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はてなキーワード: 親の金とは

2022-04-02

下層の人間は死んだほうが楽だよねって知ってるし思ってるけど

「死んではいけませーん人生は豊かなんでーす!!」って言ってるのって

親の金で楽して生きてる上層なんだよな。わかるこれ?

親の金で遊んでる奴ってそのまま遊んでたらいいのに

不安から格下を作って叩くんだよなァ。

遊び呆けておいて不安とか。知らんし。

2022-03-28

anond:20220328111558

細々とお金を貯めて買った60万円と中古車

親の金で買った2000万円のスポーツカーでも

後者の方が純粋にカッコいいじゃん

そういうことよ

2022-03-27

アメリカ学校吹奏楽部事情

https://news.yahoo.co.jp/articles/cfb969e3d2c94746cddf549aa4b5e3f706f17e93

日本の強豪校の吹奏楽部で過重な練習時間問題になった事例があった。

では、吹奏楽先進国とされているアメリカ高校ではどうなんだ?というのを紹介しておく。

まず、吹奏楽高校選択授業と言う位置づけ。地域学校によって異なるが、オーケストラがあったり、マーチングバンドがあったり、吹奏楽コンサートバンド)があったりなど様々。

そして学校の授業なので、週に数コマ×1~2時間しかやらない。

ただし、実際にこれだけしか練習しないわけではない。

そもそも吹奏楽の授業に参加するためのトライアウトオーディション)がある。これに通らないと吹奏楽部に参加することすらできない。

また、授業の時間は短いので基礎練習や個人練習をやっている時間もない。

から吹奏楽に参加する学生達はみな、放課後に外部のトレーナーのところに行ってレッスンしたり、個人での練習に明け暮れる。

学校がそのトレーナー斡旋してくれるケースもある。

学校が長期休暇に入ると、日本吹奏楽部よりも厳しい「キャンプ」を行うところもある。

ある例では、毎日朝8時から夕方4時まで練習する。事前準備、片付けなどを考えると朝7時~夕方5時までの9時間拘束される。

日本の強豪校の吹奏楽部に勝るとも劣らない、いやそれ以上の練習時間である

こんな環境なので、学生は朝早くに親の車で送ってもらうことが前提のようだ。

まりアメリカ吹奏楽部は、「校外での自主練でスキルアップが前提」であり、「長期休暇期間は長時間練習」でもあるのだ。

日本だとこの2つとも校内のリソースだけでやろうとするからブラック部活化するが、アメリカでは外注することでブラック部活化を表面上防いでいる。

ただし親の金銭的負担アメリカの方がめちゃくちゃ大きい。平民層には手が出せない領域だ。

日本吹奏楽部ブラック部活状態改善するには、練習環境外注しかないのだが、そうすると楽器に触れない平民層が多数出てくる。

格差社会アメリカはそれでもいいのだろうが、格差を嫌う日本もそれでいいのだろうか。国民的な議論が待たれる。

2022-03-20

anond:20220319210013

日本若いヒップホップの子達は基本的にそんなことを歌ってるけど貧困は物がなくなることだから最終的に心の中からなんとか生みだせるもの感情とか愛とかを表現してるな

 

まり表現はされてるけどヒットチャートには載せづらいんでしょう

おしゃれ大学生ぐらいじゃないとギターも買えないしな

月額幾ら払いのスマホ一つでYouTube流しながらラップスキルを磨けて、最悪ボイパリズムに合わせてラップしているだけでいい安上がりなヒップホップの方が貧困層には合ってるんでしょう。

 

まぁギタージャンジャカ弾いて「俺は貧乏だ」って言われても「どこがだよ、親の金ギター買ってもらったくせに生意気大卒がよ」と思われて響かんのでしょう。

2022-03-04

anond:20220224165852

バイオリン技術はそれほどでもない

ただ親の金で買った、高給バイオリン持ってるからというのが大きい

2022-02-25

懺悔

夫婦の間に子供ができたらしい

兄は30代にしてニート、嫁もニート

二人はうちの親の金を使って生きている

兄は昔から俺の金を盗んだり自分大学受験に失敗した腹いせに俺の大学馬鹿にしたりするプライドだけ高い荒くれ者だった

俺には3年前に結婚を考えていた彼女がいた

彼女の親も俺のことを気に入ってくれてたけど

みんないい人だからこそ、俺の家庭の事情をこの家に持ち込んではいけないと思い結婚は諦めた

それなのに仕事をしないまま子供まで作るなんて

兄嫁の妊娠報告を聞いた時、流産しますようにと思ってしまたことをここで懺悔する

子供に罪はないし幸せになってほしい

というか流産なんかしたらあの嫁のことだからそれにかこつけてあと10年は遺産を食い潰すだろう

なんかもう死にてーなー

2022-02-21

友人は優秀なネトウヨだった

そんな彼は、神戸大学工学部一浪して入学した。それが、いまやゲイ東京にて年収300万で、貯蓄ゼロホモバー通いの凶人となってしまった。ついには、金持ち資産没収してばら撒くべきなどとのたまう。公務員試験惨敗し、いや正確には面接で落ちまくり好青年だった彼の見る影もない。三十路になって、自分イケメンだと主張する。禿げて、色白のノッポが、俺はイケメンからという。俺は太ってしまい、もう高校の頃の見る影もない。そんな彼が言う、どうしてこうなったんだろう?とね。... もうお前は負けたんだ、俺たちがバカにした kko になったんだ、あとは若者反面教師となるべく生きていく他ないとね。そう言うと、ハッとした顔を彼はする。それで、どうしてこの品行方正なオレが公務員にすら受かんないのか?というので、おっさんになって採用に関わるようになった自分が言ってやった。確かにお前はペーパーテストでは優秀かもしれないが、どんなに高得点をとっても、俺だったら不合格にすると。何故なら、お前を組織に入れると破壊工作をするからだ。なぁ、中高で学校を出席日数ギリギリを攻め、部活すら入らず、一切の学校行事の依頼を「権利」を翳して拒否した人間が公僕になれると思うのか?と。自分潔癖症から清潔だというけど、日々ハッテン場に入る人間キレイなわけがないだろ。そもそもイケダハヤトの生き写しのようなお前が、誠実に見えることはない。身長が高くても、BMI17かいうヒョロガリが体力のいる仕事ができると思うか?というか、身長が高いなんて、公僕ではデメリットだ。威圧しかないぞ。それに、お前のようなコミュ障就活の良い土木科を二留して推薦を拒否し、あまつさえフルタイム公務員試験予備校に行って高得点をとっても、文系な「行政」枠で入ろうとしても面接官が納得する受け答えができるわけ無いだろ。制限のある 26歳を超えて経験枠で入ろうとしても、派遣社員事務なんてカウントされるわけが無いだろ。どこの会社に入っても、女性に嫌われ、男性には無視されるお前が公務をできるわけないだろ。仕事しないのを美徳とするお前みたいなのを弾くために、わざわざ面接点を増やしているのだ。だいたい、自分スペック地方公務員行政パン職に応募するなんて烏滸がましいだろ。男で、名門大学で、非専攻の学科しか地方公務員パン職を遠く離れた地から入ろうなんてするやつは、まともに就活したことがないアホだよ。... などと言うと、彼は顔を真っ赤にし、オレを指して反抗してくる。あぁ、そうだな、高校の時もそうだったな。普通は、そういうのはいじめられたりして修正されるのだが、相変わらず斜めがけのショルダーバッグを肩かけて、猫背シャツズボンにインするのがクールという破滅的なファッションセンスが、あぁ採用面接って大事だな~、と思わせるのだった。彼の持説を聴き流しながら、 ... 自分の子どもたちにはサッカー野球をさせて、中受でマーチにでも入れてあげるぐらいの所得を得よう、と私立医大親の金で入った自分は思うのであった。

2022-02-18

残酷世界

勉強も将来も欲しいものも諦めて必死家族介護してるヤングケアラーより

親の金スポーツやらせてもらって食事管理してもらって豪勢な生活してる子供の方が褒められるのエグイよな。

 

しょせん皆負け組は嫌いということか。

2022-02-14

何で弱者って強者じゃなくて弱者に矛先を向けるの?

 リアル陽キャに虐められてる陰キャネット陰キャ・チー牛叩き。人種差別に苦しんでる黒人アジア人に目を覆いたくなるような差別をする。インセル殺人鬼エリオットロジャーだってアジア人白人ハーフ自分はいじめに苦しんできたが、有色人種への差別発言をしていた。自業自得とはいえリアルで虐げられてるフェミ弱者男性をたたく。

 以前に自称ブサイク女子ブサイクの苦悩を語るブログを見たことがある。でも、書き込みの大半を占めていたのは、ブサイクゆえの苦悩よりも、ブサイクな男への侮蔑だった。容姿差別される苦しみを知っているはずが、自分には無害なはずの不特定多数の男を誹謗中傷って根性がひん曲がりすぎだろと思った。正直、こんな性格の悪い奴は差別されて当然だと思った。それで被害者ぶってるだからなんといびつ精神構造をしているのだろう。

 某有名ゲーム実況だって、元不登校なのに、陰キャやチー牛を煽るような動画投稿している。その癖に「俺は元不登校から学校行きたくない気持ち分かるよ」と弱者見方を気取った動画も上げてるのが滑稽だ。

 某女性ブロガーだって電通性的被害に遭ったにも関わらず、童貞男性誹謗中傷し、それを正当化していた。キチガイかよ。(こいつに関しては親の金で中高大と一貫して私立に通い、海外留学もしているので弱者範疇に入るのかは微妙だが)

 かつてぼっち陰キャだったと語る某社会学者も「準引きこも森の心理学」などという本を書き、自分同類陰キャ中傷三昧。

 低身長で虐められてきたであろう岡尚大も犯罪被害者誹謗中傷

 何で弱者自分を虐めてきた強者に直接仕返ししないの?直接虐めてきたわけじゃなくてもいじめっ子と同じ属性を有する強者に敵意を向けないの?何で虐められる苦しみは知ってるはずなのに同じ弱者攻撃するんだ?

 映画ジョーカー自分無関係人間を直接攻撃してはないぞ?殺したのは列車暴行してきたサラリーマン虐待してきた母親、嵌めてきた同僚、さらし者にしてきたコメディアンだ。あの小人だって普段職場で虐めようと思ったらいつでも虐められたし、殺すことだって簡単だったのに、ジョーカーはそれをしなかった。だから、可哀そうだと思えるし、最後の姿はカッコいいのだ。

 だが、現実弱者はどうだ?全員ではないにしろエリートサラリーマンコメディアン迎合して、小人八つ当たりしてうっぷんを晴らすんだろ?お前らは被害者じゃなくてただの加害者だろ。

 とはいえ最近通り魔事件は曲がりなりにも強者成功者勝ち組を狙ったものが増えているので、弱者弱者たたきは過去のものになりつつあるかもしれない

2022-02-09

おれ人生向いてなすぎてワロてまう

バリバリ仕事したいのに、育児のためにキャリア犠牲にしないといけなくて、メチャクチャ悔しいし、子供のこと邪魔だと感じてしまって自己嫌悪

みてえな意見を見た

おれは絶対に抱くことのない意見なんだが、べつに悪いとは思わない

敵愾心はない

ないんだけど、とにかく、こう、すべてがおれと違いすぎて、なんというか、衝撃的だ

まずおれはキャリアマジでなんの興味もない

就職浪人してプラプラしていた1年間、己と向き合って、おれはいったい何がしたいのだろうか?と考え続けた

結果:「何もしたくない」

おれは何もしたくないんだよ

労働に縛られたくない、自由創作がしたい!みたいなヤツでもなく、ただホントになにもしたくない

誰にも認められなくていいから、ただもう寝てたい

それだけなんだ

いまは滑り込んだクソみたいな会社で働いてるけど、実際トイレ休憩に立って廊下歩いてるときマスクの下でずーっと「帰りてえなあ…」って言い続けてる

 

キャリアを求められる元気があるのってマジですごい

おれはいま、諸々あわせて手取り20前後くらいあって、なんつうかもう金はこんなもんでいいなと思っている

使う元気もねえしなあ

責任は負いたくないか出世はしたくない

賃貸とかそのうち借りられんくなるのかもしれんけど、そんな感じでいよいよ苦しくなったら、最悪死ぬって手もあるなと思う

 

子供を作っていいと思うくらいに人生肯定できてるのがすごい

おれは人生かなりキツかったと主観的に感じているが、客観的にみて全然苦しい思いはしてない

親の金大学出て、バイトなんかロクにしてねえ

五体満足で、でかい持病はない

メチャクチャ賢くはないが、そんなに努力せずにそこそこの大学に入れる程度の能力はある

これで不幸とか言ってたらブッ殺されかねない

でもやっぱ幸不幸って自分で決めるもんだし、おれが不幸な人生を送ってきたと思ってんだから、実際不幸なんだ

東大出て教授になってかなりイイ感じに育てたっておれみたいな感じのカス人生が生じることがある、っていうのは、おれの原体験なわけですよ

カス人生カス人間が子作りしたら、おれ以上のカス人生が生じる可能性が結構高いっていうのは、まあ明らかであろう

嫌なんだ

こんな思いをもう誰にもさせたくない

俺は子供は作んねえんだ絶対

 

で、「子供のためにキャリア犠牲辛いマン」ですよ

マジでハンパなさすぎる

子供を作ることに踏み切れるくらいに幸せ人生を送ってきて、仕事に充実感を覚えていて、向上心があるわけでしょ

すべてがおれの"上"じゃん

そんなん勝てねえよお

でも実際、そういう人がそこそこいて、がんばって産み支えてくれるおかげで、おれは将来国にフリーライドできるのかもしれないと思うと、感謝こそすれ嫉妬気持ちは出てこねえな

ああーー仕事やめようかなあ

やってらんねえよな

仕事やめてさ、ジョーカーみたいな暴力的なやり方じゃなく、なんとかして生活保護をつかみとるなりなんなりしてさ、ただ社会寄生して生きたいんだよおれは

いや 嘘です

ホンネを言うと、そもそも生きたくないんだ

何もしたくないんだからそりゃそうだよ

根本的に生まれてきたのが間違いなんですって

マジで、生まれつき両足なくて、かつスポーツ全然興味ないのに、強制的陸上競技をやらされてるような感じなんですよ

やめさせてくれ!

見りゃわかるだろ!向き不向き!向き不向き!

おれはコレ向いてないし、やりたくもないんで、早く辞めさせてくださいよ!

おれが「やったー!」と思いながら死ぬことのなにが悲劇なんだよ?!

300万くらいだったら頑張って出すから他人迷惑かけずに、ラク死ね方法を用意してほしいんですわ

あるいは直前でビビって結局惰性で生きるかもしれないけど、300万貯めたら死ねるってなったらおれはかつてないほど頑張ると思うよ

そういう感じでいきましょうよ

おれを無理矢理生かすのは非倫理的

非人道的

ひどすぎる、むごすぎる!

たすけてくれ〜!やめさせてくれ〜!!

2022-02-07

北京五輪応援できない

臭い夏季五輪ならまだしも冬季五輪なんて金持ち息子、金持ち娘の道楽だろ

勉強もろくにしないで親の金でお遊びに興じて五輪が終われば元五輪選手という肩書を貰えて将来安泰

羨ましい限りですね

応援してくれていた日本のみなさんに申し訳ないです」

は?

誰もお前なんて応援してないよ

冬季五輪に出場してる奴らなんて全員さっさと足をくじけばいい

2022-01-25

○○が逮捕されたんだけど反省してない

〇〇が逮捕された。特定面倒くさいか質問には答えないし詳細は伏せる。呆れたから書いた。

大麻取締法現行犯。自宅に警察官が何人か来て家宅捜索。聞けば親の援助で行った海外渡航先で大麻を覚えて、それからずっとやってて他のハーブもやってるらしい。友達もやってる奴が多い。

薬物やってる奴って顔に出るそうで、見る人(麻取捜査官)が見ればすぐわかるらしい。

 

いつも親の金で酒・煙草・夜遊びして借金も親に払わせてるけど、今回逮捕されてもごめんの一言もなかった。

大麻は悪いものじゃない、法律が間違ってる、社会が悪い、自分は変わり者だから仕方ない。ストレスでやった。今後は海外行って大麻うつもりって言ってる。

逮捕歴ある奴にビザ出るの?

 

当時有名人の薬物問題ニュースを賑わせていたので、音楽・酒・煙草・性の刺激で満足できなくなったら、だいたいほとんど薬物に行くよなぁとは思っていた。

そういう〇〇も刺激を求めるタイプで、たまに叫んだり言動支離滅裂だったりで「こいつ薬中にそっくりだな」とは思っていた。

思っていたが自分強制力はないし、〇〇の親に伝えたけれども「そんなことない」としか言わなかった。あの時点で救急車を呼ぶべきだった。

まあ、悲しいことにその信用は裏切られている訳だが。

 

子供すぎるというか。海外行って吸えよ。お前が法律じゃないだろ。

なんだかんだいって皆さんも

親の金でのうのうと生きてる高校生に「私が正義です」みたいな態度で説教されたら殴りたくなるんじゃね。

2022-01-16

人生に対してやる気を出す方法

頭が悪くない(とりたてて良くもない)おかげでギリギリセーフみたいな生活を送っているが、とにかく人生のものに対してモチベーション全然ないので、メチャクチャきつい

同期と仕事について話していて、酒も入ってたんで素直に「俺には何の野望も目標もない、適当就活をしてたら偶然拾ってくれたのでここに入った、仕事は向いてないしまったく楽しくない、さっさと辞めたい、しか転職したいとかってわけでもない、なぜならどんな仕事でも似たようなもんだという確信があるからだ、それはそれとしてやっぱり辞めたいですよね」というような話をしたら、けっこうビックリされた

みんな何かしら夢らしきものを持ってたり、持ってなくても仕事を辞めたいとは思ってなかったりするっぽい

なぜそんなことができるんだ?

俺はすべての義務が嫌いで、これまで所属してきたすべての組織に対して最終的には「辞めたい」という感情をもってきた

というか、なんかもうめんどくせーな 人生やめてえんだわ

人生、やめたくないですか?

楽しいことがある、みたいなのはマジでどうでもよくて、一切楽しくなくていいんで、俺を一切苦しませないでくれ

眠れないとか、体がベタつくとか、暑いとか、寒いとか、部屋に虫が出るとか、枕元が汚いとか、食器を洗わないといけないとか、そういう細々としたところも全部めんどくさい

やめてくれ!

仕事ってマジで意味わかんなくて、ウィーク・デーのすべてがやりたくもねえつまんねえカスみたいな謎の業務に費やされることになってしま

やめたらやめたで、やっていけない

やっていくってなんなんだよ

なぜやっていかないといけないのか?

結局そこなんですが、俺は死ぬ勇気がないから生きてるだけで、ホント何にも執着がないというか、執着、なくはないんだけど、それよりもラクがしたいって気持ちが圧倒的に強い

仕事辞めて、仕事をする時間の半分くらいだけでも本気で株の勉強とかしたらいいんだろうか?

親の金が500〜1000万くらいあって、遺産が入ればもう少し増える

それじゃ元手にはなんないよなあ!

というか、俺が言いたいのは、そういう金勘定みたいなのをやんのも嫌なんだってことなんだ

全部嫌なんだ

労働も嫌だし、不労所得を得るために頭を使うのも嫌だ

なんもしたくないマジで

I hate my life, I hate being

存在するのが嫌だ 嫌いだ

みんなどうやって嫌にならずに存在してるんだ?→実際そこそこの割合の人が嫌になりながら存在しているらしいです

そんな……

なに?ここ

定義的にここが地獄でもおかしくなくない?

これなんなんだよマジで

やめてほしいよなあ!

2022-01-14

「親に学費生活費も出してもらってる学生」なんてとっくに批判対象だったろうよ

ガチャとか東京出身地方出身格差とか文化資本とかが話題になった事ももう忘れてるのか

親の金で進学は批判的な目で見られて

夫の金で進学なら全肯定されるっていうその不均衡さがおかしいんだよ

「両親に生活費依存して学費も出して貰って大学院に行く学生」なんて珍しくないどころか多数派だと思うけどそれはいいのだろうか。

っていうけれど、

いやそれこそ昨今は親ガチャだって批判されてるじゃん…ニュースとか一切見ないのか?

親の金に比例して高等教育を受けられる事は批判的に見られて

夫の金ならいいっていうのかと言いたいが。

2021-12-28

太い実家で引きこもってる自分の話

いつも、ちょっとだけ人より出来が良かった。

足が遅いのとアトピー以外で人にコンプレックスを抱いたことはなかった。

幼い頃の写真を見ると、親からめちゃくちゃ愛された子供に見える。物心つかない頃から遊園地旅行や、色んなところに連れて行ってもらっていたようだ。高校生までは毎年夏にはキャンプや父方の実家九州に連れて行ってもらってた。

家はそこそこ裕福寄りで、持ち家もあるし、相続予定の土地もあるし、奨学金もなしに大学も出た。

それでも父が嫌いだ。尊敬出来ない。

理不尽で気まぐれで、常に顔色を伺ってご機嫌を取らないとすぐ怒鳴る。

子供の頃は「こんなに怒られると言うことは自分が悪いのだろう」と思っていたが、13歳を越える頃には「いや、こいつの言ってることが無茶苦茶なだけだ」と思うようになってた。

父と仲がいいと思ったことは一瞬たりともない。父に本音を話したことは一度もない。介護をしたくない。葬式を出したくない。

気まぐれで「受験料は自分が認めた一校分しかさない」などと言い出したり。

それ以外の無茶苦茶も重なって本命校が受けられなくなったり。

お前は馬鹿馬鹿だと罵るくせに親戚に私の偏差値を自慢したり。

アトピーいじめられストレス性の胃腸炎を患い、結果的不登校になった私を、三和土に引きずり出して「明日から学校に行くから許してください」と言うまでビンタしたり。

それを全部忘れて「お前はいじめられても頑張って学校に行ってた。えらかったな」と言ったり。

父なりに私を愛してはいるのだと思う。

ある犯罪被害に遭った結果、通常の社会人生活は送れなくなった私のために、父は独立して会社を作った。日常ルーティンさえしていればそうそう食いっぱぐれない会社だ。

何の興味もない仕事である。でも私のために作られた会社なのだから、私が継がねばならない。

幸い、人よりちょっと出来がいいのは継続していて、根幹業務も総務もIT関連も、ほぼ全部自分が取り仕切っている。

会社に入って10年。「そろそろお前がこの会社のことを考えておけ」と言われた。

じゃあ、言わせてもらおう。

この会社が建った後、近くに鉄道の駅が出来ることになり、地価は年間15%上がり続けている。そしてこの仕事は八割リモートでこなせる仕事だ。出来ればこの会社実家を潰しビルに建て替えたい。一時的現金は無くなるが10年で投資額は回収出来るし、両親の老後資金は確保出来る。建物相続するにしても、ローンが残った状態の方が有難い。

そして、私が別の場所マンションなりを購入し、その中の一室を事務所に割り当て、基本はリモートワークにしたい。現状、主力社員無駄遠距離から通勤しており、彼の家の近くか中間地点にオフィスを移したい。

ともかく、今の家は売るか建て直したい。

と言うか、実家の離れを改装した私の住処がひたすら不便なのだ。部屋数は多いし広さも十分あるのに水回りがクソ過ぎる。台所にはガスもなく、冷蔵庫廊下にあって、何故かワンルームユニットバスがついていて、洗濯機置き場がない。洗濯は、毎回実家まで持って行っている。

(※ちなみにこの改装は、全て父が勝手に執り行った。さらに言えば、最初台所どころか風呂トイレもなく、「外階段を使って実家までくればいい」と言っていた。ふざけんな。慢性胃腸炎で週に三日は下痢してるって言ってるだろうが。)

10年、この環境でやってきたのだから自分の好きなように建て替えるくらい許されるだろう。

そう言ったら目を白黒させていた。どうやら彼は、私がこの家を大層気に入ってると思っていたらしい。

文句を言わなかったから」

言ったのに聞き届けなかったんじゃないか。「せめてトイレだけはつけてくれ」と言った次の日に、勝手ユニットバス発注していたのだ。

「そんなことは考えていなかった」「今のは聞かなかったことにする」

考えろと言ったのはそちらだ。

リモートワークと言ってもこの情勢が続くとも思えない。まだお前の考える時ではない」

なるほど。じゃあ、私はこの件については放棄する。勝手にしてくれ。

「そうは言っていない」

考えるなと言ったのはそちらだ。

「考えなくていいとは言っていない」

何がしたいんだ、お前は。

久しぶりに大声で喧嘩した。

彼はそう言う人間だ。私のために金や労力は使うが、それに対して私が100%望み通りの反応をしないと否定してくる。

パソコンが動かないから見てくれ」と言われて、彼の想定外解決法を提案すると拒否する。そう言うタイプ人間だ。

自分しか興味ないのだ。だから不登校の私を殴ったし、泣きながら学校に行った私は、彼の中で「父の叱責を受け止め、強くなった我が子」に改変されてたのだ。

いつもはストッパー役になる母もいない状況で、私と父は延々とヒートアップしていく。

双方、無駄に頭が回り口が立つので、口喧嘩に決着がつかない。親子なせいか論理の組み立て方も似ている。

ずっとずっと言いたかたことを言ってしまたかった。勢い任せで言ってしまたかった。

「そんなに気に食わないなら、実家玄関で首吊ってやってもいいんだぞ!!! どうせ死のうとしたのは二度や三度じゃないんだから!!!

言いたくはなかった。自殺未遂に取り乱した父と母の顔はよく覚えてる。家を二回も買い替え、それぞれ多額のリフォームを行い、私が死ぬまで家に引きこもって過ごせるようにしたのは、間違いなく「我が子に死んでほしくない」という親の愛だ。

知ったことじゃない。

そんなもんはどうでもいい。

お前らの身勝手押し付けなんかどうでもいい。そんなもんはいらない。この世界から逃げたかった。

でもお前らが死んでくれるなと何度も言うから、そのためにいくら金を積んでも惜しくないと言うから

「じゃあ、仕方ないから、親の金が無くなるまで生きててやろうかな」と思っているだけなのだ

我慢して、お前らの愛情を受け止めてやってるだけなのだ

父はすんっと黙り込み、罵り合いは終わった。

きっと彼とは死ぬまで理解し合えない。彼は私に何の興味もないくせに、私のことをひどく愛している。

そんなものはいらなかった。私が苦しいつらい悲しいと泣くのを理解してほしかった。

2021-12-03

上級の子供は不登校になっても親の金コネで色んな経験させてもらえていいわね

2021-12-01

anond:20211129203811

いかジャンプ少年漫画

少年というのは大人に対して無力な存在

少年に寄り添うためには無力から成長するストーリーが欠かせない

成長要素は健全でなくてはいけないので努力・友情・勝利

薬ヤって勝ったとか親の金で勝ったとかじゃジャンプダメなんだ

わかったか

2021-11-17

ここまで駄目な大人でいいのだろうか?

 高校大学親の金で通わせてもらう。

 その後、無職で20年間都内マンション適当漫画アニメゲームに囲まれて暮らす日々。

 最近、親がなくなり遺産が転がり込む。死ぬまで遊んでも金が増えていく仕組みをそのまま受けついでしまった。

 正直ずっと人生楽しい。けども、たまになんだか退屈だなって思うが、とくになにかやる気も起きないので離散的な日々を送る毎日である

2021-11-13

親のブログを読む(自殺願望ポエム付)

メールを整理してたら親のブログを見つけてしまった。少し自殺する気が失せたが情緒が安定しない。ブログときで揺れる自分が嫌になって、気分は最悪だ。

私は3年前以上の記憶意図的に思い出さないようにしており、親からみた自分自身を読んでもどこか他人事しか思えない。無邪気に小学生してた頃があったことが信じらないのに、記憶の残骸と部分一致するのが気持ち悪かった。

そして過去の親にも自殺を考えるほどの状況があって、それでも自分のことをちゃんと大切にしてくれていたことが感じ取れて憂鬱だ。親だって人間なんだよなーって実感した。

これがドラマだったら改心して、前向きに生きていくのが正解なんだろうな。親孝行して、看取るまでちゃんと生きなきゃいけない。ベタトゥルーエンド絶対に親の介護はしたくないが。

ももう生きることを頑張りたくないか死にたい死にたいというか消えたい。ありがたいことに世界を恨んでるわけじゃないので、透明人間にしてくれるなら死ななくても済むかもしれない。透明人間になって、隣の晩ごはんでも眺めていたい。何もできなくていいのでテレビ感覚で人の人生を見ていたい。でもなれないので困っている。

「苦しみたくない」がわがままで甘えで、その全部は私の責任だと認めるから『楽に』死にたい就活したくない、すべての締切が辛い、人と話したくない、ずーっと遊びたい、苦痛を感じたくない、痛いのが嫌だ。この場合苦痛一般的に言う「向上するための努力」を含む。

自分より辛い状況で頑張っている人に比べたら全然まれいるかもしれない。寝床明日ご飯もあるし、なにしろ親の金で絶賛モラトリアム中だ。ここでちょっと頑張ればなんだかんだやっていけるかもしれない(超楽観主義)。

だが自分めっちゃくちゃ甘いので無理なもんは無理なのだった。だって安楽的な自殺成功することに期待しちゃうくらいには甘ったれだ。「言い訳しないで死ね」といわれれば「でもでもだって」、「努力しろ」といわれたら「でもでもだって」と返すのでよろしく

それでもこの先の自分に期待するよりは自殺の方が確実性が高く、生きていても苦痛なんだろうと思う。局所的な快楽漠然とした苦痛を超えられない。その根拠なき妄想は十分に自殺理由になると思う。それに自分でさっさと苦痛を感じる器官を壊す方が楽だし早いのは事実

それでおわりなんだが、私のシミュレーションの中では、自分自殺してもそんなに影響ないかなと思っている。実際、親以外に連絡先持ってないから連絡しようがない。

だけど親のブログを読んで、死に方を再考しないといけないなと思いました。就活してないけど終活頑張ります

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