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連絡が徐々に途絶えて2年、未練はあったものの時間のおかげか辛い気持ちは薄れていった。
しかし向こうから連絡が来て、会ってしまったが最後、まだ好きだなって気持ちが湧いてしまった。
彼に好きな人がいることを知ってた、一年近く好きだったことも、告白する日も本人から聞いた。その告白をするまでの期間に沢山会ってしまった、ドライブも行ったし一緒にくっついて寝たりもした。まだ未練があると伝えたが、彼は私のことを友達としてしか見れない、諦めて欲しいと申し訳なさそうにいった。それでも私と会うと安心する、楽しいと思ってくれただけで私は幸せで、それに浸ってしまった。
告白の日、私の方がすごく緊張して何も食べられなかった。うまくいって欲しい気持ちと、うまくいかないでくれという気持ち。
彼の口から、好きな人にいいよって言ってもらえたと報告を聞いた時の気持ちはもうめちゃくちゃでした。聞かなきゃいいくせに聞きたいって矛盾した気持ちがよくなかった。
何が悲しいというと、多分私しかいないって勝手に独占欲を抱いていたこととか、彼の好きな人が可愛くて、話を聞いてたらすごく気立てが良くいい子で、私は何もかもその子に劣っていると感じてしまい、もう私といなくても楽しいって、ドキドキする気持ちは私じゃ絶対無理なんだろうなとか、彼女って立場の特別感が物凄く羨ましいのです。
文章がめちゃくちゃで申し訳ない、これは私が勝手に都合のいい異性が私の手元から離れてしまったとか、どうしようもなく、見るに耐えない執着心なだけです。
誰にも相談ができず、ただただ誰かに少しだけでも共感してほしくて、そうでなくてもどこかに吐き出したかっただけです。こうして私以外の、好きな人と楽しくこれからのイベントに胸を躍らせたり、少しのスキンシップでドキドキしてたり、楽しく連絡してるのかなとか、ずっとふとした時考えてしまい、辛い。ただ辛くて寂しくて、虚しいです。強欲なことですが、慰めのお言葉があると、救われる気持ちです。
いやなんで別れたのにそんな連絡とってんねんそういうとこやぞ
ぐうの音も出ません。 新しい人がいなくて寂しさを埋めてただけにすぎず、一時の幸せにずるずると甘えてしまいました。
もっといい人がきっと現れますよ
そう言っていただき本当に嬉しいです、見つけられるように頑張ろうって思います。ありがとうございます。
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