　常は酒に飲まれたり、風呂トイレで中島みゆきのファイトや吉田拓郎の今日までそして明日からを熱唱したり、あるいは衣装ケースの奥底に二重底で隠してある女教師もののAVを眺めては心の均衡を保っているものの、ストレスがある一定のラインを越えるとSOS 信号よろしく私の携帯のメールアドレスへ謎の散文を送ってくる。実家にいる母や妹には一度も送ったことがないという。「うちの妻は芸術を理解しない。」知るかよ！

　散文の形式は多様である。相田みつを調、ラーメン屋の格言風、難解な言い回しをしたかと思えばストレートにI LOVE YOU。冷蔵庫で真っ茶色になった馬肉を見つけた寂しさから黄昏流星群を読んで死にたくなった切なさまで、表現豊かに語られる父の詩的世界をはじめの頃は読んですぐ消していたが、ある時「これ寝かせてみたら面白いんじゃねえの、ちょっと取っておいてみっか」と何の気なしに溜め始めた。

　保存用フォルダの名前は「くそぽえむ」。今や一冊詩集をつくれる程度にはメールがたまっている。

　そして今夜もくそぽえむが送られてきた。この時期は毎年ぽえむの量が増える。昔よりも落ち着いたとはいうが、やはり春闘は辛いらしい。

『ぷぽぽぺん　ぱふぱふ』

　送られてきてから三時間経つが、どういう意味かさっぱりわからない。しかし情緒がやられているのは確実なので、電話を掛けるのも躊躇われる。

　ぱふぱふの横では、ひよこの絵文字が無邪気におどっている。

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2015-02-21

■SOS! SOS!

今日もまだだれか乙女のピンチ

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■アヌス SOS

S！O！S！
S!O!S!

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2015-01-04

■備忘録としての怪談 リスト

ネット上に転がる怖い話、不思議な話が大好きだけど、いつも「あの話なんだっけ」と忘れてしまうのでリスト化。

個人的な趣味として心霊モノは少なめ。少しマイナーな話を中心に。常時アップデート予定。

『見たことの無い風景』（http://enigma2.ahoseek.com/thread/part28/629/）

こんな体験したこと無いのになぜか共感してしまう話。

『須磨 海岸にて』（http://syarecowa.moo.jp/78_2/78_2/797.htm）

語りの不気味さが最高。

『夢の鍵を求めて』（http://syarecowa.moo.jp/119/50.htm）

超有名な師匠シリーズの中で、個人的に良く出来ていると感心した話。シリーズを読んでなくても楽しめる。

『蟹のドラム缶 風呂』（http://koee.net/2568）

ヤクザモノなら『『地下の井戸』』もいいけど、導入含めてこれも好き。

『SOSやめてください』（http://chikatomo.doorblog.jp/archives/27628193.html）

かなり薄気味悪い話。読んでると自分も小学生の頃に引き戻されるような。

『地下のまる穴』（http://syarecowa.moo.jp/286/1.html）

有名な異世界モノ。オチもいい。

『隣室ウォッチング』（http://omoshiroi-hanashi.com/kowai/3126.html）

最後にゾクリと。ギミックがおもしろい。短め。

『ヤケドの治療』（http://nazolog.com/blog-entry-3004.html）

炭鉱夫が大ヤケドを負い…。

つづく…

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2014-10-04

■ツッコミ スキルの鍛え方

「ツッコミスキルを鍛えたい！」と世の中のみんながそう思ってる。何故だ？何故なんだ？ツッコミなんてお笑い芸人だけのものだろう？それともあれか、合コントークに使うのか？

いやいや。ツッコミというのは「人心掌握術」なのだよ。人を感動させ賛同させるためのな。生きていく上で必要不可欠な存在、それがツッコミスキルなのだよ。

え？「なんでや！ツッコミはそんな大層なもんじゃないやろ！」って？ノンノン、ツッコミは凄いんだ。大層なものなんだ。なのに「ただの間違いの訂正と誤解されている」んだ。

例えば。「なんでや！阪神関係ないやろ！」っていう間違いの訂正。違和感の訴えとも言えるが。まあ、芸のあるツッコミとは言えません。

この場合は相手がツッコミ待ちだからマシだけど、そうじゃない場合には？ツッコミって体(てい)で間違いを訂正したら嫌な顔されたなんてオチが見えますねえｗ

だから間違いの訂正に間違いの訂正をしたい。そんなんじゃねえよツッコミってモンはよ、ってね。これツッコミじゃなくてガチダメ出しなｗ

もひとつ例をあげようか。んーそうだな・・・例えば「人すくな！」。こういうツッコミってどうなんだ？誰にでも言えるよな？見れば誰でも分かる違和感を口にする意味ってなんだ？代弁とか？おもに代弁だな。

でもタイミングが難しい。速すぎても遅すぎてもだめ。特に遅すぎないのが大事。遅れて「人すくな！」と言うと「見りゃわかるわ」と言われるのがオチ。これではツッコミのつもりがボケになっちまうｗ

みんなが「人少ないな」と思いかける瞬間に「すくな！」と代弁するから賛同される。

なぜ俺はこんな話をしたのか？ちょっと考えれば分かる分析を披露するため？いやそうじゃなく、ツッコミは単なる違和感の訴えなんかじゃないってこと。それが言いたかった。

違和感を訴えるだけなら、どのタイミングで「人すくな！」と言ってもよいはずだ。訴えるだけなら簡単なもんだ。そうじゃないって。ツッコミは鋭くないといけない。

鋭いツッコミとは、人々の違和感をスッキリさせるツッコミだ。そのために絶妙なタイミングで違和感を訴えてるだけで。訴えるだけならサルでもできる。

もう分かっただろう。ツッコミは間違いの訂正でも違和感の訴えでもない。ツッコミは違和感からの解放。人々のモヤモヤをスッキリさせるから「人心掌握」できるのだ。だから人生の必須スキルなのだ。

みんなそのことを多かれ少なかれ分かってるから「ツッコミスキル鍛えたい！」と思ってる。でも間違いの訂正や違和感の訴えを頑張ってもダメなんだ。それではツッコミスキルが鍛えられない。

ここまで読んだ読者にはもう分かっただろう。ツッコミスキルを鍛えるには、違和感に着目すればいい。常日頃感じた「違和感をメモする」ことから始めてみては。

ただーし、文句を言うのではない。違和感の解決が目的だ。文句ばかり言ってたら違和感が強まるだけ。これはつまらないお笑い芸人になる罠である。

ツッコミスキル鍛えるつもりが文句スキルを鍛えてたなんて笑えない。笑えないし笑わせることもできない。これは文句たれるだけのつまらん人間から脱却するチャンスでもある。

じゃあ違和感はどうやって解決すればいいのか？秀逸なツッコミはどんな具合に違和感を解決していたか思い出してみよう。

フットボールアワー後藤のツッコミ集botをここに置いておきますね。 https://twitter.com/gotosmart_bot 好みが合わない場合は各自用意するように。

秀逸なツッコミというのは例外なく「的確すぎるｗｗｗ」と笑いたくなるだろう。ただ違和感を表明するのではなく的確に表現するから「たしかにｗｗｗ」と笑いたくなる。

しかも、ごく当然のことを的確に言いながらも斬新さがあるでしょ？つまり、みんなが思ってる違和感に対して、斬新な視点から的確に言ってのける。だから「たしかに！」と感動され賛同される。これが鋭いツッコミってやつ。

言い換えると、あやふやな説明しか与えない既存の認知をくつがえし、そしてスッキリした枠組みを与えることで、人々の違和感を解決する。それが鋭いツッコミ。

言われてみると当たり前だけどこれがツッコミスキルを鍛えるために重要なんよ。

ここでFAQに答えると、「世の不条理を的確に表現するだけなら批評家でもできるじゃん。でも笑えないこと多いじゃん。」そう思った？

笑える批評もあるよ。映画や音楽の評論家に多い印象があるな。批評が笑えないことが多いのは、抽象的な不条理は「みんなの違和感」として共有するのが難しいから、

視点の斬新さは必ずしも必要ないから、的確さといってもインパクトある的確さにすると暴論になりがちだから、だな。

もひとつ。「詩はユニークで的確な表現を使うけど、だからって笑えるわけじゃない。笑いなんて理屈で説明できないんだよ。」そう思った？

これはそもそも違和感がたりない。詩は美を表現するものだ。違和感が表現されることもあるが、そればかりでは美しくならない。そういうことだ。

大事なことなので2回言います。「みんなが思ってる違和感に対して、斬新な視点から的確に言ってのける」。これが面白いツッコミよ。

となれば、ツッコミスキルの鍛え方はもう完全に分かっただろう。

まず違和感をメモする。メモする時は文句にならないように。これはもう言った。普段から「おや？」と引っかかる物事にアンテナを拡げておくのがいいな。

次に、違和感を的確に表現する練習。これも愚痴にはならないように。表現に斬新さは必要ない。ここまで読んだ君なら、表現を奇抜にするだけじゃ無意味だって分かるだろ？

斬新さが必要なのは視点だ。単に表現が斬新なだけで視点がありきたりなままでは、違和感は解決されない。ありきたりな視点で解決できるならみんな違和感にモヤモヤしてない。

さて、1つの違和感に対して的確な表現を模索してると、突然頭がピカッと光ることがある。新しい視点のひらめきだ。

この回路を鍛えるために練習するのよ。1日に何十回もピカッとするようになったら人生(QOL)も変わる。

最後に、新しい視点集めをしよう。違和感とか関係なしに、新しい視点だなと思ったらメモする。自分にとって新しければどんな些細なことでもいい。

むしろ些細なことのほうがいい。エロ画像集めてると後で見たらあんまエロくないのに保存しちゃうことがあるだろ？興奮してると些細なエロでもエロく感じる。

それと同じで日頃から些細な新しさでも積極的に興奮していこう。派手な新しさの中に本当の新しさは少ない。些細な新しさの中にこそ可能性がある。

だから新しさの感度を高めていくのだ君達。ただし、フェイスブック式の機械的な「いいね！」にはならんように。それでは逆に感性が鈍くなる。

ちゃんと新しいと感じることが大事。ほんのわずかでも新しいと感じてるのを確認してからメモする。

いやあ、みんなありがとう。以下返信。

まず「なるほど」「こういう能力が欲しい」ってコメントしてくれた人達。ありがとう。

本エントリをツッコミ待ちと解釈した人達、ツッコミ入れた人達。バレちった？ｗ皮肉じゃなく本心なら半分正解。なかなか鋭い。

＞「秀逸なツッコミ」は「秀逸」だと気付かれないツッコミです。ツッコまれた人だけが「あ、なんか話しやすい」と思えるのが理想です。目立ちたがりのツッコミは存在がうるそうなる。

確かにそういうものかも。気付かれないほうが気付かせることができる。そう思うんだ。人にツッコむときは気をつけたい。

＞ツッコミってのは常識、正常の基準を示す行為だよ

なるほど。そういう役割もあるね。いろいろ考えてみる。桂枝雀にも興味もったよ。ありがとう。

＞ツッコミは気遣い、ツッコミには愛情も必要かも

そうそう。本文で書いたことも、そういう話になってくる。

＞要は、何か違和感のある空気となった時、違和感へ触れることがタブーな雰囲気になる前に即ツッコミをいれてフラットな雰囲気に戻す事ができる能力＝ツッコミ力ということでしょうか。

あぁ、場のみんなが違和感に触れやすくする役割もあるのか。他に、触れやすくても言葉にしにくい違和感を代弁して解放させる役割もある。両方ツッコミだけど想定してたのは後者。

＞例えツッコミが復活してきたのって、流れとしてはツッコミのボケ化だと思う。ボケはほんとセンスでやる行為だから真似できない、でもツッコミは例え上手くすりゃ形は真似できる。しかし本当はそっからが大切なんだ

面白い見解だね。ボケ的センスを加えたツッコミ。高圧的に間違いを訂正するツッコミから、ボケて違和感を解放してあげるツッコミへ。

＞ツッコミキャラの自負持ってる奴はたいがいクソだと思うけどね

そう、キャラにするとエゴで否定するだけのツッコミになる。

＞ツッコミは、別に鋭くなくて、場が和めば、それでOKだという考え方もある。

いやそれは本当にそう思う。「鋭いツッコミ」ってある意味鋭くないものだよな。

＞フリスビーをどこに投げても取ってくれるのがツッコミなのであって、違和感だの非常識だのは関係ないな・・と思ってるのでツッコミを鍛えたいなんて思ってなくて、だから関東の人の会話はフリスビーが飛び交ってる。

なるほど。確かに相槌に近いところがある。どんな暴投でも拾ってくれる相槌。拾う気があればスキルなんて鍛える必要ないとも言える。違和感というよりもっと広く「興味」でどうだろう。

＞笑いの話でいうと、司会者気取りでつまらん無茶振りをしてくるやつが不快。ボケをやりたがる人って少ないよね。

たしかにね。ツッコミが暴力装置になっててボケは損な役回り。だからツッコミの再定義が必要。また、意図せぬボケをしても関西風に「おいしい」と思えるかどうか。

＞日常生活で「面白いツッコミしよう」って思ってる人は、99%がスベッてる。自分の周りの『面白い人』を思い浮かべてみれば、無理に面白いこと言おうとしてないでしょ

うん。身体に染みついてないとな。ツッコミは笑いの道具である前に認識様式でないと。本読む時ツッコミ入れながら理解するけど、そのとき無理してるか？って話。

＞長いよ！自称Sですと同じニオイがする

そう、SMの世間の扱いと似た話だよな

＞ツッコミは多分普段からのキャラの方が重要だと思うけどな。いじられる要素持ってたら言葉に何も説得力を持たないから。

そう。世間ではツッコミキャラ＝いじり役になってる。それに目指す価値があるかってことだと思う。

＞ツッコミスキルで一番重要なのは、望まれないツッコミはしないということではなかろうか。

批判的ツッコミは危ないね。人々の否定感情を代弁する批判的ツッコミも誰かを傷つけうる。

補足。

ツッコミには愛が必要って話が出たので補足。本文に沿えば愛あるツッコミとは「違和感からの解放」。一方、文句（に近いツッコミ）ってのは「常識の反復」なんだよな。

例えば、友達が何かに文句ばっかり言ってたとしよう。その人は何かに対する違和感を抱えこんでる。その違和感を直接解決するには、違和感に的確な理解や表現を与えないといけない。

だから、常識や固定観念でしか考えられないでいると、なかなか違和感を解決できないことが多い。違和感を解決できないから、文句を周りにブーブー垂れる。

また、違和感だけでなくその背後にある問題もなかなか解決できない。常識にとらわれて理解が不足し視野が狭くなってるからな。

そう考えると、文句ばっかり言うのは、SOS 信号を出してるともみなせる。視野の広い人による愛あるツッコミ待ちってこと。

世の中には文句に近いツッコミが得意な人が沢山いるけど、そんな人では救えない。文句では文句への没入は救えないし、常識では常識への没入は救えない。

だから、本文ではボケ＝非常識をツッコミ＝常識で否定するという構図そのものを否定しているんだよね。

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2014-07-18

■「不気味」発言を叩いたどあほうは猛省しろ

http://everydaymonday.hatenablog.com/entry/2014/07/18/104403

まずなにより、こいつの言動を冷静にジャッジしろよ。「不気味」だろ。

「悲しい」とか言いつつ、なんでブコメしたのか書いてない点、卑怯だろ。

とことん卑怯だろ。

それを「不気味」発言がユーザー非難だって叩いた人間よ。

ちゃんと、ちゃんと想像しろ。

自分の、娘や、嫁や、妹や、友達が、仕事先やバイト先の客に、こんな風に粘着されることを。

それで、「不気味」とツイートしたら、お前はそれを非難するのか？

「会社への帰属精神が足りない」「お客様をなんだと思ってるんだ」と叱責するのか？

こうも想像してみろ。

喫茶店でコーヒー飲んでたら、隣の客がウェイトレスの接客会話を音声に録音してネットに上げていた。

録音データの存在を知ったウェイトレスが「不気味」とツイートしたら、お前はそれを非難するのか？

「この店の教育方針はなってない」「お客様をなんだと思ってるんだ？」と食べログに書くのか？

なぁ。

オレたちが「不気味」と言われたのか？違うだろ。

彼女は、オレたちを非難したのか？違うだろ。

「ユーザーが」なんて、主語を大きくするんじゃねえよ。

一番大事な事を。

あれは「非難」じゃない。「SOS」だ。

そんな当たり前のことに気付けず叩いたどあほうは、今後2,500,000,000秒数えてからブコメしろ。

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2014-06-24

■http://anond.hatelabo.jp/20140624005646

分量じゃなくて気持ちの問題だろ？

手伝うって感覚が気に入らないっていうのは分量を増やせって意味じゃなくて

しんどいから支えてほしいっていうSOSだ

なのに割合がどうこうって反論するおまいはストレスにしかなり得ない存在だよ

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2014-06-15

■目が疲れると唐突な眠気に襲われる

パソコンをやり過ぎて目が疲れた時、突然眠気が襲ってくる。

パソコンも同じだけど、体中のエネルギーが充満し過ぎたり不足したりすると

それを休めようとする働きがあるとかないとか。

パソコンの場合、熱膨張を起こすとそれを止めるべく熱量をたくさん放出するために一時休止する事がある。

同じ様に人間にも目が極限まで使われたりドライアイの状態に陥ると、水分補給がてら眠気を催すのではないかと思えてならない。

どうせ寝るのだから、パソコン作業をやめて、眼鏡の人は眼鏡を外して、毛布でも身体にかけて、万全の状態になってから

自分から眠るとよい。

そうでなければ、この身体が叫ぶSOS 信号をキャッチするのが遅れ、不恰好な状態で眠り、頭痛・吐き気・腹痛に加えて足が痙攣したり、乳酸が溜まったりして

あまり良い状態になれない、と考える。

そうなれば目が疲れる疲れない以上に身体中が、一時休止を求めるが如く突如眠気以上の昏睡状態に襲われるかもしれないのだ。

そうなる前に、寝る所は確保しておくべきである。

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2014-03-12

■ 振られた後もどうしても元彼女を好きになってしまう話

振られた後もどうしても元彼女を好きになってしまう話

出会ったのは2年半前

付き合ったのは2年前

ネットで知り合って、オフ会してそのまま付き合った

自分にとっては始めての彼女だった

たった四ヶ月で別れた

長期休みにお互いの家に泊り合って20日間同棲のようなことした

遠距離でもないが、すぐに会いにいける距離でもない

一緒にいられる時間は貴重だったので、幸せだった

一緒にいるのはすごく幸せだが、自分の時間が取れなくて不満に思うこともあった

泊りあった20日間の後は、自分の時間が欲しくて、少しだけ彼女と通話する時間が減った

付き合い始める前から、毎日最低3時間、長いときは6時間は通話していたが、

そのときから1日おき、1時間くらいの通話になった

それから一ヶ月も経たずに振られた

そうして彼女と接する少しずつ時間が減っていった

振られる前の一週間くらい彼女から通話で「好き」と言われなくなった

以前は私が「好きだよ」と言うと「私も好き」と返してくれた

それが振られる直前は「好きだよ」と言っても「ありがとう」と返ってくるようになった

私はこれがすごく気に食わなかった

それをやめてくれ、と彼女にLINEを送ると、「他の男を好きになった」と別れを切り出された

最初はなぜか冷静に「やっぱりな」と思った

彼女はあまりの冷めた私の反応に「怒っている？」と聞いた

そのときは頭が真っ白になってどう返していいかわからず、簡素の受け答えになってしまった

振られて30分くらい放心状態が続くと、頭も状況を理解したらしく

涙が流れてきた

そのときは大学の講義中だったが、どうしても涙を抑えることはできなかった

さらに嗚咽も漏らし、まさになりふり構わずという感じだ

講義が終わるとすぐに彼女に電話した

電話には出ず、「今話したくない」とだけLINEが

このまま終わるだけは嫌だった

その足ですぐに彼女の家に向かった

向かっている最中に「今向かっているから会って話そう」と送った

「来るなストーカー」という返ってきた文字を見て戦慄した

『振られる直前まで彼氏という立場だったのに、自分は彼女にとってもうストーカーでしかないのか』

この事実が何よりも悲しかった

自分を好きな彼女はもういないと理解してしまった瞬間だった

「とりあえず行くからどうしても嫌なら警察でも呼んで」と返した

もうやけくそだ

彼女の家に着くと、父親が出た

「あれ？今日来るなんて聞いてないよ、どうしたの？」と不思議そうだ

まだ別れたことを親には言っていないみたいだ

事情を説明して、とにかく話がしたいと訴えた

彼女を呼びに言ってくれたが、彼女は会おうとしなかった

つい最近まで朝も昼も夜も一緒で、「好き」と言い合っていた相手に会えない

距離にして10mもないところにいるのに会えない

私は父親の前でみっともなく泣いてしまった

どうしようもないので、その日は会えないまま帰った

まさか振られるなんて思っていなかった

それだけが頭の中をぐるぐる回っている

しかし、彼女と接する機会を減らしたのは紛れもない自分だ

自己嫌悪でどうにかなりそうだった

翌日からも彼女と連絡を断つことはなかった

朝起きると「昨日は会えなくてごめんね」とLINEが入っていた

毎日ではないが、彼女と通話することも何度もあった

通話する内容も、お互いの対応も付き合っているときと何も変わらないのに

ただ"関係"が以前とは違う

それでも、彼女と接することができるのが嬉しかった

始めての彼女であるし、こんなに自分のことを想ってくれる人はいなかった

別れた後でも、連絡できなくなるのが怖かった

振られてから二週間ほど経ったある日

彼女が「新しく好きになった人」に振られたらしい

私は「また付きあおう」と猛烈にアピールした

彼女はそれに了承し、また付き合うことになった

私はもう二度と失敗を起こさないことを胸に誓った

次の日、彼女が泊まりに来た

その表情は暗かった

また会えて嬉しかったのは自分だけのようだ

「好きだよ」と言っても、「私も好き」とは返ってこなかった

以前と全然様子が違った

彼女は口では言わなかったが、自分のことを好きではないことがひしひしと伝わってきた

自分がクリスマスの話をすると、彼女は「クリスマスは会えない」と言い出した

理由を聞くと、クリスマスは新しく好きになった人と会う約束をした、とのこと

やっぱり、私のことを好きだった彼女はもういなかった

このときは聞かなかったが、なぜ好きでもないのにまた付き合うと言い出したのかと疑問に思った

しかし、それでもそのときの私は彼女といられればそれでよかった

彼女のことが本当に好きだった

その夜は彼女と久しぶりのセックスをしたが、本当に味気のないものだった

彼女がセックスに消極的なのが顕著だった

月並みだが、同棲していたときはもっと愛情を感じた

お互い名前を呼び合い、「好き」と言い合い、お互いを感じ合った

こんなにも人が変わってしまうものかと思った

自分は付き合っている頃と同じ、いや一度振られてからそれ以上に愛情を注いでいるのに

自分の愛情に反比例して冷めていく彼女は本当に別人だった

それでも

それでも私は彼女が好きだった

次の日、彼女が帰る前に自分の家で、新しく好きになった人と電話をしていても

それでも私は彼女が好きだった

彼女が私のことを好きでなくても、彼女は私と付き合うと言ったのだから

私達はカップルだ

そう信じ込んでいた

この文章を読んだら、誰だって「そんなのカップルではない」と思うだろう

それでも彼女が好きすぎて、そう信じこむしかなかった

それから毎週末に「会おう」と持ちかけたが、何かと理由をつけて会ってくれることはなかった

そしてそんな関係が長く続くはずがなく、一ヶ月と経たずに振られた

「今度、新しく好きになった人の家に泊まりにいくんだ」

あ、ついに来たかと思った

彼女は新しく好きになった人に振られた後も連絡は取って猛アタックしていた

その話を何度も楽しそうに自分に語っていた

「乗る新幹線わからないから東京駅来て案内して」と言われた

まったくすごい女だ

新しい彼氏に会いにいくために、元彼を案内に利用するのである

この時点では、新しく好きになった人と彼女は付き合っていなかったが

会うなら付き合うのは確定のようなものだ

日頃の惚気話を聞いていればわかるし、彼女の性格は知っている

そして最後に「そういうことだから、やっぱり付き合うっていうのは撤回ね」と

ついでのように書いてあった

ここで彼女と会ったときに攫うか殺してしまえば、新しく好きになった人に会わせなくて済むな

そんなことを少しでも考えるほど、ショックだった

それでも言われるがままに駅の案内をした

彼女が好きだったから、会いたかったから

彼女が誰も好きになろうが、自分は彼女が好きだった

彼女が案内を終えて去る私に言った

「私ではなく、もっと良い人見つけなよ」

これ以上にない皮肉だった

彼女は皮肉を言うような性格ではないのは自分がよく知っている

だからこれは彼女の素直な気持ちだ

それでも、このときの自分にこれ以上の皮肉はなかった

私は酒は飲まないが、この日は酒を飲んだ

何も美味しく感じなかった

彼女は一週間くらい新しい彼氏の家にいた

その一週間の彼女の幸せそうなツイートといったらなかった

自分と付き合い始めた当初の彼女のツイッターを見ているようだった

それでも彼女との関係は絶たなかった

彼女とは一週間に2,3回通話した

やはり付き合うことになったということを聞いた

しばらくは幸せそうな彼女だったが、しだいに私と通話するとき

新しい彼氏との愚痴が増えた

「増田ならそんなことで怒らないのに、新しい彼はすぐ怒る」「束縛が厳しい」

他にも不満だらけだったような気がする

日に日に愚痴が増えていき、「増田と別れなければよかった」なんて言い出す始末

「それなら今からでも俺は全然構わない」と言っても

「束縛されて我慢している分、付き合っていないと悔しい」とわけのわからないことを言われた

このとき以外にも「悔しい」とよく言っていた

悔しい思いまでして付き合うことあるのだろうか、と毎回思った

しばらくして、新しい彼が彼女に内緒で他の女とデートしようとしたことが発覚した

彼女と新しい彼は大喧嘩した

それでも、結局付き合い続けることにしたらしい

彼女と新しい彼のことは何かあるたびに通話で聞いていた

束縛が厳しい、新しい彼の浮気

この2つのことで何度も何度も喧嘩していた

その度に新しい彼は逆ギレし、彼女はうんざりしているようだった

それでも付き合い続けていた

毎回同じパターンだった

喧嘩して仲直りして・・・

喧嘩する度に聞く自分も嫌になってきた

彼女も精神的に病んでいた

そのときにはリスカは当たり前で、精神科にも通っていた

その頃には彼女との連絡も少なくなってきた

彼女の様子はツイッターで、なんとなくではあるが把握していた

2ヶ月くらい連絡しなくなった

このとき彼女と最初に付き合い始めてから1年が経過していた

突然、彼女から連絡が来て「遊ぼう」と言われた

新しい彼の家に泊まりに行く帰りに東京に寄るので、そのついでだそうだ

まだ彼女が好きだった自分は、喜んで会いに行った

ただ一緒にご飯を食べたり、カラオケに行くだけで楽しかった

それからずっと連絡を取らなかった

半年が経った

半年も連絡を取らないとさすがに彼女への気持ちも薄れてきた

そんな自分が悲しかったが、

やっと「自分を好きではない人を好きでも仕方ない」と思えるようになった

ある日、急に彼女から連絡がきた

また彼氏と喧嘩したらしい

さすがに彼女も彼に呆れたらしく、今度は別れるつもりらしい

と言っても、過去に何度も「別れる」と言って続いてきたので

内心信じていなかった

しかし、今回は本当に別れたいらしい

彼に別れを切り出してもしつこく連絡がくる、鬱陶しいから助けてくれ

と私にSOSを出してきた

彼女に頼まれ、私と彼女で数日かけて相手を納得させた

ここ数日ずっと彼女の話を聞いたり、慰めたりしていたので

彼女を好きという気持ちが、また沸き上がってきてしまった

「また付きあおう」と切りだすと、その場では断られたものの

数日後に彼女から「付きあおう」と言ってくれた

また彼氏彼女として会う約束をした

私は楽しみで仕方がなかった

しかし、二度目の復縁の二週間後にまた振られた

私が迂闊に別れさせた彼の話題を出してしまったのが理由だった

そう彼女は語ったが、それが本当の理由ではないのは明白だった

彼女は他に好きな人が新しくできていた

三度目の失恋のすぐ後に、新しい彼とお泊りデートをしていた

ここでようやく

ようやく自分は彼氏でもなんでもなく、ただの暇つぶしのためだけの「キープ」なんだなと悟った

私がまともな人間ならここで話が終わるのだが

先月また彼女から連絡があった

2月は誕生日だから何かくれ、と冗談のように送られてきた

もちろん本当に何かほしいわけではなく、新しい彼に振られたから私に連絡をよこしたのだった

付き合っている四ヶ月のうちに自分は誕生日を迎え、彼女が誕生日を迎える前に別れた

だから、彼女の誕生日をしっかり祝ってあげたかった

･･･なんてことは言い訳で、彼女に会いたかった

キープってわかっていて、同じ想いをするのをわかっていたのに

やっぱり彼女が好きな自分がいることにも気付く

どうかしていると思う、病気か何かだと思う

それでも彼女に会って晩飯を奢った

彼女に会うと、仕草や言葉のひとつひとつが愛おしく思ってしまう

本当に馬鹿だと思う

彼女に会った二週間後には、またまた別の新しい彼ができていた

私は彼でもなんでもなく、暇つぶしなのだから何もおかしくない

彼女からしたら、自分はなんて都合の良い存在だろうとも思う

利用されているのもわかる

そんな自分が嫌になる

今となってはこれっぽっちも「好き」と思われていない相手を好きになってしまう自分が

付き合っていたときのように愛情を注いでほしいと願う自分が

本当に嫌いだ

この文章を書いている今は、彼女は新しい彼と絶賛交際中だ

だから、私は彼女を好きとは思わない

しかし、また彼女が別れて自分に連絡がきたら

これまでと同じように対応してしまうだろう

また彼女を好きになってしまうだろう

そんな自分が本当に嫌だ

しかし、彼女に「もう関わらない」と言う勇気もまったくない

彼女と友達のように接することができない

どうしても、付き合っていた頃を思い出して好きになってしまう

もう「好き」というより、「執着」に近いかもしれない

こんな女を好きになっても良いことないのはわかっている

だから他の女性を好きになってみたいとも思っている

それでも、出会いがなく、自分から積極的に行動しないので

たびたび連絡をくれる彼女を好きになってしまう

自分にこんなに優しく接してくれたのは、彼女だけだから

もう自分のことを好きな彼女がいないのはわかっているのに

自分のことを好きな彼女がまた戻ってくるのでは、と思わずにはいられない

都合よく、無条件に自分を好きになってくれる女性がいれば

その女性に愛情を注げるだろう

しかしそんなことはあり得ないし、あったとしても彼女とその女性を比較して

「やはり彼女のほうがよかった」と思ってしまうかもしれない

彼女のように積極的に恋愛をするタイプではないので、

私は永遠にこの悪循環から抜け出せないのだろう

それでもこんな自分をどうにかしたくて、ここに投稿しようと決意した

目を覚ますためにも厳しい増田の意見が聞きたい

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2014-02-13

■かき消されるSOS

誰かが「死にたい」と言う。

他の誰かに「あまえるな」と言われる。

もっと死にたくなる。

けど、それを言うことさえ出来なくなる。

黙って頑張る、耐える。

最悪、黙ったまま、本当に消える。

死にたいと思うのは、自然な自己防衛のためだと思う。しかし、それ自体を悪とし、受け入れられないことが多い。

死にたいと思う裏にある、その原因を理解しようとしたり、それを解決できるような手助けが必要。

「あまえるな」などど、根性論や精神論に走る人は、他人を理解しようとする考えがないんだろうね。

死にたい原因は、そんなあなたみたいな存在かもしれないのにね。

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2014-02-10

■http://anond.hatelabo.jp/20140210140615

いや、ていうかさ、昼寝ばっかりするのは体からのSOSなんじゃねえの。

まずは食事を規則正しくするようにして、昼寝もできるだけやりなさいよ。

起きてる間はマンガ100冊くらい読んだらどうだろう。

あるいはなんでもいいけど、自分が楽しいことやってさ。

んで、眠気が引いて来たら大丈夫だし。

友達と会ったりするのもオススメ。

そんな仲良くないと思っても、社会人になってからのほうがもっと仲良くない人しか知りあえない。

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2014-01-17

■http://anond.hatelabo.jp/20140117095805

トラックバックありがとう

貴方の経験上で自殺してしまった友人2人にご冥福祈ります

勝手な思い込みで他人を殺さないように気をつけた方がいいよ
あなたの言葉のでせいで、周りの人が死んだらどうするの？

勝手な思い込みっていうけど私は自殺志願者に対してありきたりではあるけど自殺に対して否定的な意見を述べてるよ

でも私は友人の生き死にについて決定権はないしさっきも言ったように私は生きる権利があるのと同様に死ぬ権利もあると思うから

生きるか死ぬかは自由に決めてもらいたいと思ってる。

私の言葉で友人が自殺してしまったとしても、最終的に死ぬことを選んだのは私の友人なのだから

少なくとも"私の為いで死んでしまった"とはどうしても思えない

第三者から見たら自殺者から自殺宣言というSOSを受けていたのにもかかわらず救えなかった人間に見えるだろうけど

私は生きることより死んだ方がいいと思ってる人間の人生を背負うほど自分の人生余裕がない。

もし死にたいと思ってる人間がお金に困っていてお金がなくて生活ができないから死にたい

だった場合に「お願いだから死なないで、絶対に死ななないで」と言い切ってしまったら

私は当面、国の援助に頼る為の自殺志願者の精神の回復やそれまでの生活の面倒までしないと本当に救えたとは思えない

私にはそこまでする余裕もないし、死にたいと思ってる人の精神を癒す自信もない

人の生き死にに関して中途半端に首つっこみたくない

だから私は生きる自由があると同様に死ぬ自由もあるって自分の中でまとめてる

実際に自殺した友人がいないからこう思えるのかもしれないし、

正直友人が自殺したら私も何年か悩んだり人間の生き死にについて考え直すかもしれない

Permalink | 記事への反応(0) | 17:40

「SoS」を含む日記

■SOS出さなきゃいけないほど追い詰められてる奴は、誰にも見られてない

■不満をぶちまけた

■00年代の邦楽バンドの4つ打ち曲を集めてみる（1バンド1曲）

■自分の周囲で炎上が起きたら

■自殺した子の担任が話題になってるけど

■アヌス探偵局

■俺はSOSを発した

■友人がつらい

■父のくそぽえむ

■SOS! SOS!

■備忘録としての怪談リスト

『鼠の天麩羅』（http://nazolog.com/blog-entry-3561.html）

『地下の世界と魔女のお姉さん』（http://www.enigmarvel.com/blog-entry-1026.html）

『切腹ショー』（http://syarecowa.moo.jp/115/33.htm）