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はてなキーワード: 不妊とは
本当にいい加減にしてほしい。
子だくさんママの得意げな話。
「子供は空の上で親を選んでくるからね～。この話を信じた人が次々と不妊だったのに妊娠している。
言い訳をいろいろつけて話しを聞かなかった人はずっと不妊のまま。
はぁ？なんすか？？ もうこんな人に対面でいいたくないから言わないけど、私不妊で苦しんでるんですけど。
私の心の在り方が良くないから子供が出来ないって事よね、それ。ゴメンナサイねぇ、心が悪くって。
何回も流産しましたよ。私の心が良くなかったから、子供は空に帰って行ったという事なんでしょ。なんすかそれ。
「でもさ、子供がいてもとても人として？？って人はいるよね。」と切り返したら、
「それは子供を持つことでそこに気づくようにという事なのよ」
・・・はぁ？
そういう人、気付いてるかな？気付いてないっしょ？だからいろいろ虐待とか過干渉とかいろんなことが起こってるんでしょ。
そのあとそうした人達がどれだけ気づいて良い人間になったかなんて聞いた事ないんだけど！
そもそも、心がきれいになって、優しい人にならないと子供が出来ないって言ってたさっきの話と矛盾してない？
私の周りでも、子供がいなくてもとても人間的に素晴らしい人はたくさんいる。
一方で、子供が沢山いても、こうはなりたくないな、、という嫌な人も沢山いる。
こうした発言をする人は子だくさん。あなたは人として素晴らしいから、心がきれいだから子供が出来たんでしょうねー。そりゃよかったねー。
こうして苦しんでいる人の前で平気でそういう発言出来る神経はなんなんでしょうかねー。
他にもね、変だなぁ、と言う人が私に久しぶりに合ったら「顔つきが優しくなったから、きっと子供が出来ますよ」と言う訳のわからない励ましをしてきたのだけど（その人は子供二人）、
きっとこの人も、自分は優しくていい人だから子供は複数いる、という前提なんだろうな。。。
何なんだろうね、これ。
もちろんホルモンの関係で、ストレスがかかっていたりしたら体のバランスが整わなくって、というのは分かるよ。
だけどさ、こうやって人格と絡めるのはなんなのよ。私「優しい顔つきになった」って言われたのは単純に食べ過ぎて太っただけなんだけど！
あー、ほんとに嫌だ。こうした苦労せず子だくさんな人たちの上から目線。本当に嫌だ。そしてこうした人たちにイラついている時間も嫌だ。だからここに書いてスッキリ発散しておしまい！
子供は出来なくても、周りに大切な人たちは沢山いるし、仕事で世の中に価値を提供していると思えている。
一人の子供の子育てではなくて、仕事を通してより良い社会になるように、より多くの人の人生に関わっていく。
そういう人生でもいいじゃんー。私はそうするよ。もしこの先出来なかったり、あきらめたりしても。
人生はいろいろだから、必ずしも子供を産んで育てるだけが素晴らしい事ではないと思う。
どっちがいい、悪いじゃないんだよ。だから本当に上から目線ではなくて、お互いの状況をリスペクトして、その状況の上でベストを尽くせばいいんじゃないかと思うんだけどね！
ブクマ90くらい付いてて、知り合い同士と思われるのお祝いコメントばかり。
「転勤が多い夫がいる妻、2016年に生まれた娘がいる」というプロフィールだった。
それが「彼女ができた」記事を書いた男と知り合って、skype会話をわざわざようつべ動画にして男がブログにアップ。
女には赤ん坊がいるはずなのに、トータル2時間くらいのトークで不気味だった。
「旦那とはセックスレス。女でなく子供の母になってほしいと言われた」
「不妊治療のために義務的な性交をした。そのときできた子供だから愛せない」
などと病みはじめ、旦那に女として見られないことへの不満、露骨な下ネタ、ついには
「子供は義母が育てることになった。離婚した」と自分のブログで報告。
生まれて一年にも満たない我が子を手放してせいせいしている奴が、誰かに愛されると思うのか？
こんなことを気にしている奴はいないのか。
どのみちそんな奴に育てられるほうが不幸だったから、子供を手放したのは見ないふりして周りも祝福してんのか？
そんな女と男がくっついてどうすんの？
二人で決めた、とかじゃなくて不妊
何だかんだで子供ができなかったことも、それも人生とあきらめがついたつもりだったけど
以前は妻もよく「子供欲しかったなー」とか言ってたけど最近は言わないし（心の中はわからないけど）
なかなか休めないし、風邪で一人休んでもそれなりに大変な職場ではある
全国に支店があるぐらいの企業で就業規則的に育児休暇のシステムもあるし、
若手の男どもが当たり前の様に（当たり前の権利だけど）育児休暇を取り、
育休が明けても「子供を風呂に入れないと」と言って夕方に帰っていく
育休を取った人を「干す」様な余裕もないですし
（就職説明会に来てくれる人には、いい職場だよ、とアピールする…複雑）
自分はその権利を行使することは未来永劫ない、って思うと結構きついな
お互いカバーし合って、お互い休める様にしよう、って言うけど、
誰かが「子供の運動会だから無理」という日は独身者と同じ扱いで週末の仕事に入り
自分は気を遣われることはなく、一方的にカバーし続けるだけなんだよな
まだ心の底では整理がついてないんだろうか
こんなこと書くと叩かれるのはわかってるんだけど
お前みたいな意識の奴がいる限り…って
子供を作っても良い環境が与えられないから作らない説、アレって嘘だよね？
正確には「子供を作ると、良い環境を与えられない自分の無能が露呈するので作らない」だよね？
自分の虚栄心が大切だから、その幻想を現実で壊されたくないだけだよね。
クズ親の子供は礼儀知らずで勉強出来なくて字も下手くそで服は毛玉だらけ（特に今の季節は目立つ）
家庭環境も、勉強も、学費も、まともな親なら共働きで貯金もして捻出するんだよ。
なぜなら、子供がかわいいから。自分の人生が終わる時、引き継いでくれる存在だから。
自分勝手で楽しい時期なんて、80～90年の人生の前半くらいだよ。そして前半でキリギリスだったお前らに、人生の後半の寒さが突き刺さる事になる。
共働きはイヤ、同居はイヤ、残業はイヤ、家事は分担しろ、自分へのご褒美、結婚記念日、1年に1回は旅行とか、自分の欲望のままに生きたりはしないんだ。
収入が下がって大変とか言うバカは、自分が1年に使った無駄金を数えてみろよ。鬱で働けませんとかいうカスは死んどけ。
コンビニやスーパーでメシ買って自炊しない、月に1冊もまともな本を読まない、仕事に関係ない出費が収入の1割以上有る、1ヶ月の労働時間が150時間切ってる、家や部屋が散らかってあらゆる行動の効率が悪い、収入が下がるバカはこんなのばかりだ。
結婚しない、子供作らないって言ってもね、人口の約半数は結婚してる（あるいはする）し、結婚したカップルの出生率は2を超えている。
要するに結婚しない、子供作らない人たちは人間の下位50%以下の負け組って事だよ。
子供を作れないならそれは仕方ない事だけどね。
負け組が口をきけるのがネットの良い所（なにせ、現実社会では誰も話を聞いてくれない）だけどね、負け組って自覚は持とうよ。
負け組でもいい、子供なんていらない、死んだら死んだ時、金がなくなっても生きていけるって。
これが50代、60代になって生物的に子供を作れなくなり、体が衰えて、働く場所も無くなった時、必ず意見が変わるんだ。
自由を謳歌したアラフィフのバリキャリは、今更子供が欲しいと言って貯金全部とマンション売り払ってを不妊治療につぎ込んだ。当然だが子供は出来ない。
暴飲暴食してて心筋梗塞食らったジジイは、いきなり健康に気をつけて言動が変わった。塩分1日4グラム生活でヒィヒィ言ってる。
親から5000万ほど遺産もらったババアは周囲が散々止めても聞かず、70手前で使い果たして日雇い生活。払わなくてもいい金を使いまくって男に貢いで文無し。
57歳ニートは親が死んで年金止まって、最近家が差し押さえ食らってた。その後どこに行ったのか知らん。
人生の前半をキリギリスとして生きた人間には、必ず報いが来るんだよ。
まぁ負け組はキリギリスというほど今も楽しめていないのだから、これは関係無いな。
負け組のみなさん、君らが子供作らないのは勝手だけど、生まれても居ない子供が可哀想だから作らないという虚勢を張るのはやめて下さい。
君たちは子供を作るほどの甲斐性が無く、教育を与えて責任を持つ気概も無く、厳しい時代の中で生きていく知恵や人脈を作ってやる事も出来ない無能です。
私は無能で責任を持つ気概も無いので子供を作れませんと、正直に告白して下さい。
そして老後に後悔して下さい。これは間違いなく後悔しますから。
俺の、私の人生はこんなはずじゃなかったと、6畳一間のボロアパートで、毎日後悔して数十年お過ごしください。
その程度の後悔では終わらんよ。体がそれなりに動く間の後悔なんて知れてる。
どこかで「宝くじが当たればやりなおせる」とか思ってるだろ？体が動かなくなると金でも解決できないという絶望が襲ってくる。
子無しの設定として「無能なので子供を持てない」のと「能力はあるが自らの選択で子供を持たない事にしている」のとまぜこぜにしてるから
滅茶苦茶悪趣味なことを言っているように見える。
あえて持たないという主張は、人生の後半で後悔すると書いている。混ぜてるようにしか読めないなら、君が「能力がある」方に入らないのは確定だね。
若い間は調子に乗っていても、いざ自分の身に降りかかれば醜く無様に泣きわめくのが人間。
実体験まで書いてやってるのに妄想としか判断出来ないほど頭が残念な子か？
お前は１つも具体例出さず脳内妄想だけで生きてるのだね。負け組は大変だな。
無能だから産まない＝生まれてくる子供の環境がかわいそうになるから作らないだろ。この程度の論理展開もできない親を持つ子供って負け組なんだよなぁ。
つーか独身でもおまえごときより仕事ができて年収も高くて幸福な人生を歩んでる人は山ほどいるわけだが、そうあってほしくないと願わずにはいられないほど不幸な結婚生活を送ってる負け組の発狂したコメントってクソ笑えるわ。
生まれてくる子供がかわいそう＝生まれても居ない他人の心配をするフリをして虚栄心を隠しているだろ。
じゃあこれは何だよ。
たとえばこのへん。
4つほどあげてるが、数も数えられないのか？
後半は論理が破綻しまくってるので放置。IQが20違うと会話が成り立たんって本当だな。
ブコメ大体読んだ。
人気コメトップが面白いな。反論できずに図星刺された人の数としか思えないんだがｗ
スターと図星をかけてるのかねｗ
1 景気が～ 世の中が～ 心理学が～ 貧しい家庭が～ 女の人生が～
上でも書いてるが、外部要因に自分の人生を任せたいなら禁治産者どうぞ。
自己決定の積み重ねで出来ている人生を否定して、自己責任を放棄しているから君は無能なんだよ。
2 私は無能です
そうだ、それでいい。
かわいそうな子供を作らないなどという美辞麗句で自分を騙すことをしない君は、嘘つき無能からただの無能にランクアップだ。
上に書いてる無能の特徴を消していけば、一般人にランクアップ出来るかもしれん頑張れ。引用しとくわ。
コンビニやスーパーでメシ買って自炊しない、月に1冊もまともな本を読まない、仕事に関係ない出費が収入の1割以上有る、1ヶ月の労働時間が150時間切ってる、家や部屋が散らかってあらゆる行動の効率が悪い、収入が下がるバカはこんなのばかりだ。
3 真の無能はパコパコ～
いや、お前はパコパコすら出来てないだろｗ
子供を作らない俺有能から、パコパコしない俺有能まで堕ちるのかｗ
どんだけ自虐好きなんだよｗｗ
4 発達障害
断ち切るんじゃなくて、断ち切らざるをえないんじゃないの？
子供が出来ない人は仕方ないって書いてるの読んでないぽいので、文盲なのかな？
5 鳩山首相の～
弟である鳩山郁夫氏の追悼文読んでこいよ。育ちの良さ、教育の重要さがよくわかる名文だぞ。
お前みたいに揶揄する事しか出来ない無能とは違うね。超金持ちだしなｗｗ
100以上ついてるので全部は返信できんが、本分読んでないバカ多すぎなのでちゃんと読め。
でもどうしても素直な気持ちで治療に臨む事は最後まで出来なかった。
ホルモン漬けで浮腫む身体、卵胞の育ち具合によって指示される診察日にうんざりして再開してはしばらく休みを繰り返し本気で治療に臨む人であふれる待合室で自分だけが浮いている気がした。
何より不妊治療をしている自分が恥ずかしくて情けなくて。治療をして妊娠できても、治療をして産んだという雑音が一生私を苦しめる事は容易に想像できたし、事ある毎に雑音は大音量となりその度にその音を鎮める処理をする面倒は子供を持つ喜びで掻き消される気がしなかった。
なんとなく始めたギャンブルで負けた様な気持ち。もう死にたかった。
これでもうわかった様な気がした。
もう、これ、終わり。
傷付いた心身が通常運転し始めるのに１年位かかった。
アマンダセイフライドにはなれないしイルカと海で暮らす事は出来ないし、私に子供は出来ないし、死んだおじいちゃんにはもう会えない。それと同じこと。
そう思えたら子供は出来ないけど、他の出来ないと思えてた事が子供が出来ない事に比べたら本当は簡単な事かもしれないなんて思えた。
今は少しでも知っている人が子供を連れていたら自分の子の様に可愛いがっている。本当に本当に可愛い。もうそれで幸せだ。誰かが子供を連れているとウキウキしてニマニマしてしまう。幸せだ。
人工減少にマイナス２という形で加担してしまった事に後ろめたさを感じる事もあるけれどどうしようもない事もある。
37歳。
あと4ヶ月で38になる。結婚して6年だけどどうやら子供は出来なかった様だ。
旦那さんとは東京で出会い10年一緒に暮らした。仕事に追われていた分、わりと余裕があって、自由で楽しくて。遊んで暮らした。東京で暮らした20代は本当にかわいい思い出。
結婚も子供も見ないフリしてスルーして、ただ自由な暮らしが幸せだった。都会で子供を育てている人を見かけては絶対に自分には向いていないと感じ、私達子供はいらなくない？と彼（現在の旦那さん）に話した事もあった。30を超えて周りに結婚は？と聞かれても結婚に憧れなどなく面倒でしかなかった。
ただウェディングをするなら若いうちに、と思って大好きな竹富島で結婚の約束をした。結婚して地元に戻ってからも、子供を持つ事には重く暗いイメージがあった。しかし戻った地元は早くに結婚、出産をした人ばかりでなんとなく地方のステレオタイプに呑まれていったのかもしれない。
可愛いと感じる事のなかった子供に対しても、近くなった甥っ子に対しては只ならぬ気持ちが生まれていたし、子供はまだ？と聞かれるのが鬱陶しくなってきていた。
もしかしたらちょっと違うところを気遣ってたのかもしれないね。
不妊治療で情報の共有も話し合いもしてたっていってたけど、実際身体の負担も奥さんの方がすごく多くあって定期的に器具突っ込まれてホルモン剤で体調崩しつつも耐えて耐えて耐えて結果無しって言うのは辛いと思うよ。匿名でもこれいうのはデリカシーに欠けてる感じがするけど、好きな人とのセックスでもなく突っ込んで中を覗かれるのって、必要作業と頭ではわかってても嫌なもんだよ。身体にも毎回毎回ダメージもあるし。ホルモン剤で体調崩すのも個人差あるだろうけど、その辺まで共有出来てたのかな…共有ったってダメージを等分出来るわけじゃないわけだし。
治療やめてからどのくらい経ってるのかな？やめるまでとやめてからの違いはどうなのかな。
彼女に自分1人で何か始めさせるんじゃなくて、これ言ってた人いたけど一緒に何かするのがいいんだと思うよ。(してる上だったらごめん。)
行きたいところがないって言うの、能動的に物事に向かえない状態なんだと思うよ。
放心状態のところに、行こうよじゃなくて行きたいとこはと言われても、お金もかかるし今更っていう思いもあるかもしれないし。
でもなんか黙って観察してる時間が長すぎるんじゃないっていう感じがひしひしとするんだよね…
30代後半女です。
マジレスさせてください。
軽度の鬱なのかもと思っていましたが
『貯蔵鉄の欠乏による重度の貧血』と診断を受けました。
血中ヘモグロビン濃度ではなく、
フェリチンという、体内に貯蔵されている鉄分の量が極端に少なく
それによって
「疲れやすい」「寝起きが悪い」「すぐ風邪をひく」「神経過敏」
「軽度の鬱のような症状」「立ちくらみ、めまい、耳鳴り」「頭痛」
などが起きているということでした
詳しくはこちらなど。
http://www.tanaka-cl.or.jp/anti-aging/topics/topics37/index.html
おそらく、不妊治療の過程で、貧血の検査もしているとは思うのですが…
ヘモグロビンの数値しか調べていないと、見逃されている場合もあるそうです。
メンタルも安定し、疲れやすさや不眠、頭痛などがかなり改善されました。
奥様が同じ例だとは限りませんが、
もし、心当たりがありましたら、ぜひ一緒にお医者さんに行って、
血液検査を受けてみてください。
……それと。
職場で産休を取った人を妬み、スーパーで子供が走っているのを見るだけで
帰り道に自殺したくなりました。
言葉で何を言っても、たぶん、今の奥様には刺さらないかもしれないです。
私もそうだったので。
でも、数年後に、夫が「子供居なくても２人で幸せだよ」と言ってくれたことを
思い出すことで、スーパーの帰り道に車道に飛び込まなくて済む、
そういうこともあります。
現状を肯定して、その上で、奥様の不調の原因を探ってあげてください。
奥様目線の、奥様に甘すぎるコメントになってしまったかもしれませんが
同じく子どもに恵まれず、自分もたまにこんな感じになってしまうので奥さんに少しだけ共感してしまいました。
自分は好きな仕事があり、かろうじてちょこちょこ働いていますが、元々体調を崩しやすく不妊体質なので、好きな仕事でもやってて虚しくなることがあります。
仕事してても、家事をしてても、何気ない日常動作の中、歯を磨いてて、お風呂に入ってて…ふとよぎるのは「子ども欲しいなあ…」という思い。
結婚したら、間も無く子どもができて、家事をしながら子育て…みたいなことをずっと思い描いていたし、周辺の人たちの多数はそうなっていくので
たった今は、介護と主人の収入減、自分の体調不良、色々重なり経済的にも体調的にも不妊治療にすら届かない状態です。働くこと、介護をこなしていくことで毎日が終わります。
なので、年収がきっちりある旦那さんがいるだけで羨ましいです。
「子供が出来る事を見越して」。私もよく思います。できれば無理せず、子どもに恵まれる日を待ちたくなるのです。
思い描くのは、仕事や介護にあくせくする自分より、子育てに奮闘する自分です。
子どもがいなくても楽しみを見つけて過ごしていけるよう気持ちを切り替えていくか、もう少し子作りの可能性も見据えて頑張ってみるか…。
2択しかないわけではないですが、年齢や金銭面、心理面など色々な状況が絡んでくるので自然妊娠が難しい場合はそこに苦労する気がします。
最近は、介護から離れて半日旦那と外出できるだけで幸せだったりするので、色々厳しい状況に身を置くと「幸せ」の定義も変わるもんだなと思ってます。
不妊治療でお金ないかもだから節約してるんじゃない？スーパーあんまり行かなかったらお金使わないからそこはいいと思った
ダイエットしてたり一人の時だとご飯適当なの多いから、朝昼作ってくれないのも仕方ないかも
不摂生で太ってたりガリだったり
大きめなプロジェクトが終わり、３週間ほどの長期休暇をもらえたので、
最近家に居るんだが、嫁が洗濯ぐらいしかしていないことがよーくわかった。
起床
オレ：8:30
朝イチの行動
オレ：二人分のコーヒーを入れる
朝飯
オレ：嫁が動き出さなければパンを焼き二人分の朝飯を作り始める
嫁：たまに朝飯を作るか、オレが動き出したら作る
午前中
嫁：洗濯１回まわして、頭が痛いだのダルいだの言って寝室で就寝
昼飯
オレ：１３時過ぎても動き出さなければ、オレが外食するか、嫁が作ってくれるのかを聞く
嫁：しぶしぶ作る（週に３度は外食）
午後
嫁：録りためたテレビ番組を一緒に見つつスマホゲーム。「スーパー買い物いかなくちゃぁ」と連呼。頭が痛いだのダルいだの言って寝室で就寝その２
日々の買い物（スーパー等）
オレ：仕方がないのでスーパーに一緒に行こうと行って連れ出す。
嫁：手伝わせるの悪いからいいよぉと言いつつ、ひとりで行ったのは３週間で１度だけ
夕方〜夜
嫁：基本スマホでゲーム「夕飯何にしよう...」を連呼。しぶしぶ晩飯を作る
でも、あまりに暇そうな毎日なので、パートなり趣味なりしないのか聞いてみた。
彼女の言い分は、子供が出来る事を見越してパートをするのを控えていたとのこと。
しまいには、私を責めるのかと泣き始めた。
とにかく、「偏頭痛だぁ、風引いたかもぉ」を毎日のように繰り返し、
やがて生理がやってきて「２週間はしんどい」という。彼女は別に鬱でもなんでもない。
ただの愚痴日記にお付き合いいただきありがとうございます。
病気だ病気だと騒がしい感じ、また勝手に無関心とか不仲と決めつけておられるかたも多いので「落ち着いてくださいよｗ」というのが率直な感想です。
また、「増田が叩かれている、フルボッコにされている」とありますが、全くそういう感覚はありませんのでご自由にどうぞ。
＞最後の行で自分でも書いてるじゃないか。人間、がんばって働いても感謝されてないなと感じると努力するのもアホらしくなってくるのだ。彼女の努力をスルーしていた時代があったんだろう。
不妊治療していたころは、逐一状況と情報の共有、どのレベルまでやるかなど相談もしていましたし、
＞男女逆なら穀潰しのヒモで燃えるんだけど、はてな村では専業だろうが共働きだろうが主婦を批判的に言うことは許されない。不倫などごく一部の例外を除いてな／妻の体調生活態度が悪いのは夫の無関心が原因が模範解答
主婦を批判しているのではなく、生産性のある行動を起こさない妻への不満を書いているつもりです。
また、無関心だとしたら、パートや趣味を持つことの提案をするでしょうか
このようなコメントはいくつかみかけましたが、今年旅行には何度か行っています。
また休暇前・休暇中に妻にも提案していますが「特に行きたいところがない」という回答がありました。
＞具合がわるいのはほんとに具合が悪い可能性があるので医者に行ってみたほうがいいかも
＞寝過ぎだし頭痛いって言ってるし、だるいのも鬱の症状の可能性ある。本当に詰む前に、一度病院行った方がいい。それに働くことに自信がないのなら発達障害あるかも。
頭痛については頻発しているので、そろそろ医者に行こうかと話していました。
＞なんで休暇を取るまで実態を知らなかったんだろ。土日も似たような生活してそうだけど。お互いに無関心過ぎない？
ある程度は分かっていました。洗濯が好きで、掃除はそこそこ好き、炊事が嫌いなんでしょう。
平日に関しては、朝食を自分が作ること、夕食を私が買って帰ったり外食することが度々ありました。
土日は夫婦で買い物に出かけたりしています。平日にここまで生産的なことをしていない姿を見て驚いたのです。
うちの母は専業主婦だけど、梅干しから味噌、豆腐、蒟蒻、果実酒まで手作りしてて、暇な時は畑を耕している。主婦業を本気でやろうと思ったら一日じゃ全然足りない
「人生かわっちゃう」どういう意味でしょうか？あなたのお母様のような主婦像を求めてはいません。主婦業を完璧にして欲しいわけではなく、行動してほしいのです。
＞こんな愚痴記事ひとつ読んで「鬱」なり「代謝系の病気」なり診断できる名医たち、WELQのライターとか向いてるんじゃない？
同感です。話が飛躍しすぎています。
＞嫁も専業だけど子ども産まれるまでは人生の夏休みだったって言ってたなw それにしても家事しない男はボコボコにされるのにろくに貢献しない専業女が援護されるはてな最高だなw
感覚として自分が叩かれているとも、妻が擁護されているとも感じません。女性が過剰に反応している感じは受けます。
＞もっと早く気が付いて、奥さんの気晴らしやライフサイクルを心配してあげればよかったのに…。
たらればです。まるで私が、妻の心配をしていないような言い回しですが、決めつけです。
英語学習についての批判をされている方に少しカチンときましたが、おそらく英語（学習をしている人）が嫌いか、英語を学習されたことがない方なんでしょう。
英語は仕事で使っており、３週間も触れなければ、メールや会話のレスポンスが遅れるなど支障をきたします。
＜追記 その2 12/26＞
よくもまぁみなさん評論家ヅラでいろんな事を言うもんですねー。正直何も響いてきません。
こういう傾向があるから、こういう病気かもとか、お互い話し合えとか、奥さんを理解しろとか…
人にそんなアドバイスができるほど、ご自身はパートナーを思いやれているのでしょうか？
話し合えているんでしょうか、信頼できているんでしょうか。
トラバやコメントは、ただの雑音でしかなく、結果何の役にも立ちませんでした。
そもそも、この休暇期間の１週間ほどを切り取って書いただけの事。
後日話し合って妻も反省し、行動は改善し、良いコミュニケーションも取れはじめています。
http://anond.hatelabo.jp/20161127232247
産まずに生きていきたいなら今からその覚悟を決めた方がいいと思う
もしも漠然とどっちでもいいけど君が言うならーみたいな男なら、周囲が子持ちになり子供を持てるリミットも近づくアラフォー辺りで子供がほしくなり結婚が崩壊する危険が大きいし、その年からの再婚は難しい
障害児怖さに引き伸ばして急に欲しくなりアラフォーから子作りを始めて不妊様化なんて事になれば目も当てられん
子供がいたら子供の成長にあわせて成長や得るものがある人生を送れるが、居なければ子供を持つ周囲を横目に夫婦二人だけでジワジワ衰えていくだけで何も変わらない数十年を過ごす事になる
これは相当に相性が良くて愛し合う運命の夫婦くらいじゃないと厳しい
結婚が継続できてもどちらかが死ねば天涯孤独、家族が一人も居ない恐ろしいほどの孤独が来る
家族の居ない人は老人ホームでも扱いがよくないし、死んだ時には連絡先が遠縁しかないか全くないような無縁仏として施設の方のお世話になる事になる
相手の男性もそのリスクを負う事になるから子供を作らない事を気楽に求めてはいけない
結婚したらどうしても相手の親とか介護とか家事とか旦那の問題とか凄く面倒な事が出てくるし、結婚して子供を作らなければかなり色々言われるし、子供がほしくないならいっそ結婚せずに仕事にうちこんで親が死んだら天涯孤独みたいな人生もありだと思う
長く付き合ってなんとなく結婚して、なかなか子供ができなかった。不妊治療を始めてすぐに子宮頚がんと判明。簡単な手術を受けて何とか命拾いした。ようやく本題の不妊治療をスタート。何度めかの人工授精でようやく授かった。
気がつけばアラフォー。乳飲み子を育てるにしては体力が無い。毎日毎日ヘトヘト。子どもを授かった事に後悔かないと言えば嘘になるけど、我が子の為なら頑張れる。
そんな中、ペットが病気になった。子供代わりに可愛がってきたので出産前ならすぐに異変に気付いてやれたのに、育児に追われ気付いてやれなかった。たちまち命に関わるモノでは無いと言われたが、苦しそうにしている姿を見ていたら可哀想で仕方ない。「子供がもう少し大きくなったら」を言い訳に最近かまっていなかった。このままこの子に何かあれば後悔してもしきれない。また、我が子にも同じ様なことをしてしまうのでは？と思うと怖くて仕方ない。
こんな歳でペットも赤ちゃんも両方欲しがって、結局どちらに対しても中途半端になってしまいそう。そんな事を考えていると、私はダメな人間だなぁと思えてきて心底自分が嫌になる。
なんだか生きれば生きるほど自分も周りも不幸になっていく気がする。
だから自分は「日本死ね」がここまで反響があったのは現状の日本の「異性愛者」がDINKsを意識的に選ばないなら誰でも遭遇する可能性のある問題だからだと思うんだよね。
誰でもじゃないよ。
異性愛者でも選択非婚者もいれば不妊もいるし、子供がいても保育園に入れる予定がない人もいるし、
待機児童何ソレな地方民もいるし、子供はとっくに小学生以上で今更関係ない人もいる。
「DINKS以外の異性愛者は誰もが遭遇する」と思い込んでいる時点で増田も狭い世界しか見ていないと思う。
実際は「待機児童が多い都会の若い子持ち共働き夫婦(or将来的にそうなる可能性がある人）」と言う、全体からしたら物凄く限られた人しか遭遇しない問題でしかないし
「結婚も出産も出来た自分」「専業＝無職ではなく働いている自分／そういう女と結婚出来た自分」「都会に住んでる、田舎者とは違う自分」「年寄りではない、若い自分」という。
日本氏ねと言ってる彼らに対するどことなーく冷たい目線が絶えないのは、
彼らは日本国民全体と比較したら割と恵まれた立場であることに気付かず「自分は誰よりも大変で苦労してる！」と主張するからじゃないかな。
だったら子供産まなきゃいいじゃん、引っ越せばいいじゃん、仕事辞めればいいじゃん、と言われるのは
先代は二年ほど前に亡くなった。
阪神淡路大震災から二年か三年くらい経って、当時付き合ってた彼女が無断で俺の独身アパートに連れてきたのが最初。
とんでもない超元気なメスの黒猫で、ほぼ無理やり飼わされた俺は生傷が耐えなかった。
いくら可愛い子猫とて、ビシバシ虐待一歩手前くらいに叩いてしつけないといけないくらいに暴れ回った。
カーテンはボロボロにされるし、壁もボロボロ、夜中走り回って安眠妨害する事はしょっちゅう、捕まえようったって爪は立てるし噛みつくしで、こっちだって血まみれになる。
ほとんど凶暴とすらいってよかったが、でもやっぱり可愛かった。
半年ほどで初めての発情を迎え、これまた思いっきり発情の声を上げまくるので、すぐに病院に連れてって不妊治療をした。
歳を食って、多少腎臓の不調は抱えるようになったが、大した病気もせず、死ぬ時はいきなり死んだ。
寝てた押入れの上から落ちてそのまま息を引き取った。
それを見つけた娘はワンワン大泣きしたが、私はちっとも悲しくなかった。
十分過ぎるくらい、彼女の人生（猫生？）一緒にいられたからか。
今度の猫は、キジ？模様のメス猫で、生後二ヶ月だというが先代ほどの暴れ猫ではなさそうで子供にはぴったりかなと思う。
先代ほどの暴れ猫だったらとてもじゃないが子供達はお手上げだったろう。
妊娠した。
あたり前のように「おめでとう」と言われる。
ありがとうと答える。
治療のことは誰にも言ってない。
でもいなくても幸せだった。
ただ年齢的に厳しくなる前にやるだけのことをやろうと思ったのがメインで
子供を産まないと自分の人生が完成しないとか、そんなことは思わなかった。
自分の中だけで考えれば
不妊治療というプロジェクトが実っておめでとう、なのかもしれないが
夫婦にとって子供がいることがおめでたいという固定概念なのだろうか。
子供が居ないときも幸せで、居ないなりのおめでたさもあったのに？
おめでとうと言われることに違和感を覚え続けて数か月。
こう納得することにした。
おめでとうと言われなきゃやってられない。
なんなんだつわりって。
自分がとんでもない怠け者になったような気がする。
私はこんな役立たずだったのかと絶望的になる。
幸い旦那ができた人なのでそんな私をひたすら励ましてくれて
「いま凄い仕事をしてるんだからそれでいいんだよ」と言ってくれる。
「これからどうなるんだろう」という不安がむくむく大きくなった。
愛おしそうにお腹をなでて「楽しみだねぇ」なんて今のところない。
お医者さんに話したら
「妊婦さんは5か月までみんなそうですよ～。胎動が分かるようになるまで頑張ろう」
とのことだったから、そんなもんかと思っている。
そんな感じの妊婦生活なので、おめでとうと言われなきゃやってれらない。
人から「良かったね！」と言われて「あ、良かったんだ」と思わなきゃ無理。
いま良いことが起きてるし、これから起こるのはめでたいことだと暗示をかけてる感じ。
あの「おめでとう」はその為にあると思うことにした。
まだ安定期に入ってないので、ごく限られた人にしか妊娠を伝えてない。
これからいろんな人にこの話をして「おめでとう」のラッシュがくるのかと思うと少し気が重い。
中には子供を望んでいてうまくいってない友達もいる。未婚の友達もいる。
「おめでとう」の裏にひっそり「あぁ貴女もなの」という落胆も感じる。
ちくしょー、何なんだ。
そんなの私一人に何とかできるわけもないので
不妊治療をやめて数年前に一度妊娠したものの、心拍確認後に流産。
今回妊娠した時はあまりぬか喜びしないようにしたけど、先日心拍確認。
まだ確定はしていないけど、ほぼ流産確定だろう。４０近いし、もう不妊治療はしないと決めているのでこれが最後の妊娠だったかもしれない。
またダメかもしれないと思ってはいたが、やはり涙が出て止まらない。病院から帰ってきてずっと泣いている。
そもそも自分は子どもがそんなに欲しいとは思っていなかったけど夫はすごく欲しそうだったので、こんなことになって夫にも申し訳ないし、
離婚という考えもよぎっている。
流産したという人のブログを検索しても、大体が「●回流産したけど無事出産しました」というものが多く、かえって精神的にきつい。
そしてこういう時に限って会社の同僚は出産をするために休みを取っていたり。
不育症の検査をしても、また流れてこんなに悲しい思いをするのならかえってやらないような気もする。
前回流産した時もふと思い出しては泣いていたりして、立ち直るのに１年以上はかかったから今回もしばらく引きずるのだろう。
これから手術しなきゃいけないかもしれないし、こんなことなら妊娠しない方が良かったと思ってしまう。
追記
あたたかい言葉をかけてくださった方ありがとうございます。
今日は「この出来損ない」「役立たず」という心の声が聞こえてきて寝ながら泣いている状態。
もう生きてないのに喉はとても乾くのがつらい。
