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はてなキーワード: 自己肯定感とは
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 60 | 12494 | 208.2 | 40.5 |
| 01 | 47 | 5429 | 115.5 | 65 |
| 02 | 29 | 4124 | 142.2 | 35 |
| 03 | 26 | 4776 | 183.7 | 74 |
| 04 | 9 | 2544 | 282.7 | 59 |
| 05 | 11 | 938 | 85.3 | 57 |
| 06 | 16 | 1381 | 86.3 | 92 |
| 07 | 20 | 4090 | 204.5 | 32.5 |
| 08 | 37 | 5492 | 148.4 | 96 |
| 09 | 50 | 5067 | 101.3 | 41.5 |
| 10 | 82 | 6967 | 85.0 | 47.5 |
| 11 | 132 | 10615 | 80.4 | 45 |
| 12 | 92 | 7485 | 81.4 | 40 |
| 13 | 90 | 7634 | 84.8 | 47.5 |
| 14 | 107 | 9417 | 88.0 | 37 |
| 15 | 105 | 11283 | 107.5 | 57 |
| 16 | 160 | 12858 | 80.4 | 43 |
| 17 | 199 | 14061 | 70.7 | 39 |
| 18 | 178 | 16629 | 93.4 | 55 |
| 19 | 153 | 12351 | 80.7 | 37 |
| 20 | 106 | 9974 | 94.1 | 31 |
| 21 | 107 | 9265 | 86.6 | 42 |
| 22 | 83 | 11474 | 138.2 | 47 |
| 23 | 119 | 14973 | 125.8 | 46 |
| 1日 | 2018 | 201321 | 99.8 | 44 |
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5303013()
増田合計ブックマーク数は昨日公開された特定のサイトに対する合計ブックマーク数を取得する API を実験的に公開します - はてなブックマーク開発ブログから取得した数字。明日以降は増田に付けられた1日の総ブックマーク数が分かるはず。もしも大手増田ブクマカが引退したらマイナスになる可能性もあるのかもしれないけれど。
まあ、自己肯定感の低さは中々に自信があるよ
特性上しかたがないんだけど、努力すら認められないのは虚しいよね
俺はたまたま理想なりやりたいことなりあったから、頑張って乗り切ったけど
そーじゃなかったら、二次障害の鬱とかで病院に縛り付けられてると思う
大げさに褒めてやれっていうよりも
困難さを抱えてどうにか乗り切ってることを認めてやれってことじゃないかなぁ
たとえば俺は発達障害を持っている
・物覚えが悪い
・会議の結論に早い段階で気付き、待ってる間に退屈して眠気に襲われる
・朝起きられず、夜眠れない、という症状が常人の10倍ほど酷い
コンプレックスというか、非常に辛い
小手先の道具に頼ってると言われりゃそうだし
だが一応、最低限の自己肯定感はある
死ぬ気でやってきて、使い物になるスキルをいくつか身に着けたからだ
これはコンプレックスの克服になってんのかね
ならんよな、一生向き合い続けるしかないよな
適応障害(たぶん)だったとき、介護に近いようなことをしてもらっていた。
約半年経って今は無事元気になって働いている。
親に恩義は感じているけれど、今は親元から離れたいと強く思っており、引っ越す計画を立てている。
主な理由は以下の通りだ。
①ただただ遠い。田舎→都心、均すとドアドアで1時間45分くらい。
会社の人に会うと二言目には引っ越さないの？と言われ、多大なストレス。（メンタルのことは知らない）
③まず家に帰っても家族と会話したくない というのが1ヶ月以上続いている。
そこが自分の自己肯定感の低さに繋がっているのではという思いもずっと持っていたが確信に変わりつつある。
とくにその方面に関しては「一人では何もできない」という趣旨のことを言われ続けている。
また仕事以外で外出するときや遅くなる時にはは誰とどこに行ったのかを聞きたがり、
言わないと「彼氏もいないくせに」と言われる。
価値観も合わない。家族はいろいろな意味で保守的で、前時代的。
④地元にとくにこだわりがない。実際この2か月間で一度も、地元の友達に会っていない。
仕事において、都心での人脈形成や情報収集が必要なのもあって、
多いときは週3でネットカフェやカプセルホテルに泊まっている。
……などなど、挙げだせばきりがない。
もう動いちゃえよ、と自分でも思うけれど、
ただ自分の申し訳ないという気持ち、言い争ったり説得したりすることへの面倒くささ、
新居に凸してくるかもという恐怖。これらが足を引っ張っている。
今週末、姉が結婚式をあげる。それが終わったら私は親と絶縁しようと思う。
実家が地獄だった。はっきり言って幼少期から精神的虐待を受けていた。
学業も趣味も親の意に沿わなければ人格否定、機嫌が悪いと私に金(学費、生活費など)を返せとヒステリーを起こし何にでも隷従を強いられた。
仕事や夫婦、嫁姑問題などのストレスで理不尽に怒られることが多く、小4の頃には自殺を考え始めたのを覚えている。
はっきりと実家と決別しようと決めたのは中2の頃だった。
理由は覚えていないが親は座って、私は直立不動のまま延々と説教をされていた。その歳には親の説教の理由は全て「気にいらないから」に集約されるとわかっていたので内容は聞かずただじっと耐えていた。そんな説教が1時間近くたったとき、突然意識が飛んだ。
失神か貧血だったのかはわからないが、唐突に目の前が暗転し気がついたら天井を見上げていた。
そのとき私は、あぁこれ以上この人と一緒にいたらいずれ明確な殺意をもって私はこの人を刺すなぁ、と確信した。流石に少年院行きは勘弁だと思い、実家から離れた学生寮のある高校に進学し、それから実家では生活していない。
地獄を離れバイトや一人暮らしを経験し社会で働く力は得たものの、親の呪いは強く自己肯定感は皆無、友人もまともに作れずずっとぼっちの立派なアダルトチルドレン。
しかし姉はと言うと性格は明るく、活動的、友人も多く、とうとう結婚する。
私と決定的に異なるのは、姉は親に愛されていた。姉自身は知らないかもしれないが、確実な姉妹格差があった。
姉は高校を卒業するころ免許を取った。自動車学校の費用は全て親持ち。しかし姉は免許を取っても自分で運転するのを面倒くさがり親に運転を任せるペーパードライバーになった。親はなんとか姉に運転させようと車まで買い与えたが結局進んで運転しなかった。
そして私が免許を取れる歳になったころ親は愚痴っぽくこう言った。
「お姉ちゃんには自動車学校のお金〇〇万も出してあげたのに全然運転してくれない、ペーパードライバーなんて勿体ない。あんたは自分のお金で免許取りなさいよ。もう私は出さないから。」
披露宴で新婦から親への感謝の手紙も感動溢れるものになるんだろう。私はその光景を見ても1ミリも響かないだろうが。
私には家族なんていなかった。
https://anond.hatelabo.jp/20150903235935
元記事が（恥ずかしすぎて）まともに読めないので、整合性が取れていない部分があっても勘弁してほしい。
あれから約3年が経ち、大学2年生だった私も社会人1年生になった。
10代特有の全能感はもうなく、日々擦り切れながら生きている。
15kg痩せ、不自然じゃない程度のプチ整形をし、メイクやファッションを研究して、なりたい自分になりきった。
出会う人みんなに綺麗だねと言われる、昔の自分からしたら夢のような外見を手に入れられた。
ちやほやされたし、「モテないこと」に対するコンプレックスもほぼなくなった。
でも、心は空っぽだった。表面を押し出したら表面しか見てもらえない。
浅いところでつながっている人間関係なんてもろい。当たり前だ。
「モテ」に関しても、若い女がそこそこ美容に気を遣ったら、需要はあるだろうそりゃ、という感じ。
まだ未熟だったから仕方ない、けど、完全に目的を見失っていた。
自己肯定感や愛されることからの満足感は、この戦略じゃどうやったって得られなかった。
他人のものさしで生きるということへの覚悟も出来ていなかったから、ぶっ壊れてしまった。
ルッキズムに囚われ、ベストな状態から少しでも悪い方に触れると、全てがうまくいっていない気分になってしまう。
ハイパーめんどくさい屈折したメンヘラ女が爆誕してしまったわけである。
（本当に笑えるくらいいろいろあったけど、それは後々別に書こうかな、いくつかはすでに増田に書いてたりもする）
でもまあ悪いことばかりでもなく、
ダイエット(=良い食生活)やメイク、美容を趣味のひとつとして楽しめている部分もある。
適切に自分に手をかけること、自分を大切にすることは、きっと長期的に見れば自己肯定感につながっていくだろう。
また、仕事上では「若くてそこそこ可愛いこと」により優遇してもらえる場面もあるので
（それが正しいかどうかは別として、またそこに甘えてばかりいるつもりもないけれど）
うまく世渡りしていくための手段として用いることは出来るだろう。
あとは単純に「わたしの人生は実験みたいなもん、失敗してもサンプルのひとつにすぎない」って思うといろいろ気が楽になった、かも。
…なんて言っておきながら、昨日はメンタル不調で全身鏡に映る自分が醜く見えて大泣きしてしまったとさ。
「外見」以外のこころの依存先を増やして、なんとかサバイブしていくぞ。
最後に、前回ポストへの反応をくださったみなさま、本当にありがとうございました。
今見ると本当に納得できる意見ばかりで、当時の自分にそれが理解できていればと悔んだりもしますが、それは置いといて。
ちょいバズった経験といろいろな角度からの助言が、今の私を支えているといっても過言ではありません。
インターネット大好き！！
そして鬱で高校休学してた俺
実家を出て数年、喧嘩が絶えなかった家庭で強固に捻じ曲がった性格は最近治ってきた。
自己肯定感ってやつが足りてなかった。本当に。これは家出ないと気づけなかった。
時間返せやと思ったが、戻ってこないんだなあ
大変なものを盗んでいきました ってこういう時に使うんだな。
俺が高3の時、二人でいる時に母親のスカーフで首吊って裏庭で死んでて、それの第1発見者になった。
今でも思い出す。書きながら思い出してる。ていうか思い出したから書いた。
見つけた時は、あんなに自分に不快な思いをさせてきた父親がいなくなったって思った。
あーダメだ今はもうかけない頭がめちゃくちゃ痛い
誰もが大衆の一人の人間っていうのが結論で、それを自分の頭で噛み砕けたのは、良い経験だった。
だいぶ心も楽になった。あの家族も一人一人、一人の人間でしかないってことがようやくわかった。
いや、一人の人間でしかないのに、家族という一番近い関係なのに
なんでそんな横柄なのという疑問は昔からあった。誰も相談相手がいなかった。
あーこれも続きが書けない。
でもさあ、生理的にダメな経験(トラウマ)っていうのはさあ、なかなか消えないんだよなあ。
3年以上たってもさあ、思い浮かんじゃうんだよなあ。
調子がいい時に書き起こすことを続けたら、やる前よりも楽になったけどさあ。
どうなっちゃってんの俺の頭。
どうすれば良かったんや…(´・ω・｀)
いや、どうすればいいんだ…(´・ω・｀)
恋人、ほっし～とおもってなんとなく行動してもなかなかどうして上手くいかない。
頭がはげるまで色々考えた結果、
自分が対象者もいないのに恋人を欲しがるときは、自己肯定感のスキマを埋めたいからだと気がついた。
わーよくない！誰かに愛されているというためだけに人と付き合おうとするなんて。相手にも失礼だしそれはなんだか不健全な心の持ちようだ。空しいだけだ。
あとなんだかずっとそういう場がいたたまれなくて苦手だったのも、めちゃくちゃ内省したら答えが出た。
相手の方みなさんの長い人生をぽっと出のわたしが評価できなくないですか？失礼だ。わたしはそんな身分でないし、そんな評価をされたくないし。
傷つけないから傷付けられたくないし、評価しないから評価しないでほしい。もともと恋愛にむいてないのかもしれない。
だから寂しくなったり、恋人が欲しくなったりしたときは本を読んだり勉強するなりして自己肯定感を高めた方がなんだかいいな。のちのちいいことあるだろうし。死ぬときはみんなひとりだし。
自己肯定感のスキマを埋めるために恋人を欲しがってできないって嘆いたり、不倫とかセフレとかワンナイトとかに傷ついてる人はなんか勉強するなり資格とるなりしたら気が晴れるかもしれない。
あと「セフレが切れなくて困る」とか普通に言ってると、他の人にも舐められて「こいつならいける」って人たちが誘ってくるから悪循環。
ずっとこんなことを考えていたら、将来は結婚して出産するんだなと漠然と持ってた固定観念も最近もうどうでもよくなった。
結婚にも出産にも相手はいるはずなのに、そういうレールに沿ってだけ考えるのは失礼だし、ちゃんとひとりの「人」だと思っていない気がする。
ゼミの先生は大学と院で教えてて独立事務所も持ってる素敵なマダムなんだけど、最近3歳の男の子の里親になったみたいで楽しそう。
めちゃくちゃに働いて成功して落ち着いたら子供を引き取って育てる。そういう生き方もあるんだな、いいな なんかみずみずしい。
あとできることなら人を傷つけたくない。
プライベートではまず会わないし合わない層。
この人たちの何が問題って普通の人のふりして社会生活に溶け込んでいることだ。
パッと見、気のいい人たちで話も面白い、ノリもいい。しかし急によく分からないポイントで怒り出す。
大体怒るポイントは共通していて、「そんな対応するなんてこちらを見下しているのか」というもの。
しかも怒り方がすごい。瞬間湯沸かし器のように怒鳴ってくる。え、さっきまで普通だったのに。なんか超怒鳴ってくる。
いやいや、見下してる云々は貴方が勝手に勘違いしただけで対応は仕事上やむなく、です。
とは言えず、ああ至らずすみません、ご指摘ありがとうございます、という魔法の言葉で切り抜ける。
すると向こうは満足気に「これからは気を付けてくれ」とか言って電話を切る。
向こうはスッキリしたかもしれないが私は無駄にフラストレーションが溜まる。向こうは私に怒鳴ったことはすっかり忘れてまた普通に接してくる。イライラする。完全にいじめっ子といじめられっ子の構図である。高校生か。
何が言いたいかというと、こういう人達は一目でヤバいと分かる目印を身に付けて欲しい。
パッと見てヤバそうな奴なら、こちらも心の準備ができる。特に気をつけて接しよう、と。
だが元マイルドヤンキーで自頭の良い奴は、一般企業に潜り込んでしまっている。製造業に多く、第一印象は面白くて気のいい人達、である。
いい人っぽく見えるけどいい人じゃないのだ。
いい人が持つ心の余裕が全くない。
彼らは自頭が良いが故にヤンキーよりはちゃんとした会社に入れる。しかしほとんどが高卒またはそれに準ずる大学卒なのでそこそこの役職に留まりがちである。
自分の方が明らかに能力もあって要領もいいのにぼーっとした使えない奴らがどんどん出世していく。何であんな奴らが。くすぶる想いはあるものの、会社を辞めるという選択肢はない。だって学生時代につるんでいた奴らよりは良い場所にいるのだから。
その心の余裕のなさが、「見下されている」と勝手に勘違いする理由なんだろう。
と、ここまで書いて気付いた。やっぱり私、彼らのこと見下しているわ。
安倍さんの有能無能というより怖い。安倍さんも日本国会議も、国家のための国民を作ろうとしています。それは "日本国憲法改正草案" からも見て取れます。
憲法は、法律ではありません。近代立憲主義憲法は、国家権力を制限し人権を保障する法です。つまり、法律を作るときや、それを運用するときに守らなければならないことを示し、国民が国家に遵守させるという、法律とは逆方向の役割を本質とする法です。時に国家は暴走するという歴史的教訓から生まれた役割であり、日本国憲法も、（制定過程の議論はしませんが、少なくとも内容において）そのような役割を担っています（※１）。
今回の草案は、そうした従来の意味での憲法ではありません（その事実についてどう考えるかは自由です。）。 つまり、現行憲法では公務員のみが負っている憲法尊重義務を全国民が負い（102条１項。これはQ＆Aによれば「遵守」より重い義務です。）、「公益及び公の秩序」（12条後段、13条後段、21条２項等）による人権制限が認められ、「自由及び権利には責任及び義務が伴うことを自覚」（12条後段）することが要求され、国民の義務が大幅に増え、前文冒頭の主語が国家になるなどして、国家から国民への法に変容しているのです。
そもそも個人主義的な方向にシフトしていかないといけないという指摘があります。
人間を自由にしていけば必然的にたどり着く個人主義というものを前提に、制度を家のように作り上げ、その中に住む。自由な発想で全力を出せば、それが全体の力になる。これがルネッサンス以来の世界の文明の方向性であり、人類は実際にそのように発達してきた。基本的に、システムが個人をサポートすることばかり考えてるといっていい。それ以外の方法は、なにより個人個人の支持が得られないことにより、廃滅しつつあるのだ。
しかし、日本会議や安倍政権が実行する施作には、全体主義的なものが多い。道徳を評価対象の教科にしたり.., 必要性の低い空母を導入したり.., 過労が問題視されてるのに高プロを導入しようとしたり.., 憲法素案にさえ.. その全体主義的な傾向が現れている。
ひとつひとつの政策をつなぎ合わせると、上への服従という言葉にまとめられる気がする。改正憲法の条文を読むと、日本がこんなに凄いんだぜ、っていう文章が並んでいて空気感が伝わると思います。しかも、この上への服従は、「私」への服従だと思う。自己肯定感を満たすために、若い人達が利用されていると思う。
安倍政権の諸々の政策やそれを支持する人間の言動は、「権威主義」や「権威への服従」という観点で読み解けば、すべて一本の線上にある。個人で物事を判断せず、親や教師、組織の上位者、そして国家の上位者の指示に服従することが「道徳的」であるかのように教化する。個人で判断することを否定する。
ネトウヨの人たちは、他国を見下して自国を称揚して、自己肯定感を高めようとしている。安倍政権を利用して自己肯定感を勝ち得ようとしている。でも、実際には、全体主義の下位側に位置付けられて、安い給料で働かさせられ、彼らの自己肯定感を満たすために利用されている。ネトウヨだけではなく、普通の人もみんな。本当になんなんだこの構図はと思う。
もちろん、自己犠牲は悪いことではないし、戦後の価値観が正しいとも思わない、正直、忖度だって、誰もがみんな空気を読んで生きてるのだから、忖度そのものが悪いものだとは思いません。
でも、安倍政権、日本会議の理念は、「私」は偉いという物語、宗教、神様であって政策ではないと思う。そんな自己肯定の物語にうちらを引きずり込まないでほしい。
