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はてなキーワード: ガツとは
単に、暇だからでしょ。
年老いて頭の働きも鈍ってくる。
一方、「他に敵がいてくれたほうが都合がいいやつ」というのも多い。韓国がらみはギャースカ叫んでるだけで仕事してるように見えるからねぇ。
それで対外人種を排除すれば良くなる！とやってた裏で新自由主義を推し進めて金の動きが悪くなり、日本人は貧しくなり、日本の産業は衰えた。
ナチスだって、はじめはメフォ手形っていう借金で景気を上げたが、行き詰まったからユダヤ人やジプシー弾圧で目をそらそうとした。
韓国とか性的マイノリティに関わったところで、ネトウヨや左翼の過激派にとらわれるだけ。
アライさん界隈にまで出没するクソ女ども
アライさんはママいさんと住んでいた頃、あまり食べさせて貰えなかったから、食べれるようになってからごはんへの執着がすごかったのだ
というか、好きなものを好きだけ、めいっぱい食べられることが幸せでガツガツ食べちゃったのだ— 母親に死んでほしいアライさん (@ganbaru_Arai3) 2019年4月16日
今日はオスのフレンズさんがじゃぱりまんをアライさんに奢ってくれたのだ
とっても優しくていいフレンズさんなのだ
アライさんのフェネックになろうとしてくれてるのがとても伝わってくるのだ— 母親に死んでほしいアライさん (@ganbaru_Arai3) 2019年4月15日
それはとても辛かったのだ
ずっと黙っててきっと苦しかったのだ
よくがんばったのだ！えらいのだ！
よしよしぎゅー！なのだ！
力になれて嬉しいのだ！ありがとうなのだ！#マシュマロを投げ合おうhttps://t.co/1j7ZXHixA5 pic.twitter.com/tVTg5fqqHO— 母親に死んでほしいアライさん (@ganbaru_Arai3) 2019年4月15日
私の出身地は、県庁所在地はそれなりの観光地、実家のある町はそこから1時間に一本の電車に乗って３０分ほど。
最寄駅は無人駅。通っていた町立の小学校はこの間廃校になったらしい。という程度の田舎。
離島とかの人に比べたら、田舎レベルは低めとは思うが、「映画を見に行く＝日帰り旅行」とか、「デートはジャスコ（イオン）」とか、田舎あるあるはよくわかる。
実家の経済状況は、父（県外の出身）の実家が貧乏で、高校〜大学院まで奨学金で出たので、返済のために共働きでも余裕が無かったようだ。
それが無ければ両親ともフルタイムで働いていたので、貧乏レベルも低めだと思うけど、「トリーバーチさん」からすると立派な貧乏人だろう。
私は小中学校とも町の公立を出て、高校は1時間に一本の電車に乗って、市内の県立高校に通った。
大学進学にあたっては、母からは「（経済的に）上にお兄ちゃんがいるようなものだから」と、県内にある国立大学に行くように言われていた。
それなりに偏差値のあるところなら、そして学費の安い公立ならいいでしょ、と渋る母を説得して
後期試験を地元の国立大に、前期を東京の国立大にしてチャレンジした。受かると思わなかったのかもしれない。
反対していた母もテンションが上がってしまって、仕送りに頭を悩ましながらも
送り出してくれた。
もう10年以上も前の話だ。
私の出た大学は地方出身者も多く、案外、大学内で経済格差を感じたり、カルチャーショックというのは無かったかな。
どこに行っても面が割れてて「○○さんトコの○○子ちゃん」で、自分の振る舞いに自分の家の評判がかかっているようなプレッシャーがあった。
暮らしていた時はそれが当たり前すぎて気にならなかったが、東京に出てみると、そう言ったものとは無縁で、すごく自由を感じたのを覚えている。
（所帯を持って、町内会の付き合いが始まると、東京でもそうしたしがらみの中で生きざるを得ないのだろうけど）
隣の人がどんな人とか関係ない、という感じで、他人に干渉されない東京の空気がとても新鮮で心地がいいと思った。
それに染まって、稼いだお金を東京的な消費活動につぎ込んだこともあった。
でも、なんだか見ていた頃に憧れたほどには幸せにはなれなくて。
なんていうか、稼ぐ苦労に対して得たものがコレ？？的な。
ちと立ち止まって、もうちょっと人間らしい生活をしよう・・・と思って
ガツガツ稼ぐの止め。時間ができたのだが、収入が下がったので必然的に節約生活に。
そうすると、案外お金を使って遊ばなくても、楽しいことって色々あるなー、と。
魚って外で美味しいのを食べようと思うと、相当出さないとないけど、
近所の魚屋で新鮮なのを手に入れれば焼くだけでも安くてすごい美味しい。
自分で買いに行って、美味しいものを自分でこさえた充実感！とか。プライスレス。
春は桜が咲いたのを見に行って、夏は涼しいところでアイス。秋は紅葉。冬は部屋で鍋とか。ささやかなことに喜びを感じる、今の自分の方が好きだなぁ私はね。
そして今、改めて田舎での生活を振り返ってみると、いい面もたくさんあったと感じる。しがらみも、一長一短。
介護状態の祖母を近所の人が田舎ネットワークで様子を見にきてくれていたり、世話をしてくれていたり。色んな噂を立てる人もいるけど。
でも人と人との繋がりが強いのは確か。
人間やってると色々あって色んな人と出会って価値観も考え方も変わる。
トリーバーチさんくらいのころって、ほんとその過渡期だなー。
いまだにどの店で使えるの買って情報も全く出てこず、加盟銀行の接続も今週になってやっと進んだみたいだけど、はっきり言って遅すぎる。
何で大々的に始めたくせにこんなに動きが遅いのかと思ったが、よく考えたら他の新興電子マネー勢と違ってJ-Coin Pay加盟銀行は既に客を抱えてるわけで、そりゃ焦る必要ないって考えにもなるよな
別に他の新興電子マネー勢が盛り上がったところで最終的にどこかの銀行に口座持つ必要はあるわけで、自社の経営基盤が揺らぐわけでもない。
でも、そんなに腰が重いと結局存在自体が忘れ去られてしまって意味なくなるような気がするがなぁ。
そもそも仮想通貨バブル最盛期に「ブロックチェーンじゃない仮想通貨やるよ」みたいな文脈でぶち上げて
今は流行のQR決済の仮面を被せる、ってところを見ると結局のところ「頑なに変わらない訳じゃないよ」っていうフリをするための施策で、実態は他の新興電子マネー勢ほどガツガツしてるわけでもないんじゃないかって気もしてくるな
ブラック企業を抜け出して派遣で働いて2年、今の会社にきて1年てところ
そんな中、派遣の同僚が3年で無期雇用になるタイミングで退社をすることになった。
世代的には同じロスジェネだけど同僚はギリバブルを経験してる世代、
経験もあるし仕事もめちゃくちゃできるけど、会社は正社員にも直接雇用にもしなかった
辞めるとなって一緒に働いていた正社員はもちろんあわてたよ
その人いなくなったら単純に損失だもん
その人がいるから定時で帰れるんだもん
今まで特に説明せず何をまかせてもできてた人をそのまま放出しちゃうんだって思った
これから5年以内に毎年10人以上定年退職が増えていくようになる。
なので、5年以内に仕事のノウハウを教えて30代40代を育てたいって思ってるのに、
もう、ね
今働いてる派遣直接雇えよって思う、
だいたい30代40代なんだから一緒に働いて人柄もわかるんだから
会社がほしい30代40代って業種の経験があるスキルや資格を備えた30代40代なんだって
いないよ！そんなやつ！！
それでいて、派遣が辞めようとすると（契約期間満了とかなのに）
急に辞めたとかいうの！
辞めてほしくないポジションなら直接雇用なりなんなり手を打ってよ！
なんのための契約だと思ってんの
なんでこっちにばっかり負担を強いろうとするんですかね
たぶん、私も同じ理由で2年後に雇い止めになりそうだなっていうのがわかったから
なんか山中教授に元号懇の委員させようと言ってるが、ips細胞ってまだまだこれからだろ？予算を増やさせずに雑務を増やすなよ。
あんな物暇人神道カルトにやらせときゃいい。なんだっていい。まともに働いてる奴の足を止めさせるな。
プロフェッショナルを雑務から開放させるのが今一番やらなければなければならない。
本当この国は芽が出る前は水もやらず掛け声と失敗した時の石ばかり投げる。
芽がでたらそれこそ時間と金を目的のものに集中させないとならないのに、パンダみたいに「成功者がいましゅよー成功者がいましゅよー」みたいな珍獣扱い。もちろん時間はガツガツ減らす。
無論、大金を集めないとならないのはわかってるから、パンダであるというのを諦めて受け入れて、二つ返事で受け入れてくれるだろうさ、だけど、本音は自分の仕事に集中したいと思ってるはず。
忙しい所はしかたねーよ。そりゃ人員増やすしかねーし、24時間もやむを得ねえ。
人員増やすのも金がかかる。それこそ自分のブランドネーム守るために負担して補強の手伝いしてやれよって思うわ。
それなのに売上からガツンと金取っていった挙げ句に店動かさないとペナ発生するからなって威圧すんのは違うだろ。
売上下げたくないなら、協力してやりゃいいだろ。
セブンは図に乗り過ぎなんだよ。
弁当は上げ底、スパゲッティも上げ底、サラダは野菜減って萎びてるし、プレミア云々いって値段ばかり上げて、ホントにプレミアレベルの商品かよっていったら全然で
コンビニで比べたってファミマやローソンに劣ってるレベルだぞ。
セブンは一度潰れかけていいよ。
買い物もしやすかった。
今は見る影も無え。
私はいま、ある友達とこれからどうやって付き合っていくのかを悩んでいる。
Aとは同性です。
それは、私がAと接する時に｢もっと自分を大切にしてくれる人と一緒にいたいな。｣と思うようになったからだ。
つまり、付き合いを続けていくうちに、私って大切にされてないんじゃないか？と疑問を抱くようになったのだ。
私はAと○月中には遊ぼうね、と約束をしていたのだが、どうしても外せない急用が入ってしまい遊べなくなった。私は謝罪しながら約束を断った。するとAにキレられた。来月に埋め合わせができそうなので、その話をしたが既読スルーされている。
そう、本当に小さなこと。
でもこの出来事だけだったら、｢私も悪いし、また謝って誠意を見せよう。｣と思うだけだ。
しかし、この程度のレベルが何度も積み重ると私はイラッとしてしまう。
Aから｢〇〇をこれから2人で一緒にやっていこう！｣と提案されて、私が〇〇を始めていると、Aはあっさり辞めてしまったり。これも何回もある。飽きるの早っ。そっちが言い出したから始めたのに、私だけ1人で真面目に続けてバカみたいじゃん。まあ、私も〇〇気に入ったからべつにいいけどさ。
1つひとつは小さなことで、普段の私は気にも留めないけど、さすがに数が多いとイラッと来てしまう。
後は付き合う中で気づいたこと。
Aの人間関係を見ると、来る者拒まず、去るもの追わず、というような感じだった。Aはとても魅力的な人だ。初めて会った時はお人形かと思ったし、性格も独特の考え方や、他の人には無い感性があった。これはAの長所だと思う。とにかく、魅力的な人だ。だから、同性も異性も、惹きつけられて集まった。ただ、先程書いた通りにAは『来る者拒まず、去るもの追わず。』といった感じなのだ。例えば、Aは他人に食事を誘われれば誰でもついて行く。異性で苦手な人でもついて行く。ちなみにAは自分が可愛いことを自分でよく分かっている。でも自分からは誘わない。同性の友達はAから離れていった。私はAと友達なのに、気がついたら自分の方から連絡とってばかりだなぁと思うようになった。
Aから連絡が来るとすれば、辛くて辛くて相談がある時だ。Aはうつ状態に近いと思う。本気で心療内科の受診を勧めたこともあるし、学校に来れなくなったこともある。相談に乗るのは構わない。私もAに相談して何度も助けられたからだ。お互い様だと思っている。
私は2年前くらいに、別の友達(仮にBとする)からこう言われた。
｢あなたはAに利用されてるんだよ。Aとは付き合わない方がいいよ。｣
その時は｢そんなことない！｣と思った。Aは優しいし、私はAには色んな相談ができる。たくさん助けてもらった。Aは協調性が恐らく無いのでグループワークになると、よく揉めるけれど、1対1の関係だととても深い所まで話せた。語れた。私は1対1でこれからも接していけばいい、仲良くしていけばいい。だってこんなに心の中までお互いに話せる友達ってそうそういない。仲良くしたい。そう思ったからだ。
それに、BはAのことが嫌いだった。だから｢関わらない方がいい｣とわたしに伝えてくれたのかな、と思った。
私はAの良くないところも知っていたけど、いい所も知っていた。人間は誰だって長所と短所がある。BにはAの短所しか見えていないようにも見えた。だから、この件はあまり気にしていなかった。
ここ1年で、私はあることを知った。Aは人間不信だというのだ。｢人間という存在が無理。この世で1番怖いのは人間。｣｢人間って汚い。｣と言うようになった。Aは苦しそうだった。もともとAは抑うつ状態になりやすいし、こういう考えが根本にあるんだなと思った。｢女の子って怖いよ。女の友情なんてそんなもの。｣などなど、Aは人を信用してないことが分かった。
まずそこで私はガツンときた。私はAを信用していたけど、Aは私を信用していない。でも私はAと仲良くした。｢私たちの友情なんてそんなもの。｣そんなことを言われたくなかった。｢人って簡単に裏切ってくる。｣ともAは言った。私がここで全部嫌になって縁を切ったら、Aはきっと｢裏切った！｣と絶望するのが目に見えていた。私はAを信じたかった。私が泣いた時、あんなに支えてくれた。Aがいつか人間不信を乗り越えてくれればいい。Aがどう思っていても、私はAを信じよう。それが友達だと思うから。そもそも友達って見返りを求めるものじゃないし。
そう決意した。
Aからの相談はだんだん重くなっていった。重すぎて私まで潰れるようになった。Aは本当に苦しそうで、自殺しないか本当に心配だった。重すぎて学校の先生や他の友達に相談したこともある。私はAから連絡が来なくなると、Aが自殺したんじゃないかと本気でハラハラした。
｢ああ、振り回されてるな。もう手に負えない。限界。｣
と思う反面、
｢私ぐらいしかAは話せる人がいない。Aは私よりもっと苦しい。｣と思った。
ちなみに、学年が上がるにつれてAのことを嫌う人はどんどん増えていった。Aに好意的な人は私を入れて片手で数えるくらいだろう。みんなは｢Aは無意識な自己中だ。｣と言った。当時はよく分からなかったけど、今なら何となく分かる。
Aは自分のことしか考えていない。まあ、人間だれだって自分が可愛いし、自己中だと思うから、私がこんなこと言ってはいけないのだろうけど。
でも思ってしまう。Aは自己中だ。他人から声をかけられない限り、自分のことしか見えてない。自分のことしか考えてない。だから平気で他人を振り回すし、そもそも振り回していることさえ気づいていない。先ほど、グループワークでAはよく揉めるという話しを書いたがそれがいい例だ。基本的に他人任せ。誰かが声をかけてくれるのを待って、自分のことしか考えないからグループのために行動ができない。自ら他人のフォローは絶対にしないし、そもそも他人を見てない。だけど、自分はフォローばかりしてもらう。グループメンバーはへとへとになる。それすらAは気づかない。グループメンバーは｢このままじゃいけない｣と何度もAと話し合うが理解してもらえない。というか、逆に大喧嘩になる。こうしてAは敵ばかり作ってしまう。
それから、Aは心を開いたふりをするのがとても上手だ。無意識に、心を開いたふりをしてしまう。本当はこれっぽっちも信じていないのに。でもAは、本当は人を信じたいのだ。Aは今でも、もがいている。
｢それでもAを信じよう。信じたい。所詮女の友情なんて言わせたくない。｣
そう思ったのに。私は疲れたなぁと思った。距離を取りたいと思った。実際に本人に気づかれない程度に距離を取った。楽だった。別の友達と過ごして、｢ああ、この友達は私のことが好きなんだ。｣と伝わった。こういう友達とずっと居た方が楽だと思った。あの時、信じようって決めたのに。
ある時、またB(Aのことが嫌いなわたしの友達)に言われた。｢Aはやめといた方がいいよ。あなたはお節介なんよ。｣
Bだってバカじゃない。私のことを思って言ってくれてるのがすごく伝わった。私を心配してくれて、私に反感を買うかもしれないことを覚悟で言ってるのだ。
私は悩むようになった。
入学したての頃から1～2年は、私とは別にAには仲のいい友達がいた。その子はとても優しくて心が広くて、たぶん私たちの学年の中で1番大人だと思う。だけど、Aとその子は次第に疎遠になった。Aがその子を怒らせたのだという。その子が怒るなんて、私はよっぽどのことだったのだろうと思う。
周りを見渡すと、Aを避けている人とばかりだ。みんなAに怒ってるし、関わりたくなさそうだ。Aのことを本気で嫌っている人を、ぱっと思い浮かべるだけで軽く10人は超えてしまう。
心を開いたふりが上手いものだから、やたらと男の子に追われてもいた。今までAほど受け身なのにモテる人を、私は見たことがない。Aは余計に同性に嫌われた。まあそれは嫉妬になるからそっとしておく。
Aは｢男の子はちゃんとコントロールしなきゃよ。｣と言った。確かにそういう駆け引きとかも大事なのかもしれない。でもそれがAの人間関係、全てがそうなのではないかと疑問に思うようになった。自分に寄ってくる人と、表だけ仲良くする。私がそうされてるのではないかと思った。
ここで始めら辺へ戻る。
約束を断ったらキレられた。
私はもう疲れたし、イライラもしたくない。自分を大切にしてくれる人ととだけいた方がいいのではないかと思うようになった。
もうすぐ卒業して、Aとは約束をしないと会えないようになる。もう気軽には会えなくなる。もう、ここで関係を終わらせてしまった方がいいのか。卒業すれば会わなくなる程度の友情だったのか。会わない方が自分のためなのか。
私は迷っている。
うつのことも当然、常に念頭に置いて行動してきて、二浪目も仕方ないというのが高校時代の担任の意見でした。自分も概ね同意見で、じゃあ二浪目は予備校にでも通おうかな、なんて考えてましたが、趣味のサイト制作で溜まっていた貯金も大した額でないので親を頼らざるを得ないのです。通院費も毎度払ってもらっていますし、予備校の代金を一時的に出して欲しいと話したら「さすがに来年度は１日たりとも遊ばせないぞ」というテンションで返答されました。調子いい日はふらふらと家を出て行ってしまう日も多かったので、普段とのギャップや、これまでかけてきた面倒で両親もいっぱいいっぱいのようです。自分もなんだかもう面倒になってきて。
きっとここに言語化できないようなわだかまりがたくさんあって、僕はそれを引き出すことができないし、皆さんに理解してもらうことも当然できません。実のところそれはどんな受験生も同じで、そういうもやもやを勉強で、受験でガツンとぶつけられた人間を羨ましく思うのと同時に、自分のダメさ加減に嫌気がさします。自分はいつも飄々とやってきたつもりですが、案外こういうことを書けてしまうものです。人間こわい。
はあ。僕は暇さえあれば本を読んできた人間なので、様々な学問を学んできた様々な人間の文字に触れて、「これだけ書けたら楽しいな。」とか人並みに思ってきたわけです。やはり僕のような青二才には多くの学問の意義を理解することはたいへん難しく感じるけれど、ちいさな理解をこれまでしてきて、いつかガツンとくる瞬間に出会えるんじゃないかなとか考えています。特にサピエンス全史なんかをペラペラ読んでいると、「歴史は人間のアンチパターンカタログ」っていうのがふんわりわかってくるわけですし。その瞬間を楽しみに待つばかりです。どうもありがとうございます
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 86 | 13509 | 157.1 | 33 |
| 01 | 56 | 8295 | 148.1 | 34.5 |
| 02 | 31 | 3070 | 99.0 | 36 |
| 03 | 13 | 1967 | 151.3 | 36 |
| 04 | 16 | 762 | 47.6 | 36 |
| 05 | 7 | 5184 | 740.6 | 35 |
| 06 | 22 | 3504 | 159.3 | 68.5 |
| 07 | 24 | 3105 | 129.4 | 39 |
| 08 | 72 | 7354 | 102.1 | 40.5 |
| 09 | 94 | 9014 | 95.9 | 42.5 |
| 10 | 132 | 11647 | 88.2 | 48 |
| 11 | 132 | 12272 | 93.0 | 38.5 |
| 12 | 162 | 12307 | 76.0 | 40 |
| 13 | 113 | 9132 | 80.8 | 35 |
| 14 | 132 | 9907 | 75.1 | 32 |
| 15 | 118 | 10275 | 87.1 | 36 |
| 16 | 120 | 9446 | 78.7 | 43.5 |
| 17 | 141 | 14111 | 100.1 | 33 |
| 18 | 84 | 4802 | 57.2 | 33.5 |
| 19 | 70 | 4957 | 70.8 | 30.5 |
| 20 | 142 | 13001 | 91.6 | 37 |
| 21 | 96 | 7438 | 77.5 | 35.5 |
| 22 | 97 | 7970 | 82.2 | 31 |
| 23 | 111 | 17943 | 161.6 | 34 |
| 1日 | 2071 | 200972 | 97.0 | 36 |
人(185), 自分(150), 増田(95), 話(92), 今(84), 女(74), 前(67), 仕事(67), 好き(59), 普通(54), 問題(54), 男(52), ー(47), 相手(47), 必要(47), 無理(45), 意味(43), 場合(43), 気(41), 人間(40), 親(40), 最近(39), 日本(39), 会社(39), 金(39), 関係(38), 社会(37), 頭(36), 他(35), あと(35), 今日(34), 時間(34), 介護(34), 女性(32), 存在(32), 子供(32), 記事(31), 言葉(31), キャラ(31), 感じ(30), 目(29), 理由(29), ゴミ(29), 心(29), 他人(28), 気持ち(28), バカ(28), 手(27), 嫌(27), 情報(27), 全部(27), 逆(26), しない(26), 理解(26), 元増田(25), 紹介(25), ネット(25), 人生(25), 絶対(25), アニメ(25), 勝手(25), ブログ(24), メーカー(24), 誰か(24), しよう(24), 昔(24), 時代(23), 男性(23), 技術(23), 件(23), 作品(22), ワイ(22), 結局(22), 結果(22), 自体(22), 内容(22), 最初(21), 記憶(21), 状況(21), 顔(21), 世界(21), 子(21), 結婚(20), 年収(20), 家族(20), サービス(20), 面倒(20), 弁護士(20), 間違い(20), 奴(20), レベル(20), 全て(20), 興味(19), 可能性(19), 声(19), 周り(19), entry(19), 事実(19), では(19), 証拠(19), 判断(19)
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