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はてなキーワード: 寸止めとは
過去、実際この増田に類似した体験をしたことがある。数えてないけど、数年間にわたって十人近くの女子に断られて、一生童貞のままでいなきゃいけないのかと悩んだものだ。
自宅に誘っておいて、やれたかも委員会状態になったのも一度や二度ではない。
その中でも最悪だったのは、夏場で汗かきまくっていたので、自宅へ誘ってきたその女子から「シャワー浴びておいでよ」ってバスタオルまで渡されて、ドキドキしながら風呂場出てきたら即、「明日早いんでもう寝るけど、今日はありがとうね」って帰らせやがったあのクソ女。テメェ、どんだけボッキしまくってたと思ってんねん！！みたいな。
またある時は、夜の静かな浜辺で二人きり、肩と肩とを寄せ合って、話すこともなくなって、こりゃキスしかねーだろと最高のシチュになってだよ、肩を抱き寄せようとしたら、いきなりすくっと立ち上がって何事もなかったかのように駅まで歩いてお別れされたとか。
あーもう、思い出すだけで、腹立ってくるほどだけど、そういう感じで振られた理由については一度も女子たちから聞かされたことはない。
結局、友人に紹介してもらった女の子と普通に付き合って、童貞もめでたく捨てて、今も普通にお付き合いしてるけどね。
それはいいとして、どうして女子ってそんなことすんの？わけわかんない。やらせてくれや、つってるわけじゃないんよ。やれて当然のところまで行って寸止めされる男の気持ち考えたことある？って。
酷すぎないかえ？
って今からもう予定いっぱい夢いっぱい詰め込んでるので慌てて支度して増田書いて出かけるわ。
あ実際には増田書いて支度して出かけるが正解なんだけど、
もうこれ竹中直人さんばりに笑いながら怒る人、
あれ大河ドラマでも一瞬やってたの知ってた？
あまりに尺が短すぎてなかなか明るみに出ないのよね。
細かいことはどうでも良いんだけど、
今日最大のミッションはインポッシブルな安産祈願の御守りをお受けしに行くこと。
いやね〜もちろん私じゃなくて事務所の子がお腹ポンポコリンなので、
予定日ももうすぐらしく産休に入っちゃうからサンキューね！って意味も含めて御守りもらいに行くの。
これ言いたかったのよね。
でもなんかこれってロールプレイングゲーム的じゃない？
小説で読んだ、違う違うミッションインポッシブルのフィルムコミックで見た、
あの名シーンをやりたいわ！あのシーンを！
その時のビージーエムは、
デッデデッデ、デッデデッデ、タララ〜ン、タララ〜ン、デデーン！のお馴染みの曲じゃなくて魔女の宅急便の海の見える街！
そんな訳でもう電車がついてしまったので降りて神社に行ったら、
あと仲間二人揃ってなくフラグが立ってないから神社に入れもすら出来ないとか！
本当にロールプレイングゲームじゃない！
謎解きはディナーの後だから朝飯前よ。
うふふ。
とりあえず今日はゆっくりできるから街中でブランチでもしてそれが楽しみよ。
頂いてちょうだいね！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
犯人一人の命で、どうやって34人もの尊い命を償えるというのか。
自白させるために気絶と蘇生を手を繰り返したみたいなのを聞いたことがある。
なんかそれみたいだな。
ちなみに、気絶させたらそのまま死んでしまう人もいたようで、きっかり33回寸止めするは難しそうだけれどね。
「【京アニ放火殺人】凶悪事件が起こると死刑廃止論者は困る？」
http://vergil.hateblo.jp/entry/2019/07/26/191304
自分は必ずしも死刑存置派ではない。現行の死刑制度を必ずしも支持する立場ではない。だがそれでも、この人の議論にはさまざまな穴があるように見える。
犯罪は社会が生み出すもので、凶悪犯を処刑して社会から排除しても、そのような犯罪を生み出した社会の歪みを正さないかぎり、また同じような犯罪が繰り返される。死刑は、犯罪の原因を除去できたかのような幻想を与えるものでしかない。
「凶悪犯を処刑して社会から排除すること」と「そのような犯罪を生み出した社会の歪みを正すこと」は両立する。死刑執行を見て「ああ、これで犯罪の原因を除去できたぞ」と喜ぶ人もいるのかもしれないが、自分個人は見たことがない。
他者の権利を侵した者が同じことをされるのは仕方がない。懲役刑や禁錮刑も基本的人権（自由権）の侵害だが、まさかこの人は懲役刑や禁錮刑にも反対するわけではないだろう。
絶対に謝罪しない死刑囚もいる。宅間守や植松聖など。仮に謝罪してもらっても殺人の罪とは全く釣り合わないから、謝罪させることには根本的に意味がない。
神ならぬ人間が裁判を行う限り、誤審の発生は避けられない。冤罪で被告人を死刑にしてしまったら、その過ちは取り返しがつかない。
絶対に冤罪ではないと断言できる事件も多い。むしろ、その方が多い。また、誤審で取り返しのつかない結果が生じるのは終身刑でも同じこと。取り返しがつくのは罰金刑ぐらいである。誤審に対して判事・検事・警官などに個人的責任をとらせる方法については制度改革が必要であり、また別途考えなければならない。
死刑は、それを執行する人間を必要とする。刑務官は、凶悪犯といっても個人的には何の恨みもない無抵抗の相手を殺すという辛い行為を、職務として行わなければならなくなる。
ロボットにやらせればよい。ロボットの作動ボタンを押す役目は被害者の遺族に任せることにすればよい。遺族が望むなら執行の無期延期もありだろう。
凶悪犯ほど死を恐れないので死刑には抑止効果がないという問題もある。それどころか、死刑になりたくて人を殺した者さえいたではないか（土浦連続殺傷事件など）。
殺し方の残虐さに応じた方法で処刑すればよい。薬殺犯には薬殺刑。斬首犯には斬首刑。焼殺犯には焼殺刑。その他もろもろ。
34回に分けて執行するという方法がある。寸止めを33回繰り返し、34回目で絶命させる。永山基準では3人殺害で死刑相当だから、34を3で割り、寸止めは11回でもいいかも。
この規定にも疑問がある。拷問はともかく、残虐な犯罪に対して残虐な刑罰はあって当然ではないか。死刑囚の中には筧千佐子のような薬殺犯もいれば池田容之のような斬首犯もいる。本当に同じ絞首刑でいいのか。
まじめな話、暗い将来の話、才能の無さからの逃避、それが僕にとってのアナルオナニーだ。
久しぶりにアナルほじる気分になったので、アナルでオナニーした。やっぱり薬局で買った手袋がうまくローションに馴染んでないのか指をアナルに入れると若干違和感を感じる。あと、腕が短いから指を深く入れると腕が痛い。みんなどうしているのか。
アナルに指を挿入すること自体に抵抗感を感じなくなった自分を誉めてあげたい。
なんか今日は疲れていたのか、指の挿入が足りないのか、あまり感じなかった。まあおちんちん擦ったら気持ちよくなるんですけど。やっぱりちんちん単独の時より快楽が味わい深い。うまく言葉にできないけれど、快感がじんわりしてる。前回までの知見を活かして、寸止めを楽しんだ。3回くらい射精寸前のような快感を存分に味わっていたら、勢い余って射精してしまった。Tシャツが精子でべとべとになってしまい最悪だった。アナルでオナニーすると、正しいことをしたという満足感があっていい。すっきりする。もっと手軽にアナルオナニーできればなあ、前立腺が体外についてたらいいのにと毎回思う。
なんかアナルでオナニーしていると女装ニューハーフAVに感情移入できるようになってきたんだけれど、ちょっとまずい。ニューハーフ風俗で僕のアナルを突かれるというナイスなアイデアを思いついてしまったが、それはどう考えてもホモではと気づき冷静になった。アナルを極めると皆ホモになってしまうのか。そんなことないと信じたい。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 110 | 17271 | 157.0 | 50.5 |
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| 03 | 13 | 839 | 64.5 | 26 |
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| 06 | 11 | 485 | 44.1 | 37 |
| 07 | 46 | 5855 | 127.3 | 55 |
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| 09 | 106 | 11319 | 106.8 | 40 |
| 10 | 136 | 10075 | 74.1 | 36 |
| 11 | 139 | 14288 | 102.8 | 38 |
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| 13 | 117 | 12851 | 109.8 | 43 |
| 14 | 124 | 8814 | 71.1 | 40 |
| 15 | 117 | 7882 | 67.4 | 32 |
| 16 | 110 | 13478 | 122.5 | 47 |
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性知識が少なくハッキリとは分からなかったが、オナニー時に一瞬でいけるから早漏なんだろうと思ってた。
電話片手に半日ウロウロして人生初めてデリヘルを呼んだ時（可愛かった）、最初のシャワーでいってしまいバツが悪くて2回戦も無理だった。ただ、根拠のない自信があって、いざ本番になれば大丈夫だろうと思っていたのだが、ある時ふいに考えを改めた。彼女できたこと無しで30才を過ぎたくらいの時期だった。
この年だし風俗で一回ぐらい体験しないとと思ったのだが、このままお店に行っても暴発して最後まで辿り着けないのではないかと感じた。もしも彼女ができたらどうしようという不安もあった（ポジティブ！）。
何とかしなければと、ざっくり計画をたてた。今までの経験から自分は楽観主義でいきなり大きな目標にチャレンジして失敗することが多く、刻んでいった方が成功しやすいのは分かっていた。目標達成はざっくり半年くらいで設定した。
２．オナニーで訓練する（１．と並行して２ヶ月くらい）
３．ライト風俗で訓練する（２．が片付いた後。３ヶ月くらい？）
勉強のためにWebを読み込むと共に、体系だった知識を身につけるため本を数冊Amazonで買った。同じテーマの本は複数冊読んだ方が良い。複数の視点が手に入る。結果は全然役に立たなかった（昔の話なので今は違うかもしれない）。精神論だったり、根拠がなかったり、コンプレックス商材の購入に繋げる前振りだったり。商材は腹が立つので買わない。唯一役にたったのは括約筋に力を入れると萎むということ。これは試してみると確かにそうだった。継続して力をいれるにはコツがいるみたいなので、移動中、歩きながら10カウントの間力を入れたまま維持し、10カウント休憩。これを繰り返す訓練をすることにした。外出時はこれを行った。
オナニーについては、より時間をかけてすることと、より本番に近づけようと考えた。今だったらVRがあるけど当時は無かったから、部屋でAV流しっぱにすることにした（これは頭おかしいね！）。勃起時間が長くなるから良いかと思った。後、リアル店舗のアダルトグッズ専門店でオナホを２種類購入した。別にオナホ気持ちよく無かった。自分は興奮を感じる割合において視覚情報が強い気がする。次に聴覚で、同率で触覚と嗅覚。味覚には特に無い。視覚65％、聴覚20％、触覚15％くらい。みんなオナホって気持ち良いのか？
このような、厳しい（？）特訓の後、いよいよハンド中心のライト風俗へ向かった。修行の成果をいかす時！ 負けた。一瞬で敗北です。おねーさんにいく時は言ってと怒られてしまったよ。ごめんなさい。
もうこれは慣れるしかないのか。と思って定期的に通うようにした。お金の関係もあるので週次くらいだったかな？ 覚えていないけど、期間空けすぎると経験値がゼロになってしまう気がして、ある程度の密度で行こうと思ってた筈だから。こんな感じで、ライト風俗行っていたが、そうこうしているうちに、目標としていた時期になってしまった。あまり成長は見られなかったが、いやまあ、もう何とかなるんじゃね？ という往来の楽観主義が発動して突撃した。
まあ撃沈ですよね。とはいえ数秒（３秒くらい？）もったよね。もったから良いよね。一応卒業だね。おめでとうね。
まあ、こんな状態で終わってしまい、その後も隔週ぐらいでライト風俗に行って修行したけど、ハッキリ言ってどうにもならんかったわけなんだが、ある日ふと悟りを得た。これってコミュニケーションなんだと思うようになった。
いきそうだったら、いきそうだからチョット待って。と気負いなく言えるようになった。最初からそうすべきだっていうのは頭では分かっていたんだけど、いざコトとなるとどうにも上手く言えなかったのだ。恥じらいやプライドがあったのか？
しかも、結局のところ悟ったのって、初回から期間をおいて行った2回目の本番のお店（１年半後くらいか）で、何かの拍子に、自分が何となく頭に思い描いていた本番と似たようなことができたから。もちろん完璧じゃないんだけど、手応えがあった。
これで、なんか憑き物が落ちた。条件が揃っていれば俺もちゃんとできるんだなって自信になった。そしたら、ちょっとしてからコミュニケーションなんだなって、腑に落ちて、気負うことがなくなった。
結局のところ早いのは今でも克服できてないけど、前よりマシになったし、協力してもらって長持ちさせることができることが分かった。
・似ているようなことでもステージが違うと全然違うことがある。勘違いするなよって話だけど、やってみないと分からなかったりする。
・次のステージではあまり役に立たなくても、前のステージでやったことは行動の勇気をくれる。オナニー訓練がライト風俗に行く勇気をくれた。そしてライト風俗が本番の勇気をくれたのだ。
・頭で分かってても、気持ちがついてこないと難しいことはやっぱある
・結局のところコミュニケーションが大切
新年の目標として早漏を何とかしようとしている人は参考に。もろもろ自己責任で。誰かの役にたつと良いな（人の役に立ちたい）。
おわり。さらば。
今日は脳のなかの卑猥な思考を言語化する練習をしている。自分がエロ同人誌作家だったら、あるいは官能小説家だったら間髪入れずに最高の妄想を具現化するために原稿にとりかかっただろう。不幸なことに自分にはそのような才能がないので、自分が想像し、感じたことをここに書き留めておく。
いま、仕事がヤマを迎えていて一週間前からオナニーしてない。まあ、仕事が終わるまでの願掛けというつもりだ。仕事は年末までに終わらせる予定だけど、どうなるかな。
これまで特に何も感じず日常を過ごしていたのだけれどちょっと今日は変だった。車を運転していたら楽しかった少年時代の気持ちが突然に蘇ってきて、ボロボロと泣いてしまった。哀しい気持ちでも嬉しい気持ちでもない。どちらかというと歓喜で気持ちが高ぶっている感じに近かった。
それから今日書いておきたいことのメインなんだけれど、午後のひとときにファミレスで休んでいたら眠気を感じて、同時に卑猥な思考が強烈に頭に湧いてきた。昨日見たAVの印象的なシーンがフラッシュバックした。なんだかそれを自分は止められなかった。机に隠れていたけれど、正直勃起した。目の前には何もないのに、勃起した。オナニーしたい、射精したいという気持ちでいっぱいになった。３０分かけて自宅へ帰ってオナニーしようかとも思った。しかし、性欲が高まって発情している自分を観察する自分が面白かった。そして突然に、これはセルフ射精管理なのだとという発想が浮かんだ。とてもよいアイデアに思えた。手っ取り早く射精して性欲を忘れるよりも「自分の射精が管理されている」と想像するほうがより強くより長い時間興奮できるように感じられた。内側から溢れる性欲に対して射精できない状況に置かれている自分に興奮した。
性的な興奮が高まって、いろいろなAVのシーンが脳裏をよぎり、自分の理想とするものへと改変されていった。この発想力を少しでも仕事に活かせたら、もうすこし幸せな人生が送れただろうに。ところで、自分の脳の中では絶頂であった。理想的なシーンが組み立てられた。そのシーンを紹介する。お姉ちゃんはぴったりと自分に身体を密着しながら手コキをして、それで何度も寸止めをする。自分は射精を懇願する。それを無視しながら妖艶な笑顔で見つめられる。そして、自分は頭を撫でられながら「かわいいよ」と耳元で囁かれることで突然に射精する。というものだった。これを書きながら完全に勃起している。もし、頭の中を取り締まる法律がもしあったなら、絶対に罰せられていたと思う。自分がこのようなことを考えていること自体が公衆の面前での羞恥プレイだったのだ。
中高の友人と久々に会ったら、SMの女王様になったと聞かされた。
性に関わる仕事の人が身の回りに現れたのは私の場合はじめてだったんだけど、差別とかそういう気持ちは全く出てこなくて、むしろ自分と全く違う世界の話が聞きたいという純粋な好奇心で色々聞いた。
やっぱり一番気になるのは「本当にそういう性癖なのか」だけど、彼女は「自分でもよくわからない」と言っていた。
先日別れた彼氏がMの人だったらしい。結構長く付き合っていたからそういう関係に慣れちゃって、彼をいじめることがなくなってふらふらしていたら、SMカップル同士として知り合っていた女王様に声を掛けられて、とか。
やっぱり人に好意を向けられるのは気持ちいいし、当然本番とかもないから仲良く遊んでお金をもらうみたいな感覚だし、意外と楽しいらしい。
でも、その彼は軽めのMだったみたいで、暴力みたいなことはしてなかったから、お客さんを鞭で叩くのが申し訳なくなっちゃって本当に苦手、とつらそうに言っていた。
だろうな、と思った。
中1で入った時、女子は先輩1人しかいなくて、同学年でも私と彼女だけだったから、まあ当然それなりに話すようになった。着替えとかもあるし。
女王様はぽっちゃり系でちょっとどんくさかったけど、大人しくて優しくて本当にいい子だった。
経験者は私だけだったから、色々教えてあげることにもなったりして、自然と部活以外の時間でも一緒に遊んだりするようになった。
女王様が部活のA君のことを好きなのはどう見ても明らかだった。思い返してみると恋話をしたことはなかったんだけど、何というか、どう見ても明らかだった。
そんなにいいかな、と注意して見てるうちに、確かにA君は顔はそんなにイケメンじゃないんだけど、みんなに気を遣えるし、先輩にも先生にも好かれるし、「あー、好きになるの、わかるな」と感じた。
私も彼のことが本当に好きだったのか、今思い返してもよくわからない。こういう彼氏だったら素敵っぽいとか、女王様にこんな彼氏ができたら何か嫌だとか、そういう感じで、夢中になるというより一歩引いた変な視点だった。
その頃の私は自分を女王様よりはいい女だと思っていたし、負ける気がしなかった。
こんなのやっちゃいけないってわかっていた。でも、ゲームのセーブデータの消去するのところにカーソルを合わせてみたり、動物を抱く時にちょっと指に力を入れようとして寸止めしてみたり、そういう「取り返しがつかないとわかっていることを本当にやったらどうなるんだろう」と考えてゾクゾクする変な癖が昔からあって、多分、その感覚に近かったような気がする。
OKされたその瞬間から、酔いが覚めたみたいに「あ、これどうしよう」と不安になって、私は女王様が彼のことを好きだと気付いてなかったことにした。
女王様に伝えると、びっくりはしていたけど、「そうなんだ、おめでとう、A君いいよね」と笑っていた。
なんでこんなことをしたんだろう、と思って震えた。
数年後、国語の授業で初めて夏目漱石のこころを読まされて、本当に血の気が引いた。男女が逆なだけで完全に私たちだった。
そんな風にして付き合い始めた彼とも、割とすぐに自然消滅してしまった。彼と会ったりメールしたりする度に女王様が頭をよぎって気が狂いそうになるので、ハッキリ言ってデートどころじゃなかったし、付き合い続けるのはどう考えても無理だった。
一時的に不登校になったけど、私は本当にどうしようもないから自分の人生を駄目にする勇気もなくて、地獄のような思いをしながらまた学校に行くようになった。
私がいない間に女王様には別の友達ができていて本当にほっとしたんだけど、でもやっぱり女王様は私を心配してくれた。とんだ我儘なのはわかってるけど、せめて彼女が嫌なやつだったらよかったのにと思う。私のことを嫌ってくれればどんなに救われただろう。彼女と話すのはやっぱり楽しくて、でもその間ずっとしくしくと心臓が痛み続けていた。
高校を出ると進路が分かれて女王様といつも会うわけでもなくなって安心したし、メアドを変えれば二度と彼女と接触しなくて済むとも思ったけど、でも彼女からの連絡に私は返信するしかなかった。やっぱり女王様は私にとって一番気が合う友達で、あの時のことなんて気にもしていない振りをしながらごく普通に話すのは、楽しい。楽しいんだけど、A君のことを思い出す度に動悸がおさまらなくなる。
それからずっと、どんな嬉しいことや楽しいことに夢中になっていても、ふとした時にあの罪の意識が蘇って吐きそうになる。
思った通り、ずっと後悔している。
女王様と仕事の話なんかをしているとやっぱり楽しい。何を平気な顔で質問なんかしてるんだろう、私は頭がおかしいのか、ともいつも思うけど、彼女という友達がいなくなることは考えられない。あまりにもクズすぎる自覚はあるけど、どうしても怖い。
正直に謝ることもできないくせに、絶交できなくて、今回も女王様が久々にご飯に行こうと言ってくれたから私には行く以外選択がなかった。死ぬまで私は彼女に頭と心を支配され続けるんだろうし、私も彼女の奴隷なのかもしれない。
お金ならいくらでも払うからあの時のあの子に殴られたい、いじめられたい。過去をこの胸のぐちゃぐちゃした気持ちをなかったことにしたい。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
おばあちゃんの心臓：トラップが作動すると、ハグの心音が消失し幻像の心音範囲が半径16mに増加する
錆びた枷：トラップが作動しても虚像を生成しなくなる。トラップが作動した際、生存者が気づく兆候が失くなる
①罠が作動
②幻像が出現しない
①罠が作動
一発ネタ。
ちなみに本体の心音が消えてもチェイス中ならBGMが鳴るので居なくなったと勘違いさせることもない。
靴との併用も考えたが、4.5m/sになっても標準以下の足でさらにワープ出来ないとなるとデメリットしかない。鈍足効果の15%もワープ出来るメリットを捨ててまで欲しいほどじゃない。
なんならクラウンでいいし。
苦悶と不安をつけて幻像爆音も考えたが、ドクターの偽の心音に乗らないことを考えれば多分無駄。
てかハグの罠を踏んで3秒以内にスキルチェックが発生するシチュエーションって何。
変形した耳とか音が以上にこもる(水中カメラの音声みたいな感じ)だけだったし。
手は全てのアドオンより優先されるらしいから、枷と組み合わせたら音もなく幻像が出てきて板や窓使おうと思っても使えないみたいなシチュエーションになるのかな。
THE SHAPEって呼ぶ人いるの。
化粧鏡：Lv2時に16m内の生存者可視化、移動速度が4.6m/s→4.3m/s、BPボーナス
観察&虐待を付けたら心音が4mになるので、奇襲攻撃特化に。
傷ついた鏡はほぼレリ研、ギデオン専用だけど化粧鏡なら幅広い運用が可能なのでは。
滅茶苦茶しんどい。
よく考えれば4.3m/sってLv1と大して変わらないのに傷ついた鏡よりも見える範囲狭いんだもんなそりゃそうだ。
射程距離はLv1より長いけど、そもそもの足が遅いならあんまり意味がない。
ガスヘブンでは蜘蛛も持って行ったけど、一撃が使えない鈍足が一時的に足が速くなったところで焼け石に水。
誰が化粧鏡なんて使うんだ。
THE PIGです。
錆びた部品：逆トラバサミをつけられている間、重傷効果に苦しむ。
ずさんな肉屋の重傷効果と重複し、逆トラバサミ装着時のセルフケアが48秒に。
タイマースタートしたら負傷状態を治す暇なんて無く、解除に走ることに。
通常より箱が一個多いので解除しにくくなる。
死恐怖症を持っていけばジグソウボックスも他生存者の行動にも遅延になるのでは。
きっとやり遂げられた。
現状の治療速度だときっとやり遂げるか救急キット持参が多い多い。
天秤を持っていくか、ノックアウトを持っていくべきだった。
ただ天秤があっても戻るころにはやり遂げマンによる治療が終わるのであんまり意味がない。
ノックアウトで次々にダウンさせて逆トラバサミをつけて、解除するか治療を頑張るかの選択をさせたほうが良さそうと思ったが。
