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はてなキーワード: 時の声とは
2014年春から提督になってはじめて艦娘を轟沈させてしまった。
別の鎮守府でもしかたしたらその子を相棒やお嫁さんにしている人がいるかもしれないので名前は避ける。
彼女とはいくつか前の期間限定海域から一緒にいてくれた子だった。
いつも攻略優先なので「もし会えたら嬉しいなぁ」などとぼんやりしていたらコロッと現れてくれた。全部の艦娘が等しくかわいいと思っているけれど、そういう予期せぬ出会いの子は少しだけ特別感があったりする提督もいるんじゃないだろうか。その子はそんな子だった。
さっそく演習に組み込んで実践レベルまで鍛錬する。出撃する時の声もMVPをとって高揚している声も何もかもが可愛かった。姉妹艦について話す姿なんかは親になった気分でほこほこしながら見たりもした。
新艦娘のお約束でさっそく期間限定で着替えた姿も見せてくれた。あのオフの日ような振る舞いがいつもの「戦う女の子」から「普通の女の子」になったみたいでギャップにやられたりもした。とにかく可愛かった。艦娘は全てがかわいいと思う。
自分がちょうど着任した頃は、一番艦これが盛り上がっていた時だったんじゃないだろうか。自分もサーバーの空き待ちをして、二度目の抽選で初めて新米提督になった。
事前に噂は聞いていたし、ゲームといえど操作ミスが無い限りお別れなんてことはないだろうと、例え一時のバイト艦娘であろうと誰も沈ませないできた。
一時攻略にダメコンを使っていたが、戻ってくるとわかっていてもあの演出にはドキドキするし、連合艦隊の第二艦隊旗艦は沈まないとわかっていても大破になる度に心臓がぎゅっと掴まれているようだった。あの感覚を味わってからより一層轟沈は出さないと固く誓ったはずだった。はずだったのに。
流行り物だし、と軽い気持ちで初めて早6年。就活の時も転職した時もほぼ毎日ゲームに触っていた。最初に就職した会社はとにかく毎日が辛くて、朝起きてすぐと夜寝る前少し艦これを触るのが癒やしだった。その後それさえ辛くなるかもしれないと思った所で転職した。たまに審神者やオヤカタなんかに浮気したこともあったけど、気がつけばいつも母港画面を眺めていた気がする。
完全なミスだった。ちょうど眼鏡を外してすぐで、ぼやけた目が中破と大破を見間違えてしまったのが原因だと思う。
気が付いた頃にはもう遅かった。ボスマスで大破艦がいると気が付いたと同時に、なんで、中破だったのに、と脳が事を認識しようとすると同時に一巡目の攻撃でその子が沈んでしまった。
思わずリロードを押してしまった。押してもどうにもならないことはわかっていたが、押してしまった。
それからなんとか母港に戻っても編成確認するのが怖くて、初めて艦これをしない数日を過ごした。二期移行を除けば初めてだったかもしれない。
それでも習性というのは怖いもので、数日後、朝アラームを止めた後すぐPCを開くクセがついていた自分は寝起きに一人足りない編成画面とご対面してしまった。
朝から崩れ落ちた。忘れていたわけでは無かったが、いざ直面するとキツイ。
それから一日なんとか仕事をこなした。普通に仕事できてしまうのがまた悲しい。お手洗いやコピー待ちなんかの本当に何も無い瞬間がいちばん辛かった。
正直、艦娘はかわいいと思っていても、いくら生活の一部に組み込まれているとしても、所詮はゲームだと思っていた。
レアな子が轟沈したり、もう入手チャンスがない装備なんかが一緒に持っていかれたらそら辛いわな…程度にしか考えていなかった。
SNSで轟沈を嘆く声を聞いても「まぁそうは言ってもゲームだし」と心の中で思っていたし、アンチによる故意の轟沈動画を見かけても全く同じことを思っていた。
二次元だから後腐れなく、ゆるゆるまったり遊べる。実際、艦娘が一人沈んだところで私の生活になんら影響は無かった。仕事もできた。
けど今猛烈に胸がモヤモヤとしている。正直しんどい。習性のように母港画面には行くけどそこから何も触れない。
食欲はある。夜も眠れる。けどスキマ時間に沈んだ子がふと浮かんできて頭が痛い。
その子は期間限定海域でしか会えなかったといえど、そこまで入手困難な子ではない。装備も頑張って改修したものがあったが失って嘆くほどのものではなかった。
そこまで落ち込むほどのことではなかったはずだった。
今もう一度艦これをしたい気持ちと、もうしたくない気持ちがせめぎ合っている。
なので言葉にして書いてみたが、こうして見てもよくわからない。
ずっとモヤモヤしている。
別のゲームも少しだけ平行しているので、そっちに集中してみた。
集中している間はいい。終わった瞬間からまた次の集中までがとてつもなく辛い。
艦娘のことはとてもかわいいと思っているし、大事だけど、やっぱりゲームの世界には変わりない。
自分は三次元に生きていて、息抜きに二次元の世界を覗いていたはずだから、多少それが変わっても何ともなかったはずなのに。
いつかどういう方向であれ解決した時に、またこの文章を読み返したいと思う。
もし同じく提督の人や、違うゲームだけど似たような経験があるという人がいれば、よければ軽い気持ちで良いから何か一言くれると嬉しいと思っています。
どうか参考にさせてください。
ごめんね、おめでとう、という気持ち。
ずっと応援してきたんだけど、正直今シーズンはその気持ちは弱くなってきてた。
少ないチャンスを活かせない姿を見てきて、10年目だし今年が本当に最後かもしれない、と思っていた。
もうばばあ、ごめんねという気持ちと本当にうれしい気持ちで泣きました。
ここ数年、本当に苦しい苦しい時間を過ごしてきたんだろうって思う。
たまに1軍に来ても代打や代走で、しかもアピールチャンスを活かせず。
周りの成長スピードが早すぎて、どんどん追い越されていってる感もあった。
キャンプでサードの練習？！って話もあったけど、結局別ポジションで。
周りからは1.5軍って言われたり、中日に行かないと今後生きていけない、って言われたり。
でも、そうは言ってもファンはやっぱり期待してたように思う。
だって、バッターボックスに立った時の声援が本当にすごいんだよ。
新井さん並みなんだよ、すごいでしょ。
それくらいみんな、がんばれって思ってたんだと思う。
本人も「こういうことがあると思って頑張ってこれた」って言ってたね。
新井さんの「何があるかわからないからしっかり準備しとけ」って言葉、ここにつながったのかもしれないね。
根気よくへこたれず腐らずに2軍で過ごしてきた期間は、無駄ではなかったね！
これを書いている間も、うれしい気持ちでいっぱいで、うまいこと言えないんだけど
散々思われてきた、描かれてきたことなんだろうけど私がふと思ったんで一応日記に書いとく
半端じゃなく人気がある声優は半端じゃない人数のファンがいるから
ファンの扱いに慣れてて、twitterでのリプとかは基本的に無視してるんだろうしファンもそれで納得しているんだろうけど
言い方が悪くなってしまうけどそこまで人気があるわけじゃないタイプの声優にリプ送るというのはどうなんだろう
そういう声優はファンを大事にするために熱心にいいねしたりリプ送って来るファンのツイートを読むだろうし
ホームを見てどういう人間なのか、自分が演じたどのキャラが好きなのかを見てるだろう
そのアカウントが声優萌えについて、声優が参加した作品萌えについてばかり話してたら別に何とも思わないけど
ガッツリBL系の絵を載せていたり、絵じゃなくとも下ネタCPネタを呟いていたら、「この人大丈夫か…」と勝手に心配してしまう
とある声優が参加したアニメの2期が決まったというタイミングでTwitterを初めて、ファンたちはウキウキしていて自分もそれは喜ばしいことだなーと思っていた
声優がTwitterを始めてから、その声優が演じたキャラのキャラソンが発売された
当然のことで、そのキャラソンに関する感想絵やら二次絵やらが投稿される
それを自分も見たりしていて楽しんでいたら、その声優がそれらの感想絵二次絵をいいねし始めた
それだけでも自分としては相当衝撃だったのだけど
そのキャラソンを歌ったコンビのCP（キャラソンがデュエット物）を推している人が、1枚の短い漫画（コンビでラブホに行くというギャグオチ）を投稿したら
RTしてその後に「アッー！」とつぶやいていたからネタとして消化していたんだろうけも、個人的に超びっくりした
流石にそのタイミングになってその界隈のファンたちが焦り初めて、界隈の中にいた声優のファンが声優にDMか何かを送って注意をしていたらしく
いいね爆弾が終わって、その界隈の人たちもそれからはなんとなく自粛モードになった
これは声優が悪いともファンが悪いとも思わないけど、びっくりした
今時の声優やらアニメ制作者やらなんて、自分が演じてるキャラが二次創作でメッタクソにされてることは知ってるだろうからあまり驚かないんだろう
声優本人たちがニアゲイニア百合営業してるのは見慣れてるから自分も今や何にも思わないけど
声優本人が自分で演じたキャラのBL二次をイイねしたのは初めて見たのでびっくりした
元増田に触発されて、大学時代に自分が自殺未遂をしていた頃のことを思い出していた。自殺未遂と言っても、救急車や警察のお世話にもならない程度に自殺を企てて失敗して諦めるようなものではあった。とはいえ、今思い返してみると自分の人生ではそれなりに重要な位置づけにあった出来事だったように感じるので、供養のために当時のことを思い返して書いてみようと思った。
大学の頃はとにかく自分の不甲斐なさ、生きる才能のなさに絶望していた。バイトでも研究室でも上手くいかず失敗ばかりで常に低評価、何をしても上の立場の者を怒らせてしまい下の立場の者からは憐れまれる、同期も含めて誰とも信頼関係を築けない、などで常に悩み苦しんでいた。いつだったか、親に「普通のことが普通にできるようになって欲しい」と言われた。自分も心底そう願っていたのだが、周囲が普通にできていることができないまま、失敗体験ばかりが積み重なっていった。
その社会的に上手くいかない大部分は、今顧みると自分の発達障害的な特性に起因していたのだと思う。だが、その頃は発達障害に対する知識量が乏しく、自分が発達障害であると疑いもせずに、漠然としつつも強い社会不適合感を感じながら生きていた。
そのうち、何か現実で失敗して大きく自分に失望する出来事があったとき、自殺を試みるようになった。
ある時は凍死を試みた。当時は北海道に住んでいたので、冬の夜に外で寝ると簡単に凍死できる。酒をコンビニでたくさん買って、酩酊したのちに雪の中で寝ることで死のうとした。だが、いざ酒をしこたま飲んでも「ここで寝たら死ぬ」という本能的な危機意識が強まり、意識が覚醒するばかりで思うように酩酊することができなかった。結局、1時間半ほど雪中にいたのちに無理だと悟り、冷え切った指をさすりながらフラフラ家に帰った。
ある時はヘリウム自殺を試みた。本当は数百リットル入っている大きなヘリウム缶を購入した方がよかったのだが、実家住まいだったため家に持ち込むのは現実的でなく、結局十数リットルの小型缶を2本買った。ビニール袋を頭から被り、その中にヘリウムを充満させ、呼吸すると酸素不足で意識を失いそのまま死に至るという寸法だ。結果はまあ当たり前だが、ヘリウムの絶対量が足りず、意識を失うことすら叶わなかった。「死ねなかった…」と独りごちたとき、例のパーティ用ヘリウムを吸った時の声が高くなる現象が起き、思わず笑ってしまった。一瞬だけ、自殺に失敗した絶望感が紛れた。
他にも非定型首吊りを試みたりと何度か自殺を決行した。だが、いずれも準備不足だったり、途中で怖くなってしまって未遂に終わることを何回か繰り返した。そうしてまた現実に向き合わなければならない絶望感を抱えつつ、辛くて苦しい日常に戻っていった。ただこの自殺失敗は無意味ではなく、いつでも死ねるという選択肢があると自分に言い聞かせることで、現実の辛さから目を背ける逃避行為になっていたと思う。
そうして毎日をやり過ごしていたところで、大学院の研究発表が間近の冬の時期に、これまで数ヶ月かけて実験してきたデータが使い物にならないと判明した。自分のこれまでやってきたことが無為だと感じたときに、なんとか生きようとしていた気力の糸が完全に切れてしまった。この出来事自体が大きい意味を持っていたというよりは、これまでの失敗体験により自分への失望や将来への希望の無さが雪だるま式に積み重なっていって、この出来事で許容値を超えたと言った方が正しいと思う。この先生きていても苦しいだけで希望も何もない、自分は何も成功を収めるすることができない落伍者だという思いがピークに達し、自殺を決行しようと思った。
定型首吊りをしようと、酒を飲んだあと人気のない公園に行き、自分の身長以上ある遊具にロープを括り付けた。その後、遊具に昇って首にロープをかけ、足を遊具から踏み外した。頭に血がパンパンに溜まり熱くなるのが分かり、同時に意識に靄が徐々にかかっていった。あと数秒、首に圧力が加わったなら意識を失い、やがて死に至ると強く実感した。そのように感じた瞬間、死が急に身近に思えてきて、一瞬でとてつもない恐怖心が芽生えた。手でロープを掴み首に掛かる圧力を緩めたあと、必死にもがいて首からロープを外し、倒れ込むように雪の上に落ちた。
その後も何回か試したが、同じようにあと数秒で意識を失えるところで首からロープを外し、断念することを繰り返した。あと数秒だけ首に力を込めれば意識を失えたのだが、その一線を越えるのがとてつもなく大きな壁のように感じ、どうしても乗り越えられなかった。結局3回ほど試したのち、無理だと悟って家に帰った。
上で書いた通り、自分にとって自殺は辛い現実から目を背ける唯一無二の手段だった。死ぬという選択肢があると信じ込むことで、どんなに現実で失敗をしたとしても、死ねば救われると信じていた。しかしこの自殺未遂により、ここまで死に接近しても、死という一線を越えることは自分にはできない、死を現実の逃避先にするのは無理だと悟ってしまった。すると、これまでは生きるか死ぬかの狭間でウロウロ迷っていたのが、死ぬことが無理ならこの先も生きていくしかなく、この先どうせ生きていかねばならないのなら、できれば良い人生を生きていきたいという心情に変化した。死ねない絶望が、逆に現実を前向きに生きようとする動機になったのだ。
その後、研究発表は使えそうなデータをそれっぽく見せて、なんとか修了要件を満たすことが出来た。
そして大学を卒業して働き始め、自分が発達障害であることに疑いを持ち実際に診断が出るなど紆余曲折ありつつ、今のところはなんとか生きている。
今でも猛烈な希死念慮や破滅願望が湧き上がることはしょっちゅうあるし、自分が社会を上手く渡っていける人間でないことに絶望したりもする。「生きててよかった」とまで自分の人生を肯定できるまでには、まだ至っていない。だが、自分は自殺できない、死を逃避先として選べないということは、確固とした事実として悟ってしまった。また、幸いと言っていいのか、最近は少しずつ発達してきたのだろう、人生を上手くやっていく術を徐々に身につけつつある。まあ、全て上手く実践するまでには全然至っておらず、それなりの頻度で失敗をやらかす。そのたびに湧き上がる強い自責感情と消滅願望を色々な方法でごまかしつつ、結局はより良い人生を目指して少しずつやっていくしかないと思い今日もまだ生きている。
この文章を読んで、これは前向きな感情ではなく、死ぬという選択肢が消えたから消極的に生きなければならないと感じているだけではないか？と感じた人もいるような気もする。確かにそうなのかもしれない。ただ、以前は学習性無力感からか、自分の人生を良くしようと自分から働きかけようという気すら起こらず、ただ日常の痛みに耐えているだけだった。そのような状況から比べると、自分の人生をコントロールして良くしようと動く気になった分、以前より間違いなく前向きになったように自分では感じるのだ。（管理が厳しく、親の納得のいく人生を送らないと叱責する親元を離れたことも、大きな要因であるとは思う）
そこで東日本大震災が起こった。ずっとテレビを見ていて思ったのは「いとも簡単に人がたくさん死ぬ」ということだった。
ぼくがずっと考えていたことは自然にとってはありふれたことで、一生懸命自分の人生を生きてきた一人の人間が、人生を無理矢理終了させられ、大して深い意味もなく死んでいくという「人間がゴミのように死んでいく」光景が新鮮だった。可哀想などと思う人間の気持ちを持つ余裕はまだ無かった。失礼な話だが、人が一人死ぬのを見るたび希望が湧きあがってきた。震災はぼくの死生観に強い影響を及ぼした。「人間が生きる意味などない」というのをかなりポジティブに感じた。
こうして今になって文章化して振り返ってみると、この程度の絶望はまあ巷にはありふれているし、救急や警察にお世話になっていない程度の大した話でないと自分でも思う。ただ、元増田は「人は簡単に死ぬ」という現実を悟り、結果として前向きに生きることができるようになったと書いている。一方で、自分は「人は簡単に死ねない」という現実に直面し、結果として前向きに生きられるようになったように思う。その対比がなんだか面白くて、このような長文を書いてしまった。
以上、供養です。おわり
心の中では褒めてほしいとか慰めてほしいとか賞賛してほしいとか、そういう欲望があけすけに見えているのに、絶対に口には出さずに、とにかくうるさい言葉を並べては、わたしってこんな人間なの特別でしょ変わってるでしょ普通と違うでしょ、とアピールする人間がいる。
すごいうざい。
そもそも人間1個1個が河原の小石のようなもので、見た目も触り心地も大きさも重さも違うように全部が違うのに、同じものは1つとしてないのに、その角のようなものの鋭利さとか、色の珍しさとか、流れてきた川の流れの激しさとか、そういうものをいちいち取り上げては「わたしこうなの。特別でしょ」と暗黙のうちに、或いは言葉の裏にそれを隠して、でも端だけチラリと覗かせて発信している。
すごいばかみたい。
女の子の体を背もたれにして憂いを帯びた目()で好きな異性の姿を眺めている。大人に対して甘ったれた声を上げて媚びを売る。女の子と話す時と男の子と話す時の声がちがう。甘ったれた声、声、声！
それがあなたにとって大事なことなの？異性に気に入ってもらうことが？気に入ってもらえて当然のあなたが？ 媚が、嬌声のような笑い声が、そのいやらしい目線が、だれを幸福にするという？
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 83 | 13777 | 166.0 | 57 |
| 01 | 76 | 6928 | 91.2 | 44.5 |
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| 08 | 40 | 2755 | 68.9 | 45 |
| 09 | 60 | 7050 | 117.5 | 47.5 |
| 10 | 97 | 6905 | 71.2 | 45 |
| 11 | 74 | 7311 | 98.8 | 45.5 |
| 12 | 104 | 9639 | 92.7 | 43 |
| 13 | 141 | 13597 | 96.4 | 48 |
| 14 | 153 | 10065 | 65.8 | 43 |
| 15 | 140 | 9238 | 66.0 | 36.5 |
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| 1日 | 2133 | 195987 | 91.9 | 42 |
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5411486(2252)
普段は大人しいのですが、あの時だけ、人が変わったようになります。
マンション中に響き渡るような大声で、しかも単にアンアンいうだけじゃなくて、どこぞのAVかと思うような隠語を連発する。以前なんかエロアニメにはまっていたとか言ってたことがあるので、そこで覚えたのかな？
「カチカチのおち×ち×で、お××こ突かれてる！」「お××こぐちょぐちょ！××（妻の名前）の一番気持ちいいところにあたって、お××こぐちょぐちょ！」「おっぱいにキスして！乳首ピンピンになってるいやらしいオッパイにキスして！」「イク！イク！××ちゃんのチン×でイっちゃう！××（妻の名前）、飛んでっちゃう！」･･･これ全部昨晩彼女が絶叫した内容。
それなりにちゃんとしたマンションなので、防音もそこそこだけど、どうみても同じマンションの住民に知られています。いつも、恥ずかしいから止めようね、と言うと、わかりましたと言うし、終わった後に、止めようねって言ったでしょ、というとごめんなさいと謝るのだけど、始るとぜんぜん注意が頭に残っていないようで･･･夫婦仲はよいし、すごくよくできた妻なのですが、正直SEXするのが怖いです。
けもフレ騒動にかこつけて、アライさんの声優が喫煙者だとスクープした週刊文春
別に彼女は成人なのでタバコ吸ってても何も問題はないし、ちゃんと喫煙所で吸ってたみたいですが、明らかに彼女の地位を貶めたいために書いたのは間違いないでしょう。
http://ha.athuman.com/pa/clp_pa_11.php
駆け出し(デビュー5年以内)の頃は、声優での仕事はほぼ0円です。レギュラーを持てたら多少の収入はありますが、事務所への手数料を払ってしまったらほとんど残りません。年収50万円程です。そのため、アルバイト・副業は必須となります。
中堅になると、固定ファンも付き、声優としての仕事も安定して入ってくるので年収300万円くらいにはなるでしょう。ただし、ここまで声優業を続けられている人はごく僅かです。多くは30歳前で声優としての夢に挫折しています。
彼女は声優としてはまだ5年未満であり、それまで名前のないモブキャラクターでしか出ていませんでした。
私がモテないのはどう考えてもお前らが悪い!（野球部マネージャー）
ひめゴト（運子[4]）
温泉幼精ハコネちゃん（ハコネちゃん[5]）
VENUS PROJECT -CLIMAX-（小瀬路未[6]）
ふなっしーのふなふなふな日和（にゃおっしー[7]）
この仕事量（ゲームの仕事も少々）ではとても声優だけで生活できてはいない筈です。
もしかしたらけものフレンズがきっかけでこれから仕事も増えるかもしれませんが、まだその段階ではありません
金も地位もある人間が不正を行ってないか、牽制することで社会的弱者の大衆の鬱憤を晴らすのが目的でしょう。
しかし文春はけもフレという強者を叩くのにかこつけて、社会的弱者の彼女に対して攻撃を行ったわけです。
声優と言っても大御所のような方々はまず相手にしないのでしょう（だったらもっと早くやってるし）
要するにアニメオタク相手の今時の声優、それもデビュー5年未満の年収50万程のワープアの社会的弱者同然の声優をターゲットにした記事をこれから増やしていくそうです。
