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はてなキーワード: スキンシップとは
月に1回。まるで、離婚の条件となりうるセックスレスを回避するかのよう。
翌日が休みの金曜と土曜に誘って、月に1回承諾されるような毎日で、
向こうから誘ってくれるのは1年に1回あるかどうか。
諦めよう。きっとセックスなんかしたくないんだ。
そう、考えるようにした。
そんな時に、2人目が欲しいと突然言われ、こっそり喜んだ。
求めてくれている、誘ってくれている。
その一言だけで、久しぶりにわくわくした。
早く寝たって判断は誰がするの？
とか考えているうちに、静かに怒られた。
なぜなにもしてくれないのか、本当は2人目なんて欲しくないんでしょう？
そんな事はない言う前に、考えてしまった。
え、自分が誘った時は当然のように散々断ったクセに、
そっちからの誘いに乗り損ねただけでこんな事言われるの？と。
幸い、謝って事なきを得た。
でも、次の日も、その次の日も、体調不良で断られた。
そこで気づいた。俺、口約束でいいように使われる童貞みたいだ。
次も何も、してないだろう。
ああ、そうか。今までずっとあった違和感の正体はコレか。
すれ違うのは当たり前じゃないか。
多分、性的な目で見られてないんだろう。
だから、
セックスが月1回なのも、
内容がドールを抱いているのとほぼ変わらないのも、
キスする事が無くなったのも、
手を繋ぐことが無くなったのも、
スキンシップしてくる事が無くなったのも、
全部、当たり前の事なんだ。
月に1回誘うのも、もうやめよう。
今まで通り、誘えば月に1回はさせてもらえるだろう。
月に1回のセックスの為に、落第しないように日頃から気を使って、
断られる惨めさも、相手が嫌がっているのに抱く虚しさも味わいたくないから。
性欲に負けそうになったら、誘いそうになったらコレを読み直そう。
寝静まった後に、バレないように心の膿を吐き出すしかない自分に立ち帰ろう。
上なんか見てたって、足元を掬われるだけなんだから。
今日も両親は酒に溺れて夢の中にいる。現実と妄想と夢の中でフワフワと漂い、喧しくわめきたてたり、泣いてみたり、歌ってみたり、交わってみたり。元気なことだ。
前の父親は酒を基本的には飲まなかったし、夜に営むときはホテルに行っていたらしい。そちらの方が静かでよかったなと思う。
別に前の父親が好きだったわけではない。離婚したことに不満などあるはずもないが、今となっては最早、そこにどんな感情が介在していたかも曖昧で、目を凝らしてもその残滓すら見えてこない。彼に対しての感情は「無」に近い。だがしかし、前の父親だった彼は、あの人は、ひょっとしたら今までの4人の親の中では一番、まともな人間だったのではないか。時折そう思うことがある。ただ1つの欠点は、義理の娘に手を出し、高校に入るまでそれを続けてしまったことだ。
その人が好きだった、泣いていたら笑いを持ってきてくれた男の歌を聞いてみたが、母親にバレてイヤホンを千切られた。友達に誕生日プレゼントとしてもらったイヤホンだったのだが。
母親をみているとよくもあんなに怒っていられるものだと感心する。怒りの原因が身近にいたら仕方がないのだろうか。……単純に、自分の感情と境遇に酔っているだけな気もする。酒もよく飲む。酔うのが好きな人だ。
酒に酔うと、母親はよく私に謝罪をしてくる。しかし、私にしているわけではない。ただひたすら自分の気を済ませたいから「娘の形をしたもの」に謝っている。怒っているときは「あんたのせいで私がどれだけ我慢してるか」「私はもうやりたいこともやれないんだ」とわめき散らす。何が本音だろうがどうでもいい。非常に煩く、煩わしくはあるが、特に興味はない。なんでもとりあえず聞いて受け入れて謝っておけばよい。
多分彼女は、私の写真を貼り付けたぬいぐるみでも、泣きながら謝罪をしたり怒鳴ったりするのだろう。
父親が弾くギターの音が聞こえる、夜中の3時。毎日毎日毎日毎日酒を呷っているからか、一般的な常識も忘れてしまったようだった。田舎にある家で、近所迷惑にならないからいいだろう。そう宣う彼は、きっと私が明日学校に行かなければならないなんてことは忘れているに違いない。「家族なんだから」と頻繁に言う彼は、娘になった人間がどんなことが苦手なのかを分かろうとしない。私はハグも、頭を撫でられるのも、急に大声を出されるのも苦手だ。それでも彼はそれをやめない。「家族なのにスキンシップをして何が悪い」と癇癪を起こして、今日も寝室に引きこもった。「家族なんだから」と母親が私に謝罪を促す。私は未だに、謝罪の理由を見つけられたことがない。
男性は確かに苦手だが、私はあなたが苦手なのだ。あの人からやられたことでそうなった訳じゃない。私があなたを嫌うのは、誰でもないあなたの責任だ。──伝えられた試しはない。
朝、父親が飲んだビールの缶を潰す。きちんと洗って乾かしてからでないといけない。家から離れたところにあるゴミ収集所では、ルールに則らないゴミはそのまま回収されず、置いていかれる。父親も、どこかに置いていかれればいいと思う。
昼、学校に行く。ドがつく田舎の超が付く底辺校で、今日もヒソヒソ声と嘲笑を受ける。私があなたたちに何をしたというのか。全く分からない。実際問題、喋ったこともない。おこづかいが勿体ないので、お昼は適当なグミみたいなもので終わらせて、機嫌が悪い友人の代わりに委員会の仕事をこなす。先生には仲直りしなさいね、と言われた。彼女は私のせいで機嫌が悪いわけではなく、単純にテストの点が悪かっただけなのだが。
夜、家に帰る。夕飯は両親の気分によってあったりなかったりと読めない。訊ねると怒られるので訊ねるのもやめた。食材を勝手に使うと1ヶ月はグチグチと煩くなる。部屋にこっそり隠してあるお菓子をかじって、ゲームをして眠ると、大体夜中に大きな声で起こされる。家の中で呼ばれたら、どんなときでもきちんと返事をしてすぐに親の元へ行かなければならない。私は子供だから当たり前なのだそうだ。
前の父親は、確かに仕事がちょくちょく変わっていたし、よくサボっていた。今現在、母親は彼のことを酷く嫌っている。だが、母親が彼に首ったけだったことを私は覚えている。彼女が書いていた手紙には、あの人への気持ち悪いほどの愛が溢れていたし、仕事をしなくてもいいよ、と声をかけていたのを覚えている。
しかし、離婚し、私が受けていた被害を告げた途端に彼女は変貌した。結婚は私があの人に懐いたから仕方がなく、ということになったし、本当はかなり前から別れを考えていたが、私が一人立ちするまでは、と我慢していたことになった。私が読んだあれはなんだったのだろう。
あんなことをするようなやつ、と現父親も彼を酷く嫌っている。だが、あの人は夜中の3時に大声で歌いも、ギターを弾きもしなかったし、飲酒運転で捕まることもなかった。言っていることが矛盾することも、ないに等しかった。
あの行為自体は、嫌だった。痛みや罪悪感が行為の間中延々自分のなかを駆け巡っていたのを覚えている。現在進行形で恋愛が出来る気はしない。性行為が怖いからである。男性に自分がどう見られているか、怖くて仕方がない。恐らくこれは、あの人のせいだろう。元々そんな性格だった気もするが。
しかし、最初に書いた通り、あの人に対する感情はほぼ無いのだ。罪を償ってほしいとも正直思わない。再犯の可能性なんて捕まろうと捕まるまいと存在する。だから、ただひたすら関わらないでお互い幸せにやっていければそれでいい。彼の不幸を私は望まないし、ましてや彼を呪うことはない。彼の家族がどうにかなってしまえば……と思うこともない。
だが、両親や周りの人間はそれが気に食わないのだ。だから誘っただなんだと詰問されることになる。何故なのか。私には分からない。 恨まなければならないのだろうか。呪わなければならないのだろうか。それが人間だとでも言うのだろうか。
私は今までの人生で人を恨んだことも呪ったこともない。それを言うと「幸せな人生だね」と皮肉っぽく言われる。私は幸せな人生を送っているのだろうか。満足に風呂にも入れず食べ物も食べれず、洗濯機を使うことも許されてはいない。おまけに義理の父親に性的な虐待を受け、母親からは精神的な虐待を受け、ついでにいじめも経験した。それでも人を恨まないのは、そんなにおかしいことだろうか。
正直、本当に勘弁してほしい。私は「人を恨むな」とか「呪うな」とか言うつもりはないし、私の考えを押し付けないから、どうか私に何も押し付けないでほしい。
"^" はマッチングアプリで公開している情報を意味する(嘘はついていない)
^年収: 800 ~ 1000万
^身長: 171cm
^体重: 72kg
^勤務地: 横浜
顔面: 病的ではないが、ブサイク。フットボールアワーの岩尾よりマシで、南海キャンディーズの山里よりもブサイク
すでに始めた頃の記憶は相当に薄れている。
Dine の説明はめんどうなので省こう。 基本料金以外の課金はしなかった。
マッチング自体は多数成立していたものの、メッセージをことごとく無視され、 2/2 にはじめてメッセージ交換&居酒屋での食事の約束を取り付けた。
まったくもって見た目はタイプではなかった。整った顔立ちなので若い頃は美人だったのかもしれないが、年相応に老けていた。
しかし素人の女性とサシで食事したことがなかったので楽しかった。
翌々週に2回目にあうことになる。
しかし結局のところ相手に興味がないこともあり、2回目の食事は盛り上がらずそれっきり連絡を取らなくなった。
前回の反省を活かし、タイプの女性以外とは予定を組まないようにした。
3人はこちらが望んだとしても2回目はなさそう・2人はこちらが望めば会えそうだったが、結局誰とも2回目は会わなかった。
この頃のアプリの履歴をみると、マッチングをしてもメッセージの返信をもらえるのは 4人に1人程度、食事に行くのは月1~2程度でよく心が折れなかったと我ながら思う。
8歳年下で、今まで会った中でダントツでかわいく、社会人として自立していた。恋愛経験が豊富そうであった。
彼女がリードする形でトントン拍子に進み、最初は1時間強の簡単なディナー、2回目は夕方から終電まで飯屋とバーをはしごし、3回目のお出かけデートで告白しOKをもらった。
4回目のデートは食事中に足を絡めてきた。もちろん食事後にホテルに誘った。断られ、数日後に電話で振られた。
積極的な Line もスキンシップも、私を好きになるための努力であったのだと思う。それに気づかずただ舞い上がり、本当に好きになってもらう努力を怠った自分を呪った。
をただ書くだけでお気持ち表明とかそういうのではない。なんとなくインターネットの海に、匿名で自分を表現したいと思いここに投稿する。
服装はパッとしない冴えない感じで(大抵はパーカーだ)、顔も良くはない。メイクも幼い頃にやった習い事の発表会用と成人式以外ほとんどしていない。
言われるならカッコいいのほうが嬉しく、可愛いと言われるのは苦手だ(可愛い、というのは内面的な部分を指してでしか言われたことはないが)。しかし別段かっこよくなる努力はしていないし、しようともあまり思わない。ありのままがいい、というと聞こえはいいが、要するにただのズボラである。ご想像の通り、彼氏も彼女もいたことはない。
そんなこんなで性自認については、「女性はこちら」と言われればそちらに向かえるが、社会からの役割期待からはズレている感じがする。なので「恐らく女寄り」という自認だ。
性的指向についてはまだハッキリとわかってはない。私はオタクなので異性に関しては基本的に二次元にしか興味がなかった。記憶を探れば、小学校低学年くらいにはやんわり好きな男子のような存在がいて、中学校もなんとなく男子への興味(これは恋愛感情ではない)はあった気がする。好きなキャラクターも男性キャラの方が多い。
一方、小学校高学年くらいには女子への興味がうっすら出てきていた。スキンシップが多い子にはドキドキしたし、プールの授業で密着されたときも内心うおお‥となっていた。中学の頃、割と仲の良かったクラスメートにすれ違いざま首を触られ、無反応でいたらぼそりと「感じないんだ」とつぶやかれた時も顔に出さずともめちゃめちゃドキッとした。女子に対しては恋愛感情未満、だとは思っているが何となく好きかもという感情を抱いていた。
また、小学校のときのクラスメート(女子)が私のことを好きという話を人づてに聞いたときも嬉しく思った。結局その子とはもう離れているので何もなかったが、私のことを好いてくれる同性の子がいたら私はOKを出すかもしれない。そんな気がする。
好きなキャラクターは男性が多いと述べたが、女性キャラクターも数は少ないながらも同じくらいの熱量でハマってきた。現在の推しも女の子である。最近は今までなら全く興味がなかった女性アイドルにも推しがいる。(男性アイドルには依然として興味が沸かないが)
これらのことを考えると、自分の性的指向はレズ寄りのバイなのかなとぼんやり思ったりしていた。しかしレズ寄りといえるほどなのか確信は持てない気もする。だが現状は、3次元に関しては男性への興味より女性への興味のほうが強い。可愛い女の子に言い寄られでもしたらすぐ付き合いたいと思うだろう。容姿がすごく良いわけではなくても、仲が良くて私のことを恋愛的に好いてくれる女性がいたら嬉しいと思うだろう。
私は彼氏も彼女もいないし、暴漢に襲われるなんて不幸なことも起きなかったため、ありがたいことにまだ処女だ。オナニーはしているが、パンツの上から触るくらいの軽いやつだ。性行為についても2次元エロ画像くらいでしか知らない。童貞の幻想程度の認識しかしていない。それを踏まえて自分はどちらの性と行為をしたいか考えたとき、即女性とがいいと思ってしまう。男性との行為はなんとなく嫌悪感があるというか…変な話だが「男と女」を突きつけられるのが嫌なのかもしれない。蛇足だが、私は3回ほど男性から性的加害を受けたことがある。自分ではどうってことないと思っていたが案外トラウマになっているのかもしれない。
じゃあなぜ女性との行為はむしろ興味があるのか、自分でもここはよくわからない。男性じゃないからという消去法的な考え方なのだろうか。分からないけど女性とはそういう関係になってみたいとどこか思っている自分がいる。性的指向については結局よくわからないままでいる。
まとまりのない文になってしまったが、どこにも誰にも言ったことのない、言えなかったことが吐き出せてすっきりした。もし自分はこうだよ、とか、それはこうなんじゃないかな、とか、いやそれは理解できない等なにか思ったらコメントしてくれたら嬉しいです。それでは。
別にたっぷりスキンシップして愛情たっぷりごはん作ってあげて寝かしつけるのに毎日違う絵本読み聞かせてあげるとかそんなんしなくていいから(笑)
面倒見なくていいから
そうだよねわかんないよね、なんで子ども７人もいるのかな？(笑)
でも働こうね(笑)
いやだからって虐待するんか～～～～～～い(笑)ガキ禿げとるやん(笑)
虐待案件児って児相から文書出てかなり優先的に保育園の枠取れる（というかほぼ無条件で入れる）、これ豆ね
保育園落ちたバリキャリのみんなも虐待すればいいと思う、これジョークね
r ‐､
| ○ | r‐‐､
_,;ﾄ - ｲ、 ∧l☆│∧ 良い子の諸君！
（⌒` ⌒ヽ /,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l
|ヽ ~~⌒γ ⌒ ） r'⌒ ｀!´ `⌒） 「やればできる」
│ ヽー―'^ー-' （ ⌒γ ⌒~~ / 実にいい言葉だな。
│ 〉 |│ |｀ー^ｰ― r' |
│ /───| | |/ | l ﾄ､ | 我々に避妊の大切さを教えてくれる
| irｰ-､ ｰ ,} | / i
| / ｀X´ ヽ / 入 |
ゴム、させようね
連絡が徐々に途絶えて2年、未練はあったものの時間のおかげか辛い気持ちは薄れていった。
しかし向こうから連絡が来て、会ってしまったが最後、まだ好きだなって気持ちが湧いてしまった。
彼に好きな人がいることを知ってた、一年近く好きだったことも、告白する日も本人から聞いた。その告白をするまでの期間に沢山会ってしまった、ドライブも行ったし一緒にくっついて寝たりもした。まだ未練があると伝えたが、彼は私のことを友達としてしか見れない、諦めて欲しいと申し訳なさそうにいった。それでも私と会うと安心する、楽しいと思ってくれただけで私は幸せで、それに浸ってしまった。
告白の日、私の方がすごく緊張して何も食べられなかった。うまくいって欲しい気持ちと、うまくいかないでくれという気持ち。
彼の口から、好きな人にいいよって言ってもらえたと報告を聞いた時の気持ちはもうめちゃくちゃでした。聞かなきゃいいくせに聞きたいって矛盾した気持ちがよくなかった。
何が悲しいというと、多分私しかいないって勝手に独占欲を抱いていたこととか、彼の好きな人が可愛くて、話を聞いてたらすごく気立てが良くいい子で、私は何もかもその子に劣っていると感じてしまい、もう私といなくても楽しいって、ドキドキする気持ちは私じゃ絶対無理なんだろうなとか、彼女って立場の特別感が物凄く羨ましいのです。
文章がめちゃくちゃで申し訳ない、これは私が勝手に都合のいい異性が私の手元から離れてしまったとか、どうしようもなく、見るに耐えない執着心なだけです。
誰にも相談ができず、ただただ誰かに少しだけでも共感してほしくて、そうでなくてもどこかに吐き出したかっただけです。こうして私以外の、好きな人と楽しくこれからのイベントに胸を躍らせたり、少しのスキンシップでドキドキしてたり、楽しく連絡してるのかなとか、ずっとふとした時考えてしまい、辛い。ただ辛くて寂しくて、虚しいです。強欲なことですが、慰めのお言葉があると、救われる気持ちです。
連絡が徐々に途絶えて2年、未練はあったものの時間のおかげか辛い気持ちは薄れていった。
しかし向こうから連絡が来て、会ってしまったが最後、まだ好きだなって気持ちが湧いてしまった。
彼に好きな人がいることを知ってた、一年近く好きだったことも、告白する日も本人から聞いた。その告白をするまでの期間に沢山会ってしまった、ドライブも行ったし一緒にくっついて寝たりもした。まだ未練があると伝えたが、彼は私のことを友達としてしか見れない、諦めて欲しいと申し訳なさそうにいった。それでも私と会うと安心する、楽しいと思ってくれただけで私は幸せで、それに浸ってしまった。
告白の日、私の方がすごく緊張して何も食べられなかった。うまくいって欲しい気持ちと、うまくいかないでくれという気持ち。
彼の口から、好きな人にいいよって言ってもらえたと報告を聞いた時の気持ちはもうめちゃくちゃでした。聞かなきゃいいくせに聞きたいって矛盾した気持ちがよくなかった。
何が悲しいというと、多分私しかいないって勝手に独占欲を抱いていたこととか、彼の好きな人が可愛くて、話を聞いてたらすごく気立てが良くいい子で、私は何もかもその子に劣っていると感じてしまい、もう私といなくても楽しいって、ドキドキする気持ちは私じゃ絶対無理なんだろうなとか、彼女って立場の特別感が物凄く羨ましいのです。
文章がめちゃくちゃで申し訳ない、これは私が勝手に都合のいい異性が私の手元から離れてしまったとか、どうしようもなく、見るに耐えない執着心なだけです。
誰にも相談ができず、ただただ誰かに少しだけでも共感してほしくて、そうでなくてもどこかに吐き出したかっただけです。こうして私以外の、好きな人と楽しくこれからのイベントに胸を躍らせたり、少しのスキンシップでドキドキしてたり、楽しく連絡してるのかなとか、ずっとふとした時考えてしまい、辛い。ただ辛くて寂しくて、虚しいです。
なんでそんなに夫に優しくしてるんだ!?
夫と話すんだ!
全部言うんだ!
言わなきゃわからないよ!!
どうでもいいことしか伝わらない!!!
私は嘘泣きが嫌いだが、
こういう時には涙流して泣いて訴えないと、
泣いてもわからない奴さえいるぞ
今後は
風呂全部
洗濯物干し
(夜でもいい)
(できたら洗濯機回すのも入れても)
洗濯物取りこみ畳み
靴磨き
(主菜は肉焼くか魚焼くだけ)
皿洗い
(食洗機無いなら可愛くおねだりしよう)
部屋掃除
ごみ捨て
おむつ替え
哺乳瓶消毒
余裕があれば妻が手伝うが
倒れるぞ!!!
とか
実話ではありませんって言いたい!!!(恐怖)
夫が文句言うなら
を代わってもらおう
夫が在宅中は
とかなんたら言いくるめよう
首すわってないから肩車しないように
夫に言ってる?
トイレも夫と一緒に入らせて
「男は立ってオシッコする事を教えてね」
って
夫にカワイクおねだりしよう
って夫が言うようになったら
「一緒に見て欲しいな」
「病院どこにするか困ってる」
かけらも思ってなくても巻きこめば、
そのうち夫だけで連れて行ってくれる例もあり
気になるのはわかるけど
泣かしてて良いよ!
夫が何かしてくれたら
洗濯物シワだらけでも
「最近眠れなくて頭が痛かったけど楽になったよ」
「いつもありがとう」
って感謝を伝えて
スキンシップ嫌がらない夫なら
抱きしめるんだ
いつか返ってくるよ
抱きしめてくれるのは子供かもしれないが
もう俺にはVtuberでいい
帰ってきたら「おかえり」って言ったりさ
家事分担したらちょっとしたことで「ありがとう」って言ったりさ
何かプレゼントするなら（相手は何が欲しいかな～）って考えたりさ
そういうコミュニケーションだったり思いやりとかだったりの部分
全部すっ飛ばしてる人多すぎない？
結婚したら与えてもらって当然みたいな
早く金稼いでこいや、金がねぇなら用無しなんだよクソオスがとか
よく言えるよな
ギブアンドテイクは基本だろうが
顔色見て「調子悪いの？」だとか
それ以上にスキンシップだったり、声の掛け合いだったり
「馬鹿じゃねえの、お前に対して言ってねぇよ」
そんなの分かってて言ってんだよ
あっちは商売だからそういうことも言うし、内心嫌に思ってるかもしれん
不特定多数を客にして嫌な言い方すれば媚びてるからっていうのも分かってる
そんなもん前提の話だ
どうして金を投げたいと思わせられるか
こっちがそれ以上に病んでて傷ついてたりして、そのVtuber見て癒されてるからだよ
時に笑って、時にグッときて
お悩み相談の時に自分と同じ境遇の質問に思いやりを持った回答してくれたり
馬鹿笑いひたすらして、つられてこっちも笑えたり
あっちはそういう商売でも、そういうのを俺は求めてたの
対面にいる目の前の人でさえ
「お前は俺に何をしてくれるんだ？」みたいな顔でふんぞり返って
試しに何か与えてみても、「お前のそれ、つまんねえんだよなぁ」みたいな顔して
自分から与えることを、さも、もったいねぇ、みたいに思ってんだよな
馬鹿野郎
コミュニケーションっていうのは与え合いだ
上手くいかなかったら、じゃあ今度は、こうやったら取りやすいかな、とか
これだけ与えてもらったから、この子にはこの額払っても全然後悔しない
SNSでも気使って返答の言い回しによって投げかける言葉変えて
同居してる親に何かしてもらった時も細かいことでも「ありがとう」って言って
職場の人にも最初は若干引かれたけど大きな声であいさつし続けて
自分から与えてみても、そこから何かが返ってくるのはたっぱりごく少数の人だった
職場には1年半経ってまだ挨拶返さねぇ奴がいる反面、いつも明るく返してくれる人もできた
SNSは最初は周りに流されていたけど、思いやりを持てる人同士で繋がって今は平和だ
ここまではいい
いろいろ手を出してる途中でこれからもするけど
でもリサーチする途中でどうしてもそれだけはないなって感覚に合う
それが口開けてれば思いやりをねじ込んでくれると思ってる人
無理無理無理無理
そう思ってる
きりんちゃん、それは私のおいなりさんだっ！！さすが放送前から今期の俺嫁最有力候補として目を付けてただけはあった。
とにもかくにもきりんちゃんがちびっ子可愛くてお股がホカホカもう我慢出来ない。きりん汁じゅわああああ！！冴えなんとかと
違ってエロ要素排除の代わりに見ていて温まるアニメだった。日常キマシ枠たまらんっ。こういうアニメ毎期一つは無いとね！！
きりんちゃん、とっても美味しい俺の飴ちゃんだよぉ～ぺろぺろしてくり！ほら早く！！きりんちゃんを見てるだけでおにんにんが
ぽかぽか。食欲より性欲を刺激するアニメで困るわ(´・ω・｀)今期最嫁きりんちゃんと大人のスキンシップ待ったなし。きりんちゃん
可愛過ぎぃいいいいマジ死ねる幸腹だよヒャッハー！！桜Trick枠だこれ。リョウときりんちゃんって春香と優ちゃんまんまだよね！！
きりんちゃんと円光する宇宙人の俺ですよシャッハーｗｗｗ タケノコはちゃんと剥いて食べるんだゾ。脳にシビれるほどの快感が
きっと癖になるからね。苦いよ～硬いよ～・・・パンッ！パンッ！俺はもうきりんちゃんの可愛さでお股からトロトロ溶けたチーズが
どっぷり出ちゃってるのぉ！！椎名さん加えた３人も悪くは無いけど、やっぱリョウ×きりんちゃんなんだよな。きりんちゃんの嫉妬
良いぞおおおおお！！桜トリック的キマシたまらん。今回いつも以上に食べまくってたから食欲と性欲をかき立ててしょうがないぜ！！
うあああ”あ”あ”あ”あああぁぁぁぁっ！！！きりん・・・きりん・・・ちっちゃくて可愛い俺だけのラブリーエンジェルきりん・・・
きりんちゃんが来ないなんてさみしくて死んじゃうばかー。会いたい今すぐ会いたいよきりん早く来てすぐに来てううっうぅうう！！
俺の想いよきりんへ届け！！家族で中華料理食べてるきりんへ届けぇええええ！！週末必ず来てくれるきりんちゃんが一度
来れなかっただけでこんなにも胸が痛むとは俺も森野きりん症候群Ｌ５だな、リョウの気持ちよく分かるよ。きりんちゃんが癒し、
きりんを愛してるもんね。深刻なきりん不足というか今度はきりんの１日を、リョウと会えないきりんちゃんの心情を見せてくれ！！
あああああああっ、きりんちゃんのお口いっぱいに俺のお股の竹から溢れ出したドロッと濃厚な流し●ーメンが入ってりゅうううう！！
きりんちゃんエキスと激しく混ざり合ってるの・・・ぢゅるるんっ、ごくん。もうたまんない。幸腹初のサービスきりんちゃんスク水姿
うひょおおおおお！！誘惑してきたのがイケナイんだからね。前回リョウときりんちゃんが別々で寂しかったけど、これから夏休みで
ずっと一緒。ぽかぽかしたよ。これが幸腹なのかな。リョウ×きりんちゃんは至高。きりんちゃんウマウマ。やっぱりこうでなくちゃ！
女の子同士でお風呂！きりんちゃんの幼児体型！ぶるうああああポルノグラフィティまったくけしからん、もっとやれ！！きりん俺の
ねっとりアイスでお腹いっぱい孕めぇ！飛び散る元気なウナギがきりんちゃんの熱くて狭いトロトロな子供部屋にいっぱぁい広がって
イクんだぁあああ！！たぷたぷだね、きりんちゃん☆リョウと２人で水かけだけじゃなく、体洗いっこやお触りしてもいいんだよー！！
幸腹にお風呂サービス無いと今までの省略から諦めてたけどまさかここまで盛り込んで来るとは思わなかったｗ 神回で完全に化けたわ！！
サンマ臭い系女子だって良いんだよ～。俺のサンマもひんやりしてて気持ち良いから隙間なく挿入れようね、きりんちゃん♪
きりんっ！きりんっ！俺の為にひと肌脱いだきりん可愛過ぎ！きりんのほっくほくな剥けたお肉にありったけの想いプシューッ！！
森野きりんちゃんは性的衝動要因。股間に悪いよもう。きりんに甘えるか、甘えられたいか悩むわ。攻めも受けも両方イクけどね。
公衆の面前でイチャイチャ見せ付けやがって、リョウ×きりんイイぞもっとやれ！サンマ臭いきりんを嗅ぐぜぇペロペロひゃっほー！！
きりん！俺のきりん！きゅんきゅんきゅいいいいん！一途に尽くすきりんちゃん可愛過ぎ！！きりんちゃんのとろりとした
肉汁たっぷりのハンバーグに包み込まれたいってお股がキュンキュンしっ放しなの。きりんちゃんの作った料理は愛情が
いっぱいいっぱい詰まってるからねっ。俺とリョウにだけ幸せの味が伝わればいい。うひゃあああ食が進むイっひゃう！！
前回に続いてきりんちゃん手料理頑張るの巻。今回１人で頑張った分、リョウ×きりんちゃんのキマシ成分多くて（椎名が
出しゃばらなかったおかげで）満腹だわ。きりんちゃんの愛妻弁当もう最高だぜっ！！それにしてもきりんちゃん運動神経
良いのか。俺も１日中付きっきりで頼らなくちゃ！ほーら、きりんちゃんトイレはここ（俺のお口）だよ～！！いっぱい出してね。
きりんちゃん超可愛くてお股の中からポッカポカしてきたぁあんあっあんっ出るうぅう！きりんの小さなお腹にいっぐうううーっ！！
はぁっはぁはぁ・・・波島出海ちゃん、森野きりんちゃんってこの時間、今期俺の正妻２トップが立て続けに来るんだもん、イっても
イってもムズムズしてたまらないよぉ・・・今回はきりんちゃんと年越し温まったわ。付き合ってないって嘘だろ！！ 椎名さんには
悪いけど、出ない方がリョウ×きりんちゃんの桜Trick級キマシが捗って良い。久々に愛いっぱい詰まった１話で大満腹さ。後は
事故でもいいから早くリョウ×きりんちゃんのキスを・・・上のお口も下のお口もスリスリ重ね合わせて快楽に委ねれば良いんだよ！！
「私も挿入れてよぉ～」って俺のきりんにお願いされちゃ張り切るぞ。きりんちゃんのちっちゃな身体をガッシリ抱きしめてズボズボ
するかんね。あんっ、きりんのなかビクビクいってる。ぎゅうぎゅうしまってきもちいいよ、下品な音を立ててぴゅっぴゅ出ちゃうの！！
きりん大好き何度でも孕め！んああああ！！名器なんだもん蕩けちゃった・・・。ボディガードなりたいって？きりん一生俺と一緒だろ！
きりんちゃんおめでたイヤッッホォォォオオォオウ！遂に俺との子がデキちゃったよーーーホックホクの春が来たぜぇ！！瑞々しい
エキスが充満してひくひくする俺のピザを育ち盛りのきりんちゃんのお口いっぱい頬張らせたもんっ。当然だよね。思い起こせば
１階に住んでる俺のベランダにきりんちゃんが降ってきたのが出会いだっけ・・・きりんちゃん謎の身体能力ｗ 井口声の内気さんは
ヤマノ初期のあおいちゃんみたいな子だね。椎名さんよりは好感触。あれでキマシ邪魔しなければ。ちょっくらピザ食ってくるわ！！
【超朗報】俺と森野きりんちゃんが同棲そして結婚へ。俺の為にきりんちゃん花嫁姿でピースきたああああイヤッホォォォウ！！
柔らくて温かいなぁきりんのナカ。心地良く吸い付いてきて凄いの。こんなの知ったら他の子をオカズにする事なんか出来ないよ。
孕め！きりん孕め！はひいいいい！！全話ナ●ダシしたのにまだ満たされなくてね。きりんと一緒に食べるから美味しい。幸せ。
思い出は増やしていくもの。これからはきりんと。同棲キマシセクロス待ったなしのリョウときりんちゃん高校編もやってくれーっ！！
後世に残したかったので
多分一度でも許すと旦那もなし崩し的にOKしちゃうようになるのが嫌なのかなって思ってる。あと、そもそもそんなにスキンシップ大好きな人でもないので、本人は今の生活でも満足してるんだと思うんだよね…隣で血の涙を流してるやつがいるのにねー(クソデカボイス)
学歴を付けてあげたい思いも多分にあると思うけど、どちらかというと子どもの人生で子どもの選んだ道を全力で応援してあげられる親でありたい、という気持ちの方が大きいかなぁ。
全部お金で解決というのも違うと思うし、子どもが自分自身で切り開くべき部分もあるだろうから、どこまで親が費用を捻出してあげるべきかは悩むところだけども。
魚から人間に近い哺乳類までの多くの動物で、子育てはメスによってなされる。
分業し、効率化することで利が生まれるシステムである社会。その最小単位である家族では、人類の歴史上、女が子育てを担ってきた。
女性という性が子育てに適正があったことは、世界各所に散らばる人種、種族のほとんどで女性が子育ての役割を担っていることからも、証明されるだろう。
そもそも体の構造からそうなっている。女には子供を育てる器官（おっぱいと呼ぶ）が付いてるし、さらには女性ホルモンの一種とも言われるオキシトシンは子育てや授乳などによって活発に分泌される。
生物学的にも、文化的にも決定的に子育ては女の仕事だったのだ。今までは。
そう。今まではそうだったのだが、しかし、考えてみるとそれらはすべて、雄性が子育てをできない理由にはならない。
例えば、魚から人間に近い哺乳類まで、子育てがオスによってなされる種がいくつもある。生物の根幹にかかわる領域の違いではないわけだ。
また、世界各所に散らばる人種、種族のほとんどで、人類の歴史上、男性が子育てに参加しなかった社会はおそらくほどんとないだろうし、量の多寡は違えど男性でも子供とのスキンシップでオキシトシンが分泌されることがわかっている。
さすがに男性におっぱいはないが、（いやあるが、白い液は違うところから出る）、そもそも生物学的にというなら、高度化された現代社会において、現代人が生業としている仕事の多くは、生物学的に最適化された形ではない。原始的生活をしているならばまだしも、男性性が、機械を操縦するために？部品を組み立てるために？商談をするために？最適化された生物学的な差異を持たらす構造なわけではない。子育てという点においては、おっぱいの代わりに哺乳瓶が開発されている。
育児も基本的には同じことである。同じ枠組み、誤解を恐れずに入えば、商談や部品の組み立てと違いがない「仕事」の１つだ。生まれる利益に違いはあれど、適切なタイミングでオムツを替えるのは、適切なタイミングで株を売買するのと同じことである。すでに、現代社会では、育児をするにあたり、生物学的な差異はそれほど重要ではなくなっているのだ。
しかし、ではなぜ、現代社会においてはいまだに子育ては女性の仕事なのだろうか。それは育児という仕事の領域の位置によるものだとして説明してみたい。
育児は、生の根幹部分に非常に密接した仕事であるところがミソだ。生活つまり、日常生活との密接度が非常に高い領域なのだ。
日常生活との密接度が高いとはどういうことか。例えば、生活と非常に近いシゴトについては、社会における分業が成立しにくい部分でもある。
毎日の洗濯やゴミ出し、風呂掃除など、たとえ10分で数千円を稼ぐ収入ベースの人でも、自分の手でやっていることが多いのではないだろうか。これらの仕事は、細切れで、高頻度で、物理的な集約が難しいため、分業ができたとしても家族単位の分業に非常に近い形になるのが実情だ。それらの仕事は市場価値が明らかになりづらく、金銭的な評価が難しいことが多い。
育児もそれらと同様であるからこそ、現代においてまで家族という最小単位の社会の分業に留まっているし、その結果、今でも生物学的な優勢によって女性の仕事となっているのが実情だ。
そのミクロ単位での当然の選択こそが、社会全体を構成するマクロな社会の総体としては、家族単位での分業を前提とした社会構成を強制的に成立させているのだ。
それは、結果、男性は子育てのために仕事を抜けずらく、女性は出世しずらい世の中となっている。
分業の深化は社会の高度化とも言えるとすれば、実は社会がまだ未成熟であるだけなのだ。
しかし、もちろん、社会の高度化は現代においても着実に進んでいる。例えば保育園だ。マクロな社会のシステムの中で、保育園というのは非常にその機能を発揮をしている。しかし、それだけでは足りない。
例えば保育園でも、病気をしたら迎えに行くのはおそらく母親なのではないか。そもそも送迎は母親で、働き方も、時短勤務＝家族単位の母親を前提とした、母親としての働き方なのではないか。それでは何も構造は変わっていない。あくまで、ミクロな分業の単位＝家族の中での役割を破壊するほどの変更が必要なのだ。その変更は技術的イノベーションの波及によって起こされるのか、社会的な革命によって起きるのかはわからない。しかし、そうすることによって、ようやく男性が育児を完全に当たり前に行う社会が到来するのだ。
さて、、、ここで１つ疑問がわく。本当にその変化をする必要があるのだろうか。生物学的な適正を差し置いてまで、必要に迫られる変更なのだろうか。
その必要はある、そして必ずそうなる、と私は考えている。
そもそも、人類の進歩とは何だろうか。今までの歴史で、人類は進歩しているのだろうか。もし仮に今までの歴史が進歩だとするならば、人々は幸福を目指して、人間一人一人の欲望が、より多く実現される方向に進んできていて、これからも進んでいくものと考えられるだろう。それらは分業を深化させ、生業を多様化させ、経済を拡大させ、技術を進歩させた。
今後もヒトは個として欲望をより成就させようとし、社会はより多くのヒトの経済への参加者を貪欲に求めていくだろう。ヒトは当然女性を含む。女性も個としての欲望を成就させようとし、社会は女性の経済への参加を貪欲に求めていくことになるのだ。そのエネルギーが必ずや家族単位での役割を破壊し、新しい社会を開くことになる。
もちろん、人類の進化の過程において、子育てへのモチベーションが女性により強く刻まれているということは十分あり得るだろう。それはそれで社会に反映されていくだろう。
重要なのは、それが生物学的な選択によって刻まれたものであり、社会の構成事由に依るものではないということだ。
