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はてなキーワード: 浪人とは
昨日の出来事。
3月1日。今日は高校の卒業式だったようだ。16歳の少しの期間を過ごした学校の制服を目に留めて、気づいた。2005年生まれの18歳、1人コンビニでレジを切り盛りしていた。すっかり忘れていた。嗚呼、今日はシフトを変えておけば良かったと、白くなっていく脳味噌で思った。
私は幼少から患っていた精神疾患を、高校一年の夏に拗らせ、通信制に転学した。真面目に生きてきたつもりだった。勉強もそこそこ、普通にやってきた、のだろう。行きたい大学もある。やりたいことも沢山ある。身体が、精神が許さないのだ。サボりだと思われるだろう。分からない人の方が多いだろう。この感覚が、私が文章を綴っている媒体から、君の指先に届かないだろうか。
17の夏。残り一年。精神状態の回復がみこめない。そこで、通信制の特色を生かし、18の卒業時点で、単位を残すことで、推薦で大学に行くという道を残すことを選んだ。少し、悔しかった。
18の秋。あと1年を切るか切らないかの段階で、あまりにも外部と接触しない己を変えたくて、コンビニでアルバイトをはじめた。はじめは精神もめちゃくちゃだったが、今月からスマホ料金や模試の代金も、自ら払えるまでになった。
職場の方も優しい。過ごしやすい。少しずつお洒落や趣味の時間も充実してきて、忘れかけていた。
そんな時、あの制服を見かけたのだ。3月1日だった。「あ、あぁ…」と、マスク越しに声が濁った。私が一年遅らせた卒業が目の前に迫った。しかも、憧れていた、やっと入学できて、そして去った、その場所が。
女子生徒2人だった。彼女らは店内を見て回る。私がフェイスアップに努めた、袋菓子の棚を。先程まで品出しをしていた、カップ麺を触っては、また戻した。顔に見覚えはあった。少し大人っぽくなっていた。涙が溢れそうになった。自らの再形成されかけていた自己肯定感を踏み荒らされた気分だった。意味もなく怒鳴りそうになった。彼女らは何も悪くない。別に何も悪くない。ただ妬ましかった。嫉んだ。憎んだ。
数分ほど経って、2人は私の前にカゴを置いた。カップ麺と袋菓子が複数。打ち上げだろうか。震える声で呟いた。
「袋は…おつけしますか？」
顔を見合わせる2人は、すぐに
「お願いします！」
と笑顔で言った。私はいつもより丁寧に、丁寧に、優しく、柔く、そうっと、バーコードをスキャンして、袋に詰めた。割り箸も、おしぼりもつけた。お礼の言葉を述べて、袋を手渡した。弾けるような笑顔が視界に入った。
彼女らは私に気づくことはなかった。それは私があの頃より、身なりが整っていたからか？いや、そんなはずはない。
いなくなったやつのことなんて、きみたちは、ちっともきにして、いないのだ。
自動ドアが閉まった。私はカウンターの奥へ飲み物を取りに歩みを進めた。
毒親に育てられ、子供のころ不幸だったけど、自分は育児を上手くやると思って子供作ってる人がいる。
毒親を恨んでるけど、自分が毒親に似ている自覚があって、同じことを自分も繰り返しそうだから、子供作らないという人もいる。
あまり考えずに子供作って、案の定虐待を連鎖させ、あまり考えずに自分の欲求充足のことだけを考えてる人もいる。
子供を持つ持たない、反出生主義の賛成派反対派、などの界隈には毒親に関係する人が多い。
私の親は別に毒親ではない。虐待されてないし所得は高いほうだったと思う。海外旅行にも連れて行ってもらった。
習い事も塾も行っていた。今考えると結構なコストが毎月かかっていた。
でもなぜかうっすらと小4くらいのころから、生きていたい気持ちが薄かった。
消滅したいというか、死ぬのは痛くて苦しそうだし、はじめから存在しなかったことになりたいような気持ちがうっすらとあった。
いじめられてもいない。いじめのターゲットにされるような目立ち方をしたことが無かった。
クラスメイト、部活の先輩、先生、誰にも悪い印象は持ってない。部活の後輩にはなんかナメられてた気がしたけど、どうでもよかった。
社会のレールから脱落したこともない。中学受験がメジャーではない地方都市で高校受験をして進学校へ、そこから駅弁、正社員就職。
大学浪人や就職浪人のような所属のない時期を過ごしたことがない。
うっすら憂鬱ではあるけど、明確な鬱状態になって勉強や仕事ができない、部活に行けないなどのダウンをしたこともない。
恋人がいたことも数回ある。周囲の人間に対して不満がない。周りの人間のせいで幸せが無いんだというふうには思わない。
生きていてよかったとか、子供を作り子供にも幸福を感じさせよう、という強い欲求を感じる器官が無いという欠損が、こちら側にあるから駄目なんだと感じる。
異性叩きや若年世代叩きや老害叩きや政治叩きや外国人叩きなどに熱心な人たちは敵を殲滅すれば幸福が得られると期待をもっていそうだ。
他人に怒るエネルギーを持っている人間のほうがよほど子供を持ちそうに思う。子供を持つには負のもの、攻撃的なもの、害あるものを含めて「エネルギー」が必要だ。
何も考えずに子供を持ち虐待を連鎖させる人間は「子孫をのこすタイプの人間」だ。
自分はとりあえず生きているだけで、怒ったり期待したりすることができない。
不幸でもない。生きていて金に困ったり暴力を受けたりしたことがない。
死ぬまで生きているだけなのだろう。交際は向こうから来たパターンでしか発生していない。自分からは何もできない。
意欲が持てないのだ。恋人ができれば、結婚すれば、子供ができて育てばそこに幸せがあると期待できない。期待しないから怒らずに済んでいるのだが。
今の状態でも不幸は感じていないし、子供が夢を叶えただので親として強い幸福を感じる、といったことを求める気にならない。
子供が重度障害で生まれたり、子供が犯罪を起こしたりして、強い不幸を味わうのも嫌だ。
・父
・母
・第一子 (以下，私)
・第二子 (以下，二号)
2002年生まれの大学3年生．幼稚園から大学の学科まで私と同じ．
・第三子 (以下，三号)
大学に行かせてくださいと私が頼んだ時，父は以下の条件を出した．
・理系の，
・国公立大学に，
・予備校などには頼らず，
・現役で合格すること．
これら全てを満たせば学部を卒業するまでの生活費も学費も払ってくれるという．
私の高校は進学実績が落ちてきてはいたけれど進学校で，教育費には糸目をつけない親を持つ同級生が多くいた．
同級生たちよりも厳しい条件で大学受験に臨むことを不満に感じなかったと言えば噓になる．
が，学費を払えなくなったり，子供ができたりして高校を中退した中学の先輩を数人知っていたので，彼らに比べれば自分はずっと恵まれた環境にいるということを私は知っていた．
そして私は父の出した条件に従うことにした．
・A大学
通学時間は片道2時間．興味のある分野について学べるが，定員が少ないうえに後期試験がない．センターリサーチではC判定．二次試験は苦手科目の配点が大きい．
・B大学
通学時間は片道2時間半．興味のある分野に関連する学科はないが，設備が充実している．センターリサーチではB判定．二次試験は苦手科目の配点が大きい．
・C大学
通学時間は片道1時間．興味のある分野に関連する学科はないし，設備も充実しているとは言い難い．センターリサーチではA判定．二次試験は得意科目の配点が大きい．
A大学にどうしても通いたかった私は，合格の可能性が低いことを分かっていながら前期試験はA大学を受けることにした．後が無いので後期試験は安パイのC大学に出願した．
私はC大生になった．
入学一週間後には，自分が大学の下調べをかなり怠っていたことに気づいた．
シラバスを読む限り1年生の講義は高校の復習と言って差し支えなかった．2年生以降も，うちの学科はさして専門的な講義はないらしい．
1年生の時点で，大学で新しく勉強を始めたものは必修でもないのにとった第二外国語くらいだった．
やる気を出さないまま1年生の前期が終わった．GPAは4だった．
私は頭が良いと同期たちがあまりにほめるので，「いやいや，センターの数学で65%しかとれないくらい勉強苦手だよ」と事実を言うと，めっちゃ頭いいじゃんと返された．
やる気を出さないでいるうちに色んなことができなくなっていった．オンラインなのに講義を毎日欠席し，部長まで務めていたサークルを無断で辞めた．
堕落しているのは自分なのにC大学を見下す気持ちが強まっていく．
その頃，高校1年生の三号が志望大学を決めた．東京で一人暮らしをして文学部に通いたいらしい．個別指導の塾に通うし，滑り止めで私大を受けるし，浪人も視野に入れているという．
一体どんな手を使ったのか，三号は頑固な父を説得して自分の望み通りの条件で大学受験をすることになっていた．
私は理解できなかった．親の方針って，絶対的なものではなかったのか．大学に入ってからの この3年の月日は何だったんだ．
親に制限されたからぱっとしない大学生活を送ることになったのだと，私はこれまで現実逃避してきた．本当は違ったのだ．
与えられた状況に流されるまま行動してきた結果がこれなのだ．
はっきり言ってこれは逆効果だった．
医者に，「私は学歴コンプがあるんです」なんて恥ずかしくてとても言えない．
結局2度目の3年生の春にまた自殺未遂をし，大学病院へ転院することになった．
だが，新しく処方された薬でやる気のなさが改善し大学へ通えるようになった．
真面目に大学へ通い始めて，うちの大学には親切な先生が多いことを知った．
通院でどうしても講義を受けられないときは代わりに課題を出せば出席扱いにしてもらえたし，語学試験を受けたいと第二外国語の先生に相談したら週1でレッスンをしてくれた．
特に親身になってくれたのが指導教員で，色んな学術書を貸しては解説をしてくれた．
進学の準備を始めた矢先，自分でもどうしてだか分からないのだが自殺未遂をしてしまった．入院しましょうと主治医が言った．
その部屋には布団とトイレと監視カメラしかなかった．部屋には何も持ち込めないので情報収集も勉強もできなくなった．
数日後に読書が解禁されて，父がたくさん本を買ってきてくれた．一日中本を読んだ．ただ本を読むことに没頭できたのは小学校時代以来かもしれない．
入院しているうちに気持ちが落ち着いてきて，2カ月ほどで退院することができた．
入院したことで準備が間に合わず，C大学以外の大学院は受験できなかった．学科内の同期で内部進学をしたのは私一人だけだった．
昨日の朝二次試験のために東京へ行く三号と両親を，二号が車で駅まで送っていった．飲んでいる薬のせいで私は運転できないから家に残った．
夕食後の薬を飲むといつもは副作用で起きていられなくなるのだが，今日は目がさえて眠れない．
二次試験を受けるのは私ではなく三号なのに緊張してしまっているようだ．
三号への感情は羨ましい妬ましいという気持ちと，私ができなかった分も大学生活を満喫してほしいという気持ちがないまぜになっている．
春からは三号に対して学歴コンプを抱くようになるのだろうか．今すぐにはできなくても少しだけでいいから，いつかは克服したい．
中流家庭に生まれて三食食べることはしてもらい屋根のある家でダラダラ過ごした
勉強は全く好きではなかったし幸い塾に行くほどのお金も無かったので家で漫画読んだり気合いでねだって買ってもらったパソコンで雑誌のゲームを打ち込んで遊んでた
夏休みなどはじいちゃんばあちゃんの家に預けられて朝から晩まで山や海や川や草むらで遊んで過ごして当然宿題できずに終わるというのを繰り返した
学校の勉強は嫌いだったけど教科書を読んだら分かる内容なのでダラダラと近所の公立高校へ進学
コンピュータが楽しくなったので大学へ行ってコンピュータで遊ぼうと思うが受験勉強をしなかったので大学に不合格
年末くらいからは観念してちゃんと勉強して国立大学の情報に滑り込み
家庭が貧しくなっていたので授業料をまけてもらってたのに留年でパー
専門に上がったら大変楽しくなったけど研究はできないし就職活動もしてなかったので教授先生にお願いして地元企業に放り込んでもらう
学生の間力を入れていた同人誌作りを続けていたらコミケで今の妻と出会いすぐ結婚
奨学金もすぐに完済して子供も健康に育ち長男は特に勉強せずに国立大学入って留年
そこは似るのかよ
あとはこのままずっとヒラ社員で社内システムの管理仕事して引退の予定
意識が著しく低い
自分の地元には旧制ナンバースクール中学をルーツとし、かつては屈指の難関、名門だった県立高校がある。
その高校のWikipediaの著名OB欄は学者、官僚、財界人、作家、軍人がズラーっと並んでいる。
しかし実はとっくの昔に凋落し、今は東大なんぞもはや4~5年に1人くらいしか出なくなり、私大の浪人込みの延べ人数合格実績ですら早稲田40人慶応10人くらいが平常運転になってしまった。
それでも地元ではこの高校の生徒は神の子扱いだし、生徒自身も自分の学歴と学力に対するそうした評価について一点の疑いも抱かず胸を張っている(なぜかまだ高校偏差値68くらいある)。
さて、この高校の学年上位1/3あたりの生徒は現役で青学や明治あたりに合格し、そのまま進学することになる(この高校は明治青学がやたら多い)。
と悲しみの進学と相成るところだが、この高校の生徒の場合は違う。
『素晴らしい名門である我が母校において、学年上位層をキープしてた自分が進学する明治大学、青山学院大学は凄いエリート大学だ！』
と当然に発想するので、彼らは胸を張って目を輝かせて明治や青学に入学することになるのだ。
この思い込みは強い。
落ちぶれてからとっくに30年は経っているカビの生えた県立高校に入学し、そのレベルの低い母集団で中の上をキープし、実力通りの大学に合格するだけで、
東大に合格したくらいの誇りや自己肯定感を得られるも同然なのだから。
俺が新卒で入社した大手金融機関の同期に、『この高校→明治や青学に現役進学』という典型的な経歴の持ち主がたまたま3人もいたのだが、彼らはやはり高校以降の自分の経歴、人生を誇っていた。
大手金融といっても東大の新卒なんぞ滅多に入らず、日東駒専卒からトータルで軽く2桁人数は入社するような程度の格の企業だったけど、
やはり『誇り高き彼ら』は自分の人生の栄光を疑わなかったし、そんな自分が入社した会社は泣く子も黙るエリート集団だと当然に思い込んでいた。
自分の将来を案じて卑屈な発言を繰り返す慶応経済(体育会運動部)出身の同期の嫌味やネガティブ発言や諫言を全て「わけのわからないノイズ」とばかりに余裕でスルーし、
彼らが相変わらず強がりではなく本心から勝ち組を疑わない様子見て、
ただ、旧制中学ルーツの落ちぶれた県立名門高校に入学するだけで良いのだ。
地元の人間なら老いも若きも崇め奉ってくれて、同級生も勘違いし続け、教師も誇りを抱くよう教育し、
やがて本人は労せずしてその高校発の過去の栄光を自意識下で体現することとなる。
そしてその効果は落ちづらい。
実家は太くも細くもなかった。統計年収の中央値、300万くらいは年収がある家だった。
田舎の有名企業の工場でブルーカラーとして働く父と専業主婦の母、そして私と弟ふたり。家族5人で父親が建てたマイホームに住んでいた。
勉強は田舎の公立小中学校の中ではできる方だった。テストの前に願掛けとして触らせて欲しいなんて言う同級生が何人かやってくる程度には勉強ができる人として有名だった。
高校進学の時、親は地元の偏差値30代の高校に進んで欲しいようだったが、流石にそこは嫌だったので大学進学しないということを約束にして片道1時間半かかる都会（当社比）の偏差値58くらいの高校に推薦で進学した。
まず、この高校に進学するときに約束した「大学進学はしない」という約束だったが、だんだんそれが許せなくなってきた。
周りの人がほとんど大学に進学する環境の中で、今まで頭がいいと周りからチヤホヤされてきた自分が大学に行かないのは「ない」だろうと思った。ああ、我ながら性格が悪い。
そうしたら、「女のお前が大学に行ってどうする、お前の学費は貯めてない」と一蹴された。
ならばというわけで大学進学にかかるお金を調べてみたが、国立大でも入学金20万に年間の学費で60万ほどかかるという話だった。
親の年収ははっきり聞いたわけではないが、親の愚痴などから手取りで20万ほど、ボーナス込みの年収にして300万ちょっと程度だろうとアタリをつけていた。
その状況でこの入学金と学費を出せとはとても言えないことに気がついた。
でも、この世帯年収で特別に生活に困らされたことはない。ゲーム機も買ってもらえたし、ソフトだって誕生日には1本買ってもらえた。高校生の頃にはiMacを自分のバイト代と親の援助で買うことができたのに。
だから、大学進学っていうのはお金持ちがすることなんだと気づいた。
けれどもそれで進学を諦めるほど素直な性格じゃなかった。だから、進学を反対する親とは何度もケンカをしつつ、浪人しながらバイトをして学費を稼ぎ、夜間主コースのある国立大になんとか合格して進学を決めた。
親もそこまで鬼ではなく、入学金と一人暮らしの最初の資金だけは援助してくれた。
それ以降は、昼間バイトして夕方から大学で勉強して、昼間コースの1/2で済む学費を着実に積み立て、月3万4千円の共同風呂アパートの家賃も払うという生活をしていた。
でも、大学はお金持ちが通うところという気づきは外れておらず、夜間主コースであっても学費も生活費も仕送りをもらってますって人が7割くらいだった。残り2割が苦学生で、1割が社会人学生や訳あり学生といった感じだった。
そして今、大学で出会った人と結婚して、子どももいて東京に暮らしている。
区の平均世帯年収は800万くらいらしいし、うちも平均世帯年収に引けをとっているわけじゃないので、子どもの学費はよっぽどのことがない限り問題なく出せるだろう。
こういう世界に住んでいると、大学進学くらい当たり前という感覚にもなってくる。
しかし、本当はそれはとても贅沢なものなのだ。私はそれを知っている。
知っているはずだが、卒業から何年も経った今、その感覚を忘れようとしている。
実家は決して太かったわけではないが、細くもなかった。
それなのに、私の実家が貧しかったと思わされてしまう世界が存在する。
これを読んでくれている人がどの階層の人かは分からないが、多分私のように階層を移動したことがない人だと思う。
だからもしかしたらこの結論が分からないかもしれない。私もうまく表現できている気がしない。
だけれども、この日本にある「大学に通うのに困らない」人々と「普通にしてたら大学に通えない」人々の格差のこと、少しでも気にしてもらえると嬉しい。
私立専願理系かつ家から出られないので上のレベルにも下のレベルにも制約があって、一応滑り止めと思ったところに落ちてた
共通併用も出してあるけど共通がそもそも5割くらいだから一般落ちてたら共通も意味ない
前中期はあと1日だけ第二志望に出願してあるけど9日なので多分どうやっても間に合わない
浪人もできないし後期まで粘るつもりだけど
1年というか3年何やってきたんだろう
やる気なくて勉強が足りてない身分でこういう事言うのは本当によくないと思うけど、大学で勉強はしたい
理系科目もあんまり得意じゃないけど理工学、特に理学系をやりたくて反対を押し切って理系にした
結果がこれ
本当に自分が情けない
もともと俺もワーホリに行きたいと思っていたので、それについていくつもりだった。
そんなこんなで、彼女はギリギリで就職した。俺は今年30歳、ワーホリの期限だ。
別れたらワーホリに行こうと思っている。
浪人して旧帝入ったとき、大学の帰りによくインドカレー屋とか行ってた
自分が食いたいって思って行ってたわけじゃない
インドカレーなんか大学入るまで食いたいとか思ったことないし、まずインドカレー食うって発想すらなかったんだけど
なんか仲良くなった奴が皆インドカレーとか好きらしくてさ
そんな好んで食うほど美味いか？って当時は思ってたけど
でも大学出てクソみたいな中小企業入って、そこでできた知り合いとかとつるんでると分かったんだよ
「いやインドカレー美味いよね？俺全然エスニックとか行けますけど？」みたいな雰囲気が大学の同期には確かにあったんだ
突き詰めると、いわゆる文化資本？の差なのかもしれない
高校とか中学の同級生と会ったとき絶対インドカレーなんか食わないし、部活といえば野球サッカーバスケテニスぐらい
受験頑張って国立のいい大学に入っても結局就職失敗してるから何も意味なかったんだけど、
ヒエラルキーの上の方にはああいうタイプの奴がいるということが分かったのは結構いい勉強になったなと思ってる
俺はそういう珍しい趣味についていけなかったけど
これだけでも大学入って良かったなと思える
成人式に行くときに着るスーツはあったし、別に浪人して受験がというわけでもなかったし、行こうと思えば行けたと思う。
年末にあった同窓会に一人で行き、一人で帰ったことを色々気に悩んでいたら、親から誰かと一緒に行かないと恥ずかしいんだと散々吹き込まれ、年始から一緒に行ける人を探すも無理で、まあ、行くこと自体をあきらめた。
同窓会の帰りはボッチでバスに乗って帰ったんだが、そのバスを待っているのをのちに妻となる女性は自分の迎えを待ちながら遠目で見ていたらしい。
妻からは妻も別に誰かと連れ添ってきていたわけではないし、そういう人のほうが多いから成人式は誰かと連れ添っていく必要なんてなかったと後に聞いた。
俺には兄貴がいるんだが、3回浪人して成人式行っていないから、ストレートで大学進学を決めた俺に対しての当てつけみたいなものもあったのかなーと後からは思う。
テレビのニュースとか見ると、新成人おめでとうって感じでみんながみんな幸せな成人式を迎えて楽しんでるみたいな感じだけど、別にそんな人ばかりじゃないよという話。
正確には「自分の置かれてる現状に対してロクな根拠もなくプレッシャーを感じないでいられる事」と言うべきだけど
その性質を持って生きるのは悪くないんだと思いたい
自分は高校を卒業した後と大学の学部を卒業した後にそれぞれ2年と1年通ってない期間がある
必要なお金は自分で払うならいいって言われたから入学金＋最初の授業料をバイトで稼ぐという事で1年稼いで大学に行く予定だった
でも行く予定の大学に落ちたから1年浪人して2年かかったけど…最初の1年目は受験をやってない場合でも2浪扱いになるのか…？
まぁ親は学費は違うけどお金を払ってくれない物は一つも無かったし
Androidのスマホも2度買ってくれたし通信費も全部払ってくれたし今も通信費を払ってくれてる
今までずっと一人暮らしをしていなくて親に生活費を払ってもいない訳だけど、でも恵まれてる家庭だって言われたら理不尽だと思ってる
授業料免除や半額についての基準まで言わないと駄目なんだろうか？
なんというか大学行くやつは自分が恵まれてる事に感謝しろって意見がムカついて仕方ない
こっからは高校を卒業して2年目の話になるが、多少お金に余裕があると感じたからデリヘルを利用してしまった
本番出来る店の中で何とかお金が大丈夫なラインを探したが結局10回近く利用してしまったと思う
フリータイムの分払わずに済むから家に呼べたらって考えてしまった事がある
一応は東京の国立の大学に入る事は出来たが終わってる人生だと少し思う
そして大学に入った後もなんとか年5回くらいは利用した
それで親には学費払うから！って言って大学院に進む事も決めてしまったからデリヘルを利用し続けられたんだと思う
就職活動してた場合の方がデリヘルに行く余裕は出来なかったと思う
学部4年目もそこまでキツくない発表だったからデリヘルに行けたんだと思う
デリヘルについては知り合いに知られてないとは思う
そして1年またバイトで稼ぐ期間を設けて別の東京の国立の大学院に入る事が出来た
ヘルスで本番無しを1回は利用したけど…何と言うか馬鹿にされるが愛が無いのがキツいと言うかそう思ってきて利用出来なくなった
研究に関しては自分には好きな分野があってそれにずっと熱中するのは好きだし大学院も今の所楽しい
修士の研究テーマも多分これでいいというものを定める事が出来た
ここまで見直してみてやっぱりバイト先だけは恵まれてるかもしれない
何処とは言えないが運輸会社の仕分けのバイトが作業が楽とは言わんがキツくは無い
作業がそこまで難しく無いから作業中に研究の事を考えるのも良かった気がする
深夜や早朝を何度か切り替えたけどでも他の用事とも被らずに出来た
塾講師はそんなに纏まった時間とれなさそうだし覚えなきゃいけない作業がいつまでもありそうだし
仕分けの方が良かった気がする
就職も決めてない、何となく研究者に行けないかって今も思ってる
なのに4月から2年目だけどまだ学振について分かってない事がある
大学は入ってよかったな、と思う。浪人はちゃんと勉強しとけばやる必要無かったなと思う。
でもバカのままだったら浪人はすべきだと思う。高校は学業優先にしとけばよかった。
大学の名前はバイトから就職から何するにしても、優位に働く。日東駒専ちょい上あたりだけれど、十分。大企業は無理だけど、そこら辺の中小企業や飲食店なら無双できる。浪人かどうかは聞かれない。
サークルはぶっちゃけ入らないほうがよかったかな～という気持ちがある。ガチすぎるサークルで、公演が年3回。
これやるなら、SEとかイラスト関係の会社、ライター系にバイトでもぐりこめばよかったかなと思う。
手に職付けられる技術を身に着けて副収入を得られる基礎を得れば、割と自由に生きられる。
ホストとか夜職系は、若い男は全く価値が無い上に、青春を潰すことになるので25歳あたりにするのが一番賢いな。SEとかイラスト関係の会社、ライター系で効率よく稼ぎつつ、日払いの夜職が一番経験積める気がする。
自分は全部中途半端で、ライターや絵をダラダラやって24歳～29歳の5年間、マッチングアプリしたりして潰してしまった。コロナもあったけど。金稼げばよかったな、と。
それできつくなったら、SEとかイラスト関係の会社、ライター系に中途採用が良いんじゃないかな、と。
やっぱり海外だろうか。ライターとしてしっかりメディア運営と受注できる体制を作りつつ、海外でワーホリ、そこから業務委託契約でゆるーく働き二足わらじが良いんじゃないかと思ってる。
去年の3月、後期の合否発表があった日をよく覚えている。
ずっと部屋にこもって、たぶん君は一日中泣いていたんだろう。
夜になって、突然家を出て行った。
心配性の母はおろおろして、私たち兄弟はあんたの"入りやすい"性格を思い出して頭を抱えていた。
探しに行こうとコートを着始めた父をなだめて、兄弟で末っ子の捜索に出た。
田舎だからひとっこひとり歩いてないしそもそも3月の夜なんてくそ寒いし、
イライラしながら歩いたりチャリ乗ったりして町内(笑)を探したけど、どこにもいなかった。
何やってんだよ…と何度目かの電話をかけたら、長い呼び出し音の後にやっと出た。めちゃくちゃ鼻詰まった声だったわ。
どこいるの、って聞いたら、「川」と返ってきた。
以前、高校の近くの川に飛び込んだら死ねるかな、みたいな暗いこと言ってたのを思い出し、あーーーーーねってなった。
はやく帰ってきなと言って電話を切った。本当は心底ほっとした。
しばらくして君は帰ってきた。
何を言っていいかわからなくて、親が生きてる内はやるなよ、とだけ伝えたら、ちょっと泣きながら「うん」って言ってくれた。
翌日、予備校を決めて、仲の良かった高校の友達も何人か浪人することを知って、なんとか気持ちが戻ったようで安心した。
挫折を知らなかった君は、初めて結果を出せなかったのが悔しくて恥ずかしくて仕方なかったんだろう。
今ではあの日のこともちょっといじれるくらいにはなった。笑い話になって、まあ、良かった。
いつもちょっとオーバーで繊細で、生意気だけど心優しい弟よ、この1年がんばってきたこと全て出し切ってね！
応援してるぜ！
年末から地元に帰って、小さいコミュニティの忘年会新年会と銘打った女子会、ぶっちゃけただの飲み会にちょこちょこ参加した。
で、ある飲み会でとある奴が親の愚痴を延々言うのよ。もうすぐ三十路の女が。
しきりにウチは毒親だからって言うんだけど、おめー地元の私立大を院まで親に金出してもらってんじゃん。一年浪人して。そのお陰で地元のJTCに総合職で勤めてるんでしょうが。
子の望む進路に出資する毒親、ってそれは毒親の定義として合ってる？
というか毒親と思ってるなら子供部屋おばさん卒業すれば良いよね。親が口うるさいの、良い年した娘がいつまでも実家にへばりついてるからじゃないの？
