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はてなキーワード: 孫の顔とは
30過ぎて女と付き合ったことない童貞で、自分自身の寂しさ、虚しさとともに、
両親にも孫の顔見せてやれなくてすまないなあとか、自分の血はここで終わりか申し訳ねえなあとか思ってたけど、
GWに実家に帰って、両親と話してみたら、親への申し訳なさは薄らいだ
話してみたらというか、話そうとしたら会話にならなかったので、
この親にしてこの子ありか、そりゃ親がこんだけコミュ障なら子もコミュ障になるし、
俺が女と、というか他人とコミュニケーション取れないのもやむを得んわ。って吹っ切れたと言う意味だが
親もそろそろ高齢なもんで、老化で諸々いろんなことができなくなったり、最悪死んだりした場合にどうするか、
いろんなことを考えなくちゃならん。
で、ちょっとその話の一端でも触れようとすると、そんな話はしたくないのだと。
自分らで考えて決める。面倒にはならんようにするから、話をしてくれるな。と。
普通、そういう話って、一方通行じゃなくて、お互いにこうしたいああしたいという目的があり、
それが一致しているか確認して、ズレてるなら妥協点を探るもんだろうと思うのだが、
そういうお互いの利害を探るとか、お互いの気持ちを知るとかそういう歩み寄りの姿勢が一切ないのだよ。
カフカっぽいんだよね。感情的なコミュニケーションがなく、どこかから決定事項が降ってくる。
俺も相当のコミュ障だが、親元を離れて会社で働き、それでまあようやく生きていけるぐらいには、
一般的なコミュニケーションを騙し騙しやれるぐらいにはなったが、
田舎の狭い世界で定年までやってきた両親では、そういう他者とのコミュニケーション能力が発達しなかったのだろう
この親にしてこの子ありかと思うと、申し訳ないとは思わなくてもいいし、
魔法が解けた話というタイトルの文章がネットにあったので、自分も年末年始の女性声優の結婚報告について書こうと思う
わたしの感想は、「その報告は何のためにあるんだ？」というものだった
わたしにとって結婚それ自体はどうだってよかった ただそれが報告されることの意味がわからなった
よくある意見の例「中の人とアイドルは分離して考えろ」はとても正しい意見だ だが次にくる典型的な文「なら素直に祝福しろ」はどうなんだ 結婚という社会制度が苦手な人は想像もされないのだろうか 「祝福しろ」というように強い命令形で誰かにある行為を強制してよいという自信はどこから来たんだ
わたしはただの底辺男性オタクだ 女性声優と仕事で一緒になるみたいなそんな特異な生活を実生活で送っていない すなわちわたしと女性声優の誰かが結婚する可能性はゼロだ わたしの生活にとって女性声優が結婚すること自体は何の影響も及ぼさない しかし「報告」という行為に媒介されるとわたしの生活に嫌でも影響を及ぼしてくる 報告というのは誰かの耳に入れるためにあるのだから
では結婚報告はなぜ行われるのだろう
結婚は、生活を共にするパートナーを見つけ今後もそれを継続していくことをお互いに確認し合うするためになされる 出産や子育てが視野に入っている 生物学的には、結婚によって互いに相手が他の相手と交尾しないことが保証され、男性にとっては相手が妊娠したときそれが自分の子であると確信できるため安心して子育てができ、女性にとっては、男性が他の相手を妊娠させその子に資源を投じるようになり自分との子に資源を投じてくれなくなる、というようなリスクを回避できる
その報告を他者に向けてする意味は何か 自分にはすでに相手がいるから他の人は近づいてくるな、という宣言である 自分には誰かからの求愛はもう必要ない、というメッセージである 社会的には、自分は結婚を軸とする社会のメンバーの一員です、社会の外側にいるのではありません、という宣言である
それを祝福するのはどんな意味があるか 結婚によって家族を形成しそのユニット内部で子育てをする、という社会習慣に賛同し自分も共有するということ、結婚という社会制度のDNA保存における価値を自分も認める、という意思を表明する意味がある
結婚が生の価値とか幸福と結び付いて語られるのはどうしてか 自分のDNAが保存されることが高い確率で保証されることを意味するからだ
結婚した人が結婚しない人に結婚をすすめるのはどうしてか 結婚した人達のコミュニティにとって未婚の人は自分達の交配相手を奪う可能性のある脅威だからだ
結婚周りのことをだらだら生臭い言葉で書いてきた 結婚報告は配偶目当てで自分によってくるなということと、自分は結婚という社会制度に賛成しそれを軸とする社会のメンバーの一員です、というメッセージを発するため（結婚に価値を認め実行しその価値を共有することで社会のメンバーの一員となる）行われるということを見た 結婚はDNA保存至上主義に支えられている社会制度だということを見た
でも本当は現代の社会はどうだろう 自由主義が謳われ人生の意味や価値や何をするかは個人で決めるもので他人が判断するものではないというようなものではないのか 結婚を報告する必要はこの社会の中に埋まっているのか するかしないかは人それぞれ、親戚のおじさんおばさんに結婚のことを聞かれたり祖父母に孫の顔を見せろと言われるのはまっぴらだ かく結婚の価値は絶対的でなく相対的になっていても、誰かのご報告には喜びいさんでおめでとうして、しなかった人には敵意を向けて罵倒するのはなぜだろう 結婚こそ至高の価値であるという、生殖だけが価値だった時代の言説を再生産している自覚はないのか 理性による自由主義社会の理念より生殖本能の叫びを重視しているのだろうか
ましてオタクの世界の中ではどうなのだ オタクの世界は現実を構成する要素、配偶者の有無や年収の大小で人間の価値を判断されることのない、個人がコンテンツをどれだけ味わうことができているかだけが問題となる世界ではないのだろうか この世界でまで生殖を代表とするような現実世界の価値を認めることを強要するようなご報告を聞かされ、真っ先にそれを祝福した者から、お前も結婚こそが人生の価値だ、現実を視ろと諭されるのはなんなんだ
結婚は個人の行為である やるなら自由に役所に届ければいい だがそれを見せつけるかのように、オタク世界でご報告する意味はなんなんだ オタクに現実以外の理想世界を作って見せる女性声優が、自分は現実の価値を最も重視する人間だからみんなもそれを祝福してねとばかりに見せつけてくるのは何故なんだ 個人でやって黙っているわけにはいかなかったのか ご報告を経なければ個人の幸せは得られないのだろうか ツイッターでP同士結婚しましただのどや顔で謂っている人々にも同じことをいいたい オタクであり続けることは、生殖本能とその社会的な承認の欲求に負けてしまうのか
加えると、未婚の女性声優をいじる下品なオタクどもの存在は本当に恥ずべきものである 人間の価値は結婚したかどうかで決まるものではないから、結婚したかどうかで人間を測る目線はただの女性蔑視だ 声優さん自身も自分が結婚していないことをネタであるかのように扱うことはやめてほしい 結婚しようがしまいがあなたの素晴らしさは変わらないのだから
某国民的アイドルグループのN氏が結婚されたことについて、そしてご本人のラジオでこの件について言及されたそうなので、約7年担当した者として気持ちを表明したいと思います。
要点
１．匂わせをして、ファンにマウントをとった嫁の代わりに謝罪した上で応援を要求すべき。
２．謝る気がないのなら、嫁を攻撃するやつはファンじゃない、勘違いすんなブスって開き直ってほしい。
３．正直なところ、すでに担降りした。
以下詳細
元アナウンサーのAさんのブログでの匂わせ記事は一体、なんだったのか。
端的にいうと、ファンの土俵に入ってきて、ひけらかしてマウントをとり、その土俵にいることをせせら笑って自分の優位さを確認したってことです。
ファンにしかわからないように、記号を入れ込んだのは明らかです。
これって、Aさんが何も知らないファンに一方的に売ってきた喧嘩ですよね？
何でそんなことしたんでしょうね？
N氏とつきあっていて、花をもらったり私物を共有する関係であったのに、N氏へのアピールでもないでしょう。
つきあっていても充分に満たされない、幸せを感じていなかったわけですよね。
Aさんはふたりでいられれば幸せって価値観じゃない人なんでしょうね。
人に、どう思われるかが大事。
あの国民的アイドルと付き合えて、すごい！羨ましい！って言われないと、人に幸せをひけらかさないといられない人。
そういうところが祝福されないんだよ、ってわからないのかな？
ほんとにN氏のことが好きなのか、N氏のステータスが好きなんじゃないのって思われるのも当然でしょう。
アナウンサーってだけで、色眼鏡でみるのに、いわゆる女のしあわせ上昇志向がすごい人。
その欲のままに生きるチカラがすごいところが、私生活において主体性のなさそうなN氏はよかったのでしょう。
で、ともかく匂わせて、Aさんのそういう鼻につくところも相まって、ファンは発覚時に激怒したわけです。
そんなこと、よくあることだから。
だってね。N担って必ず女関係の洗礼を受けた上でなるものなんですよ、その点すごーーーく寛容。
N氏の名前で検索したら、昔付き合ってた女性との画像なんてすぐ出てくるからね。
そういうものを見て、それでも応援しようって人だけが担当になるんですよ。
そして、嘘が下手な割に嘘つきなN氏の「いつもひとりですよ」っていう態度に免じて、その芝居につきあっていたわけです。
じゃあ、何でAさんの匂わせをN氏が止めなかったか。
多分匂わせてることはわかっていたでしょう。
そんな鈍感な人ではないので。
私が思うに、「俺のことそんなに好きなんてかわいいなー」って思ってたんでしょう。
…え？
なにそれ、バカみたい？
うん。
バカみたいだけど、多分ほんとにそんなもんだと思う。
そして、アピールしたAさんはファンにおそらくめちゃくちゃ叩かれました。
出演していた番組にも相当バッシングがあったのではないでしょうか。
Aさんは当然、「悪気はなかったのに、ファンに傷つけられた」という態度をとったでしょう。
そして仕事も辞め、夢をあきらめてあなたの側にいるという賭けに出た。
N氏は思ったでしょう。
「俺のファンのせいで彼女を傷つけて、夢を諦めさせてしまった。今は自分と一緒になることが夢だと言っている。これは責任をとって叶えてあげなければ！！」
いやいやいや、なんにも知らない、ただ応援していたファンのところにひけらかしてきたのって、Aさんですよね。
仕事を辞めて行き場を失ってからの同棲生活、からの結婚も「作戦通り」にしか見えませんが？
結婚が早まったというのは大いにあるでしょう。
でもまあ、二人が結婚したのは事実だし、多分来年早々にはベビーも生まれることですし（しらんけど、確信度１００％）
けっこう巷ではタイミングがどうとか言っている人いるみたいだけど、そんなの察しろよ、子どもが生まれるんだよ！
っていうか、私はてっきり休止後の妊娠のために卵子凍結くらいは済ませてると思ったのに、そうでもなかったんでしょうかね。
彼女は日本で想定できるすべての幸せを自分がを手に入れたいんだから、しょうがないでしょう？！
多分、２人か３人くらい産むのよ。
N氏は後継ぎとして、孫の顔をお母さんに見せたいという、そこは意志が一致しているのよ。
それで、結婚したことは公表したにも関わらず、芸能活動をしていたAさんの経歴をなかったことにするのはなぜなのでしょうか。
顔と名前を出して表に出る仕事をすることで、得た対価が今回の結婚であるにも関わらず？WHY？なぜに？
もう辞めたから一般人ですっていうけど、一般人だったら出会ってないし結婚してないから。
利益だけ享受して、人前にでるリスクは負いませんっていうのはどうなんでしょうね。
まあ、このままずっと表にでてこなければそれもいいけど、そんなおとなしくしているタイプじゃないですからね。
嫁が一般人というのなら、夫として代わりにいうべきことがあるでしょう。
いやいや、そんなの無理だから！！
普通の結婚ならそれでもいいけど、Aさんのしたことの決着がついてないから。
二人の関係も明らかになったことですし、このタイミングで言ってほしい
・いわゆる「匂わせ」は事実であり、それを黙認しており、ファンに喧嘩を売った形になり申し訳なかったこと
・もうAさんは二度と表に出ないし、SNSもやらない、コンサートにも帯同しない、仕事やグループには一切関わらない、出しゃばらないことを誓う
この謝罪と誓いがあってからの「応援してほしい」でしょう。もし、ほんとうにかつてからのファンに応援してほしいと思っているなら。
でも、たぶんね。N氏はほんとはこう思ってると思う。
「俺の大事な女を傷つけた奴らは許さないし、ファンとは認めない。そんな奴らいらないから担降りしてもらってけっこう。嫁の方が大事だし、匂わせも俺のことを好きだからやってて健気で可愛いと思ってた。何が悪いの？お前らに関係ないだろ、勘違いすんなブス。永遠にジェラシー燃やして貢げ。その金で嫁とモルディブに行ってやる」って。
あれ、後半おかしい？
まーでも多分、そんな感じでしょう。だから、何も言及できないんですよ。
人としてまっとうなこと。
人として生きるなら、アイドルは諦めないといけない。
私ね、思うんですけど。
嫁のこともネタにして、毎日N氏が匂わせれば？インスタに嫁の作った弁当とか、嫁のお尻の画像とか載せれば？
その方が、よっぽど私はすっきりするけどね。
今の、何事もなかったかのように時がすぎるのを待つ作戦は、国民的グループのちからを大きく削ぐ。
非常に、うさんくさい、事なかれ主義なグループであるというイメージになってしまった。
あれだけ誕生日だなんだと絆を祝ってきたのに、今回グループ内の２人だけの文字上のメッセージ、しかもS氏のメッセージの意味深さ。
奇妙としかいいようがない。
たぶん、N氏のほんとうの胸中を聞くことはないんだろう。
結局、悲しい。
山ちゃんと蒼井優くらい、ピカピカとした笑顔で、幸せを発表してほしかった。
こんなコソコソとしなければいけないような、緘口令をしくような報道ではなくて。
怒りと悲しみでせっかくのSNSが荒れるような結婚ではなくって。
結婚は祝うべき、担当は降りたくない、でも祝いたくない、って葛藤する人がいる。
自分も既婚で何があっても愛すると余裕のあるファンは何もなかったかのように祝い、応援しているのを見て、自分の狭量さに落ち込む人がいる。
降りたら今まではなんだったんだろう、すべてが無駄だったかのように思う。
どうせ、こんなめんどくさい声届かない。
せめてもの、現状にNOを言いたくて、ホームページにアクセスして担当を降りた。
降り先にしてごめんね、S氏。だれかを選ばなきゃいけないらしい。
もう、何も気にしていない人だけをファンとして、Youtubeでもインスタも盛り上がっている。
そういうことなんだ。
来年の春には進学で家を出る息子が、親に嘘をついて彼女の家に泊まった。
嘘をつくことが許せないし、彼女の親は何も言わないの？
理解しがたい。
残り数カ月を楽しく過ごして、彼の旅立ちを見送って、子離れしなくちゃなあって涙ぐむつもりだったのに台無しだよ。
明日には、入学金と一年間の授業料を振り込むために仕事を休む段取りをしたというのに。
未来に向かって頑張るからお金をかけても惜しくはないと思っていたのを踏みにじられたようで怒りが収まらない。
二度と帰ってくるなという言葉を飲み込んだ。
なんとかまっとうに生きてほしい。
それだけなのに。
子離れできない親のエゴなのかもと思って怯む。
※追記
ちなみに相手は二つ年上だった。
立派なマザコンに育て上げた自信はある。
今は息子がいなくなることが寂しくてしょうがない。
歴代の息子の彼女に対しては、確かに、いいお姑さんにはなれない･･･と思っていた。反省はしてる。
どうでもいいけど、振込用紙を進学先に提出しなければならない様式なので、ネットバンキングはできない。
そういう世界もあるのだと知って。
※追追記
そんな息子なので、中学生の時から避妊については口を酸っぱくして言い続けてた。
妊娠だけはさせるな。
でもそんなこと言っても、ゴムの使い方を手取り足取り教えるわけじゃないし、お金がなくてゴムを買わない中高生にゴムを買い与えるのもどうかと思うし、どれだけ正しいことを言っても、しない子はしないし、子供は出来るときには出来る。
なんとか高校生になって、これで14歳の母だけは免れたとホッとしたころ、彼女が途切れて、2年ほどは女っけがなくてやれやれと思ってた。
すでに家にも連れてきたことがある。
またか。
最も効果のある妊娠しない方法は、セックスをしないことだ、なんてことを思いながら戦々恐々としてる。
あと五年は孫の顔は見たくない。
29歳もあともう少しで終わり。
私は間もなく30歳になる。
恋人すらも居ない。
この文言は、私が幼稚園のときにもらったおたんじょうびの本に書いてあったおかあさんからのメッセージと全く同じ文言だった
お母さんは、覚えてたのかな？
この30年、本当にいろいろあった。
お父さんの病気、おじいちゃん、おばあちゃんが亡くなったこと。
私は不登校になって、やがて復活してちゃんと高校にも行って最高の友達が出来た。
それどころか、自立もせず実家にいて。
親孝行なんて何にもできてない。
それなのに、かわいいと言ってくれる母親の愛情に涙が出てしまう。
包み込んでくれた
私は早く親孝行をしたい
何が出来るんだろう？
もう30だし、母親もいい歳だ
時間が無いよ
誰か、教えてください
いろいろコメントありがとうございます。
鬱病の薬飲みながらフルタイムの派遣で働いて、実家にお金入れています。
父親の病気からくるモラハラに、私ら子供のために耐えて耐えて離婚しなかった母親の気持ちを踏みにじることはできないんだ。
でも自分の人生としても子供は欲しいのでダイエットがんばります。。
仕事終わって見てみたら。
みんな、みんな優しいな。
こんななんの取り柄もない、若さの取り柄すら失った私に
こんなにも優しくしてくれるなんて。
本当にありがとう。
本当にありがとう。
親なんてとっくに超えてしまったから、目標は自分で好きなように選べる。
大抵のことは「でもこの人高卒だしな」って思うと可愛く見える。
私が賢げな結果を出すと、「鳶が鷹を産んだ」って無邪気に喜んでくれる親も可愛い。
私を大学に行かせてくれてありがとう。そんな想定してなかったみたいで、貯金も何もなかったけど、相談したら必ず私の気持ちを優先させてくれたよね。
結局博士まで来ちゃった。卒業までもう少しだよ。DC2は通ったから、来年度からは給料も入るんだよ。
基礎研究だから儲かる研究じゃないけど、それについて小言を言われたことも一度もないよね。周りには、それで親に反対されて諦める人もいるのに。
学校でトラブルになった時、責めることも過剰に擁護することもなく、軽く笑い飛ばしてくれてありがとう。
アセクシャルだから孫の顔を見せられなくてごめんね。「それはもう諦めてるから」って、笑いながら言ってくれる人がどんなに貴重かって、最近気づいたんだよ。
優秀な人は付き合う相手を選ぶらしい。そりゃそうだよね。私からすれば、こんな親と今後付き合ってもいい影響なんて一つもない。
でもこんなに太く繋がった糸を今更切るなんてできるわけないじゃん。大好きだもん。仕方ないじゃん。
自立せえよと強く言われたので、物件を契約した。以前よりしたいと思っておりウィークリーマンション、ホテルを利用し我慢していたが、自立しろと言われるくらいならしてみる。
英語を勉強せえよ、と言われたので英語に専念したが何の得にもなりませんでした。
一人暮しを開始したら「良い身分だな」と言われた。
扶養に入った方が税が減る、臨時職員はどうかと言われた為登録した。
家賃を支払っていたら、家を買うんだよと言われた。
女同士話がわかるだろう、母を支えて欲しいとお願いされた。
支払いを頑張ると言うので信頼した。
結婚前、籍は入れたくない、バツイチになるのが嫌だと主張したが誰も聞く耳を持たず、封筒の宛名や席次に文句だけ言われる形で強行された。
全て、懸念した通りでした。
これだけ言う通りにしていて、一度も立派だとかそれで合っていると言われた事はありません。
子供を持ったら責任を持つ、配偶者が出来たら責任を持つ。一軒家を買えば手入れをする。
全て当たり前。
譲歩を繰り返しましたが、私がして欲しい事はいつまでも叶えられないまま？
夫だった人に尋ねます。
基礎年金番号を把握しました？固定資産税の評価額は？自分で服を買えた事があったか？
あれだけ米が硬いなどと文句をつけ、動かしておきながらすべき事は結局していません。
家の売却ですが、今はそのタイミングにあるとは思えません。
また、自立するにあたり
同じく老健勤めてるけど、子供たちが結婚しないで親を看取るケースがあった。子供たちが配偶者いない方が、親って楽しそうなのよな。その人は孫の顔見れなかったと言ってたけどね、そんなの些細なことじゃんって思うくらい、子供たちが休みの日は外食やお茶に行ってたし、何かあったらすぐ駆けつけるし。
子供の配偶者って、親から見たら他人なんだよな。娘がいたら、まだ気にかけてくれて安泰なケースが多いんだけど、悲惨なのが全員結婚してる子供たちが男兄弟だけの家族。いいとこの大学出て、一流企業や弁護士などの家系だけど、顔を見に来ない、嫁も面倒見ませんと宣言しているのか、洗濯物を取りに来なかったりか、外部委託している。それでも、私は男の子を生んだ！子供を四人育てた、全員国立大学に行かせたと事あるごとに言っているから、何がその人の生き甲斐になるかはわからん。
孫の顔を見せると喜ぶので、たまに7歳になる娘を連れて遊びに行くのだが、
「私、この子が成人になるまで生きてたりしてね。うふふ。」
と冗談めかしてそんな事を言う。
それを聞いた義姉が、
え？
笑えるのか？
7歳の娘が成人って、あと13年程。
10年そこらってすげえあっという間だと思うんだけど。
そんな近い将来、自分が死ぬ事を想定して、しかも冗談めかして言えるって心境にまで達観出来るってどんなだろう？
母はいくつもの難病を抱え、正直今生きている事自体奇跡に近い状況ではあるが、さすがに心からその冗談を笑う事は出来なかった。
そしてそれを周りが冗談として笑い飛ばせるって環境も当事者意識が薄いせいか全く想像付かない。
私自身は妻の父と同居してるが、死期なんて考えたことも無いし口にしたこともなかったからある意味衝撃だった。
そうなんだよな。人っていつか死ぬんだよな。そしてそれはそう遠くないのかも知れないんだなと考えたら、何だか自分に残された時間もそう長くないのかな。と考える。
わりとだらだら長い文なので、暇な人だけ読んで
まだ高校生なのに、｢もし増田に子供が出来たら〜｣｢孫が生まれたら〜｣｢結婚相手は〜｣などの、結婚・出産に関する将来の話をわりとしてくる。特に母親が叔母とよく話す。
親にとっては″もしも話″程度の話なんだろうけど、自分にとってはそれがとても辛い。真に受ける必要は無いのだが、どうしてもプレッシャーに感じてしまう。
自分は、結婚はまだしも出産をしたいと思っていない。結婚も出来ると思っていない。こういう旨を周囲(親も含め)に話すと｢高校生だしこれから変わる｣と言われるが、変わる気もしない。
親は結婚して欲しいし子供も産んで孫の顔を見せて欲しいんだろうけど、全然結婚したいと思わないし子供は絶対に産みたくないし出来るとも思ってない。
そう思っていればいいんだろうけど、自分は結婚して子供を産まなきゃ行けないのでは？それが出来ない自分は責められる存在なのでは？と思ってしまう。
こういうことを考えるのを辞めるにはどうしたらいいんだ？
どうしたら自分は自由に、親が言ったことをやらずに生きてもいいって思えるんだ？
いや、思ってはいる。
いるんだけど、たまに(というか話をされ、聞いてる時だけ)そうしなきゃって思ってしまう。
そもそもなんでみんな結婚したいだのするべきだの思うんだろう。しかもみんながみんな、結婚したいと思ってると思ってるじゃん。なんなの？あれ
あと子供を産むメリット無くないか？命の事なんだし、メリット・デメリットで考えるべきじゃないけど、こんな世界に産んでも幸せにしてあげれる自信ないわ。
それと、自分は親が死んだ後に自由に生きれる、親が死んだら○○したいとかの思考が多い。無意識のうちに(？)親に縛られにいってるのかな〜…。
ちなみにうちの親は毒親とかではない。
衣食住もちゃんと用意してくれるし、虐待とかもないし、門限だとかが厳しいわけでもなく、わりと自由に育ててくれてると思う。
5年前にμ'sを知ってからのめり込んで、割と馬鹿にならないぐらいの時間と金をラブライブにつぎ込んだ。
ラブライバーとしての活動は充実してたが、もうおっさんである。結婚願望もあるし親に孫の顔も見せてあげたい。
「これじゃあいけない。俺はかよちんみたいな女神と結婚するんだ」と、脳がラブライブに侵食されながらも「ラブライブ断ち」を決意した。昨日決意した。
μ's復活の話を目にした時は嬉しかったが、思い立ったが吉日。今離れないとまたズルズルと沼に沈んでしまう。
だからメルカリで売ることも考えたが、ブックオフでDVD･CD、某大人の書店で同人誌を全部売った。昨日決意して今日売った。チンケな金額にしかならなかったが、別にプレミアが付いてる物はなかったし期待もしてなかった。
その金でヒトカラキメてきた。もちろんμ's縛り。喉がもたないことは予想してたから絞りに絞って3時間だけ歌った。
これからは9人の女神と距離を置いて応援する。頑張って貯金しないとな。ある程度貯まったらマッチングアプリでもやってみようか。
そんなことを思いながらツイッターを開くとトレンドには「μ's新曲」の文字。
両足が沼に沈んでいくのがわかった。
うちの親は男尊女卑の地域でずっと生きてきてて、こじらせてて辛い。
子供にその理想…男を蹂躙するような女になってほしいという夢を押し付けてる。無自覚だけど。
仕事でバリバリ活躍して、結婚不要な女になって欲しかった？無理無理！仕事なんて金もらう手段以上でも以下でもないんじゃ！自立はするが高給取りなんて無理や！
というか国家公務員は激務過ぎて中々体が持たず続けられねーんだぞ！わかってんのか！
女と男はそもそも体力差があるから平等じゃないねーんだよ！だから今の社会はこうなってるんや！
結婚するなんて残念？どうせ45くらいになったら独り身でどうすんのっていうやろが！
今年で25歳になる。郊外育ちの一人っ子。今は地元からかなり離れたところに住んでいる。
まず前提として、私はADHDだ。医者からも診断されている。毎日薬の副作用と戦っている。幼少期から不器用で不注意。協調性はまるでなかった。けれども典型的な大人のADHDという代物で、学生時代は少し変わっている子扱いで済んだ。自分が障害持ちだということに気がついたのはここ数年の話だ。
そんなわけで幼少期から自分は不得意なことが多い人間だということを自覚していた。だからこそ小中学校は勉強を頑張ったが、自分の自頭がそんなに良くないことも察していた。人並みに生きることを目標とした。正直生きていたいと思った瞬間は一度もない。消化試合だと物心がついた時には思っていた。
それでもって親だ。父親は仕事が忙しくほとんど家にいなかった。朝遅くに起きて、深夜に帰ってくるような人だった。幼少期の私からしたら土日にだけいる人でしかなかった。ところがどっこい、実はパチンコ依存症だったり酒をやりすぎて身体を壊したりととんでもない人だったらしい。そしておそらくADHDだ。性格、行動、得意不得意が全て私と同じなのだ。
最近気がついたが母はそんな父に疲弊していたようだ。自分一人では生きられないくせにトラブルをもたらす父親。母親の立場になれば当たり前だと思う。よく、母親から父親の愚痴を聞かされたものだ。そんな母親の生きがいとなるのは私しかいない。しかも父親同様、世話のやりがいがある。リアルたまごっちだね。
不器用な私は母親から何かをしようとするたびに、「あんたにはできないから」「危ないからやめなさい」と言われるようになった。包丁を持たせてもらうことも、火を使わせてもらえることもない。さらに言うと、足の爪すら自分で切らせてもらえなかった。でも私はそんな母のことを嫌だとは思わなかった、むしろ好きだった。ADHD特有の空気の読めなさで友達をなくしても家に母がいるからなんの問題もないと思っていた。
結局父親は外に女を作って出て行った。今考えれば逃げたのかな、と思う。そこから父親との関わりは消えた。残された母と私。今思えばここから母の私への依存は始まったのだと思う。私が上京をしたいと言うと「お金がない」「あんたが一人暮らしできるわけない」と言うようになった。地方都市の郊外で明るい未来が待っているとも思えないので無理やり上京した。甘い考えだった。何もしてこなかった自分が一人暮らしできるわけがなかった。
それから母は頻繁に東京に来るようになった。散らかっている部屋を見て、「やっぱりあんたは一人では生きていけない」と満足げに片付けをして帰っていた。そうなのかもしれないと思った私は男を作って世話をしてもらうことにした。いわゆる共依存だ。結局のところ、私は世話をしてもらわないと生きていけない人間になってしまったが母親に依存してはいなかったわけだ。
そんな私の世話に生きがいを覚える母親だが、ADHDだとカミングアウトして信じてもらえなかった。いつも「あんたは何もできない、一人で生きていけない」と言っていたくせに矛盾している。「あんたは大丈夫」と真逆のことを言い放った。ADHDという原因があったから、何もできなかったんだ、そう思えた私の救いは全否定されてしまった。そんなに障害持ちの親にはなりたくないのかと思ってしまった。
就職して東京を離れた。業種は父親と同じ。おそらくADHDであろう父親でも出来る仕事と言う理屈だ。実家からさらに遠方に引っ越した。縁もゆかりもない土地だ。
勤め先で家庭の話を笑い話半分でしたところ、「お前は辛かったんだな」と言われた。私の何が辛いんだろう？これくらいの家庭環境なんて普通なんじゃないか？疑問に思った。帰ってから再考した。確かに私は両親を好きだと言う気持ちはない。死んでも泣けないんじゃないかとすら思う。でもちゃんと大学進学までさせてくれた恩はある。好きになれない自分が悪いのではないか、そんな風にしか考えられない。
「辛かった」というワードが引っかかりアダルトチルドレンについて調べたところばちこん当てはまった。過保護な母親に、無関心な父親。まさしくだ。そして自分が母親から逃げ出したく、父親に認められたいと思っていることに気がついてしまった。
しかし自分の本心に気がついたからと言って何かを変えられるわけではない。母親は地元を捨てて私と二人暮らしをしようとしている。私が今彼氏がいなくて世話をしてくれる人がいないからだ。「あんたは一人で生きていけないんだから」としつこく言われた。もし結婚しても孫の面倒を見るために引っ越してくるらしい。逃げ道はない。そして父親とはもう関わることはないだろう。
自分がかわいそうだとは思わない。ただ、「親が悲しむから死なない」だとか「親孝行をしないといけない」という気持ちがわからない。別にどうだっていいことじゃないか。孫の顔を早く見せろと言われるが正直私は自分の遺伝子なんて残したくもない。
これは私が悪いんだろうか。親を毒親だとは決して断言しない。ただ決して感謝なんてしたくない。悪いのは親か私か。健全な家庭に育った人に言ったらぶん殴られそうな悩みだ。
私は自分の力だけで生きられるようになりたい。そうすれば母親は放っておいてくれるのだろうか。そして、父親から認められたい、愛されたい。でもそれはどう頑張っても無理なんだろうなと思うとふとやるせなくなってしまう。
これに対抗するマジックワードを授けよう。
それならなんで産んだの？生まれる子供が生んでくれって頼めるわけがないでしょ？
そしたら、自分たちが勝手に産んだんでしょ。それなら、大人だったらその責任をとるのが当然のことじゃないか。
自分にかけたお金で家を建てたかったら、自分を生まずに家を建てるという選択肢もあったはず、それを選ばず、産むのを選んだのはあなたたちですよ。
仮に耳をそろえて返さないといけないとしたら、ちゃんと残債を計算してどれだけ減ったかを明確にしてほしい。何なら私が代わりに試算しようか？
今のままだったら際限なくお金を要求されるのは目に見えてるよね。
あと、あなたたちは子どものこの後にお金以外何も期待していないってことだね。それならそれで結構。
お金以外の付き合いはやめましょう。お金は指定の日に残債がある限り送るけれど、それ以外の付き合いはしないからよろしく。
まあ、こんな毒親付きで借金漬けのやつと結婚したいと思うもの好きはいないと思うから、「だれかいい人がいないの？」とか「孫の顔は？」とかも期待するな。
...いやー、知り合いで親に完全に金を管理されている男と結婚した女は、家計に金が入らず、生活ができないってことですぐ離婚したな。
