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はてなキーワード: 進学校とは
こんなんが話題になってて、漠然と頭がいいってことについて語られてることについてムズムズしたので自分の考えを書く。
テストとかに対する頭のよさって意味で言えば、頭のよしあしなんて最初からなくて、要領がいいかどうかに尽きるんだよ。
オマケで生まれ持った記憶力か。
高校生くらいまで要領よく勉強できてたけど、大学で引きこもってぼっちになって勉強の要領が悪くなって成績を落とした自分の経験則。
なんで周りができないのかがよくわからなかった。
小中学生のときはテスト勉強ってことで構えて家で自主的に勉強なんてしたことなかった。
小学生のときは授業を真面目に聞いて宿題をやりさえすればそこそこの点数はとれたし、中学生も同じだったから。
義務教育のカリキュラムはやっぱりそれなりに筋が通ったものだったんだなあと今では思う。
初めてテスト勉強をしてると意識したのが、高校受験のための勉強。
最初のテストで、高校最初だからと思って最初の定期テストのときちょっと勉強をしたら学年３位。
ちょっと勉強したら３位ならがっつりやったら１位いけるだろと思って、その次から卒業まで全部のテストでテスト勉強をがっつりやったら、ほぼ毎回定期テストトップだった。たまに２位とか？
ただ、進研模試とかだったら成績は人並みだった。
結局それは定期テストで高得点をとるためのコツを習得してただけで、頭がいいわけじゃなかったことの証拠。
定期テストで、この先生だったらここを出すとか、これを覚えたら確実に何点は確保できるとか。
授業を真面目に聞いてノートとって宿題もして。それくらいで全部カバーできた。
だから、周りも自分みたいになると相対的に自分が特別頭がいいといわれることもなくなると思って恐れてもいた。
自分と同じようにしたら誰でもテストで高得点、高順位になってしまうと思って内心ビクビクしてた。
なんだかんだで高校の貯金で旧帝に滑り込んだけど、大学だとひきこもっちゃったから、
本来大学のテストのノウハウである、先輩からの過去問をもらうとかサークルで過去問を回してもらうとかが一切できなかった。
だから、高校よりも絶望的に増えたテスト範囲に対して丸腰で挑むような形になって、一人じゃ到底カバーできないようなテスト範囲に対して挫折した。
ノウハウを習得できなかった。
あえて言うなら、あとは記憶力かな。
だとすると、自分は記憶力が他人よりちょっとよかったんだんだろうな。
でもそれは頭がいいってことじゃなかった。
ただそれだけ。
にきび跡、肌荒れ酷い、不細工、発達障害（ADHD）、腎臓疾患(ネフローゼ)持ち、身長170cmどまり中学受験で入った自称進学校で進級すら危うかった超低スペック高校2年生だ。
最近は体調が優れず保険適用外の高級なお薬打ったり、成績は絶賛底辺だったり相変わらず高校一年生の時と変わらない、年を取った分ダメになっている状態なのかもしれない状態だ。
高校一年生の一時期は将来の事とか変に考えてたけど、高校二年生になって深く物事を考える事を辞めたら割と楽になった。
インターネットの情報だと頭の良い人が将来の事を考えても、その通りにはならないっぽい。
頭が悪い自分が自分の将来考えてもその通りにはならないだろうし、意味がなさそうだ。
考えても不毛なことばかりだし、今を楽しみたい。
とりあえず絵がうまくなるのを期待して23インチモニターを買ってみた。絵がうまくなる訳がない。実は絵なんて好きじゃなかった。
何もしたくないをしたいから何もしない。何も考えない。
どんどん色々ダメになってそうだけど何も考えないよう心掛けている。
思うに、元増田の「私は頭が悪い」というのは親戚や自分の家族の「進学校→有名大卒」というトップレベルの知能と比較して頭が悪いという意味であって、偏差値50未満の平均以下の知能の持ち主って意味ではない。
俺は逆に、中学まではぼんやり聞いててもテストは9割超だったな。予習復習テスト勉強はしたことなかった。
しかし、高校ではさすがにそうはいかなかったが、たぶん高校でも同じようになにもしないでテスト9割超ってのはいるんだろうな。
元増田です。
トラバやツイートを読ませていただきましたが、心に響く意見がいくつもありました。ありがとうございます。
今までもこうやって意見をくれた方は何名かいたのですが、馬鹿ゆえに日常とともに忘れ去っていました。
ご指摘があったように、私の馬鹿は学力よりもこの辺なのでしょうね。
今回は忘れないように努めたいと思います。
実際は女性なので、そう思って読み直すと真逆の意見になるかもしれません。
なので筋トレ→肉体労働は解決法としては却下になります、すみません。
でも運動することは良いことだと思うので、できる範囲でやってみたいと思います。
沢山いる親戚の同年代は父方も母方も軒並み、進学校→有名大のコースでしたから。
なので実は私も地頭は悪くないのではないか？などと血に縋ってみたりもします。弟もそこそこでしたしね。
でも弟は高校は進学校でしたがその後アトピーで不登校ぎみになり、普通の大学に行きました。
私はそれで良かったと思っています。普通の大学、すごく楽しそうでしたから。
話が逸れましたが、そういう拘りを捨てて自分は自分の精神で「普通」に囚われず生きてみたいです。
ありがとうございました。
まだ反応があればチェックしておりますので、どうぞよろしくお願いします。
※追記
トラバせずに元記事に追記すれば良かったのかな？使い方が分かっておりません。
この話は、後輩へ向けて書く。
できるだけ正直なところを書こうと思う。
メンヘラーもいけるじゃん！みたいに思ってほしい。
実際、メンヘラーの強みってあるとおもう。
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私は田舎で生まれた。
大学生になって初めて自覚したが、地元では結構名家だったようだった。
両親は高卒であったし、そんな自覚はないまま育った。
自分自身で勉強をする習慣はなかったし、勉強も全く好きではなかったため、二回目のテストのときには、学内偏差値４０くらいになった。
高校では、目立ちたがりだったこともあり、私のことを嫌う人もいた。
掲示板で名指しでディスられたりしていた。
そのほかにも、強いプレッシャーを感じたとき、なにかのどにものがつまるような感覚を覚え始めた。
ちょっと病んでいる人だった。
一ヶ月くらい、よく一緒にいた。
でも、その人は、突然自分と距離を置き始めた。
恋愛を知らない私は、非常に混乱した。
追いかけた。
すごく強烈な執着だった。
そして私がその人を追いかけていることについて、その人は、それが疎ましいのだと
当時つきあっていた人がいた。
その人もまた、少し病んでいた。
病んでいる人スパイラルの中で、まぁいろいろあって、自分は自殺しようとしていた。
首つり。
何十回も試行し、何回目かに、逝きそうになった。
でも、結局逝けなかった。
それが、大学二年生の秋くらい。
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②回復するまで
読み進めくうち、久々に、こころのどこかがわくわくしていることにきづいた。
私は、その本の著者にあいたいと思った。
そして、実際に著者に会った。
たくさんの話をした。
そして、社会問題についていろいろ考えるようになっていた。
賞をとったりすることもあった。
夏のインターンに積極的に参加した。
就活は、かなり楽だった。
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③メンヘラのいいところ
以上はどうでもいいし、ありふれた話であるし、「お前はメンヘラじゃない」みたいな突っ込みがたくさん飛んできそうな内容である。
ここからが本題。ロジカルなことは言うつもりはないし、全部感覚で書くけど、自分が思ったことを書く。
■メンヘラのいいところ
それは、空気が読めすぎるし、人の気持ちがわかりすぎるところ
もうこれにつきる、てかこれしかない。いやそう思わなくちゃメンヘラとしてやってられない。
でもこれは真実だ。
自意識過剰とは、自分の内面について、無駄に多く思考しているということである。
すると何がおこるかというと、
いいのもわるいのも、自分自身のいろんな感情パターンに触れることになる。
相手の行動の意図について考えを巡らせることを、自然に行ってしまうのだ。膨大な相手の心理の仮説をたて洗い出しているのだ。
そして、多分本能的に、自分にとってマイナスな仮説を重視するようになる。
だから順番としては
自意識過剰（これは生まれつきでどうしようもない）→邪推・疑心暗鬼・マイナス思考→メンヘラ
という訳である。
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それがどう就活に結びつくのか？
1ウェブテ
2ES
3GDとか
4面接
2面接でロジカルに話せること
3自己分析を土台とした、明確な将来像を持つこと
メンヘラの強みは、上にもある通り「空気が読めすぎるし、人の気持ちがわかりすぎるところ」だ
そんで、結論を出すことを忘れないようにしながら、空気を読むタイプのリーダーを演じろ。
これは、他の人にも話を聞いてみて思ったが、メンヘラ経験のあるやつが圧倒的に強みを発揮できるポジションだ。
■空気を読める力はあるが、それを表明して、リードする力が不足しているやつ
難しいことじゃない、何か自分でゴール設定をして、それを達成しろ。
なんでもいい、映像とるとか、ちょっとした勉強会開くとか、友達とカブトムシとってきてそれを駅前で売るとか
リーダーシップ（頭の中にあるものを、必要があれば他人を巻き込んで実現する能力）は、そういう風に体を動かさなければ絶対に身に付かない。
大事なことを繰り返す。
メンヘラーには、人の気持ちがわかるという貴重な能力を身につけている可能性が高い。
その能力を存分に発揮できるように、何かリーダーシップ経験を積め。
精神を病んだこともなく、大学でウェ〜イしている人たちにはない能力が、やんでいるお前にはある。
いますぐ、自分の病んだ心を、すこしでも反らしてくれるものを見つけろ、見つけろてか、すでにあるかもしれないから、気付け。
なければ、しつこく探せ。アタック回数が多ければ、それに出会う可能性もあがる。
それができたときにはもう、就活は、自己実現の手段でしかなくなっている。
以上。
実際はもうちょっと修羅なエピソードもあるが、適当にぼかしてある。
強調したいのは、自分がまじで精神がもうちょっと振れていたら死んでたかもしれないくらいどうしようもないメンヘラだったってことだ。
ちなみに今でもたまにぐじぐじしたりする。
時の流れというのは早いもので、２０１３年ももう５ヶ月過ぎた。
いつもこの時期になると聞こえてくる言葉の一つに「５月病」というものがある。意味は知っている方も多いと思われるが、簡単に説明すると意気揚々と４月に飛び込んだ新しい環境に馴染めず鬱状態になったり「本当に今のままでいいのだろうか」とやけに軽く焦ってきたり（これはもしかして僕だけだったのだろうか）する精神状態のことを言うらしい。
何分僕もその頃、まだ若いというのに人生の意義や今後の進路について過剰に煩悶していた張本人であった。当時、高校１年生の頃だった。そして、なんと勝手に地方から東京に出、結果的に約３年間を無駄と化してしまったのである。
これから僕が書くのは「懺悔」の文だ。と同時に、今頃僕と同じ、正確には３年前のあの頃の僕と同じ精神状態に陥っている高校生（もしかしたら中学生も含むかもしれない）への、ちょっとした戒めの文でもある。稚拙ながら、その点ご容赦願いたい。
先に言っておくと、僕は現在とある地方の予備校生だ。まあ、タイトルからして分かるだろう。全くといっていいほど勉強していなかったから、大学なんて受かるはずもなかった。
ここまで書くと、「なんだ、予備校生なんて日本に何万人といるよ」と思われるかもしれないが、そういう類ですらない。学校でも全く勉強という勉強はしなかった、授業すらあってないようなものだったのである。
正直に言うと、現在の僕の学力は高等学校普通科に換算すると１年の１学期ほどまでの学力しかない。いや、３年間ほったらかしにしていたからそれからさらに落ち、中学校程度しかないのではなかろうか。（参考程度に１２月に受けた河合模試の結果を書いておくと、国英社平均して偏差値３０台後半だった。）
はい、全くもってその通り。が、気づくのが遅すぎた。
ただ単にさぼっていたというわけなのだが、学校で寝たりしていたのではない。むしろそれ以下だった。学校という学校に通ってすらいなかったのだ。あの頃の僕は本気で「勉強よりも今やるべきことがあるはずだ」と思っていたのである。「学生」なのに。
というわけで論より証拠、僕のこの３年間の動きについて、書き綴ってみようと思う。まさかこの年で自分の行いを振り返る事があるとは思わなかった。しかし、これもあの頃の僕のように著しい思い違いをしている高校生を一人でも思いとどまらせるためのものだ。
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今となっては途方もなく堕ちた僕だが、小、中とまでは何処にでもいる学生だった。高校もまずまずの進学校、といっても地方なのでその高校の偏差値も５０台半ばだが、とまれ当時の僕はそれぐらいの学力はあったのである。
しかし、その僕に変貌が訪れてしまうきっかけとなる出来事が３年前、高校１年生の今頃に起こってしまう。
僕は丁度、テレビを見ていた。すると、僕と同じ高校生なのに、学校とは別に団体を作ってボランティア活動に従事したり、あるいはビジネスで大人の人と渡り合い、あるいは海外で外国の経営者や政治家と直接話し合っている高校生が特集されていた。いわゆる「意識の高い学生」である。
今ではどうやらこの言葉は大学生を主として使われているらしいが、僕の場合この意識の高い高校生を見て衝撃を受けたのである。そして、「これこそ今僕がやるべきことだ」と「気づいて」しまったのであった。
その頃の僕は大多数の同世代の例に漏れず、思春期特有の将来に対する漠然とした不安というものがあった。皆さんも「このまま何となく大学を出て、何となく会社に入って・・・というつまらない人生でいいのだろうか」と、自分の進路に悩んだ方、悩んでいる方も多いのではないだろうか。こういうのは本来時間の経過とともに治まっていくものだが、僕の場合、変にこだわりが強いせいかそれはもう延々と悩み続けた。そこに前出のスーパー高校生の登場である。
もちろん、一地方の田舎でそんな活動ができるわけはない。特集されていた高校生も、みな東京の学生だ。元々上京意識が高かった事もあったが、彼等を見てついに僕も上京を決心する。
早速両親に上京を掛けあってみたのだが、勿論のごとく変えてくるのはありきたりの言葉だった。
「なんで今なんだ」「大学出てからにしろ」「そんなこと考えてる暇があるなら勉強しろ」「その高校生は特別なんだ」「そもそも具体的に何するの？」
今となっては、実にあたり前のことだった。しかし、僕は知っていた。いや、知ってしまっていた。世の中の偉人と言われる人は皆、周囲の反対を押し切った人が成功しているのだと。
繰り返しになってしまうのだが、あの頃の僕は本当に前しか見ておらず、成功者の自伝などを読みまくり、その結果としてこれはある経営者の高校生時の状況と瓜２つだということを感じ取ってしまった。SoftBankの孫正義である。彼も高校生時代に、周囲の反対を押し切りアメリカへ行ったのだ。アメリカと東京という違いはあれど、まさしく今の僕と同じ状況ではないか。
・・・その頃の僕は気づいていなかった。１人の「成功者」と呼ばれる人物の裏では、何百人という人々が涙を飲んでいるという事実に・・・
かくして僕は、とうとう貯めていた貯金の全てを使い切り、抗議の意志を示すかのごとく断りなく一人単身で東京に行ってしまったのである。安い旅館に何日も泊まり、東京行きを正式に認めてもらうまで家には帰らないと突っぱねた。その頃、季節はもう夏になっていた。
そしてついに両親は根負けし、東京行きを認めることになった。マンションの一部屋を借り、学校にも転入届を出すことになる。
ここに、間違いがあった。転入先の高校を通信制高校にしてしまったのである。池袋駅東口をでて大通りを歩くとビルの上にでかでかと緑の看板があるあそこだ。前にも書いたが、勉強なんてそっちのけでやるべきことがある（が、はっきりとはしてなかったし結局しなかった）というのが僕の持論だったのだ。根拠のない自信である。「ただ単に勉強にあくせくするだけの高校生活では後悔する。それよりもむしろ高校生という立場を利用して、社会的にコミットしていくべきではないか」と。勿論、学習塾の類にも通わなかった。
・・・いや、「学生」の意味わかってるか？と今になって突っ込んでも、もう遅いのだ。
さて、東京に来た秋から卒業してから連れ戻される今年３月までは、すべてを語るともう読むだけで日が暮れてしまうだろうから、かいつまんでだけ説明する。
まず、多くの本を読んだ。上京する前から本は読んでいた方なのだが、上京してからは大型書店がたくさんあったこともあり、大量に購入してむさぼり読んだ。内容としては社会問題（震災、ボランティア等）や政治経済、自己啓発書、著名な経営者が書いた本などが主であった。
次に、自由に使える時間を利用して、様々な講演会に出かけた。これは東京でだからこそ出来る代物であろう。政治家、各省庁の役員、NPO団体の代表、大学教授や評論家、新聞記者さんなどが開催する講演会やシンポジウムである。僕は前もって作った名刺（といっても名前と電話番号、メールアドレスしか描いてない素朴なものだった）を持って行き、終了後に社会人に混じって名刺交換に励んだ。「学生です」と言うと「こんな若いのに立派だねえ！」と返してくれる。それが嬉しかったのか、どんどんと基本的に社会人向けの講演やシンポに出席するようになった。周りがスーツだらけの中１人洋服だとしても、全くお構いなしだった。
他にも参宮橋近くにあるいわゆる意識の高い人達がいっぱい集まる某センターに何度も紛れ込み、迷惑になるので名前は明かせないが様々な団体と交流したり付属の宿泊施設に泊まったりすることもあった。
その他にも興味のある大学の授業にひっそりと出席したりと、まあ思いついたことをそのままやってみせた。
ここまで聞いて、「何だ、結構すごい事やってんじゃん」と思った方もいるかもしれない。
確かに、当時僕が交流していた学生にはテレビや雑誌で紹介された経験もあるようなすごい人もたくさんいた。が、彼等意識の高い学生と、僕とが全然違うファクターが１つだけあったのである。
それが、「学力」だ。
僕は、一般の高校生が学校に行き、その後学習塾に行き、ヘトヘトになって帰宅して更に課題に追われているその間に、好きなまましてきただけのことだった。先述した他の学生は学校に行った上で、その他の活動もしていたのだ。この時点で差は明白だったのだが、これも今だから言えることである。
とは言え、当時の僕がいかに学力で劣っているかは、当時の僕自身も知っていたことではあった。
3年生になった。そろそろ進学先を決めねばならない。しかし、学力は無い。じゃあどうするか。
学力の無い僕にとっては大学に行く手段としては自己推薦・AOしかないわけで、実は上京した当初からそれを狙っていた。そのためにこれまでたくさんの一般高校生とは違う活動をしてきたんだ。この経験は大きいだろう・・・
とまれ、そのためには小論文や自己推薦書の練習をしなければならない。偶然にもイベントで何度も同席していたとある都立高校生が、論文対策にこれまでも同試験で多数の大学に合格者を出しているW塾を教えてくれた。
が、ここに相談に行った時に、僕のこれまでの一連の楽観的考えを一気に叩き潰される出来事が起こるのである。
推薦対策のコース説明を聞き終わり、帰宅前にアンケートを書いていた時の事だった。
「あ、〇〇高校さんなんですか。」
「ええ、そうです。」
「あの、確かそこって通信制高校でしたよね。」
「はい、そうですが。」
「・・・言いにくいことですが、通信だと推薦やAOは難しいですよ。」
考えてみれば確かにおかしな話である。「今までの画一的な学力入試にとらわれない多面性を重視した新しい入試方式（うろ覚え）」なのに、どうしてそんな差別があるのか。
そこから先は、今まで何度かこの文章の中で自分自身でつっこんできたことそのままだった。手短くまとめると、背伸びをする前に学生としての本分を果たせとのことだ。反論できなかった。呆然とするしかなかった。
しかし、今まで普通科以外の高校から合格した人もたくさんいるのではないか。苦し紛れに反論した僕に、更なる追い討ちをかける。
「何か、これだけは日本一だと誇れるものはあるか？」「何かの大会で優勝したり入賞したことはあるか？」「テレビか、ニュースで報道されたことがあるか？」「まあそうじゃなくても、せめて何かの団体を率いたり、主催をしたことがあるか？」「そもそも、東京に来た目的ははっきりしたか？」
・・・今考えると、最後は「それをはっきりさせるためにここに説明を聞きに来たんでしょ！」と反論できなくも無かったかもしれないが、その他の部分ではもはや撃沈であった。
どう帰ったかは、よく覚えていない。こんなにはっきり言われたのは、初めてだったのだ。確かに通信制の学校で、何も勉強せずに大学に通った例は、たとえば芸能人とか、ゴルフなどで優勝したとか、ケン玉で日本一になったとか「特筆すべき何か」を持ってる人ばかりだった。
だが、一般高校の場合はまた違ってくるだろう。僕も今まで、さまざまなW塾出身の合格者に出会ってきた。しかし、その人もたいてい何らかの（小さいながらも）組織の代表を務め、さらに将来に対する明確な目標や問題意識を持っていた。
冷静になって考えてみると、通信云々という前にこの時点でアウトだったのかもしれない。僕は「東京に一大決心をして来る」ということを「目的」としてしまったのだ。その後にやってきたのは皆、講演会にしてもイベントにしてもシンポジウムにしても、ほかの誰かが開催したものにただ参加したというだけ（しかもお金まで払って）の、単なる「客」だったということだ。はっきり言って「受動的」。これではダメだ。
誰が、こんな人を入学させるのだろうか。
しかも僕の場合はさらにひどく、このような活動をしていないほかの高校生を見下してさえいたのである。先述したとおり、「学生」の本分を完璧に忘却していた。当時僕が「見下していた」多くの学生は、今頃大学で楽しい生活を送っているのだろう。対して僕は予備校詰めだ。これはある種の罰なのだろうか。
話がそれた。
W塾での出来事は相当こたえたが、だからといってあきらめるわけにもいかない。これで受からなければ、とても大学には進めないのだ。僕はありとあらゆる大学の資料を取り寄せ、自己推薦書や小論文を書き出願した。やみくもに書いたわけではない。このころになると都内の有名どころの大型書店の地図は全て頭の中に入っていたから、何店舗か回って関連書籍を買い漁った。文の書き方から何まで丁寧に指導してくれていた本もあり、それも参考にしながら今までやってきたことや思ってきたことを全て提出用紙に書きなぐった。何が「お前じゃ難しい」だ。今に見ていろ。何校も受かって、鼻を明かしてやるからな。
帰ってくる不合格通知の山。僕は、目の前が真っ暗になった。今までやってきたことは何だったんだ。
伊達にW塾は毎年何十人も推薦合格者を出してきたのではなかったのである。
しかも、出願前に必要事項を記入していてわかったことなのだが、大学側が求めた記入事項にも、それを裏付ける所があった。人間性のみを見るはずなのに、通っている高校が「普通・定時・通信」のどれなのかを記入しなければいけなかったのだから。
久しぶりのスクーリング日。担任の先生に言われた。「そろそろセンターの準備はできてる？」
もう、2012年も残すところ１ヶ月だった。
12月、僕は初めてセンター模試というものを受けてみた。といっても、これは今年のセンター模試の最終回だったらしいが。
結果は、始めの方に書いたとおりだ。センターまであと１ヶ月ちょっと、このままの成績で大学に受かるなど、ドラゴン桜のカリスマ先生が今一堂に会しても不可能だろう。そもそも、勉強の習慣さえついてない。
もちろん、模試の時書いた志望校の合格可能性欄は軒並みEだった。・・・いや、１つだけA判定があったな。ちょっと前に２ちゃんねるで騒がれていて、ネタのつもりで書いたBF校、日本橋学館大学。進学させてくれなかったけど。
卒業式には、行かなかった。
よく覚えていないが、このころは全ての夢が潰えたショックで、ただひたすらに家でぼーっとしていたような気がする。
―――Check mate―――
ふと、そんな言葉が頭をよぎった。
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もう、あいつと酒を飲むのは無理だなと思った。多分、遠くないうちに昼間の生活にも支障をきたすだろう。高校生のころあんなに輝いてたやつが堕ちていくのを見るのは耐えられない。もちろん、自分だったらあいつ以上に踏ん張れたなんて、とても思えない。それだけに、もう目を背けるしかできないんだよ。
地方の町で旧家の跡取りだったあいつは、人あたりがよくて、スポーツ万能で、頭だって現役でワセダに行けるくらいには良かった。当然クラスの人気者で、ずっとそういう日の当たる場所を歩いていくんだろうとみんな思ってた。バブルは弾けて、地方経済の疲弊はとっくに始まっていたはずだけど、公立とはいえ比較的裕福な家庭が多い進学校に通う俺たちには、そんなことは全然見えてなかった。
問題は、あいつの家が旧家とはいえ地主系ではなく商家だったことだ。進学、就職と東京で10年過ごして帰ってきた時には、状況はもうかなり悪かったらしい。それでもあいつは頑張った。販路の整理と新しい開拓、Webの活用だって俺から見たらかなりクレバーだったと思うし、新商品開発の方向だって間違ってなかった。ただ、地方の荒廃と大資本の流入のスピードの前には、限られた局面での善戦にすぎなかったというだけの話だ。
「まあな、何もかもチャラにして、東京で一からやれたらなって思うことはあるよ」。飲みながら苦笑して、あいつがそう言ったのは何年前だろう。どんどん押し黙った時間は長くなって、もう意味のある会話はなくなり、ただ飲むために酒を飲むようになった。もう、ここらへんが潮時だろう。身につけた品の良い腕時計と靴がどうしようもない虚飾に見えるほど、夜のあいつは荒んでいる。
なんでこんなことになったんだろうか。
正確に言えば診断はついてない。というか、私が子どもの時は発達障害なんて言葉自体がなかった。
だけど、今思うとADHDだったと思う。
小学校の頃から、授業中は先生の話なんてろくに聞かず、教科書に隠してこっそり好きな本を読んでいた。そのうち読書に集中しすぎて「こっそり」することも忘れて堂々と読みだして、先生に怒鳴られてもしばらく気付かない。肩を叩かれて自分が怒られていることに気づくと、教室を飛び出して、図書室に立てこもって悠々と読書の続きをしていた。
宿題はほぼ必ず忘れ、体操着や弁当も忘れ、通学路で興味あるもの（アリの行列とか）を見つけると何時間も観察し続けて遅刻する。そんな調子なので、いじめのターゲットになったこともあったし、母はよく担任に呼び出されて謝っていたし、迷惑かけたと思う。
ただし成績は良いほうだった。いつもクラスで２、３番目だった。うっかりミスが多くて１番にはついぞなれなかったけれど。
状況が変わってきたのは高校生ぐらいからだ。進学校には変わり者がたくさんいて、変わり者を許容する文化があった。私は「まあ確かに変わり者だけど、よくいる程度の、そう珍しくない変わり者」ぐらいの扱いで、普通に友達もたくさん出来たし、友達と遊んでいるうちにコミュニケーション力も鍛えられていった。
大学も似たような状況だった。私は「たくさんいる変わり者の中の1人」という位置で、特に差別されることもなく、人並みに恋をして振られたり、サークル内の派閥争いに巻き込まれたり、ごたごたしつつも他人との関わり方を鍛えられていった。
今では、人より少し忘れ物が多くて、多少珍しい趣味を持っている程度の、普通の社会人だ。希望の職に就くことも出来たし、好きな人と結婚することも出来た。はっきり言って、幸せである。
自分の遺伝子を継ぐ子どももぜひ欲しいと思っている。まあ、小学校くらいまではいろいろ大変だろうとは思うけど（担任に呼び出しをくらう覚悟は出来ている）、私は自分が生まれて本当に良かったと思っているし、産んでくれた親にも感謝している。
って言ってる人が時々いるけれど、発達障害でも幸せになれるケースはいくらでもあるし、障害がなくても不幸になるケースもたくさんあるだろう。
私のような例もあるってことを知って欲しいと思う。
“特に病気等の事情もないけど学校に行けない、行きたがらない”ことを「登校拒否」っていうか「不登校」っていうかで
年代がわかるよね。
http://anond.hatelabo.jp/20130422102324を読んで疑問に思ったのでぐぐった。
yahooの回答によれば、
昭和41年から平成9年までの時期は、「登校拒否」という定義で扱われており、「不登校」という定義はありません。
学校を拒否しているという児童生徒だけでなく、学校に行けないという生徒児童もいることから、平成10年以降「不登校」に改められました。そして、現在までその定義は続いています。
ということだそうだから、私は丁度小学校低学年で変わったことになる。
文部省の資料を検索していたら不登校の現状を示す資料(注PDF)もあった。
昔から中学校の不登校率が一番高いというのは初耳、というよりもすごい驚きなんだけど、これって知る人は知ってるの？
「普通の中学に行ったら絶対いじめられるよ。」という母の言葉が今でもトラウマだと書いたんだけど、少なくともそれは間違ってなかったんだ。
不登校児のリスクが進学校で減ったわけで。結局受けたけど。今更遅すぎる理解だし、あの頃の母はやっぱり許せないな。。。
子どもの頃の思い出は忘れようとすれば忘れようとするほど思い出す悪夢のようなもの。
私も結局折を見てダウナーになって、未だに拘る自分は幼稚だと更に落ち込んでばかりだ。
結局「今」を曲がりなりにも幸せにすることで乗り越えるしかないのかな。
診断という第三者による客観的な判断は、自分の思い込みを排除してけじめつけるうえでもいいし、
名ばかりだけどプロでもあるから認知行動療法等より適した専門家の紹介も受けられる可能性があるから自分は否定しない。
これで、BがAと対して変わらない偏差値の高校の出身とかなら、専門性の差だよねーとかで終わらせられるんだけど、BってAより20ぐらい上の高校出身なんだよね。地元じゃ、頭のいいやつが通う高校で通ってる所の出身。
結局、おべんきょーできても仕方ないって話なのかねぇ。
いや出身校が進学校だろうとEラン行ってる時点でお勉強できない奴だったって考えられないお前の頭に驚きだよ．
かくいう俺も地方一の進学校出たが上は東大，下は地元Fラン私立なんて毎年のことだった．
進学校さえ入れば，そこそこの大学に行けるなんてのは全く嘘で入ってからも当人の努力が最も重要だっていう当たり前の話だぞ．
まあ察するにB君がEラン進学したのは部活とかに入れ込みすぎたってだけで3年になって進学はしないといけないけど
成績はさっぱりだからやむを得ずEランに行ったってだけの話なんじゃないかな．在学中に勉強してない時点でお勉強できる奴なわけないだろ．
職業訓練は無職が就職するために必要な知識や経験、資格を取るのを目的とした無職向けの専門学校なのに
蓋を開けて見たら高倍率で面接に筆記試験もあって無職にとっては敷居の高い場所になっている現状だ。
篩にかけられて残った人間は無職でなく社会人、つまり離職者が大半を占めていて、頭の良くない・運の悪い殆どの働きたいと考えてる無職は
その資格を受けられるのは、専ら離職者だったりパソコンを所有する人達だけだったりする。
職業訓練というのはこうした特定の人のためだけの学校であって無職たちには入る余地もない。
言うなれば進学校だから落ちこぼれは初めから選考漏れしてる状態。
その中で就職率が決まってる。ハローワークによると90％の就職率を誇るが、それは要するに篩にかけられて100％合格する人間だけを職業訓練させてるからこそ
為せる数字なのだ。職業訓練が目指す理想と現実は、実際は、大きくかけ離れた所にある。
仕事を求める人間に差別化を求めるのはフェアじゃない。それは職業訓練と言う場所が“就職を目指す人の手助けをする”場所だからだ。
そこに不平等な面接や筆記試験は必要ないし、そんな事をさせなければ就職の手助けが出来ないというのはその学校の力不足だし、職業訓練の意義が損なわれている。
そう思えてならない。
にきび跡、肌荒れ酷い、不細工、発達障害（ADHD）、腎臓疾患(ネフローゼ)持ち、身長170cmどまり中学受験で入った自称進学校で進級すら危うかったの超低スペック高校１年生だ。
アジアは物価が安くてダラダラ出来るとネットで見た。しかし、現在タイやミャンマーではインフレ、日本の老人が金払いがよく物価の高騰が進んでいるらしい。
また、円安もどんどん加速している。日本人にとって割安感がなくなってきている。
にきび跡、肌荒れ酷い、不細工、発達障害（ADHD）、腎臓疾患(ネフローゼ)持ち、身長170cmどまり中学受験で入った自称進学校で進級すら危うかったの超低スペック高校１年生だ。
アジアは物価が安くてダラダラ出来るとネットで見た。しかし、現在タイやミャンマーではインフレ、日本の老人が金払いがよく物価の高騰が進んでいるらしい。
また、円安もどんどん加速している。日本人にとって割安感がなくなってきている。
にきび跡、肌荒れ酷い、不細工、発達障害（ADHD）、腎臓疾患(ネフローゼ)持ち、身長170cmどまり中学受験で入った自称進学校で進級すら危うかったの超低スペック高校１年生だ。
アジアは物価が安くてダラダラ出来るとネットで見た。しかし、現在タイやミャンマーではインフレ、日本の老人が金払いがよく物価の高騰が進んでいるらしい。
また、円安もどんどん加速している。日本人にとって割安感がなくなってきている。
http://anond.hatelabo.jp/20130318183655
期末だから仕事が忙しくて忙しくて、肉体的精神的疲労が溜まって効率悪くなって仕事の進みが遅くなってますます忙しくって、そりゃあ心を亡くすと書いて忙しいだわ～てな感じで、そのイラつきたるや、通勤途中に道を譲らぬ対向者がいたら猛然とダッシュしてドロップキックでも食らわしてしまいたくなるような昨今なのだが、貴様は如何がお過ごしか。って書いてあったな。なんとなくは把握した。
上記の通り、俺はイラついてイラついて仕方がないのだが、夜食代わりにコンビニで買ったタカナシのおいしいバナナのミルクラテとかいうのが存外うまくて気分が良いので、俺で良けりゃ回答しようか。気に入るかどうかはしらんがね。
なっちまったもんはしょーがねーよ。若いと脂っこいんだ。跡が汚いのは手入れしなかったツケだ。俺もそうだった。今から手入れすれば、ちったあマシになる。
方法はググれ。
ニキビの発生自体は年取りゃ収まるが、きれいにするにはちょっとずつでも手入れするしかねーよ。レベル上げみたいなもんだ。
それと、今はともかく、結婚するような年になると、顔のことはあんまり気にしない女は多い。
でも、顔の手入れは女のほうが上手なので、手入れした結果の顔なのかどうかはバレる。美醜そのものよりも、そういうのの方が減点ポイント高い場合もあるよ。
薬でなっちまうもんはどうしようもないけど、あとは手入れだ。レベル上げだ。1日1回やれば1年で365回だ。やらねばゼロだ。やるのだ。
お前の顔の具合なんかしらねーよ、見えねえもん。
大事なのは表情と髪型。ほとんどそれが全部だ。アイドルになるんじゃあるめーし。
鏡に向かって笑顔の練習すれ。真偽の程は定かでないが、楽しくなくても笑顔でいるとなにやら楽しくなってくるという説もある。
とりあえずお前の顔の原型になってる両親が結婚できたんだから、磨けば少なくともそのレベルにはなるだろーよ。
どっか繁華街のマックに行って、窓際の席で通行人眺めてみろ。どいつもこいつもたいしたツラじゃねーから。
あと髪型はとりあえず清潔にしときゃいいんだよ。ハメ外すのは大学に入ってからで結構。というかハメ外す必要は別に無い。向いてないだろ、そういうの。
すまん。よく知らない。でも文章を見るぶんには特にひどいようには見えないが。
なんかして良くなるものなら良くすりゃいいし、どうにもならんもんならどうにもならんので気にするな。
すまん。これもよく知らない。小学校の頃の同級生に人工透析してたのがいたけど、あんな感じか？
不便だろうけど、こればっかりはなったことが無いので想像するしかできん。
同じ病気の人とかに相談すれ。ネットならそういう人も探しやすかろうよ。
おまえ身長160cmの人の前で同じ事言ってみろ。
俺は身長180あるけどな、俺の好みは俺を物理的に優しく包み込んでくれる人であり即ちデカイ女なんだよ。俺よりデカイ女なんてほとんどいないぞどうしてくれよう。
んー、あれだ、ぶら下がり健康器やれ。
何のためにやってんの？
俺は一応、親が大学進学できなかったのがコンプレックスだったみたいで、しかもありがちなことに小中だけはろくに勉強せずともトップクラスなもんだから、妙に期待されちゃって、
でも俺は勉強なんか全然面白くもなんともねーし、入った高校が曲がりなりにも進学校だったもんだから勉強は大変だし、予習復習する習慣もないし、
アホ教師が地理と倫理選ぶと受験が楽だとか言っちゃうもんだから、俺がやりたかった世界史の選択授業が人数不足でなくなっちゃってやる気ゼロだったよ。アホすぎる。
あまりにもアホらしいので3年になったら授業サボって部活だけ出てたよ。引退しても部活だけ顔出してた。あとは寝るか食べるかゲーム。んで卒業式の日に退学。
まあ俺の話はどうでもいいんだ。
で、何のためにやってんの？
言うまでもなく、いい大学に入学→いい企業に入社ってなもんなんだろうけどさー。
他にやることないなら、別にそれでいいんだけどさー。
無いっていったって、これまで生きてていいことなんてひとつもなかったよ！ なんてこたぁないだろ。
なんか楽しい思い出の一つや二つあるだろ。些細なことでもいいんだ。漫画見るとかでもいーのよ。
それがなんで楽しかったのか、どうすればまた＆もっと楽しい気分になれるのか、それを考えればいい。
ちなみに俺は家族も友達もうっちゃって、貯金でどこかのど田舎に引きこもって絵とかプログラムとか好きなもん作ってたい。そんで、どうせ金にはならないだろうから、そのまま野垂れ死にたい。野垂れ死ぬ自由のある素晴らしさよ！
親に相談しなさい。
んなこと恥ずかしいと思ってるんだろうけど、別に恥ずかしいことじゃない。
ただ、恥ずかしいからって何気なく話すと、何気なく流されちゃったりするので、
相手の目を見て、真面目な顔で、相談があるって言えばいい。
親は親で忙しかったりするから、その場ですぐにってなわけにはいかないかもしれないけど、
日程決めて、約束して、その日に話そう。
もし約束をすっぽかされても怒っちゃいけない。大人だって辛いこともあれば、約束を忘れることもあるのだ。また次だ。
で、何を話すかだが、増田に書いたようなことでいいのだ。
何をしたらいいのか分からなくて悩んでいると、素直にかつ真面目に言えばいいのだ。
だって、お前、自分が親になったと仮定して、子供が悩んでる時、一人で悩むくらいなら相談して欲しいだろ？ 違う？ 違うとしても、お前の親はそうかもしれないだろ？
ただ、親を責めるような風に言わないように。親だって人間だ、責められればつらい。
でも、なあなあで済まそうとされるのなら怒ってもいい。養われてたって、雑に扱われたら怒る権利くらいある。ひと通り怒った後に許そう。相手を許すのは超大事。自分のために許す。
で、相談したとして、一回の相談で簡単に答えが出るもんでもないだろう。それは期待しすぎだ。焦るな。おちけつ。また次だ。
少なくとも、両親の内、片方くらいは真面目に聞いてくれると思う。
駄目ならじーさんばーさんだ。兄弟や仲の良い従兄弟がいるならそれでもいい。
犯罪以外なら何しようと自由だ。心の赴くままに生きろ。人生は終わらせない限り続く。
にきび跡、肌荒れ酷い、不細工、発達障害（ADHD）、腎臓疾患(ネフローゼ)持ち、身長170cmどまり中学受験で入った自称進学校で進級すら危うかったの超低スペック高校１年生だ。４月からは高校２年生だ。学校がある時は毎朝早くに学校に行って、放課後はすぐに帰ってほぼ毎日家庭教師を３時間受け、上がらない成績、進級できるかどうかの不安でいっぱいだった。学校のみんなといる事と劣等感に襲われて辛かった。生徒休業に入ればきっと何もかも解放されるという気持ちでがんばってきた。そして、なんとかテストを乗り切り生徒休業に入ると今度は別の事で不安に襲われた。なんとなく将来の事を考えて不安になり、大学受験は上手く行かないだろうなっとか、やりたい事とかないしとか、生きてて楽しいのかな、何で生きてるんだろうとか考え始めた。生徒休業中は家庭教師も大幅に減らし、親に行けとかいう塾の講習にぼんやりとでているだけだ。オナニーもしていない。他のクラスメイトは部活とかでエンジョイしているのだろう。勉強がしたくないだけなのかもしれないが、何もやりたくなくて、何も欲しい物が無くて、なりたい物も無い。そんな鬱屈とした気持ちに学校生活が始まったら高校入試で入学してきた”できる”DQN達がクラスメートになるので高校1年生の時以上に学校生活は厳しくなるであろうと想像し胸苦しくなる。そこに腎臓疾患が再発して薬を増量したことによりもう副作用で身長がのびることは絶望的な事と、醜い顔が更にムーンフェイスという顔が丸くなる副作用、肌荒れという副作用で日に日に醜くなる様をみるともう気持ちがぐちゃぐちゃだ。更に更に親がいつまでお金を持っているか（親がハイリスクな仕事）、いつまで自分に優しくしてくれるかの不安も加わり何とも言えない不安と死にたさに襲われる。学校が休みに入れば気持ちが楽になると思ったらいつ死んでもいいという気持ちに将来の不安、容姿が醜くなるイライラ、無気力、すぐにまた再開されるであろう学校生活の不安が襲ったきたのだ。別に学校生活を送っていた時の方が楽しかったとか楽だったとかそんな事はないし、学校は大嫌いだ。今は何もやる気が無くて２ch、ネットをただずっと見て、塾の講習を少し受ける生活だ。どうすればいいんだろう
まあ、「ニッチ」という存在は全体から見て3％～5％にも満たないからニッチと形容されるのであって、一般化出来るものではない
規模が大きいほど競争は激化する。進学校の落ちこぼれよりFランクのトップのほうがQOLが高い理論を準用すると
僕はにきび跡、肌荒れ酷い、不細工、発達障害（ADHD）、腎臓疾患(ネフローゼ)持ち、身長170cmどまり自称進学校で進級すら危うかったの超低スペック高校１年生だ。
学校に行ってる間は進級できるかどうかの不安とか同級生への劣等感とか学校生活のストレスで頭がいっぱいだった。学校が休みになればこの鬱屈とした気持ちから解放されると期待していた。
しかし、無事進級に関わるテストが終わり長い生徒休業に入ってみるとこれまた気持ちが曇るのだ。
腎臓疾患（ネフローゼ）が再発して薬を増量した。薬の副作用で肌荒れが酷くなり、僕のただでさえ不細工な顔が丸くなってくる（ムーンフェイス）。
また、勉強からすこし解放されたけどこれまた将来のぼんやりとした不安が襲ってくる。
勉強がやりたくないだけなのかもしれないけど、何事にもやる気が出てこない。無気力だ。なにやってもって気持ちだ。
別に長く生きたいとかやりたい事とかないし今にも死んでも良いくらいだ。
ただ、一日中面白くないのにインターネットや２chをみている。
なんで生きてるんだろうって気持ちにもなる。
生き地獄だ。
肌荒れ、ニキビ跡酷い、不細工、腎臓疾患(ネフローゼ)、発達障害持ち、身長170cmどまりの超低スペック高校１年生です。
発達障害についての本を読んだ。
本当の発達障害は本当に生まれつき障害持ちだ。
しかし、育て方が悪くて発達障害に似た症状を持つ人間が増えているらしい。
僕は毎日３時間くらい家庭教師をつけてもらった自称進学校で進級すら危ない成績だ。
自分はガチ発達障害だと思ってたが、本によると自分はどうやらガチ発達障害というよりは育て方が悪くて発達障害に似た症状を持つ人間っぽい。
ガチ障害は特殊な才能があることが多いらしい。育て方が悪かった障害は普通ぐらいまでには改善できるらしい。
下手に進学校を出てしまったので、学歴コンプですごく悩んでる。
成功組。よく頑張ったね。
普通。まぁまぁだね。
・それ以外
受験失敗だね。
マイナビ、リクナビに登録して、いくつかの企業にエントリーしたものの、ESが書けずにいる。
ほぼノンバイサーに等しい状態だから、学生時代に頑張ったことなんてひとつもない。
資格も特技もない。
自分みたいなクズを社会貢献活動だと思って雇ってくれないですかねぇ。
とは言っても、企業はボランティアで人を雇っているわけじゃないんだし、無理ですよ
何をやりたいのかなんてわからないし、何なら自分にもできるのかも分からない。
ただ、田舎は嫌だ。東京圏、大阪圏で働きたい。飲食、介護、アパレル、パチンコ、訪問販売なんかは嫌というのはあるけどね。
ネットを見るだけで、何も生み出せないからね。あぁ、あるふぁツイッタラーになりたいかもね。でも成り方分かんないね。フォロワー数０だね。
読書感想文から、文章書くことは苦手と発覚しているし、以降レポートでさんざん苦しんでいるんだから、文章書くことは向いていないし、おもしろいこと書けないしね。
音楽鑑賞はインディーズバンドのライブ行ったりしたいから、そのライブ行ったり、CD買うお金を稼ぎたいね。
勉強はどうかな。
高校は自称進学校で落ちこぼれて、巷で就職率がいいという私大に行っているよ。
ESネタを用意しておかないといけないって普通はみんな入学時から知ってるんだよね。
もう救いようがないね。
