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はてなキーワード: にしんとは
自分が料理苦手でなるべくしたくないから、が理由なんだけど、そんなにアカンかなあ。
他の家事は頑張れるんだけど本当に料理が嫌すぎて、一人で暮らしててもこれだけは本当に嫌なので
やってくれる人が欲しいと思い立って婚活してるんだけど、親から「そんな理由で結婚するべきじゃない」とめっちゃ否定をされ、凹んでいる
当方女なので本来それを期待される側なのはわかるけど、本当にただただ料理が嫌で毎日生きるのもいやな気分になるんだよな
食事自体が嫌なのではなくて、献立の検討から始めて準備〜後片付けまでトータルで時間を取られすぎるのが本当に辛い
正直言って料理さえ諦めれば別に結婚の必要はない(誰かと一緒じゃないと寂しいとかの気持ちはない)ので、
その理由で結婚するのはやめろと言われるとじゃあもう婚活しなくて良くないか？になってしまい、急に虚無になってしまった
毎週知らん人間と会うのも話題考えるのも服装揃えるのもすごくストレスなのに一番モチベになるところ諦めるとなると、気持ちが持たないよ
もちろん老後までずっとそういうことやってくれとは思ってなく、年取ったら貯金で早めに老人向けマンションみたいなところに入るつもりはある
誰かに何かしてあげたい、一緒にいたいとかそんな気持ちになること今後もないと思うから、なんかもうそんなことなら婚活やめてしまおうかと悶々としている
妻が、新居でうまくいかないことがあると、何もできない状態になる。
旧宅の家具がうまく配置できない、キッチンが思ったより狭い、エアコンホース配置に不満、知らぬ間の壁の傷など、
うまくいかないことがあるたびに機嫌を損ねてイライラしているか、寝込んで何もしなくなる。
もともと鬱の傾向があり、産後のうつや、人間関係で過去に悩んだことがあり、心療内科も通っていたが、合わないだとかめんどくさいとかで通わなくなり、薬も勝手にやめてしまっている。
何もできなくなる状態になると、家事育児の全てをこちらがやらなくてはならなくなる。
復活した時に、こっちもしんどいということを伝えても、何もできなくなる時のことを思い出させないでと言われて、改善するつもりもない。
新居でうまくいかないだけでこんなになられると、本当にしんどい。前の鬱のときはサポートしてあげた。市役所への相談や心療内科の予約や、人間関係が悪いからやりたくないと退職の手続きを代行、寝込んでいる時の家事育児。
今回も新しい家具を買おうとか、傷も治せるとか言っているけど、自分が気にしなきゃいいんでしょと逆ギレ？された。
今回はただのわがままにしか見えず、サポートする気にならない。
こういうのはどうしたらいいの。
中途で入ってきたおっさんがいるんだけど、俺としてはクソコミュ障だからコミュニケーションとること自体が苦痛なわけ。可能だったら一生黙って暮らしたいわけ。
なので、話しかけてきたらもちろんちゃんと返答は返すし、世間話を振ってきたらそれなりに乗るくらいはするけど、基本的にこっちからは仕事上の連絡事項がない限りは一切話しかけなかったのね。なんか、チラチラこっち見てたのは気づいてるけど、用事もねーのに仕事中にお前と話すことなんてねーんだよ。仕事後もねーけどさ。
なんなのあの「話しかけられ待ち」みたいな感じ。マジでしんどい。
で、そんな感じで１週間くらい過ごしてたらなんか裏でそのおっさんに「増田君から嫌われてる」って言いふらされてたらしくてクッソビビったわ。隣の部署の奴から「おっさんのこと嫌いなん？なんか増田君に嫌われてるって言ってたけど」って言われてマジかーみたいな感じ。
ハァ？なんだけど。
別におっさんのことは好きでも嫌いでもねーよ。同僚だよ。仕事上の装置と一緒だよ。必要な時に必要な情報を入出力する存在だよ。
話しかけられたのを無視したとか、必要事項を伝えなかったとかなら俺も悪いのかなと思うけど、ホウレンソウはちゃんとしてたし（そもそも各自独立した仕事するだけの部署だし）、話しかけなかっただけで嫌われてるとかなる？
もうマジでめんどくせー。
同僚とそんな積極的に話さないとダメか？仲良しこよしにならないとイヤイヤになっちゃうのか？
別に好きでも嫌いでもなかったけど、今は「こいつ裏で俺に嫌われてるって言いふらしてるんだな」としか思えないから余計に話したくなくなってる。
ホンマにしんどい。
そもそもこういうアンチフェミとか弱者男性って、辛い現実を受け入れると死ぬんだなと加害者フォーラム見て思った。みんなカウンセラーいけ。男同士でケアを学び合う自助組織にいけ。変わりたいと努力すれば変われるぞ
(加害者には女性もいるけど弱者男性のことなので男性で話を進める、)
辛い現実を受け入れるのがあまりにしんどいので、話が通じない感が出るらしい。
「男のプライドを立てるべきだとか、男だから仕方ないとか、男は分からなくてもいいとか、相手が悪い、女が悪い、女があてがわれるべき」などといった言説には、麻薬的な魅力があるのだそうだ
自分が悪いことを認めなくて良い楽な言説で、自分が肯定されてるような、相手が自分の理屈を理解できないのは相手が馬鹿だからだ、という全能感があるらしい。
周りから見たら現実を認められないのは甘えで愚かに映るんだけど(あえて厳しく言おう)
自分が加害的で差別的であることを自覚するのは理解の難しいことで(加害されて育っているから)、仮に理解できたとしても永遠に後悔と反省の繰り返しで辛いんだそう
彼らは相手が自分を気遣って当たり前で、自分を気遣わない相手が悪いと言い切るけど、ケアをしてくれない相手をケアする必要はないし、なぜか自分は嫌われ孤立すると思ったら相手のせいにせずカウンセラーいこうな。
リボ払い30万
分割払い70万
休んでいる場合ではないのに働くのが大嫌いで衝動的に休みたくなるし仕事の前だけ限定的に不眠気味になる
行ってしまえば憂鬱ではあるものの行く前ほどのよくわからない絶望、不安感は薄れるのに毎回逃げ出したくなる
がんばろうとして何度も衝動的にサボってしまったことが過去にある
人と話したくないしあまりにも働きたくないものだから無職期間中に働くのを先延ばしにするため借金でごまかしたりしてしまったことさえある
いっそのこと精神科に行きたいが国保を滞納してるので病院にも行けない
毎月数万の返済に追われているのでちょっとした出費なんかもいちいち分割払いにしてしまう
無駄遣いしてる場合じゃないのにほしいけど我慢すればすむいらないグッズを買ってしまったりソシャゲに課金したり外食にお金を使ってしまう
今の仕事を辞めずに今くらいのシフトで続けられていれば年内に自転車操業状態は脱せてかなり借金は減る計算だけどどうなるかわからない
人からは怠けてるとしか思われないような水準でしか動けてないのに異常にしんどい
毎日が辛い
ADHDとアスペルガーと双極性障害があり追い詰められたり腹が立つことがあると暴力を振るってしまう。
既に二回作業所で利用者や職員に暴力を振るってしまい作業所からは最後通告を食らっている。
今の作業所は仕事がかなりキツくて通うのがやっとで本当にしんどくて毎日毎日帰ってきたら疲れてそのまま寝てるくらい疲労している。
ここでしか働けない人間の足下を見て搾取する障害者差別ビジネスだ。
しかも無理解な父親が送迎車を使わず自分で電車やバスで通え、週5回作業所に通え、一般就労はいつするんだと五月蠅くて本当に腹が立つ。
こんなに苦労して仕事も大変でしんどくて疲れてるのに何でそんな事言われなきゃいけないのか理解できない。
そんなに障害者は困窮しているのに岸田総理は再分配、再分配と言っている癖に障害者には一ミリも再分配しない。
もっと障害年金を生活できる水準まで増額したり作業所の工賃を上げて無理して一般就労しなくても生活できるようにしてくれなくては本当に生活できない。
世の中に障害年金は高額との誤解があるが少なくとも自分は2年で70万円という生活できない金額しか貰えなかった。
作業所がやっとの人間がどれだけいるか理解していないのだろう。
金融制裁による経済危機と、外資系企業の撤退による富裕層の雇用壊滅が根本的に打撃が大きすぎるし、
外資系企業撤退によるインフラともいえるほどのサービス（AmazonやSNS、クレジットカード）の利用停止が与える生活への影響が非常に大きい。
それに対するロシアの反応が、それをやったらもう企業は戻ってこないとか、自滅だろうと言うものになってしまってるのも痛い。
もう純粋に軍事的に見ても不可能に思えるけど、仮にウクライナの東部を制圧できたとしても、ロシアが崩壊していくのは止まらないだろう。
とは言え、ロシアは完全に崩壊するまで止まる事は出来ないのだろう。こんなの付き合いきれなくて分離独立を模索する共和国もうまれるだろうし国が一つ消えるなぁ。
日々罪のないウクライナ人、子供などの非戦闘員、が死ぬたびに、死者一人につきプーチンを支持したロシア人1000人死ねと思う位
産婦人科でおめでとうと言われた。
夫もなんだかんだ嬉しそうだった。
親にいつ報告するかを夫と相談してて母子手帳をもらってからにしようと考えていた。
さて、この期間にいつ会社に報告するか就業規則を改めて見直した。
安定期に報告するのが一般的だろう。ただ、業務負荷が高めなので早めにと思った。
それ以外就業規則に記載されていない。休めても無給。ボーナスも寸志のみ。
現在事情があって一馬力なので、雇用保険と健康保険での手当や支給がたとえあっても、
4ヶ月から6ヶ月、給与が毎月振り込まれないのは生活が詰むことが見えている。
育児休業給付金の仕組み自体が給付を受けられることはありがたいが、必要な時に支給されない無給期間が発生する。
これでは固定費以外の支払いができる気がしない。振り込まれない間に天引きされない住民税も降ってくる。（免除や延納制度があればいいのだが）
妊娠は病気ではないから免除もされない。産休育休を取得は義務で就業禁止であるがその間の生活費や子どもを育てる費用は考慮されていないようだ。
子どもがいる家庭を持つ方々に聞いたら口を揃えて「会社を辞めたほうがいい」と言われてしまった。
数年前、私の中途入社と同時期に育児休暇から復帰した先輩が半年もせずに
無意味な拠点変更からの自主退職に追い込まれたことを鮮明に思い出した。
女性社員は全体の1/4だが、結婚している人はいても産休育休を取っている人はいない。もう辞めていなくなってしまったのかもしれない。
妊娠初期でつわりというものを経験し、長距離の運転や出張は難しいだろうし、吐き気と眠気そして出血との戦いでは今の仕事は続けられないこと、
今までずいぶん無理をしていたことを実感してしまった。妊娠検査薬と超音波検査で妊娠がわかったあとすぐ納期が決まっている出張があったため予定通りにこなした。
出張終わりの出血、これが流産の始まり。突然の出来事と大量の出血に涙も恐怖もおさまらなかった。
先日の検査で流産が確定しているが、つわりは続いているし、次の診察で胎盤が残っていたら手術することになる。
毎日出血と吐き気と嘔吐や下痢による脱水でふらふらしている。手足の痺れも取れない。
突然泣いてしまうくらいに情緒も不安定、ホルモンのせいとはいえ異常な状態なのに休む理由には不十分。
今となっては流産になってよかった気がする、分かった瞬間はたくさん泣いたし夫と話していた友人にも慰めてもらった。でも今は正直ホッとしている。わたしにはまだ子どもを産んでも環境が整った、自分にも気持ちの余裕がある状態で育てられる気がしない。今まで築いたキャリアを手放したくはない、シングルマザーになる勇気もない、それは貧困への道筋の一つになる可能性が高いから。
コロナ禍にも慣れてきたころ、改めて転職を決意し繁忙期の間の時間をぬって面接を始めた。中小企業の制度では限界がある、子どもを持つ家庭への配慮があるところ、人員の体制や気持ちの余裕があるところで今後はキャリアを積んでいきたい。
夫には申し訳ないが二馬力でやっと安心して産めると思うので、子作りする元気があるなら働いて欲しい。とはいえ、女性が男性の配偶者を扶養に入れた状態で子どもを産もうとしたら、生活が詰むような制度そのものも改善が必要ではないか。4か月無給でもなんとか生活して子どもを死なせないように養育せよと。女性には子どもを産む産まないも経済的な理由で選べないのだろうか。経済的な理由で中絶手術を選ばざるを得なくなっているのも、社会保障制度がそもそも子どもを産み育てる年代に焦点をあてた支援になっていない。
たまたま宿った50日の命が教えてくれたこと、どこで働くかを考え直すきっかけになりました。少しの間私の身体ですごして、身体への変化を大きくもたらしてくれて、ありがとう。おなかにいるとおもったから頑張れたこともあって、いなくなってからのつわりは本当にしんどくてつらい。母子手帳もらう前だったから何の支援も受けられないし、職場にも打ち明けられないし、自分で抱えるしかない。
これだけたくさんの人がなっているから特段びっくりもしなかったけど、
色々と思うこともあるのでつらつらと書き記す。
○みなし陽性
一人だけ検査でほかは皆みなし陽性。
○自宅療養
・２日後の晩に保健所からスマホのショートメッセージで連絡がくる。
・健康状態の入力もスマホとかPCでするんだけど、これホントにしんどい
人ってどうするんだろう。
・そもそも自宅療養とは？ 放置されるのに外出すんなとか意味不明。
○オミクロン
・幸いかなりの軽症で終わったけど、これで本当に社会を止めてよいの？
てか、ワクチンの副作用の方がしんどかった。ワクチン打つ意味なくね？
しにたい
もう退学したいし内定も辞退したっていいしもう何もしたくない
（化学系は合成した新規化合物の各種データを卒業前に揃える必要がある。きれいな1H NMRを測定するのが化合物によっては鬼門でちっとも終わらない）
もう頑張りたくない
今日休日出勤して回収したデータは、13CはOKだけど1Hは溶媒が飛んでいないからもう一回かな
ずっと鬱で、正直11月くらいからずっと鬱で、抗うつ剤エビリファイも毎日飲んでいるんだけど、本当に毎日がしんどい。最近薬が効いている気がしない。毎日泣いている。
もう飛び降りてよくない？
修論発表も無事終わって、修士論文もあとは細かい修正だけで（まあ面倒くさいんだけど）、あとはちっとも終わっていない化合物データ収集だけで、
ここ2ヶ月で30個近く集めた。きれいになっていないやつも数個あるけど。
そんなにハイペースにしゃかりきにやったわけではないけどさ、鬱な中よくやったとは思うんだわ。私としては鬱な中修論も書きながらそれなりに頑張ってデータを集めたつもりなわけ。
それでいらんと思っていたデータが18個プラスされてさ、しかも「なんで集めていないんですか（意訳）」みたいなことを言われるしさ、もういやだ
もう頑張りたくない
先生は別に間違ったことは言っていなくて、仕事ができずトロくさい癖に文句しか言わない私が悪いということは
もう退学したい
もう修論発表も終わって修論もほぼ書いて、十分じゃない？もう十分だよ。
もう疲れたよ。
ぎりぎりの綱渡りで低空飛行でここ半年生きてきたんだよ。もういやだ。投げ出したい。
退学したい
助けて
もういやだ
もう研究なんかしたくない
たった2ヶ月しかやっていないけどもう心が折れている。無理。
結果に一喜一憂してしまうタイプの私はそもそも研究に向いていないんだ。
それでも研究を進めるのはさ、プログレスレポートが分厚くなるということをモチベーションに頑張れるしさ、うまくいかなくても、うまくいかなかったという結果が得られるから、それは面白いんですよ。
化合物データ収集って本当に不毛な作業で、本当にしんどい。うまくいかないし
一発で1H NMR取れるような化合物はしんどくないんだよなぁ。やってもやってもきれいにならなかったり溶媒が残ったりする化合物がしんどい。
でもまあみんなやってきている訳でなぁ
私はラボの腐ったミカンだしなぁ。いなくなった方がラボのためではないか。
もういやだ
いやだ
なにもしたくない
しにたい
ああ死にたい
もういやだ
しにたい
しにたい
なにもしたくない
寒いよこの部屋
さむい
しにたいしにたい
もういやだ
孤独だ
頑張りたくない
もう無理
ああああ本当にしんどい
どうして
しにたい
本当にしにたい
死にたくて仕方ない
逃げ出したい
おなかすいた
コンビニ行こ
ああさむい
なにもしたくない
よく「家の中にストーカーがいます」のやつで話題になる精神科Q&Aってあるじゃん。林先生(今でしょの方じゃない)のやってるやつね。
あれ暇なときによく読んでるんだけどさ、昔の投稿にいくつか「親が精神病の子ども」からの投稿があるのね
これが読んでるとほんとにしんどくなる。特に糖質のシングル親の子ども。
いわゆるヤングケアラーってやつなんだけど、ずっと他の兄弟の面倒みたり、急に発狂する親の対処したりしてて本当に心が痛くなる
これ見てるとやっぱり異常者が子供残すのどうなんだと思ってしまうんだよな。たとえ病気だとしてもさ
小学生くらいの子が昔投稿してきていたんだけど、お母さんたぶん糖質だったんだよね。でも薬飲まなくなって悪化しちゃってね。
ある日突然おかしくなった母親が警察に捕まってしまい、親戚の家に引き取られることになったって書いてて、
あの子はあの後、お母さんに会えたのだろうかと今でも時々思い出す。続報がないからわからないんだけどね。
どんな人でも子どもを残す権利はあるけど、あれを読むと自分含めて頭おかしくなるタイプの人間は子どもなんか残すべきじゃないと思ってしまう
正確に言うと化合物データ収集が終わらないからもうやだ退学したい
専門用語ゴリゴリに使って、事情もあんまり説明せずに書くね。有機合成専攻だよ。愚痴だよ。
身バレしないよね。大丈夫だよね。きっと日本に自分と同じような人は今現在沢山いるよね
修士論文本文自体は大体書いた。冬休みは会社の研修用のビデオ視聴と勉強で潰れたので（この愚痴も後述したい）、1月末から2月前半にかけての2-3週間で、毎日朝2時間早く来て修論を書いて、土日にも一日中書いて、コアタイム中も化合物データをゆっくり集めつつ16-20時くらいは「ごめんなさい」と思いながらひたすら修論を書いて、ようやっと大体仕上がった。本文約100ページ、実験項約60ページ、NMR約30ページ。
あとは抜けているところの修正と体裁を整えるだけだ。まあ自分はそういうの苦手なので心配なのだけど。
修論発表は来週だが、まあ問題ないだろう。もう修論発表対策はほぼしないと決めた。前日にもう一回暗唱とレーザーポインターの練習をすれば十分だろう。前日の17時から2-3時間練習の時間を取れば十分かな。
修士論文には、本文のほかに化合物データを添付する必要がある。私のテーマはうまくいってしまったから、学術論文用にきれいなNMRデータやその他分析データを用意する必要がある。（うまくいかなかったテーマで研究室内部データ用だと適当な化合物データで許される）これが全然終わらない（本愚痴の趣旨）。
うまくいったテーマのだけでも、数えたら30個くらい化合物データがあって、私化合物データなんて集めた経験が無い中、急に12月くらいから「論文用にデータを集めてください」と言われ、普通に研究も進めながらデータ収集を行い、1月末にもう3つくらい新しい化合物を作って、先生はもっと進めろとおっしゃったが、いやいや無理ですと心の中で反発してこっそり研究の進捗自体は終わらせた。
化合物データ収集って思ったよりうまくいかないし、こんな後始末みたいなのでうまくいかないと徒労感がすごいし、私研究向いてないっすわ、改めて思う。もしこの作業を研究室入ってすぐのB4の時にひたすらやらされたら病むわ。研究の楽しさを知らずに病んでしまう。
化合物データの何がしんどいって、本当にきれいにしなくちゃいけないんですね。溶媒含む不純物が3%以下が目安と言われております。化合物によってはこれが非常に難しい。特に
・量が少ない
最後の方のステップで、量が10mg未満とかしかないやつ。特にNMRチューブや溶媒のコンタミ（混入）を受けやすいのが本当にしんどい。
・溶解性が悪い
溶解性が悪いと必然的に少しの量しかとかせないので、上記と同じ問題が発生する。あとこういうのは大体溶けないから精製もしんどい。
溶媒が飛ばない
・金属錯体
精製がしんどい。あと往々にして溶解性が悪い。
この辺がめちゃくちゃしんどい。
私あといくつデータを集めなければならないんだ？
・溶媒が飛ばない大事な最終生成物（アモルファス）が3つ。正直NMR溶媒のコンタミだと思っている。
これが本当に病む原因。もう無理。やりたくない。もうやだ。もうやだ。やむ。投げ出したい。
正直溶媒を飛ばせばOKで諦めて提出しようかな。そうすれば終わりが見える。
・精製しなければならない大事な最終生成物（アモルファス）が一つ。カラムしてGPCして、丸一日あれば終わるだろう。
・精製しなければならないその他化合物が2つ。一つは今日精製していて、もう一つもいつかやらねば。
・合成しなければならないのが1つ。不安定なのできれいなデータが取れるか非常に心配な化合物。
・あとなんだかきれいに合成できなくなってどうしようか困っている金属錯体が一つ。これほんまどうしよ。クロロホルムでろ過してみるか、、、
こんなもんか？目標2月中、最悪3/12、本当に最悪3月中に揃えればいい。終わるかな、、、
べらべら語った。
今日はせっせと休日出勤してovernightでカーボンを取って、これが思いっきり溶媒が入っていてやり直しだということが分かって激激なえなえで
あと一つ精製してもう疲れたから帰る。3時には帰る。そして寝る。
お昼にはマックを食べる。ずっと食べたかったポテトLサイズで買ってやる
疲れた。単純に忙しいのと、プレッシャーと、プレッシャーとにつかれた。
困難で社会人なんてやっていけるのだろうか。
