はてなキーワード: 「ありがとう」とは
最近のここらへんの投稿が気になったので、40代で結婚相談所に入って成婚できた経験も踏まえて書いてみようと思う。
確かに、消極的な人もいたけど、そういう人とはお見合いより先に進まないことが多いのであまり印象に残らない。
3人中2人が成婚しているので、成婚実績は66%ですごく良い。積極的で魅力的な人が33%もいる。
ところが、相手の男の立場から見るとお見合いで積極的なA子に出会える確率は4/76なので5%ちょっとしかない。20人に1人の確率になる。だから会っている人の印象としては、たまに積極的な人がいるけど、ほとんどの人は消極的か、こちらから好きになっても選ばれない、となるのだと思う。
実際に例にあげたような積極的な人はすぐに真剣交際のステータスに変わっていたので、あっという間に成婚してしまったのだと思う。
戦略としては次のようにすると良いと思う。
積極的で人を好きになりやすいタイプの人はすぐに成婚してしまうので、新規会員から積極的に申し込む。
例えば次のようなもの。これは、相手のプロフィールを検索するときの条件にするだけでなくて、自分のプロフィールにも書いておくといいと思う。
プロフィール写真がカジュアルな人、プロフィールが短い人、プロフィールに悪条件が書いてある人などでも、実際に会ってみたら良い人はいるので、気にならなければ積極的に申し込む。
何も考えずに写真を見て申し込むと美人ばかりに申し込みがちになるので「美人投票では上位に来ないかもしれないけど、自分の好みのタイプ」というのを意識して申し込む。
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あそこまで極端じゃなかったけど、なんか気に入らないとか周囲からしたら全然真っ当でも何でもないけど本人的には"ちゃんとした"理由とかでイジメに走る女子
真田たちみたいに表向きには明るくて活発な人たちで、いわゆる陰キャ側の私とは今までこれといった関わりもなかったのに(同じクラスというだけ)いきなり陰口のターゲットにされた時期があった
やられてる間は理不尽でしんどかったし、しんどいけど親とか学校とか周りの大人は当てに出来なかった
心たちと違って学校に行かないことは許容されなかったので仕方なく通ってたら、向こうが飽きたのか何か別の理由があったのか、よく分からないまま私は陰口のターゲットではなくなった
それからしばらく経った頃、陰口を言って盛り上がっていた女子の一人が私によく話しかけてくるようになった
どうも例のグループから弾かれたらしく、その時には彼女がターゲットになっていた
今まで好き勝手に人に嫌な思いをさせておいてよくもまあ……と思わなくはなかったが、嫌な人たちと同じことをするのもどうかと思ったので、彼女の話し相手になったり二人組で何かする課題の相手になったりする程度のことはしていた
そんな風にしていたある日、掃除の担当場所に向かいながら彼女と話していたらハブった側のグループがすれ違いざまに「(私)さん、(彼女)の相手してるとかかわいそ〜」とあの聞こえるっちゃ聞こえる声量で言われたことがあった
いやお前らにだけは同情される筋合いないだろうとか、そもそも本心で思ってもないだろうとか突っ込みたくはなったけど、口には出さなかった
俯いていた彼女に「気にしないほうがいおよ」と月並みな言葉をかけると、彼女は「ありがとう」と返してきた
でも内心では面倒臭えと思っていた
ハブられた途端にぴえんの絵文字みたいになってすり寄ってきた彼女(マジでどの面下げてきたのか分からない)のことも、他人で憂晴らしか何かをするグループの女子たち(雁首揃えて他にすることないの?)のこともとにかく面倒臭かった
ただ今更この環境を壊すとそれはそれで面倒臭いことになりそうだなという打算的なことも考えていた私は、結局この変な人間関係を年度末まで続けていた
なにもかも面倒臭かったが、面倒臭がり故に全部なあなあにして過ごした数ヶ月間だった
学年が上がると彼女ともグループの女子たちとも別のクラスになり、あっさりと彼女たちとの関わりは終了した
進路も被らなかったし当然知らないし今どうしてるかも分からないしなんなら記憶の彼方に押しやられていたけど、金ロー見ながら思い出したからここに書いて寝ることにした
映画の方は真田がどうなったかは特に描かれなかったけど(真田がどうなるかなんて関係ないからね)、なんとなく中学時代のあの女子たちみたいな感じで面の皮を厚くして図太く生きてそうだとは思った
歳は秘密ですが、お母さんと一緒に生活をしています。そんな私ですが、1人で食事に行くことももちろんあります。ていうか1人の方が多いんです
それで、食事に行って「お母さんに怒られないから好きに食べよう!マナーなんか知るか!」みたいに思うんですが気づいたらゴミをまとめたり、運んできてくれた店員さんに「ありがとう」って
言っちゃったりしています。残してもいいけれど
残そうとすると心がむずむずします誰に怒られるわけでもないのに。でも、お母さんと食事に行くとなぜかマナーが途端悪くなってしまうのです
一人だと出来たことが出来なくなるふしぎ
人の行為から嫌な思いをした時、相手に正当な理由があるかどうかは関係がない。
機能不全家庭で22歳まで育った自分がこの世で一番軽蔑している人間はモラハラ父(メンヘラ)で間違いなく、モラハラを大層憎んでいる。
予測できない沸点で怒りだしロジックで会話ができず、論点をずらし、被害者意識が強く、プライドが高いために虚偽の事実を作り上げ会話が成り立たない、モラハラテスト100点満点の父が恐ろしかった。
同居していた頃は会話が発生しないよう物音を立てずに生活していたし、居間で会うのを防ぐために母親が用意してくれる夕食以外よく飲食を抜いていた。
親元を離れて2年、未だ同居する父親に激昂される夢をみる。
父親から受けた影響で唯一良かったことはゲームneedy girl overdose(ニディガ)でのあめちゃんの対応が完璧にできることだけ。
そんなにモラハラを受けて、憎んでいるのに、その血を感じることがある。本当に自分が怖い。
正当性が相手にあるのはわかっていて、自分の許容の狭さが問題で不快感を感じているという自覚はあるのに相手を責めて居た堪れない気持ちにさせて有意に立ちたい。自分の思い通りにしたい。そんな気持ちになることがよくある。
彼はゲーマーで、同居する前は仕事終わりの時間の半分以上をボイスチャット機能があるオンラインゲームに費やしていた。
同居を決めた際、ゲームで週に何回かうるさくするが良いか?という条件に私は承諾した。
やりたいことを人によって制限されることは自分も耐えがたい。モラハラ父という存在で行動範囲が狭まった経験があるものとしても、絶対に尊重されるべきだと考えたし、今もそう思っている。
なのに実際目の前で見えない相手と遊んで楽しそうに大声で談笑する横にいると、声量に対する不満、自分と共用の空間で一人楽しそうな様子に対する寂しさ、疎外感を感じてしまう。
モラハラの突然の激昂に対して、他人の状況に対する理解が足りないから自分の面倒が見れないんだ、と思っている私は、
声量に対する不満
→会話が聞こえづらいとボリューム上げるし、それに伴って声が大きくなるのは通話あるあるだよね。
と自分を納得させようと試みたが、くそうるせ〜〜〜と、思った。
私がくそうるせ〜〜〜と思ったことは過去に伝えてしまったので(言わなきゃよかった)、「毎度うるさくしてごめんね、やらせてくれてありがとう」と終える度に伝えてきてくれる。
優しい…自分だったら最初に許可とったし文句いわんでよくらい思う。毎回感謝も言わない。
優しい気遣いができる人だから彼は「ごめんね」「ありがとう」と言ってくれるのに、
「ごめんね」「ありがとう」と言われたということは「許容している私が優位な立場である」「相手は自分に非があると思っている」ため何を言っても良い。
というクソモラ方程式が脳を支配し、さっき感じた許容予定・許容範囲の不満が顔を出し始める。
冒頭で挙げた、「相手に正当な理由があっても自分の不満をぶつける」「いかに自分が正しくて、相手が悪いかを語る」この思考が止まらない。
直接的に怒る、責めるが悪いことはわかっているから、ノイズキャンセル機能ついたイヤホン買おうかな…とかわざわざ言って、気にさせるようなことを言う。
そんなのサイレントで買えば良いのに。
こんなこと言って萎縮させて、そんなん自分が一番嫌いな個人の行動範囲を狭める行為そのものじゃん。
最悪すぎる。
言ってる間も言いたくない!父みたい!って思っているから意味がわからない。
実際、高校生の頃友達を実家に泊めた時、父は「楽しいだろうから、いくらでもうるさくしていいからね!」と理解のある良い父親ムーブをしたが、夜結局うるさいんだけど?と私に怒っていた。
完全に一致。泣けてきた。
親元を離れてADHDの薬もメンタルの薬も飲んでるのに父親を遠ざけられない。
助けて〜
2/7 9:45追記
ずっと今までこういうの誰も見ないnoteで書いてたんだけど、ここで書いたら自問自答して煮詰まってた事に意見感想反応もらえるのがうれしくて返信してます。
去年、自分は内定無しのまま大学を卒業し1年間就職浪人してようやく数日前に内定をゲットした。
なんだか、ここ数年間で自分のあらゆる能力が凄まじいスピードで退化していくのを日々実感している。これは一体どういうことだ。
自分でこんなことを言うのもアレだが、小中学生時代は100点以外ほとんど取ったことがない上、さらに夏休みの自由研究では小1〜中3まで毎年、学内選抜で市や県の科学展覧会に出展・表彰されるなど非常に成績優秀だった。高校は県内有数の進学校に入学できた上、卒業するまでの三年間、中間・期末試験では常に学年ベスト5に必ず入っていた。1位になったことも何度かある。
その後は有名私立大学に指定校推薦で入学したのだが、この頃から徐々に様子がおかしくなっていった。大学の講義は自分にとって興味深いものばかりで、毎日楽しく熱心に受講し、学内図書館に毎日何時間も入り浸って関連書籍を読み漁ったりと勉学に励んでいたにも関わらず、次第に学んだ内容が全く頭に入らなくなり(というか記憶できなくなり)、さらには講義を聞いても何を言っているのかサッパリ理解できなくなった。
文章力も極端に低下していき、レポート課題、小論文、定期試験の記述問題などを書くたびに物凄く時間がかかる上に内容も支離滅裂で意味不明なものばかりになってしまった。自分で後から読み返してみても、どれもこれも何が言いたいのか分からないようなグチャグチャでまとまりのない文章ばかり。そんなだから当然評価も低くつけられた。もともと自分は文章を書いたりレポートを上手くまとめるのが得意な方だったのに。大学4年間、レポートの評価も試験結果も本当に悲惨だった。よくこれで留年せずに済んだな、というギリギリのレベル。
自分がこの数年間で実感した能力低下は、こういった学業面だけではない。
周囲の人と喋る時もまるで思考が停止したかのように言葉が咄嗟に出てこない(他愛のない雑談ですら)、「うん」「そうだね」などの簡単な相槌すらもすぐに打てず、あはぁ、ふふ、などの辿々しい相槌とも言い難いような返事しかできなくなったり、ほんのちょっとした質問にもすぐに返答できなかったり、講義内で行われるグループディスカッションでも思考が停止し全く発言できない、そもそも何を話し合うのかも理解できないなど、コミュニケーション能力が著しく低下。さらには「おはよう」「こんにちは」「ありがとう」「すみません」など簡単な挨拶すら咄嗟に出てこず、「ありがとうございます」と言うべき場面で「いただきました」だの「おはようです」など意味不明なことを言ってしまう。
自分は子供の頃から社交的なタイプではなかったが、それでも対人関係で支障が出るようなことは今まで殆ど無かったのに。
就職活動でも面接時に全く言葉を発することができず、ようやく口を開いたと思えば質問された内容からかけ離れた支離滅裂な言動になったりして、結局どこにも採用されず、内定無しのまま大学卒業となってしまった。それから約1年間の就職浪人の末、ようやく先日内定を貰うことが出来たが。
日常生活においても、何かやろうと思ってもすぐに忘れる、しょっちゅう物を落としたり無くしたりする、食事の時にお茶碗やラーメンの丼をひっくり返したり落としたりする、ごく簡単な家事や作業すらまともに出来ず家族に叱られる、会話相手の言葉が理解できない、何に対しても気力が湧かない、1日のほぼ大半を寝て過ごす、イライラすると衝動的に自分の顔や頭を殴りつける(そのせいで奥歯が欠けたこともある)、自宅の住所や電話番号を忘れる、外出時に突然笑いが止まらなくなる、30分おきに歯磨きをする、意味もなく家族に電話をする、自分が今何をしているのか突然分からなくなる、など、ありとあらゆる面で異常な行動が出てしまう。
数年前の自分と比べても、明らかに知力や生活能力、社会性、人格などあらゆる面で退化していると感じる。
一体何故こんなことになってしまったのか全く分からない。日に日に様々な能力が低下し、異常行動が増えているのを身に沁みて実感する。そろそろヤバい領域に達していると思う。
4月からは内定貰った会社で働く予定だが、こんなことで務まるのだろうか。
ここに書いても仕方のないことだが、ストレスを吐き出す意味で。
少しだけ荒んだ心が和らいだような気がする。
最初は「うまくいかなければ次の更新までに引っ越せばいい」と思っていたけれど、今のところ同棲を解消しようという考えは私にも彼にも、お互いにないようだ。
朝起きたら彼の背中にくっついて、行ってらっしゃいを言って、帰ったきたらご飯を食べて、テレビを見て、眠る。
そんななんでもない時間を、この人と過ごすのがとても心地いい。
通りすがりに、私のお腹や背中を猫を撫でるように指でこしょこしょとされるのが好きだ。
お風呂に入るときに「いってきまーす」と言ったら「いってらっしゃーい」と言ってくれるのが好きだ。
「ありがとう」をたくさん言ってたら、少しずつ彼から「いつも◯◯してくれてありがとうね」と言われることが増えたのも嬉しい。
お金の価値観について何度か喧嘩したけれど、少しずつ、でもだんだんと私の方へ寄り添って考えてくれるようになったこともすごく嬉しい。
私は洗い物が大変下手くそなので洗い残しをしてしまうことが多いのだけど、怒らずに「こう言う風にしてみて」と教えてくれて優しい。
彼は、とにかく怒らない。何でも笑い飛ばしてくれる。
本心を言うのが苦手な私に「本当に?」と、ちゃんと話せる空気を作ってくれる。
なんだか、私をいいもののように扱ってくれる。
「ちょっと、ぎゅっとしてくれる?」と言うと両手を広げてガバーッと抱きしめてくれる。
「洗濯物たたんだんだけど褒めてくれる!?」と言うと「ありがとう!」と言ってくれる。
洗濯物を干してるときに「手伝って!」と言うと、こっちに来て干してくれる。
家事の頻度だって、かなり私に合わせてくれている。私は、何か彼にとって嬉しい方に変われているだろうか。
彼は、一緒に暮らす前は「40ぐらいで死ぬ」と確かに言っていた。数年前、病気になったからだ。でも最近は「一緒におじいちゃんとおばあちゃんになろうね」と言うと「うん、なる」と言ってくれる。
自分の気持ちがうまく言えない私にとって「一緒におじいちゃんとおばあちゃんになろうね」は、回りくどいプロポーズだ。
何故こんなことを書いてるのかというと、久しぶりに仕事で数日家を空けているからだ。朝起きたら彼がいない。彼におかえりを言うこともできない。ぎゅっともしてもらえない。
私が実家を出て、一人暮らしをした期間は約8年。そんな日々の方が当たり前のはずだったのに、たった2年でこんなにも寂しさを覚えるようになってしまった。
全く楽しくなかった。
少なくとも僕は疲れた。
彼女も楽しくなさそうに見えた。
なので、早めにデートも切り上げた。
そういう時もある、くらいに考えたほうがいいのかな?
なので、いつもは次いつ会うかを約束してお別れするのだけど、今回はしなかった。
交際見直そうかなとちらっと頭に巡った。
つまらないと感じた時って、どうすればいいのかな?
・食事代は基本僕が負担してるけど、彼女はお世辞でも「ありがとう」を言わないし言えない。男がスマートに出すのが普通と思ってる(過去にそう言っていた)。別に出すことは嫌じゃないのだけど、態度が良くないと感じてしまう。
・婚活目的で出会った割には(マッチングアプリだが)、恋愛が目的であること。好きな人と結婚したいはその通りだが、恋愛が目的になってる。
・受け身。自分からどこへ行きたいとは言わない。言われて着いていくだけ。それが楽しいかどうかで付き合う相手をジャッジしてるっぽい。
・「外の色んな所に連れて行ってくれる人が良い」と言いながら、自分は相当な受け身。連れて行ってもらうだけ。
じゃあ何で付き合ってるのと思われそうだけど、
・最初は話していて楽しかった。趣味や価値観が全然違いそうなのに。
・一緒にいて居心地が良かった。彼女の家でおうちデートもしたけど、楽しかったし、安心できた。何度かおうちデートしてるから、彼女も安心してくれているんだと思う。
・セックスの相性が良かった。
とか。
何かしてもらうことに慣れすぎている。
自分からデートでこうしたいとか、将来こんな生活がしたいとかの話を自分からはせず、とにかく積極性がない。
男が全部引っ張るもの、そういう相手でなければ無理して結婚はしない、そんな感じ(あくまで僕の印象だが、今までの会話・態度を突き詰めるとこれで正しいと思う)。
数ヶ月前まで実家暮らしで、すぐ近くの実家には頻繁に通ってるし、両親に今でも支えられている(社会人生活は長いが)。
彼女のことは好きだけど、ぶっちゃけ、性格が少し子供っぽい(年齢的には不惑に入ろうとしているが)。
・自分の芯がない(こういうことがしたい!みたいなのがない)
・社交的に見えつつ、わりと内気で人見知りで引っ込み思案(でも接客業)
・刹那的な楽しみを追い求めている感じ(とにかく楽しいことがしたい、みたいな感じ)。だから頻繁に遊びに行ってる。目先の楽しみを追い求めてて、お金使いも荒い。
友人と遊びに行ったりは頻繁にしているようだけど、彼氏に対する接し方は違うもの…なのだろうな。
それか、関係がまだそこまで深めれていないのかもしれない。
今まで何度もデートしてきて、たった1度のデートが疲れたから、で破局を考えるのも早計かなと思ったけどな。
ただ、今まで疲れていても、デートの時は元気だったけど、それでも気分はその時々で違うから。
ちなみに、彼女は僕より2歳年上。だから、テイカーでいさせてあげる、親子みたいな関係にはなれないな・・・。
彼女のほうが年上だけど、「妹が出来たら、こんな感じなんだろうな」って実は感じてる。
要するに、手間がかかるし、察してあげないといけない。
ま、デートのプランを毎回毎回全部僕が考えて提案しないといけないの、ぶっちゃけしんどい。
ブコメをくれた方へ:
「『どうやったら楽しいデートにできるか二人で考えよう』って相談しなよ」
どんなデートがいいかについて会話をすることは、もうしてるんだよね。
まさにそうだが、「付き合う意味が正直分からない」と今、思うに至ります。
俺はLINE返してくれただけで軽率にありがとう連呼するタイプの人間なんだが
少なくとも俺はそんなにしてない
言った方が人間関係円滑になるかなって思って使ってる
なんかテレビやら雑誌で「支えてくれた人たちに感謝したい」っていうじゃん?
親は親だろ…
どういう時に?
命を救われたくらいじゃないと感謝の念って出なくない?
この日常、当然のことばっかだわ