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はてなキーワード: にしんとは
一番の理由は親族が土地を持っていたから（最寄り駅が都内ターミナル駅15分圏内。最寄り駅徒歩5分）。
お金に余裕があればマンションが良かったなーと思っています。（都内の4LDKマンション価格を見ているととても買える気がしません）
元々駅直結マンション、2LDKに夫婦+未就学児の3人で暮らしてましたが、2人目が産まれ2LDKが手狭になったので引っ越しを考え始めました。
マンションの利点は立地と、管理をお金を払って外注できることだと感じました。
ただ購入する場合、管理組合の存在がコミュ障の私にはハードルと感じていました。共用施設の運用や修繕等のメンテナンス、そういったことを決めるのに管理組合で決めなければいけないことを想像すると…私には難しいかもしれません（短期間で住み替える前提であれば良いのですが）
でも24時間ゴミ捨てができるのは最高でしたし、駅チカの恩恵はすごかったです。
賃貸購入問題は家に対する価値観が「終の棲家」だったので購入一択です（どっちが正解とかなく価値観の問題）。
土地について
・立地：郊外だけどそこそこ商業施設もある地域。通勤ドアドア1時間以内だったので良しとしました。（コロナで夫は今後もほぼフルリモートになった）
・子育て環境：大小公園がそこそこある。中学卒業まで医療費無料。若い世帯も増えており保育園も多い（足りてはいないが）。小学校が近い（中学校は遠い）。」
・土地：60坪程度の変形地。接道は所有権有りの私道。第一種住居地域。
ただ、SUUMOに掲載されていたら選ばなかったと思います。（金額的に買えないというのもある）
メーカー選定の流れ
ざっくり予算を設定してハウスメーカーや工務店に見積もりを貰いに行きました。
何も知らなかったので、ふらっと住宅展示場へ行きましたがスーモカウンター等からの紹介の方が良い担当が付くという噂を聞き後悔…（結果的に良い担当に出会えましたが）
さっくりと要望はこんな感じ。
・建坪40坪～の２階建て
・1F LDK+和室+水回り 2F 主寝室+子ども部屋+書斎
・洗濯は室内で完結させたい。
・パントリーがほしい
複数社から見積もりをもらって、どこにするか決める流れです。（メーカーによって見学会があったり、色々お金がもらえたり…）
ハウスメーカーの決め手
某大手ハウスメーカーには私達の属性や土地代が必要ないことを理由に予算を大幅に超えた提案をされたり、某SNSで人気のハウスメーカーにはとにかく性能アピールをされて要望が聞かれなかったり…そんな中、ふとした一言すら覚えて提案してくれる担当に出会えたので決めました.
結果としてその判断は間違ってなかったと思います。なぜなら、注文住宅は本当に決めることややることが多くて絶対になにかが抜けてしまったり、あれ？って思うことが発生します。これがあのハウスメーカーの担当だったら…と思うとゾッとします。シビアな話（間違いの指摘とかお金とか）でも遠慮なく話せる担当を選ぶことは大事だと思います。
営業担当なんて家造りで関わるうちのたった一人…というのも正解だと思います。でも例えば設計担当が気に入らなかったら、誰に交代をお願いするか？営業担当です。営業担当さえ誠実に対応してくれれば、大凡のトラブルは解決できたりする、それがハウスメーカーの営業担当だと思います（大変な仕事だ）。
※個人の感想ですが、同じメーカー内だと皆人柄は何となく似通っていました。（支店長、設計、IA、現場担当、庶務etc）
・アフターサービス の充実度
建てて終わり！というのはイヤだったので、ある程度大手でアフターサービス専門部署があるメーカーを選びました。
保障もできるだけ長い（60年）メーカーを選びました。もちろんメーカー経由だと何でも高いし、メンテナンスにもお金がかかることは承知の上です。それも込みで予算を設定しました。
・予算
契約後に仕様を詰める中でかなり総額は上がりました。…なのでそれも含めて最初に予算を伝えるべきだと思います。（500万くらい上がった。建坪アップと外構のせい）
ローンをどこで借りるかという問題もあるので、月の支払いイメージをしっかり持っていたのは良かったかなーと思います。
良かったこと
・こだわりを実現できる
1階で生活が完結できる間取り、を目指していました。特に洗濯動線は、洗う／干す／収納 が一部屋で完結する間取りが実現しました。これズボラには最高！
夫は書斎を好きなように出来ててとても嬉しそうで良かったです。（書斎に引きこもられると寂しいですが…）
・子供が嬉しそう
走り回っても怒らなくて良いし（破壊されそうな時は怒るけど）、公園に行かなくても庭で楽しく遊べるし、楽器の演奏も気兼ねなく出来る（防音性能が高い）。
良くなかったこと
ハウスメーカーの方も配慮してくれて自宅に来てもらって打ち合わせしてたけど、実物を見るためにはショールームや展示場に行かなくてはいけなくて、赤ちゃん連れだと本当にしんどかった…
間取り、キッチンやお風呂等の設備を決めて、内装の打ち合わせ（それこそドアの取手や手すりの金具の色迄自分たちで決めるので本当に長かった。私達は合うIAさんだったので、ある程度お任せしましたが）、照明やカーテンを選び、外構も打ち合わせをして家具も選び…並行してローンの事前審査をしたり、毎週末打ち合わせしてました。
次は施工が始まるので可能な限り現場を見に行って、差し入れもして…振り返っても本当に疲労困憊でした。
子供が産まれる前に建てた方がそういう意味では楽かもしれません。
・高い
建売と比べると高いです。やっぱり。私達も土地がなければ今のメーカーとはご縁がなかったかも…？
でも敷地内に2台分駐車場もあるし、都内賃貸時代と比べると月々の支払いは半分以下になりました。（固定資産税等の税金や修繕費の積立分を考えても）
工法によっては実現できない間取りや構造もあります。本当にこだわりを実現するなら、ハウスメーカーでめちゃくちゃお金を掛ける（展示場の建物は高額オプションだらけ）か、工務店や設計士さんとゼロから創り上げる必要があります。
ハウスメーカーはある程度標準品があり、その中で選ぶことを前提としているので、壁紙でも気になるメーカーがあれば自分で探したりする必要があります。（が、標準品でも我が家は十分満足でした！）
総括
総じて大満足です。
子供がいる場合の注文住宅、ということでは保活問題は大きかったです。区外への転園、しかも二人同時、という高難易度ミッションでした…
共働きで頑張ってローンを返済していきたいですね。
（いくら？っていうのが一番気になると思うので参考までに、我が家の場合は約100万／坪でした（外構・諸費用込）。高い！。これに土地の価格を入れると…親族に感謝です）
2週間前に付き合って（私26/彼23）、いやもうマジ毎日幸せで楽しくて仕方がない。すっげーいいやつ。超カワイイ。相性最高。かっこいい。好き。
だがその彼はヤるたびに「ナマでしていい？」と聞く。
私がダメだよって言っても結構食い下がる。最終的にはどうにかゴムつけて入れてくれるけれど。
初回に私、ナマでやらせては浮気と同じくらい嫌だから言うのやめてと言ったはずなのだけれど、それでも彼は毎回プッシュしてくる。
閨では強く断れないんだよ…。「だめだってぇ」みたいな否定になっていない否定を言うので精いっぱいだよ。頭のネジ外れているんだよ。彼のお願いはできるだけ叶えてあげたいって思っちゃうじゃん。
どうしてコンドームをつける必要があるんだっけ？避妊と性病予防のためだよね？
どうせお互いとしかやらないから陰性なら性病予防は気にしなくていいのか？それでも気にした方がいいのか？
保健体育の授業聞いていなかったの？ガマン汁にだって精子はいっぱいいるんだから、射精だけ外ですればいい訳じゃないの。
それとも妊娠してもいいと思っているの？まだ君院生なのに？今年就活なのに？負担は私にしか無いから？
いいのか…？妊娠してもいいのかな…？いや会社の予定的にあと1年は避妊したいよ私は…？
というか付き合って2週間ぽっちでもうそこまでいってしまうのはただの性欲の勢いでは…？何にも考えていないだけでは…？
やっぱりだめだよナマを許すのは、うん。やっぱりせめて君がちゃんと社会人になったら。ものすごく妥協してきちんと就活頑張って内定先を見つけたら。話はそれからだ、うん。決意表明。
話ずれるけど、あたしコンドームのことよく知らないんだけど、彼はゴムをつけるのを割かし毎回手間取っていて、正味1-2分くらいかかっているのだけど、こんなもんなの？もっと10秒くらいでパパっとつけられるイメージがあったのだけど。サイズ合っていないんじゃないの？よければ有識者教えてください。
という訳で、外出しは避妊の意味が無いので、ナマでヤるのはダメです。ということを強く主張できる強い彼女になる必要がある。ゴムつけてたって十分気持ちいじゃん。ふぇらちおも手淫も沢山してあげるから。苦しいけど喉奥で擦るのもやっていいから。だからナマはだめです。
そうかーゴムだけでも避妊には不十分か。確かに10-15%で失敗すると聞いたことがあるような…。
低用量ピルなぁ…。生理痛は別にきつくないので必要性を感じていなかったから、あまり気は進まないなぁ…。
ああでもPMSによる精神症状はそれなりにしんどいし、それが軽くなるのなら導入を検討してもいいかなぁ。でもお値段張るしなぁ。まあ検討します。ありがとう。
いつのまにトラバとブコメが増えていまして、皆様コメントありがとうございます。
やはり避妊の重要性と、こちらが強く出る正当性とを強く認知しました。あと彼はそのへんの認識がゆるゆるであるということも理解できました。ありがとうございます。
やはり彼にもう一度強く言います。増田のコメントたちが後押ししてくださったので、強気に出られます。
たぶん彼は「ナマで入れちゃうよプレイ」が好きなんだと思うんですよね。実際には入れないんで。でも私はそれすら嫌なので（彼の願いを叶えてあげたい私と妊娠したら困る私の天秤がしんどいから）、辞めてほしいということを伝えます。これで分かってくれなかったら信頼できる第三者に洗いざらい言ってそっちに強く伝えてもらいます。彼には皆に秘密にしたいとか言っていましたが、私は色々相談できる第三者が欲しい。
私は今まで自己主張をすることが苦手で、特に男女恋愛においてはそうで、これまでもそれが原因のひとつで色々破局とかトラブルとかしてきた。
私の願望をきちんと伝えて、理解してもらい、擦り合わせることが、関係の持続に重要だとの知識はある。
付き合ってすぐ、助教の先生に私たちが付き合ったことを伝えたとき、「彼は色々と幼いので結婚したいなら根気よく育てていく必要がある。そうじゃないとほんとに結婚するときに迷うと思うよ」と言われた。
ちなみに私は浪人により今M2です。来年就職予定です。彼はM1。これから就活。）
助教はそれから、「でも、俺は彼とあなたは合うと思うし、いつか付き合うんだろうなと思っていた。思ったより早かったね。」ともおっしゃいました。
だから私は根気よくコミュニケーションを続けるつもりです。自分の主張の正当性に自信がなくて、増田の皆様を頼ってしまいました。ありがとうございます。
あと面倒だと後回しにしていましたが、ピルなどコンドーム以外の避妊方法と、あと性病検査も、多少金がかかろうがきちんとやろうと思いました。何かあってからの方が余計金がかかりますしね。助言ありがとうございます。
追記の癖にべらべら語ってしまってすみません。まあ日記なのでね、好きに語ります。
ただの経過報告。
結局、「プレイのつもりだった。本気でナマでする気は全くなかった」とのこと。
あと低用量ピルを導入しました。トリキュラー28。月4000円。リマインダーをつけて頑張って飲み忘れないようにしています。結局自分で払っていますが、その他の金銭的手間的負担は彼の方が多いと思うので、まあ私が払います。毎週末ずぅっと彼の家に入り浸っているので、消耗品とか食費とか洗濯とか、なんだかんだ彼の方が負担だと思う。
悩みは尽きませんね。最近の一番の悩みは、シングルベッド狭くて休日に疲れが取れない問題です。多少寂しくても布団を持ち込むか…
それも「ネガティブな空想が突然自らの意思と関係なく発生する」という症状だ。
――――――――――
と言っても友達もそれなりにいたし遊んでもいたけど、中学に進学してから引きこもりになったりしてぼっち化が進んだ。
それで1人でいる事が多くなってやたら空想する様になった。
内容は
①もしもこんなサッカー選手がいたら日本代表強くなるよなあという空想をする
まあ、ここまでは割とありふれた内容なんだよ。それも高校から大学に行き、ぼっちからも卒業する事で程々にするぐらいで収まったんだけども、このコロナ禍で空想する事が増えたんだよ。
問題はその中身なんだが
①今までと違い俺自身が登場する様になった
特に③がキツい。
実は③は俺自身がとあるバンドのファンでそのバンドが炎上した時、俺はそのバンドの行動を肯定してたんだよ。
あの時は周りから間接的に色々言われて最終的には謝罪したんだけど、どうも空想の中での俺はバンドマンとして大成したけどその事で大炎上した…というイメージが延々と頭の中に残り続けてるんだよな。
ぶっちゃけ空想癖だろ？何言ってんだよ？と思う人といると思うし、俺自身も有り得ないと思うんだけど、そのイメージが無意識のうちに突然「バンッ！」で頭の中に入り込んでくるようになったんだ。
最初のうちは「いや、これ実際にはないから。俺はただの一般人だからな。冗談も休み休み言えよ」と思ってたんだけど、通勤中や仕事中、昼休み、休みの日に外出する時も同じように突然「バンッ」って思い浮かぶ様になってしまったんだ。
例えるなら、道を歩いていると突然「全く知らない場所で知らない奴から因縁をつけられて殴られる場面」が何故か頭の中でイメージとして勝手に挿入される感じだ。上手く伝えられなくて申し訳ないが大体こんな感じだ。
そんな感じだから凄く辛いしイライラするし、何より「現実には有り得ない」から余計にしんどいんだ。
気を紛らわそうとしてゲームをしたりTVやYouTubeを見たり、休みの日に遊びに行ったり仕事もなるべく他の事を考えないようにしてるけども、それでも突然そのイメージが挿入されるんだ。
当然今までやってた事に集中出来なくて収まるのを待つしかないのが現状だ。
最初は直に収まると思ってたけど、かれこれ半年以上悩まされているんだ。
何とか仕事は出来ているけども、気を張り続けてるせいか仕事が終わるとその反動でイメージが延々と頭の中に残る様になって凄く疲労感が溜まる。
だから家に帰って1人でいると逆にしんどい。流石にここまでくると何か精神的な病気なんだと思うんだけど、症例とか見ても一致するものがないんだ。
ここで聞くなよ。と思うかもしれないが誰か思い当たる病気を教えてくれないか？このままだと気が狂いそうだ。もしかしたらもう狂ってるのかもしれないけども。
数年前から精神状態が良くなくて病院に行ったりしてたんだけど、どうしても通院ができない。薬をもらいに行くことすら出来なくなる。なんなら最近はずっと行けてない。同じような人いない？
病名をはっきり言われてないから多分鬱ではないんだけど、とにかくなにがあっても落ち込む感じ。希死念慮もある。
今まで薬とカウンセリングで治療してきたんだけど、薬を長いこと飲んでも効果が全然出なかった。薬を変えても変わらない。
カウンセリングも自分のことを話そうとすると外面作ってカウンセラーに気を遣っちゃう。この前まで行ってたところは何故か自分がカウンセラーの話を聞いてた。
そんな感じで段々病院に行くのが苦痛になっていく。いつも最初の数回は通えても、そのうち通院するって考えただけで体調が悪くなってメンタルが死んで一歩も動けなくなる。どうしたらいいんだろうね……。
そもそも精神状態よくない人と通院の相性悪くない？その人の状況を見て薬を出さなきゃいけないのはわかるけど、もうちょっといいやり方とかないのかな。
あと薬が効かない、カウンセリングも向いてない場合って本当にどうしたらいいのかわからない。詰んでる。
根気強く他の合う病院と薬とカウンセラーを探さなきゃなんだろうけど、また通うのが辛くなっちゃうし、病院自体どんどん家から遠くなって余計にしんどい。助けて〜！文章ぐちゃぐちゃでごめんね！
映画館で拍手するのはいいけどよ、そんで過剰感激拍手発生報告ツイートすんのもいいけどよ
エンドロールが流れ始めたら拍手するオタク→こっちはOne Last Kissのリズムの絶妙なリズムに身を任せてんだわ
総監督 庵野秀明 が流れてきたら拍手するオタク→こっちはBeautiful Worldの静謐なアウトロに浸ってんだわ
総監督 庵野秀明 が消えたら拍手するオタク→こっちはしーーんとした世界の中で突然まっしろな光に包まれて終劇するのを待ってんだわ
終劇 で拍手するオタク→こっちはエンドロールの暗闇から真っ白な光(=現実のメタファー)に包まれて終わるエヴァにしんみりしてんだわ
映画で誰からも許される拍手していいタイミングは、会場の電気がついたタイミングだけだ
それ以外でのタイミングでする拍手ってのは、場の空気が一体になったときのみ許されるんだ
もう一度いう
覚えとけオタク
金を出す仕事は本当にしんどい。超細かくてあいまいで確認事項が多くて案件の数も多くて一つひとつがめんどくさすぎて、もう嫌になっている。
返事を焦るあまり確認しないでイケると言ってしまったり、自分の理解が遅くて何度も書類を訂正させたりとか、すでに相手にも迷惑がかかってる。
そしてこの期に及んで『そもそも初めからダメだったんじゃないか＝金を出せる要件を備えていないのでは？』になりつつあって、憔悴している。
だから「あーもー自腹切ろうかなー…」という気分になっている。
実は、昔も自腹を切ったことがあって、そのときは上司にバレてめちゃくちゃ怒られた。
『おまえは三万円なら出すのか？じゃあ三千万円ならどうだ？出すのか？出せるのか？出さないだろ？その違いはなんだ？金額は理由にならんぞ！三万円を出すなら三千万円も出さなきゃ整合が取れんだろ？なぜおまえに出す出さないの線引きができる？お前はそんなに偉いのか？どんな基準だ？ただの差別じゃねえか。そもそもお前の負担すべき金じゃない。お前がいま出してしまうとみんな出さなきゃならなくなる。というかお前はここに何しに来てるんだ！仕事だろ！お前が負担したら仕事にならんだろうが！』
というようなことを延々言われたんだけど、、、また同じことを繰り返そうとしている自分がいる。
30歳でまともな職歴がなく、毎日バイトばかりしていて本当にしんどい。
かといって今から正社員もなれるあてもないし、給料があがるようなこともない。
たぶん自分のようなやつが応募してきても、話も聞きたくないのが関の山だろう。
ここまで人生を頑張ってこなかったツケなんだろうとも思うのだけれど、自分はどうしたら良いのかわからないまま時間だけが過ぎていく
助けてほしい
【追記】
バイトから帰ってきてみたらトラバだけでなくブコメまで来ててびっくりした。
知りもしない中年フリーターの悩みを読んでもらって、本当にありがとうございます。
ブコメ等々で「職業訓練いけば？」っていうのもらったんですが、実は数年前に民間委託のやつに行っていたんですが、
結局就職活動に失敗し、そこで培った知識とか全く関係ない今のアルバイトにたどり着くっていう流れになっています。
また複数のバイトを掛け持ちしているので、会社の保険に入れてもらえていません。
確かに行動する前に諦めてしまっていて何もしないというのは昔から悪癖であって、今週の休みが来たら
自分の仕事（といってもバイトしか無いんだけど）をまとめてみます。
発達障害を理由にして障害年金を受け取れる可能性があるらしいと聞いて、いそいそと年金事務所へ向かったのが…いつだっけ、確か5月末だったはず。
初診日いつなん？とか色々受け答えして、受給資格あるから申請してみたらもらえるかもね〜ってことで申請するのに必要な書類を貰って帰り、明日書こうを繰り返してたらひと月半ぐらい経っていた。
この紙に私の半生を書いて出さないと何も起きないんだぞ！いい加減書くぞ！！と己のケツをひっぱたき、保育園の連絡帳やら小学校の通知表やら引っ張り出してきて、ついに書き始めたんだけど終わらない。中々進まない。
自分の記憶の中にある幼少期の私と、親や先生が書き記してくれた幼少期の私とを見比べて、どんな性質を持ちどう過ごしていたのかを客観的に書く作業、非常にしんどい。自己との向き合いはしんどい…
まだ小学校卒業までしか書けてないんだけど、もう既にお腹いっぱい〜って気持ち。どうしてこんなになるまで放っておいたんだバカタレ〜！
しかもこの後には中二病と高校デビュー失敗と大学中退と、向き合いたくない過去がまだまだ待ち構えてるって本当ですか？本当です、諦めて下さい。
あ゛あ゛ー…………続き、書かないとなあ……
育成アプリのクラゲに推しの名前をつけて育て始めて一ヶ月が経った。正直、情緒がはちゃめちゃにしんどくて毎日泣きそう。
まず前提として私が腐女子で、クラゲにつけた名前が推しカプの受けであることを話しておこう。私の推しカプ（CP名は伏せておくがわかってしまう人もいるかもしれない。生暖かく見守ってほしい）は日常的に虐待を受けて育った受けとその受けを地獄から救って同じく両親の虐待から生き延びてきた攻めという、まあクソデカビック感情を相互に向け合ってるCPである。もう、とにかくクソデカなのだ。攻めは受けがいるから生きてきたし受けにとってのヒーローは攻めなのだ。もうなんかすごい。すごくすごい。すごいんですよ。
そんな推しカプの受けの名前を、ある日ふと思ってクラゲにつけて育成アプリを始めた。別になんでも良かったんだけど受けの髪と頭のフォルムがクラゲっぽいからクラゲを選んだ。
日々に疲れていて、なんか動物の癒しが欲しいから始めた。そのつもりだった。
育成始めて32日目。クラゲの大きさが3倍になった。泣いてしまった。
3倍である。毎日見てたはずなのに、気づいたらこんなにでかくなっていた。毎日見ていたはずなのに。嘘だろお前。ちょっと前まで、こんな、爪の先くらいの大きさしかなかったじゃん。なんで、なんでそんなに大きくなってるの。3倍！？ もう、めちゃくちゃに泣いてしまった。あっという間に大きくなる。子供が大人になるなんてあっという間なのに私がそのスピードについていけてない。
ここで私の推しカプの話に戻ります。推しカプの攻め、受けのことをずっと子供だと思ってて、実際攻めの中での受けは3歳くらいの見た目をしてるんだけど、でももうすぐ受けは20何才とかになるんですよ。もう充分大きくて、大人で、でも攻めはそれに気づかないでいて。
あ゛〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！苦しっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
たった32日。たった32日で気づいたらこんなに大きくなってることが寂しいし苦しいのに、20何年も一緒にいた攻めは……攻めは……ウッ…………。いつのまにか大きくなって、自分が守らなきゃいけない存在じゃなくなって……でも守りたい存在な訳で…………もうはちゃめちゃですよこんなん…………もう…………。わかるよ、わかってしまったよ。気づかないうちに大きくなるの、なんか、こう。信じたくないよな。ずっと見てたはずなのに成長してるのしんどいよな。
たかがクラゲ。なんだけど。クラゲ…………クラゲ…………32日であっという間に大きくなっていったクラゲ…………。嫌だ……大きくならないで、ずっと子供のままでいようよ。でも大人になるのも悪くないかなって君が思えるなら、それは……でも攻めが…………。ウゥ……。
もうなにもわからないです。それでも私はクラゲを育て続けるし、きっと一ヶ月後も「毎日見てたはずなのにいつのまにこんなに大きくなってるんだろう」って思うし推しカプに想いを馳せて泣きます。苦しい、寂しくて切なくて苦しい。クラゲ育ててるだけなのにな。
ご飯は残しちゃいけないと言われて育ってきた。
そういう訳で子供の頃から出されたものは出来るだけ残さず平らげてきたし、残したり捨ててしまう事になるとものすごく罪悪感がある。
フードロス時代ではある。食べ物系のバイトをしている時山のように食べられるものを捨てた時も辛かった。出来るだけこっそり持ち帰って食べ続けた。
でも何というか大人になって・・・いや本当は子供の頃からそうだったんだけど、無理やりものを食べるのにしんどさが出て来た。
長年自分の身体と暮らしているとはいえ、用意する量を失敗したり、お店で食べ物を食べきれなかったりすることはまぁある。
しかしそういう時、自分は罪悪感やもったいないという感情から無理やりおなかに詰め込み、毎度泣くほど辛い思いをしてしまう。胃も虚弱で病院通いである。
周囲の友人と食事に行くと、たまに頼んだ食事を3分の2ぐらい残して帰る人がいる。
最初はびっくりした。ずっとご飯は残してはいけないものと信じて生きてきたので、理解できなかった。
でも本当は、残していく人の方が正解なんじゃないだろうか？お腹がいっぱいになったら食べるのをやめる、それでいいのでは？
薄々感じてはいるものの、染み付いた習慣というのか、意識というのは簡単には治らず、出て来たものを青ざめた顔で全部胃に詰めてしまう。
そろそろ年だし、自分の身体のことを考えても、食べ物を捨てられるようになりたい。しかしやり方がどうにもわからない。どうすれば食べ物を捨てられるのか。
私の自称ファン…がいるのですが、その人と触れあうのが、もう本当にしんどい。
各種投稿サイトやSNSも全てフォローされて張り付かれていて、不穏な呟きやにおわせツイートもできないので、ここで吐き出させて下さい。
その自称ファンの方、同人誌もわざわざ通販してくれたりと本当にありがたいんですけど、いただく感想がちょっと斜め向こう側というか「そんな内容書いてないよね？」という、感想をいただくのです。
話を読んでの感想は人それぞれだとは思うのですが…。ちょっと話を読めてないのがすごく気になってしまって。
他の人から頂く感想は話に沿った感想なので、私の書き方がおかしいわけではなさそうなのですが。その人だけ、なんか変な感想なんですよね。
なんというか別に人格否定するような感想ではないんですけど、妙に攻撃的でもらって傷付く感想というか。
あと私は腐女子ですが他にも手広くお話を書いていて、それに対しても感想をいただくのですが…「これは読めないかも」とか「私には合わない」はわざわざ言わなくてもいいんじゃないかな？と思うんですよね。
好きでいてくれるのは嬉しいし、読もうとしてくれてるのも嬉しい。でも合わない、読めないならそっ閉じして欲しい…。
ネットストーカーみたいに張り付かれてるのも本当にしんどい。というか怖い。
キャスとか好きだったけど開始したら秒で聞きにくるのもしんどい。
昔からこういうタイプに好かれることが多くて、こういう人は関係を切ると(SNSブロックしたり…)面倒な感じになることが多いので、切るに切れないのが困っています。
好きでいてくれるのは本当に嬉しいし、同人誌も読んでくれてありがたい。
そもそも私が全部真に受けるのがよくないんだろうな、って思うんですけど…しんどいものはしんどい！
またがんばろう…。
俺はアラフィフの会社員で、少し前に流行ったKKO、キモくて金のないおっさんだ。
金はないと言っても中堅企業の正社員で、贅沢は出来ないが一人で倹しく生きていくには困らない程度の収入はある。
恋人やパートナーはいなくても、打ち込める趣味があるから寂しくはない。
そう思って生きてきたし、キモくて金はないと自虐はしても、正社員で安定してるし、少なくとも最底辺ではないと言うプライドもあった。
しかし最近、40代も後半になり50が見えてきた今になって、急にしんどくなってきた。
一番感じるのは気力と体力の低下だ。
体力は一年ほどの間にガクリと落ちて、疲労を感じるようになった。
気力も低下して、趣味に打ち込む熱意がなくなり、そうすると今まで感じなかった孤独を身に沁みてくる。
それまで内心見下していたのに、結婚して奥さんがいる同僚が羨ましくなった。
遅すぎるのは分かっているが、10年前、20年前の自分に説教して殴ってでも結婚させたいと後悔する。
40歳の時点では二次元の嫁に満足してても、アラフィフになると二次元に夢中になる気力もなくなることを知っていたら、別の人生があったかも知れない。
排便時、特に電車でお腹が冷えちゃった時我慢した後とか、二食とか抜いた後油分の多い物を沢山食べてお腹壊しちゃった時とか、出る前にものすごい身体の血圧の変化を感じる。
変化、と言ってるのは上がってるのか下がってるのか、概念としてわからないから変化と言ってる。体感では下がってると思う。
トイレに座ると段々血圧が変化してぷるぷる震えて冷や汗？脂汗？がじわじわと湧いてくる感覚。
終わった後もしばらくしんどさは続きなかなか立ち上がれない。「ゲッソリ」した感覚になる。明日のジョーになる。個室を出て鏡を見るとだいたい顔が白い（青い？）。クマも目立つ。
5分くらい横になれれば復活するんだけど、症状が出てる時はこのまま死ぬのではないかと毎回不安になる程本当にしんどい。
調べるといきむことで血圧が上がって死ぬ、と言うことは高齢者などでも良くあるらしいが、自分の場合基本は下痢でそんなにいきんでないし、血圧は下がってる感覚なんだよね。
この症状は何か名前があるんだろうか。あと即効性のある薬が有ればSiriたい。
本筋とは逸れるが血圧上がる下がるとか体の状態と日本語があんまり紐づいてなくて、言葉って難しいね。ちなみに27歳で、血圧はどちらかと言うと低い方だよ。
迷走神経反射っていうのか。根本的に改善したいんだけどさっと調べた感じ病気というより症状の名前って感じなのかな？治療法が分からなかった。下痢になる状況を回避するしかないのか…
私はあるバラエティ番組のADだ。ほとんどの人が知っているであろう、有名な番組だ。
そんな私の昔話を聞いて欲しい。
私は高校生の頃、自己嫌悪が酷くて、生きているのにしんどくなり自殺未遂を何回か図ったことがある。
ODやリスカもしてきた。正直、本当に死にたかった。早く死んで楽になりたいと思っていた。
しかし、自殺をしようとするといつも頭に「あ、そういえば来週のリンカーン観たいな…」「明日のめちゃイケの企画、面白そう観たい…」とめちゃくちゃテレビっ子だった私は「あの番組を観てから死のう」と思ってはいつも自殺未遂を繰り返していた。
そして観た後に死のうと思っていても、次回予告を観て「あ、また次面白そう」と思いまた、自分の自殺が延長されていっていた。
そして、そんなバラエティ番組のおかげで私は生き延びており、高校を卒業し、進学先としてテレビ・映像系の学部がある大学にに進みそこで番組制作のことを学んだ。
私は企画を考えることがとても好きで、大学内の企画コンペではいつも上位に入っており、周りからも称賛され「私にはこの道が合っているな」と確信をしていた。
そして、就活生になったとき、私はテレビ業界を第一希望として就活をしていた。
面接では志望理由として「小さい頃からテレビが好きで私もこんなのが作りたいです」と話をしたが、実際は「バラエティ番組に命を救われたから、同じように死にたいと思っている人に少しでも生きる希望を与えれたらいいな」という志望理由が心の中にあった。
そして、私はあるテレビ局に就職ができ、誰もが知っているバラエティ番組にADとして配属された。
私はめちゃくちゃ嬉しかった。
生きる希望を作っていたテレビ業界に入ることができ、他の人にも少しでも生きる希望を与えられるんだ。
そう思っていた。
ただ現実は違っていた。
朝は早くに出勤し、リサーチや資料作りが多すぎて、帰宅するのは終電がザラ。
先輩のADやディレクターの人達は、まともな社会経験がないので教え方が下手くそすぎて、自分で考えて行動するしかなかった。
それで失敗をするとめちゃくちゃ怒鳴られる。「なぜ聞かないんだ」「なぜ先に言わないんだ」と言われる。
聞いたところで、まともに教えてくれるはずもないのにさも「自分は後輩教育してますよ」感を出してくる。
そして一番びっくりしたのが、バラエティ番組を作っているスタッフで面白い人が全然いないと言うことだった。
確かに一部のスタッフは人間としてめちゃくちゃ面白く、いつも突拍子もないアイデアを生み出してそれを実現させて爆笑をとっているのを観てとても尊敬している。
しかし、大多数のスタッフは「俺、めちゃくちゃ面白いよ」と言っているくせに出してくる企画はどこかの真似事や流行っているものを取り上げた、クソつまらないものだった。
私はこんな人たちになるまいと、私はテレビ局の企画コンペに応募した。
すると、最終選考まで残り、採用こそはならなかったが新人ADがそこまで行くのは初めてのことだったらしく、社内でも評判になっていた。
しかし、それをよくは思わなかった先輩たちが、ことあるごとに仕事が遅いと文句を言い怒鳴ってくる。
そして最近それが酷くなってきており、私はもうテレビ業界で働くのが嫌になってきている。
「テレビ業界は面白い人が偉い」と思っていたが、実際はただの年功序列だった。
同じ時期に入社した同期はもう半分が辞めている。
ただのテレビ好きだけではこの業界は無理だ。上がクソったれすぎて、下が育たない。
もう無理だ。死にたい。
あれだけ好きで生きる支えをくれたテレビに、今は殺されそうになっている。
私はあるバラエティ番組のADだ。ほとんどの人が知っているであろう、有名な番組だ。
そんな私の昔話を聞いて欲しい。
私は高校生の頃、自己嫌悪が酷くて、生きているのにしんどくなり自殺未遂を何回か図ったことがある。
ODやリスカもしてきた。正直、本当に死にたかった。早く死んで楽になりたいと思っていた。
しかし、自殺をしようとするといつも頭に「あ、そういえば来週のリンカーン観たいな…」「明日のめちゃイケの企画、面白そう観たい…」とめちゃくちゃテレビっ子だった私は「あの番組を観てから死のう」と思ってはいつも自殺未遂を繰り返していた。
そして観た後に死のうと思っていても、次回予告を観て「あ、また次面白そう」と思いまた、自分の自殺が延長されていっていた。
そして、そんなバラエティ番組のおかげで私は生き延びており、高校を卒業し、進学先としてテレビ・映像系の学部がある大学にに進みそこで番組制作のことを学んだ。
私は企画を考えることがとても好きで、大学内の企画コンペではいつも上位に入っており、周りからも称賛され「私にはこの道が合っているな」と確信をしていた。
そして、就活生になったとき、私はテレビ業界を第一希望として就活をしていた。
面接では志望理由として「小さい頃からテレビが好きで私もこんなのが作りたいです」と話をしたが、実際は「バラエティ番組に命を救われたから、同じように死にたいと思っている人に少しでも生きる希望を与えれたらいいな」という志望理由が心の中にあった。
そして、私はあるテレビ局に就職ができ、誰もが知っているバラエティ番組にADとして配属された。
私はめちゃくちゃ嬉しかった。
生きる希望を作っていたテレビ業界に入ることができ、他の人にも少しでも生きる希望を与えられるんだ。
そう思っていた。
ただ現実は違っていた。
朝は早くに出勤し、リサーチや資料作りが多すぎて、帰宅するのは終電がザラ。
先輩のADやディレクターの人達は、まともな社会経験がないので教え方が下手くそすぎて、自分で考えて行動するしかなかった。
それで失敗をするとめちゃくちゃ怒鳴られる。「なぜ聞かないんだ」「なぜ先に言わないんだ」と言われる。
聞いたところで、まともに教えてくれるはずもないのにさも「自分は後輩教育してますよ」感を出してくる。
そして一番びっくりしたのが、バラエティ番組を作っているスタッフで面白い人が全然いないと言うことだった。
確かに一部のスタッフは人間としてめちゃくちゃ面白く、いつも突拍子もないアイデアを生み出してそれを実現させて爆笑をとっているのを観てとても尊敬している。
しかし、大多数のスタッフは「俺、めちゃくちゃ面白いよ」と言っているくせに出してくる企画はどこかの真似事や流行っているものを取り上げた、クソつまらないものだった。
私はこんな人たちになるまいと、私はテレビ局の企画コンペに応募した。
すると、最終選考まで残り、採用こそはならなかったが新人ADがそこまで行くのは初めてのことだったらしく、社内でも評判になっていた。
しかし、それをよくは思わなかった先輩たちが、ことあるごとに仕事が遅いと文句を言い怒鳴ってくる。
そして最近それが酷くなってきており、私はもうテレビ業界で働くのが嫌になってきている。
「テレビ業界は面白い人が偉い」と思っていたが、実際はただの年功序列だった。
同じ時期に入社した同期はもう半分が辞めている。
ただのテレビ好きだけではこの業界は無理だ。上がクソったれすぎて、下が育たない。
もう無理だ。死にたい。
あれだけ好きで生きる支えをくれたテレビに、今は殺されそうになっている。
ただ、やってりゃわかるけど互助会員がSNSで「○○さんの新作です」とか呟いてくれると、それを見て作品を見にきてくれる人はやっぱ少なからずいるんだよね。互助会員以外の人が互助会を導線にして作品を読みに来てくれるようになる。互助会員のフォロワーの人が、こっちをフォローしてくれたりだとか。
なかなか外部からは見えづらいんだけど、ちゃんと活動してると互助会員同士のやりとりって決して1対1じゃないんだよ。それぞれがそれぞれのファンを多少なりとも抱えていて、交流することでファンの移動が起こる。そうしてちょっとずつ数字を積み上げていく。そうして数字がついてくると、数字を見て見に来てくれる人が増える。
それを金払ってデカい人にやってもらうってのもイッコの手ではあるんだけど、そこまではさすがにしんどいので、タダで宣伝してくれる人を確保するためにも多少の互助会入会は悪い手段ではないよと思うわけですよ。めんどくせーけどな。
