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はてなキーワード: 「ありがとう」とは

2024-03-19

自分障害が原因で他人迷惑をかけたときに「ありがとう(負い目なし)(言うだけ無料)」は無理だと思うよ

俺は病気トイレに行く頻度が他人よりかなり多い

特にトイレがない場所に行く必要があると不安からお腹バグる

具体的にはトイレに行けない試験を受ける場合受験前1時間の間にトイレ10回くらい行くし、そうでなくても1日10回以上トイレに行く

なので他人と行動しているときに「すまんトイレ行ってくる」がめちゃくちゃ発生する

まあトイレなんかみんな行くんだが、トイレ行った10分後にまた「すまんトイレ行ってくる」が発生したりする

このときの俺の感情は「待ってくれてありがとう(負い目なし)(言うだけ無料)」ではない

というかこのシチュエーション「ありがとう」は言わない

「ごめんなさい」は言う

「待たせてごめんなさい」もいうし「意味わからんくらいトイレいってごめんなさい」の気持ちもあるし、「俺じゃなければこんな面倒な思いさせなくて済んだのにな」の気持ちもある

そもそも俺はこのシチュエーションが嫌いなのでなるべく他人と行動をしないようにしている

からそもそもごめんなさいを言う頻度が少ないので、耐えられる

でも他人迷惑をかけている自覚はある(そんなこと感じる必要はないですよ、みたいな話はあるだろうが、「なるほど〜じゃあ平気でいよっと」とはならない)(だってみんな迷惑かけられると怒るじゃない?)(俺も外でタバコ吸ってるやつがいると「くせーな」って思う)

俺は俺の病気を俺のせいだとは思っていないが、俺のせいではない病気のせいで俺はいつも他人迷惑をかけなければならない

これは「ありがとう」を言いたくないという文章ではなく、そこにストレスはありますよ、ということを説明するための文章である

コンビニスーパーレジありがとうって言う?

 

これに対してX民は全員「言うのは当たり前」みたいな感じになっているけれども、

俺は言わないんだよ。スーパーコンビニ店員の「ありがとうございました。」のタイミング会釈だけしてる気がする。

なんで言わないか考えたら「ありがとうございました」に「ありがとう」で返すのタメ口感があるから結構抵抗がある。

でも「ありがとうございました」で返すのは長くて言いにくい。では「どうも」について考えたらあんまり抵抗ないしもしかしたら言ってるかもしれん(どうももタメ口じゃね?)。

ありがとうございました」に対して何も返さないのは悪いか会釈になる。

でも飲食店ではだいたい「ごちそうさま」って言ってる(ごちそうさまもタメ口じゃね?)。

いろんなサービス自分無意識にどう言ってるか考えてるけど結構適当だわ。

で、ホントにみんなコンビニ店員にありがとう言ってるか? 赤木が嫌われすぎてるのと道徳マウント会場になってね?

2024-03-18

悪意が最初からない女って一番怖いな

頂き女子りりちゃんとか木嶋佳苗とか

あいつらみんな被害者男性に対して悪意なんてないのよ

から悪く言ったりしないし馬鹿にしたりもしてない

しろ「ありがとう」って気持ちでいるんだから

女性不信おじさんは女の悪意に敏感だ

でも、相手が悪意なんて最初から無い女だったら?

悪意には慣れていて敏感でも、好意には全く慣れてないんだよな、おじさんは

自分を悪意で見ず、むしろ好意を寄せて肯定してくれる女というだけで、女に絶望した彼らにとっては天使に見えるんだ

おーこわいこわい

2024-03-08

不謹慎だけど、鳥山明先生が亡くなっても「ああそうか…」としか思えない。発達障害からかな。実感が湧かないよ。

残念だし、次のドラクエサンドランドアニメドラゴンボールアニメも楽しみにしてたけどさ

でもなんか気持ちが湧かない

おかしいか

おかしいんだろうな

匿名しか書けないけど、70前ならまあよく生きられたのでは、なんて思ってしま

こんなことないたらタコ殴りだろうし、今言うことじゃないだろ!ってなるけど

からこんな片隅に書く

でもそう言う気持ち人間もいるんだよ

ドラゴンボール全巻持ってるし、サンドランドもCOWAも持ってるしアラレちゃんも持ってるけどさ

「ありがとう」とは思うけど、「ああそうか…」くらいで、本当に自分冷血なのだろうか

2024-02-28

結婚相談所にも魅力的な人はいるけど、増田が会えてないだけ

最近のここらへんの投稿が気になったので、40代結婚相談所に入って成婚できた経験も踏まえて書いてみようと思う。

積極的で魅力的は人はい

自分があった中ではこんな人がいたかな。

かに消極的な人もいたけど、そういう人とはお見合いより先に進まないことが多いのであまり印象に残らないというのもあったとは思うけど。

積極的で魅力的は人は、すぐに成婚してしまうので出会えない

例えば次の3人が所属している結婚相談所を考えてみる。

3人中2人が成婚しているので、成婚実績は66%ですごく良い。積極的で魅力的な人が33%もいる。

ところが、相手の男の立場から見るとお見合い積極的なA子に出会える確率は4/76なので5%ちょっとしかない。20人に1人の確率になる。だから会っている人の印象としては、たまに積極的な人がいるけど、ほとんどの人は消極的か、こちから好きになっても選ばれない、となるのだと思う。

実際に例にあげたような積極的な人はすぐに真剣交際ステータスに変わっていたので、あっという間に成婚してしまったのだと思う。

ではどうすれば良いのか?

戦略としては次のようにすると良いと思う。

新規の人に申し込む

積極的で人を好きになりやすタイプの人はすぐに成婚してしまうので、新規会員から積極的に申し込む。

世間一般ではウケが悪くても自分にとっては気にならないポイントを探す

例えば次のようなもの。これは、相手プロフィール検索するときの条件にするだけでなくて、自分プロフィールにも書いておくといいと思う。

競争率が低そうな人に申し込む

プロフィール写真カジュアルな人、プロフィールが短い人、プロフィールに悪条件が書いてある人などでも、実際に会ってみたら良い人はいるので、気にならなければ積極的に申し込む。

わかりやす美人に申し込まない

何も考えずに写真を見て申し込むと美人ばかりに申し込みがちになるので「美人投票では上位に来ないかもしれないけど、自分の好みのタイプ」というのを意識して申し込む。

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追記

https://anond.hatelabo.jp/20240229162852

2024-02-27

anond:20240227180950

岸田が税金納めるってことは、ぶっちゃけ子供がおこづかい自分貯金箱に納めるってぐらい自己完結したものじゃねと思える。言い方帰れば子供銀行ごっこするのにおもちゃのお札じゃなくてリアルマネー使うぐらいのことでしかない。

パペットマペットのうしくん「どうず」かえるくん「ありがとう」と「納税」してるみたいな。それってなんの意味があるのとは思ってしまう。無駄過程を増やしただけで結果は何も変わるわけじゃなくただの二度手間三度手間にしてるだけじゃないのと。

2024-02-22

増田毎日「ありがとう」言葉を聞かせて育てると綺麗な花を咲かせるようになるんだよね

2024-02-18

不安感に襲われたときに心がけていること

死にたいと思い始めたら、それは「死にたい」じゃなくて「逃げたい」なんだと頭の中で繰り返す。

・誰かに批判されて苦しくなったら、「私は私のことが好き」と頭の中で繰り返す。

・わけわからないまま不安に襲われたら、全てに「ありがとう」と思って不安感を抑圧する。

個別的不安明日仕事のこととか)は、その不安な考えを落ち葉にくるんで、川に流すようなイメージを考える。

・近い時期の不安10年後を考える。おそらく乗り越えられていると安心するようにする。

2024-02-14

礼およ

ありがとう

と言われたときに言う言葉

礼には及… というシーンに使う

使用

「あの、すみません

「なんですか?」

「これが落ちてましたよ(吸い殻)」

「ありがとう」

????」←ここで使う

2024-02-12

安倍に「お疲れ様でした」「ありがとう」も言えずに否定する奴は人としてそもそもおかし

みたいなこと辞任後に言ってる奴Twitterかにめちゃくちゃいたけど、こういう

「『 盗塁』は塁を盗んでるのになんで褒められるんですか。悪い事だと思います

的な意見言ってドヤる障害者って増えたよなあ

2024-02-10

かがみの孤城真田みたいな女子

あそこまで極端じゃなかったけど、なんか気に入らないとか周囲からしたら全然真っ当でも何でもないけど本人的には"ちゃんとした"理由とかでイジメに走る女子

中学の時に似た感じの女子とその取り巻きグループがいた

真田たちみたいに表向きには明るくて活発な人たちで、いわゆる陰キャ側の私とは今までこれといった関わりもなかったのに(同じクラスというだけ)いきなり陰口のターゲットにされた時期があった

やられてる間は理不尽でしんどかったし、しんどいけど親とか学校とか周りの大人は当てに出来なかった

心たちと違って学校に行かないことは許容されなかったので仕方なく通ってたら、向こうが飽きたのか何か別の理由があったのか、よく分からないまま私は陰口のターゲットではなくなった

それからしばらく経った頃、陰口を言って盛り上がっていた女子の一人が私によく話しかけてくるようになった

どうも例のグループから弾かれたらしく、その時には彼女ターゲットになっていた

今まで好き勝手に人に嫌な思いをさせておいてよくもまあ……と思わなくはなかったが、嫌な人たちと同じことをするのもどうかと思ったので、彼女の話し相手になったり二人組で何かする課題相手になったりする程度のことはしていた

そんな風にしていたある日、掃除担当場所に向かいながら彼女と話していたらハブった側のグループがすれ違いざまに「(私)さん、(彼女)の相手してるとかかわいそ〜」とあの聞こえるっちゃ聞こえる声量で言われたことがあった

いやお前らにだけは同情される筋合いないだろうとか、そもそも本心で思ってもないだろうとか突っ込みたくはなったけど、口には出さなかった

俯いていた彼女に「気にしないほうがいおよ」と月並み言葉をかけると、彼女「ありがとう」と返してきた

でも内心では面倒臭えと思っていた

ハブられた途端にぴえんの絵文字みたいになってすり寄ってきた彼女(マジでどの面下げてきたのか分からない)のことも、他人で憂晴らしか何かをするグループ女子たち(雁首揃えて他にすることないの?)のこともとにかく面倒臭かった

ただ今更この環境を壊すとそれはそれで面倒臭いことになりそうだなという打算的なことも考えていた私は、結局この変な人間関係を年度末まで続けていた

なにもかも面倒臭かったが、面倒臭がり故に全部なあなあにして過ごした数ヶ月間だった

学年が上がると彼女ともグループ女子たちとも別のクラスになり、あっさりと彼女たちとの関わりは終了した

進路も被らなかったし当然知らないし今どうしてるかも分からないしなんなら記憶の彼方に押しやられていたけど、金ロー見ながら思い出したからここに書いて寝ることにした

映画の方は真田がどうなったか特に描かれなかったけど(真田がどうなるかなんて関係いからね)、なんとなく中学時代のあの女子たちみたいな感じで面の皮を厚くして図太く生きてそうだとは思った

2024-02-07

お母さんの前だとできないのにね

歳は秘密ですが、お母さんと一緒に生活をしています。そんな私ですが、1人で食事に行くことももちろんあります。ていうか1人の方が多いんです

それで、食事に行って「お母さんに怒られないから好きに食べよう!マナーなんか知るか!」みたいに思うんですが気づいたらゴミをまとめたり、運んできてくれた店員さんに「ありがとう」って

言っちゃったりしています。残してもいいけれど

残そうとすると心がむずむずします誰に怒られるわけでもないのに。でも、お母さんと食事に行くとなぜかマナーが途端悪くなってしまうのです

一人だと出来たことが出来なくなるふしぎ

anond:20240207040023

答えでてるじゃん、自分も「ごめんね」「ありがとう」って言えば一々そんなこと気にしなくなる。彼氏と同じぐらいの頻度で言うとこから始めたらいい。

モラハラ妻になりたくない

モラハラ人間は気分で物を言う。

人の行為から嫌な思いをした時、相手に正当な理由があるかどうかは関係がない。

いか自分が正しくて、相手が悪いかをこじ付けて捲し立てる。

機能不全家庭で22歳まで育った自分がこの世で一番軽蔑している人間モラハラ父(メンヘラ)で間違いなく、モラハラを大層憎んでいる。

予測できない沸点で怒りだしロジックで会話ができず、論点をずらし、被害者意識が強く、プライドが高いために虚偽の事実を作り上げ会話が成り立たない、モラハラテスト100点満点の父が恐ろしかった。

同居していた頃は会話が発生しないよう物音を立てずに生活していたし、居間で会うのを防ぐために母親が用意してくれる夕食以外よく飲食を抜いていた。

親元を離れて2年、未だ同居する父親に激昂される夢をみる。

父親から受けた影響で唯一良かったことはゲームneedy girl overdose(ニディガ)でのあめちゃん対応完璧にできることだけ。

そんなにモラハラを受けて、憎んでいるのに、その血を感じることがある。本当に自分が怖い。

正当性相手にあるのはわかっていて、自分の許容の狭さが問題不快感を感じているという自覚はあるのに相手を責めて居た堪れない気持ちにさせて有意に立ちたい。自分の思い通りにしたい。そんな気持ちになることがよくある。

現在同居しているパートナーがいる。

彼はゲーマーで、同居する前は仕事終わりの時間の半分以上をボイスチャット機能があるオンラインゲームに費やしていた。

同居を決めた際、ゲームで週に何回かうるさくするが良いか?という条件に私は承諾した。

やりたいことを人によって制限されることは自分も耐えがたい。モラハラ父という存在で行動範囲が狭まった経験があるものとしても、絶対尊重されるべきだと考えたし、今もそう思っている。

なのに実際目の前で見えない相手と遊んで楽しそうに大声で談笑する横にいると、声量に対する不満、自分と共用の空間で一人楽しそうな様子に対する寂しさ、疎外感を感じてしまう。

モラハラの突然の激昂に対して、他人の状況に対する理解が足りないか自分の面倒が見れないんだ、と思っている私は、

声量に対する不満

→会話が聞こえづらいとボリューム上げるし、それに伴って声が大きくなるのは通話あるあるだよね。

自分と共用の空間で一人楽しそうな様子に対する寂しさ、疎外感

自分も同じように何かに没頭すべき。

自分を納得させようと試みたが、くそうるせ〜〜〜と、思った。

私がくそうるせ〜〜〜と思ったことは過去に伝えてしまったので(言わなきゃよかった)、「毎度うるさくしてごめんね、やらせてくれてありがとう」と終える度に伝えてきてくれる。

優しい…自分だったら最初許可とったし文句いわんでよくらい思う。毎回感謝も言わない。

ここからやばい

優しい気遣いができる人だから彼は「ごめんね」「ありがとう」と言ってくれるのに、

「ごめんね」「ありがとう」と言われたということは「許容している私が優位な立場である」「相手自分に非があると思っている」ため何を言っても良い。

というクソモラ方程式が脳を支配し、さっき感じた許容予定・許容範囲の不満が顔を出し始める。

冒頭で挙げた、「相手に正当な理由があっても自分の不満をぶつける」「いか自分が正しくて、相手が悪いかを語る」この思考が止まらない。

直接的に怒る、責めるが悪いことはわかっているから、ノイズキャンセル機能ついたイヤホン買おうかな…とかわざわざ言って、気にさせるようなことを言う。

そんなのサイレントで買えば良いのに。

こんなこと言って萎縮させて、そんなん自分が一番嫌いな個人の行動範囲を狭める行為のものじゃん。

最悪すぎる。

言ってる間も言いたくない!父みたい!って思っているか意味がわからない。

実際、高校生の頃友達実家に泊めた時、父は「楽しいだろうからいくらでもうるさくしていいからね!」と理解のある良い父親ムーブをしたが、夜結局うるさいんだけど?と私に怒っていた。

完全に一致。泣けてきた。

親元を離れてADHDの薬もメンタルの薬も飲んでるのに父親を遠ざけられない。

助けて〜

2/7 9:45追記

ずっと今までこういうの誰も見ないnoteで書いてたんだけど、ここで書いたら自問自答して煮詰まってた事に意見感想反応もらえるのがうれしくて返信してます

自分本位の文章に反応くれてありがとう

2024-02-05

anond:20240205233452

「ありがとう」がイヤなら創作を世に出したりなんかせずに引きこもってれば良くね?

anond:20240205233452

視聴者「ありがとう」原作の心を折ってるのでは

失礼ながら、端的に言って、違うと思う。

ドラマアニメを観る、普通の人たちは、制作スタッフの内紛は無関心。

それゆえに、ピュア気持ち創作物をいただいているのであって、感謝気持ちに濁りなんてなくてさ。

ここで言われてるように、テレビの慣習が元凶可能性あり。

https://anond.hatelabo.jp/20240205123108

2024-02-04

anond:20240204121402

どのサイト出来事わからんが、「ありがとう」が欲しいなら必ず質問者の反応が必要ベストアンサー的なやつがあるサイトで回答すれば良いのでは?

2024-02-01

自分の脳が日々退化していくのを実感する。そろそろヤバいかもしれない。

去年、自分内定無しのまま大学卒業し1年間就職浪人してようやく数日前に内定をゲットした。

なんだか、ここ数年間で自分のあらゆる能力が凄まじいスピードで退化していくのを日々実感している。これは一体どういうことだ。

自分でこんなことを言うのもアレだが、小中学生時代は100点以外ほとんど取ったことがない上、さら夏休み自由研究では小1〜中3まで毎年、学内選抜で市や県の科学展覧会出展表彰されるなど非常に成績優秀だった。高校県内有数の進学校入学できた上、卒業するまでの三年間、中間期末試験では常に学年ベスト5に必ず入っていた。1位になったことも何度かある。

その後は有名私立大学指定校推薦入学したのだが、この頃から徐々に様子がおかしくなっていった。大学講義自分にとって興味深いものばかりで、毎日楽しく熱心に受講し、学内図書館毎日時間も入り浸って関連書籍を読み漁ったりと勉学に励んでいたにも関わらず、次第に学んだ内容が全く頭に入らなくなり(というか記憶できなくなり)、さらには講義を聞いても何を言っているのかサッパリ理解できなくなった。

文章力も極端に低下していき、レポート課題小論文定期試験記述問題などを書くたびに物凄く時間がかかる上に内容も支離滅裂意味不明ものばかりになってしまった。自分で後から読み返してみても、どれもこれも何が言いたいのか分からないようなグチャグチャでまとまりのない文章ばかり。そんなだから当然評価も低くつけられた。もともと自分文章を書いたりレポートを上手くまとめるのが得意な方だったのに。大学4年間、レポート評価試験結果も本当に悲惨だった。よくこれで留年せずに済んだな、というギリギリレベル

自分がこの数年間で実感した能力低下は、こういった学業面だけではない。

周囲の人と喋る時もまるで思考が停止したかのように言葉咄嗟に出てこない(他愛のない雑談ですら)、「うん」「そうだね」などの簡単な相槌すらもすぐに打てず、あはぁ、ふふ、などの辿々しい相槌とも言い難いような返事しかできなくなったり、ほんのちょっとした質問にもすぐに返答できなかったり、講義内で行われるグループディスカッションでも思考が停止し全く発言できない、そもそも何を話し合うのかも理解できないなど、コミュニケーション能力が著しく低下。さらには「おはよう」「こんにちは「ありがとう」すみません」など簡単挨拶すら咄嗟に出てこず、「ありがとうございます」と言うべき場面で「いただきました」だの「おはようです」など意味不明なことを言ってしまう。

自分子供の頃から社交的なタイプではなかったが、それでも対人関係で支障が出るようなことは今まで殆ど無かったのに。

就職活動でも面接時に全く言葉を発することができず、ようやく口を開いたと思えば質問された内容からかけ離れた支離滅裂言動になったりして、結局どこにも採用されず、内定無しのまま大学卒業となってしまった。それから約1年間の就職浪人の末、ようやく先日内定を貰うことが出来たが。

日常生活においても、何かやろうと思ってもすぐに忘れる、しょっちゅう物を落としたり無くしたりする、食事の時にお茶碗やラーメンの丼をひっくり返したり落としたりする、ごく簡単家事作業すらまともに出来ず家族に叱られる、会話相手言葉理解できない、何に対しても気力が湧かない、1日のほぼ大半を寝て過ごす、イライラすると衝動的に自分の顔や頭を殴りつける(そのせいで奥歯が欠けたこともある)、自宅の住所や電話番号を忘れる、外出時に突然笑いが止まらなくなる、30分おきに歯磨きをする、意味もなく家族電話をする、自分が今何をしているのか突然分からなくなる、など、ありとあらゆる面で異常な行動が出てしまう。

数年前の自分と比べても、明らかに知力や生活能力社会性、人格などあらゆる面で退化していると感じる。

一体何故こんなことになってしまったのか全く分からない。日に日に様々な能力が低下し、異常行動が増えているのを身に沁みて実感する。そろそろヤバい領域に達していると思う。

4月から内定貰った会社で働く予定だが、こんなことで務まるのだろうか。

ここに書いても仕方のないことだが、ストレスを吐き出す意味で。

コメントくれた人たち、ありがとう

少しだけ荒んだ心が和らいだような気がする。

2024-01-30

anond:20240130231748

素直にボランティアかいいのではないか

自治体HP募集してるので、自分に合いそうなものを見つけて行ってみたらどうだろう

あとネットとかでいえばギスギスしてるところでもなるべく冷静に素直で優しいコメントを心がける

ケンカ腰にならないだけで会話が成立して、会話の最後「ありがとう」が返ってくることがある

2024-01-27

恋人と暮らすのが楽しい

恋人と一緒に暮らしておよそ2年になる。

 

最初は「うまくいかなければ次の更新までに引っ越せばいい」と思っていたけれど、今のところ同棲を解消しようという考えは私にも彼にも、お互いにないようだ。

 

今、毎日がとても楽しい

 

朝起きたら彼の背中にくっついて、行ってらっしゃいを言って、帰ったきたらご飯を食べて、テレビを見て、眠る

 

そんななんでもない時間を、この人と過ごすのがとても心地いい。

 

通りすがりに、私のお腹背中を猫を撫でるように指でこしょこしょとされるのが好きだ。

 

風呂に入るときに「いってきまーす」と言ったら「いってらっしゃーい」と言ってくれるのが好きだ。

 

「ありがとう」をたくさん言ってたら、少しずつ彼から「いつも◯◯してくれてありがとうね」と言われることが増えたのも嬉しい。

 

お金価値観について何度か喧嘩したけれど、少しずつ、でもだんだんと私の方へ寄り添って考えてくれるようになったこともすごく嬉しい。

 

私は洗い物が大変下手くそなので洗い残しをしてしまうことが多いのだけど、怒らずに「こう言う風にしてみて」と教えてくれて優しい。

 

彼は、とにかく怒らない。何でも笑い飛ばしてくれる。

私が何かしでかしても「おもしろいなあ」と爆笑してくれる。

 

本心を言うのが苦手な私に「本当に?」と、ちゃんと話せる空気を作ってくれる。

 

なんだか、私をいいもののように扱ってくれる。

 

ちょっと、ぎゅっとしてくれる?」と言うと両手を広げてガバーッと抱きしめてくれる。

洗濯物たたんだんだけど褒めてくれる!?」と言うと「ありがとう!」と言ってくれる。

洗濯物を干してるときに「手伝って!」と言うと、こっちに来て干してくれる。

 

家事の頻度だって、かなり私に合わせてくれている。私は、何か彼にとって嬉しい方に変われているだろうか。

 

 

彼は、一緒に暮らす前は「40ぐらいで死ぬ」と確かに言っていた。数年前、病気になったからだ。でも最近は「一緒におじいちゃんとおばあちゃんになろうね」と言うと「うん、なる」と言ってくれる。

 

自分気持ちがうまく言えない私にとって「一緒におじいちゃんとおばあちゃんになろうね」は、回りくどいプロポーズだ。

 

彼といると毎日楽しい

風呂に入る前だって楽しい

朝起きるのだって、彼がいたらウキウキだ。

 

何故こんなことを書いてるのかというと、久しぶりに仕事で数日家を空けているからだ。朝起きたら彼がいない。彼におかえりを言うこともできない。ぎゅっともしてもらえない。

 

私が実家を出て、一人暮らしをした期間は約8年。そんな日々の方が当たり前のはずだったのに、たった2年でこんなにも寂しさを覚えるようになってしまった。

 

たまには彼と離れる時間だってあった方がいいと思う。でも、それでも、早く家に帰って彼に「ただいま」を言いたい。

2024-01-25

[]楽しくないデート、どうすればいいの?

先週の日曜、付き合って1ヶ月ほどになる彼女デートした。

全く楽しくなかった。

少なくとも僕は疲れた

彼女も楽しくなさそうに見えた。

なので、早めにデートも切り上げた。

 

そういう時もある、くらいに考えたほうがいいのかな?

まり女性とのデート経験がないから、よく分かってない。

 

なので、いつもは次いつ会うかを約束してお別れするのだけど、今回はしなかった。

まらなさすぎて約束する気になれなかった。

 

交際見直そうかなとちらっと頭に巡った。

まらないと感じた時って、どうすればいいのかな?

 

 

ま、普段から不満はあるけれど。

食事代は基本僕が負担してるけど、彼女はお世辞でも「ありがとう」を言わないし言えない。男がスマートに出すのが普通と思ってる(過去にそう言っていた)。別に出すことは嫌じゃないのだけど、態度が良くないと感じてしまう。

婚活目的出会った割には(マッチングアプリだが)、恋愛目的であること。好きな人結婚したいはその通りだが、恋愛目的になってる。

受け身自分からどこへ行きたいとは言わない。言われて着いていくだけ。それが楽しいかどうかで付き合う相手ジャッジしてるっぽい。

・「外の色んな所に連れて行ってくれる人が良い」と言いながら、自分は相当な受け身。連れて行ってもらうだけ。

 

追記

じゃあ何で付き合ってるのと思われそうだけど、

最初は話していて楽しかった。趣味価値観全然違いそうなのに。

・一緒にいて居心地が良かった。彼女の家でおうちデートもしたけど、楽しかったし、安心できた。何度かおうちデートしてるから彼女安心してくれているんだと思う。

セックスの相性が良かった。

とか。

 

かに彼女は、言葉は悪いけど、テイカ気質

何かしてもらうことに慣れすぎている。

自分からデートでこうしたいとか、将来こんな生活がしたいとかの話を自分からはせず、とにかく積極性がない。

男が全部引っ張るもの、そういう相手でなければ無理して結婚はしない、そんな感じ(あくまで僕の印象だが、今までの会話・態度を突き詰めるとこれで正しいと思う)。

数ヶ月前まで実家暮らしで、すぐ近くの実家には頻繁に通ってるし、両親に今でも支えられている(社会人生活は長いが)。

彼女のことは好きだけど、ぶっちゃけ性格が少し子供っぽい(年齢的には不惑に入ろうとしているが)。

自分の印象、彼女性格は、

自分の芯がない(こういうことがしたい!みたいなのがない)

・社交的に見えつつ、わりと内気で人見知りで引っ込み思案(でも接客業

刹那的な楽しみを追い求めている感じ(とにかく楽しいことがしたい、みたいな感じ)。だから頻繁に遊びに行ってる。目先の楽しみを追い求めてて、お金使いも荒い。

 

友人と遊びに行ったりは頻繁にしているようだけど、彼氏に対する接し方は違うものなのだろうな。

それか、関係がまだそこまで深めれていないのかもしれない。

 

今まで何度もデートしてきて、たった1度のデート疲れたから、で破局を考えるのも早計かなと思ったけどな。

彼女、前日の仕事が忙しくて疲れていたし

ただ、今まで疲れていても、デートの時は元気だったけど、それでも気分はその時々で違うから

 

ちなみに、彼女は僕より2歳年上。だから、テイカーでいさせてあげる、親子みたいな関係にはなれないな・・・

彼女のほうが年上だけど、「妹が出来たら、こんな感じなんだろうな」って実は感じてる。

要するに、手間がかかるし、察してあげないといけない。

 

ま、デートプランを毎回毎回全部僕が考えて提案しないといけないの、ぶっちゃけしんどい

 

 

ブコメをくれた方へ:

「『どうやったら楽しいデートにできるか二人で考えよう』って相談しなよ」

どんなデートがいいかについて会話をすることは、もうしてるんだよね。

その上で彼女は完全に受け身なんですよ。

というか、「私は受け身で面倒な性格だと思う」と言われた。

まさにそうだが、「付き合う意味が正直分からない」と今、思うに至ります

https://anond.hatelabo.jp/20240121095926(削除済み)

完結編→anond:20240125162258

2024-01-23

タイトルだけじゃなく本文も読んでくれるブクマカには心の中で「ありがとう」と言ってる

逆にタイトルしか読まずに本文に書いてることをブコメするようなブクマカには「本文読めー!」と心の中で言ってる

しかもそこにスターがついてると「お前も読めー!」と言ってる

2024-01-22

anond:20240120113950

私も昔、ADHDの子と少しだけ付き合ったけど、増田と同じような理由で別れた。

「ごめんなさい」「ありがとう」が言えないんだよね。常に自分のことで頭がいっぱいで、コミュニケーション不全。

完全に特性で、本人の性格ではない。そう頭で理解していても、日常生活を共にするにあたって、謝罪感謝が無いのは精神的にきついよ。

あと、子どもの頃から「何で他の人と同じように出来ないんだ」って怒られ過ぎてて、他人から「態度の改善」を求められると

人格否定されているように感じてしまうみたい。なので、「お互い協力していこう」という意見を伝えるのは注意が必要だと思うよ。

2024-01-21

anond:20240120113950

精神科ASDの診断が下りてるけど、自分客観的に見て「ありがとう」とか「ごめんなさい」を言うべき場面だなと思ったらできる限り言うようにしてるわ。例え自分微塵も「ありがとう」とか「ごめんなさい」と感じていなくても、言った方がメリットが大きいと思うから

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