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はてなキーワード: 洋服とは
長いが、最後まで読んでほしい。何か思ったらコメントしてほしい。
最初からそれを知っていた。お互いに知った上で二股で付き合った。
俺はセックスして彼氏の受験が終わったら別れるつもりだった。言わなかったがお互いにそうするつもりだった。二人とも互いにそうだとわかっていた。
付き合ってる間は本当に楽しかった。テーマパークに遊びに行ったり、おうちデートしたり、美味しい料理を食べたり。
買い物にも付き合った。毎日電話した。会った日も会えない日も。
別れる時は二人とも泣いた。俺は結婚したいと思った。彼女にとっては俺はもうなくてはならない存在になった。
別れたが、今でも毎日のように会っている。会った日も合わなかった日も毎日電話している。
別れてから俺は彼女とセックスはしてくれない。キスは本当に偶にしてくれるけどほんの少しだけのソフトなキス。
でもこうとも言った、「今付き合ってる彼氏と別れたら結婚してあげる」
今の彼氏は5年間付き合って別れてを繰り返し、中学高校同じ青春を共にした人。そう簡単に切り捨てる事は出来ない。
どうやっても勝てない。今の今まで彼女を人生をかけて愛したが勝てていない。
呼べば直ぐに飛んでいき車を出して連れて行った。遊びに誘って楽しく遊んだ。
洋服が買いたいと言えば一緒に買いに行って一緒に選んだ。ちゃんと似合うものを彼女に選んであげた。
先週「君が私に似合うっていうものは本当に似合うから私に似合うピアスを選んで」と言われ俺が選んだピアスを彼女は見もせずに即決で買った。
今日も昨日もその前も彼女と会った。ご飯を食べた。遊びに行った。
何して遊ぶの？と聞くと彼女は笑いながら「朝ホテルに行って、ホテル出て、お昼ご飯を食べて、またホテルに行って、ホテル出て、夕飯を食べて、またホテルに行って、家に帰る」
彼女は俺と別れてから2回彼氏とセックスしたらしい。1回目は強引に家に連れて行かれ、二回目は人気の無い廊下でセックスしたらしい。
彼女は今の彼氏と体の相性が良いらしい。だからセックスした後は機嫌が良い。
「今日はやけに機嫌がいいね」「なんでだと思う？」「彼氏とセックスをしたから」「当たり」
彼女が彼氏とセックスしたと、聞くと俺は胸の中から何かが消えるような感覚になる。
張り裂けそうとか、そんなんじゃない。胸に穴が開いて、弾丸が心を貫通したような感覚。
「君にはこの学校を退学してもらう」と学年主任から言われた時と似ている。
身長180センチ、二重で顔の形も整ってる、美容室から帰ればイメケン。父は会社経営で年収800万くらい。兄は医学部に進学して勉強中だ。
実力もある。日本人の誰もが知ってる業界トップクラスの企業に内定。初任給は年収で400と数十万以上貰える。
様々な企業に「新卒でこの実力なら20代で800は全然狙える」「新卒でそのスキルは新卒の領域を超えてる」
ネットで知らない人から仕事を頼まれたこともあるし、社会人だと思われて中途採用のオファーも来た。向上心も持ってる。将来有望な株であろう。
身長は低い、顔もブサイクだ。彼女を放っておいて医学部に目指しておいてこのザマだ。
彼女は彼氏を愛してるが、彼氏は彼女の事を愛してない。セフレだと思ってるんじゃないかと疑う時もある。
それでも彼女は言う「君と結婚するかは今の彼氏次第」「今の彼氏が結婚してくれるなら今の彼氏と結婚する」
別れてから彼女は俺の事をいつだって「嫌い」「大嫌い」と言う。
彼女が隣で寝ている時にキスをすると怒る。一発ビンタをしてくる。それで終わり。
彼女は立場上言いたい事は言えないし怒らないといけない時は怒るらしい。変に真面目と言うのかな？
彼女は言った「君はセックスが下手だから嫌だ。真性包茎だから嫌だ。長さが足りないから嫌だ。そんなところ。」
俺は甘かった。世の中金を稼げる人であれば女は寄ってくると思っていた。親にも言われていたから信じていた。
しかし、肝心な事を忘れていたのかもしれない。男としての魅力。遺伝子に刻まれた生殖本能。
真性包茎なんて海外じゃ普通だから安心しろというレスを鵜呑みにしてしまった。
そして事実俺はセックスが下手くそだ。前の彼女にもツイッターで下手くそだの粗チンだの包茎だの言われていたが、気にしていなかった。
悔しかった。あんなダメ野郎にセックスで負けてるなんて。一生モノの恥だと思った。
真性包茎は2chのスレを見て毎日剥いている。全く中が見えなかったが、最近やっとカントン包茎にまでレベルアップした。あと数ヶ月で包茎を卒業出来そうだ。
長さは正直どうにもならない部分が大きいから、薬に詳しい人が言っていたサプリを試そうと思っている。
セックスを上手くなるためにネットの情報もかき集めたし、セックス講座なるDVDも見た。学んだ。
しかし肝心なセックス自体を情報を集め学んだが、まだ実践していない。
だから俺は明日、風俗に行こうか迷っている。もちろんセックスを教えてもらうためだ。
プロから技術をえとくするのが一番効率が良い。プロに対価を払ってプロの技術を得る合理的な話だ。
彼女が彼氏とセックスをする時に、俺は彼女と良いセックスができるようにプロとセックスをする。
ヤバそうなクスリにだって手を出すし、君のためなら君以外の誰かとだってセックスができる。
どうすれば君と結婚できるんだ？どうすれば君を幸せにしてあげられるんだ？
俺のこの日記を書いているタイプ音を聞きながら電話越しで寝ている君に聞きたい。
俺は君を愛し続ける。
ハムケツを知らなかったらしいので他にも色々書いてみた。とりあえず有名なやつも書いておいた。
猫
「ごめん寝」土下座をしているように見える可愛い寝方。「すまん寝」とも言う
実は注意も必要
「ねこの開き」アジの開きのようにお腹をだし、あおむけでリラックスしている状態。
「香箱座り」 前足を折りたたむ座り方。即座に動作に移れないのでリラックスしている状態にしかしない。
「そで猫」 洋服の袖に入り込む猫
「ニャンモナイト」アンモナイトのように丸まって眠る。寒くなると現れる。
「つちのこ寝」 「ごめん寝」の進化版。つちのこのように見えることからツチノコ＝猫説がある。
「猫ホイホイ」 床にガムテープや紐などで囲いを作るとその中に吸い寄せられる。「猫転送装置」とも言う。
「ねこ吸い」 猫の体に口をつけて息を吸い込むことです。愛情表現の様子。
「キャベツ巻き」 猫がタオルに巻かれている状態。「世界から猫が消えたなら」に登場する猫「キャベツ」のあるシーンから来ている。
犬
「ミジンコ寝」 みじんこのような形で寝ること。
「柴ドリル」柴犬の首振りを連写で撮ると現れる。「小鳥ドリル」もある。
「うさけつ」 うさぎのお尻。
「雪見だいふく」雪見だいふくの入れ物に入れると見分けがつかなくなる。
「ハムハム」 ツムツムのようにハムスターが積まれている状態。
匿名電話サービスみたいなやつでネカマやめなよって言われるようなガチのやつです
嘘ついてない！嘘ついてないもん！！
でも正直これが気楽で と言うのも自分が女の子と言われるとめちゃくちゃ違和感がある所謂トランスジェンダーみたいなものっぽいのです。
女の子に分類されるとそうじゃないんだよなあってなるけど男の子に分類されてもいや違うけどみたいな感じになるから実際のところどうなのかわからないけど！
どちらかと言えば男よりだと思うけど男とは言い切れないような感じ。
とりあえず声が低くて嬉しい......どちらかと言えば嬉しい.......
話は変わるけど一人称が「俺」です。
自分も一応女に分類される人間なので「私」とか言いたいんだけど違和感が半端なくて言えない。
敬語使う時なら普通に言えるんだけど日常の会話で砕けたしゃべり方の時とか「私」なんて言うと鳥肌が立つ。
ので「俺」とかたまに「僕」とか言ってる。みっともないよね知ってる～～～～！！！凹む！！
幼稚園の頃は「俺」って言ったら先生がすごい怖い顔して「私」でしょ？って詰め寄ってきて怖かった
怖かったけど「私」ってどうしても言いたくなくて自分の名前を一人称として扱った。そのくらい「私」って言いたくない。
男女問わず周りにとやかく言われるから言いたい一人称が言えないって人いるんじゃない？？？？みんなよく頑張ってんね！！
親にもそろそろ一人称直しなさいって言われるけどうるせえそんな違和感抱えて生きてられるかアホーーー！！！！！俺って言わせろ！！！！！！！！！！
一人称が種類豊富な日本語が悪いって母語にキレたりする。すまんな日本語！！
あとお洋服な！
スカートが死ぬほど嫌でスカート履いたらその間クッソ機嫌悪いよごめんね周りの人
高校は私服のとこ選んだけど卒業式どうしようかな～～～～女の服が嫌い！
男物の服が好きで普段から兄や親父や叔父のお古を着てる。みっともないよねすまんな
「男物が好き」って言うとボーイッシュ（）な服を勧めてくるのキレそう
ボーイッシュじゃねえよ男物が好きだっつってんだろアホーーー！！！！！
好きというよりしっくりくるみたいな感じなんだけどもね！
だから洋服買いに行きたくないよ女の子だから女の子の服を買わなきゃいけないんだろ！
それなら俺はお古でいいよまだ着れるしさ
一人称「俺」で男っぽい話し方で男物の服ばかり着てる「普通の人」から見たらイタい奴だよ。
たまに「貴方ってもしかしてレズ？」とか「男になりたいの？」とか聞いてくる人いるよ。
そういう人はみんな口を揃えて言うんだ「私はそういうの偏見ないから隠さなくてもいいよ！」ってな！
そうやって興味津々に聞いてくるデリカシーの無さとかそもそも興味を持つ時点でそれは偏見になるんだよばか！！！！！！！！！！
偏見持たないってのはそれをごく一般的なことと捉えて深く興味を示さないみたいなそういうもんじゃないの？？学が足りないかもすまんな！
そういうことを人前で楽しそうに聞いてくる奴を絶対許さないし何も話さんよ
とにかくそういう理解の皮を被った野次馬がいるから生きづらいよな
普段からこういう振る舞いだからみんなも心の中で（レズだろうな...）とか（性同一性障害ってやつかな...）とか思ってんだろ知ってんぞ
中学の卒業式の後に友達に「○○（自分の名前）ってレズだと思ってた」って言われたの若干ショックだよ
自分の性に一致しない振る舞い＝恋愛対象が同性 とか考えんなよマジ
普通に分類される人間の群れに紛れ込むのがつらくて人間を避けがち
親も普通なので一緒に過ごすのがつらいもんはよ家出たい 家事出来ないです解散！！
周りの人間に伝えて理解してもらえればいいのにって思うかもしれないけど自分は理解しないでほしい
気色悪いから寄り添わないで......
周りの人間、親しくなるにつれ気色悪すぎて死にそうになる 肉親とかマジヤベエ
それに比べてインターネッツの心地よさよ.....パネェ........
容姿とか家族とか名前とか あ～～でも声は若干気に入ってるわ 人間そういう風にできてるらしいね
流石にちょっと生きづらいから自分の好きな所を増やす努力はしてるよ自分偉い！生きる意欲ある！！
生まれ持ったものばかりが関わってくる現実に比べてインターネットってやつぁよぉ！！！！！
全てを作り上げて壊せて最高だよなあ！！！！！これだからやめらんねえぜ
自分の積み重ねたものもそのうち嫌いになっていくので消えられるのがインターネッツのいいところだよね
ネットに放流したら消すことはできないけどその存在から自分が去ることはできるじゃんサイコ～～～！！
自分自身も抜け殻みたいで外から何かを引っ張ってきて自分のものみたいにふるまう事しかできないよ
絵を描く人間だけど見たままに風景を描くことしかできないから美大目指してんのに入試でクソ困る
こんなんでも油志望なんすよ 入試クソだから志望変えたいっていったらお前はそれを選んだんだろって言われた
選ぶ権利も変える権利も全部自分のモンじゃアホ～～～～～～！！！！！！！！！！！変えるからな見てろよ！！！！！
そもそも自分が何をやりたかったのかも忘れたよみんなが俺の外側を固めるものだからさあ
自分が見た自分と他人が見た自分の差はあって当然だけど「こう望んでいたじゃないか」とかそういう意思の問題はどうしたって
俺にしか決められないものだろ踏み入ってくんなよおかげで夢だって虚ろだ
夢見ていたはずのものが本当にそれが夢なのかわからなくなったもん...これはもう夢じゃないね....
大学どうしようなあ...今更美術系以外にはなれねえもんな.....
自己は他人には決めようがないからみんなも自分が見た他人を他人に押し付けてないか考えてね！
そんなにみんなが考えた俺を俺に押し付けるものだから俺は俺を消したいんだよアホ～～～～～！！！他人になりたい！
人間基本嫌いだけど承認欲求があるのでどうしても人間と関わらなきゃいけないんだよね知ってた？知ってた！！
色々思ってる事を書いたら自分でも自覚してなかった自分が見えてきて自分へのわかりが深まった気がするよ（こなみ）
ここまで読んだ人いたらすごいね！！！！君は人が良いね！！ありがとう！！！！
突然だけどわたしはゴリゴリの固定厨地雷持ちくそ腐女子だった。
わたしは四年前からABという性癖どストライクなカプにハマっている。
しかし悲しいことにわたしのジャンルといえばBAというくらいに大手なのだ（も〜〜辛すぎ〜〜）
このジャンルが全盛期の時にはBAを支部のランキングを見ればみかけ、ツイッターでも見かけ、とらのあなに行けば見かけるといった具合だった。もう一歩踏み出すだけで死死死！！！！ほんとかわいそう！
なんで苦手なのかというと、わたしにとってAはビジュアルはかわいい系だけど行動や考え方が男前！というところに最大の魅力を感じていたのでAが受けになるっていう考えそのものが理解できなかった。
6年前、別ジャンルにいたわたしはCDにハマっていた。たまたま支部で見たログがDCだったのだが、わたしは「え？キャラ配置逆じゃん！この作者間違ってる〜！なんでだろ〜〜？」とDCになるという概念がなかった（くそ）わたしの中でCとDをみたらCDしかありえないのだ（ABもしかり）
そして厄介なことに二次創作しか知らないくらいの、にわかジャンルでさえ地雷があった。自分には何１つ関わりがないのにツイッターや支部で見かけるたびに、うっわ〜〜！！！地雷だ〜〜！なんで人気なの？ともどかしい気持ちになっていた。
地雷にだけでなく公式にも苛立つことが何度もあった。原作者が噛んでない雑誌のポスターやグッズのイラスト（あからさまに狙ってるような構図や洋服）、さらに舞台まで解釈が違うんだけど……と、1人癇癪を起こしていた。ただ好みじゃないで済ませばいい話だけれど無性に苛立ったし、公式から来たものを全部いいね！と鵜呑みにするようなファンの態度にも腹が立っていた。
なぜわたしはこんなに苛立ってしまうのか。ずっとずっと疑問だったけど、気づいてしまったのだ。
それは“わたしが間違っていると思うものを世間に堂々と発信しているのにも関わらず評価をされて仲間もいるから”だった。
は〜〜、そりゃ苛立つよ！だって、交通ルールを違反してるのにそれを評価されて仲間もいるのに対し、交通ルール守ってるわたしは同士もいなければ評価もしてもらえないんだもんな！そりゃ腹立つだろ！！！！
わたしは共依存やメリバも大好きで、ねちっこい感じが好きだけど堂々と言うのが恥ずかしかった。（これも少数派だから間違ってるって思ってたんだろうね）
そう、こう思っているのにBAはそういうのが好きな方が多いし、そういう作品も多くてめちゃくちゃ……うらやましかったーー（本音）！！
つまるところ「BAは悪だが、BAの二次創作の方が性癖に刺さっている」という矛盾した感情に押しつぶされそうになってた。だから、地雷という枠に入れてBAを批判することによって自分を守った。
BAを憎んでいたことがきっかけで自分のほんとに好きなものにも蓋をしてたの、めっちゃ面白くない？今のフォロワーとのつながりを保ちたくて当たり障りのないABを発信していた。そんなんつまんないよね、わたしかわいそうじゃん……。相手を批判してたのに結局自分で自分の首絞めてたんだよ？コントかよ。
そんなこんなで自分で良いか悪いかを勝手に決めて苛立っていた1人コントは昨日終わりを告げました。まだBAに面と向かって飛び込む勇気はないけれどこれからはBAを見かけても苛立ちはしないだろう。ほんとこのことに気づけてよかったー！！！これからはわたしが思い描くABを人目を気にせず描いてね！！！！応援してるよ〜〜！！！
自分に似合う色が分かったことで、洋服やコスメを買って失敗することが大幅に減ったし、以前より買い物が楽しくなった。
もっと色々な情報が欲しくて、ツイッターで 自分のパーソナルカラーを検索をしたりしているのだが、そこですこし嫌な思いというか、イラッとしてしまったことがある。今日はそれを吐き出しにきた。
ぐちゃぐちゃな文になってしまっているかもしれない。ごめんなさい。
まず、自己診断の奴らがうじゃうじゃいること。
例えば 本当はブルベ夏の人が｢これイエベ春さんにおすすめです｣とかいってたりする。
お金を払ってきちんと診断を受けたイエベ春さんが こんなアホのせいで迷惑を被るのである。
だいたい自己診断しかしてない人はプロ診断に行くお金がない人達だった。
パーソナルカラーの恩恵にあやかっている割にはお金を落とそうとしない。高いだとか自己診断で充分だと彼女たちは言うけれど、パーソナルカラーって一生変わらないし、洋服やコスメ、ヘアカラーで失敗することが減るし、すごく有意義なお金の使い方だと私は思う。
結局 お金を払えない、払う気にならないというのはあんまり思い入れというか、そういうのがないのかなぁと思う。
そんなくせに 間違った情報だけは発信し続ける。
迷惑にも程がある。
黙ってひとりでやってろ。鍵垢でやれ。
そして、自己診断でもいいけど 間違った情報を広めないでほしい。鍵垢で黙ってやってて。
イエベは黄ぐすみしてて ブルベは色白だとでも思ってるんだろうか？
ブルベで黄ぐすみしてる人もいっぱいいるし、イエベで色白な人だっていっぱいいる。
ぶつけようもなく、でも誰かに話したいけど感情的になってしまいそうだから支離滅裂だけど少しぼやかせてほしい。
日曜日に飼い犬が死んだ。女の子で、14歳。あと3か月で15歳。
元々生まれる時に母犬の産道に首をひっかけてしまって、それで脳やら神経やら足やらに影響はあった。身体が丈夫な方ではきっとない。
でも彼女の人生の中で心臓が合計3回止まった事があるのに、蘇生した生命力の強い子だった。
あとお世辞にも賢いとは言えない子だったけど、とても愛嬌のある子だった。
最近、ぜえぜえ言ってるなとは思ってた。土曜日にも少しだけ息を荒げてこちらを見上げる顔は、何となくいつも通りではなかった。
けど腎臓が悪いという事は病院に通っていて分かっていたけど、その他に持病も無かったので風邪なのかな、くらいで思っていた。
ご飯もいつも通りいっぱい食べる。見上げてくる顔は今日も世界で一番可愛かった。
肺炎になってると。まぁでもその日でどうにかなるというわけではないらしいけど、入院という形をとった。
家族で入院一日2万円だって、頑張って工面しないとね、一人で寂しくないかなと話していた。
夕方に病院から電話がかかった。「息が止まった」。私の息が止まりそうだった。
急いで病院に向かったら、息は吹き返していた。触ったら暖かくて、けどつらそうだった。
何度も機械に繋がれている所を見た事はあっても、何だかその日はザワザワして仕方がなかった。
あれよあれよと先生から説明を受けて、結局一晩様子を見ようだなんだ言ってて、でも早い話先生から最終的に言われた事は
「もうきっと、残念ですがダメだと思う」
抱っこして、酸素ボンベを貰って、家に連れて帰って、もしかしたら連れて帰るって時に死んでしまうかもと言われていたのに彼女は酸素ボンベが無くなるまでずっとずっと生きつづけた。
病院から連れて帰る時、抱っこしたのは私だけど、こんなに柔らかかったっけ？って思うくらい、もう彼女の身体には力が入ってなかったけど車の中で撫でながら名前を呼ぶと、力が入っていった。
おしっこを作る力がもう残ってないって説明をされたけど、私は彼女が逝くまでの間、二回おしっこを足にかけられた。
母犬が亡くなった時、私は仕事中で看取れなかったけど、この子の事は看取れた。
充分彼女の強さも垣間見れて看取れて幸せなはずだったのに、心がぽっかり空洞のようになってる。
酸素が切れて、苦しそうに息をする姿も徐々に弱くなる呼吸も頭から離れなかった。忘れようと思う事はない、ずっと覚えておきたい事である。だけど思いだす度に彼女がこの世からいなくなる事が現実のように感じて胸が痛くて仕方がない。
元気に立ち直って、ちゃんと生きていかなくちゃ、受け入れなくちゃとは思ってはいるけど
今朝もふと無意識に彼女の事を撫でようと振りかえってしまった自分にどうしようもなく悲しくなった。
もう使う事の無いオムツ、おやつ、ゲージ、ベッド、洋服、タオル、目に入っても匂いが鼻についても、やけに静かな部屋も、歩くのに地面をする音がしないのも、今は非日常過ぎて夢なのではないのかとしか思えない。
いないと分かっているのに、いない事が信じられない。
突然いなくなったあなたと一緒に遊べない事が信じられない。家に帰っても、いない事が信じられない。
いつまで続くんだろうか。あなたはあんなに強いのに、私はこんなにも弱い。
あれ私のフォロワーは女性が多いから何度も目にしたけど、男性はあのツイート見てどう思うんだろう。
世の女性って本当どこ行っても同じような経験している人が多いんだなあと
あのツイートのリプ欄一番最初に「男に元々気遣うという機能はついてない」ってあるけど
機能なかったら動かなくていいんか？？何その女には元々気遣う機能がついてるみたいな言い方！！
女は元々気遣うって機能がついてるんじゃなくて、家庭で「このくらいはできて当たり前」って叩き込まれるんだよ！！
長女だから、女だからって家事やらないと親に小言言われてたらそりゃ気遣えるようになるよ…
あ、全ての家庭がこうだとは思ってないです。
世の中にはしっかり女性と仕事を分担している男性もいるって分かってます。
全部周りがやってくれるだろうっていう、いつまでも赤ちゃん気分の大人もどきがクソって事を言いたいんですよ！！！！
まじで1回1回言わないと何も行動しない大人ってそんなに世の中に多いの？
幼稚園児の方が言われたことちゃんとやるよね？？20年以上生きてきて人にやってもらわないと何もしないの？
この時期にこういう話題があがるのってインフルエンザにかかったときに相手の本性が見えるからなんだろうな
我が家も今母親が風邪引いてるけど、綺麗だったリビングは着てた洋服が投げっぱなし、食器はシンクに入れっぱなし
という訳で私が全部やってるんですけど、その間父と弟はテレビのオリンピックに夢中で動かない
私もこの人たちいつまでも動かない気なのかなと思って家事放置しておくと今度は風邪菌を撒き散らしながら母が家事をやり始める
母が動いても父弟は気にもせず
きっと母は死ぬまでこの人たちの奴隷をやり続けるんだろうなとも思うし、弟はきっと冒頭で触れた夫になるんだと
恐らくこういう人たちはこちらが行動しないと、何でやらないの？って思考の人だと思うので、一生一人でゴミ屋敷で暮らしてほしいなって思います
ランチに関しては、金額的にはそこそこ贅沢していますが、あまり店のバリエーションがないので、似たようなところばかり回っていてちょっと飽きてきています。お金の使い道としては、あまり洋服とかで無駄遣いしてないつもりですが、交際費やエンタメに使うお金が少なすぎる気がします。「交際費が少ない→友達が少ない」「エンタメ費が少ない→流行の映画や音楽を知らない」みたいな感じかな。貯金はそこそこしていますが、お金を使わないのがいいこととは限らないのでもう少し潤いのある生活をしたいなぁ。
自分が正社員で、周りに契約社員やパートの人が多いので、何にどの程度使うのが普通なのかよく分からなくなっている。
自分の感覚ではランチは1,000円ぐらいが普通で、ちょっと相場の高い場所ならプラス200円とか300円かかっても仕方ないと思うけど、カップ麺一つとおにぎりとかでランチを済ませる人もいるので自分がいくらのランチを食べているのか言いにくい。
ブランドものの洋服とかにはあまり興味がないけど、ユニクロぐらいの値段のものなら、欲しいと思ったときにすぐ買いたい。懐が暖かくて物欲が盛り上がっているときは2~3万ぐらいのものも躊躇せず買う。
さすがに5万円超えとか10万円単位のものは悩むけど、ボーナス直後とかなら買っちゃうかも。これって贅沢なの？それとも扶養家族とかいなければ普通なのかな？
追記:以前「贅沢をしても全然楽しくない」みたいな桁違いのお金持ちの人が投稿してたけど、そういう自分とかけ離れた世界で生きてる人より、「自分もそのくらいの収入が欲しかった」と思われるレベルの小金持ち(便宜上そう呼んでおく)の方が妬まれやすいんだろうか…。私もそこそこ恵まれてるんだろうけど、あまりにもセレブな人の生活って想像つかなすぎて羨ましがる気もしない。
ぬいママという層は、ほんとＴＰＯ考えてほしい
ぬいぐるみがグッズになるのは良い
家で飾るのも、せっかく迎えたぬいぐるみの写真を撮りたくなるのもわかる
でも
子供でさえやらないことをなんでいい年した大人がやりだすんだ？？？？
ＴＰＯをわきまえない人が本当に理解できない
こう言うと「ＴＤＬやユニバでぬいぐるみの写真とったりする層いるじゃん！」と反論が来そうだけど
同人イベントとかで机上にあったり、鞄につけたりしているのも良いと思う
ただ、普通の、「ぬいぐるみと戯れる」文化がない世界でそれをやられるのがほんとにキツい
けれど、それ以前に人として大切なマナーは守ってほしいと思う
今のぬいママ界隈の何してもいいって風潮、ほんと苦手だ
節度ある楽しみかたをしてほしい
http://www.zebra.co.jp/zebra/marker4.html
誤って書いてしまったものを落としたい。そのようなお問合わせを日頃いただくことがございます。
当社の基本概念といたしましては“落ちない”“消えない”ことを前提にしておりますので、簡単に落とすことは難しいのが現状です。
表があり判りやすいです。
http://onouenoboru.com/archives/748
用意する物：
中性洗剤（台所用でも可）・白い綿タオル２枚（１枚は予備）
①
②
タオルは少しずつずらして、常にキレイな部分にシミを移しましょう。
③
※
ゲルインクは、油性と水性の両方の良いとこ取りなので、両方の落ちにくさも持っています。
なので、ご家庭で完全に落とし切るのは難しいでしょう。
さらに、ご家庭で自己処理する事によって、クリーニング屋に持って行った時には、もっと落ちにくくなってしまう可能性すら有ります。
http://curininngu.hateblo.jp/entry/20160826/1472173882
2016-08-26
hatenaの人
いろいろ試す前に
ですって。
2→https://anond.hatelabo.jp/20171214200654
「ごめん、今日できなさそう」
前の日も会ってエッチしたけど、20歳にしてその性欲の薄さは…？やっぱり私には性的魅力を感じないのか(否、彼氏から告ってきたし最初の頃は彼氏から求めてきた大丈夫大丈夫)と自分を落ち着かせて、残念だけどしょうがないと思いつつ洋服を着た。
体位を変えようとしたタイミングで彼氏の可愛いおちんちんはご機嫌を損ねてしまったようなので、これからは体位を変えるのも要注意しなきゃな〜…。と。これは俗に言う勃起の持続力がないってことらしいけど、そんな言い方は可愛くないので彼氏のおちんちんには相応しい表現じゃない。
えっち出来なかった残念さから若干私が冷たい態度をとってしまい彼氏がモニョモニョしてきたけど、とりあえず仕切り直し(？)で映画を観ることに。
キリのいいところで彼氏に立ってとお願いした。おちんちん見せて〜って。えっやだよ今日もう出ないよ…とか何とか言いつつ、私がベルト外してズボン落とすのをただ見てるだけだったから無事おちんちんと再会できた。おちんちんて書くの飽きてきた。可愛い名前に変えたい。ちん君にします。
ところで2では20kg以上の体格差と書いたが、この間彼氏の体重を測ったら78kgだった。私は47kgなので30kgも差がある。加えて彼氏は190cm近く身長があるので、抵抗しようと思えば確実に抵抗できるのでレイプじゃないよ。(だよね？) 私、女の子だし。
ハムハムと口に咥えて「さっきはごめんね」してたらなんと、ちん君しっかり勃つではないか。ピンク色で可愛い可愛いちん君に再び会えて感動。
感動しつつ、ムニュムニュと口淫を続けてたら彼氏の息も荒くなっていた。お前さっきまでヘタれてたくせに何感じてたんだと腹が立ちつつ、ちん君は可愛いのでそのまま続行。
「あっだめ、まって…」
「ん？」
「ぅあ、ん…やめないでよぉ」
お前が待てって言ったんだろ！とイライラしたので、彼氏には横になってもらった。立ってると彼氏が私の頭を撫でたり肩に手を置いて力を入れるから、集中してちん君と遊べない。
横になるとピコっとちん君が勃ってるのがわかって尚かわいい。可愛いと思えば思うほど唾液がドバドバ分泌される便利体質なので、私が口にちょっとちん君を入れるだけでビクビクするし彼氏はとても喘ぐし楽しくなってくる。
舐めて、やめて、舐めて、やめてを繰り返すと彼氏の懇願する声も切羽詰まってくる。見ると額は汗びっしょりになってた。
か、かわいいいい〜〜〜〜〜〜
顔真っ赤で汗だく、おちんちんも真っピンクでピクピクしてる可愛い男の子を前にして理性を保てる人なんていないですよね？
残念ながら私は可愛いと思えば思うほど彼氏をいじめたくなるので、今日は潮吹きさせようと決意した。
フェラよりも手コキの方が動かしやすいのでコスコスコスコス、彼氏が喘いでビクビクしててもコスコスコスコス、唾液やら何やらで正直コスコスじゃないニュルニュルにゅるにゅる、「やめて、やめて」、やめて欲しくないんでしょ知ってる知ってるニュルニュルにゅるにゅる、「だめッもうだめだから、もうイッてるから…！！」、潮吹きはこっからが勝負だよ初めての試みだけど私がんばるからねニュルニュルにゅるにゅ
「だめ！！！！」
と、ここで彼氏に腕を掴まれてしまったので結局潮吹きならず。しかし私の両手は彼氏のちん君から出た精液だらけ。今まで見た中で1番多いと思った。
さっきまで元気だったちん君はゆっくりゆっくりと萎んでいった。ウエットティシュで拭く前に、口に含んで精液をちゅーちゅー吸いとる。彼氏が「ありがとう」て言いながら頭を撫でてきて、最後に必ずしてくれるキスをされると(うわこいつ自分のちんこ咥えてた女にキスした…)て思うけど、やっぱり嬉しい。
特に外出してないしイベントごとにも参加してないし誰にも会わずに一人で過ごすから、なんて答えたらいいか迷うんだ。
そもそも平日仕事して、休日遊びにいくっていう気力があんまりないんだ。
28歳の女子だけれど、最近あんまり何もやる気にならないんだ。お洒落な洋服もかわいいスポットもそりゃ少しは興味あるけれど、他の女の人みたいにちゃんとできないんだ。かといって、ゲームとか歴史の建造物が好きとか、そういう一人の時間を楽しく過ごせるような趣味もないんだ。資格の勉強するとか転職活動をコツコツやるとかそれもしてないんだ。全然ダメなんだ。ただ寝て起きてを繰り返して、自慰行為してぼんやりして、だらだらHuluみて、休みの21時くらいには「あぁ、また今日も無駄な日を過ごしてしまった。来週の休みこそは何かやるぞ」って思うんだ。毎回その繰り返しなんだ。
たぶん、頭と体力と気力のキャパシティが低いんだ。仕事でも、出来ることと出来ないことの差が激しいからそう思うんだ。そのことで他の人に変に思われてしまってそれを感じてぎくしゃくしてしまってる。自分でもどうにもできなくて職場でも自信を失ってどんどん無口になっていくんだ。自分が会話に混ざっちゃいけないような気がして、役立たずのような気がして、どうせいつかは嫌われてしまうなら、その前に距離を取っておきたいんだ。馬鹿げた考え方だと思うけどそう思うんだ。
休日は、唯一そんな居心地の悪さから解放される日なのだから、本当はもっと有意義にすごしたいけど、なんだかあんまり何もしたくないから困る。疲れたくないって頭が言う。いつからこんなに弱っちくなったんだろう。唯一趣味と言えた読書も、なんだかあまり読み進められなくなってしまった。
転職したら変わるのかな。どこいっても同じだよ。ずっとこんな感じなのかなぁ。つかれるなぁ。
