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はてなキーワード: 反吐とは
だから「無くなる技術」の「技術」ってなに？ってこと言ってるんだけど…。
技術は別になくなんねーだろ。pythonで動かなくなったら別の言語で実装すりゃいいじゃん。
プログラマの言う「技術」という言葉が軽すぎて反吐が出るんだよ。
その癖「技術」に異常にプライド持って偉そうにしてるのが意味不明すぎる。
つうかそもそもopencvはC++ベースでpythonは単なるバインディングなんだが、
バインディングを「技術」とか言って偉そうにしてんの？って話。C++でやればいいじゃん。
感想を探したけど、ニュースになっている割に多くない。あったとしても、「良かった！」「感動しました！」的な、映画館から出てきた観客がインタビューされているＣＭみたいなのばかりが目立つ。
とにかく又吉直樹という人は、善良で優しい人間なのだと思う。小説の登場人物は皆、基本的にモラリストだ。好感が持てるし、きっと広く読者に受け入れられるだろう。
文章力もある。稀に装飾過多の悪文が挟み込まれるものの、全体的には読みやすく、表現も豊かだ。おそらく読書家で勉強家なのだろう。
多くのタレント本がそうであるように、本作も半自伝的物語が綴られている。個人的に、純文学は自分自身について書くべきだと思っているので、題材として正しいと思う。
全体のストーリーは、主人公徳永と才気走った先輩芸人神谷さんを中心に描かれる、芸人残酷物語だ。おもしろうてやがてかなしき何とやら、と言った感じの、切なく泣ける中編に仕上がっている。
神谷さんが相手にしているのは世間ではない。いつか世間を振り向かせるかもしれない何かだ。その世界は孤独かもしれないけど、その寂寥は自分を鼓舞もしてくれるだろう。
（「その」の連続が多少気になるが、）グッと来た。
僕達は勘違いをするには、あまりにも歳を取り過ぎていた。勘違いしたふりをして顰蹙を買うことさえも仕事だと思える程に歳を取り過ぎていた。
このくだりも良い。近年よく見る、遅咲きのプチ一発屋芸人の悲哀が伝わってくる。
葛藤、焦燥、栄光、そして挫折を描く普遍的な青春物語として、出色の出来かもしれない。
著者の「笑い」に対する熱い思いも、信仰告白のように誠実に語られている。芸人の話だから、当然漫才のような掛け合いシーンが多い。本職だけあって、どの場面も面白く読め、さすがだと思った。
ただ、コンビを解散する主人公の最後の漫才が、感動を押したいあまり、ネタとしてはイマイチというか、そもそもアイデアとして凡庸で（おそらく「帰ってきたドラえもん」のラストが元ネタ）、ちょっと拍子抜けした。
最初に書いた通り、登場人物が皆善良なのが、読んでいて少し物足りない。もっとドロドロした内面や、反吐が出るような不快な気分にさせる場面も見たかった。例えば、破天荒系の芸人の神谷さんがラスト、逸脱した行為に及ぶ場面があるのだけど、すぐに主人公の圧倒的な正論によってたしなめられる。それは、ツッコミが正しいツッコミをしているだけとも言えるが、正論が免責事項のように細かく冷静にセリフで説明され、何となく冷めてしまう。「政治的正しさ」にそこまで配慮するのは、著者が（つまり主人公が）テレビで仕事をしているからで、キャラクターとしては正解なのだけど、やはり萎える。
お笑い芸人は常識人ゆえに、常識をズラしてネタが作れるわけで、だからこそ自分に正直な小説を書くと、良心的で分別のある物語になるのかもしれない。それは作風であって間違いではないし、太田光や劇団ひとりの小説も似た印象を感じた。
今日はこういう場を使って、いいたいことをいう。
文部科学省の定義では「当該児童生徒が、一定の人間関係のある者から、心理的、物理的な攻撃を受けたことにより、精神的な苦痛を感じているもの。」と言われている。
これに対して、いじめという言葉が悪い。恐喝・脅し・傷害・暴行とすべての事象を言い変えろという人達もいる。
当然実社会からはいじめは無くした方がいいわけで、俺もいじめられてきたからその気持ちは凄くわかる。
あれだって、第三者よくよく考えれば他人を騙して笑い物にしているという立派ないじめじゃないか。
それに対して露骨な不快感を示し、バラエティ番組全般が悪いという俺から言わせれば的外れも甚だしい意見をいう輩だっている。
そんなテレビの世界のことを「なんとかバー」とかいう新しいアイスかなとかいう、楽して金が欲しい人達が安易に真似してトラブルになることだって少なくない。それをみたどっかのＰ●Ａとかいう団体の人達がそれを助長するからバラエティ番組はおかしい！とまた言い続ける不毛なループが今の世の中では繰り広げられている。
的外れな批判をしている人達が忘れている（知ろうともしない？）ことをまず言おう。
「テレビの世界」において「いじめをされること」は「おいしいこと」なのだ。
芸能人という人種はとにかく「知名度」を上げることが必須条件。
テレビのバラエティ番組に出て、名前が売れればそれだけで儲かるのだ。
その番組のギャラ、そして、上がった知名度により飛び込んできた仕事によるギャラ。
実際にこんなに上手くいくわけではないが、そのためにはドッキリといういじめを受けることだっていいと思えるだろう。
いじめによる精神的苦痛を金銭に変換することで、苦痛を感じないから「いじめの定義」からは外れるのだ。
ただ、それを実生活に当てはめてみよう。
「実生活でドッキリをしかけられる」として、それをやることによっていじめを受ける側にメリットは果たしてあるのか。
少なくとも金銭的なメリットは限りなく０円。酷ければマイナスにだってなる。
それを分からない連中が「テレビでこれやってたんだよね。面白いからやってみようぜ。」と、安易なドッキリという名のいじめに走り、それをみた、これまたそういうことが分からない連中が「じゃあ、大元の原因を作ったバラエティが悪い。」という。
馬鹿かと。
昔から「テレビの世界特有のこと」には「良い子は真似しないでね。」ってどんな番組にだって書いてあっただろうが、そんな抽象的な表現も分からない馬鹿が増えたから、「※安全な花火を使用しております。」とか「※安全性には充分気をつけて撮影を行っております。」とかいうわけのわからないテロップがテレビに増えていくんだろうが。
と、話が脱線した。
じゃあ、実社会でどうしても「ドッキリという名のいじめをしたい人」はどうすればいいのか。
答えは簡単。
２億と言う数字を聞いてピンとくる人はいるだろうか。大体一般的なサラリーマンと呼ばれる人達が真面目に働いて一生のうちに得られる収入「生涯賃金」が大体２億円だったと思う。
つまり、言いかえれば
「いじめをしたいならいじめをした人間の一生を保障出来る金額が用意出来ているんだよね？」
ということだ。
その可能性は０ではない。そこまでおおごとにならなくても「人格形成になんらか影響するわけだ。」
精神的苦痛だよね。身体的苦痛だよね。はい、いじめの定義が成立するわけだ。
それを金に変換しようとするなら「ある人間が、その先の人生で得られるはずだったお金」を何らかの分かりやすい指標を使って表すしかないよね。
それが生涯賃金の平均。
もちろん、疾患や障害による病院代、その他もろもろの費用は別だ。
だから最低２億円。
それが用意出来るならどうぞ好きにいじめをやってください。出来るものならな。
めちゃくちゃ長い上に主題がないです。鬱々と半生振り返ってる自分語りで人のせいにしてる愚痴。
30歳は、彼氏いない歴＝年齢、友だちも少ない、内向的、デブとまだ詰んでるとは言わなくても結構揃ってゆるやかに袋小路に一直線に歩いている感じの誕生日でした。
今年前厄ですよ。厄祓いは済ませました。担げる験は担ぐタイプ。
ほんでなんかついでにずっとモヤモヤしている愚痴を垂れ流してみようかなと思ったので取り留めもなく垂れ流します。
誰にも相談できないから誰か見知らぬ人にでも、「あんたの親はちょっとズレてる」と言って欲しい、要はそんな話です。
私は非常に他人の目が怖いです。
高校卒業くらいまでは、友人を作るのすら「この人達は私のいないところで『あいつちょっと優しくしたら友だちぶってすごいウザいwww』とか笑われているんじゃないか」と疑心暗鬼で生活していました。
まあこれは、大学に入った頃に「他人はそこまで私を見ていない」と理屈だけじゃなくて心からストンと理解できたので、高校・大学の頃の友人達とは今も付き合いがあります。ありがたいです。
多分大学に入って接客業バイトを始めたのが大きかったのかなーと思いますが、ただ単にちょっと成長しただけかもしれません。
現在実家を出て一人暮らしの社会人な身ですが、やっぱりたまに寂しいので彼氏とかいたらな～ってぼんやり思うことはあります。
しかし未だに「友だち」と違って彼氏（というか好きな人）については、自信も持てないし、恋人欲しいなと言うことも何かしらアクションを起こすことも出来ません。「あいつあれで彼氏欲しいとかwwwwww」ってpgrされるんじゃないかと、怖いからです。
だからいい人だな、素敵だなと思っても、そこで全部止まります。
好きってところまで行かない。
普通赤の他人は、見知らぬ人の恋愛事情に興味なんて無いよって思うけど、でも笑われるのが怖い。
お見合いはどうか、と一度だけ母親に言われたことがあります。お見合いなんて特に怖い。「あれで結婚したいと思ってるとかマジ勘弁だわーwwww」ってそのお見合い相手に笑われるんじゃないかとか。
あとそんな風に後ろめたいというか、真後ろ向きみたいな思考回路で、内心どこかびくびく同情か嘲笑されてるんじゃってずっと心配しながら他人と生活するなんて耐えられる気がしない。
自分でもクソうぜえと思うし、私はデブスの根暗の性格わるいやつだ。
で、ここ数年は何で自分でもウザったい程マイナス思考なのか考えてみていました。
（正確な切っ掛けは数年前に色々あって、あなたは元々の自己評価が低すぎるみたいだからちょっと考えてみてはどうかと、心療内科のカウンセラーさんに言われたからでした）
そんで色々遡って考えてみた結果、そもそもの原因は母親かなあと思ったのが結論です。
私の中で一番古い恐らく関連するであろう記憶は、5歳くらいの頃には既によく言われていた「コロコロしてる」「どんくさい」「気が利かない」の三つでした。
太っているのとドン臭いってのは、特に繰り返し言われていた気がします。
あと「足首太い、偏平足（ゾウ足）」もかな。
いやまあ、ゾウ足については確かにそうなんですけど（下半身の骨がゴツイみたいで、こりゃ生まれつきどうしようもない模様）コロコロしてるのとどんくさいのに関しては、今では疑いようもなくデブなのでまあいいとして、当時（5歳～15歳くらいまで）は今考えると、まだ標準体重前半でせいぜいぽっちゃりレベルでしたし、運動も基本的にはいつでもクラス全体で真ん中よりちょっと良いくらいだったので、しつこく言われるほどじゃなかったんじゃないかなあと気付いた次第です。
小学校の間は水泳をしていたので肺活量もありましたし、特に持久走なんかは頭から何番目かでした。せいぜいちょっとは走れるデブぐらいではあったと思います。
因みにその水泳に関しては、母になにか言われたことはありませんでした。
母は泳げないので。
下には活発な弟二人がいましたので、そっちと比べていたのもあるでしょう。
小学校に入り、中学、高校と進むとますます母の指摘する内容は具体的になりました。でも母親の言動に初めて疑問を持ったのもこの頃です。
確か小学校五年生の運動会の日、私はクラス対抗リレー中盤の参加者でした。
その時にはもう物心つくかつかないかのころから「どんくさい」と言い続けられただけあって、完全に「私は運動音痴だ」って思い込んでいたので、すっかり運動嫌い、本番がすごく嫌だったのですが、昼休みで午後がリレーという時に母親がふと
「あんたはお父さんとお母さんの子ども（二人共運動神経は悪くない）だし、
実際足も言うほど遅くないのに、何でそんなに自分で足が遅いし運動苦手って思ってんだろうね」
と言ったことです。
もうほんと、「え？」ですよ。お母さんが言ったんじゃん。ちっちゃい頃から今までずうっと言ってたじゃん。違うの？ って。
今でもこれを定期的に思い出します。
そういえば、一度足の皮がぼろっとむけてたことがあって、それを見つけた母親に（父が水虫だったので）「あんた水虫じゃないの」って。
で、いやいや～って言ってたらもうこっちがマジで深刻になるまでひたすらずうっと「水虫だ」「間違いない」「まだ中学生なのに」「伝染るからやめときなさい（弟達に）」等々……。
夏休みでその日の内に皮膚科に連れて行ってくれたのでいわゆる毒親と言うのかは判りませんが、でもあの時本当に、何かに取り憑かれているかのように繰り返し、こっちが泣きそうになるまで言われたのはなんだったんでしょう。
あ、結果はただの皮膚炎でした。
「も～この子もわたしも焦りました～」とかお医者さんに言ってたけど、焦ってただけか？ あれ。あと焦らせたのはオマエだからな？
デブとかならまあダラが悪いのである程度ハイハイで終わらせますが、結構身体的にどうしようもないことで色々と云われることは多かった気がします。
「睫毛短いwww」「ほんとに短いwwww」「○○（弟）と交換できたらよかったのにねー（って弟に）」とか散々バカにされて笑われてましたねえ。
多分言われるほど短くないです。別にビューラーで上がればいいじゃんマスカラあるし。
短く見えたのは奥二重が原因でもあるんじゃないかと気付いたけど今は普通にデブなので瞼がry
弟が色白だったので、「○○と交換できたらよかったのにねーwww」って。
別に母と違って地黒じゃないので極普通の肌色してたとおもうんですけどね、昔から。兎も角弟たちageの材料でしかありませんでしたかこれ。
あと足首太いのとかくせっ毛とか、兎も角身体的にどうしようもなく『女の子なら気にするであろう』部分が悪いのは、父方に似たせいでした。
性格悪くなったのはあんたのせいですけどね。
中学に上がった頃から私は本好きがそのままオタクになり、普通のデブにもじわじわ進んでいたのでますますsageは増えました。親にsageられるので、当然弟たちからもどっか根っこで下に見られます。
父は職場は近かったものの仕事で帰宅が21時とかが多かったので、私の性格形成上では結構空気です。ただ趣味が似通ったお陰で人生楽しみが増えたので、ちょっと感謝しています（アクション映画好き）
大学に上がって確か二十歳になった頃に、一度本気で一生許さない言葉を吐かれた事がありました。
何を言われたのか、内容はもう忘れています。人間すごいですね、絶対忘れようと思ったら数日で本気で忘れた。
ただ『許さない一言を吐かれたって事実は忘れない』ともおもったので、もう一生覚えていると思います。
あとこの頃、弟たちの進学や就職がらみで色々あって、ここにきてなんだかんだ（大学は滑り止めの私立に行かせてもらいましたが）一番手がかからなかった、とちょっと周りに評価するような言動をされることが増えてきました。
就職も新卒でちゃんときめましたしね、滑り込みで可も無く不可も無くなところですけども（しかももう転職したけど）
ただここでも、中学、高校在学中は成績が50番、100番台になると、何でこんなバカになったんだろうって見え見えの顔でため息吐かれたり周りに愚痴ってた事も知っているので、その手のひらの返しように不信感が増しただけですが。
なんというか結局、親の言うことは悲しいくらいに絶対なんですね、すげーいやですけど。
親にとっては友人達に対するちょっと毒舌な冗談だったとしても、子どもは「ああそうなのか」って受け止めるだけです。本気にする方が悪いって、親の言うことを幼稚園児が疑えるか。あんたの言ってた通りに育ちましたがこの結果なので、何でアンタはそうなのって私に聞くのは愚問です。
そんなこんなで母親が私を産んだ歳をとうに突破した今、両親には確かに何不自由なく育ててくれて感謝していますが（実際、私くらいの年齢で三人も育てるのは本当に大変でしょう）尊敬しているかと言われると母親については全く話は別です。
仏様か邪神か知りませんが。尊敬していなかろうが、心の根っこのほうで「親がそういうならそうなんだろう」って思います。
別におだてて褒めてくれとは言いません。でも、子どもは親の言うことをそのまま飲み込んで成長します。成長しましたとも。親だから許されるのではなく、親だから、ただの軽口もシャレにならないことがあるってのがどうしてわからないんだろうか。
大体情緒もしっかり育ってない子供にいうことかってのばっかじゃねえか。
良く友だち親子なんてありますが、あれが成立するのは子どもが奴隷思考な事に気付かず都合よく母親が酔っているか、本当に子どもから『友だち』と思われて子どもの人生に何の影響も与えないってことに気づかずノーテンキに喜んでるバカだけだと思ってます。が、うちの母親もそれに憧れてるというか、そうありたいと（恐らく自覚なしに）思ってて反吐が出る。
小学校高学年の私が居る傍で、電話で父方の祖母の愚痴を言っていましたし（私には内緒よ♡だって。素直に内緒にしてましたよバカだね、子どもだから仕方ないけど）
（そして弟達のいるところでは母は絶対に言ってなかった、私だから、お姉ちゃんだから黙っとかなきゃいけないんだって思ってた）忘れられないのは、叔母に電話で
「○○（私）の赤ちゃんの頃、どうしてもイライラして怪我しないように畳んだ布団の上に落としたりしたよ。すぐ後にごめんねって抱き上げたりしたけど」
とかって言ってたことです。
恐らく当時赤ん坊だった従兄弟を育てる叔母に、子どもに当たりそうになるのは普通だとかそういうことを言っていたのだと思いますが、私同じ部屋で聞いていました。勿論、母も私が居ることを判ってます。
昔のこと、あくまで（当時したけど）冗談ということで、許されるとおもったのでしょう。そりゃ、友人同士で愚痴として話すのなら判ります（それこそ叔母と二人っきりでなら何も関係無いでしょう）でもそれを聞いたたった十歳ちょっとの子どもが、言いようのない何かを抱えるということを想像しない超絶鈍さが信じられんな、って今なら思います。
因みにその時のフォローは「聞いてたよねアハハごめん、まああんたが赤ちゃんの頃だから」でした。
なんて返せば良かったんでしょうね、もやもやした気持ちを表現できるほど精神的に成熟していないし、語彙もないのでいつもsageられるときと同じに曖昧に笑って誤魔化した気がします。
そういえば、下の弟と揃って「あんたが私の同級生だったら絶対に友だちになってない」と言われたこともありました何度か。確かにいっそ同級生だったら良かったんですけどね。友だちなんてこっちからお断りですから絶対関わりにあってないと思いますし。
特に不機嫌になったり問い詰めたりせず曖昧に笑ってるだけの長女はそりゃいいサンドバッグだったんでしょうねえ。この子は鈍いから平気、と思われていた気もします。
言われたことも全部判ってましたけど、まだ子供だったので言ったって論理的な話なんて出来ないし、こっちの口が達者になった頃には母は感情論ばっかりでお話にならないことを理解して、会話するだけ無駄なんで黙ってただけです。
成長してからは長く会話しても会話が破綻するばかりなので面倒で短く応答してたら「あんたは冷たい」「どうしてそんな言い方しか出来んの」とかも言われましたけど、あんたがそうさせてんだよ。
返してもぶん殴られる（精神的に）なら極力かかわらんとこうっていうこっちの努力もお察し頂きたい。
おかげさまで初対面で人のことをどんだけ取り繕っていようが「コイツは下に見ていい人種だな」って風に接してくる人間が見分けられるようになったので、……別に役に立たないですね。
寧ろ（相手はこっちが察してないと思って）バカにしてるなーとわかるので割増で気分悪い。
ここまでぼんやりと書いてて思いましたが、他人からpgrされるのが怖いというよりも、「まじめにやった何かを」「親に馬鹿にされる」という経験が全ての原因のような気がしてきました。
友だちだと思っているのは私だけかも、とか、好きになった人にバカにされるのかも、とか、結局私はまじめに、真剣に考えて考えて勇気を振り絞ったことや、自分なりの努力を、家族に馬鹿にされ笑い話ばっかりにされてきてたので「家族でさえそうなのに、他人にそうされないはずがない」とおもってます ね。
服装やメイクに気を使うのも、にあわねーしwwwwなことを言われる位なら最初からしない、と思っていました。人と関わるときに、社交辞令じゃなくてほんとに約束していいのか判らなくて、うわ本気にしてるwww引くわwwwって言われないだろうかと思ってると、人と連絡を交わすこともなくなり、ただでさえ少ない友人は疎遠になったりならなかったり。
「デブスが何してもムダムダwwwww」みたいな風に裏で笑われて思われるのがこわい。
普通の人なら社交辞令って判ることを、私だけ判ってなくてそれを笑われてるんじゃないだろうか、とか。
実際に、「普通ならこうすべき」ってことが私はイマイチ良く分からない。
甥っ子生まれた時も嬉しかったんだけど、どういう距離を取ればいいのか解らないし、どういう風に嬉しさを表現したらいいのかも判らない。それを相手が不快に思うかもしれない……と思うと、つい気付かないふりをしたり、スルーしたりしてしまう。
みんなどうして、あんな風にやれるんだろう。
友達に子どもが生まれた時も、贈り物していいのか、おめでとうと言っていいのか、ぐるぐる考えて結局何もせず疎遠に……って子が何人かいたし。
義妹にも甥っ子にも、できればウザいと思って嫌われたくないので、だったら『無』の方がいいな……ってあまり連絡をしない。
基本的に好きな相手（友達とか）にはべったりいきそうになるので、それもたまに我に返って、めっちゃウザいし嫌いだしって思われてないかな、とか……。
ただこの頃ようやく、周りはどうあれ自分のために、ちょっとはダイエットして可愛い服を着たい！と思えるようになりました。
三十路手前のもうちょっと早い年齢でこれに関しては吹っ切れて欲しかったですがw
そしてこんなもんかいてる時点でお察しの通り根暗のダラなので地道に運動頑張ります。
そんなわけ一番の原因は母親が苦手だからで、おかげでめったに帰省しません。
でもあの人はきっと子どもが自分を苦手としているだなんて天地がひっくり返っても理解しないだろうし、言ったところで昔の些細な事をいつまでも覚えている、気持ちの悪いおかしい子どもを持ってしまったとしか思わないんでしょう。あなたがそう言いましたと言っても、あんたが根暗なせいだからで終了するのが目に見えます。根暗ですが。
メールも電話も、受けたら9割愚痴のため、母親のサンドバッグになってやる義理もないので基本無視ですが、そろそろあんたに連絡したくないんだって気付いてくれないかなあ。
父や弟の電話は出るしメールもすぐに返してますよー。このくらいのいじわるしてもいいよね、ってこっちも底意地悪いんですが。
ていうか、家族全員もう私のことはたまに「ああいるよねー」程度に思い出してくれるだけでいいんですけど。
たまに両親からは地元で就職すればいいのに、とも時折話が出ますが、ぜっっっっっっったい帰りません。するか馬鹿
私もぱっと見は仲がいいねと言われる家族の中で一人鬱屈しているので、こんなこと誰かリアルの知り合いに話したところで理解されるはずもないし、この実は結構クズなんじゃねえかなっていう親を持って不幸ですよ。スタート地点間違えたかな的な意味で。
でもある程度成長してから、特に就職して実家を出てからこの性格を改善しなかったのは自己責任だと思っているので、母親についてばかり何か言うのも間違っているのでしょう。
しかし三十にもなって今更性格変わるかって変わらんだろうしなー。
そんなこんなで対人関係についてはもう改善もないだろうし、マイナス思考は根深いので、最近はあと十年か十五年か適当なところでぽっくり逝けたらなあと結構まじめに考えます。積極的に願望があるわけじゃないですけど、安楽死制度とか出来ないかなあ。
素でぽっくりいくのは地味に難しそう。
楽しみがなくなったらもういいかなーって思うし、実際年々映画も小説も漫画も熱中するってほどでは無くなってる気がする。
あと正直働けなくなったら詰んでるし。かといって病気になるのはお金かかるしなあ……
健康体の人は臓器提供前提で安楽死オッケーですよとかあったらいいのに。
そうだなあ、出来れば親より先に死にたい。
親に先に死なれたら、あんたのせいで基本構造間違えましたよって言う機会が無くなってしまう。
でも私が先でも、あんたのせいで自己評価マイナスでここまできました、って言っても理解しないだろうし、言って私だけが感じている家族に対する不信感を明確に家族VS私の構図にする勇気もないというか。
でも、母が無自覚に「家を離れて一人暮らしをしている娘を気遣う母親」に酔ってるのも鼻についてクソなんですよね。
大体趣味あってねーよ、気持ち悪い。何年一緒に暮らしてないと思ってんだ。
こういうのをいつか知らしめたいと思うけど、言ったところで何も解決せず引っ掻き回すだけで、私が一方的に悪者になって終わるオチも見えるので
ただこれを私ひとり胸の内に抱えてしねばいいのかな。
こう書くけど、結局私がひねすぎてるだけで、ごく普通の幸せ家族を未だに厨二病でナナメに見てるだけなのかな。
でも親にsageされつづけてきたので、もしこれが好きな人（友人異性問わず）にも同じようにされたら再起不能になるから、人付き合いしたくない。
でも寂しがりなので時々無性に人恋しい。
でも母親みたいな友だちも家族もほしくない。もうお腹いっぱいです。
こんなこと書いてた頃に親からメールが来たので、一応去年は（誕生日なので）久しぶりに返しましたけど、
「あんたのメールで元気になったよ＾＾」って、こっちはその誕生日当日に気分悪くなりました。オエー。
そしてお誕生日おめでとうのはずが、8割弟夫婦の愚痴でした。なんで自分の性格が悪いと思いつかないんだろうこの人。
そうしてとりとめのないまま終わり。難しいですね日記って。
ところで某ネズミーランドとも同い年ですが行ったことがありません。
お金貯めていつか行ってみたい。あとちょっと彼氏欲しい（結局）
＋＋追記
すみません、長いですよね。でもありがとうございます。
一年ぐらい悶々としてたことを一気に書いて投稿した後、すごくドキドキしてすっきりしたので消そう、と思ったんですが、どうせなのでいつか親に突きつけてやる（かもしれない）用に持っておくことにしましたw
そして何より、私の考えていた事は私の性根が腐ってるから、ではなさそうだし、別におかしくないんだーこのままでもいいのかーっていう納得をくださって、本当にありがとうございました。自虐的でなく客観的に見るのはまだ難しそうですが、もう少し気楽に私の人生楽しめるように頑張ります。
あと、私と母の性格が似ているみたい、というコメントもいくつかあって驚きました。確かに自分でも母の嫌いな部分がよく似ている、と思っていますw
ご結婚される方、対等な立場の味方を得られること、大変うらやましいです。おめでとうございます。お幸せに！
考え始めて一年、ずっと悩んでいたけど吐き出せて良かった。本当にありがとうございます。
本も読んでみますね。
過去を振り返っているのだが、どれだけ嫁が浮気していたか思い知る作業は、
血反吐が出るぼど辛い。
それでも浮気相手はフェースブックでいいね、したり、嫁はクソみたいに自分だけ次どうしようか考えているのが腹立たしい。
どうしてこうなるんだろうか？
この世の中は、自分だけ、よければいい世界で成り立っているんだなぁと痛切に思う。
隣人愛をすぐそばにいる男とやることと、してしまうクリスチャンがここにいるなんて。
お前たちは何故そんなにも都合よくすべてを解釈して、生きていけるのか？
それが本当の人間の姿なのかもしれない。
都合のいいときに、自分らしくとか、自分の声に耳を傾けてなんて言葉をチョイスする。
そんなものなんだろう。
お願いだから。
アナザーデイ現世のカルマが終焉を迎えたらふたりでドローしに行く約束してたのだが…
……だがその淡い期待は絶望へと変わった天使の果実天を貫く程に巨大なる…その命の数だけの幼子“若き風”が同行し、
世界を闇へと誘いたい…預言書にも記されていることだが…言いだして超反吐が出る
この世界線は後がないんだよ―――ッ！！
重力を自在に操る気持ちでジャマーすん程度のものではあってはならぬよ成り得ぬ存在在る……
……かつてはそう幻想〈おも〉っていた…………くせに
愚者が帰社したら瞬息の間顕現（で）れる所と為る───そして此の世界に終焉が訪れる──
…だがその淡い期待は絶望へと変わったアルファでありオメガ『聖紙カバリアリル・オヴ・パピルシウム』に至る
若くてそびえし天上の双峰が「かの者」程度のものでは勝ち目ず…
神の御業が憎い・・・星の輝き…その命の数だけで世渡りしやがって
体積に反比例する夢の艱難辛苦なんか永続人類の手には負えないんだろうか………否、違ううなふふ…冗談のようだな
精霊の加護を受けているルシにそびえし天上の双峰が増えてきてる気がして本来に闇の声に敗北する
まだ見えぬ未来への回廊考えることを止めた豚共の収容所いか答えよ…
預言書にはこう記されている…上２（デュース）行はあの戦乱の時代21時半時代追記だよ覚醒者。
９と９が９を迎えし時は“審判”を間近に控えたある日デュオデシム時だクソトラバ騎士団神域（そこ）、
闇の扉が開く時まで説明しなきゃ荒廃せし闇の平原な…その命の数だけじゃなく――
――そして、１０年の月日が流れた――――偉大なる英霊扱いかふふ…冗談のようだなが
http://racing-lagoon.info/nomu/view.php?id=d18d21b327802de6adb29573f993ace1
今NHKで彼女の特集がやっている。ファンには本当に申し訳ないがアンジェラアキが嫌いだ。何もかも嫌いだ。大嫌いだ。彼女の歌、同じ歌詞を繰り返すあの歌詞が嫌いだ。彼女のスタイル、ピアノを弾きながら熱唱する姿がなんだか芝居じみていて嫌いだ。あの目をつぶりながら眉間にしわを寄せて歌うあれが、なんとも狙いすぎと感じて胸がひどくざわついて嫌だ。同じく彼女のしゃべり方、得意げにインタビューに答えるあの姿、嫌いだ。言葉の選び方、表情、うなずき方どれをとっても鼻につく。ライブの時のMCも糞くらえだ。写真の前でポーズをとる姿が憎々しい。彼女の服装が嫌だ。とくに袖口。アメリカで音楽に出会い夜ライブハウスに立っていたというエピソードが嫌いだ。彼女のライブとか鹿苑とかの際にいる周りのスタイリストとかのスタッフが嫌いだ。彼らとアンジェラアキがハグしたり握手したり声を掛け合う場面が嫌だ。彼女の眼鏡が嫌いで手が届くのであれば叩き割りたい。東京への彼女の憧憬も理解できない。作曲する時の姿などは最悪である。作曲の際の彼女のインタビューへの受け答えやピアノの弾き方、感性の発露がすべてすべて、嫌だ。遅咲き27歳という年も偶然なんだろうが嫌だ（ジャニスジョプリンの死んだ年ではないか）。そしてアメリカに留学するために音楽活動を停止するっていうのも「いかにも」な感じで反吐がでる。いかにも「アンジェラ」的で嫌悪感に満たされる。ああああああああああどうして私は世代的には彼女にばっちりなのにこのような坊主憎けりゃ袈裟までのようなことを感ずるのだろうか。そもそもそのことを考えるだけで考えるだけで暗澹たる気持ちが湧きあがってきて・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・アアアアアアアアアああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
売れない訳じゃないけど一定クラスの売上げで印税収入160万程度じゃ暮らしていけないのは無理ない。
エンターブレインとか角川書店のような出版社が彼らにお金を出し渋ってる限り、きっと今後良質の作品は出て来ず
それをこの間秋元康主導でメディア戦略を講じようとした政府方針を見ても良質な作品を出せるだけ出させても
それに見合ったお金を出さないのは明らかで、出版社もこれに乗っかってる時点で出版業界もこれだから斜陽産業だと揶揄されるんだ。
印税満額で出せとは言わないけど、漫画家が血反吐吐いてようやく完成した傑作に対するインセンティブが程度知れてるなら
家電業界や製造業界が衰退した時と同じように他所の国に人材が流出するのも分からなくはない。
日本には実力や実績に見合うだけのインセンティブを常に出し渋って来た背景がある。
そのせいで、今じゃ他国に追い抜かれても追い抜く力が育たないままだ。
ある程度実力がある人は皆他国の実力ある会社に引き抜かれていくのは残念でもないし当然だ。
