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はてなキーワード: 心の問題とは
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 92 | 24258 | 263.7 | 40 |
| 01 | 34 | 9462 | 278.3 | 101.5 |
| 02 | 36 | 7457 | 207.1 | 62 |
| 03 | 18 | 1102 | 61.2 | 51.5 |
| 04 | 12 | 648 | 54.0 | 39.5 |
| 05 | 14 | 2266 | 161.9 | 47 |
| 06 | 18 | 6998 | 388.8 | 38.5 |
| 07 | 52 | 4435 | 85.3 | 46.5 |
| 08 | 69 | 7401 | 107.3 | 58 |
| 09 | 98 | 9901 | 101.0 | 65.5 |
| 10 | 137 | 11709 | 85.5 | 47 |
| 11 | 206 | 20453 | 99.3 | 40.5 |
| 12 | 150 | 17484 | 116.6 | 37.5 |
| 13 | 146 | 13247 | 90.7 | 42.5 |
| 14 | 94 | 12054 | 128.2 | 54 |
| 15 | 129 | 11842 | 91.8 | 41 |
| 16 | 168 | 22859 | 136.1 | 46.5 |
| 17 | 127 | 12139 | 95.6 | 42 |
| 18 | 106 | 20741 | 195.7 | 52 |
| 19 | 95 | 8640 | 90.9 | 31 |
| 20 | 119 | 13214 | 111.0 | 35 |
| 21 | 84 | 16512 | 196.6 | 63.5 |
| 22 | 116 | 16188 | 139.6 | 51 |
| 23 | 98 | 21156 | 215.9 | 58.5 |
| 1日 | 2218 | 292166 | 131.7 | 45 |
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https://anond.hatelabo.jp/20181002214303
吐き出すことで多少楽になったような気がするが、一方で予想外の反響に困惑している。
本来意図したところは、自分の気持ちを供養するというかお焚き上げするというかそんな程度で、きわめて個人的な思いをひっそりと綴ったつもりだった。なのでこれだけ反応があるというのは本当に意外だったのであるが、「気持ち悪い」と前置しているにもかかわらず、わざわざ時間を割いて読んでいただいたことに敬意と感謝を表します。
正直なところ、我ながら切なくも哀しい話だとは思うのだが、ピュアとか純粋とか言われるとどうにも居心地がよろしくない。むしろ「気持ち悪い」という反応のほうが安心感がある。
何しろ舞台は世間一般には後ろ暗い活動を行っているとされるところの風俗店であり、生き物の根源たる欲求を解消するために訪れているのだ。だから「どうせやることはやってるんでしょ」と言われても、はい仰る通りですという以外に返しようがない。
「他の客と同じ」みたいな指摘についても、「その他大勢のお客様のひとり」と書いてあるとおり、そこは理解している。「その他大勢のひとり」の要望に可能な限り応えてくれた彼女の仕事ぶりは高いレベルの職業意識に基づいていることが明らかで、敬服すべきだと思っているし、客としての立場を弁えて一定の距離を取っていたつもりだ。だからこそ自分の気持ちが思うようにならないことがなんとも歯痒い。Ω子さんによるコミック「リアル風俗嬢日記」に「ガチ恋さん」のエピソードがあって「あーこういうのは後でつらいぞ」と思っていたが、笑えなくなってしまった。
彼女との接触は短時間、箱型風俗店の狭い個室だけで、彼女がどんなことを考えていたのか、客たる自分のことをどう思っていたのかは知るべくもなく、「お前の主観だろ」みたいな指摘もまったくそのとおりである。ただ、どこかで聞いた「恋とは自分の理想像を相手に投影する一種のナルシシズムの発露」みたいな話を踏まえると、あれは確かに恋といえるのかも知れない、と思ったりはする。「嬢と客」以上の特別な関係を結ぼうと考えたら破綻は必至だろう。幸せな夢は夢だからこそ幸せなのだ。
一方で、この増田がここまで人口に膾炙する（というのもおこがましいが）とはまるで考えていなかったので、もし彼女の目に入ったときに何らかの精神的負担がかかるのではないかと、それだけが心配である。
https://anond.hatelabo.jp/20181003080356
風俗を利用することが気持ち悪いということは認識しております。貴方がそう思われることも仕方のないことでしょう。客の好悪については貴方の内心の問題であり、それについて他人がどうこう指図することはできないと思っています。
ただ、「気持ち悪いと疎外されてきたからこそ、やむなく風俗店に救いを求めざるを得ない」という人も存在します。明日にでもそういった男性があなたのもとを訪れるかも知れない。せめて、彼らが哀しい思いをしなくて済むような仕事をしていただきたいと願っています。差し出がましいようで恐縮ではありますが。
なのかどうかは分からないけど、相対的にはそこそこ良いポジションで社会人に居ることができている。
もともと、教室の片隅でなんとか出席していただけの陰キャラが、他のメンバーの状況を勝手に判断しているだけにしか過ぎないけど。
本音を言えば、そう思うことでしか自己解決が出来ないだけだが。
小学生時代はそこそこイケイケ、中学生になるにつれ微妙に思春期を拗らせ、周囲とはうまく絡めず
休み時間は寝たフリをして机に突っ伏し、昼休みは自宅に戻ると言う鍵っ子だった。
なので、そもそもこの同窓会に参加したのもある種偶然というか、少なくとも当初の名簿には俺は存在して居なかったの無かったのだけど。
小学生時代の知り合いが名簿に俺を追加してくれたらしく、連絡が来て、同窓会に参加することになったわけだ。
ちょうど仕事で地元に戻る都合があったので、まぁついでなら、と思って参加した。
そこでは、昔の中高の青春について語るのがある主目的なのだから、そうなんだろう。
だけど、クラスでウェイウェイ系であった奴ほど、余りい良い現状には居ない。
明確には語りたがらないが、無職だったりフリーターだったり、ブラック派遣だったりする。
これらの境遇を差別的にみるわけではないが、ってここでそんな取り繕いに意味はないので、
まぁ、大変だな、って境遇にいるやつばかりだ。
中高と人と余り同級生と関わらず、無駄に勉強とかしていたからかどうかは別として
今だけを見れば、それでよかったんだ、
そう、あの時のつらさや青春を体験できなかったのは意味があったんだ
なんて、そう思う。思いたい。思わないとやっていられない。
結局、現状のステータスで、彼らよりも上だ、そう思わないと何というか、やりきれないんだ。
今はそこまでイケていないと勝手に思わざるを得ない彼らの語る青春は楽しそうだし、羨ましい、というのが結局の本音だ。
齢30を過ぎた今は周囲からある程度モテるような現状は認識している。
だけど、20代後半で初体験をした時に感じたそれは、なんか難しいな、と思うだけで喜びも驚きもなかった。
曰く、「青春なんて幻想だ、あんなものは実際無いんだ。」なんて。
だけど、同窓会で楽しそうに語る彼らの中には、実際あるように見えたし、少なくとも俺には無いということは分かった。
今こうやって、あこがれていた恋愛だのなんだのに遅れて参加しても、メンドクサイだけに思えてしまう。
それに、今はイケていないにせよ、彼らの多くは家庭持ちだ。
俺自身、家庭を持つということに対して自由を失うデメリットを引き算すると、あまり積極的になれない。
聞くに彼らは青春の勢いで恋愛し、結婚し、小作りし、家庭を持っているのだ。
価値観の多様化した現在において、その手のライフスタイルが必ずしも正道ではない、と言われていたりする。
これもネットを中心に。
まぁ、そうだよなと思う一方で、本当にそうかと思う。
結局のところ、青春を謳歌できなかった人間は人生において違うルートを歩まざるを得ないのではないか。
結婚した奴らが言うに
「この人と一緒に居続けたい、そう思ったから。」
というのが、その理由らしい。本当かどうかはさておいて。
今の俺には、恋愛というらしいことをする相手にそうは思えない、思えたことがない。
ただ、通れなかった道を振り返ると、思うんだ。
結局、青春を謳歌せずに、ジメジメした10代を過ごしたのが結局のところの原因だって。
分からないけど、あの勢いだけで走り抜けることのできた青春時代に走ることができれば
今がどうあれ、少なくとも大きな思い出という過去を持つことができるんじゃないかって。
結局俺は今のこの職業、そしてそこでそれなりにやれるという思い込みしかない。
過去には何もないんだ、今をすり減らして生きているだけなんだ、と思った同窓会。
そして俺は過去もなければ、未来に何かを今後残すこともないのであろう。
あぁ、あの時青春の道を通れなかったばかりに
と。
いまの日本で貧困といっても、１００年前みたいに絶対に食べていけない、餓死するレベルものじゃない。
たぶんいちばんの問題点は、自分の生活を他の人と比べて卑下して、自分を無価値に思い、他の人とのつながりを持つことを躊躇してしまうことだろう。
人は、他の人とつながっている限り、生きていける。ところが、現代は、人とのつながりがどんどん失われている。これが一番の問題点だよね。
だから処方箋としては、自分の生活レベルが低くても、それをあるがままに受け入れて、他者とのつながりを大切に育てていくこと。
それをやっていけば、どちらにしろそんなに不幸なことにはならないと思う。
人と付き合うのに、カネがかかるという人もいるかもしれないけど、そこまでカネをかけずとも付き合う方法はあると思うよ。
（後日記）
「貧困とは言っても、餓死するレベルものじゃない」というところに引っかかった人が多かったようだ。
日本の一人あたりGDPから言って、そんなに間違ったことを言っているとは思わないけど。
確かに餓死する人はいるのかもしれないけど、その根本原因は本当に「貧困」かな？
むしろ、その人が何らかの理由で他者に援助を求められない、という精神的な問題を抱えている人が多いということじゃないのかね。
こういう人は、その心の問題をなんとかしないかぎり、どんなに社会自体が豊かでも、やっぱり餓死してしまうと思うけどね。
いずれにしろ、可能なら、こういう困っている人には援助の手が差し伸べられるといいのだけど。
（ただ、上で書いたように、こういう人に限って、他者からの援助を拒絶する傾向があったりするからなあ。私も、個人的な経験がある）
自分はツイッターをやっていて、今は3つ目的を分けたアカウントを持っている。
どれも木端アカウントでフォロワーは2000、600、300とかそんなものだ。
アカウントを分けている理由としてはゲームアカウントで得た人気を創作アカウントで利用したくないし、また創作アカウントで得た人気を日常アカウントで利用したくないし……ということによる。
虚栄心でゲーム動画や創作物を見せびらかしながら、意図したのと違う理由で評価されたくないのである。
拗らせた古いオタクだから気に入らない媚びの売り方もしたくない。
なので自分はリツイートを稼いでフォロワーを増やしていくという行為も（売り出し中の作家とか企業アカウントならわかるが）滅茶苦茶嫌いで、トレンドにただ乗りした「ところで○○が話題ですが、関連する××も最高です、お納めください」とか「○○尊い……無理……（受けのいい画像4枚貼り）」とかみたいなのを見ると超ムカつく。
面白い動画をアップすれば勝手にリツイートはされる、というか自分で何かせずとも勝手にツイートされる、フォロワーも増える、それがオタクのありようだろうと少なくとも自分では思っていた。
が、最近、大好きなある名作を宣伝したくなって、一番フォロワーの多いアカウントで紹介ツイートを書こうとして気付いた。
自分の書きかけたツイートは「○○尊い……無理……（受けのいい画像4枚貼り）」と内容的に大差ないのだ。
RTを稼がなければ宣伝としての価値はないのだから、宣伝する思考がある限りどうしたってRT稼ぎツイートにならざるを得ない。
ツイートを投稿すれば、元の影響力と絵面の良さとタイミングから言ってそこそこバズるだろう。そしてフォロワーも増える。
これは全く、見下していたRTを稼いでフォロワーを増やす行為そのものではないか。
というよりも、RTを稼いでフォロワーを増やしに行っていると思って一方的に憎んでいたあれらのツイートの何割かは、本当に純粋に宣伝だけが目的だったのではないか？
今でもたまに思い出す。
心の整理のために綴る。
=====
ある年の12月31日、近所のお寺さんの年越しのお手伝いをしてから、1月1日の朝の電車に乗って実家に帰ることを予定していた。
両親にもそう伝えていた。
年越しの手伝いだったので深夜の2時ごろ自分の家に帰ってきた。
手伝ってくれたお礼としてお菓子をもらっていた。
昼頃には実家に着きたいと考えていたので、逆算して朝6時には家を出なければいけなかった。
これはもう寝れないなと考えた。
そしてまだ帰省の準備もしていなかった、すぐに手を付けた。
家中を引っ掻き回した。絶対にそんなとこから見つかるわけないとこまで引っ掻き回していた。
捜索のためというより、アレは物に当たっていただけなんだと思う。
パソコンを、ただ実家に持っていきたいだけなのに、なんでこんな目に遭わなきゃいけないんだろうと考えてたことを覚えてる。
もちろん家中がぐちゃぐちゃになった。
深夜とかどうでもいいくらいめちゃくちゃに泣き騒いでたと思う。
途中でカバンが置いてる場所にも気が付いたけど、それで落ち着けたはずもなかった。
とにかく片付けをしなきゃいけないし、でも帰省の準備もしなきゃいけない、深夜まで働いていたからシャワーも浴びたい。
そんな色々なことを考えていたかどうかは覚えていないけど、でも気づいたら放心状態になっていた。
散らかったままの部屋で、なんかもう全部めんどうになって、布団を被って寝た。
実家には帰らなかった。
後で、心配させるようなことを言ってしまった自分の迂闊さには気付いた。
母が家に来ると言った。
こんな状態を見られて、母が心配しないわけがないと分かっていた。
来ないでと伝えることすら甘えてるみたいで嫌だった。
母は結局家に来た。
部屋の片付けはぜんぜん出来てなくて、ぐちゃぐちゃのままだった。
心配してもらいたいみたいで嫌だった。
母はやっぱり心配そうな顔をしていた。
なんで？って言われたし、どうしたの？って聞かれたし、いつから？って呟いていたのを聞いた。
全部に答えるのが億劫だったし、私はとにかくずっと泣いたり鼻水を出したりしていた。
そんな私の姿を見て、母も泣いてた。
やっぱりなって思った。
だから来ないでっていったじゃん！！って、心の中でめちゃくちゃキレてた。
何しに来たの？ってめっちゃ聞いた気がする。
鼻すすりながら。
何しに来たの？って聞いた。
母さんは私の部屋の掃除をしに来たの？って聞いた。
今でも嫌だと思う。
どうしたの？って聞かれて嫌だった。
どうしたのかどうかなんて、自分が知りたい。
色んなことが積み重なってこうなってるんだと思うけど、説明がぜんぶ面倒だったし、それを全部説明してもどうにもならないのは分かってた。
母は私の救世主ではなかった。
自分でもそれは分かっていたはずなのに、心配させるようなことを言ってしまった自分が嫌だった。
心配させたくてこんなふうになった訳ではなかった。
時間が経って少しだけ私も動けるようになってたと思う。あんまり覚えていない。
母の帰り際をよく覚えている。
頭の中で、ずっと大声で寂しい！寂しい！寂しい！という声が鳴っていた。
気が緩んでしまったら、すぐにでも泣き叫んでしまいそうな衝動だった。
けど母にも仕事がある。
私は結局寂しいとは言えなかった。行かないでとも言えなかった。
かわりに私は近くのバス停まで母を見送って、来てくれてありがとうみたいなことを伝えたと思う。
部屋に戻って、シンクに残った母が使ったコップを見て、また泣いたことを覚えている。
この日のことを覚えいている。
結局、私は一番に信頼する母にすら素直に何も言えないんだと痛切に思い知った。
自分のそういった性質をわかってるつもりが、分かってなかった。
この日のことを今でもたまに思い出して、泣きそうになる。
---
私はレジ打ちのバイトをしていたのだが、人手が足りず希望の時間よりも少し早い時間にシフトに入ることが増えていた。
学校の研究に費やす必要のある時間を削り、バイトに足を運ぶ日々が続いていた。
そんな生活なのでもちろん、学校の研究がままならなくなってきた。
教授には「バイトが忙しくて」と(今考えるとあんまりな)言い訳をしていたが、「バイトも大変だろうけど、研究もちゃんとしようね」と言われた。
温厚な教授にそのように言われて、さすがにマズイと思ってバイトを辞めることを考え始めた。
一度母に相談して、「辞めるのはやめたら？」と答えられた、
そうかあと思っていた。
でも、そうだね、辞めていいんじゃない？って言葉が欲しかったんだと思う。
バイト先の店長に、来月のシフトは少し減らしてくださいと伝えた。
3~4日後のシフトの時に、「シフトは調整したけど、そういうことはもっと早く伝えてね」って言われた。
大学の教授からも、店長からもどちらからも封じられたような感覚があった。
ある日レジ打ちのバイト中、商品の袋詰の途中でお客様から「袋２つにまとめてくれます？」と注文された。
で、全然うまく袋に詰められない。
ウンウン唸って、最終的にすごい適当に詰めた気がする。
そんなんでいいのかよ、じゃあいちいち面倒な注文つけんなよ、って薄暗い気持ちがワッと湧いたことを覚えている。
めちゃくちゃに涙が浮かんだ。
でも、バイト中だし、なんなら今会計中のお客様は全く無関係だし、ぐるぐる考えれば考える程、手が震えていった。
急に全部めちゃくちゃな気分になって、その場にしゃがみ込んでしまった。
もう気付いたら涙が止まらなくて、前も見えないし、立ち上がれもしない。
でも「これでやっとバイトを辞められるな」って冷静に考えてる自分もいた。
バックヤードで社員さんと話をして、バイトを辞めたい意思を伝えた。
「なにか、悩みでもあるんじゃない？」と心配の言葉をもらった。
何もありません、と答えたらきっともっと心配されると分かった。
いいえ、とにかく研究が忙しくて。と答えた。
バイト先の先輩後輩、社員さんもパートさんも本当にみんな良い人だった。
ただただ私の心の問題だったと思ってる。
あんなに良い職場を離れたのは、すこし勿体なかった気が少ししている。
---
本当に先に辞めるべきはこっちのバイトだった。
先輩から紹介された。
いつかレジ打ちのバイトを辞めて、こっちのバイトに専念できるようになったらいいなと思ったのだ。
(紹介された時期、「なんかうつっぽいな」という気持ちがあったので、なにか新しいことを始めて気を紛らわそうという思惑もあった気がする)
在宅でできるらしいし、きっと気軽にできる気がすると思っていた。
このバイトが最悪手だった。
もうあんまり詳しいことは説明がたいへん面倒になるくらい、今でもよく分からない職場だった。
簡単に説明すると、デザインの会社で、デザインを手伝う仕事だった。
最初、面接と聞いて、学校で話すのだろうと思っていたら車で隣の職場まで見学？することになった。
私は一体どのように雇われてるのか、まったく宙ぶらりんのままで、気付いたらたぶん私は働くことになっていた。
デザインの現場はそういうものなのかなと思って、とくに何も口出しはしなかった。
(今でもよく分かってないが、そういうものなんだろうか。
何もかも、今でも納得がいっていない。
何に従えばよかったのか今でも分からない。
なにも分からなくて、ただただ疲労した。
時給、800円くらいだったと思う。(これも聞かされてなかった)
ぜんぜんお金にならない。
なにが勉強だよ、ふざけやがってと今は怒ることができる。
もう遅いけど。
1月1日に母が来たあとのこと、自分でもこれはだめなやつだと自覚し始めて、この仕事もちゃんと辞めようと決意した。
契約書も交わしていないのだし、気軽に辞めてやった。
---
あれは鬱だったんだろうな、と思う。
私はあの頃、「鬱にでもなってしまいたい」とよく考えていた。
精神科に言って、鬱ですよって診断書を貰えれば、なんか全部解決するんじゃないかなって思っていた。
近所の病院は人気で予約して1週間から3週間くらい期間が必要だったからだ。
基本的に昼間は元気に動けていた。
でも夜になると急に泣き出したりしていた。
たまに昼間も元気が出なくなって、布団をずっと被るだけの日があた。
寝て起きて泣いて寝てを繰り返す日があった。
あれは鬱だったんだろうな。
ずっと頭にモヤがかかっているような感覚がある。
集中力があった頃を思い出せなくなっている。
たぶん病気にかかっていたんだと思う。
もう元には戻れないんだと思う。
今、バイトは全部辞めて、お金が無いなりに楽しく過ごしている。
それでもたまに、色々なことを思い出して動けなくなる。
中学や高校にあった悲しいことまで思い出す、あれももしかしたら、鬱だったのかもしれない。
私はこれと、一生付き合わなければならないのかもしれない。
最初こそ全く不満もなにも無かったのだが最近になって不満が積み重なっている…
私が出勤する時は当然寝ているし、夜帰ってきても1人である。先月は休みも1日しか会わなかったためほぼ会話もできない。
ずっとこの生活をしてきて何を今更、という感じなのだが実は何回か転職する機会があった。
私はその度お願いだから昼間の仕事にして、と言っているのだが何故か毎回夜の仕事についてしまう。何故だ。何故なのだ。
多分お給料が良いとか今更昼職は難しいとかそういう理由なのだろうが、
別に私は贅沢な暮らしは求めてないし、ささやかでいいからなるべく長い時間一緒にいたい。同じ時間帯で生活したい。
その願いはいつになったら叶うのだろうか…。
洗濯物は2倍、洗い物も2倍…うおおお
いや一緒の生活するならいい。好きな人だしやってあげたい気持ちは勿論ある。
しかし私がご飯を作っても帰ったらすぐ寝るから、とか言って食べない。
一緒の食卓でご飯を食べたい…。とは思うがせめてまあ作ったものくらい食べていただきたい。悲しい。無駄に多く作った料理たちが泣いている。
折角作り置きしてるのに、なぜか冷凍食品やらを温めて食べる。
勿論洗い物は出る。のに洗わない。私が二人分洗う。何を食べたのかも分からない食器を。
なにを洗ってるんだろう私………。虚しい…。
洗濯物だって昔は率先して一緒にやってくれたけど最近はほとんどしない。掃除もしない。
ほぼ一人暮らしなのに？？？量は2倍？？？なんかよくわからなくなってきた。
折角の休みも夜職だから昼間はずっと寝てるからどこにも行けない。
どこかに行ってもねむいねむいばかりだし夜帰ってきてもすぐ寝ちゃう。
昔はよく一緒にお風呂も入ってたのに最近は誘うとめんどくさがってしまう。
元々かまってちゃんの素質ありな私はまあ耐えられず毎晩毎晩ビール4缶と日本酒を飲んで酔っ払わないと眠れん。これはまあとばっちりというか私の心の問題だけど。
好きなのにこんなこと思ってしまう自分がいやだ。好きな人の愚痴はなるべく、というか絶対に言いたくないし周りの友達にも漏らしたことがない。言うとどんどんどす黒い感情が大きくなるから口に出さないのが得策だ。と思っている。
けど最近ちょっと情緒不安定気味なのでここで吐き出させてもらいました。すみません。
○○してあげたいという気持ちが無くなったら終わりって聞いたことあるし。
結婚もしたいのだけど、もしこのまま相手が夜職なら…とちょっと考えてしまう。
愛があればいいってわけじゃないんですかね。やだね。
