたてられたり（当然大げんかになった＆話し合いは平行線のままだったが、私の理想スケジュールは、申し訳程度だが伸ばすことになった）、
「当然うちの近くに住むでしょ？ 女の子はそうするものだもの」
と言われ、答えに窮していると（当然私は離れたいと思っているが、言うと大変な事態になるので言えない）
「あんたはほかの女の子と違う！！！！！！」と泣き叫ばれたり、
あまりに聞き続けるのが苦しかったし、だからといって応戦するのも馬鹿らしいと思って自分の部屋で声を出さずに泣いていたら、部屋に勝手に入ってきて、「こんなことで泣くなんて嫌味な子！」とまたマシンガン罵倒がはじまり、
もうだめだ壊れてしまうと思って「やめてーー！」と言って耳を塞いだら、「やだお父さん、〇〇が頭おかしくなったみたい」と父親を呼んで2人でヒソヒソしだしたり、
私たちの新居を見て「火事になりやすそうなとこね」「空気も悪い」とだけ言いすてたり、
彼氏（夫）もそういう様子を私から聞いたり、結婚挨拶のときに目の当たりにしているので私の実家に寄り付かず、
「短時間だけ！」と私が頼み込んで、義理を果たすためお正月に夫を連れて実家に遊びに行き、お昼ご飯を食べて15時ごろに「今日はそろそろ帰るよ。夫くん、個人の仕事が忙しいみたいだからさ」と帰ろうとすると、
母親が、今度は私に対するのと同じような剣幕で夫に「〇〇（私）の幸せを考えたら、もっと奥さんの実家に通うのが夫のつとめでしょ！？」
「思いやりがない！！！」「あなたは子供！！！」と迫ったり（結局その日は夫と私、2人で応戦したが話通じず「興奮してるみたいだから帰るね」と帰った）、
あげくの果てに、
結婚式の前日に私と両親でご飯を食べることになったのですが、母親は正月のことを根に持っていて、食事中ずっと無言＆口を開いたと思ったら
とだけ言われ、
もうなにもかも嫌で結婚式の日は一言も会話をかわしませんでしたが、式のなかで、両親にギフト（私の手作りです）を渡すと「なにこれ、かわいくない…」と言われ、
なんかもうダメだなと思いました。
連絡も、向こうからきたものに「ふーん」「そうだね」とかひとこと返すだけで、まったくとっていません（一人暮らしの時は、ほぼ毎日連絡しないと怒られたので、こんなことは初めて）。
そんな母親に対して（父はそこまで実害はありませんが、裏で母親と一緒に私の悪口を言って火に油をそそぐ係をしているので、あまり信頼していません）、
まぁ、ここまで書いてきて、「結構ひどいことされてきてるな」とは思いましたが・・、DVや無視はされなかったし、小さいころはけなされなかったし、風邪をひくと一生懸命看病してくれるし、「子供の母親」としてはいい母なんです、本当に。
「大人になった子供の母親」として、ちょっと未熟だっただけなんじゃないかな・・と。
だから、「毒親」と呼ぶにはちょっとためらうんですよね。「微毒親」ぐらいかな、と。
正直、今は連絡をとるのが怖いです。コンタクトとると大体何かしらの形で傷つけられるので。しかも、親だからか、めちゃめちゃ一言一言の攻撃力が高いんですよ。立ち直るのにも時間がいります。それが怖い。
じゃあ絶縁すればいいじゃん！とも思うんですが、「絶縁したいのか？」と自分に問いかけると、そうしたいわけではないんです。
超超超理想を言えば、親と仲良くしたいです。
理解はされなくてもいい、でも、軽めの家族の交流ができる程度にはつながっていたい。私がなにか態度を工夫することでそれが可能になるなら、そうしてみたい。
もちろんそれが甘いってことはわかっています。
でも、「微毒」だったら、絶縁以外でもなんとか付き合っていける方法はあるんじゃないか、と、思っている・・・。
で、ようやく本題ですよ。
母の誕生日が迫ってきました。
会いにいけば、これまで会いにいかなかったことを罵倒されるだろうし、
メッセージやプレゼントを送れば、それに対する返信で「会いにもこないでひどい子ね」とねちねち嫌味を言われそう。
だからと言って何もしないと、きっとすんごく悲しむのが目に見えているし、後々すごい恨みになって返ってきそう。
昨日の晩、そろそろ結論を出さねばと思ってぐるぐる考えていると、すごく辛くなってきて、ひとしきり泣いたあとに寝込んでしまいました。
「ごめん、具合悪くてなにもできてないんだ」と返信すると、
1時間後、私の好物を買って夫が帰ってきました。
私は、セブンイレブンのレアチーズどらやきを食べながら、夫に本当のこと（具合が悪いんじゃなくて親のことで落ち込んでたこと）を話し、
その時点で導き出していた、一番答えに近そうな考えを伝えてみました。
「私ね、自分の状況を客観的にとらえるために、別の似たケースを探してみたんだ。そしたら『ダイエット』と似ているなって思ったの」
「例えば私がダイエットをしているとしよう。
そんな私の目の前に、すごく美味しそうなケーキがあって、私はそれをすごく食べたいとする。
でも、ダイエットの目的は、『痩せたい、もしくはこれ以上太りたくない』だよね。そのためには、おそらくケーキは食べないほうがいい」
『ストレスをためるほうがダイエットに悪いとも言うじゃない。自分の気持ちに素直になった方がいいよ、食べちゃいな！ その代わり、そのカロリー分運動で消費しよう！』」
「これを今の私の状況に置き換えてみると」
「目の前に、親にコンタクトすべき機会が迫っているんだけど、私は何もしたくないと思ってる。
でも、最終的な理想は、『親と仲良くなりたい、もしくはこれ以上仲を悪くしたくない』。そのためには、おそらくなにかしたほうがいい」
『長い目で見たら今は連絡しないほうがいい可能性だってある。自分の気持ちに素直になった方がいいよ、連絡しなくても大丈夫！ その代わり、別の方法でコンタクトしよう！』」
「こんな感じだと思うんだよね、でもその『別の方法』がわからないんだよ・・・」
夫は「意外と面白い話だったw」と笑っていました。
そして、
「お母さんの好きな食べ物はなに？それを贈るのはどう？」
と。
「エビかな。でもそれだけ贈るのって、やっぱなんか『冷たい子』『よそよそしい』ってぐちぐち言われそうじゃない？」
そう答えると、夫はうーんうーんと何やら考え始め、「エビのグッズとかないの？」と言いました。
私「えっどういうこと」
夫「なんかさ、エビ贈るだけだと、真面目っていうか、形式的な堅い印象やん。
でも、送られてきたのがエビなんだけどアクセサリーだったり役にたたなそうなものだったりとかしたら、『何これww』ってなりそうじゃない？」
私「たしかに・・それを先に送りつけて、後日『本物もあるから』って言って本物送ればフォローもできるしね」
夫「プレゼントへの返答も、自然と『何これw』にならざるを得ないから、心配してた返信メッセージの怖さも軽減するよね」
そうして2人でエビグッズを探したところ、見つかったのがこれ
[rakuten:http://item.rakuten.co.jp/wishorder/a520065011384s/]
私「これなら、使用シーンの写真とか自然と送りたくなるし、『責める（親）』『避ける（私）』以外のコミュニケーションが生まれそう！これなら親が望んでいる、『私とのコミュニケーション』が私にとっても嫌じゃない形で実現できる。めっちゃいいじゃん！！」
夫「よし、じゃあ次は本物のエビを探そう！」
・
・
・
とまあこんな感じで、
結果はまだわからないけど、ダイエットのたとえのところで書いた「連絡しない、会わないで済む別の方法」が見つかったなという気持ち。
あと思ったのは、日常のなかにもっと「ユーモア」が必要なんだな、ということ。
私は少々頭が硬い（合理的主義）ところがあるので、こういう視点を忘れないようにしたいなぁと思いました。
残酷だが「職業訓練でプログラミング」という人たちはこの業界はあきらめた方があなたのためにとって良い。
そのような人の上司になったことが何度もあるが成功した人を見たことがない。
とはいうものの、私も35歳から異業種転職にてアプリ屋になったが、転職直前の段階でC/C++/Pascal(Delphi)/html/js/SQL が書けた。
10代前半から8bitCPU(特に名を伏せる)のマシン語(ハンドアセンブル、つまり16進数直書き)でプログラムした経験がある。(もちろんBASICもある)
8bit時代ならメモリー増設の設計・実装(ハードウエア)ができた。
一応そのような状況ではあってもプロに知り合いもなく心配だったので、
(当時)第二種情報処理技術者試験に3週間の勉強(1.0/日程度)で
一発合格しなければ転職しないというような目標もたててクリアした。
技術的には 0 スタートではかったからこそ転職にも成功できたと思っている。
おっさんで技術的知識・経験ほぼ 0 スタートはきついでしょ。
あのねぇ、増田は自分のこと「頭良い」と思ってるでしょ？これはあくまでもただの興味からくる質問なのでスルーしてもいいんだけど。
ほんとに増田が増田の言ってるような人だったら、まず「結婚するかしないか」岐路に立つことすらないのよ。ほんとは。
頭良ければまず「〜したい」って人に対して「〜してもいいけど？」って言わないし、人のことどうでもいいなら「結婚とか興味ない」っていうのよ。
でも、増田は増田が思っている・憧れているその「他人とは違う確固たる自分を持って他人はどうでもいい人」になりきれてないの。本物とは違うから。
まあ、要するに自分の都合で他人を巻き込んでいるわけだから、とにかく「恋人に当たり前のこと言ったら泣かれた。なんでなんだろう？」とかわかってないフリしてないで、
さっさと分かれて、あなたの憧れる・自分はそういう声質だと思いこんでいるような、そういう人になって独身で一生をおえなさい。あなたのためにも、その恋人のためにも。
かといって本人に直接ぶつけるのは得策ではなく、
ちょっと拗ねようもんなら
「ママはあんたの言うこと聞いてるのに、お前は言うこと聞かない！」
出かける準備に少し時間がかかれば
「何しとんがお前は！出かけるって言ってただろ！」
親として子供のために頑張るのは当たり前じゃないのか。
それを恩着せがましく伝えながら怒る姿にモヤモヤする。
子どもだけではなく、夫に対する態度もひどい。
義妹が「月３０万稼いで来い、お金がない」と主張してきたので
弟は仕事が忙しくなる管理職への転職をし、仕事が忙しくなった。
家族のことを考えろ、私のことを考えろと言われ続けられた弟は
家に帰ってくると息が詰まると追い詰められている。
一人で頑張ってるんだって周りに主張しているけど
誰かに話すと協力しなければいいと言われることが多い。
協力しないことで子どもたちが傷ついたりする方が耐えられない。
また私が注意することで、機嫌が悪くなり、私ではなく家族に向く。
弟が、子どもたちが困ることになり、それも本意ではない。
どちらにしろ、私はそれを避けたくて黙り続けている。
お母さんへ
こんにちは。 娘です。突然の事で驚かせてしまってごめんなさい。今日はどうしても伝えたいことがあって手紙を書きました。LINEだとどうしてもうまく伝えることができないので、手紙という形になってしまいました。時間がある時に読んでください。
結論から先に言います。お母さんは私に対しての距離が、世間一般の親が子に対する距離より近すぎると思うので、私はお母さんに少し距離を置いて欲しいのです。
私はお母さんにとっても世間一般にとっても、とても育てにくい子供だったと思います。何度同じことを言っても治せない、教えたことを忘れる、不潔、常識がない、頑固な割に自分の意見がコロコロ変わる、勉強ができない、運動もできない、不登校にはなる、体調をしょっちゅう崩す、叱ればキツイ言葉で言い返し反省の態度がみられない……沢山迷惑をかけたし、沢山お母さんを心配させ苦しませたと思います。
推測だけど、お母さんはそんな私になんとかできることを増やしてあげよう、直せてあげられないのではないかと考えたのではないでしょうか。だから、色々な習い事をさせてくれたり、できないことは何度も注意し、厳しく躾け、駄目なところを直そうと根気強く教えてくれたのでしょうね。お母さんは責任感も強い人だし、努力家な人だとも私は思います。それが更に拍車をかけたのでしょう。世間の人に「躾がなっていない子供」「子供がキチンとしていないのは母親が躾をしていないせいだ」と思われるのが辛かったのもあると思います。お父さんも助けてくれない、周囲の人に話しても分かってくれない、とても大変だったと思います。
でも本当にごめんなさい。そのお母さんの思い遣りの気持ちが、強い責任感が私にとってはとてもしんどかったのです。
私は多分もう何度注意されても直せないものは直せません。反省しても、後悔しても、失敗しても絶対に無理です。そういう生き物なのです。何故お母さんが怒っているのかがわかっても、私ができていないことでどう周りに迷惑がかかっているか、自分に不利益が降りかかるかが分かっても、絶対に直せません。直せていたら今まで生きていたウン十年間の内に直しています。だってそれは自分でも直したい部分でもあったから。自分の駄目なところで、周囲の人に迷惑をかけている自分が、堪らなく嫌で申し訳なかったから。でも私は直せませんでした。どう頑張っても無理でした。
だから、もう諦めてください。お母さんがどんなに頑張っても私は忘れ癖を直せません。お母さんが何度言ってもお弁当を出すことをこれからも絶対忘れ続けるでしょう。お部屋も片付くことはないでしょうし、忘れ物をし続け髪の毛を引っ張り続けます。そしてそれはお母さんの責任ではありません。私がそういう生き物だからです。だからもう諦めて下さい。お母さんの責任ではない問題は私の問題です。お母さんの問題ではないのです。忘れるなら何度でも注意してあげなきゃ！そうすればいつか直せるときに直せるようになるはず、という考えは捨ててください。逆です。今まで何度言ってきても直せなかったならこれから何度言っても直るはずがありません。もし直せたなら、それはお母さんが注意し続けてくれたからではなく、私自身がふとしたきっかけで、なんとか自分でもできる方法を見つけたからなのです。
お弁当を出さないなら次の日のお弁当を作らなくていいです。たくさんの洗濯物を一気に洗うのが嫌なら「そんなに沢山は洗えません」と言って部屋のまえに服を放置して下さい。カップを部屋に持っていかれるのが嫌なら自分専用のコップを100均で買っていきますし、そのコップは自分で洗います。自分の服を放置されるのが嫌なら服はもう一切貸さなくていいです。髪の毛が散らかしてあったら掃除したゴミを私の部屋の前に捨てておいてください。私のしたことで不利益を被ったら、不利益を被ったことに関係することで存分にやり返してください。
我慢してしょうがないけど可哀想だから「やってあげる」から腹がたつのです。できないならお母さんが「代わりにしてあげる」から過干渉と私に言われるのです。ならもう不利益を被らないようにし、被ったらやり返して下さい。私が困っていても「あなたの問題だからお母さんは知りません」でいいのです。それで私が何か文句を言ってきても「お母さんには関係ない」と突っぱねて下さい。それが私にとって一番いい距離間です。私ももうお母さんに送り迎えを頼みませんし、自分のミスの尻拭いも頼みません。必要以上に頼ってきたら突っぱねて下さい。下手な情けは必要ありません。それは決して私のためにならないと私は考えます。あえて冷たくしてくれた方が私は嬉しいです。
「私は間違っていない」「あなたが悪いから私は怒っているの」「あなたのためにしてあげたのにどうしてそんな酷いことをいうの」「努力していないから、話しを聞いていないからできないんでしょう」「言い訳ばかり達者になって」「お母さんが選んだ服の方がセンスがいい」「あなた一人じゃ無理だから私がやってあげる」という考えは私に通用しないと思って下さい。
価値観が違えば、「私は間違っていない」と思っていても、相手は「自分の方が正しい、あるいは間違っていてもそれ相応の理由がある」から怒っているのです。「あなたが悪いから私は怒っているの」ではなく、お母さんは「あなたに怒っているから私は怒っている」のです。「あなたのためにしてあげたこと」が相手にとって不快であることだってあるだろうし、寧ろ迷惑極まりないこともあるということを認めて下さい。「努力していない、話しを聞いていない」と思っても、あなたが思いつかない方法で努力していたりするのです。「言い訳」は「相手にとっては正当な理由」だし、「分かっても努力したくないし具体的にどうすればいいか分からないし出来そうもない」なら「そんなの知らない」で構いません。「お母さんのセンス」が必ずしもいいものであったり私に似合うものではないし、「私のセンス」は似ていてもお母さんのセンスによって育てられたものではありません。「私一人で無理なもの」はお母さんが助ける必要は、私が助けを求めない限り必要ないのです。本当に困ってないからお母さんを呼ばないのです。
私とお母さんは他人です。私の悩みごとはお母さんの悩みごとではありません。
バイトを探してくれたのも嫌でした。酷く打たれたのも嫌でした。お洋服を選んでくるのもお母さんの服を頼んでもいないのに貸してくるのも嫌でしたし、塾に毎日迎えに来てくれるのもしんどかった。小学校受験も嫌だったし、習い事も苦痛だった。急に美容院に連れて行かれるのも、部屋の掃除を勝手にされるのも、メイク道具を選ばせてくれないのも、髪を短くしてはいけないのも、怒鳴られるのも、お父さんの愚痴を聞くのも、彼氏に口出しをされるのも、テレビも良くないゲームもよくない、バラエティは質が悪いからみせないし、それが理由でお友達の話しについていけないのが辛かった。駄菓子は食品添加物があるから食べさせないという制限のせいでこっそり食べたい駄菓子を買うのも、友達に恵んでもらうのも嫌だった。全て私のためを思って行動してくれてると思っても、お母さんを恨む気持ちが変わることはなかったし、感謝したくても、お母さんを大切にしたくても恨みが勝ってしまってどうしても無理でした。自分で選択したかった。自分で苦労して学びたかった。ダサくても自分が着たい服を着たかったし、初めて自分で買った服ですら母のセンスだと言われた時は本当に虚しかった。デキモノがでても駄菓子をお友達と一緒に食べたかったし、バラエティの話にもついて行きたかった。お母さんのいないところでこっそりゲームをしていたときは本当に楽しかった。初めてのバイト代で自分で買った化粧品は今でも重宝してる。結局やめてしまったけど、自分で受かりたいと思ったバイトに受かったときはこれで少し自立できるのではないかと希望に満ち溢れていました。大学へ行き、家にいる時間が減った途端に私は自分の感情が今まで以上に素直に出せるようになりました。私達は遠い方が上手くいくのです。だから、ごめんなさい。私のためを思って、見放してください。もう、お母さんがいないと何にもできない私から卒業させて下さい。
親の心子知らず。お母さんはよくこの言葉を使います。確かにそうです。私はお母さんの気持ちなんて全然分かりません。でも、お母さんだって私の気持ちを理解したことなんて殆どなかった。
予定の30分前に着くとすごく損した気持ちになるんだよ。
貴重な24時間のうちの1/2時間を他人を待つため、それだけのために消費するわけだから。
遅刻で待たせることにより、他人の時間を奪うならば、遅刻しないように振る舞おうとするあまり不必要に自分の時間を失うこともあるんじゃないかって。
だから自分は待ち合わせ時間のぎりぎりに到着することを狙って行動する。
5分前、10分前に着くことがマナーなら、その10分前ジャストに到着したい。
遅刻が多いのも結局こういうマインドのもと行動しているためなんだろう。
でも仕方がない、自分の時間を誰かに弄ばれるなんて耐えられない。
自らが遅刻する可能性が無きにしも非ずということに気がついていないのだろうか。
如何なる事態でも遅刻しないようにあらゆる想定と対策を繰り返せば、予定の数時間前に到着するようなはめになりそうなもんだ。
そんなことじゃ生活なんて到底できない。
多分「遅刻は〜」と説教めいたことを言う輩も、そこまで遅刻をしないことに気を配ってないのではないか。
もしかすると、たまたま遅刻しないでいる自分を優位に見せたいだけなのでは？
さらに言えば、
なぜこちらが予定より早く赴いて無駄に時間をつぶさなければないのだろうか。
あの言葉の真意は「あなたの時間を私はぞんざいに扱ってもいいけど、私の時間をあなたのために使うのは我慢ならない。」ということではないか。
なぜ自分がそんな傲慢な他人に調子を合わせなければならないのか。
なんだか書いているうちにより一層時間を守る気持ちが薄れてきた。
日々リアルタイムに追うんじゃなくて、後から時系列をトレースできることに価値があるんじゃないかと思ってる
あるものに出会い、そのものを愛し、そして心変わりをし、そのものと決別する
その時系列
掲示板では絶対にわからない、特定個人の心境の変化、環境の変化
日頃から、一度ネットに公開したものは削除すべきでないと主張してるのは、こういう思いから
嫌いになったからといって、その存在自体を消し去るようなことはしないでほしい
あなたを一時的に構成していたものであり、そして今でも構成しているもの
今まで付き合っていた彼氏がいました。
私から好きになりました。
何が好きだったとかはわかりません。
もしかしたら全部かもしれません。
好きだって言っても彼は私を困らせるばかりでした。
なあなあな関係は1年続きました。
その関係を終わらせようとしたのは私でした。
これで最後のデートだと決めて、最後にちゃんと告白して、だめなら終わりにしようと思いました。
嫌なこともたくさんあったけれど、楽しいことのほうが数億倍もあるから付き合えてました。
私も彼にとって嫌なことをしてしまったし、彼も私を傷つけることをしました。
私はどっちが悪いってことはないと思ってます。
どちらも悪いしどちらも被害者。
でも、いつからか私ばかり責められているような気がしてきました。
私の行動を全部責められているような感覚になりました。
でもそれでも好きでした。
でも、最近私の言うことを聞いてすらくれなくなりました。
私はどんどん穴ぼこを開けられるような感覚になりました。
否定の穴。
私の嫌なところをくり抜く穴。
私はあなたに空けられた穴は埋められない。
もう私は穴ばっかりで私は成立しなくなってしまうと思いました。
今日、今までの楽しかったことも、これから楽しみにしていたこともすべて踏みにじられるようでした。
もう私はあなたのために生きていけない。
穴が埋まるまで、埋まってからもあなたとはもう一緒にいられないと思いました。
あなたが私を殺したことを覚えていてほしい。
付き合って三ヶ月の彼女がいないにも関わらず、付き合って一年の彼女も、一週間前に付き合い始めた彼女もいないというのは、男としてあまり誠実なやり方ではないとは言えません。
ただ、あなたがどうして、そのような状態に陥ったのかについては分かりませんが、これ以上、嘘や欺瞞で誤魔化したりすることなく、真摯に真実を表明して前向きな解決を図っていくことが大切です。
彼女がいないにも関わらず、別の彼女と付き合っていないというあなたのスタイルは、一般的に言って、あまり他人から褒められるようなものではないと自覚するべきでしょう。
まずは、この不健全な現状を解消するため、これまでの姿勢をきちんと謝罪して状況を整理した上で、あなたがもっとも大切だと思っている相手に、新たな気持ちで交際をスタートしてもらえるよう相談するのが良いでしょう。
勇気のいる選択だとは思いますが、このままズルズルと今の状態を引きずっていくと、高い確率で暗い未来が待っているものと思われます。
場合によっては傷付くことがあるかも知れませんが、それはあなたがこれまで長期に渡って望ましくない生活を送ってきたツケだと思って、甘受する覚悟が必要です。
医療・介護・福祉あたりがブラックになりやすいのも、患者・利用者に尽くそうとする気持ちを労働時間で測っちゃうせいなのかもな
この辺の業界の仕事っていうのは、いわゆる大成功な結末（病気の完治・完全社会復帰など）にはならないことが最初から分かっているような場合も多くて
良い仕事ができたかどうかは結局のところ、利用者の納得感に集約されるようなところがあるから
そして結果が思わしくないけど納得感を得るためには、「あなたのために頑張って尽くしてます！」という姿勢が重視されがちだから
さらに言えば、そのためにいくらでも金を搾り取れるような人たちが相手でもないし
家に一人でいると涙が出てくるので医者に行った、を書いたものです。
http://anond.hatelabo.jp/20160910195752
最初に言われたことは、私に命令した人たちは、意地悪をしているわけではなくて、あなたのためにとったほうがいいから言ったのだ、といわれました。
正直、じゃあ他の新入社員にも同じように、資格を取るように命令してみたら？、とか、
私は理由つきでできないことをちゃんと何度も伝えたのにそれを無視されていて、
よかれとおもってやったって言えるってなんなんだろうとか、いろいろなことが頭がぐるぐるしました。
本当にその選択肢がいいかどうかは、本人が決めることであって周りが決めることではないと思います
特に今回は上が何を考えているかは全く説明されずただ一方的な命令ばかりでした
それに、職場のほかの人たちにとっても、私が言われている資格は難しいものです。
周りから見ても大変な状況におかれていて、私自身の意見も反映されず、お前のためだといえる神経が理解できません
もちろん担当の方も仕事ですし、実際にどの程度情報を得ているかはわからないので、単に命令した側の気持ちを代弁しているに過ぎないですが、
なんか、セクハラの加害者が被害者も喜んでた馬鹿みたいな発言するのに似ている、と思いました(実際に、被害者が立場上拒めないときなどに、抵抗がなかったから合意の上と思う人もいるそうです)。
とりあえず、パワハラだと認識していること、資格にかかったお金は返して欲しいこと、医者にかかっているお金も出して欲しいこと、などを伝えました。
要するに、私はパワハラによる損害を補償してほしい、という要求を伝えました。
これが通るかどうかはわかりませんし、どうなるかはわかりませんが、少なくともお金に関しては早く返して欲しいです
既に10万円以上出費させられているので、安いお金ではないですし。医者に関しても1万は超えました。
治るのにどれぐらいかかるかわからないし、穏便に解決したら一番いいと思いますが、
会社がどう対応してくれるか次第なので、あまり考えないことにしました
カウンセラーには、今はそういう話を進めていくにはまだしんどい時期だろうから、ゆっくりすすめていくといいですよ、といってもらえました。
カウンセラーとはまた会っていく予定です。誰かと話をしたりご飯を食べに行くと気が晴れます
でも、会社のお昼は朝起きて見ないと会社にいけるかわからないので、当日しか誘えないのが残念なところです
今は、休み休み仕事に行っていて、傷病休暇など使いつつ働いています
本当は忙しい時期だから休むと迷惑がかかるんだけど、そうおもってるとどんどんしんどくなることもわかっているので、
会社のせいだから恨むなら上司を恨んでください、と思うことにしました
最初にもらった分はわりと効果があって涙は出なくなったけど、頭がぼーっとする副作用が出たので量を減らしてもらいました。
量が減ってぼーっとすることはなくなったけど、気分がちょっと落ち込んで、結局涙が出てきたので相談する予定です
会社が今後どういう対応を取ってくれるかはわからないですが、最近はずっと日記をつけています。
病状・体調の把握もできますし、何がきっかけで悪化しているのか、わかるのは楽です。
やり方が悪い事のではないかと指摘するのは難しい。
やり方が悪いだけだからかえてみたら上手くいくのではと思うと言うことだけを伝えているつもりで、言われた方は人格否定だとか文句が言いたくて粗探ししただけと捉える事があるからだ。
読みに行ってるブログで過去にあったことということで、たまに毒親と食事をする機会に食事を作って出すとやり方が悪いといろいろとたくさんの箇所を指摘されその指摘はあなたのために言っている。出された相手のことを考えろなど言われるので泣いてしまうと書かれていた。
その後にその親のひどい様子が他にも書かれていて、それは納得できるものだったのだけど、冒頭の例がそれは自分でもいうかもしれないことで、家族ならそれは言っておかしくないと思える内容だったので書いてる人が極端に自分を否定されたくないだけの人に見えてしまう、冒頭で取り上げるにはよくないケースをなぜあえて選んでいるのかと質問したくなった。が、他人の為に書いているのではなく自分の想起するままに書いてるのだろうから、質問自体が攻撃と取られてしまう可能性がある。
玉ねぎを水に晒さずに出すと臭くてそこらじゅうに臭いでいっぱいになるので止めろというのはとてもネギ臭いのがあえて好きか嗅覚が鈍いかでなければ言っておかしくないことだ。料理の仕方に詳しくないので食材の宅配のサービスに作り方を学ぶことがあると書かれてたのでごく初歩のことを指摘されてただけの可能性もかなりある。
でもそれも言い方による。分かってもらおうというならその言い方こそが、読んだ人が書いた人がなぜ泣いてしまうのか、毒親がどんな攻撃をしてくるのかを具体的に知る、理解する部分だと思う。
でもそれは同時にその人の感覚を具体的に晒すということでもある。抽象的に止めておけば粗探しをされることもない。
難しい。
冒頭に書かれてた指摘の具体的な内容については、それはいうよそれはという感想を持った。出された方は人によっちゃ軽い嫌がらせかなと受け取るよ。と。
でもネギの辛みがある方が好きなら水に晒さないだろうし匂いも気にならなければそんなものなんだろうし家での習慣でそうしてるだけと書いてたのでその人にはそのやり方が普通になってたというだけのことだし。。
ミユキです。
圧倒的な実績を上げている人を見て
「こういう風になりたいな・・・」
「少しでも近くで学びたいな・・・」
と思ったことはありませんか？
もしそうだとしたら、
今回の案内はあなたのために
作られたオファーと言っても過言ではありません。
→ http://directlink.jp/tracking/af/1444817/wbu0VmWJ-jFhjJH9U-CajYWCT7-TX6GP7i2-yyL1T0A2/
メールマガジンは創刊からほんの２年で発行部数１５万部を上回る
Instagramでは本格的に更新を始めておよそ３ヶ月でフォロワーが１万９千名に
公式ブログ「我輩は我輩である」は運用開始からわずか１ヶ月で月間１０万PV突破
デザイン事業やメディアプロデュース事業、IT関連事業等のグループ４社を束ねる経営者
与沢翼氏の創業会社の副社長、グループ企業の社長を務めあげ、週刊誌にも特集掲載される等、その敏腕さを伺わせる。
２０１６年９月、タイのプーケット移住を機に自身の創業会社の社長を辞任し、ミュージシャンとしての再起に向けて再始動
現在はレコードレーベルオーナーとして音楽活動に心血を注ぐ新進気鋭の自由人
Amanaグループ関連グラフィックアートコンテストではグランプリを受賞したり、
アニメーターとタッグを組んだ作品では第13回新国際ニコニコ映画祭大賞とユーザー賞を受賞、
更に第１５回文化庁主催メディア芸術祭で優秀賞を受賞したりと、
これほど多くの実績を上げてきたレジェンドの
思考回路を知りたいと思いませんか？
→ http://directlink.jp/tracking/af/1444817/wbu0VmWJ-jFhjJH9U-CajYWCT7-TX6GP7i2-yyL1T0A2/
「野心の会」をつくりました。
上述した実績を見てもらったら分かる通り
本物の力をつけてのし上がってきた人物です。
→ http://directlink.jp/tracking/af/1444817/wbu0VmWJ-jFhjJH9U-CajYWCT7-TX6GP7i2-yyL1T0A2/
そして、宮森はやととは劉邦タイプの人間なのだと感じたので書いておく。
https://camp-fire.jp/projects/view/7679
これを見てみよう。
キャンプファイアーで各インセンティブの項目と、それぞれについたパトロンの数を見てみよう。
宮森自身には何も提供できるものがない。彼にできるのは、意味の分からない自分語りをすることと、歌を歌うだけだ。
他のものは全部他の人間が提供している。彼は何もしない。できない。
【みやもリターン】音痴なみやもがあなたのために一曲魂を込めた唄を歌い、それを動画にして送ります。
人生に悩んだ時に聞いてください。
選曲は、ファイト（中島みゆき）、ロックンロールは鳴り止まないっ（神聖かまってちゃん）、卒業（尾崎豊）、バラ色の日々（THE YELLOW MONKEY）、Grateful days(Doragon Ash）から選べます。
だが、それで全然かまわないのである。むしろ、そのことに意味がある。
ハイパーリバ邸に関して、宮森がやる気をだして自分で何かしようとしたら駄目になるだろう。かれは徹底的に何もしないほうが良い。
彼はただ何かをやろうと音頭をとるだけだ。旗印になるだけだ。真っ先に俺はこれをやりますって言ってあとは他人に丸投げするだけだ。
細かいことなんてなにもわからない。責任も取れない。つっこまれたら血ヘドを吐いて寝込むしかできないのだ。だって、自分は無能なのだから。
だが、この音頭を取るだけ、旗印になるだけ、ということができる人間が少ないのだ。
普通の人間は、論理的に考えようとするからだ。 プライドが邪魔してバカなことができない。
能力はあってもなかなか自分が矢面に立ったり、自分が先陣を切るのはためらってしまう。失敗した時にうけるダメージを考えてしり込みしてしまう。
この男は自分が何もできないことを気にしない。 大勢の前で自分がやりたいことを叫ぶことをためらわない。 そういう人間が他にあまりいない。
だったら、それがやりたいけど要は勇気がないやつらは、この男のもとに集まらざるを得ない。
そこそこ有能だが、自分に自信がなくて一人では動けない奴らが、宮森はやとという無能な頭を使って、自分たちがやりたいことをやる。
宮森自身には何の価値もない。ただの無能なクズ人間だ。 そんなことは見ればわかる。
でも、ならばその無能なクズ人間の周りに、なんで人が集まるのかということを考えなければならない。
ところで。
宮森が一人で５０円でなんでもやりますといったときは意味が分からなかった。宮森自身は本当に救いようがないアホだと再確認した。
お前、自分自身ではなんもできねえ無能なクズだろうが。奈に勘違いしてんだ。
お前ができるのは庭の草むしりとへたくそな唄を歌うだけで、それも仲間内にしか求められてないんだよ。
お前自身が何かやろうなんて思ってんじゃねえよ。
そして、余計なことをして、旗印のもとに集ってきてる人たちにまで迷惑かけてんじゃねえ。
宮森のもとに集まる人間には、有能だがきっかけがないだけの人もいる。
だが、それ以上に、宮森と同レベルに無能で、だが、宮森のように勇気もなくてただ宮森にあこがれる馬鹿がいる。
５０円騒動では、前者はやはり有能で沈黙を守ったが、後者が黙っていられなかった。仕方ないよな、馬鹿だから。
こいつらが宮森さんは悪くない、悪いのはあいつらだと連呼すればするほど、宮森の無能さが浮き彫りになった。
これは、有能なやつらにも悪影響を与えただろう。
勤勉な無能は害しかなさない。宮森の周りのバカは、宮森のことが大事ならお前らは黙っているべきだった。だが、自分が馬鹿であるということすら理解できていなかったようだ。
劉邦の時代と、宮森との違いは、劉邦の時代だったら有能な奴しか発言権や権力を持たなかったことだ。
だが、今は宮森の周りにいる有能な人間だけでなく、無能な人間まで自由に発言できてしまう。
おそらく、こいつらの存在が宮森にとって致命的ながんになり、これにより崩壊することだろう。
俺は宮森はやとのことは高く評価するが、だからといってこいつの人間性は嫌いだから、できれば失敗してのたれ死んでほしい。
